Ey Simon.. Du bist jetzt Aussenseiter hier unter dem Arbeitenden VolkAlso benimm dich. Wetter ist bescheiden. Und Arbeit geht so. Dann seh ich Mausi nur Nachts kurz und früh. 4Tage.. Vier Tage.. *Kaffee zutsch* Froop Löffelt... Mogtikanten Regelwerk kürzt
Nur mal so (weils eben gerade hier zur Sprache kommt^^"): Ich finde es gerade bei solchen Themen gut, dass ein Nicht-ganz-so-kleiner-Text kommt. Lieber habe ich da mehr zu lesen, mehr Erklärungen und Infos, als wenn jeder zig Fragen hätte, wann wo und wie da was funkioniert und viele Dinge offen bleiben.Zitat von Rick Jones
Insofern: Bleib doch bitte bei deinen Textwällen bei dererlei Ankündigungen.
Außerdem habe ich beim 2. Lesen des gesamten Eingangspost des Mogikanten-Threads damals 3 Minuten und ein paar Sekunden gebraucht. Es war wie gesagt die 2. Lesung, da geht das ja flüssiger, ich würde also sagen, beim ersten Lesen waren es vielleicht 4 Minuten? Ich weiß nicht, wieviel schneller man einen Text liest, wenn man ihn bereits einmal gelesen hat. >>"
Jedenfalls war es an sich auch nicht 'viel' Text und dazu war er auch noch angenehm zu lesen.
Dankeschön!Dann behalt die Flagge ich hab sie heut nicht nötig*einwickel*
Geändert von luckyless (02.04.2012 um 13:32 Uhr)
1. Möglichkeit: alles staffeln und die entsprechenden Informationen immer dann anbringen, wenn sie nötig sind.Mogtikanten Regelwerk kürzt
2. Möglichkeit: im ersten Satz erwähnen, dass im Text Informationen versteckt sind, die einem zu großen Reichtümern führen können. Wenn das nicht klappt, klappt gar nicht xD
Ansonsten gilt: alles, wofür man mehr als 5 Minuten braucht, liegt jenseits der Aufmerksamkeitsspanne eines normalen Forengängers :P
Hi, übrigens!
Lange nicht mehr gemacht, wiedermal Zeit dafür.
No Fronts, True Stories 2.1 - Das Essener Elektro-Hublader-Massaker
Ihr werdet's kaum glauben - wenn ihr so meine Posts hier lest und/oder mich mal beim Party machen beobachten konntet - aber ich bin tatsächlich ein Mensch, der Konfrontationen großräumig aus dem Weg geht. Ernsthaft, ich mag Konflikte nicht und halte schallbasierte Kommunikation in 50% der Fälle für komplett sinnentleert. Ich hasse Grundsatzdiskussionen die nirgendwo hinführen außer zum unabwendbaren Nazi-Vergleich, ich hasse dumme Streitereien die nirgendwo hinführen außer zum unabwendbaren Nazi-Vergleich und vor allen Dingen hasse ich sinnlose Arschgespräche die nirgendwo hinführen - nichtmal zum unabwendbaren Nazi-Vergleich.
Aber was passiert, wenn diese Attitüde auf latente Streitlust, Zweckdebilität und allgemeine Inkompetenz (und wahrscheinlich auch Inkontinenz) trifft, in Verbindung mit einer nur halbwegs funktionablen Elektro-Ameise (nicht die Krabbelviecher - die Hublader)? Eine Szene ereignet sich, die direkt aus "Staplerfahrer Klaus" oder alternativ einem x-beliebigen Monty Python-Sketch entnommen sein könnte: Shit gets real. Really stupid.
Nochmal: Das Folgende ist echt passiert, heute morgen. Das ist so dämlich, dass ich es mir nicht ausdenken könnte, selbst wenn ich wollte. Selbst mein Chef hält mich jetzt für wahnsinnig, weil ich ihm das in gekürzter Form erzählt habe.
Hier ist die Uncut-Version.
