:hehe: Das ist großartig.Zitat:
Zitat von Gala
Ich vermisse übrigens den Smily, der Wasser trinkt und dann vor Lachen ausspuckt. Ich vermisse ihn doll. :/
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:hehe: Das ist großartig.Zitat:
Zitat von Gala
Ich vermisse übrigens den Smily, der Wasser trinkt und dann vor Lachen ausspuckt. Ich vermisse ihn doll. :/
Der sieht ja aus wie meiner O____OZitat:
Zitat von BlackRose
Minion? Gibt es da etwa was, das du mir verheimlichst? ;_____;
Ich glaube ich muss meine Meinung, dass die Frauenberatungsstelle hier für mich überflüssig, überfeministisch und langweilig ist, nochmal überdenken.
Heute gabs in aller Früh schon ne richtig coole Fetzerei zwischen zwei Damen mittleren Alters, inklusive Beschimpfungen ("Jeder kennt dich doch als die Dorfmatratze!!" "Auf deiner Toilette holt man sich alle möglichen Krankheiten!!" "Deine Mutter stinkt!!"), Drohungen ("Ich zeig dich an, ey!"), Zwicken, Haarereißen und heftigem Gerangel.
Reine Frauengruppen sind super. :A
Ich bitte um Beweisvideos zur allgemeinen Belustigung :OZitat:
Zitat von Lynx
@Lynx
Ich lache mich gerade tot. :D
Mensch, wie gerne würde ich hören, dass jemand als Dorfmatratze beschimpft wird, aber wir sind hier leider nicht auf dem Dorf. :p
Dein Hamster sieht auch aus wie Richard Harrison? OôZitat:
Zitat von Ty Ni
Boah.Zitat:
Zitat von Lynx
Geil.
Baut das nächste mal einen Schlammpool auf und macht Fotos, dann wird's richtig gut! :A
A propos richtig gut:
http://npshare.de/files/c3e8cbaf/1194679739296.jpg
Nummer 26 :A
Nummer 42 :A:A
Nummer 43 :A:A:A
Es ist so wahr und so traurig. #43... Bastards. :D
Regel Nummer 33 und 41 sollten von mehr Leuten befolgt werden.
Wer braucht denn bitte Regeln fürs Internet? Regeln, die über den gesunden Menschenverstand hinausgehen, meine ich.
Gesunder Menschenverstand? In meinem Internet?Zitat:
Zitat von Aldinsys
...
Is' Quatsch.
#30 ist gut. ^^
Aber irgendwie......=(
http://www.youtube.com/watch?v=5sOTzoFnuoI
Handschuh nom nom
:prust:Zitat:
Zitat von La Cipolla
Was bekomme ich von dir?
:prust:Zitat:
Zitat von Knuckles
Und weils so schön ist, hab ich heute mein Jahreszeugniss bekommen, bin mit dem heutigen Tag also kein Schüler mehr :D ..und 1,14 Schnitt is auch nice :3
Punkte? XDZitat:
Zitat von David_Nassau
DeviantArt: Gib einmal den Begriff Stamp ein und nehme eine bedrohte Tierart, die in Europa dämonisiert wurde (da gibt es ein paar) und du merkst, dass gesunder Menschenverstand eine rare Ressource ist (in diesem Fall).Zitat:
Zitat von steel
Youtube: Schaue dir ein englisches Video an und ließ alle Kommentare. Sehr wenig Menschenverstand.
4Chan: Man merkt, dass dort alles for the lulz ist und der Verstand elendig verreckt ist.
Warum erklärst du das Internet?
Yeah, "Minion" ist ein verdammt cooler Name für einen Hamster! :DZitat:
Zitat von Ty Ni
Eine Bekannte hat zwei Katzen namens "Copy" und "Paste", das spielt in der selben Liga. XD Und Columbos Hund. :A
It's … well, about as unlikely as you think. *kratz*Zitat:
Zitat von steel
Aber hätten wir das Ganze nicht besser im letzten QFRAT gebracht? XD
(Wobei … Thema? In meinem QFRAT?)
@ Regeln: Bei #43 muss ich spontan an Icetongues diverse Lesungen denken. XD Auch wenn ich Digimon glücklicherweise nie gesehen habe … ^^""
Und #43 und #34 ergänzen sich so herrlich schön. :A
http://npshare.de/files/9b719db1/Rule%2034.jpg
Äh... High Five? :DZitat:
Was bekomme ich von dir?
Weil ich es kann. :DZitat:
Zitat von Byder
Und weil ersteres auffallen kann, zweiteres auch auffallen kann und letzteres Allgemeinwissen ist.:D
Aber genau dieses fehlen von gesundem Menschenverstand bei einigen macht es so witzig.:D Wobei es im ersteren Fall nicht zwangsläufig so ist.
Ich bin ehrlich; Ich bin verwirrt und sehe den Sinn nicht.
