Ahh, verdammt. Ich fühle mich gerade so verdammt beschissen. Ich hasse es. Ich hasse es, meine Phasen zu haben, in denen ich mit nichts etwas anfangen kann, mir einbilde, dass mein Leben noch viel übler verlaufen wird und ich zu allem Überfluss auch noch leicht suizidal veranlagt bin.
Was ist in den letzten Wochen großartig passiert? Ich wurde von meinem Vater verstoßen (nach zwei Wochen wieder aufgenommen worden, doch emotional ist da erst einmal alles kaputt), ich sehe traurig und machtlos zu, wie meine Mutter versucht, eine Mutter zu sein, doch fühlt es sich einfach nicht mehr so an und sie genießt weiterhin ihr Leben ohne uns. Ich wäre nachts auf der Straße vor wenigen Wochen fast getötet worden, wäre das Schicksal nicht so gnädig mit mir gewesen und hätte diese Leute, die mich angefallen haben, nicht in letzter Sekunde abhauen lassen.
Was ist in den letzten zwei Jahren passiert? Meine Familie zerbrach und ich habe realisiert, dass in wirklich schlechten Zeiten wie diesen niemand für mich da sein würde. Einige haben es versucht, doch es war nicht das, was ich gebraucht hatte. Wer war da, wenn meine Mutter zu viele Schlaftabletten zu sich nahm, sich erwürgen wollte, ihren Kopf gegen die Wand schlug und lauthals durch den Raum schrie wie eine Irre? Ich war da, mein kleiner Bruder weiter weg und sonst niemand. Niemand, der mich in diesem Moment in die Arme nehmen konnte und gesagt hat, dass alles wieder gut wird. Niemand, dem ich sagen konnte, dass ich ihn brauche, gleich hier und jetzt. Es fraß mich auf, denn zur selben Zeit lernte ich die besten Menschen auf dieser Welt kennen, wofür ich meinem Leben so dankbar bin.
Aber wann sehe ich sie? Jedes halbe Jahr. Wie lange? Jeweils 5-10 Tage. Und werden sie da sein, wenn meine Mutter ihren Unterarm aufschneidet, oder mein Vater und ich eine Auseinandersetzung haben? Werden sie da sein, wenn ich alleine in meinem kleinem Zimmer weine, weil ich direkt nach solch einer Geschichte daran denken muss, dass dies nicht das letzte Mal war? Und weil ich das alles alleine bewältigen muss, obwohl meine Kräfte immer mehr schwinden? Nein, aber wie denn auch? Wer bin ich, jemanden aus 100km Ferne und noch weit dahinter zu mir zu bestellen, weil ich eine Umarmung brauche, oder jemanden zum Reden?
Jeden Tag ist es das Gleiche, ich versuche Nähe herzustellen und alles, was ich hinterher realisiere, ist eine kalte Leere um mich herum. Die Gesichter, die ich jeden Tag sehe, erzählen mir jedes Mal die Geschichte von einer Familie, die von Anfang an zum Scheitern verurteilt war, weil es eine Frau nicht schaffte, Verantwortung in ihrem Leben zu übernehmen, und somit ihre Kinder, die sie trotzallem lieben, eine Zukunft versicherte, in der sie mit einem bitteren Schlag vor Augen geführt bekommen, in was für einer Illusion man bisher gelebt hat. Eine Illusion, die vorgegaukelt hat, dass es ausreicht, eine Familie zu sein, wenn der Vater und die Mutter unter einem Dach wohnen.
Es war so normal, dass unsere Mutter nie wirklich mit uns über Emotionales oder ähnlichem geredet hat. Sie war eben unsere Mutter. Sie war da, sie hatte eine Vorliebe für teure Sachen, sie hat manchmal im Laden gekellnert, aß mit uns am Tisch und stritt oft mit unserem Vater. Wenn sie fremd ging oder ihre Kinder vernachlässigt hat, hat mein Vater es ihr hinterher um unser Willen verziehen. Das war eine Familie für mich. Gott, was habe ich mir nur gedacht. Hätte ich meinen Vater vorher dazu bewegt, sich endgültig von ihr zu trennen... oder hätte ich meiner Mutter gesagt, dass sie mehr eine Mutter hätte sein müssen... dann wäre diese Familie nach 18 Jahren voller Streit und Hass eine Familie, so, wie ich es immer kannte, geblieben... es wäre nicht optimal gewesen, aber ich wäre glücklich gewesen.
Ich soll tapfer bleiben, sagt man. Stark. Nach dem Regen scheint die Sonne. Es lohnt sich für so viel, weiterzuleben. Da muss ich eben durch. Sowas stählt den Geist. Aber ich kann langsam nicht mehr. Die Kraft, die ich anfangs geschöpft hatte, um dies alles zu überstehen, ist langsam aufgebraucht. Und ich weiß keine Quelle, mir neue zu holen. Jemand... einfach irgendjemand soll für mich da sein und mir das Gefühl geben, dass ein Leben ohne mich nicht einfach nur eben ein Leben ohne mich ist. Bilde ich mir zu viel ein? Bin ich tatsächlich einfach nur ein Junge? Andere Leute auf diesem Planeten haben weitaus größere Probleme als ich. Kein Grund, derart unglücklich zu sein? Vielleicht... aber ich kann einfach nicht anders-
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