Kapitel 1: O sole mio~
In meiner Abteilung (Haushaltselektro) geht alles eigentlich ganz smooth von der Hand was Lagerwesen angeht: Wir bekommen Ware, wir lagern sie ein, wir schicken sie weiter falls der Kram in irgendeiner Filiale benötigt wird - easy going. Wirklich, es ist ein funktionierender Zyklus, der nur selten unterbrochen wird, weil wir manchmal Zeug für uns behalten bzw. jemand der direkt vor Ort ist etwas braucht und wir es ihm direkt in die Hand drücken, sei es gegen Geld oder als Leihware oder was-weiß-ich. Man kann also sagen: Es ist alles ein wunderbarer, routinierter Vorgang, vor allem was den Versand angeht war es bis vor kurzem eigentlich immer eine feine Sache, dass unser zu verschickendes Zeug recht schnell am Zielort war.
Ich sage extra "bis vor kurzem", weil seit ungefähr einem Monat irgendwas schiefläuft im Versand. Ich weiß nicht, woran es liegt - Frühlingsdepressionen? Das Scheiß-Wetter? Eine um sich greifende Pandemie der Absolutkeinbockeritis? - aber irgendwie ist alles (oder irgendjemand) komplizierter und/oder doofer geworden. Das neueste Beispiel ereignete sich heute morgen, punkt 8:30 unten in der Versandstelle.
Stellt euch eine 2,50 Meter lange Europalette vor, auf der auf 3 Meter Länge, 1,50 Meter Höhe und 1 Meter Breite ein Haufen Einzelteile eines Warenträgers getürmt sind, nur notdürftig zusammengehalten mit drei Lagen Klarsichtfolie, haufenweise Paketband und mehr Plastikgurten als in einem japanischen Bondage-Porno. Auf den ersten Blick wirkte es eher wie ein modernes Kunstwerk als wie etwas, das man als funktionabel erkennen oder gar bezeichnen konnte. In all dieser unausgepackten und unangepackten Pracht stand dieser motherfucking Warenträger doof bei uns im Lager herum seit November 2011. Ich habe mir mindestens fünfmal die Zehen an diesem motherfucking Warenträger angehauen, so ungewohnt war seine Präsenz, obwohl er bereits zum Inventar dazugehörte. So ein bisschen wie bei mir zuhause eine Zeit lang das abgebaute, eklige und halbkaputte Küchenregal über drei Monate lang zum Inventar dazugehörte. Es war nicht schön, nicht funktionabel, hatte keinen Zweck und keine Daseinsberechtigung - aber es war da, stand rechts neben meinem Schreibtisch und fungierte irgendwann als Briefablage, bis er kommentarlos von mir mit einem Hammer zerhackt und in die Tonne getreten wurde. Und so in etwa verhielt es sich mit diesem motherfucking Warenträger, welcher im Folgenden nur noch Luigi genannt wird (italienische Firma und so).
Allerdings durfte ich Luigi nicht mit einem Hammer zerkloppen, da Luigi uns genau genommen nie wirklich gehörte. Luigi wurde uns stumpf aus irgendeiner Filiale zugesendet und oxidierte einfach doof im Lager rum, wartete darauf, dass ihn irgendjemand nehmen würde als wäre er ein Welpen in einem Tierheim - oder ein italienischer Leiharbeiter. Mit Herpes.
Niemand wollte Luigi, bis bekannt wurde, dass eine Filiale bald umbauen würde. Also sprangen wir fix in die Bresche und konnten erwirken, dass Luigi dorthin verschickt werden würde. "Cool.", dachte ich. "Derbe cool!", schrien meine Zehen. Luigi sagte... nichts. Obwohl ich glaube, dass insgeheim nicht wollte. Er will nicht weg, er mag es, mitten im Gang unseres Lagers zu stehen und als italienischen Stolperfalle zu fungieren als wäre sein Name Berlusconi. Er hatte sich bereits so gut mit dem unten stehenden Espressoautomaten Marke "Café Crema" verstanden. "Ah, ciao, bella - iche bin der richtige Mann fur alle deine sexuelle Fantasien, mi amore! Iche will an deine dicken Kanister und deine Milche aufschäumen, linga!". Aber nö, fuggedaboudit - Luigi musste gehen, der olle Perversling.