Naja, ist nicht so wichtig. Die Hauptaussage ist einfach, dass steel recht hat, was Menschenverstand im Internet anbetrifft.Zitat:
Zitat von Byder
Dir ist bewußt, daß du mit deinen letzten Posts die Beweisführung antrittst?Zitat:
Zitat von Auge des Sterns
Ja, aber ich beende das Thema lieber, bevor es noch den SteelFRAT zuspammt und halte es mir für einen unwichtigeren QFRAT offen.Zitat:
Zitat von Skar
Du hast offensichtlich nicht verstanden, was Skar dir damit sagen wollte...Zitat:
Zitat von Auge des Sterns
Könnte sein, dass ich ihn missverstehe, ja.Zitat:
Zitat von DJ n
Musst du denn jetzt auch noch nachtreten? :\Zitat:
Zitat von DJ n
Ist doch eh schon so grausam genug......
Hmm. warum habe ich letztens nicht bei den 99 Pfund Wii Angebot zugegriffen? Gestern diese Karaokespiele bei Freunden gezockt und es war sehr kurzweilig. Wer weiß, vielleicht wird die Wii 2 nicht so teuer. ;)
Mein Reservationspreis ist aber auch in den letzten Jahren arg gesunken. Als ich jung war, war der Kauf einer 870DM PS2 utopisch für mich. Und jetzt, wo selbst teurere Konsolen noch relativ gut bezahlbar sind, sind sie es mir nicht mehr wert.
Zitat:
Zitat von Auge des Sterns
Zitat:
Zitat von Byder
Öhm, öhm, öhm... Hat er recht. Ja, da hat er recht.Zitat:
Zitat von Auge des Sterns
Er hat lang und breit das gesagt, was ich ausdrücken wollte. Passt doch, ich seh das Problem nicht :D
Meh, Kopfschmerzen.
Egal.
http://www.youtube.com/watch?v=z1fGD_gTxTo
Cooler Song :A
edit: Ach ja, übrigens habe ich herausgefunden, dass Staubflusen durchaus ein Eigenleben entwickeln und geschickt ihre Position wechseln können, obwohl man dachte, man hätte sie per Staubsauger entfernt. Schlaue Biester :A
http://www.youtube.com/watch?v=r9jV4_tEtXQ
Wieso klingen Cembalos so abartig geil? Jede einzelne Note umgeht meine Ohren und streichelt direkt mein Hirn. <3
Spiel Eternal Sonata, ich verspreche dir, du wirst es lieben, allein schon wegen dem Soundtrack ;)Zitat:
Zitat von Icetongue
Boah bin ich kaputt. Hoffentlich wache ich wieder auf, wenn wir heute im Club sind. :p
Kennt ihr das, wenn man zunächst zu faul ist, aber wenn man dann da ist, dann ist es doch ziemlich coll.
Dort trinkst du 3 Bier, dann bist du bestimmt wach. Dann nochmal 3, dann bist du noch wacher und nach weiteren 3 bist du super drauf. Und am nächsten Tag wachst du dann zwischen Müllcontainern auf und alles ist gut :)Zitat:
Zitat von Aldinsys
Muss... mich... beherrschen... darf... nicht... nachgeben... schnell... gutes... Lied... posten... arg
http://www.youtube.com/watch?v=VSNbb_gkeJY
Damit wollte ich eigentlich auf die "How I met your mother" Folge anspielen, die heute im TV lief.. da Aldinsys ein Fan der Serie ist, dachte ich mir er erkennt den Insider... du anscheinend nicht ^^ Aber lass es raus, angestaute Aggression ist nie gut :DZitat:
Zitat von DJ n
Heut bleib ich sowieso daheim weil ich für mein Abi lernen muss..also hab ich genug Zeit für einen bitchfight :P
Pommespommespommes!!!
Fühl mich nicht gut. Nicht wundern wenn ich die nächsten Tage nicht online komme. Bis dann.
Lern lieber. Ich glaub, den bitchfight verlierst du. :pZitat:
Zitat von David_Nassau
Man sollte in der Schule lernen, wie man bitchfights richtig austrägt.
Stimmt, in der Schule wird man viel zu schlecht auf das richtige Leben vorbereitet.Zitat:
Zitat von Icetongue
Bitchfights bringen nichts, wenn es immer noch dieses Handyfilmverbot gibt. Ich war schockiert, als es damals bei uns in der Oberstufe eingeführt worden ist und musste heimlich filmen.
Du spiel lieber mit deinen Ponys weiter mein Kind ^^Zitat:
Zitat von Kael
Aber jz wo es Aldy erwähnt..auf meinem alten Handy hab ich noch paar üble Bitchfights oben.. So mit Platzwunden und allerlei geprelltem Zeugs...bei uns ist es echt brutal zugegangen in den ersten beiden Klassen in den Pausen xD
Hach, die gute alte Zeit ^^
Ich behaupte mal, jeder selbstrespektable Lehrer drückt bei einem Bitchfight ein Auge zu. :-OZitat:
Zitat von Aldinsys
Und der nächste, der mich mit meinem Erstaccount verwechselt. :pZitat:
Zitat von David_Nassau
Mittlerweile wäre es ja fast ein Grund, sich umbenennen zu lassen. XD
Ja, am besten gleich in Laterna :DZitat:
Zitat von Kael
Du wirst ein toller Lehrer :3Zitat:
Zitat von La Cipolla
;)
Nee. Vielleicht kannst du dich ja mit so einem Namen identifizieren, ich jedenfalls nicht.^^Zitat:
Zitat von David_Nassau
Sonntag ist echt der Chillertag. Auf dem Sofa rumliegen und gammeln. :p
Es wird Zeit, meinen Spiegelfeed zu beenden.Zitat:
Sie hat mehr gegeben, als sie musste. Sie hat sich für dieses Land gequält, um unsere Hoffnungen zu erfüllen. Sie hätte es einfacher haben können, doch sie hat den schweren Weg gewählt. Gebt Lena Meyer-Landrut endlich, was sie verdient: Das Bundesverdienstkreuz.
