Kontrollzentrum
Den Avatar hat mir Shadowsoul gebastelt und hat mir Schläge angedroht, wenn ich den heute nicht reinmach :0Zitat von drunken monkey
Danke und so
Den Avatar hat mir Shadowsoul gebastelt und hat mir Schläge angedroht, wenn ich den heute nicht reinmach :0
Danke und so
Oh ehrwürdiger David, wenn mir einer helfen kann, dann Du!
Ich suche das Video, wo irgendsoein Mexikaner (denke ich, jedenfalls Latino und ein bisschen mit dem Aussehen von Super Mario XD) immer ein paar Sekunden in die Kamera schaut und danach einenzieht. Weiß aber nicht den Titel, was die Suche demnach erschwert. Da ich das Video aber ziemlich sicher von hier habe, wird das wohl schon einer finden, oder?
done...you're welcome
Cool. Die Ex hängt mir an den Backen und labert mich voll und ich hab Rücken. Abgefuckte Fot... EgalJedenfalls breche ich meinen Schwur und komme back for good.
DANKE! Das hab ich auch schon länger gesucht.
done...you're welcome
Ach so, Leute. Ich mach normalerweise nicht Werbung für meine eigenen Threads (Lol. Doch.), aber dieses Mal ist es wirklich SRS BSNS!
Geht hierhin, guckt es euch an, denkt drüber nach und lasst mal ne Runde über coole Scheiße diskutieren!
Danke für die Aufmerksamkeit
Yay, danke!done...you're welcome
Und war ja klar, dass das andere auch schon suchen. XD
Geile Sache, nicht schlecht.. Wenn ich morgen vom Abi heimkomm unterstütz ich es, vor allem die mit dem Wiki! "Trotzdem... GrafikGeht hierhin, guckt es euch an, denkt drüber nach und lasst mal ne Runde über coole Scheiße diskutieren!
Danke für die Aufmerksamkeit" darf nicht in Vergessenheit geraten xD
Aber um jetzt mal das wichtigste aus deinem Beitrag zu filtern: Warum wurdest du nochmal gebannt bei Krautchan
Btw Rücken
Dass das Maskottchen vorgeht, sollte an dieser Stelle außer Frage stehen!Geile Sache, nicht schlecht.. Wenn ich morgen vom Abi heimkomm unterstütz ich es, vor allem die mit dem Wiki! "Trotzdem... Grafik
Aber um jetzt mal das wichtigste aus deinem Beitrag zu filtern: Warum wurdest du nochmal gebannt bei Krautchan
Btw Rücken
Geändert von Defc (15.05.2011 um 21:45 Uhr)
Man man man...da mache ich mir einen wunderbar entspannten Sonntag mit meiner PS3, als plötzlich meine Wir-machen-ansonsten-nichts-zusammen-aber-am-WE-gehen-wir-bei-Bedarf-nach-ein-paar-Bier-zu-mir-und-haben-Spaß-Bekanntschaft um vier Uhr nachmittags besoffen durchs Treppenhaus wandert und dabei Dinge wie "Das ist kein Heiratsantrag" und "Wir sehen uns doch eh erst in ein paar Jahren wieder" labert. Als er dann wieder weg war, kam noch eine nette SMS, deren Inhalt mit "Schönes Leben noch endet" und heute natürlich noch eine "Abschieds"-Nachricht im VZ, nach der er sich dann gelöscht hat. Herrje, wenn Männer theatralisch werden...
Dabei dachte ich immer, die kommen besser als Frauen mit so einer Sexbuddy-Story zurecht.
Edit: Hätte nur noch gefehlt, dass er ins Treppenhaus pinkelt...
Geändert von luckyless (16.05.2011 um 10:33 Uhr)
Wow - und ich dachte, dass solche Dinge nur in schlechten Seifenopern auf RTL/Sat1 passieren.
Mit dir tauschen würde ich aber nicht wollen - es gibt definitiv erbaulichere Situationen, als sich nachmittags um 4 von einer Besoffenen Zweckbekanntschaft eine Szene machen zu lassen (obwohl ich dafür durchaus Geld bezahlen würde, um so etwas zu sehen).
Edit:
Man geht es mir klasse - nach vielleicht effektiven 5 Stunden Schlaf, die sich wie 4 Stunden anfühlen, heute einen langen Arbeitstag zu bestreiten ist toll. Dazu das Gefühl, dass sich eine hinterhältige Erkältung an mich anschleicht... mir scheint die Sonne aus dem Hintern (wenn sie schon sonst nicht scheint).
