Eddie Izzard ist nebenbei erwähnt der Shizzard.
Jaaaaaa ein Spiel dessen Anzahl an Untertiteln nur überboten wird von der Anzahl seiner Bugs!
Herzlich willkommen zu...
Es wäre ja nicht so, als hätte ich schon öfter mal sowas geplant, aber meistens hatte ich entweder nie die Zeit oder mir ging auf halber Strecke die Puste/die Lust aus (*hust* Mass Effect *hust*) - somit also ein schönes, abgefucktes Text-Let's Play. Mit Bildern und so. Und zwar von einem gaaaanz dolle besonderem Spiel. Einem Spiel, dem ich erfolgreich mehrere jahre lang ausgewichen bin abgesehen von einem kurzen anspielen bei 'nem Kollegen von mir:
Goffik as fukk.
In diesem Action-RPG (weil fickt euch Puristen, es ist ein Action-RPG thank you very much) spielt man einen gerade zum Vampir gemachten... naja, Vampir der voll durch die Gegend vampirt und Leute im Namen eines von - pffffff, so bummelig - vierzig Clans abmurkst, nicht abmurkst, intrigiert und all den Jazz. Typische Western-RPG-Fare soweit. Mit einem Twist: Es ist im Gegensatz zu den meisten Vertretern des Genres a) nicht langweilig und b) schafft es tatsächlich dem totgetrampelten Vampire-Mythos-Scheißdreck neues untotes Leben einzuhauchen ohne dabei kaka zu wirken. Und nur nebenbei erwähnt: Ich hasse so ziemlich fast alles wo Vampire drin sind. Außer 30 Days of Night und From Dusk Till Dawn. Ganz im Ernst, was finden alle an so Schwurbel wie Let Me In so super? Mir war von Anfang an klar dass Hit-Girl voll die gruselige Psychotussi war die Leute frisst, warum ist der Junge cool damit? Oh, und sagt mir jetzt bloß nciht es hängt mit diesem Emo-Esotherik - tihi, Emotherik- - Scheißdreck zusammen von wegen "Er fühlt sich voll alleine und so". Fuck it, der Film war todsterbenskrepellangweilig. Ende der Geschichte. Und lasst mich gar nicht erst von dieser hirntoten Missgeburt von Romanze namens Twilight sprechen, die so hirnverbrannt und....
Moment, wo war ich gerade?
Ach ja, Vampire saugen. HahahahahahhahahahahaNicht lustig.
Aber Vampire the Masquerade - End of Tears on the Throne of Satan in the Hellpond of Death of Gothic Destrucity. Torment and Suffering. Of Evil. ist mir, trotz all der kleinen Fehler und all der großen Fehler und trotz des teilweise happigen Schwierigkeitsgrads sehr sehr schnell ans Herz gewachsen. Denn es war mal schön von einem Spiel wie ein Erwachsener behandelt zu werden und nicht wie ein Kleinkind das zum ersten Mal einen Shooter spielt. Es lässt einen viel rätseln, wo man herkommt, was der Clan dem man beigetreten ist überhaupt für 'ne funktion hat, was man tun soll etc. Das Spiel nimmt einen hier und da an der Hand, aber auch nur wenn es wirklich nötig ist. Die meisten Antworten muss man sich selbst suchen. Zumeist im kryptischen aber dennoch übersichtlichen Questlog, im Inventar, manchmal auch im Optionenmenü oder in 'nem Walkthrough. Aber letzteres werden wir natürlich sofort aus dem Fenster schmeißen weil das hier ein männliches Männer-Let's Play ist und wir hier nicht im Ponymediaxis sind sondern im Männermediaxis.
Für Männer.
In America.
Nun, was sind die Regeln dieses Let's Plays?
Nein nein nein, nicht solche Regeln!
1. Diese Nummer hat absolut keine Struktur. D.h. ich versuche System ins Let's Play zu bringen, aber ihr werdet Zeuge wie ich an ein Spiel dieser Größenordnung live und ohne Cuts rangehe. Es wird verwirrend, ich schwör.
2. Keine Internetrecherche, keine Walkthroughs, kein Garnix.
3. Sollte ein Gamecrasher-Bug passieren und ich steckenbleiben, ist die Story des Charakters beendet und ich werde ggf. mit einem neuen Charakter starten. Ich garantiere für nichts, da wir hier von einem Spiel sprechen das trotz Bugfixes etc. immer noch gerne Macken hat.
