Wenn es ihm keiner mitteilt, dann kann er es auch nicht wissen. Er "stinkt" ja immer, also wird er es wohl kaum selbst als Gestank riechen. Sag ihm einfach mal, dass er weniger gut reicht. Oder schenk einfach ein Deo. Irgendwie musst du oder jemand anders in den sauren Apfel beißen und ihm klar machen, dass er nicht annehmbar riecht.
Oder du sagst das er nicht so gut rieht, denn nicht jeder schnallt solche Andeutungen, ich bin für sowas z.b. auch nicht so empfänglich, weil wenn du Pech hats kommt dann irgendwann ein 'Das hättest du mir auch mal sagen können' zurück wenns mal deswegen Probleme gibt, natürlich sollte man das nicht übertriebven sagen, wie schon Karl sagte, sag das er nicht so gut riecht und wenn du es richtig sagts wird die Person es schon verstehen.
Und das mit dem Geruch kenne ich, wenn ich im Sommer mal Schitze reiche ich auch nichts wenn andere sagen das ich nicht so toll rieche, deswegen versuche ich dran zu denken im Sommer ab und zu mal ein Deo zu nehmen
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Was spricht dagegen, die Person mal unter vier Augen zu sprechen und ihr nett mittzuteilen, dass sie geruchlich unangenehm auffällt und da besser was machen sollte? Auf den sensiblen Charakter würde ich da jetzt nicht so Rücksicht nehmen.Zitat von Paschu
--~Death's vastness holds no peace. I come at the end of the long road - neither human, nor devil. All bends to my will~
~What do you intend to accomplish by avoiding... God's justice? Where will you go...?~
Seh ich genauso. Du solltest es halt wirklich unter 4 Augen machen und die Person nicht irgendwie auflaufen lassen. Ich denke sie wird es zu schätzen wissen, wenn du sie alleine und freundlich drauf aufmerksam machst. Ich hatte ´nen ähnliches Problem auf der Arbeit, nur das ich mich nicht daran störte weil ich mit der Person weniger zu tun hatte und wir uns auf der Arbeit vielleicht ´ne Viertel Stunde gesehen haben. Dann kam aber meine Chefin und meinte: "Ey, der stinkt. Sag dem mal der soll Deo benutzen, ich trau mich nicht." (Ja, tatsächlich meine Chefin sagte das.)
Naja, ich hab mir die Person dann geschnappt und ihr das in Ruhe erklärt, das es unangenehm sei. Hat sich dann auch durchaus geändert, wobei es ihr ziemlich peinlich gewesen ist darauf angesprochen zu werden. Aber besser so, als wenn man dadurch irgendwie Probleme bekommt.
Leute, Leute, hab mal wieder was aufregendes erlebt.
Bin nachts von nem Kumpel mitm Rad nach Hause gefahren. Da sah ich 3 Fahrräder. Alle mit Licht. Die halten an und warten bis ich vorbei fahre. Dann haben die gesagt dass ich von der Polizei gesucht werde weil mein licht flackert, dann gabs da halt noch ein paar blöde Sprüche über meine Mutter, etc.
Davor saßen auch erstmal solche Spasten bei so nem Restaurant und haben mich angemacht weil ich da 2 mal war (einmal mit Freunden, dann einmal alleine).
In beiden Fällen hab ich die ignoriert. Aber ernsthaft mal, warum gibt es solche Menschen? Was mach ich falsch? Warum machts den Spaß jüngere zu provozieren? O.o
Das regt mich gleich dazu an die Welt smarter zu machen.
--
@ Paschu
Es gibt solche und solche Menschen aber es ist nahezu unmöglich denen aus dem Weg zu gehen, weil sie gradezu sich einen Spass daraus machen und sich aufgeilen und Ihr Ego pushen wollen. Das beste ist wohl Ignoranz, denn wenn die zu mehreren sind, ist ein Angriff nahezu unmöglich, es sei denn Du willst dann auch angegriffen werden. Hab schon oft gehört das man sich die Personen dann einzeln vorknöpfen soll aber bitte mache das nicht, in meinen Augen, weil die vll. eine Clique sind die zusammenhält und daher dann schlimmeres machen. Es sei denn Du nimmst Kampfsportunterricht aber das musst Du für Dich entscheiden und vorallem traut sich das nicht jeder anzufangen.