Die kursive Darstellung bestimmter Passagen ist ein Ausdruck von Sarkasmus/Ironie/Zynismus.
Geändert von Simon (16.05.2011 um 09:41 Uhr)
Hahaha der Edit hat mir den Tag gerettet
Ansonsten: Tja, wo die Liebe manchmal hinfällt, da... bleibt sie halt liegen. Und ich geh mal davon aus, dass der Typ schon länger sowas in die Richtung vorhatte (ich kenne das irgendwoher. Aber woher?). Also: Ja. Dumm gelaufen wie dumme Jogger.
A propos Dumm gelaufen:
No Fronts True Stories 19 (oder so) - Der schlechteste Job der Welt (Teil 1)
Interludium - Enter the Call Center of Death and Fury!
Mein Leben ist super. Ehrlich. Ich hab ab September ne feste Ausbildung, muss dafür umziehen und dementsprechend kann es mir egal sein, was die nächsten paar Monate in Hamburg noch passiert. Fuck, sogar meine Arbeitslosenamt-Tussi sagt Sachen wie: "Naja, ich hab da so'n Angebot. Kannste dir angucken. Musste aber nicht." Und da ich auf Kohle stehe (derbe) und eher ungern den ganzen Tag zuhause in der Bude hocke (Lol. Doch.) und außerdem auf Kohle stehe (gut ich bekomme fast 800 Ocken ALG1, damit kann ich leben. Aber ich steh auf Kohle. Derbe.), entscheide ich mich natürlich (NATÜRLICH!) dafür, mir die ein oder andere Sache ganz (ergo: nicht so richtig) unvoreingenommen anzusehen. Dieses Mal aber hatte der vorgestellte Job drei Faktoren, die es bereits - ohne weiteren Hintergrund - aussehen ließen wie den beschissensten shitty Shit-Job auf Erden:
1. per Zeitarbeitsfirma (was teilweise Vorteile mit sich bringt. Aber das war ein Laden in Ahrensburg, dessen Crew aus drei Frauen und einem Hund bestand wie ein verfickter Frisörsalon. Also örgs.)
2. in einem Call Center (okay, ich hab vier Monate in einem ganz okayen Call Center gearbeitet - auch wenn sie mich letzten Endes wie Scheiße behandelt und lustig abgesägt haben. Also örgs².)
3. IN MOTHERFUCKING LANGENHOREN (MOTHERFUCKING ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRRRRRRRRRRRRGS!!! HOCH DREI!)
Da ich ungelernt bin (Ausbildung abgebrochen und so) und mit meinem Rape-Face eher schlechts als rechts Kohle als Model, Schauspieler oder Stricher verdienen kann (obwohl da ja auch mittlerweile jeder genommen wird. Genau, so auch ihr Ferkel.), muss ich natürlich - for great justice (und Kohle. Denn ich steh auf Kohle.) - ab und an in den sauren Apfel beißen. Und für 8,50 die Stunde, 8 Stunden Tagesarbeitszeit und Fahrgeldrückerstattung tut man doch einiges, oder?
Oder???
Kapitel 1: Die 36 Outbound-Kammern der Schackälin
Nun, zu allah-erst (Digger) musste ich mitten in der Nacht (sprich: 6:30 Uhr) aufstehen, duschen und frühstücken, um hier 7:30 Uhr loszuknattern, um wiederum um 8:30 in motherfucking Langenhorn zu sein. Zur Erklärung: Motherfucking Langenhorn ist der randigste und ranzigste Randbezirk Hamburgs. Eine Gewerbefläche so groß wie mein Arsch und vielleicht zwei drei Einfamilienhäuser UND ein Edeka - sonst gibt es NICHTS in motherfucking Longhorn. Motherfucking Longhorn lässt selbst Bezirke wie Barsbüttel und Berne aussehen wie New York und... New York. Motherfucking Longhorn ist 30 Kilometer von meiner Bude entfernt. Und wie erreicht man motherfucking Longhorn? Über drei - nicht eine, nicht zwei, sondern DREI - Hauptstraßen, die IMMER verstopft und überfüllt mit behinderten Evolutionsgrätschen sind, die ihren bekackten Führerschein bei Ebay ersteigert haben. Die •••••••. Ich bin für meinen Führerschein sechsmal (ja, ich weiß...) durch die praktische Prüfung geflogen! Scheiß Führerschein-Dieb-Klauer...-Käufer...-Pimmel.