Und ich darf noch für meine ganzen Klausuren lernen, weil ich in jedem Fach unbedingt ne 1.7 brauche. T_TZitat:
Zitat von Aldinsys
Werd aber die Tage mal einen Lebensvorrat an Picks kaufen.. für 20 €. :D
Och bitte... das Bundesverdienstkreuz wird einem mittlerweile regelrecht nachgeworfen... machen wir sie doch gleich zur Kanzlerin, damit Deutschland endlich mal wieder telegene Staatsvertreter hat, de aber lieber die Klappe halten sollten.
Das sind aber ziemlich hohe Voraussetzungen. Wofür brauchst du denn konkret min. eine 1.7?Zitat:
Zitat von Byder
Für ne 2 auf dem Zeugnis.
Ist bei uns bisschen dämlich gemacht...
Alle 4 Semesternoten (mit Tendenz) ergeben die Vornote.
2.3 + 2.3 + 2.7 + 3.3 = 2.65
2.65 ist keine 3+, sondern nur eine 3.0.
Solltest du in der Abschlussprüfung eine 2.0 schreiben, wäre das also 2 + 3 = 5.
5 / 2 = 2.5 = 3
Sprich also: Selbst wenn du eine 3 mit Tendenz zur 2 hast, hilft dir auch keine 2.0 in der Abschlussprüfung mehr für eine 2 auf dem Abschlusszeugnis. Man braucht also mindestens eine 1.7, um eine 2 zu bekommen. Bescheuert, oder? Und wenn du als Vornote eine 2.0 hast, dann hättest du nie die Gelegenheit auf eine 1 auf dem Zeugnis, weil du schon eine 0.7 schreiben müsstest, was es aber nicht gibt. Das Gute daran ist aber, dass du mit einer 2.0 als Vornote dich eigentlich ziemlich relaxen kannst, weil du schon eine 3 bräuchtest, um eine 3 auf dem Zeugnis zu bekommen. Und das sollte eigentlich recht schwer sein, weil die Prüfungen leicht sind und weil man mit einer 2 schon eigentlich ganz gut sein sollte.
Ne 2 auf dem Zeugnis ist also schon recht gut. Dämlicher Weise hab ich im ersten Semester wirklich beschissene Noten (verglichen zu jetzt) bekommen und kann mir deswegen in Textverarbeitung und Wirtschaftslehre wohl die 2 als Vornote abschneiden. Gut, bei Wirtschaftslehre bin ich mir nicht sicher, da sollte ich zwischen 2.4 und 2.6 stehen, aber in Textverarbeitung steh ich knapp 2.6.
Ich bin zwar aus meiner Klasse der 2. schnellste Tipper und kann die Briefe auch ganz okay (so zwischen 2-3 krieg ich da immer), aber weil ich im ersten Semester beim 10-Finger-System hart versagt habe, bekomm ich nur ne 3 als Vornote. Und das, obwohl ich alles kann. Super. :A
Du hättest wenigstens am Ende deines Beitrages eine Kurzfassung für diejenigen faulen Säcke schreiben können, die sich nicht durch den Wust aus Zahlen, Buchstaben und Formeln quälen wollten - wie ich zum Beispiel.
Voll unsozial von dir ey.
Ich fass mal zusammen: Byder schreibt 1,7 -> bekommt 2. Byder schreibt schlechter -> bekommt 3, Byder will 2, also muss Byder 1,7 schreiben.Zitat:
Zitat von DJ n
Nah nicht ganz.
Byder steht 2,6 und schreibt ne 2,0 und bekommt am Ende ne 3.
BlackRose ist 'ne faule Sau und kann überall außer in Massenmedien durchfallen, weil ihr ihre Noten egal sind, weil die im Medienbereich sowieso keinen interessieren :A
So, ab nächste Woche gehe ich bei allen Dresdener Lokalmedien hausieren, am liebsten bei ElbTV, wünscht mir Glück.
Ah, jetzt bin ich im Bilde.Zitat:
Zitat von Byder
Und? Realistische Chancen auf dein selbst gestecktes Ziel oder ist das eher utopisches Wunschdenken?
Da bin ich ja echt froh, dass sich der Notenkasperkram für mich seit letztem Sommer erledigt hat - nun muss ich nur bei den Zielen eine gute Bewertung bekommen, die mein Chef mir für dieses Jahr gestellt hat.
Denn: gute Bewertung -> viel Geld dazu. Je schlechter die Bewertung -> weniger Geld dazu.
1.7 wird drin sein. Die Prüfungen sind scheinbar banal einfach.
Oh ehrwürdiger QFRAT, wenn mir einer helfen kann, dann Du!
