Mutter des Jahres
. Nun, Lan hat schon Terroristenorganisationen vom Angesicht der Welt getilgt (zumindest eine). Bin also nicht sicher, ob das Vernachlässigung ist, oder nicht.
Sie ist zwar nicht wirklich eine gute Mutter, dafür verlangt sie aber auch nicht unreasonable shit von uns wie Team Klotz-am-Bein!
Speaking of which...
Versohlen wir Dex den Hintern.
Uff...
Scrub!
Im ersten Anlauf kriegen wir ordentlich aufs Maul und erhalten deshalb nur den V2-Chip. Ich will das nicht auf meiner Ehre sitzen lassen und stürze mich deshalb erneut ins Getümmel
Warum beginnt plötzlich Roundabout von Yes zu spielen?
Oh...
Zwei Versuche später später. GutsMan ist halt auch nicht wirklich schwer. Ich bin nur wirklich so unfähig. Allerdings werde ich den Teufel tun, und meinen Folder neu aufbauen. Dazu müsste ich ja um *schauder* Chips grinden.
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Yuuichiro verabschiedet sich noch nichtmal persönlich von uns. Es wird in diesem Spiel übrigens explizit erwähnt, dass Lan 11 Jahre alt ist...
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Ich kann mich nicht daran erinnern, dir meine E-Mail-Adresse gegeben zu haben...
Ja, ich könnte in einem früheren Update nachgucken, aber so ist es lustiger. Außerdem, falls ihr es noch nicht bemerkt habt, das würde Effort bedeuten sagte der Typ, der ein fucking Screenshot-LP macht
Diese Nachricht bedeutet, dass Mr. Famous' nächste Kampf freigeschaltet wurde.
Hey, Mr. Famous,
was GATE ab? ...
...
...
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Beim ersten Mal gehe ich KO. Selbst in der Legacy Collection gehe ich nicht ganz unbeschadet aus diesem Kampf hervor, denn dieses... nun... Gate, was man hier sieht, blockt eure Angriffe von vorne. Wenn es sich allerdings öffnet, so kann man es durch einen Schuss vernichten. Er spawnt es das erste Mal, wenn man seine LP ordentlich reduziert hat, und hat, nachdem man es zerstört hat, eine geringe Chance es noch einmal zu spawnen.
Im Zweiten Anlauf hab ich dann den Chip geholt.
Letztendlich handelt es sich hierbei um eine Funktion, die von Anfang an ins Spiel integriert hätte gehört. Wir sind nun zu 50% durch, und erhalten erst jetzt die Möglichkeit, uns ein zusätzliches Deck zu bauen. Wie in einem "echten" Kartenspiel ist es zudem so, dass man Chips, die man in Folder A hat, nicht in Folder B haben kann, was ehrlich gesagt völliger Blödsinn für ein Videospiel ist, da man ohnehin jederzeit nur ein Setup verwenden kann.
Wenigstens ist der Inhalt des Folders ganz okay. Wir werden damit keine großen Sprünge machen, aber der ein oder andere Chip wandert in mein Main Deck.
Typ: Und genau deshalb lassen wir ihn auch schuften, bis er auf Grund von Burnout tot umfällt.
Denkt daran, Leute, wenn ihr in den PC anderer Leute jackt ist Consent von äußerster Wichtigkeit!
Yuuichiro ist zwar nicht wirklich ein guter Vater, dafür schenkt er uns die Macht
roher Gewalt! .
Oh, sorry, ich bin wohl am falschen Tresen angestanden.
Das... ist wohl das charmant möglichste Comeback, das sie Lan hätte geben können.
Ich bin verwirrt, normale menschliche Interaktion bin ich in diesem Spiel gar nicht gewohnt! Ich dachte, gleich kommt ne Beleidigung. Ich muss mich erstmal hinsetzen...
Of-fucking-course.
Das Spiel schickt uns zu genau dem Tresen zurück, von dem wir gerade erst verwiesen worden sind. Unsere eigene Schuld, dass wir nicht die vom Spiel vorgesehene Reihenfolge eingehalten haben. Ein Mensch hat eine bewusste Entscheidung getroffen, diesen Sequenzablauf genau so zu gestalten, und er wurde sogar für diese Entscheidung bezahlt!
Das ist mal wieder stellvertretend für die Battle-Network-Reihe. Das ganze Spiel besteht nur aus dämlichem Busywork.
Ich bin mir ziemlich sicher, sowohl Amerika als auch Europa - denn unser Ziel, Nettopia, hieß in der japanischen Fassung
Amerope - ermöglichen die Ausreise von nicht-Staatsbürgern auch ohne Papiere. Und auch Japan wird den Teufel tun, einen Staatsbürger nicht zurückzunehmen.