Naja, also einen Nervenzusammenbruch, drei Kippen im Auto und ein Royal Republic-Album später komme ich an der verfickten Adresse an. Eins muss man wenigstens Motherfucking Longhorn zugute rechnen: Da gibt's Parkplätze. 'ne Menge. WEIL KEINER IN MOTHERFUCKING LONGHORN AUTO FÄHRT! Nichtmal Traktor! Fuck, die fahren wahrscheinlich alle Fahrrad oder Kinderwagen oder Electro-Scooter oder so'n Scheiß. Mann! Jedenfalls stelle ich meine FIAT-Gurke auf einem perfekten Parkplatz ab und latsche zum Gebäude, in dem das verschissene Call Center drinne sein soll. Ich latsche also hin und guess what:
Ein Zettel klebt an der Tür, auf dem steht: "Die Eingangstür ist defekt. Bewerber bitte durch Hintereingang in der (SIC!) Eingangsbereich melden! DanKE (sic)!"
Nach einem circa zweiminütigen Lachanfall ob solcher Dämlichkeit geh' ich also durch Hintereingang in der Eingangsbereich rein, wo mir der Frau hinter die Tresen wo sie an Computer arbeiten tut sagt: "Herr Wagner?"
Ich so: "Ja, rischtisch."
Sie so: "Sind Sie hier wegen Bewerbung?"
Ich so: "Rischtiiiisch!"
Sie so: "Warten... warte... Sie, ich hol mal, ich, ich, ich hol mal."
Ich so: "Jo, hol mal."
Was soll man dazu sagen? Die Infotresen-Tussi sieht aus wie ein Mix aus Schakälline aus'm "Frisierstudio Wumpe und Nulpe" und Ebony Dark'ness Dementia Raven fucking Way. Sie trägt ein schwarzes T-Shirt mit Glitzerschrift, welche "Punk is dead!" sagt, dazu einen Jeans-Minirock mit einem Glitzer-Totenkopf auf der rechten Arschbacke (welche genauso voluminös ist wie die linke Arschbacke welche wiederum genauso voluminös ist wie der Rest ihres dicken Körpers), hat blonde Haare mit blauen, pinken UND schwarzen Strähnchen drinne (O.M.G.) und komplettiert diese Katastrophe durch aller, aller, allerfeinstes Nutten-Make-Up. Straight outta Süderstraße, Nigga!
Sie holt also mal und kommt mal mit de Scheffin, die wo GENAUSO SCHRECKLICH aussieht wie Anti-Grammatik-Pro-Mäcces-Woman. Holy fucking shit! Mir fällt's wie Schuppen von den Augen:
Familienbetrieb? Bitte nicht.
Jedenfalls ist die dicke, schlecht geschminkte Mutter um einiges klüger als (wie) ihre dickere, schlechter geschminktere Vielleicht-Tochter. Wer weiß, vielleicht wird's ja besser.
Oh ja, es wird besser!
Kapitel 2: Das Outbound-Kassenrollen-Massaker
Ich also der ollen Trulle hinterher, bereits erste "Ich glaub' ich gehe jetzt schon..."-Gedanken, die lustig durch meine Birne schwirren und irgendwie nicht wirklich aufhören wollen, laut vor sich hinzutönen. Aber egal, denk ich: Wird schon.
Einen einmütigen Fußmarsch quer durch den verdammten Komplex später - der nichts weiter ist als eine riesengroße Baustelle (und gleich wisst ihr warum) - sind wir endlich da. Und ich muss mal kurz ausholen:
- Ich hab in einem Bunker gearbeitet mit künstlichem Tageslicht, ohne Fenster und mit einer zu gut funktionierenden Klimaanlage, weswegen die Durchschnittstemperatur circa bei 13 Grad Celsius lag. True Story.
- Ich hab in einem Tontechniklager gearbeitet. Wir haben da gleichzeitig gechillt, geraucht, gelötet, gebastelt, gesägt, sonstwas gemacht. Ich hatte jeden Tag Kopfschmerzen wegen der giftigen Dämpfe und einmal hat es dort auch gebrannt. Und dat Lager war im Keller. Und hatte keine Fenster. Und keine Dampfabzugshaube. True Story.