Ich suche das Video, wo irgendsoein Mexikaner (denke ich, jedenfalls Latino und ein bisschen mit dem Aussehen von Super Mario XD) immer ein paar Sekunden in die Kamera schaut und danach einen http://cherrytree.at/misc/smilies/068one.gif zieht. Weiß aber nicht den Titel, was die Suche demnach erschwert. Da ich das Video aber ziemlich sicher von hier habe, wird das wohl schon einer finden, oder? :D
@ DSA-Zocker: Alles Gute, Mr. Subtilität! XD
Den Avatar hat mir Shadowsoul gebastelt und hat mir Schläge angedroht, wenn ich den heute nicht reinmach :0Zitat:
Zitat von drunken monkey
Danke und so :)
http://www.youtube.com/watch?v=bhuYIr1J1zc&feature=relatedZitat:
Zitat von drunken monkey
done...you're welcome http://cherrytree.at/misc/smilies/068one.gif
Cool. Die Ex hängt mir an den Backen und labert mich voll und ich hab Rücken. Abgefuckte Fot... Egal :D Jedenfalls breche ich meinen Schwur und komme back for good.
DANKE! Das hab ich auch schon länger gesucht. :D Der Typ ist königlich.Zitat:
Zitat von David_Nassau
Ach so, Leute. Ich mach normalerweise nicht Werbung für meine eigenen Threads (Lol. Doch.), aber dieses Mal ist es wirklich SRS BSNS!
Geht hierhin, guckt es euch an, denkt drüber nach und lasst mal ne Runde über coole Scheiße diskutieren!
Danke für die Aufmerksamkeit :D
Yay, danke! :DZitat:
Zitat von David_Nassau
Und war ja klar, dass das andere auch schon suchen. XD
Geile Sache, nicht schlecht.. Wenn ich morgen vom Abi heimkomm unterstütz ich es, vor allem die mit dem Wiki! "Trotzdem... Grafik -_-" darf nicht in Vergessenheit geraten xDZitat:
Zitat von steel
Aber um jetzt mal das wichtigste aus deinem Beitrag zu filtern: Warum wurdest du nochmal gebannt bei Krautchan :D ?
Btw Rücken :A
Dass das Maskottchen vorgeht, sollte an dieser Stelle außer Frage stehen!Zitat:
Zitat von David_Nassau
http://npshare.de/files/4c78a85c/mx.jpg
http://npshare.de/files/cf0acfaa/mx2.jpg
http://npshare.de/files/f294cec4/%2Cx3.png
Man man man...da mache ich mir einen wunderbar entspannten Sonntag mit meiner PS3, als plötzlich meine Wir-machen-ansonsten-nichts-zusammen-aber-am-WE-gehen-wir-bei-Bedarf-nach-ein-paar-Bier-zu-mir-und-haben-Spaß-Bekanntschaft um vier Uhr nachmittags besoffen durchs Treppenhaus wandert und dabei Dinge wie "Das ist kein Heiratsantrag" und "Wir sehen uns doch eh erst in ein paar Jahren wieder" labert. Als er dann wieder weg war, kam noch eine nette SMS, deren Inhalt mit "Schönes Leben noch endet" und heute natürlich noch eine "Abschieds"-Nachricht im VZ, nach der er sich dann gelöscht hat. Herrje, wenn Männer theatralisch werden...
Dabei dachte ich immer, die kommen besser als Frauen mit so einer Sexbuddy-Story zurecht.
Edit: Hätte nur noch gefehlt, dass er ins Treppenhaus pinkelt...
Wow - und ich dachte, dass solche Dinge nur in schlechten Seifenopern auf RTL/Sat1 passieren.Zitat:
Zitat von luckyless
Mit dir tauschen würde ich aber nicht wollen - es gibt definitiv erbaulichere Situationen, als sich nachmittags um 4 von einer Besoffenen Zweckbekanntschaft eine Szene machen zu lassen (obwohl ich dafür durchaus Geld bezahlen würde, um so etwas zu sehen).
Edit:
Man geht es mir klasse - nach vielleicht effektiven 5 Stunden Schlaf, die sich wie 4 Stunden anfühlen, heute einen langen Arbeitstag zu bestreiten ist toll. Dazu das Gefühl, dass sich eine hinterhältige Erkältung an mich anschleicht... mir scheint die Sonne aus dem Hintern (wenn sie schon sonst nicht scheint).
Die kursive Darstellung bestimmter Passagen ist ein Ausdruck von Sarkasmus/Ironie/Zynismus.
Hahaha der Edit hat mir den Tag gerettet :DZitat:
Zitat von luckyless
Ansonsten: Tja, wo die Liebe manchmal hinfällt, da... bleibt sie halt liegen. Und ich geh mal davon aus, dass der Typ schon länger sowas in die Richtung vorhatte (ich kenne das irgendwoher. Aber woher?). Also: Ja. Dumm gelaufen wie dumme Jogger.
A propos Dumm gelaufen:
No Fronts True Stories 19 (oder so) - Der schlechteste Job der Welt (Teil 1)
Interludium - Enter the Call Center of Death and Fury!