4. Alles ist erlaubt.
5. Ich spiele wie ich Bock habe, allerdings werden Tipps und Tricks der Leute im Thread gerne angenommen.
6. Und ja, ich reiche die letzten Kapitel von My Imortal irgendwann nach bevor ihr fragt.
PROLOG: AND THEN, KINSKI WAS A VAMPIRE
Ohne viel mehr Zeit zu verlieren, starten wir erstmal mit meinem Charakterbogen.
Oh sorry, ich meine: Das Spiel fragt mich ob ich selbst einen Charakterbogen erstellen möchte oder per Jagged Alliance 2-Gedächtnis-Fragebogen mir einen vom Spiel erstellen lassen möchte. Ich wähle natürlich "Lass ma mich machen" und...
"... Bella."
Oh, fick nein. Fick neeeeiiiiiiiiiiiiiin!
Bevor ich mich an das Aussehen dieses... Dings mache brauche ich erstmal einen coolen Namen. Und da nehme ich direkt den erstbesten classy Namen der mir so einfällt:
PERFEKT!
Noch eben fix das Geschlecht ändern...
Und dann geht es auch schon zum Character-Sheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiit.
Der Character-Sheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiit ist voll mit Daten und Zahlen und Daten und Scheiß und ich bin bereits so derbe überfordert, dass ich mich erst einmal einlese, was was macht und warum was was macht.
Nach gründlicher Recherche der Stats entscheide ich mich, meinen Charakter ein bisschen Allrounder (= Verlierer-Charakter beim Zombie-RPG) sein zu lassen mit Spezialisierung auf Nahkampf und Gesprächsoptionen.
Passt schon.
Und dann geht es los, das magische Abenteuer von Kinski Sparkles! Oh mei, wie ich schon gespannt bin auf diese magische, farbenfrohe Reise ins zauberhafte Land von...
... einem typischen Sonntagmorgen.
Meh. Nun, Kinski wacht also auf, wir hören Schmatzgeräusche und ehe wir uns an einem Kinski-Close-Up satt sehen können, stürmt die verfickte Kavallerie ins Zimmer (inkl. Rocketkick in die Scheiß-Tür) und haut Kinski und ihrem Macker einen Pflock ins Herz. Also, zwei Pflöcke, also für jeden einen, also... ah shit ihr wisst schon.
Nun, wir sind erpflockt worden, das war ein kurzes Spiel. War gar nicht so schlimm wie alle sagen, aber...
... oh, ähm, okay... Also, währenddessen im Schauspielhaus...
Wir wurden samt des Mackers auf die Bühne eines Theaters oder so gezerrt, wo dieser absolut vertrauenswürdige und absolut nicht oviously evilige Typ samt fetten Motherfucker im Hintergrund dem anwesenden leicht gelangweilt aussehendem Publikum irgendwas erzählt von wegen "Bla bla Blutschande, bla bla geht ja gar nicht, bla bla, hiermit verurteile ich dich, Macker, zum Tode durch Cloud Strife". Der fette Motherfucker lässt sich die Chance natürlich nciht nehmen uns seinen enorm großen Pimmelersatz zu präsentieren und schlägt dem Schmierpenis mit seinem megadicken Bastardschwert die mongoloide Birne von den Schultern.
Jetzt ist die Frage: Was passiert mit Kinski?
Trotz Protest des Publikums nimmt uns Obviously Evil Dude (im folgenden OED genannt) mit nach hinten. Er erzählt uns dass er aufgrund der Umstände kein Problem damit hat, uns ziehen zu lassen weil wir ja mehr Opfer sind als Täter und der Täter bereits gestraft worden ist durch dieses alberne Ding namens Enthauptung. Wir gehen an die frische Luft und draußen erwartet uns dieser sympathische Typ:
"Hola, pendejo! Jajajaja!"
Cheech hier - der eigentlich Jake heißt - erzählt uns, dass wir jetzt nun voll vampirig sind und als Vampir müssen wir Dudes aussaugen weil wegen Blut und so. Ich bin zunächst etwas überfordert, bis mir dann das Interface klar wird.
Links in babbyblau: Lebensleiste, die anzeigt wieviele Trefferpunkte wir noch haben.
Rechts in tiefrot: Unser Blutmeter. Blut ist zum einen wichtig damit wir nicht austrocknen (d.h.: Kein Blut -> quasi sofortiger Tod) und zum anderen für unsere Blutmagie-Fähigkeiten (unten rechts).