- Meine abgebrochene Ausbildung bestritt ich in einem Souterrain-Büro MIT Fenstern, in dem ein ständiger Modergeruch die Räume erfüllte. Meine Klamotten rochen irgendwann danach. Zwei Leute packten sich in dem Büro aufs Maul und brachen sich die Glieder, weil überall die Kabel rumlagen und unser Chef auf Sicherheitsanweisungen schiss wie sein strunzdummer Berner Sennenhund (der auch öfter mal ins Büro kackte). True - fucking - story.
Diese drei Beispiele waren das verfickte Berliner Athlon im Gegensatz zu dem, was mir heute in die Augen, Ohren, Nase und Hirnzellen stach.
Stellt euch einen Raum vor, der circa zehn Meter lang, drei Meter hoch und - wenn's hochkommt - fünf Meter breit ist. In dieser "Röhre" sitzen und schwitzen ZWANZIG LEUTE, die nicht telefonieren sondern verdammt nochmal BRÜLLEN. Es gibt keine Trennwände zwischen den Plätzen, die PCs, Headsets, Tische, Mäuse - ALLES ist verstaubter als mein verdammtes Zimmer, es gibt ein - EIN - Fenster, das man nur auf Kipp aufmachen kann und in den oberen Ecken des Raumes setzt schon langsam der Pilz an.
Oh. Mein. Gott.
Ich sehe hier auch den einzigen Mitbewerber namens Ingo. Ingo reicht mir vorsichtig die Hand. Er ist circa fünfundvierzig, Brillenträger und ich schätze, er hat eine Ausbildung, Studium oder ähnliches, aber findet einfach keinen Job. Er ist aus genau dem gegenteiligen Grund hier wie ich - ich bin hier nur, weil mich die Langeweile zuhause umbringt. Er kriegt keinen Job. Deshalb muss er die shittigsten Shit-Angebote nehmen, die er gerade bekommt. Es ist ungerecht und ich fühle mich ein bisschen schlecht bei dem Gedanken, nur wegen "ein bisschen mehr Kohle" hier zu sein.
Aber genug von ihm, denn er ist eh nach einer viertel Stunde weg, weil selbst dieser shitty Job ihm zu shitty ist.
Mir noch nicht. Wie ihr sehen könnt, bin ich beschissene Arbeitsbedingungen gewöhnt. Also denk ich "Fuck it. 8,50 Euro die Stunde! Ich steh' auf Kohle!". Die dicke Mutti (tm) weist mich ein. Ihr wollt jetzt bestimmt wissen, was für ein unglaubliches, geniales und fantastisches Produkt mich dazu bewegen soll, eine Stunde lang hin- und wieder zurückzutingeln nach motherfucking Longhorn.
Kassenrollen.
Wisst ihr: Diese Belege, die ihr euch nur geben lasst, um sie danach in den Müll zu schmeißen? Ja, genau die. Ich soll mich jeden verdammten Tag ins Auto setzen, im Stau stehen, drei Kippen rauchen und dabei denken "YEEEAAAH! GEIL! KASSENROLLEN! ICH VERTICKE KASSENROLLEN! YEEEAAAH!".
Als wäre das noch nicht peinlich oder beschämend oder beides genug, darf man - abgesehen von einer halbstündigen Mittagspause - offiziell keine Pause machen. Jo, is richtig. Ich bin Raucher. Ich muss, so doof das klingt, wenigstens alle zwei Stunden raus und eine rauchen, und evtl. dabei mit den Kollegen über die dümmsten Kunden schnacken. Sonst bin ich nicht 100-prozentig dienstfähig. Aber ich darf diesen verschwitzten, verschimmelten, verschtaubten Raum höchstens verlassen, um zu essen und um zu scheißen. Richtig geil.
A propos scheißen: Das Klo. Alter, das bekackte Klo. Ich hab noch nicht von dem bekackten Klo geredet und so gern ich dieses Thema hier nicht ansprechen würde, aber: BOAH, DIESES BEKACKTE KLO!