Also wackelte ich zwei Stockwerke tiefer in die Versandstelle, wo ich bereits am Freitag der netten Anmeldedame bescheid gesagt hatte im höchst formellen Ton: "Okay hömma, da ist so 'ne Paledde, mit 'nem Warenträger drauf, so circa drei lang, eins breit, eins fuffzich oder so hoch circa, nä? Kanns' ja scho'ma Wagen bestellen weil sonst kommt dat Dingen zu spät an und die brauchen dat so kurz nach Ostern." Antwort darauf (O-Ton): "Joah, kriegen ma hin, ich tu mir das ma' aufschreiben." Sie tat also aufschreiben, ich tat denken das ginge klar. Aber - what a twist! - das tat es natürlich nicht tun. Sie hat Urlaub diese Woche. Ihre Vertretung: Ein Mittvierziger mit Pornoschnäuzer und grau melierter Matte, im Folgenden Bärtchen McWeißichnicht genannt.
Kapitel 2: Bärtchen McWeißichnichts Hublader-Fickparade - Aufgegabelt und durchgestapelt
Bärtchen McWeißichnicht kommt aus einer langen Reihe von Leuten, die man im Allgemeinen kennt als die mittelständischen Typen, die sich auf Schützenvereinsfeiern/beim Karneval ordentlich zuschütten, behinderte "Der kleine Mann wird immer unterdrückt!"-Parolen von sich geben und am Morgen danach zur Wahl gehen und die SPD wählen, weil sie schon seitdem sie damals aus dem Wasser gekrochen sind die SPD wählen und alle um sie rum die SPD wählen und wen sonst man denn sonst wählen, es gibt ja nur die SPD und die CDU. Zumindest stelle ich mir so sein Leben vor, so wie er in diesem Moment vor mir steht in seinem rot-weiß karierten Holzfällerhemd ("I'm a lumberjack and I'm okay, I work all night and work all day~") und seiner zwei Nummern zu kleinen Jeans, die er sich bis über die Hüfte gezogen hat, sodass der Blick automatisch auf seine in weißen Tennissocken und 100 Jahre alten braunen Turnschuhen verpackten ekligen Füße wandert. Und er weiß niemals irgendwas never ever niemals ever nie! Und er muss es nicht nur im normalen Ton verkünden dass er nichts weiß - Scheiße, nein, er muss es dir direkt ins Gesicht schreien mit seinem fiesen Mundgeruch.
Beispiel 1:
Q: Entschuldigung, ich brauche mal Verpackungsmaterial für die Großgerätelieferung, an wen kann ich mich da wenden?
A: WEISS ICH NICHT FRAGEN SIE MAL MEINEN KOLLEGEN IN DER WARENANNAHME!
Q: Warum sollte ich mich an die Warenannahme wenden, wenn ich doch etwas versenden will?
A: WEISS ICH NICHT ICH HAB SOWAS HIER NICHT!
Beispiel 2:
Q: Entschuldigung, ich brauche mal 30 Leerkartons für eine Prospektversendung, können Sie mir eventuell aushelfen?
A: WEISS ICH NICHT ICH BIN GERADE ERST HIER ANGEKOMMEN UND HAB GERADE KAFFEE EINGESCHÜTTET KOMMEN SIE IN NER HALBEN STUNDE NOCHMAL!
Q: Aber hinten Ihnen steht doch ein Stapel leerer Kartons, die sind noch zusammengefaltet und so...?
A: NEEEE DIE KANN ICH NICHT RAUSGEBEN!
Q: Für wen sind die denn?
A: WEISS ICH NICHT!
Geballte Kompetenz!
Da ich keine andere Möglichkeit habe, Luigi nach sonstwohin zu verschicken, muss ich mich wohl oder übel mit Bärtchen McWeißichnicht auseinandersetzen. Folgender Informationsaustausch ereignet sich also, dessen Ergebnis mir von vornherein bewusst sein sollte:
Q: Moin. Frage: Ich hatte ja letzte Woche bescheid gesagt bei Ihrer Kollegin, dass heute noch dieser eine Warenträger raussoll nach [Ort].
