Der andere Mann[KG]

[deserted-monkey]

Hallo Turgon,
wiedermal eine Geschichte von dir. Mal sehen was mich erwartet ...

Mmh, also ich muss sagen, dass ich die Geschichte nach einmaligem Lesen nicht ohne weiteres begreiffe. Den Schluss finde ich sehr verwirrend. Was geht da genau ab? ... Ja, zum Inhalt kann ich also nicht viel sagen. Ausser vielleicht, das ein wenig mehr Inhalt nett gewesen wäre

Langsam ging er weiter.

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Ich finde, dieser Satz ist sehr schlecht um eine Geschichte zu beginnen. Der ist überhaupt nicht spannend und somit hat der Leser auch keine grosse Lust weiterzulesen.

Weiter ist mir aufgefallen, dass du viele Wortwiederholungen drin hast. Die solltest du unbedingt vermeiden, um den Leser nicht zu langweilen. Auch sind wohl einige Logikfehler vorhanden, denn zum Beispiel kann der Mann in deiner Geschichte kaum noch gehen, weil er so besoffen ist und im nächsten Moment sprintet er plötzlich los ... Der Text wirkt einfach unausgereift für mich.

Die Reaktion des Mannes, als er meint er werde verfolgt, finde ich trotz seines betrunkenen Zustandes etwas unglaubwürdig. Ja, viel mehr kann ich nichtmal sagen, nur dass es mich eben nicht gepackt hat.

Aber bleib dran, das wird schon noch

[Turgon]

Danke schonmal fürs Lesen un die Kritik.
Wenn ich ehrlich bin hat mich das Ende selbst etwas verwirrt, obwohl ichs ja selbst geschrieben habe^^
In der Geschichte geht es darum, dass der Mann eine andere Persönlichkeit hat, welche schon immer in ihm gewesen ist. Jetzt da sein Leben den Bach runtergeht, versucht sie Besitz von ihm zu ergreifen. Was sie auch letzten Endes schafft.
Zu den Wortwiederholungen kann ich nur sagen, dass mir auch ein paar aufgefallen sind, aber ich kenn z.B. kein anderes Wort für Kreuzung, sodass ich das wohl oder übel immer wieder benutzen musste.

Auch sind wohl einige Logikfehler vorhanden, denn zum Beispiel kann der Mann in deiner Geschichte kaum noch gehen, weil er so besoffen ist und im nächsten Moment sprintet er plötzlich los ...

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Dazu kann ich nur sagen, dass Angst einem Menschen ungeahnte Fähigkeiten verleihen kann, soweit ich weiß.

Ja, viel mehr kann ich nichtmal sagen, nur dass es mich eben nicht gepackt hat.
Aber bleib dran, das wird schon noch

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Also an dem Tag, an dem ich eine Geschichte geschrieben hab, die dir vollends gefällt, werde ich feiern^^

MfG Turgon

[La Cipolla]

Dito an dm, der Anfang ist lahm.

Immer einen Schritt vor den anderen, bedacht darauf, sein Gleichgewicht zu wahren, damit er nicht schon wieder umfiel.

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Kommata. "Schritt vor den anderen" is außerdem seltsam, für gewöhnlich ist es "einen Fuß vor den anderen". Zudem ist der ganze dritte Satzteil überflüssig. Wozu soll man denn sonst sein Gleichgewicht bewahren, wenn nicht, um stehenzubleiben?

Er wusste nicht, wie lange er schon durch die Häuserschluchten seiner Heimatstadt torkelte. Irgendwann ist er aus seiner Stammkneipe geworfen worden, weil er zu betrunken war.

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Irgh. Und jetzt nochmal mit einer möglichen Auswahl an Zeitformen. Den zweiten Satz setzen wir außerdem mal in Passiv, weil sich immer nur Aktiv sehr oft sehr lahm anhört.
Er wusste nicht, wie lange er schon durch die Häuserschluchten seiner Heimatstadt getorkelt war. Irgendwann hatte man ihn aus seiner Stammkneipe geworfen, weil er zu betrunken gewesen war.
Wobei der letzte Satzteil auch hier überflüssig ist. Erklär nichts Selbstverständliches (bzw. Offensichtliches)!