Wegen der anderen Sache: Du kannst Ihn darauf ansprechen aber wenn er dann meint: "Dein Pech", ist das auch wieder ein Problem, weil Du zwar Andeutungen machen kannst aber wiederrum ihn nicht zwingen kannst Deo zu benutzen.
--Wer sich nicht anständig integrieren will und meint wirklich jeden beleidigen zu können, ist bei uns falsch! ~ Knuckles
Wir hatten auch mal jemanden in der Klasse, vielmehr ist er noch in der Klasse, der unangenehm gerochen hat. Ich habe immer mit etwas Humor gesagt, er solle sich doch mal ein Deo kaufen. Seitdem stinkt er nicht mehr.
Ein leicht ironisch angehauchter Kommentar kann also doch wahre Wunder bewirken.
Leider haben wir auch jemanden in der Klasse, der anscheinend so fettiges Haar hat, dass das Fett an der Kotelette runterläuft. Auf jedenfall läuft da irgendwas runter und es sieht sehr ekelhaft aus. Habe den Kerl auch drauf angesprochen, er scheint es auch zu wissen, aber gekonnt zu ignorieren. Nunja, es stinkt nicht, also ist es mir egal.
bei dem kommentar handelt es sich aber nicht um ironie
hättest du gesagt, er rieche so gut, dass du ihn den ganzen tag umarmen möchtest, schon eher.
Ist mir auch aufgefallen. XDbei dem kommentar handelt es sich aber nicht um ironie
hättest du gesagt, er rieche so gut, dass du ihn den ganzen tag umarmen möchtest, schon eher.
Ich habe den Kommentar in einer humorvollen Art rübergebracht, also nicht strikt gesagt "Du riechst schlecht, kauf Dir Deo" sondern eher locker, humorvoll "Wie wäre es, wenn Du Dir mal ne Pennerdusche gönnst? Heut' riecht es hier in der Ecke doch ein wenig strenger!".
Verwirrung ist gerade bei mir angesagt, zuviel Wirrwarr, was es zu entwirren gilt.
Oder aber wenn er nicht drauf eingeht würde ich mich wegsetzen, weil ja ein unangenehmer Geruch schon auf Dauer nervig sein kann, da Du ja praktisch oft in der Schule bist, Ihn also nie aus dem Weg gehen kannst, also eher sein Geruch. Wenn er Dir sonst nichts getan hat, würde ich die Chance lieber nutzen Ihn wirklich mal unter 4 Augen zu sprechen, weil Du ja darunter leidest und wenn Du das dann humorvoll rüberbringst, dann kann es auch natürlich sein das er das auch als "Necken" ansieht und ignoriert.
--Wer sich nicht anständig integrieren will und meint wirklich jeden beleidigen zu können, ist bei uns falsch! ~ Knuckles
Ich kenn nen ähnlichen Fall. XD
Der Typ hat gemüffelt. und hat sich im Bus immer neben mich gesetzt
Ich wollte allerdings nicht unhöflich sein da ich den typen nicht kannte
also hab ich mich immer ans Hintere Ende vom Bus gesetzt.
Da hatte meine Nase ihre Ruhe xD
So schnell kanns gehen.
Lg Ave
--
Passt vielleicht nicht ganz hier rein aber was solls.
Ich hatte heute meine Zwischenprüfung für die ich die letzten paar Wochen ziemlich viel gelernt hatte. Irgendwie ist es immer wieder witzig, ich hab gut geschlafen, meinen Kaffee getrunken, ´nen Kippchen geraucht. Alles gut, dann aber kommt man in den Raum in dem die Prüfung statt findet und plötzlich kriegt man weiche Knie.
Naja, hab mir einen zurechtgestottert am Anfang, hab dann aber schnell den roten Faden gehabt. Auch bei der zweiten Prüfung, wobei die nicht ganz so lief wie ich mir das vorstellte. Kam oft ins Stocken...
