Derzeit ist das Wetter so genial, dass wir jede Woche grillen. Eigentlich könnte ich auch jeden Tag grillen. Gott, was wird nur aus meiner Bikinifigur?Noch dazu war ich fast zwei Monate verletzt und konnte nicht zum Fußball und jetzt ist Sommerpause.
Oh damn o.o was hattest du?
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Bin ich mir nicht sicher. Verteidiger hat bei nem Schuss von mir voll den Fuß draufgehalten. War einige Tage schmerzvoll, dann aber wieder in Ordnung. Ich konnte zwei Wochen später wieder rennen ohne was zu merken, aber bei jedem Schussversuch mit rechts tats schrecklich weh. Da ich zwar mit links schießen kann, aber dennoch instinktiv immer den rechten genommen habe, hab ich dann erstmal einige Wochen ausgesetzt. Jetzt ist wieder alles in Ordnung. Hat allerdings bestimmt 6-8 Wochen angehalten.Zitat von Dizzy
War aber auch zu faul, das beim Arzt abklären zu lassen, da ich ansonsten ja keine Probleme hatte.
Bei mir gabs grad Eis und Erdbeeren mit Sahne draußen bei gefühlten 30 Grad. Der Wetterumschwung macht mich immer ziemlich lethargisch. Wie verkraftet ihr den Wetterwechsel? Irgendwelche Tipps?
Nicht rausgehen ;-)
Je viel trinken, Wasser oder Tee. Die Mittagshitze vermeiden und wenn dann eher morgens oder abends rausgehen.
Ich frei mich auf Samstag, letztes Saisonspiel bei angekündigten +30 Grad
Okay, dann ist ja gut^^ Dachte schon an was ernstes^^
Ich hab mir letzten Sommer beim ersten Training in der Vorbereitung nach 20 Minuten die Außenbänder und die Achillessehne gerissen... Konnte 3 Monate garkein Fussball spielen x.x
War halt ärgerlich, weils gleich beim ersten Training war... Hab eig erst ab der Rückrunde wieder gespielt.
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Bin ich Gott sei dank bisher von verschont geblieben. Vor zwei Jahren hab ich mir in ähnlicher Situation dank eines Arschloch-Torwarts ne Bänderdehnung im linken Fuß zugezogen. Da war ich auch gut auf Krücken und drei Monate ohne Sport, aber wenigstens nix gerissen.
I see...
Ich geh jetzt Katzen gucken. <3
+35°C, Fußball gespielt, Duell gegen Verteidiger und Torwart gewonnen aber im fallen/rutschen mehr über den Ball geschlagen als auf den Ball und dadurch das leere Tor nicht getroffen xD. Dafür habe ich mir ne ordentliche Rippenprellung mitgenommen, also alles in Allem sehr erfolgreich xD
Das klingt ziemlich athletisch, Sir.
^^ Hat damit ja weniger zu tun. Ich bin der ganz oder gar nicht Typ, hart am Limit aber generell fair - dass es da hin und wieder zu Blessuren bei Zweikampfen kommt ist normal. Dieses mal halt etwas heftiger, geht aber auch wieder rum
9:40
"Schön guten Morgen, X mein Name. Was kann ich für Sie tun?"
"Ja?! Y hier, ich hab hier son Wisch von euch ja... Rückgabe Zubhör."
"Ja, das ist eines unserer Standardschreiben. Haben Sie eine bestimmte Frage?"
"Ja. Was soll die ganze Scheiße?"
"Eh... wir können uns das selbstverständlich gern mal auf Ihrem Kundenkonto anschauen, Nennen Sie mit bitte das Bundesland und Ihre Kundennummer."
*Nach Aufnahme der Daten und Überprüfung der "ganzen Scheiße" kommt Kundenbetreuer X zum folgenreichen Schluss...*
"Ja, also hier ist ein altes Modem und ein Receiver den Sie an uns zurückschicken müssen"
"Nein"
"Sie haben aber neue Geräte von uns bekommen"
"Ja"
"Ja, da müssen die alten zurück"
"Nein, die gehören mir"
"Nein Herr Y, diese Geräte sind unser Eigentum. Hier, auf Seite 2 Ihrer Auftragsbestätigung steh..."
"Ja toll, im Kleingedruckten. Wer liest so einen Scheiß schon"
"Das ist Schriftgröße 11. Das ist nicht im Kleingedruckten. Im Endeffekt ist es auch egal, diese Geräte sind unser Eigentum deswegen fordern wir diese auch zurück"
"Ja, is klar. Die gehören mir, ausserdem wie soll ich das denn bitte anstellen? Ich hab ja nichtmals einen Retourenschein bekommen!"
"Einen Retourenschein erhalten Sie auf unserer Webseite, ganz einfach zum selbst ausdrucken"
"Klar, drucken. Wer hat denn bitte einen Drucker Zuhause?"