A: NEEE DA WEISS ICH NIX VON!
Q: Ihre Kollegi nhatte sich das aber aufgeschrieben...?
A: NEEEE DAS WÜRDE ICH DOCH SEHEN!
Q: Ich bin mir 100-prozentig... ach egal, jedenfalls brauche ich einen Hublader mit 'nem Adapter vorne dran damit ich eine 2,50-Palette bewegen kann.
A: NEEEEE SOWAS HAMM WA HIER NICHT!
Q: Aber mir wurde von meinem Kollegen gesagt, dass ich mich an Sie wenden soll damit Sie mir diese Adapter-Teile geben damit ich den Warenträger bewegen kann.
A: DA MÜSSEN SIE SICH AN DIE WARENANNAHME WENDEN!
A: [leicht ungehalten] Aber ich will doch etwas versenden! Ach, scheißegal - ja ich geh' mal da her und frag' die Kollegen dort.
Eine leise Hasstirade von mir gebend latsche ich zwei Räume weiter zu den übertrieben coolen Leuten bei der Annahme. Diese sind nett, sofort hilfsbereit und basteln aus einem stinknormalen Hublader einen BadAss-Motherfucker-Elektro-Hublader vom Mars mit knapp 3 Meter langen Gabeln, Elektroantrieb mit mindestens 90000 PS, Nitroeinspritzung, Raketenwerfern, Koks, Blackjack, Nutten, alles. Allerdings verwechselt der eine Typ den Vorwärtsgang des Elektro-Hubladers mit dem Rückwärtsgang, wodurch eine Kettenreaktion Einstein'schen Ausmaßes losgetreten wird: Der Hublader macht einen Känguru-Sprung-artigen Satz vorwärts und nimmt Annahme-Typ Nummer 1 direkt mit, welcher sich verbissen an der Steuereinheit (= ein umgebauter Fahrradlenker) festkrallt. Der Hublader knallt in eine Reihe Normal-Hublader, welche hintereinander stehen wie Einkaufswägen vor Aldi und dementsprechend lustig ineinanderrasseln. Ein lautes Scheppern hallt durch die Wareneingangshalle, dass einem Hören und Sehen vergehen. Ein Stapel Matrazen, der links neben der Hublader-Reihe steht, fängt gefährlich an zu wackeln, sodass Annahme-Typ 2 in die Bresche springt und versucht nun unter lautem Gestöhne, den Stapel mit purer Manneskraft (= mit all seinen 40 Kilo Körpergewicht) vom Umkippen abzuhalten. Planlos im Schock renne ich ebenfalls zum Stapel hin, werfe dabei Jackie-Chan-Film-mäßig einen Stapel Kartons um - und inmitten all dieses apokalyptischen Chaos' steht Bärtchen McWeißichnicht und beschwert sich über den Lärm. Den Lärm. Junge, hier fliegt Scheiß durch die Gegend! Matrazen, Kartons, Hublader, selbst Elektrolader 90000 (oder eher LADER 288) machen sich selbstständig in diesem Moment und der Herr ist innerviert aufgrund der Lärmkulisse, die sich anhört wie eine Mixtur aus einer Einstürzende Neubauten-Jam Session und einem 80er-Porno? Also ernsthaft...
Nachdem Annahme-Typ 1 den LADER 288 und Annahme-Typ 2 den Matrazen-Stapel unter Kontrolle gekriegt hat, folgen eine zehnminütige Aufräumarbeit, eine Entspannungskippe und eine unkomfortable Stille zwischen mir und den Annahme-Jungs. Jetzt geht es also los in Richtung unseres Lagers, um Luigi abzuholen. Die Hinfahrt verläuft fehlerfrei und schnörkellos, doch als Luigi mit meinen Worten "Da ist Glas zwischen, ne? Also aufpassen!" auf LADER 288 gehoben wird, geht eine Crashfahrt los, die man so nur in Burnout zu sehen bekommt: Jede Wand, die sich LADER 288 in den Weg stellt, wird mitgenommen, jeder Rollcontainer, jeder Mensch, jede Bodenwelle. LADER 288 ain't nuthin to fuck with! So ein Fahrzeug will ich auch haben...