Naja, dann ging es ab nach Hause (Prüfung war um halb 10 zuende) und bis 15.30 Uhr warten. (Da konnte ich dann mal richtig FFXIII rocken) Dann gab´s die Ergebnisse. Ich guck so auf meine Bescheinigung:
Anatomie 1.0
o_O
Guck weg.
Guck nochmal
Anatomie 1.0
...
O_o
lol?
Zweites Lernfeld war leider nur 1.8, aber was solls, Kursbester in Anatomie
Jetzt wird das getan was ich am besten kann: gefaulenzt
So, ich muss mir auch mal wieder meinen Kummer von der Seele reden...
Ich hab seit gut einem halben Jahr eine feste Freundin. Ich bin und unglaublich verliebt und sie auch.
Jedenfalls hat sie das mit ihren Äusserungen und Verhalten mir gegenüber eindeutig bewiesen.
Gut, zu meiner Person: Man kann sich mich vorstellen wie JD von Scrubs.
Ich bin ein sehr emotionaler Mensch, sensibel, neige zur Detailüberinterpretation und mach mir über alles Mögliche Gedanken. Untypisch für einen Mann... Ich denke und denke und denke viel zu viel als eigentlich gut ist. Ich nehm alles im Kopf auseinander und analysiere es. Das ist auch der Grund, warum ich mich wegen Kleinigkeiten, die es nicht wert sind, oft selber fertig mache.
Sie ist ebenfalls sehr emotional und sensibel, hat ein ausgeprägtes Harmonie-Bedürfnis, ist ziemlich neurotisch (siehe Eliot von Scrubs um das Klischee zu erfüllen...) und ein durchaus komplizierter Mensch. Damit komm ich aber eigentlich ganz gut zurecht. Ich muss viele Kompromisse eingehen und gebe mich selbst oft für sie auf, was mir die Beziehung allerdings wert ist.
Das Szenario sieht folgendermaßen aus. Sie ist Azubine, zieht momentan einen kleines Kanarienbaby groß, warum sie in letzter Zeit unglaublich gestresst ist, da sie das kleine Nachts füttern muss. (Alle 1,2 Stunde aufstehen und so) Dazu kommt Stress in der Arbeit und der Schule.
Wenn ich gestresst bin würde ich mich mehr meinem Partner zuwenden, weil mir das Kraft gibt. Sie macht das nicht. In den letzten 2 Wochen musste ich auf Zweisamkeit mehr oder weniger verzichten. Sie hat sich mehr um StudiVZ und ihren Laptop und YoutubeVideos und chatten gekümmert als um mich. Als ich sie drauf angesprochen habe meinte sie, dass sie alles momentan stresst und sie einfach ihre Ruhe braucht. Und ich sie ein bisschen damit nerve, dass ich natürlich kuscheln, rumknutschen usw. will. Ok, hab ich mittlerweile akzeptiert. In dem Moment, wo sie mir das allerdings gesagt hab sah ich das ein bisschen anders... Ihr könnt auch sicher vorstellen wies Jemanden wie mir geht, dem die Person – die er liebt – eiskalt ins Gesicht sagt: „Du ich hab momentan einfach kein Bock auf dich!“
Meine Reaktion darauf war erstmal Apathie. Ich lag im Bett neben ihr, weggedreht, kurz angebunden und tat einfach nichts. Gemüsemodus. Ich war in einer anderen Welt und lauschte nur dem Schmerz, der langsam meiner Kehle emporkroch.. Im Laufe des Tages den wir gemeinsam verbracht haben hat sich das dann wieder normalisiert. Sie war natürlich ein bisschen angepisst. Sie hat erkannt, dass mir das wehtat und hatte nicht die Nerven darauf einzugehen. Nein, sie machte mir sogar den Vorschlag – der mich unglaublich von den Socken gehaut hat – dass ich mir meine Bedürfnisse ihretwegen auch woanders befriedigen könne. O-Ton: „Wenn du Donnerstags mit deinen Jungs in der Disko unterwegs bist, dann kannst du meinetwegen auch mit irgendeiner rumknutschen, wenn du das so dringend brauchst. Das is ok!“
Ja, ich hab ihr dann erstmal erklährt, dass dieses Bedürfniss auf meine Gefühle für sie zurückzuführen ist und an sie gebunden ist. Und dass ich sowas selbst mit Erlaubnis niemals tun würde...