Mein Leben ist super. Ehrlich. Ich hab ab September ne feste Ausbildung, muss dafür umziehen und dementsprechend kann es mir egal sein, was die nächsten paar Monate in Hamburg noch passiert. Fuck, sogar meine Arbeitslosenamt-Tussi sagt Sachen wie: "Naja, ich hab da so'n Angebot. Kannste dir angucken. Musste aber nicht." Und da ich auf Kohle stehe (derbe) und eher ungern den ganzen Tag zuhause in der Bude hocke (Lol. Doch.) und außerdem auf Kohle stehe (gut ich bekomme fast 800 Ocken ALG1, damit kann ich leben. Aber ich steh auf Kohle. Derbe.), entscheide ich mich natürlich (NATÜRLICH!) dafür, mir die ein oder andere Sache ganz (ergo: nicht so richtig) unvoreingenommen anzusehen. Dieses Mal aber hatte der vorgestellte Job drei Faktoren, die es bereits - ohne weiteren Hintergrund - aussehen ließen wie den beschissensten shitty Shit-Job auf Erden:
1. per Zeitarbeitsfirma (was teilweise Vorteile mit sich bringt. Aber das war ein Laden in Ahrensburg, dessen Crew aus drei Frauen und einem Hund bestand wie ein verfickter Frisörsalon. Also örgs.)
2. in einem Call Center (okay, ich hab vier Monate in einem ganz okayen Call Center gearbeitet - auch wenn sie mich letzten Endes wie Scheiße behandelt und lustig abgesägt haben. Also örgs².)
3. IN MOTHERFUCKING LANGENHOREN (MOTHERFUCKING ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRRRRRRRRRRRRGS!!! HOCH DREI!)
Da ich ungelernt bin (Ausbildung abgebrochen und so) und mit meinem Rape-Face eher schlechts als rechts Kohle als Model, Schauspieler oder Stricher verdienen kann (obwohl da ja auch mittlerweile jeder genommen wird. Genau, so auch ihr Ferkel.), muss ich natürlich - for great justice (und Kohle. Denn ich steh auf Kohle.) - ab und an in den sauren Apfel beißen. Und für 8,50 die Stunde, 8 Stunden Tagesarbeitszeit und Fahrgeldrückerstattung tut man doch einiges, oder?
Oder???
Kapitel 1: Die 36 Outbound-Kammern der Schackälin
Nun, zu allah-erst (Digger) musste ich mitten in der Nacht (sprich: 6:30 Uhr) aufstehen, duschen und frühstücken, um hier 7:30 Uhr loszuknattern, um wiederum um 8:30 in motherfucking Langenhorn zu sein. Zur Erklärung: Motherfucking Langenhorn ist der randigste und ranzigste Randbezirk Hamburgs. Eine Gewerbefläche so groß wie mein Arsch und vielleicht zwei drei Einfamilienhäuser UND ein Edeka - sonst gibt es NICHTS in motherfucking Longhorn. Motherfucking Longhorn lässt selbst Bezirke wie Barsbüttel und Berne aussehen wie New York und... New York. Motherfucking Longhorn ist 30 Kilometer von meiner Bude entfernt. Und wie erreicht man motherfucking Longhorn? Über drei - nicht eine, nicht zwei, sondern DREI - Hauptstraßen, die IMMER verstopft und überfüllt mit behinderten Evolutionsgrätschen sind, die ihren bekackten Führerschein bei Ebay ersteigert haben. Die •••••••. Ich bin für meinen Führerschein sechsmal (ja, ich weiß...) durch die praktische Prüfung geflogen! Scheiß Führerschein-Dieb-Klauer...-Käufer...-Pimmel.
Naja, also einen Nervenzusammenbruch, drei Kippen im Auto und ein Royal Republic-Album später komme ich an der verfickten Adresse an. Eins muss man wenigstens Motherfucking Longhorn zugute rechnen: Da gibt's Parkplätze. 'ne Menge. WEIL KEINER IN MOTHERFUCKING LONGHORN AUTO FÄHRT! Nichtmal Traktor! Fuck, die fahren wahrscheinlich alle Fahrrad oder Kinderwagen oder Electro-Scooter oder so'n Scheiß. Mann! Jedenfalls stelle ich meine FIAT-Gurke auf einem perfekten Parkplatz ab und latsche zum Gebäude, in dem das verschissene Call Center drinne sein soll. Ich latsche also hin und guess what:
Ein Zettel klebt an der Tür, auf dem steht: "Die Eingangstür ist defekt. Bewerber bitte durch Hintereingang in der (SIC!) Eingangsbereich melden! DanKE (sic)!"
Nach einem circa zweiminütigen Lachanfall ob solcher Dämlichkeit geh' ich also durch Hintereingang in der Eingangsbereich rein, wo mir der Frau hinter die Tresen wo sie an Computer arbeiten tut sagt: "Herr Wagner?"
Ich so: "Ja, rischtisch."
Sie so: "Sind Sie hier wegen Bewerbung?"
Ich so: "Rischtiiiisch!"
Sie so: "Warten... warte... Sie, ich hol mal, ich, ich, ich hol mal."
Ich so: "Jo, hol mal."