Zudem wird mir immer mehr bewusst, dass so die Welt von Battle Network nur dadurch existieren kann, indem alles plötzlich ein fucking
NFT ist!
Und wer ist Schuld? Die fucking Hikaris. Der gesamte Clan ist bereits seit Jahren federführend in der Gestaltung des Internets.
Die Hikaris haben NFTs zum Erfolg verholfen! . Ich weiß nicht, ob ich beeindruckt oder angewidert sein soll.
Beides! Definitiv beides!
Ich kann die Höhenluft schon riechen! Urlaub von Team Klotz-am-Bein, welche wohlta-
Fuck!
Meh, Drang zum Töten sinkt auf 80%. Der Roll V2-Chip heilt uns und landet in Kürze als Regular Chip in unserem Folder.
Ein... Taschenradio? Ich bin mir nicht ganz sicher, wie das Ding im Japanischen heißt. Ich hab gerade eben nochmal in der Legacy Collection nachgesehen - hier lässt sich ja die Sprache ganz einfach auf Japanisch umstellen - aber mein Spielstand ist leider schon über den Punkt hinaus, an dem ich das Ding noch hätte, Spoilers!
Ich wünschte, ich könnte dich tothassen!
B-Baka!
An dieser Stelle wollte ich Chat-GPT für eine Reihe von Gags bemühen, die aus der Perspektive der Charaktere gestaltet sind, die Antwort war aber sowas von "Hello Fellow Humans", dass ich mir dachte: Eigentlich hast du keine Lust - wie es die
Trend Chaser coolen Leute nennen - einen
Prompt so zu
engineeren , bis ich eine brauchbare Antwort bekomme. Denn das würde bedeuten, Effort in diese Spiele-Reihe zu stecken. Das war ich erstens von Anfang an nicht gewillt, und zweitens bekommt diese Reihe von mir nur Effort, wenn sie selber Effort zeigt.
Again, sagte der Kerl, der einen Haufen ellenlange Artikel über seine Spielerfahrung schreibt. Ich bin, was Effort angeht, schon in den Miesen. Aber ich bin zu tief in meiner Sunken Cost Fallacy gefangen, als dass ich da noch raus könnte...
Mein Hintern ist voll mit dem Chili von gestern, ist also zu spät!
Sicherheits-Dude: Eine Wasserflasche mit mehr als 300ml Inhalt? Holt die Schlagstöcke, Jungs, es ist wieder Kniescheiben-Splitter-Tag!
offfff!!!
Lan: Nein, nur meine Beyblade Razor Sharp Edition!
Also ehrlich, da hätte Lan auch früher drauf kommen können, dass es ein Problem ist, sein PET mit ins Flugzeug zu nehmen! Ich meine, wir leben schließlich nur in einer Welt, in der jeder einzelne Mensch ein PET besitzt, dass er für alle Dinge des Alltags einsetzt, und ohne das er in der modernen Welt nicht einmal Ansatzweise überleben könnte! Wie kann er es da nicht wissen, als 11jähriger Junge auf seiner erste Auslandsreise, dass er sein PET nicht mit an Bord seines Flugzeugs nehmen darf!
Später nehmen Leute, die definitiv keine Sondergenehmigung haben, ihr PET ohne Probleme mit an Bord und verursachen so massiven Ärger. Die Regeln dieser Welt sind in einer Art Zustand der Quantenfluktuation. Sie beginnen erst dann zu existieren, wenn es uns Ärger bereiten kann, und hören hinterher wieder auf zu existieren, damit der Szenarioschreiber jederzeit machen kann, was er will.
Ich würde hier ja sowas schreiben wie "Als ob ein kleiner 11jähriger Junge zur Netmafia gehört", aber
ratet mal...
Er ist nicht nur dein Freund, Lan, er ist buchstäblich dein Bruder!
Die ganze Szene ist übrigens extrem verstörend gestaltet.
*Wedelt mit Lans PET angewidert in Richtung Mülleimer*
Ohne Mega Man können wir fast nix tun außer zu speichern. Wenigstens können wir noch
Mayls Mails empfangen.
Nein, dieser Witz wird mir niemals zu langweilig, warum fragt ihr?
Fuck! Das ist ja schlimmer, als gar keine E-Mails zu kriegen!
*Ahem*, du meinst bestimmt *Emigration Check*, Dude, wir sind schließlich noch im Inland! Außerdem: "At long last?". Get the fuck out of here you Lord-of-the-Rings-talking fuck!
Dann gehts gleich in den Kniescheiben-Splitter-Saal!
"Lan Hikari? Wirklich! DAS ist dein Name? Hast du dir den selbst gegeben?"