Am Abend hab ich sie dann schick zum Essen eingeladen und alles war wieder wie vorher: Friede-Freude-Eierkuchen. Die Probleme schienen wie weggeblasen. Am nächsten morgen nach einer Nacht voller Albträume, wie sie mich betrügt, wie schluss ist, usw. blablabla, beschloss ich einfach so schnell wie möglich nach Hause zu fahren. Aus 2 Gründen: 1. ich wollte meine Ruhe und nicht nochmal so verletzt werden wie am Vortag. 2. sie wollte ihre Ruhe.
Ok, ich sagte ihr, dass ich den nächsten Bus in knapp 1,5 stunden nehmen würde.
Schließlich ging das Spielchen von vorne los, Laptop aufgeklappt und erstmal 20 minuten rumgesurft. Ich lag wieder daneben. Ich musste da einfach raus, zog mich an und sagte ihr ich würde jetzt schon früher gehen, weil ich vorher noch was einkaufen müsste (was sogar nicht gelogen war!). Nach einem platten OK gräbt sie sich in die Decke ein, fängt unglaublich an zu heulen und sagt ich solle endlich abhauen. Mutterinstinkt bei Sensibelchen geweckt. Ich konnte natürlich nicht gehen, hab mich neben sie gelegt, sie getröstet und versucht ihr mein Verhalten zu erklären... ja, ihre Reaktion war dann: „aber es war doch alles wieder gut heute morgen!“ toll, da konnte ich natürlich nichts drauf sagen. Nach gut einer Stunde, überholte dann mein Egoismus den Mutterinstinkt und ich ließ sie allein. Das war letzten Samstag. Bis Montag hatten wir keinen Kontakt. Für mich eine lange Zeit in der ich mich richtig schlecht gefühlt habe. Richtig. Liebeskummer aus dem Bilderbuch mit allen möglichen anderen körperlichen Symptomen, wie Schlaflosigkeit, Appetitlosigkeit usw. Montag hielt ich es nicht mehr aus und rief sie an. Das wurde zu einem Kampf, sie nahm Handy und Telefon nicht ab, schrieb nicht in ICQ zurück usw.
Nach endlosen hin und her haben wir dann doch noch telefoniert. Auf die Frage warum sie mich ignoriert hatte, wich sie aus.. dass sie im Bad aufgeräumt hat und das Telefon nicht gehört hatte.
(ich hab eindeutige Beweise, dass diese Aussage gelogen war, aber das spielt erstmal keine Rolle)
Ich fragte sie was los sei, sie meinte sie wäre mit der Gesamtsituation unzufrieden usw. Wir wiederholten unser Gespräch vom Freitrag im Endeffekt auch recht nüchternder Basis nochmal. Ich machte den Fehler, den man als Mann niemals machen darf: Ich schilderte wie mies ich mich wegen ihr gefühlt hatte... Das fasste sie als Vorwurf auf.. Ich wolle ihr schlechtes Gewissen einreden..
Wir einigten uns, dass wir uns am Freitag (diesen Freitag) treffen und das 6 Monatige vom Donnerstag (diesen Donnerstag) „nachfeiern“, wenn man das so nennen kann. Und dass wir die nächsten Tage wieder normal miteinander telefonieren.
Gedankensprung – was noch wichtig wäre, sie hat eine Gruppe von männlichen Kumpels aus ihrer Schule alle 4 bis 5 Jahre jünger als sie (sie ist 22) mit denen sie in den letzten Tagen und Wochen ganz oft was unternommen hat um sich abzulenken. Einer von denen, ihr Liebling, ist ne verdammt coole Sau – vielleicht ein bisschen ein Gegensatz zu mir... Ja, und ich hatte schon in meinem Wahn von Interpretation die Befürchtung, dass sie sich ihre Bedürfnisse vielleicht auch woanders befriedigt...