Was soll man dazu sagen? Die Infotresen-Tussi sieht aus wie ein Mix aus Schakälline aus'm "Frisierstudio Wumpe und Nulpe" und Ebony Dark'ness Dementia Raven fucking Way. Sie trägt ein schwarzes T-Shirt mit Glitzerschrift, welche "Punk is dead!" sagt, dazu einen Jeans-Minirock mit einem Glitzer-Totenkopf auf der rechten Arschbacke (welche genauso voluminös ist wie die linke Arschbacke welche wiederum genauso voluminös ist wie der Rest ihres dicken Körpers), hat blonde Haare mit blauen, pinken UND schwarzen Strähnchen drinne (O.M.G.) und komplettiert diese Katastrophe durch aller, aller, allerfeinstes Nutten-Make-Up. Straight outta Süderstraße, Nigga!
Sie holt also mal und kommt mal mit de Scheffin, die wo GENAUSO SCHRECKLICH aussieht wie Anti-Grammatik-Pro-Mäcces-Woman. Holy fucking shit! Mir fällt's wie Schuppen von den Augen:
Familienbetrieb? Bitte nicht.
Jedenfalls ist die dicke, schlecht geschminkte Mutter um einiges klüger als (wie) ihre dickere, schlechter geschminktere Vielleicht-Tochter. Wer weiß, vielleicht wird's ja besser.
Oh ja, es wird besser!
Kapitel 2: Das Outbound-Kassenrollen-Massaker
Ich also der ollen Trulle hinterher, bereits erste "Ich glaub' ich gehe jetzt schon..."-Gedanken, die lustig durch meine Birne schwirren und irgendwie nicht wirklich aufhören wollen, laut vor sich hinzutönen. Aber egal, denk ich: Wird schon.
Einen einmütigen Fußmarsch quer durch den verdammten Komplex später - der nichts weiter ist als eine riesengroße Baustelle (und gleich wisst ihr warum) - sind wir endlich da. Und ich muss mal kurz ausholen:
- Ich hab in einem Bunker gearbeitet mit künstlichem Tageslicht, ohne Fenster und mit einer zu gut funktionierenden Klimaanlage, weswegen die Durchschnittstemperatur circa bei 13 Grad Celsius lag. True Story.
- Ich hab in einem Tontechniklager gearbeitet. Wir haben da gleichzeitig gechillt, geraucht, gelötet, gebastelt, gesägt, sonstwas gemacht. Ich hatte jeden Tag Kopfschmerzen wegen der giftigen Dämpfe und einmal hat es dort auch gebrannt. Und dat Lager war im Keller. Und hatte keine Fenster. Und keine Dampfabzugshaube. True Story.
- Meine abgebrochene Ausbildung bestritt ich in einem Souterrain-Büro MIT Fenstern, in dem ein ständiger Modergeruch die Räume erfüllte. Meine Klamotten rochen irgendwann danach. Zwei Leute packten sich in dem Büro aufs Maul und brachen sich die Glieder, weil überall die Kabel rumlagen und unser Chef auf Sicherheitsanweisungen schiss wie sein strunzdummer Berner Sennenhund (der auch öfter mal ins Büro kackte). True - fucking - story.
Diese drei Beispiele waren das verfickte Berliner Athlon im Gegensatz zu dem, was mir heute in die Augen, Ohren, Nase und Hirnzellen stach.
Stellt euch einen Raum vor, der circa zehn Meter lang, drei Meter hoch und - wenn's hochkommt - fünf Meter breit ist. In dieser "Röhre" sitzen und schwitzen ZWANZIG LEUTE, die nicht telefonieren sondern verdammt nochmal BRÜLLEN. Es gibt keine Trennwände zwischen den Plätzen, die PCs, Headsets, Tische, Mäuse - ALLES ist verstaubter als mein verdammtes Zimmer, es gibt ein - EIN - Fenster, das man nur auf Kipp aufmachen kann und in den oberen Ecken des Raumes setzt schon langsam der Pilz an.
Oh. Mein. Gott.
Ich sehe hier auch den einzigen Mitbewerber namens Ingo. Ingo reicht mir vorsichtig die Hand. Er ist circa fünfundvierzig, Brillenträger und ich schätze, er hat eine Ausbildung, Studium oder ähnliches, aber findet einfach keinen Job. Er ist aus genau dem gegenteiligen Grund hier wie ich - ich bin hier nur, weil mich die Langeweile zuhause umbringt. Er kriegt keinen Job. Deshalb muss er die shittigsten Shit-Angebote nehmen, die er gerade bekommt. Es ist ungerecht und ich fühle mich ein bisschen schlecht bei dem Gedanken, nur wegen "ein bisschen mehr Kohle" hier zu sein.
Aber genug von ihm, denn er ist eh nach einer viertel Stunde weg, weil selbst dieser shitty Job ihm zu shitty ist.
Mir noch nicht. Wie ihr sehen könnt, bin ich beschissene Arbeitsbedingungen gewöhnt. Also denk ich "Fuck it. 8,50 Euro die Stunde! Ich steh' auf Kohle!". Die dicke Mutti (tm) weist mich ein. Ihr wollt jetzt bestimmt wissen, was für ein unglaubliches, geniales und fantastisches Produkt mich dazu bewegen soll, eine Stunde lang hin- und wieder zurückzutingeln nach motherfucking Longhorn.
Kassenrollen.
Wisst ihr: Diese Belege, die ihr euch nur geben lasst, um sie danach in den Müll zu schmeißen? Ja, genau die. Ich soll mich jeden verdammten Tag ins Auto setzen, im Stau stehen, drei Kippen rauchen und dabei denken "YEEEAAAH! GEIL! KASSENROLLEN! ICH VERTICKE KASSENROLLEN! YEEEAAAH!".