Ich belass es mal dabei, weil in den beiden Sätzen danach schon wieder überflüssige Informationen sind.
Hinweis, und das ist gut gemeint: Geh die ganze Geschichte nochmal durch und hau alles raus, was sich der Leser auch problemlos selbst denken kann. Dadurch liest sich die Geschichte besser und klingt auch nicht wie ein Reisebericht.

Sobald der "Andere" auftritt, wird die Geschichte etwas komisch, weil er offenbar ziemlich mitteilungsgeil ist. Aber das mag auch an der Story liegen. Und ich hoffe, dieser "Körper so zurichten"-Satz soll kein erhobener Zeigefinger sein. Momentan liest sich der "Andere" übrigens weniger wie eine gespaltene Persönlichkeit, sondern mehr wie irgendein Verfluchter aus einer Fantasy-Welt. Eine gespaltene Persönlichkeit ist eine tiefgreifende Geistesstörung, kein "Flupp, da ist noch jemand in mir drin, der jetzt mal rauskommt".

Warum schreibst du im letzten Satz nicht "der andere Mann" statt "der Mann"? Es ist immer gut, wenn ein letzter Satz auf den Anfang oder auf den Titel der Geschichte Bezug nimmt. Wobei das auch schon wieder an der Idee der gespaltenen Persönlichkeit vorbei gehen würde. Dann würde ich auch eher den Titel ändern. ;P


Die Kritik is nicht, um dich zu demoralisieren, allen voran durch Übung lernt man.

[deserted-monkey]

In der Geschichte geht es darum, dass der Mann eine andere Persönlichkeit hat, welche schon immer in ihm gewesen ist. Jetzt da sein Leben den Bach runtergeht, versucht sie Besitz von ihm zu ergreifen. Was sie auch letzten Endes schafft.

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Gut, das hätte man eigentlich rauslesen können, wenn ich's mir jetzt nochmal so anschaue. Aber irgendwie bin ich in dem Moment einfach nicht darauf gekommen, denn wie schon gesagt, der Schluss ist doch recht verwirrend und ich hatte plötzlich einfach keinen Plan mehr, was abgeht.

Zu den Wortwiederholungen kann ich nur sagen, dass mir auch ein paar aufgefallen sind, aber ich kenn z.B. kein anderes Wort für Kreuzung, sodass ich das wohl oder übel immer wieder benutzen musste.

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Mmh, du musst ja nicht unbedingt nochmal die Kreuzung einbauen, sondern könntest das Ganze irgendwie anders formulieren, so dass du zum Beispiel die Kreuzung gar nicht mehr erwähnen musst. Wie gesagt, solche Wiederholungen langweilen mich als Leser schnell. Aber ich gebe zu, es ist recht schwer, sich die Wort- oder Sinneswiederholungen zu verkneifen, auch ich habe manchmal so meine liebe Mühe damit

Also an dem Tag, an dem ich eine Geschichte geschrieben hab, die dir vollends gefällt, werde ich feiern^^

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Wenn du Glück hast, ist dieser Tag vielleicht gar nicht mehr so weit

[Ty Ni]

Subjektives kann ich noch nicht festmachen.
Objektiv ein paar Formfehler die mich gestört haben...
Kannst ja mal drübergehen, dann wirkt das Ganze sicher flüssiger ^^

"Schritt vor den anderen" is außerdem seltsam, für gewöhnlich ist es "einen Fuß vor den anderen".

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joah, es ist halt auch einfach mal gammatisch inkorrekt.
Wenn, dann "einen Schritt vor dem anderen". Besser: "ein Schritt nach dem anderen", um unfreiwillige Zeitreisen zu vermeiden.

Irgendwann ist er aus seiner Stammkneipe geworfen worden, weil er zu betrunken war.

Es stellte sich auch heraus, dass seine Frau ihn nie wirklich geliebt hat und nur auf sein Geld aus war.

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Nee. Das sind selbst aus der Vergangeheit aus betrachtet vergangene Situationen. Nimm Plusquamperfekt. "Irgendwann war er aus seiner Stammkneipe geworfen worden" und "dass seine Frau ihn nie wirklich geliebt hatte"

Sein Versuch den Frust von der gestrigen Trennung mit Alkohol zu überschwemmen, hatte nichts gebracht. Er ist sogar nach hinten losgegangen.