Nochmal Gedankensprung, weiter zur eigentlichen Geschichte. Gestern hatte ich kurz mit ihr geschrieben, wir hatten uns verabredet heute miteinander zu telefonieren und sie schrieb nicht den obligatorischen hdl Abschiedsgruß.
Heute, sprich vor guten 2 Stunden geh ich ins StudiVZ und ihr Beziehungsstatus ist von „vergeben an Kris“ auf „verknallt“ geändert […]
Was macht der Melancholiker? Richtig, er interpretiert und denkt und denkt und denkt...
Da steh ich jetzt mit einem Brodeln im Bauch und ich weiß nicht, was ich tun soll. Soll ich auf cool machen und das einfach bis Freitag ignorieren? Soll ich sie versuchen zu erreichen und sie drauf anzusprechen? Soll ich, wenn sie doch noch anruft das ansprechen? Btw. Sie ist nicht online und ich habe die Befürchtung, dass sie entweder zuhause ist und mich wieder ignoriert oder, dass sie mit Ihren Jungs unterwegs ist.
Spielt sie Spielchen mit mir? (sowas würde zu ihr passen)
Bin ich damit gemeint oder jemand anderes?
Ich mein sie hat mal erwähnt, dass Schlussmachen über SMS oder Telefon das schlimmste ist, was man machen kann und dass sie das nie gemacht hat und nie machen würde. Warum dann dieser Statuswechsel? Ich krieg langsam einfach die Kriese. Ich hab mich teilweise selbst aufgegeben wegen ihr und hätte ihr selbst die Sterne vom Himmel geholt und bei mir sind eindeutig noch starke Gefühle da... Was solll ich blos tun?
Ruf sie an. Mir scheint du kannst mit der Ungewissheit nicht leben. Aber das was sie da im Studivz abzieht ist strange. Entweder du bist genauso und machst dasselbe in deinem status (zb auf solo, aber ich garantiere nicht für Erfolg^^). Also ruf sie an. klär es. Ich hatte eine ähnliche Situation mit einer jungen Dame vor eineinhalb Jahren, und auch sie war immer an ihr handy, laptop fixiert und dann haben wir wegen Quark gestritten. und am ende bin ich nur zu ihr nach hessen gefahren (500 km) um von ihr abserviert zu werden. Sowas ist demütigend, dann schließe lieber am telefon mit ihr ab. Oder komm einfach nicht. Wenn du ihr was bedeutest wird sie drauf reagieren. Wenn nicht weisst du wolang der Wind pfeift. das ist kein Patentrezept und ich bin kein Experte.
Aber vielleicht hab ich damit was bei dir angesprochen. Ich wünsche dir auf jedenfall Glück und dass du deinen Weg gehst.
Ben
@natix: Aber nur wenn du mit allen Bewertungen der Contestspielen fertig bist
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Das kann passieren wenn man Leuten sowas NICHT mitteilt!
Am letzten Tag vor den Osterferien mit Magenschmerzen aufgewacht, ist die Krankheit gerade eben von Magen richtung Darm gewandert, und ich bin sehr froh, dass ich nicht mein Zimmer verlassen habe, was mir nämlich vorhin noch vorschwebte. Ich bin auch immer zum Wochenende oder in den Ferien krank!
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Ich kenne das. Liegt vll.daran das der Körper entspannt und der Routine der Körperaura nicht mehr vorliegt. Urlaub klingt zwar im ersten Augenblick toll aber der Körper reagiert mit Umstellungen sehr divers, also im Positiven wie auch im Negativen, wie etwa die Braut die sich bei der Hochzeit übergibt. Ich kenne das wenn ich Urlaub habe oder wenn Wochenende ist, dann bin ich nervöser als sonst und rauche auch wesentlich mehr. Was Dir aber hilft sind Tees aus Pfefferminze beispielsweise, die Deinen Magen beruhigen, sowie auch Essen welches nicht sehr fettreich ist. Jedenfalls wünsche ich Dir gute Besserung.