Simpel, aber effektiv!
Er erzählt uns, dass um die Ecke ein Mensch rumchillt. Wir sollen sein Blut trinken, aber ihn nicht komplett aussaugen und damit umbringen. Denn würden wir das tun, wäre die Chance zu groß, dass die Gesellschaft der Vampire enttarnt werden würde (oder, um es in Spiele-Thermini auszudrücken: Die Maskerade würde aufgedeckt werden durch die falschen Leute). Also merke: Anknabbern, aber nicht totknabbern. Denn lebendige Leute können mit ihren Bisswunden nicht zum Arzt oder zur Polizei gehen und uns melden. Obwohl... äh... moment...
EGAL! SUSPENSION OF DISBELIEF! WILLENTLICHE AUSSETZUNG DER UNGLÄUBIGKEIT!
Sogesehen, also - so klingelt es in meinem Kopf - sind Vampire in diesem spiel mehr wie Mafiaclans als wie behämmerte pseudo-mystische Horst-Organisationen wie in Twiiii--- nein, nein, nein ich erwähne es nicht!
Aber im Ernst: Mir gefällt das Mafia-Konzept sehr gut. Es fühlt sich einfach cooler an ein Vampir-Mafioso zu sein als eine weinerliche Emo-Tucke die so tut als wäre sie ein Vampir.
ZURÜCK ZUM WESENTLICHEN ALSO!
Der Typ hier rennt spät nachts doof durch eine Hintergasse, nichtsahnend, dass er im Begriff ist...
... GEKNUDDELT ZU WERDEN YAYAYAYAYA
Nachdem ich also den Typen um sein Blut beknuddelt habe, renne ich zurück zum gar sehr verzückten Cheech, welcher mich als "good girl" bezeichnet. Plötzlich, wo er mich doch gerade ziehen lassen will, hört er (und wir auch) Geräusche von innen und sagt irgendwas von wegen er "würde übers Dach reingehen", ich solle zurück rein und sehen was los sei.
Und dann stand ich da. Versuchte jede Tür die mir in die Quere kam, versuchte über die Zäune zu springen, versuchte über das Autodach irgendwo hinzuhüpfen, versuchte durch eines der Fenster ins Gebäude zu jumpen. Nichts funktionierte. Erster Gamecrasher-Bug innerhalb der ersten 5 Spielminuten.
... Huh.
Natürlich hätte ich jetzt hier aufgeben können, aber ich dachte mir, dass das irgendwie unfair dem Spiel gegenüber wäre. Also ging es zurück ins Hauptmenü, zurück zum Charakterersteller (witzigerweise hatte der neue Charakter immernoch den Namen Kinski Sparkles - gutes Gedächtnis, Vampire Bloodlines!), dieses Mal wählte ich allerdings den Jagged Alliance 2-Fragebogen zur Charaktererstellung, skippte das Intro (was soll schon groß anders sein - außer dass ich jetze statt Brujah zu den Tremere gehörte?) und übersprang die ganze "Ich zeig dir wie man Leute aussaugt"-Scheiße von Cheech per cleverer Dialogoptionen.
"Hell yeah, I can dig it my man!"
Und dann war ich plötzlich in einer abgefuckten Ramschbude irgendwo im Nirgendwo mit neuem Charakter, neuem Sheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiit und dieses Mal sogar mit einer Quest - samt Shakespeare-Zitat! Shit, shit, shit, ich bin so überfordert! Wo sind die riesigen gelben Pfeile auf denen "Hierhin laufen!" steht? Wo sind meine Teamkameraden? Meine M16 für die ich soviele virtuellen Dollars bezahlt habe??? Alles was ich habe ist...
... ein olles Oma-Kleid, einen Laptop der nicht besonders bier-resistent aussieht, einen Fernseher der noch kleiner und scheißiger ist als Takos Fernseher und...
Oh mein Gott!
Ich bin ein Vampir!
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH I'M A VAMPIRE! I'M A VAMPIRE! I'M A VAMPIRE! I'M A VAMPIRE! I'M A VAMPIRE! I'M A VAMPIRE!
Wie wird es weitergehen mit Kinski Sparkles? Wird sie die Strapazen eines voll schwierigen RPGs überstehen und siegreich sein? Wer ist der OED? Wer verfickte Scheiße ist Mercutio? Und wie werden wir dieses geschmacklose Oma-Kleid los?
Das alles beim nächsten Mal!
Zitieren