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Hier das gleiche. Der erste Satz richtig im Plusquamperfekt. Aber im zweiten nur Perfekt. Du sprigst in den Zeiten. "Er war sogar nach hinten losgegangen."

In der Geschichte geht es darum, dass der Mann eine andere Persönlichkeit hat, welche schon immer in ihm gewesen ist. Jetzt da sein Leben den Bach runtergeht, versucht sie Besitz von ihm zu ergreifen. Was sie auch letzten Endes schafft.

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Mir hat die Wendung gefallen. Gute Idee. Wenn auch der "andere Mann" imo ein bisschen überzogen rüberkommt.
Hab ihn aber ebenfalls als eine komplett andere Person verstanden, deren Geist in dem Körper des Mannes eingesperrt war.
Multiple Persönlichkeit find ich hier eher unlogisch.

Eine Frage noch an dich: Warum wird der Mann geschlagen und an die Wand gehauen?
Er gibt hier doch nur einen Körper?

Hinweis, und das ist gut gemeint: Geh die ganze Geschichte nochmal durch und hau alles raus, was sich der Leser auch problemlos selbst denken kann. Dadurch liest sich die Geschichte besser und klingt auch nicht wie ein Reisebericht.

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Find ich cool. Versuch mal
Kannst ja ne zweite Version zum Vergleich posten.

[Mordechaj]

joah, es ist halt auch einfach mal gammatisch inkorrekt.
Wenn, dann "einen Schritt vor dem anderen". Besser: "ein Schritt nach dem anderen", um unfreiwillige Zeitreisen zu vermeiden.

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"vor den anderen" ist schon richtig (Richtungspräpositionen stehen immer mit Akkusativ), allerdings stimmt die Idiomatik nicht, das ist das Problem. Man sagt "einen Fuß vor den anderen setzen" aber "einen Schritt nach dem anderen machen". Die Präpositionen haben in beiden Fällen unterschiedliche Funktionen; vor ist eine Lokalpräposition mit einer Richtung (wie im Lateinischen dient der Akkusativ der Beschreibung von "wohin"), nach ist eine Temporalpräposition, von denen eine Vielzahl der momentbestimmenden mit dem Dativ stehen.

...naja, Knackpunkt ist jedenfalls die Verwechslung von Fuß und Schritt - Schritte sind abstrakte Vorgänge und haben deshalb keine spezielle Richtung, die Füße setzt man aber irgendwo hin.

[Turgon]

Moie.
Danke für die vielen Kritiken und die Verbesserungsvorschläge.
Nachdem ich alle gelesen hatte, hab ich mich auhc gleich mal drangesetzt un die Geschichte verbessert. Ich habe ein paar Wortwiederholungen vermieden, die Verben hoffentlich alle in die richtige Zeit gebracht und ein paar der selbstverständlcihen Teile rausgestrichen.

Hier die verbesserte Version:

Der andere Mann(verbesserte Version):