Ah, meine Lieblingssprache - Franzmerikanisch!
Was für ein Depp!
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Und damit verpisst sich Blair Delacour.
Ich hasse dieses Kapitel jetzt schon.
GANZ GENAU!
Im Spiel gibt es mehrere solcher Quizze ;die Fragen variieren zwischen "Hier sind 2 Battle Chips, welcher hat mehr ATK?" und völligem Mumpitz wie "Ein Hahn steht auf der Spitze einer Scheune und legt ein Ei. Auf welche Seite rollt das Ei? Link oder Rechts?". In der japanischen Version wurde in einem dieser Quizzes sogar gefragt, wie der echte Name von Hinoken aus Battle Network 1 lautet. Der wurde vorher nirgendwo erwähnt, noch nicht mal in Artbooks, ergo feierte er hier seine Premiere. Insgesamt komplett wertloser Content.
Von der Belohnung mal abgesehen
Wir liegen eh schon am Boden, holen wir uns auch noch nen Tritt ins Gesicht ab.
Selbst, wenn sich Chode mal zur Abwechslung als nützlich erweist, ist er dies auf die menschenmöglichst herablassenste Art und Weise.
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Lan: *zieht die Nase hoch* Wir sind das größte NetBattle-Duo aller Zeiten!
zumindest bis kurz vor Ende von MMBN4.
Naja, noch müssen wir--
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Könnt ihr überhaupt
Englisch Netopianisch sprechen
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Zeit für ein wenig Dance Dance Revolution!
Fun Fact: Unser [video]-Tag kann keine Youtube-Shorts verarbeiten.
Auch wir sprechen die lokale Sprache noch nicht...
Ein Real-World-Babelfisch! Endlich was an dieser fucking dystopischen Welt, das einfach so funktioniert, wie es so-
Wisst ihr, was richtig scheiße ist?
Das ist der Typ, der uns beklaut hat.
Erstens, er war offensichtlich die ganze Zeit mit uns im Flugzeug, und Lan hat ihn nicht bemerkt.
Zweitens: Selbst, wenn man ihn anspricht Lan macht keine Anstalten, sich sein Geld zurückzuholen...
Nur, dass man diesen Typen
2x ansprechen muss, damit Lan ihm die Meinung sagt und zu einem NetBattle herausfordert.
Ich muss wohl kaum dazu sagen, dass so etwas in dieser Reihe so gut wie gar nicht vorkommt, oder?
...
What.
The.
Fuck.
Als ich schon dachte, diese Reihe könnte nicht dümmer werden haben sie es geschafft.
Und wisst ihr, was das beste ist? Wenn man diese Gelegenheit nicht wahrnimmt, bevor das Kapitel rum ist, ist euer Geld futsch, weg, verpufft, für immer. Man kann es verpassen, sein gestohlenes Geld zurückzubekommen. 23000 Zenny down the Drain.
Ich hätte es fast verpasst. Ihr seht in diesem Kapitel nicht, wie ich mir mein Geld zurückhole. Es ist der reine Zufall gewesen, dass ich, bevor ich dieses Kapitel beendete, mir ein anderes Video zum Thema Mega Man Battle Network 2 auf Youtube angesehen habe, wo gezeigt wurde, wie man sich sein Geld zurückholt. In meinem FAQ stand davon nämlich nix. So habe ich später - sehr viel später - doch noch mein Geld zurückbekommen. Vorerst aber bin ich komplett pleite.
Darf ich meinen Frust wenigstens an dir abreagieren?
Pah, das gewinnen wir lo--
.
Nächster Versuch!
Stirb!
Das einzige, was ich produziere, sind LPs, die keiner liest!
Ich gehe aber nicht auf ihren Bait ein und hole mir auch noch die V3-Version des Chips.
Es ist ja nicht so, als ob du dir deinen Bus-Fahrplan nicht auch aufs
Handy PET laden könntest...
Bevor sich die nun folgenden Ereignisse abspielen möchte ich daran erinnern, dass Mega Man ein "Kid Navi" ist, also ein Navi, der spezifisch für Kinder designt wurde. Mehrere NPCs erwähnen, dass es diese Klassifizierung in dieser Welt gibt.
Lan schwant böses - zu Recht, wie sich in Kürze herausstellen wird.
Fuck You, Mega Man, und Fuck You, Yuuichiro, dass du ihn so designt hast!
Ehrlich, WTF, das MINDESTE, was ich von einem AI-Assistenten, der spezifisch für Kinder programmiert wurde, erwarten würde ist, dass er zu mir sagt "Steig nicht in das Auto fremder Leute!". Das bringt eigentlich jede Mutter ihren Kindern be- oh, sorry, ich hab vergessen, dass unsere Mutter ja Haruka ist...