*Furztrocken in jeglicher Hinsicht* "Keine Ahnung, ich zum Beispiel... Sie können aber auch in einen unserer Shops gehen. Die Mitarbeiter helfen Ihnen sicherlich gern weiter"
"JA IS KLAR. Soll ich mir für euch Affen jetzt auch noch Urlaub nehmen?! Ne, wir machen das ganz einfach. Die Sachen gehören jetzt mir"
7 1/2 Stunden zuvor. 2:10
Zwei marodierende Spätshop Banden prallen vor unserer Wohnung aufeinander. Es wird gelacht, dann wird getrunken.
Dann wird noch mehr getrunken... und noch mehr... noch ein Schlückchen... *KRACH*
Plötzlich knallen sich die marodierenden Spätis Flaschen auf den Kopf und den Gehweg (keine Ahnung was der Gehweg Ihnen getan hat. Vermutlich hat er gewackelt).
15 Minuten später ist die Polizei da. Es kehrt Ruhe ein.
2:45
Es wird lauter. Wir gucken nach draußen. Die Polizei, 4 Männchen, haben die Spätis in Grüppchen geteilt 4x3 Leute verteilt auf allen 4 Ecken der Kreuzung. Jetzt gibt es betreutes trinken. Mit der Polizei. Geil.
Die Lautstärke steigt, die Polizei verschwindet und keine 5 Minuten später bricht ein Krieg aus den ich humorvoll interkreuzialer Krieg zwischen "Schwankis, Taumlers, Wankern und ÄHGLAFWALA" (die konnten sich nur noch... mh... artikulieren. Laufen war zu schwer) bezeichne.
Ich stehe mittlerweile mit einem Messer am Fenster, fester Überzeugung mich gleich in ein schwarzes T-Shirt, schwarze Jeans, Stiefel und Lederjacke zu werfen, mir meine Hockeymaske aufzuziehen und dort unten auf der Straße eine UNO Planspiel zu veranstalten.
Die Polizei fährt vorbei... vorbei... nichts passiert. Die Banden fetzen sich weiter.
Irgendwann werden dann aber Taxen gerufen, die besoffenen Banden verschwinden. Endlich. Es ist 3:30, ich darf schlafen.
7:00 Uhr
Wecker. Es tut weh und ich will nicht. Mein Körper ist die Frauenkirche zwischen 1945 und 1996. Ein Trümmerhaufen.
Zurück zu Herr Y.
*Leichte Gereiztheit macht sich breit* "Nein, die Sachen gehören Ihnen nicht und wenn Sie sich weigern die Geräte zurückzusenden berechnen wir Ihnen 98 Euro."
"Das dürfen Sie nicht!"
"Doch Herr Y, das dürfen wir. Holen Sie sich also bitte einen Retourenschein und machen Sie die Sache einfacher für alle Beteiligten"
"JA WIE SOLL ICH DENN ICH HAB KEINEN DRUCKER"
"Meine Güte, ich hab doch gesagt gehen Sie in einen Shop von uns. So schwer ist das nicht. Die Geräte gehören uns und müssen zurück, keine wenn, kein aber"
"Sie Arschloch, ich benutz die jeden Tag, die gehören mir"
"Ja und? Ich kann ja mal Ihre Frau anfassen. Gehört die mir dann auch?"
Die Moral von der Geschicht? LASST MICH EINFACH SCHLAFEN IHR BLÖDEN KACKSÄUFER.
Die Frau, die dann um 3:20 die Taxis gerufen hat, war meine persönliche Heldin. Schön war auch die Szene, als sie den einen Typen losgeschickt haben "um mal ein bisschen zu laufen, frische Luft unso" (die standen seit anderthalb Stunden vor unserem Fenster und haben getrunken. Viel frischer konnte es kaum noch werden) und dann nach 30 Minuten panisch angefangen haben mit "Ey, ey, wo isn eigentlich der Günther? EYYY, GÜNTHER!!!" und der Typ 5 Meter weiter in einem Dornenbusch lag und gepennt hat.
Also, ich musste nicht um 7 Uhr aufstehen, ich konnte das lustig finden
Haha, Genny, du musst irgendwann mal ein buch über deine kunden schreiben. Wird bestimmt ein Bestseller wie "Frau Freitag".
Er kann ja die neuen Geräte zurückschicken, wenn er die alten noch verwendet? Oder nutzt der beides gleichzeitig?
Gerade in der Bild Bremen gelesen.
Im Ernst? Oo Erinnert ja fast an Switch mit Familie Mandy und dem Laden Sandy-Mandys Handys.
Haha, waren das nicht die, die am Ende die Schulden losgeworden sind, indem die Mandys ihren Namen auf der Klingel geändert hatten?
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Ja, das war dann die Familie Cindy und sie wohnten eine Etage tiefer.Haha, waren das nicht die, die am Ende die Schulden losgeworden sind, indem die Mandys ihren Namen auf der Klingel geändert hatten?
Ich hab vor Augen, wie die Mutter sich selbst auf die Schulter klopft, als sie dem Kind den Namen gibt, weil das voll der schöne Klang ist. Oder so.
Diese ganzen Kevin-Pascals und Schakeline-Schantalls und Mandys find ich immer wieder so herrlich, weil ich bis auf einen Kevin, der ein Totalausfall ist, nur intelligente Leute mit dem Namen kenne.
Berechtigungen