Langsam ging er weiter.
Immer einen Fuß vor den anderen, bedacht darauf, sein Gleichgewicht zu wahren.
Er wusste nicht, wie lange er schon durch die Häuserschluchten seiner Heimatstadt getorkelt war. Irgendwann war er aus seiner Stammkneipe geworfen worden.
Da ihn alles in seiner Wohnung an seine Exfrau erinnerte, die ihn kürzlich verlassen hatte, zog er noch um die Häuser.
Obwohl er nicht an seine Frau denken wollte, kehrten seine Gedanken immer wieder zu ihr zurück, während er weiterging.
Sein Versuch den Frust von der gestrigen Trennung mit Alkohol zu überschwemmen, hatte nichts gebracht.
Er war sogar nach hinten losgegangen. Mit jedem Glas wurde er immer frustrierter und deprimierter.
So torkelte er nun orientierungslos und sein Leben verfluchend durch die Straßen.
Vor drei Tagen war noch alles gut gewesen. Er hatte einen gut bezahlten Job, der ihm auch Spaß machte, und eine liebevolle Frau, mit der er zwei Kinder bekam.
Doch mit einem Schlag war alles vorbei. Er verlor nicht nur seinen Job, weil seine Firma an einer Fehlinvestition bankrott ging. Es stellte sich auch heraus, dass seine Frau ihn nie wirklich geliebt hatte und nur auf sein Geld aus war. Auch seine Kinder schienen nicht von ihm zu sein, wie sich bei einem Streitgespräch mit ihr herausstellte.
Ihm stiegen Tränen in die Augen, als er wieder daran dachte.
„Wieso tust du mir das an?!“, schrie er seinen Frust heraus. Erst durch den salzigen Geschmack auf seiner Zunge, realisierte er, dass er weinte.
An eine Hauswand lehnend stand er seinen Frust heraus brüllend und weinend. Seine Herz wollte einfach nur aus seiner Brust herausspringen. Dieses schmerzende Gefühl in seiner Brust, welches seine ganze Verzweiflung darüber ausdrückte, dass die Liebe seines Lebens ihn verlassen hatte und er seinen Job verloren hatte, war nicht zu beschreiben. Pure Verzweiflung konnte man es nennen, die ihn wahnsinnig werden ließ.
Erst als in einer Wohnung das Licht angemacht wurde und ihm mit der Polizei gedroht wurde, setzte er seinen ziellosen Marsch fort.
Der Mond und die Sterne waren die einzigen Begleiter dieses armen Mannes in jener wolkenlosen Nacht, bis ihn plötzlich ein Gefühl überfiel, dass er verfolgt wurde.
Langsam drehte er sich um, damit ihm nicht wieder schlecht und schwindelig wurde, und schaute sich in der Straße um.
Im fahlen Mondschein konnte er außer ein paar Mülltonnen nichts erkennen, also ging er weiter. Mal nach links mal nach rechts wandte er sich auf seinem Weg durch das riesige Straßenlabyrinth. Trotz der Tatsache, dass er niemanden gesehen hatte, der ihn verfolgte, wurde er das Gefühl nicht los, dass er nicht allein war.
Mitten auf einer gut beleuchteten Kreuzung blieb er stehen, um einen möglichen Verfolger auszumachen. Seine durch Alkohol vernebelten Augen ließen aber keinen genaueren Blick zu.
Aufgrund dieser Tatsache versuchte er seine Stimme einzusetzen.
„He..!“, brachte er lallend hervor, „Wieso verfolgst du mich?“
Da nach kurzer Zeit keine Antwort kam, stieß er noch mal ein „Ich sehe dich, du musst dich nicht verstecken“ hervor. Leicht hin und her schwankend stand er nun dort und wartete auf eine Erwiderung. Nach einer Weile drehte er sich um und setzte ruhigen Gewissens torkelnd seinen Weg fort.
„Ich bezweifle, dass du mich siehst!“, ertönte nach zwei Schritten eine Stimme.
Vor Schreck erstarrt blieb er stehen.
„Wer ist da?“, fragte der Mann angst erfüllt in die undurchdringliche Dunkelheit der Nacht hinein.
Allein die Kreuzung bot mit ihren weißen Straßenlampen eine Ausflucht aus dieser Schwärze.
Aus diesem Grund ging er wieder in ihre Mitte.
„Glaubst du das Licht hält mich ab? Wie viel hast du getrunken, dass du das denkst?“, hallte es von allen Seiten.
„Bleib ruhig da stehen. Dann wird es leichter für mich dich zu holen.“
Die Augen des Mannes weiteten sich vor Schreck, bevor er stolpernd in die Dunkelheit hinein lief.
Die Angst ließ Adrenalin in seine Körper strömen, sodass er so schnell war, dass ihm der plötzlich aufkommende Wind ins Gesicht peitschte.
Nachdem er mehrere Häuserblöcke zurückgelegt, blieb er keuchend an einer Straßenecke stehen. Das schnelle Laufen hatte seinen Magen so aufgewühlt, dass er sich zuerst einmal übergeben musste.
„Den hab ich bestimmt abgehängt!“, redete er sich Mut machend zu.
Einen kurzen Blick riskierte er dennoch zurück.
Da die Straße leer war, drehte er seinen Kopf wieder in die andere Richtung und verfiel in einen leichten Trab. Eher gesagt wollte er in einen leichten Trab verfallen, doch irgendwas hielt ihn fest. Als er sich umdrehen wollte, um festzustellen, wo er fest hing, wurde sein Kopf gegen eine Hauswand geschlagen. Der harte Aufprall ließ Sterne vor seinen Augen auf blitzen.
„Glaubst du, du kannst mich abhängen?!“, schrie ihn nun die Stimme von eben an. „Mich wirst du nie los!“
Ein Schlag traf ihn hart im Gesicht. Der Mann schmeckte das Blut auf seiner Zunge. Es tropfte auf seine Kleidung. Ein weiterer Schlag traf ihn. Seine Kräfte verließen ihn. Er versuchte den unbekannten Angreifer zu schlagen, doch er traf mit seinen Schläge auf keinen Widerstand.
Ein weiteres Mal wurde sein Kopf gegen die Wand geschlagen. Der Mann sackte zusammen und lag hilflos auf dem Gehweg. Ein letzter Schlag löschte das Licht vor seinen Augen aus und er wurde bewusstlos.
Während er so da lag, zuckte sein Körper immer wieder zusammen. Nach einer halben Stunde hörten die Zuckung auf. Der Mann schlug die Augen auf und versuchte sich aufzurappeln. Sich mit einem Arm an der Wand abstützend stand er nun an der Straßenecke.
„Wo bin ich?“ ertönte die Stimme des Mannes leise in seinem Hinterkopf.
„Da wo ich den bisherigen Teil deines Lebens verbracht habe.“, antwortete die Stimme des Angreifers und schloss die Tür im Geiste des Mannes, sodass er dessen Stimme nicht mehr hören musste.
„Verdammt, ich hätte meinen Körper nicht so zu richten sollen!“ fluchte der Mann mit einer veränderten Stimme.
„Jetzt muss ich mich zuerst mal ausruhen, damit ich ein paar Dinge regeln kann. Ich sollte mal meine Exfrau besuchen und ihren tollen Liebhaber, genauso wie meinen ehemaligen Chef, damit sie das von mir kriegen, was sie verdienen.“
Mit einem hasserfüllten Lachen machte sich der andere Mann auf den Weg.


