Wutschachtel

[BDraw]

Freitag Abend: "Hey, wie wär's, hättest du Lust ein Tutorium für uns zu übernehmen?" - "Ja, klar! Gerne!"
Heute Mittag: "Oh, äh... Wir haben jetzt doch wen anders... Beim nächsten mal vielleicht?"

Ach Uni <3 Habs ja schon kommen sehen, trotzdem ist das jetzt schon der zweite sehr coole Job, der mir so dicht an der Nase weggeschnappt wurde die letzten Wochen. Das andere war "You have outstanding test results, but turns out we don't have the capacities for new team members and the old ones won't leave... So..." Die oustanding test results kann ich mir leider schlecht auf den Lebenslauf schreiben.
Viel "Wir melden uns ganz bestimmt wenn sich was ändert!" und "Nächstes Jahr!", aber das hilft im Moment weder meiner Vita, noch meinem Konto. Dass ich gerade ein böses Motivationstief habe, was das Studium angeht und mich durch das letzte Viertel meiner Hausarbeit echt quäle, macht es nicht besser. :/

Ach menno!

[Auratus]

6:53 Uhr in Süddeutschland auf dem großen Heuberg. Eine Straße schlängelt sich zwischen Feldern, Wiesen und Wäldern hindurch, es wird gerade hell, die Vöglein zwischern und es scheint ein guter Tag zu werden. Doch halt - da sitzt ein Iltis (Irgendwie sowas) am Straßenrand. Dieser scheint sich zu denken: "Oh, da kommen 2 Autos angefahren...vor denen muss ich UNBEDINGT noch rüber, auch wenn hier sonst kaum Autos fahren." und rennt los.
Vielen Dank auch. Der Punto vor mir geht voll in die Klötzer, ich musste in 7 Minuten auf Arbeit stehen. Zum Glück gab es keinen Unfall und der Iltis kam unbeschadet über die Straße. Wieso müßt ihr Viecher die Straße immer DIREKT VOR AUTOS überqueren?

[T.U.F.K.A.S.]

Meine Nachbarn haben einen ganz süßen buschigen weißen Kater mit einem schwarzen Schwanz. Aber das hat mich nicht davon abgehalten, ihn gestern Nacht fast mit meinem großen, klobigen 90er-Radiowecker zu erschlagen. Noch nie ging mir ein Tier so derbe auf den Sack wie dieses blöde Katzenvieh. Wer sich noch erinnert: das ist der eierleckende Fellball, der minutenlang die Einfahrt zu unserer Straße blockierte weil er seine Hoden (bzw. das Lecken dieser) seiner eigenen Sicherheit und meinem Nervenkostüm vorzog. Gestern kam seine Retourekutsche dafür, dass ich ihm damals per Motor-Aufheulenlassen androhte, ihn mitsamt seiner blöden Klöten zu überfahren wenn er nicht sofort die Einfahrt freimachen würde.

22:30 - ich geh' pennen. Momentan schlafe ich auf dem Dachboden des Reihenhauses meiner eltern. Direkt neben meinem Bett (circa anderthalb Meter Luftlinie neben meinem Kopf wenn ich im Bett liege) ist ein großes Klappfenster. Das wird später noch wichtig.

0:10 - ich werde das erste Mal wach von extrem lauten Maunz-Geräuschen. Der dämliche Pimmelkater hat sich als perfekte Position zum laut rummaunzen mein fucking Klappfenster ausgesucht. Bzw. direkt davor auf dem Dach. Nach dem gefühlt vierzigtausendsten "MAUNZ!" mache ich das Fenster auf und kusche das blöde Vieh mit den Worten "Verpiss dich du dummer Hoden!" weg. Ich leg mich wieder schlafen.

1:30 - MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ.

1:45 - Das Fenster geht noch einmal auf, diesmal drohe ich dem "Spastvieh" damit ihm "eine Wendeltreppe in den Hals zu hauen" und bewerf ihn mit Kippenstummeln.

2:50 - MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ.