--Wer sich nicht anständig integrieren will und meint wirklich jeden beleidigen zu können, ist bei uns falsch! ~ Knuckles
Versuch's mit etwas in der Art (kannst den Text auch gern auswendig lernen, der zieht zu 100%) :
"Hi, kann ich dich mal kurz sprechen? Also: Ich sag das jetzt nicht, um dich zu kränken oder so, aber du riechst manchmal sehr nach Schweiß. Ich merk das nur sehr stark, weil ich eben neben dir sitze, und mich stört das ein bisschen. Du bist aber ansonsten ein netter Kerl und ich dachte, ich weise dich lieber drauf hin, weil manchmal merkt man das ja nicht selber, ist mir auch schon oft genug passiert."
Du dringst praktisch in die Intimsphäre des anderen ein, da musst du ein paar nette Zugeständnisse machen und auch was von deiner eigenen Intimsphäre preisgeben, selbst wenn es nich stimmen sollte, dass du auch manchmal riechst und es nicht merkst. Übrigens ist es sensiblen Menschen viel lieber, wenn man sie auf etwas hinweist, als dass sie in Ungewissheit irgendwas erdulden müssen.
@kris:
Weißt du, ganz so schwer sind Frauen manchmal gar nicht zu hintersteigen: Du bist das Kuschelmonster in der Beziehung, dass ständig Zuneigung sucht. Sie hat in der Zwischenzeit ihr Kanarienbaby, das ebenfalls Zuneigung braucht, und ihre Ausbildung, in der sie, wie du sagst, auch genug Stress hat. Sie braucht in der Zwischenzeit vor allem mal Ruhe und Raum für sich. Auch Zärtlichkeiten können anstrengend sein; du darfst da nicht mit einer "Ich will"-Haltung rangehen, die hat sie offenbar genug in Job, Schule und Bemuttelung des Kanarienbabys, sondern mit einer "Wie kann ich dir weiterhelfen?"-Haltung. Erwarte nicht von ihr, dass sie sich irgendwie nach deinen Vorstellungen verhält, frage sie, wie du dich verhalten sollst. Es macht nämlich keinen Spaß, in einer Beziehung immer der Gebende zu sein. Sie kann sich aber durchaus glücklich schätzen, wenn du sie fragst, ob sie ihre Ruhe braucht, und ihren Freiraum dann auch respektierst, ohne gleich den Beleidigten zu spielen.
Nun sag mir aber mal eins: Was hast du erwartet? Du hast ihr mit deinem Verhalten ja offensichtlich gemacht, dass du angepisst bist. An ihrer Stelle wäre ich mir keines Fehlers bewusst, aber dann ziehst du wieder die Beleidigten-Tour ab und gehst erstmal auf Abstand, denn du dir zur Hälfte damit begründest, dass sie ja ihren Freiraum braucht. Es gibt einen Modus zwischen Immer-Da-Sein und Weg-Sein. "Ich hab im Moment keinen Bock auf dich" mag für dich hart klingen, aber es ist, so wie ich das sehe, nur die Konsequenz aus deiner Anspruchshaltung. Und es heißt nicht "Ich will dich nicht sehen.", es heißt nur, "ich kann mich im Moment nicht mit deinen Ansprüchen beschäftigen, die Ansprüche stellen im Moment andere."
Warum? Meinst du wirklich, dass es Coolness ist, die sie interessiert? Meinst du wirklich, dass sie sich aus ihrem Freundeskreis einfach mal einen rauspickt, die Freundschaft zu ihm praktisch in den Sand tritt, um sich irgendwelche Bedürfnisse zu befriedigen? Und welche Bedürfnisse sollten das sein, die du ihr nicht erfüllen kannst? Auf Basis deiner Schilderung und meinem Eindruck davon, würde ich meinen, das einzige, was ihr ein anderer geben könnte, wäre auf ihren Wunsch einzugehen, nicht auch noch in ihrer Beziehung irgendwelchen Ansprüchen genügen zu müssen und für jemanden da zu sein. Und jeder, der ihr diesen Wunsch erfüllt, führt de facto keine engere Beziehung mit ihr als du, viel mehr noch, er bindet sein Gedeih und Verderben 3mal weniger an sie und bürdet ihr damit natürlich auch viel weniger auf.