@Ty Ni:
Er hat sich selbst verprügelt bzw der andere Mann in ihm hat kurz die Kontrolle übernommen und so dem Körper geschwächt, damit er ihn übernehmen konnte.

MfG Turgon

[La Cipolla]

Hm. Gut, dass du überarbeitet hast, aber die Kommata sind immernoch fatal.
Nochmal was allgemeines.

Wiki zur Persönlichkeitsspaltung
Mal so das Wichtigste für deine Geschichte:

Patienten mit einer dissoziativen Identitätsstörung weisen zwei oder mehr unterschiedliche Persönlichkeiten auf, die abwechselnd, aber nie gemeinsam sichtbar sind und getrennte Gedanken, Erinnerungen, Verhaltensweisen und Gefühle äußern. Der Wechsel von einer Person zur anderen wird nicht wahrgenommen. Das Handeln einzelner Persönlichkeiten kann ebenfalls vollständiger Amnesie unterliegen.

...

Die unterschiedlichen „Personen“ könnten dem Zweck dienen, sich an widersprüchliche Umwelt- und Überlebensbedingungen anzupassen. Häufig finden sich Teilpersönlichkeiten mit bestimmten Aufgaben, etwa Schutzpersonen, Kontrollpersonen und Personen, welche die täglich anfallende Routine erledigen. Die dissoziierte Persönlichkeit kann Dinge ausleben, die eigentlich tabuisiert oder verdrängt sind. Sie kann in Bezug auf Herkunft, Alter, Geschlecht, sexuelle Orientierung etc. das Gegenteil des ursprünglichen Persönlichkeitszustands darstellen.

...

Wobei das jetzt nur Internetinformationen sind, keine Ahnung, in wie weit ein Mensch, der Ahnung hat, da zustimmen würde.
Das, was du beschreibst, ist wie oben schon erwähnt, sehr weit weg von der Realität. Ich denke, die Art und Weise, wie du (und einige andere Medien) dieses Krankheitsbild beschreiben, ist stark vereinfacht und allen voran - idealisiert. In der Realität, würde ich jetzt mal behaupten, gibt es diesen "Kampf", dieses Widersetzen aber nicht ohne Weiteres (bspw. Behandlung), und ich glaube auch nicht, dass er sich so heldenhaft und sogar so körperlich ausdrückt.
Also erst immermal recherchieren.

