Wutschachtel

[T.U.F.K.A.S.]

Meine Nachbarn haben einen ganz süßen buschigen weißen Kater mit einem schwarzen Schwanz. Aber das hat mich nicht davon abgehalten, ihn gestern Nacht fast mit meinem großen, klobigen 90er-Radiowecker zu erschlagen. Noch nie ging mir ein Tier so derbe auf den Sack wie dieses blöde Katzenvieh. Wer sich noch erinnert: das ist der eierleckende Fellball, der minutenlang die Einfahrt zu unserer Straße blockierte weil er seine Hoden (bzw. das Lecken dieser) seiner eigenen Sicherheit und meinem Nervenkostüm vorzog. Gestern kam seine Retourekutsche dafür, dass ich ihm damals per Motor-Aufheulenlassen androhte, ihn mitsamt seiner blöden Klöten zu überfahren wenn er nicht sofort die Einfahrt freimachen würde.

22:30 - ich geh' pennen. Momentan schlafe ich auf dem Dachboden des Reihenhauses meiner eltern. Direkt neben meinem Bett (circa anderthalb Meter Luftlinie neben meinem Kopf wenn ich im Bett liege) ist ein großes Klappfenster. Das wird später noch wichtig.

0:10 - ich werde das erste Mal wach von extrem lauten Maunz-Geräuschen. Der dämliche Pimmelkater hat sich als perfekte Position zum laut rummaunzen mein fucking Klappfenster ausgesucht. Bzw. direkt davor auf dem Dach. Nach dem gefühlt vierzigtausendsten "MAUNZ!" mache ich das Fenster auf und kusche das blöde Vieh mit den Worten "Verpiss dich du dummer Hoden!" weg. Ich leg mich wieder schlafen.

1:30 - MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ.

1:45 - Das Fenster geht noch einmal auf, diesmal drohe ich dem "Spastvieh" damit ihm "eine Wendeltreppe in den Hals zu hauen" und bewerf ihn mit Kippenstummeln.

2:50 - MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ.

3:00 - Ich bin mittlerweile so verzweifelt dass ich zurückmaunze, in der Hoffnung dass dem Arsch irgendwann langweilig wird. Dann fällt mir ein dass es eine Katze ist und Katzen sich einen Scheißdreck für deine Meinung interessieren. Also bewerfe ich ihn wieder mit Kippenstummeln. Mir stehen fast Tränen in den Augen und ich muss gleichzeitig lachen und heulen weil ich einfach nur pennen will. Dann geht er einfach und ist aus meinem Sichtfeld verschwunden. Endlich schlafen...

4:15 - ... bis er zum Grande Finale ansetzt und ein Spiel daraus macht, vom obersten Punkt des Dachs runterzuhüpfen auf mein Dachfenster. Oft. Und laut. Und zum obersten Punkt des Dachs kommt er natürlich nur, indem er über mein Fenster latscht.
FOMP. Taps taps taps.
FOMP. Taps taps taps.
FOMP. Taps taps taps.

4:45 - ich schlafe ein indem ich das Manthra "Ich hasse Katzen." einige hundert Male runterbete. Um 6:30 klingelt mein Wecker, ich mach mein Fenster auf um ein bisschen Luft in den Raum reinzulassen und sehe, dass die dumme Kacknase mir direkt vors Fenster gepinkelt hat.

Na herzlichen Dank: Drei Stunden unruhiger schlaf und ich hab heute eine Arschladung Kram auf der Agenda. Keine Ahnung wie ich das alles bewerkstelligen soll ohne komplett durchzudrehen, aber zwei Sachen stehen fest:

1. Ich brauch dringend 'ne eigene Wohnung.
2. Ich hasse Katzen. Und das nächste Mal wenn mir dieser Penner vor die Flinte läuft werde ich mit einem großen, schweren. stumpfen Gegenstand auf ihn einhämmern als wäre ich ein kanadischer Robbenfänger.

[Byder]

Für dich ist das die Wutschachtel, für mich die Happy Box.

[Auratus]

Ich hab auch hart gelacht, mein Kollege ist verschreckt rumgefahren hat mich gleich fragend angeguckt.

[T.U.F.K.A.S.]

Für dich ist das die Wutschachtel, für mich die Happy Box.

...

Na immerhin!
Ich mag Tiere, echt. Aber ich schwöre bei Gott, wenn ich diese dumme Fellgurke in die Finger kriege mach ich den nass. Ich mach den platt. Ich Chris Brown-e den solange bis er "Sorry" maunzt. Ich mach meine Drohung wahr und haue ihm 'nen Krater ins Gebiss, 'ne Wendeltreppe in den Hals, 'nen Tunnel ins Gesicht, etc. GAH. ICH HASSE KATZEN.

[Auratus]

Mach ihn nass, das reicht um nachhaltig zu traumatisieren und dafür zu sorgen, dass er dir fern bleibt.

