Wutschachtel

[Mordechaj]

Ich find Leute echt klasse, die in eine Wohngemeinschaft ziehen, und sich dann aufführen wie der Hausherr (wie ein ganz besonders stockärschiger Hausherr). Ich meine, ja ich benutze dein Salz mit, wenn es neben dem Herd steht und ich fülle die Zuckerdose mit deinem Zucker auf. Das tue ich, weil ich aller zwei Wochen Zucker nachkaufe und etwa einmal im Monat eine neue Schachtel Salz neben den Herd stelle. Ja, ich benutze dein Geschirr mit, wenn es im gemeinsamen Kückenschrank zusammen mit allem anderen Geschirr steht. Ich kann nicht riechen, dass deine Lieblingsschüssel unter all den anderen Schüsseln steht. Ja, wenn Leute mit hier sind, kochen die auch mal mit, das macht man hin und wieder so, es ist nicht deine Küche und diese "Das klingt erstmal total verrückt, aber wenn du mal weiter drüber nachdenkst, macht es total Sinn."-Ausrede ist der pure Stuss.

Aber darüber sehe ich hinweg, weil ich dich gut leiden kann. Ich sehe auch darüber hinweg, dass ich das halbe Mobiliar der Wohnung mitgebracht oder angeschafft habe und dass ich das, was schon vorher drin war, so gut es geht auf Vordermann gebracht habe, und du jetzt, da du einmal einen Küchenschrank von deinem Freund hast herschaffen lassen, ständig mit der Jammerattacke "Ich will aber nicht immer alles allein machen!" ankommst. Ich sehe darüber hinweg, dass ich dank Mikrowelle, Toaster und Wasserkocher in der Woche den Herd wenig benutze, ihn aber am Wochenende immer komplett einmal grundreinige, weil er zugesaut ist. Das ist auch nicht allein deine Schuld, aber es ist auch nicht allein meine Aufgabe. Ich sehe darüber hinweg, dass das Klo deiner Katzen nur aller zwei Tage mal zu begutachten scheinst, auch wenn ich es nicht einsehe, trotz Gestank deine Arbeit zu machen, denn sonst hab ich den Tieren gegenüber ja auch keine Rechte. Ich sehe auch darüber hinweg, dass ich dich regelmäßig drauf hinweise.

Liebe S. Ja, ich heize mein Zimmer mit der viel zu kleinen Gasheizung auf etwa 20°C, zumindest steht dieser Wert auf dem Thermostat. Ich weiß, dass Gas nicht billig ist und wir uns die Kosten teilen, allerdings verbraucht diese Heizung einen Bruchteil von dem, was du im Gasofen wegbrennst: Ich glaube sogar, was die Heizung in der Woche verbraucht, hast du dreimal abgesaugt, als du die geniale Idee hattest, den Ofen auf die höchste Stufe zu stellen und aus dem Haus zu gehen, sodass er die ganze Nacht durch eingeschaltet war. Ich und deine Katzen danken dir übrigens, dass du vorher noch Feuer reingeworfen hast, sonst hättest du dein Hauptproblem (Mitbewohner zu haben) vermutlich radikal endgelöst.

Gut. Ich kenne dich seit einer ganzen Weile und ich habe mich wissentlich dazu entschlossen, mit dir zusammenzuziehen. Ich bin auf vieles vorbereitet, auch auf deinen Vorwurf, ich würde hier die Nebenkosten in die Höhe treiben. Das kann ich mit der Ohr-rein-Ohr-raus-Methode ganz gut übergehen. Wenn ich dir dann entgegen komme und die gesamte Wohnung während der Minusgrade, die die Wärme durch die nicht richtig isolierten Fenster ziehen, mit dem Kachelofen heize, ist das allerdings reine Charity. Es ist auch Charity, dass ich das komplett allein mache, weil du selbst schon die einfache Bitte, nach einer halben Stunde mal die Klappe zu schließen, dass die Kohlen nicht einfach nur durchbrennen, während ich einkaufen bin, nicht erfüllen kannst. Damit komme ich klar, das passiert, ist mir auch schon vorgekommen. Kümmere ich mich eben allein drum, während du rumjammerst, einmal die Küche gewischt zu haben und dir dann wieder einbildest, die Hausfrau schlechthin zu sein.