Kapitel 3: Hier gibt's nix, wir haben hier nix, außer dem, was wir nicht haben
Zurück in der Wareneingangshalle, wartet Bärtchen mit einem neutralen Gesichtsausdruck auf unser Erscheinen. Wir stellen den Warenträger an der Wand ab, LADER 288 wird wieder auf seinen Parkplatz zurückgezuckelt. Plötzlich sagt Bärtchen: "SO GROSS?", worauf ich sage: "Hab ich doch gesagt gehabt, dass das Ding 3 mal 1,5 mal 1 ist. Ihre Kollegin hatte das aufgeschrieben!". Bärtchen entgegnet: "DAVON WEISS ICH ABER NICHTS! UND GEWOGEN WERDEN MUSS DER AUCH NOCH! ABER SOWAS HABEN WIR HIER NICHT UM DAS ZU WIEGEN!". Ein latent gelangweilter Blick zur Seite meinerseits erfasst sofort die größte verdammt Waage der Welt, die keine fünf Meter neben uns ist. Als ich ihn darauf aufmerksam mache, sagt er, dass die dafür nicht ausgerichtet sei. Mit einem lauten Knall reißt mein Geduldsfaden und ich konter: "Was soll denn damit sonst gewogen werden, Elefanten?". Das sorgt für einen sinnentleerten Disput darüber, ob man mit der Waage sowas wiegen könnte oder nicht. Wilde Gewichtsschätzungen folgen, die annahme-Typen verpieseln sich klammheimlich zurück an ihre Plätze. Plötzlich - aus dem verfickten Nichts - hüpft eine hübsche kleine Blondine ins Bild (Praktikantin, maybe? Jedenfalls reif, so nebenbei erwähnt), greif nonchalant zwischen Luigis Einzelteile und zerrt einen Zettel heraus, auf dem alle Daten stehen zu Luigi. Maße, Gewicht, Höhe, Penislänge, Blutgruppe - alles. Sie sagt nichts, drückt Bärtchen den Zettel in die Hand und verschwindet in daselbe Kabuff, in dem auch Bärtchen residiert (ein Glaskasten mitten in der Wareneingangshalle). Ruhig (!) sagt er dann: "Jo, ich geh mal telefonieren." und folgt ihr in den Kasten. Großes Tennis, echt. Fünf Minuten verschwendet an eine hirnlose Debatte, zwischendurch ein Chaos veranstaltet, gefolgt von noch einer hirnlosen Debatte - um dann von einer maximal 17-jährigen böse geowned zu werden.
Auf meine Frage, wann der Träger ankommen wird, sagt Bärtchen die beste Schätzung aller Zeiten voraus: "Also entweder kurz nach Ostern oder in circa drei Wochen."
Danke, Orakel-Bert.
Luigi, ich hoffe für dich, dass es das wert war. Wenn nicht, dann werde ich persönlich in die Filiale kommen, dich finden und mit einem Hammer auseinander nehmen, capice vaffanculo?
True Story.
Geändert von T.U.F.K.A.S. (02.04.2012 um 16:15 Uhr)
Und DA haben wir auch gerade wieder ein schönes Beispiel für einen richtig tollen Wall of Text!
Genau das habe ich gemeint, da stimmt alles, da bleiben keine Fragen offen, das liest sich weg wie nichts.
Zum Teil selbst: Mal wieder eine absolut geniale Geschichte steel!
Ich hoffe, alle Erwähnten haben überlebt und selbst ich, die einen Horror davor hat, jemals wieder ein motorisiertes Teil zu steuern, würde gerne mal LADER 288 fahren!
Ansonsten: Ich habe deine NF-TS-Geschichten sehr vermisst!
Der einzige Teil den ich nicht kapiert habe. Ist das nicht eine Angabe zuviel? Entschuldige, mein räumliches Vorstellungsvermögen ist gleich NULL!
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