Als wäre das noch nicht peinlich oder beschämend oder beides genug, darf man - abgesehen von einer halbstündigen Mittagspause - offiziell keine Pause machen. Jo, is richtig. Ich bin Raucher. Ich muss, so doof das klingt, wenigstens alle zwei Stunden raus und eine rauchen, und evtl. dabei mit den Kollegen über die dümmsten Kunden schnacken. Sonst bin ich nicht 100-prozentig dienstfähig. Aber ich darf diesen verschwitzten, verschimmelten, verschtaubten Raum höchstens verlassen, um zu essen und um zu scheißen. Richtig geil.
A propos scheißen: Das Klo. Alter, das bekackte Klo. Ich hab noch nicht von dem bekackten Klo geredet und so gern ich dieses Thema hier nicht ansprechen würde, aber: BOAH, DIESES BEKACKTE KLO!
Niemand in diesem provinziellen Drecksloch weiß, wie man eine verdammte Klobürste benutzt. In diesem bekackten Klo (es gibt übrigens nur ein Klo für zwanzig Mit- und Ohneglieder beider Geschlechter. Geil.) sind mehr Bremsstreifen als auf dem Nürburgring. Und du hast nur dieses bekackte Klo als Zufluchtsort vor den bekackten Leuten in dem bekackten Schimmelloch. Und wenn bereits die einzige Zufluchtsstätte (die übrigens unglaublich hart nach Zigarettenrauch stinkt - ich hätte da so'ne Vermutung...) aussieht wie sonstwas, was bleibt da noch für mich?
- Das Büro ist ein Drecksloch
- Das Klo ist ekelhaft
- Die Leute pöbeln dir lautstark ins Ohr weil's keine Trennwände gibt
- Die Infodamen sind dumm wie Brot
- Keine Pausen
- Kein Zufluchtsort
- Selbst die Mittagspause ist ein schlechter Scherz WEIL ES IN MOTHERFUCKING LONGHORN NICHTMAL EIN MACDONALDS GIBT! Nichtmal 'ne Tankstelle oder ein Bäcker oder sonstwas! Nur ein shitty-ass-Snackautomat, der LEER war! What the fuck?!
Was bleibt?
Die Arbeit an sich.
Und die Kohle.
Schau'n mer mal...
Mehr nachher in Teil 2 der epochalsten Geschichte über Arbeitslosigkeit, beschissene Arbeitsbedingungen und Folter in Call-Centers, die ihr je lesen durftet. Ich bin noch lange nicht fertig, glaubt mir: Wir fangen gerade erst an.
Okay, das klingt noch besser als meine Outbound-Geschichte in Dresden-Loschwitz (eine Ebene mit Langenhorn? So grob?). René, ich liebe dich, auf einem ganz netten Level zwischen meinen- Nagellacken (die ich schon wirklich sehr liebe), aber noch hinter Pinguinen (Die ich WIRKLICH sehr liebe).
Hast du auch eine Kurzfassung? Du weißt, ich bin ein fauler Sack und weiß am Ende des Beitrages nicht mehr, worum es eigentlich geht.
Die kursive Darstellung bestimmter Passagen ist ein Ausdruck von Sarkasmus/Ironie/Zynismus.
Na wenigstens hat einer Vergnügen daran. Aber jetzt darf ich mir wieder nen neuen suchen, der mich mit Beziehungsanfragen in Ruhe lässt. Ich steh einfach nicht darauf, unter der Woche noch irgendwelche sozialen Kontakte aufrecht zu erhalten (es seid denn natürlich, es erwischt mich heftig), um dann am WE mal...entspannen zu können (FSK 0)Zitat:
Zitat von steel
Oh man...kann nicht mehr. Sicherlich ist die Kohl ein Anreiz für den ganzen Mist aber...spätestens bei dem Klo wäre ich schreiend rausgerannt. Dennoch: Erwarte mit Spannung Folge 2!!!Zitat:
Zitat von steel
Ich glaube, das wird schwer werden, weil sich zwar die meisten Männer gerne so geben ("Oh ich will doch eh nur Spaß, Süße"), und man als Frau das Problem dann als geklärt ansieht - aber der werte Herr trotzdem der Meinung ist, einem nach 2 Monaten seine ewigwährende Liebe zu gestehen und Namensvorschläge für die gemeinsamen Kinderlein einzureichen und DAS VERFICKTE KONDOM WEGLASSEN WILL, weil "Frauen das ja gerne so haben, mit Liebe und so" und du ja nur "so auf hart machst, um dich erobern zu lassen".Zitat:
Zitat von luckyless
Ja, klar.
Oh ich verstehe dich, ich verstehe dich GUT.
Was ist nur aus den guten alten Klischees geworden, dass Frauen blind vor romantischer Naivität und Männer penisgesteuerte Steigböcke sind, die jedes Weibchen begatten, das nicht bei 3 auf dem Baum ist (und auch die Weibchen auf den Bäumen)?Zitat:
Zitat von BlackRose
Aber ich finde es cool, dass auch Frauen sich endlich mal ihrer Eier bewusst werden und wild durch die gegend korpulieren - letzendlich sind wir doch alle ••••••••n (außer Mutti).
