Und so musste Lan mit einem gebrochenen Genick mehrere Tage vor sich hin vegetieren, bevor er den Geist aufgab.
Fun Fact: Die Gerippe sind keine Deko, wie wir im späteren Spielverlauf jedoch sehen werden ist der Kerker dieses Schlossen von oben ohne Probleme zugänglich. Man hat die sterblichen Überreste dieser Menschen also einfach liegen lassen.
Natürlich können wir dies; in diesem Spiel ist einfach jeder unverwundbar.
Zumindest langfristig gesehen.
Ich habe kein Problem damit, zu glauben, dass die IRS kompetenter dabei ist, Leuten den Garauszumachen, als sämtliche anderen amerikanische Behörden.
Fun Times Ahead.
Bevor sich alles unausweichlich in Wohlgefallen auflöst möchte ich glauben, dass ihm die Kehle durchtrennt wurde.
Sätze, die vor 2020 geschrieben wurden, #1.
Spoilers: Wir befinden uns jetzt eher in einem "10 kleine Jägermeister"-Szenario.
Wenn Chode sein Maul nicht aufkriegt, wir schon!
Ein segmentierter Dungeon? In meinem Battle Network? Mach Sachen!
Jepp, damals hat man Netzwerke noch aus Stein und Eisen gebaut. Ein Kettenhemd im Gewitter zu tragen war so etwas wie die Mittelalterversion eines elektronischen Netzwerks.
Gimmick 1: Wenn wir eine Bodenkachel betreten, auf der Risse sind, und wir uns danach auf ein anderes Feld bewegen, zerbröselt dieser Boden, und es dauert einige Sekunden, bis er wieder respawnt. Funktioniert also ähnlich wie die bröseligen Böden im Kampfsystem.
Spoiler: Es gibt keine Geister, die uns verfolgen, dafür aber ein anderes, um so nervigeres Gimmick.
Das ist ein Vampir. Vampire verfolgen uns über die Map. Meistens gehen sie vorgefertigten Pfaden nach, können aber, glaub ich auch abbiegen? Wenn sie uns erwischen büßen wir 100 HP ein. Nervig, aber verkraftbar.
Vampire, ähnlich wie auch die anderen beiden Kreaturen, denen wir noch begegnen, spawnen stets hinter uns, wenn wir bestimmte Felder im Dungeon überquert haben.
Nope, ich weiß ehrlich gesagt immer noch nicht, wie ich die Viecher besiege. Ist mir auch wurscht.
Zombies sind auf der Nerv-Skala schon eine Stufe höher. Sie bewegen sich langsamer als Vampire, und wandeln ausschließlich auf vorgefertigten Pfaden. Wenn sie uns erwischen tragen sie uns zu ihrem Grab zurück.
In jedem Teilabschnitt gilt es wieder, das Ziel zu finden, damit Lan zum nächsten Dungeon-Teil gehen kann.
Ich stelle mir gerade vor, wie er in Loonie-Tunes-Manier von der Decke baumelt.
*Menacing*
Oh nein, wir werden sterben.
Ich dachte, er baumelt von der Decke!?
Spoiler: In keinster Weise haben wir hier irgendeinen Zeitdruck.
In diesem Dungeon-Teil bekommen wir es öfter mal mit Zombies und Vampiren gleichzeitig zu tun.
Die ist bestimmt tot.
Ich hab ja schon gespoilert, dass sie die Böse ist. Pride versucht hier erstmal, Lan zu gaslighten, klappt scheinbar ausgezeichnet.
Miley-Cyrus-Attacke!
Einen Oscar gewinnt sie mit dieser Performance jedenfalls nicht.
Wie auch immer das funktioniert und/oder was auch immer das bedeutet.
Und wieder einer tot.
GOSH DARN IT ALL TO HECK! I've had it with these monkey-fighting NetNavis in this Monday-to-Friday Dungeon!
Eine FF7-Shinra-Treppe später treffen wir auf die verwundete Jennifer.
Jepp, der sind wir. Ruh dich aus.
Surfer-Mega-Man aus der amerikanischen Battle-Network-Fassung gibt sich ein Stelldichein.
Und wieder einer tot.
Lan Hikari, Meister in der Erkennung von Feuer.
Lan: Jetzt wo ich es mir recht überlege ist es eventuell doch gar nicht so schlimm, hier ins Gras zu beißen.
Lan: Sie mag ich am allerwenigsten!
Wir erfahren nun endlich, was es mit diesem Ding auf sich hat.
Das Ding ist nichts weiter, als ein WLAN-Access-Point für Jack-In-Ports. Vom dem Mayl zufälligerweise "wusste", dass wir ihn brauchen werden.