Fuck this game!
Besser, wir verduften so schnell wie möglich!
Get it? TÜR-lich...
Wenigstens sind Lans Prioritäten in Ordnung. Ich habe mir diese Chips fair und ehrlich ercheatet!
Wisst ihr was? Ich gebs auf!
Der Typ hat richtige "I could easily win a debate against 600 Babies"-Energie.
Ich glaube, ich kann auf deinen Rat verzichten, Mega...
*heul*
Zum Glück leben wir in einer USK-6-Welt, sonst wären
wir es, die sich auf dem Schwarzmarkt befinden würden. Zumindest Teile von uns.
Der Rest der Leute hier hat nix interessantes zu sagen. "Downtown" besteht aus einer langen, W-Förmigen Straße mit ein paar wenigen Locations, an die wir uns begeben können.
Lan lernt erst einmal eine wichtige Lektion in Sachen Rassismus.
Das hier ist der beste Chip-Trader im ganzen Spiel. Zeit, unseren Müll loszuw-
Wenigstens das Hotel ist einigermaßen in Ordnung.
Weiß gar nicht, worüber sich Lan hier aufregt. Unsere Unterkunft ist unser GERINGSTES Problem.
Maybe the real Battle Chips were the friends we made along the way.
Obwohl ich Lan hier absolut Recht gebe schiebe ich das mal bei Seite, um euch auf den nächsten Tropus aufmerksam zu machen.
Hey Kids, wisst ihr, was wir bisher noch nicht hatten?
Völlig sinnbefreites Drama um des Dramas wegen.
Lan: Ich riskier hier Kopf und Kragen, du nur Cyber-Kopf und Internet-Kragen!
Scheinbar hat Lan auch noch die letzte seiner Gehirnzellen eingebüßt, denn er pfeffert das PET zu Boden. Zukunft hin oder her, das tut keinem elektronischen Device gut!
Nach diesem sicken Burn stürmen wir aus dem Zimmer wie ein wahrer Mann!
Aus irgend einem Grund können wir immer noch Mails empfangen - wahrscheinlich, weil wir immer noch das MiniPET besitzen, das wir der Fluggesellschaft nicht zurückgegeben haben.
Sieh an, sieh an, wen haben wir denn da? Higsby ist btw. derjenige, der den Chip Trader aufgestellt hat. Das kann man herausfinden, wenn man den NPCs in der Gegend einmal zuhört.
Wir brauchen den Weg zur nächsten Polizeistation, Hilfe um unsere Eltern anzurufen damit die uns etwas Geld überweisen sowie einen verantwortungsbewussten Erwachs- oh, sorry, falscher Ansprechpartner.
A - N - Y - T - H - I - N - G
Wir sind wohl eher selbst komplett busted.
Statt uns seine Hilfe anzubieten hat Higsby nur Plattitüden für uns.
Lan: Sorry, aber ich bin grad zu niedergeschlagen um dir in den Arsch zu treten.
Naja, mehr als das. Lan und Mega sind Brüder, nur, dass das Spiel das meistens vergisst und nur hervor kramt, wenn es dramatisch wird. Noch ist es nicht dramatisch genug.
Higsby ist ein klassischer ugly-cryer.
Aber nur für den Ton, nicht für den Inhalt!
Und wieder ist was passiert - dieses fucking Land kann einfach nur furchtbarer werden!
*würg*
Das ist also diese "Natürliche Immunität", von der sie alle immer schwurbeln.
NFT - No Fucking Thanks!
Und genau wegen solchem Mist lernt in dieser Spielereihe niemand jemals etwas dazu! Ja, über Emotionen zu reden ist wichtig, aber niemals ein Ersatz für eine inhaltliche Diskussion!
Vermöbel-Liste:
Dieb unseres Geldes (optional) Dieb unserer Chips Dieb unseres Passes
Zeit für ein bisschen Erkundung!
Damit sind wir bei satten 500 HP angelangt!
Im Kühlschrank finden wir das hier. Doch das ist nicht die wahre Belohnung!
DAS ist die wahre Belohnung.
Apropos Klobürste...
Higsby gibt uns eine erkleckliche (verpassbare) Belohnung.
「him」
Die Rentnermafia ist hier gut vernetzt. Ab in den Park vor dem Schloss!
Jim sent me!
Und in diesem stinkenden Hinterhof beenden wir unser Abenteuer vorerst.
Das macht das Spiel zwar leichter, aber ist nicht gleichbedeutend mit "Easy" da der eigentliche Schwierigkeitsgrad darin besteht, sich durch die furchtbare Story und die ganzen langweiligen Fetch-Quests zu quälen.
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