Dieses Fass läuft aber an der Stelle über, wo ich übers Wochenende 50 Kilo Feuerholz ankarre und du von deinem Freund einen Karton mit 10 Kilo dünnen, zerknacksten Spannbrettern vorbeibringen lässt, und dich dann tatsächlich kackdreist beschwerst, dass dieser Karton nach 3 Tagen alle ist. Eine kurze Memo: Holz zum Verfeuern verfeuert man. So erzählt man sich zumindest in den Gegenden fern des Traumlandes, in dem du zu wohnen scheinst. Und wenn man dir dann sagt, dass man 3 Tage die Wohnung geheizt hat, allein und mit allem was rumsteht, weil ich nicht einsehe, einen Karton Spannbretter zum Schmuck im Wohnzimmer zur Deko rumstehen zu lassen (übrigens bester Lagerungsort ever; in den Keller kann man ja nicht gehen, da ist es ja gruselig), nur damit dein Freund sich daran ergötzen kann, wie toll er doch ist, dass er dir ein altes Regal zerlegt hat. Wenn man dir sagt, dass Holz im Ofen schneller weggeht als Kohle, kommst du mir nicht tatsächlich mit dem Satz "Du musst mich da nicht belehren, bei meiner Familie zu Hause haben wir schon immer mit Holzofen geheizt!" und verlangst dann, dass ich dir in den Keller renne (Mädel, es ist ein Keller, nicht die Kammer des Schreckens), um neues Brennmaterial zu holen, damit es deine Gäste im Wohnzimmer schön warm haben -- danke übrigens für's vorher Nachfragen und dafür, dass du es offenbar doch hinbekommst, den Ofen anzufeuern. (Edit: Oder auch nicht. Ihr heizt bei deinen Eltern mit Holz? Du hast nicht eben wirklich eine kleine Ladung da rein gelegt, Feuer gemacht und bist jetzt für drei Stunden weg. Nicht wirklich. Das hat tatsächlich ein bisschen Versteckte-Kamera-Qualität.)


Gott. Ich komm echt mit Leuten klar und ich komm auch mit dieser Sache klar. Ich komm mit deiner Dummdreistigkeit klar und deinem pseudo-weiblichen und tatsächlich absolut blöden und frigiden Getue, ich komm damit klar, dass du den Sozialismus hochhältst und deine Bachelor-Arbeit total überragend findest, obwohl selbst ich, der ich deinen Studiengang im dritten Semester studiere, sagen kann, dass es der letzte Mist ist. Ich komme damit klar, dass du ständig und ohne tieferen Grund als deine eigene Lust auf Drama über eine befreundete Dozentin herziehst und dich diebisch freust, dass ihre Stelle gestrichen werden musse (Yay! Die Frau ist klug und deckt Bereiche ab, die uns an der Fakultät fehlen. Aber schön, dass sie dir jetzt aus dem Weg ist.), nur weil sie mit deinem Freund befreundet ist und du einen auf Eifersucht machen musst. Ich komme damit klar, dass du ständig zu irgendwas ein Urteil abgeben musst, darüber dass ich Migräne habe, darüber dass ich viel arbeite: Ich gebe zu, ich bin ein schlechter Mensch, dass ich nicht aller zwei Tage auf irgendeine von diesen dämlichen artsy-fartsy-Veranstaltungen deiner "Kulturszene" renne und das alles furchtbar toll und innovativ finde. Ich komme damit klar, dass die Bemerkung "Was würdest du eigentlich davon halten, wenn wir einiges von dem Zeug auf der Küchentheke ins Regal räumen?" in dir eine Urangst zu wecken scheint und zu aggressiven Abwehrmechanismen führt: oder dass die Tatsache, dass ich gern den neuen Anstrich für die Küche vorher planen wöllte -- du magst es kaum glauben, aber man muss die Decke zuerst streichen --, bevor du einfach so mal mitten am Tag damit loslegen möchtest, für dich zu spießig ist. "Du willst immer nur über alles reden, aber dann wird im Endeffekt nichts." -- das wird daran liegen, dass du dich auf irgendwas festfährst, niemandem irgendwas mitteilst, dann einfach irgendwas möglichst Zufälliges machst, und dich im Endeffekt beschwerst, wie viel du doch wieder hast allein machen müssen. Ich komme sogar damit klar, dass es verfickt nochmal keine Lösung ist, eine abblätternde Tapete in der Küche mit Leimfarbe zu bestreichen -- also ganz davon abgesehen, dass man derart stark abblätternde Tapeten allgemein nicht überstreicht, sondern abzieht, weil einem sonst irgendwann mal ein Stück leimfarbene Tapete im Essen liegt.

Mädel, ich mag dich eigentlich total, meist vor allem weil wir so unterschiedlich sind. Aber irgendwo greif ich mir echt an den Kopf, warum man so sein muss, nur um irgendein völlig abstruses Selbstbild zu haben und sich ständig als die mondäne Frau Tausendschön zu profilieren. Du musst doch selber merken, dass es so nichts wird. Ich habe keinen Bock, mehrmals die Woche immer wieder den gleichen Scheiß zu diskutieren, aber ganz ehrlich, wir können das gern durchziehen, wenn die Alternative dazu ist, dass du ständig so tust, als wäre ich hier das kleine Kind und als hättest du irgendeinen Plan von irgendwas. Den hast du nicht. Das ist gut so, das mag ich. Aber dann tu gefälligst nicht so und zieh doch verdammt nochmal diesen scheiß Stock aus deinem Arsch, mach Yoga oder sowas und bleib verdammt nochmal locker. Es nervt. Gewaltig.


(Dieser Post klingt sicherlich schlimmer, als er eigentlich ist. Das liegt vor allem an den Kraftausdrücken. Man lese das, wenn überhaupt, als exzessives Luftmachen.)