Ich wollte ja zuerst den Gag bringen: "Hey, vielleicht ist ja Mayl der Gospel-Doppelagent!", aber dafür würde sie sowohl Persönlichkeit als auch Intelligenz benötigen, und von der haben die drei Pansen von Team Klotz-am-Bein zusammen gerade mal genug für einen halben Esel.
Ohne Screenshot: Die dritte Kreatur dieses fucking Dungeons: Diebe. Genau so wie Zombies und Vampire spawnen sie hinter uns, sobald wir bestimmte Felder überqueren.
Sie bewegen sich über einen vorgefertigten Bereich und sind dabei exakt so schnell wie Mega Man, wenn er rennt. Wobei diese Viecher keine Probleme damit haben, die Ecken zu nehmen. An jeder Abzweigung biegen sie, falls möglich, links (aus ihrer Sicht) ab.
Was sie tun, wenn sie uns erwischen?
...
Sie klauen die Hälfte unseres Gelds.
FUCK DIESE VIECHER. Diese nervigen Scheißsstücke! Wisst ihr, wie oft ich allein meinen Durchgang durch die Legacy Collection resetten musste wegen diesen Arschlöchern? ÜBER EIN DUTZEND MAL! DIE HÄLFTE MEINES GELDES! Das sind über 10.000 Zenny, in einem Spiel, in dem es nerviger Mist ist, Geld grinden zu müssen! Hat überhaupt IRGENDWER dieses Scheiß-Spiel ge-beta-testet? AAAAAARRRRRGGGHHHHH!!!!!!!!!!
Sorry, Raoul, wollte nicht, dass sich mein Zorn auf dich entlädt!
*Hust*
Gott sei dank, ich dachte schon, ich hätte einen der wenigen Charaktere mit Gehirn gekillt.
Schuldig bis die Unschuld bewiesen wurde.
Falls du Arschnase es noch nicht bemerkt hast, wir sind immer noch in Gefahr!
Achso, du willst
auf's Maul, na, dem kann ich gerne Abhilfe schaffen!
Protoman weiß ganz genau, was für ein Pansen sein Besitzer ist.
Dem Balg erstmal die Klappe geschlossen.
Nicht ganz, das waren wir, aber Schuld bist du natürlich trotzdem.
Jaja, jetzt kommen die Rechtfertigungen. SCRUB!
Nachricht für Chode:
https://www.youtube.com/shorts/PDIR3yEIS2M
Chode ist kurz vor dem Heulkrampf als sich seine Theorie als Schall und Rauch entpuppt.
Entschuldigung
NICHT angenommen.
Exactly. Geh heim zu deiner Mama!
Ergibt Sinn, denn dass du selber einen eigenen zusammenhängen Gedanken haben kannst habe ich gar nicht erst für möglich erachtet.
Spoiler: Chode spielt ab diesem Zeitpunkt in diesem Szenario keine Rolle mehr.
No shit, Sherlock.
Damit hat es die Bitch gerade auf unsere Shitlist geschafft
Wie auch alle anderen Bösewichte in diesem Spiel versucht Princess Pride nur sehr halbherzig uns zu töten.
Und wie immer gibt es einen weiteren Dungeonabschnitt zu schaffen, bevor wir dem Boss gegenübertreten. Der Operator des NetNavis steht uns währenddessen seelenruhig gegenüber und krümmt keinen Finger, um Lan daran zu hindern, ihm das Handwerk zu legen.
Einen Haufen weiterer Dungeonabschnitte später...
Creamland
Lan: God fucking damit, you idiot!
Mega Man hat auch genug von den Bullshit-Anime-Tropen.
TOT.
Bustin' makes me feel good!
More like poo poo pee pee AM I RITE!?!?
Princess Pride ist wahrlich der beste Loonie-Tunes-Charakter
"Ewig" bedeutet hier "Bis zum nächsten Spiel".
Keine bleibenden Verletzungen, wir sind schließlich in einem Battle-Network-Spiel, das heißt, dass wir Menschen nur implizit töten, niemals explizit!
"Als internationale Terroristen müssten wir sie eigentlich bis an ihr Lebensende einschließen, da sie aber diplimatische Immunität hat wird sie nur des Landes verwiesen."
Meine fucking Güte. Wenn wir im Reallife auch so drauf wären gäbe es jetzt eine internationale Terroristenvereinigung namens "MySpace"
And I don't fucking care!
Lan lässt Chode seine 5 Minuten Selbstdarstellung.
Lan kann das Lachen gerade mal so mühsam zurückhalten.
Ich bin NICHT dein Freund!
Naja, "sicher" ist ein relativ starker Begriff für diesen Kontext...
Ich habe niemals auch nur ansatzweise erwähnt, dass ich glü-
Oh, ich verstehe, du hältst gerade einen Tsundere-Monolog.
Aber sicher doch.
Woot
Ganz sicher nicht. Spoiler: Es wird niemals einen Familienurlaub in Netopia geben.
Je eher wir hier weg sind, umso besser.
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