Niemand in diesem provinziellen Drecksloch weiß, wie man eine verdammte Klobürste benutzt. In diesem bekackten Klo (es gibt übrigens nur ein Klo für zwanzig Mit- und Ohneglieder beider Geschlechter. Geil.) sind mehr Bremsstreifen als auf dem Nürburgring. Und du hast nur dieses bekackte Klo als Zufluchtsort vor den bekackten Leuten in dem bekackten Schimmelloch. Und wenn bereits die einzige Zufluchtsstätte (die übrigens unglaublich hart nach Zigarettenrauch stinkt - ich hätte da so'ne Vermutung...) aussieht wie sonstwas, was bleibt da noch für mich?
- Das Büro ist ein Drecksloch
- Das Klo ist ekelhaft
- Die Leute pöbeln dir lautstark ins Ohr weil's keine Trennwände gibt
- Die Infodamen sind dumm wie Brot
- Keine Pausen
- Kein Zufluchtsort
- Selbst die Mittagspause ist ein schlechter Scherz WEIL ES IN MOTHERFUCKING LONGHORN NICHTMAL EIN MACDONALDS GIBT! Nichtmal 'ne Tankstelle oder ein Bäcker oder sonstwas! Nur ein shitty-ass-Snackautomat, der LEER war! What the fuck?!
Was bleibt?
Die Arbeit an sich.
Und die Kohle.
Schau'n mer mal...
Mehr nachher in Teil 2 der epochalsten Geschichte über Arbeitslosigkeit, beschissene Arbeitsbedingungen und Folter in Call-Centers, die ihr je lesen durftet. Ich bin noch lange nicht fertig, glaubt mir: Wir fangen gerade erst an.
Geändert von T.U.F.K.A.S. (16.05.2011 um 13:26 Uhr)
Okay, das klingt noch besser als meine Outbound-Geschichte in Dresden-Loschwitz (eine Ebene mit Langenhorn? So grob?). René, ich liebe dich, auf einem ganz netten Level zwischen meinen- Nagellacken (die ich schon wirklich sehr liebe), aber noch hinter Pinguinen (Die ich WIRKLICH sehr liebe).
Hast du auch eine Kurzfassung? Du weißt, ich bin ein fauler Sack und weiß am Ende des Beitrages nicht mehr, worum es eigentlich geht.
Die kursive Darstellung bestimmter Passagen ist ein Ausdruck von Sarkasmus/Ironie/Zynismus.
Na wenigstens hat einer Vergnügen daran. Aber jetzt darf ich mir wieder nen neuen suchen, der mich mit Beziehungsanfragen in Ruhe lässt. Ich steh einfach nicht darauf, unter der Woche noch irgendwelche sozialen Kontakte aufrecht zu erhalten (es seid denn natürlich, es erwischt mich heftig), um dann am WE mal...entspannen zu können (FSK 0)
Oh man...kann nicht mehr. Sicherlich ist die Kohl ein Anreiz für den ganzen Mist aber...spätestens bei dem Klo wäre ich schreiend rausgerannt. Dennoch: Erwarte mit Spannung Folge 2!!!
Ich glaube, das wird schwer werden, weil sich zwar die meisten Männer gerne so geben ("Oh ich will doch eh nur Spaß, Süße"), und man als Frau das Problem dann als geklärt ansieht - aber der werte Herr trotzdem der Meinung ist, einem nach 2 Monaten seine ewigwährende Liebe zu gestehen und Namensvorschläge für die gemeinsamen Kinderlein einzureichen und DAS VERFICKTE KONDOM WEGLASSEN WILL, weil "Frauen das ja gerne so haben, mit Liebe und so" und du ja nur "so auf hart machst, um dich erobern zu lassen".
Ja, klar.
Oh ich verstehe dich, ich verstehe dich GUT.
Was ist nur aus den guten alten Klischees geworden, dass Frauen blind vor romantischer Naivität und Männer penisgesteuerte Steigböcke sind, die jedes Weibchen begatten, das nicht bei 3 auf dem Baum ist (und auch die Weibchen auf den Bäumen)?
Aber ich finde es cool, dass auch Frauen sich endlich mal ihrer Eier bewusst werden und wild durch die gegend korpulieren - letzendlich sind wir doch alle ••••••••n (außer Mutti).
Die kursive Darstellung bestimmter Passagen ist ein Ausdruck von Sarkasmus/Ironie/Zynismus.
Daaaaw, danke schön ^^
Loschwitz hört sich schon derbe nach Halb-Provinz an. *google guck* Ja, ist in etwa vergleichbar, nur mit noch ein bisschen mehr Gewerbegebiet drumherum und drinne
Nö.