Dann musst du überlegen, was du mit der Geschichte erreichen willst. Persönlichkeitsspaltungen geben ja ein breites Spektrum an möglichen Hintergründen, die man aufgreifen kann, allen voran natürlich die Dualität des Charakters, die jeder in sich trägt, und zum Zweiten die Verdrängung des menschlichen Geistes, die bei dieser Thematik eine fassbare Gestalt annimmt.
Du erzählst aber momentan nur die Geschichte eines Mannes, der zwei Männer ist. Das Wieso, die Gründe, sind völlig nebensächlich (und trivial), es ist halt mehr ein Bericht als eine Geschichte.
Eine Kurzgeschichte muss irgendwie fesseln, sei es durch Stil, oder (öfter), weil sie zum Nachdenken bringt. Das mit dem Stil gelingt dir aus schreibtechnischer Sicht noch nicht. Ich würde keinen Text von dir lesen, nur weil er so spannend geschrieben ist. Anderen mag das anders gehen, aber das ist halt meine Meinung. Das heißt, du musst durch den Inhalt der Geschichte fesseln, irgendetwas im Leser ansprechen, dass sein Interesse gewinnt.

Du könntest beispielsweise die genannte Verdrängung thematisieren, indem du den Mann noch darüber monologieren lässt, dass er sowas Böses ja nicht machen kann. Wenn dann der andere Mann kommt, ist klarer, wie er erstanden ist. Eine neue Persönlichkeit macht ja nicht "Flop" nach irgendeinem traumatischen Ereignis, es gibt da ja einen Grund. In deiner Geschichte (würde ich jetzt mal sagen) schafft der Charakter einen "anderen Mann", der im Stande ist, die eigene Rache durchzuführen, weil er selbst vor diesen Tabus zurückschreckt (Mord usw.). Das ist eine relativ glaubwürdige Ursache für die Krankheit, aber dann musst du es auch so darstellen. Bei dir kommt es momentan rüber, als würde eine komplett andere Person in dem Mann sitzen (und zwar schon immer), die plötzlich rausspringt, den Mann verprügelt und seinen Körper übernimmt. Das ist zwar auch eine hübsche Story, aber nicht für eine Kurzgeschichte, die real wirken soll. In einer realen Geschichte würde der Mann wohl in einer Zwickmühle zwischen seinen Instinkten (Sex, Macht, Rache) und seiner Sozialisierung (Du sollst nicht begehren..., Du sollst nicht töten usw) sitzen, und würde die zweite Persönlichkeit erschaffen, um beide Seiten der Zwickmühle zu befriedigen. Und das musst du dann in der Geschichte noch so rüberbringen, dass es den Leser fesselt. Bspw. indem du klarmachst, wie verzweifelt der Mann mit seiner Situation (!) ist, nicht mit dem kleinen Kerl in seinem Kopf. Dann überlegt der Leser vielleicht, ob er schonmal in einer ähnlichen Situation war - und dann hast du ihn auch schon da, wo du ihn haben wolltest.
Oder du thematisierst die verschiedenen Charakterzüge, die der Mann unterdrückt. Man könnte eine Szene einfügen, in der klar wird, dass er eigentlich nicht der Typ ist, der hart durchgreift, was man dann in Kontrast zu den Taten des "anderen Mannes" setzen müsste.
Das sind alles nur Beispiele. Du musst dir halt überlegen, wie die Geschichte fesseln soll, und dann musst du es fesselnd umsetzen.

Wie gesagt, es gibt auch genug tolle (Kurz)geschichten, die überhaupt nichts sagen wollen, sondern nur eine tolle Atmosphäre oder sogar Verwirrung rüberbringen. Die sind dann aber für gewöhnlich a) atmosphärischer und b) nicht so geschrieben, als würden sie eine wichtige Botschaft/Meinung/Beschreibung rüberbringen.