[Icetongue]

Ich glaube der Kater wollte unbedingt zu dir rein. Nachdem er höflich an deinem Fenster gefragt hat, hat er versucht es zu durchbrechen. Lass ihn das nächste mal einfach rein und gib ihm ein Bier aus.

[WeTa]

Wasserpistole.

[Ben]

Wasserpistole.

...

Wir haben vor der Tür extra eine Wassertonne. Sowas müsste es bei euch auch am Haus geben.
(Und nein, ich bin nicht dafür, Katzen zu ersäufen)

By the way, ist das Katzenviech sterilisiert? Wenn nicht, dann kein Wunder- das wird sich jährlich wiederholen.

[T.U.F.K.A.S.]

(Und nein, ich bin nicht dafür, Katzen zu ersäufen)

...

Gott, bring mich nicht auf Ideen...

Ich weiß nicht ob Satan sterilisiert ist, aber das mit der Wasserpistole halt ich so schonmal fest als guten Vorschlag.

[Mio-Raem]

Am besten gibst du vor, ganz diplomatisch zu sein und erschleichst dir sein Vertrauen mit Streicheleinheiten und Leckerlis.

Dann, wenn du ihn auf dem Arm hast, tunkst du ihn in die Regentonne. (Nicht für lange, natürlich.)

Problem gelöst.

[Auratus]

Oh ja, Wasser ist gut. Hab ne Katze mit dem Gartenschlauch aus dem Garten vertrieben.

[BDraw]

Adobe Acrobat will meinen Key plötzlich nicht mehr akzeptieren, daher habe ich mal den neuen Adobe Reader getestet (ich nutze ja eh viele Funktionen von Acrobat nicht). Gott ist das ein Krampf. Eine furchtbare pseudo-moderne, aber von Haus aus völlig unpraktikable Oberfläche und jede. Scheiß. Funktion. Muss man dazukaufen. Das hat fast, ach was, das hat die Ausmaße vom Micro-Transaktionswahn bei Videospielen.

Muss ich denen von Adobe doch mal ne Mail schreiben, aber ich sehe kommen, dass die mir dann erklären, mein Key sei einfach zu alt... Und in bezahlbaren neueren Creative Suits ist Acrobat nicht mehr drin - zumal das jetzt alles keine Kaufpreise mehr sondern Mietpreise sind. Was bringt mir ein Studentenrabatt (den ich bei unserer tollen Uni eh nicht bekomme) wenn ich trotzdem 50-70€ im Monat zahlen soll? Welcher Student kann sich das bitte leisten? Da habe ich für mein altes CS4-Paket mit Photoshop, Illustrator, InDesign, Acrobat, Bridge und Co. ja einen Bruchteil gezahlt im Vergleich.
Und MS scheint mit Office 365 in ähnlich bescheuerte Gefilde aufzubrechen. Ja, Geld bringt's, aber sowohl an Kundenfreundlichkeit als auch an Datenschutz ist es eine Katastrophe, auch wenn Adobe und MS gerne das genaue Gegenteil anpreisen. Leider gibt es zu beiden Produktpaletten einfach keine brauchbaren Alternativen -.- (Und dass mir jetzt ja keiner mit Open Office, Libre Office (zu dem unsere Uni rät, es aber dann selbst natürlich nicht unterstützt, trolol) oder GIMP kommt)

[Mio-Raem]

Hass auf mich selbst!

Weil ich heute Nacht starke Migräne hatte (vermutlich wegen einer Nackenverspannung), die nicht weg ging und wir kein Aspirin mehr da hatten, geh ich Vollhorst vorhin doch allen Ernstes an die Medizinbox meiner Mom (sie ist Ärztin)... Und klopp mir ein waschechtes OPIAT rein. Ich! Der keinen Alk trinkt, und noch nie geraucht hat! Zu meiner Verteidigung: Die Anleitung hab ich studiert und die Retard-Tablette zerkleinert eingenommen. Die bisher dümmste Idee des Jahres war es trotzdem. Klar, die Migräne war nach einer halben Stunde weg, aber ich sitz grade im Zug zur Uni.

Erst kam nur ein leichtes Kribbeln im ganzen Körper. Dann fühlte ich mich , als stünde ich unter Strom. Heftiges Atmen. Herzrasen. Das Bedürfnis, aufzustehen und 16000 Liegestütze am Stück zu machen. Ich noch schnell nach Nebenwirkungen gegoogelt... "Pupillenverengung, Versessen, sehr schnelles oder langsames Atmen. Zittern, Schweißausbrüche. Erbrechen.

Im nächsten Moment seh ich mich den Schaffner nach dem Klo fragen und kotze mir kurz darauf die Seele aus dem Leib.

Jetzt geht es mir marginal besser, aber würde am liebsten gleich noch mal auf's Klo rennen. Das ist noch nicht ausgestanden, und gleich sitz ich in der Vorlesung. Toll. Übrigens kommen grade lustigerweise (?) die Migräne zurück.

Kann mich mal bitte wer batschen??!!?!!