Die kursive Darstellung bestimmter Passagen ist ein Ausdruck von Sarkasmus/Ironie/Zynismus.
Daaaaw, danke schön ^^Zitat:
Zitat von BlackRose
Loschwitz hört sich schon derbe nach Halb-Provinz an. *google guck* Ja, ist in etwa vergleichbar, nur mit noch ein bisschen mehr Gewerbegebiet drumherum und drinne :D
Nö.Zitat:
Zitat von DJ n
Mach lieber den [/sarkasmus]-Tag. Mit kursiv funktioniert das nicht und sieht auch irgendwie meh aus in Textform. Rein formell gesehen, natürlich.Zitat:
Zitat von DJ n
Haha, "Beziehungsanfragen" ist das schönste Wort, das ich hier je gelesen habe :D Ich stell mir das dann vor wie auf studiKZ:Zitat:
Zitat von luckyless
Willst du mit Horst-Kevin eine Beziehung haben?
[ ] ja
[ ] vielleicht
[ ] eventuell nach drei oder vier Tequila-Shots und fünf Bier
[ ] DO NOT WANT!
Glaub mir: Was später noch kam, war viel viel schlimmer. Ich hab nur das rein äußerliche dieser ganzen Sache seziert - in Teil 2 kommt dann das ganze im inneren: Was für Leute da arbeiten, was die dort für einem Druck ausgesetzt sind von der allseits unbekannten Chefetage (ernsthaft, keiner weiß wo die sitzen!) und wie sie keine andere Möglichkeit als das haben. Und was für eine Volldeppin die Leiterin da ist. Und wie ich mich dann im Endeffekt wie ein Vollpfosten gegenüber meiner Zeitarbeitsfirma aufgeführt habe.Zitat:
Zitat von luckyless
TL,DR: Das wird wohl der traurigere Part, schätze ich.
http://npshare.de/files/73c71b35/do-...nt-dog2s87.jpgZitat:
Zitat von BlackRose
Ohne Kondom geh ich nirgendwo bei. Ich bin da relativ stumpf, was das angeht. Egal ob Pille oder nicht - nie ohne Gummi.
Damit hast du dir auch keinerlei (geheucheltes) Mitleid wegen deines Rückens verdient! :OZitat:
Zitat von steel
Nebenbei: wie lange seid ihr noch am Freitag/Samstagmorgen geblieben?
Ist beides im Endeffekt eine umständliche Sache und an sich schon ziemlichn traurig, das überhaupt kennzeichnen zu müssen. Aber Sarkasmus lässt sich in reiner Textform schwer erkennen...Zitat:
Zitat von steel
Okay... jetzt bin ich doch interessiert, was du dir da geleistet hast o.OZitat:
Zitat von steel
Möp :(Zitat:
Zitat von DJ n
War um 4 Uhr wieder daheim. Also nicht sooo lange.
Ja, aber bei kursiv musste du noch die Fußnote an Posts hängen, was wiederum umständlicher ist als der Tag. ;)Zitat:
Zitat von DJ n
Spoilers!Zitat:
Zitat von DJ n
Teil 2 kommt in ner halben Stunde dann, circa.
Irgendwie sind die Geschlchterrollen bei uns ein bisschen umgekehrt, oder? :DZitat:
Ohne Kondom geh ich nirgendwo bei. Ich bin da relativ stumpf, was das angeht. Egal ob Pille oder nicht - nie ohne Gummi
Aber definitiv Dito. Ab Beziehung 4 Monate aufwärts kann man drüber reden. Vorher nicht.
Oh, kommen da wieder gloriöse Dialoge? Ich LIEBE deine gloriösen Dialoge!Zitat:
Zitat von steel
DJ n spricht mir da schon aus der Seele.Zitat:
Zitat von BlackRose
Ach, es gibt noch vernünftige Personen! Würde mir auch nie einfallen. Ne Freundin war neulich ganz erstaunt, weil ich mit dem (Jetzt Ex)-Sexbuddy auch nie anders gehandelt habe.Zitat:
Zitat von steel
Will ich eigentlich wissen, was du mit deinem Rücken angestellt hast? Ich glaube nicht o.oZitat:
Zitat von steel
Das stimmt schon, aber die Fußnote ist auch nur eine temporäre Einrichtung - ab einem gewissen Zeitpunkt gibt es die nicht mehr ;)Zitat:
Zitat von steel
Okay, es ist überraschend, dass du nicht mit den dortigen Bedingungen um dich geworfen hast - auf der anderen Seite scheint mein schlechter diplomatischer Einfluss bei dir gewirkt zu haben :DZitat:
Zitat von steel
... ich will nicht schon wieder davon anfangen, dass Fortpflanzung und der aufrechte Gang definitv nichts mit Intelligenz zu tun haben...Zitat:
Zitat von BlackRose
Edit:
Inwiefern jetzt genau? Die "Alles ••••••••n außer Mutti"-Aussage oder die "Lasst die Frauen auch mal wild durch die gegend korpulieren"-Aussage?Zitat:
Zitat von luckyless
Wunderbar - Intelligenz ist doch kein mengenmäßig begrenztes Gut.Zitat:
Zitat von luckyless