3:00 - Ich bin mittlerweile so verzweifelt dass ich zurückmaunze, in der Hoffnung dass dem Arsch irgendwann langweilig wird. Dann fällt mir ein dass es eine Katze ist und Katzen sich einen Scheißdreck für deine Meinung interessieren. Also bewerfe ich ihn wieder mit Kippenstummeln. Mir stehen fast Tränen in den Augen und ich muss gleichzeitig lachen und heulen weil ich einfach nur pennen will. Dann geht er einfach und ist aus meinem Sichtfeld verschwunden. Endlich schlafen...

4:15 - ... bis er zum Grande Finale ansetzt und ein Spiel daraus macht, vom obersten Punkt des Dachs runterzuhüpfen auf mein Dachfenster. Oft. Und laut. Und zum obersten Punkt des Dachs kommt er natürlich nur, indem er über mein Fenster latscht.
FOMP. Taps taps taps.
FOMP. Taps taps taps.
FOMP. Taps taps taps.

4:45 - ich schlafe ein indem ich das Manthra "Ich hasse Katzen." einige hundert Male runterbete. Um 6:30 klingelt mein Wecker, ich mach mein Fenster auf um ein bisschen Luft in den Raum reinzulassen und sehe, dass die dumme Kacknase mir direkt vors Fenster gepinkelt hat.

Na herzlichen Dank: Drei Stunden unruhiger schlaf und ich hab heute eine Arschladung Kram auf der Agenda. Keine Ahnung wie ich das alles bewerkstelligen soll ohne komplett durchzudrehen, aber zwei Sachen stehen fest:

1. Ich brauch dringend 'ne eigene Wohnung.
2. Ich hasse Katzen. Und das nächste Mal wenn mir dieser Penner vor die Flinte läuft werde ich mit einem großen, schweren. stumpfen Gegenstand auf ihn einhämmern als wäre ich ein kanadischer Robbenfänger.

[Byder]

Für dich ist das die Wutschachtel, für mich die Happy Box.

[Auratus]

Ich hab auch hart gelacht, mein Kollege ist verschreckt rumgefahren hat mich gleich fragend angeguckt.

[T.U.F.K.A.S.]

Für dich ist das die Wutschachtel, für mich die Happy Box.

...

Na immerhin!
Ich mag Tiere, echt. Aber ich schwöre bei Gott, wenn ich diese dumme Fellgurke in die Finger kriege mach ich den nass. Ich mach den platt. Ich Chris Brown-e den solange bis er "Sorry" maunzt. Ich mach meine Drohung wahr und haue ihm 'nen Krater ins Gebiss, 'ne Wendeltreppe in den Hals, 'nen Tunnel ins Gesicht, etc. GAH. ICH HASSE KATZEN.

[Auratus]

Mach ihn nass, das reicht um nachhaltig zu traumatisieren und dafür zu sorgen, dass er dir fern bleibt.

[Icetongue]

Ich glaube der Kater wollte unbedingt zu dir rein. Nachdem er höflich an deinem Fenster gefragt hat, hat er versucht es zu durchbrechen. Lass ihn das nächste mal einfach rein und gib ihm ein Bier aus.

[WeTa]

Wasserpistole.

[Ben]

Wasserpistole.

...

Wir haben vor der Tür extra eine Wassertonne. Sowas müsste es bei euch auch am Haus geben.
(Und nein, ich bin nicht dafür, Katzen zu ersäufen)

By the way, ist das Katzenviech sterilisiert? Wenn nicht, dann kein Wunder- das wird sich jährlich wiederholen.

[T.U.F.K.A.S.]

(Und nein, ich bin nicht dafür, Katzen zu ersäufen)

...

Gott, bring mich nicht auf Ideen...

Ich weiß nicht ob Satan sterilisiert ist, aber das mit der Wasserpistole halt ich so schonmal fest als guten Vorschlag.

[Mio-Raem]

Am besten gibst du vor, ganz diplomatisch zu sein und erschleichst dir sein Vertrauen mit Streicheleinheiten und Leckerlis.

Dann, wenn du ihn auf dem Arm hast, tunkst du ihn in die Regentonne. (Nicht für lange, natürlich.)

Problem gelöst.

[Auratus]

Oh ja, Wasser ist gut. Hab ne Katze mit dem Gartenschlauch aus dem Garten vertrieben.