Mach lieber den [/sarkasmus]-Tag. Mit kursiv funktioniert das nicht und sieht auch irgendwie meh aus in Textform. Rein formell gesehen, natürlich.
Haha, "Beziehungsanfragen" ist das schönste Wort, das ich hier je gelesen habe
Willst du mit Horst-Kevin eine Beziehung haben?
[ ] ja
[ ] vielleicht
[ ] eventuell nach drei oder vier Tequila-Shots und fünf Bier
[ ] DO NOT WANT!
Glaub mir: Was später noch kam, war viel viel schlimmer. Ich hab nur das rein äußerliche dieser ganzen Sache seziert - in Teil 2 kommt dann das ganze im inneren: Was für Leute da arbeiten, was die dort für einem Druck ausgesetzt sind von der allseits unbekannten Chefetage (ernsthaft, keiner weiß wo die sitzen!) und wie sie keine andere Möglichkeit als das haben. Und was für eine Volldeppin die Leiterin da ist. Und wie ich mich dann im Endeffekt wie ein Vollpfosten gegenüber meiner Zeitarbeitsfirma aufgeführt habe.
TL,DR: Das wird wohl der traurigere Part, schätze ich.
Ohne Kondom geh ich nirgendwo bei. Ich bin da relativ stumpf, was das angeht. Egal ob Pille oder nicht - nie ohne Gummi.
Geändert von T.U.F.K.A.S. (16.05.2011 um 14:16 Uhr)
Damit hast du dir auch keinerlei (geheucheltes) Mitleid wegen deines Rückens verdient!
Nebenbei: wie lange seid ihr noch am Freitag/Samstagmorgen geblieben?
Ist beides im Endeffekt eine umständliche Sache und an sich schon ziemlichn traurig, das überhaupt kennzeichnen zu müssen. Aber Sarkasmus lässt sich in reiner Textform schwer erkennen...
Okay... jetzt bin ich doch interessiert, was du dir da geleistet hast o.O
MöpDamit hast du dir auch keinerlei (geheucheltes) Mitleid wegen deines Rückens verdient!
Nebenbei: wie lange seid ihr noch am Freitag/Samstagmorgen geblieben?
War um 4 Uhr wieder daheim. Also nicht sooo lange.
Ja, aber bei kursiv musste du noch die Fußnote an Posts hängen, was wiederum umständlicher ist als der Tag.
Spoilers!
Teil 2 kommt in ner halben Stunde dann, circa.
Irgendwie sind die Geschlchterrollen bei uns ein bisschen umgekehrt, oder?
Aber definitiv Dito. Ab Beziehung 4 Monate aufwärts kann man drüber reden. Vorher nicht.
Oh, kommen da wieder gloriöse Dialoge? Ich LIEBE deine gloriösen Dialoge!
DJ n spricht mir da schon aus der Seele.
Ach, es gibt noch vernünftige Personen! Würde mir auch nie einfallen. Ne Freundin war neulich ganz erstaunt, weil ich mit dem (Jetzt Ex)-Sexbuddy auch nie anders gehandelt habe.
Will ich eigentlich wissen, was du mit deinem Rücken angestellt hast? Ich glaube nicht o.oMöp
War um 4 Uhr wieder daheim. Also nicht sooo lange.
Das stimmt schon, aber die Fußnote ist auch nur eine temporäre Einrichtung - ab einem gewissen Zeitpunkt gibt es die nicht mehrJa, aber bei kursiv musste du noch die Fußnote an Posts hängen, was wiederum umständlicher ist als der Tag.
Okay, es ist überraschend, dass du nicht mit den dortigen Bedingungen um dich geworfen hast - auf der anderen Seite scheint mein schlechter diplomatischer Einfluss bei dir gewirkt zu haben
... ich will nicht schon wieder davon anfangen, dass Fortpflanzung und der aufrechte Gang definitv nichts mit Intelligenz zu tun haben...
Edit:
Inwiefern jetzt genau? Die "Alles ••••••••n außer Mutti"-Aussage oder die "Lasst die Frauen auch mal wild durch die gegend korpulieren"-Aussage?
Wunderbar - Intelligenz ist doch kein mengenmäßig begrenztes Gut.
Geändert von Simon (16.05.2011 um 14:41 Uhr)
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