Vielleicht hat sie dich im Moment ja nicht so lieb, das hat aber nach so einem Streit erstmal nichts zu bedeuten. Es ist ein Fakt, dass ihr in einer kleinen Beziehungskrise steckt. Außerdem gehören Obligationen je gebrochen. Das hdl bedeutet irgendwann nicht mehr viel, wenn man es nur noch obligiert benutzt.
...und interpretiert zu viel hinein und denkt und denkt und denkt. Zugegeben, hier gibt es nicht viel, was man für dich Positives reindeuten könnte, aber zieh du doch einfach mal die Konsequenzen daraus. Wenn dir genug an ihr liegt, dass frag sie gefälligst, ob sie eine Beziehungspause braucht. Gib ihr Zeit zum Nachdenken, denn das wäre dann auch für dich das Beste, wenn du dich von jeder Eigenart so schnell kränken lässt und nicht verzeihen kannst. Vielleicht braucht sie im Moment mal eine Pause, um ihren Stress zu bewältigen und um danach dann wieder den Kopf frei zu haben für dich. Eure Beziehung wird ja auch nicht nur darauf beruhen, dass es eben im Moment mal gepasst hat, sie wird an dir auch genug Gefallen finden, um am Aufrechterhalt der Beziehung interessiert zu sein. Nur musst du ihr die Chance geben, sich aus freien Stücken zu dir zu bewegen.
Ja.
Wenn das Thema in die Richtung gehen sollte: Ja. Aber sprich es bitte nicht in Form von "Du, ich hab gesehen, dass du deinen Beziehungsstatus im studiVZ geändert hast. Heißt das jetzt, dass du Schluss machen willst?" an.
Bring es viel eher als Argument an: "Du, ich weiß, dass du im Moment viel Stress hast und ich dir vielleicht auch mit meiner Art zu weit auf die Pelle rücke. Ich würde gern für dich alles richtig machen. Ich weiß, dass du nicht das Bad gemacht hast, ich denke eher, dass du nicht mit mir sprechen wolltest. Und das finde ich in Ordnung, so ist das eben manchmal. Ich hab auch gemerkt, dass du deinen Beziehungsstatus im studiVZ geändert hast und ich war ehrlich gesagt ein bisschen erschrocken. Wenn du eine Pause von mir brauchst, dann lass uns bitte miteinander darüber sprechen. Aber du weißt vielleicht, wie schnell ich mir solche Sachen zu Herzen nehme."
Irgendwas in der Art. Vielleicht hast du das in den letzten Jahren selbst schonmal festgestellt, es ist jedenfalls nicht sehr hilfreich eine erwachsene Entscheidung zu treffen, wenn der Gegenüber einen auf hypersensibel macht. Zeig ihr, dass du für sie da bist und sie als vollwertigen Menschen akzeptierst, nicht nur als Zielobjekt deiner Schmusebedürfnisse.
Ich komme gleich auf den Punkt.
Könntest du es ihr verübeln? Ihre Jungs werden sie vermutlich machen lassen was sie will, vielleicht kippt sie sich auch gerade ordentlich zu - sollte sie der Typ für sowas sein - und hat ihren Spaß, ohne für irgendwas Verantwortung zu übernehmen. Weißt du, wenn ich viel Stress habe, ist mir am allerwenigsten danach, ernste Gespräche zu führen, vor allem wenn ich dabei noch auf die Gefühle des anderen besonders Acht geben muss. Vielleicht kennst du das, jedenfalls kann ich mir sehr gut vorstellen, dass sie derzeit keine Lust darauf hat, deiner Gefühlswelt noch mehr zur Last zu fallen.
Ich denke, genau das tut sie. Und das ist sehr schlau, weil dir dadurch vielleicht klar wird, was sie wirklich braucht.
Im Übrigen: Tust du etwas anderes? Du hattest bei deiner Ankündigung, dass du in anderthalb Stunden fährst, auch gewisse Erwartungen an sie, auf die sie selber hätte kommen sollen. Genau das bedeutet Spielchen Spielen. Das Problem dabei ist: Das ist genauso unfair von dir, wie es unfair von ihr ist, mit dir zu spielen. Sie ist dafür im Moment zu gestresst und du bist dafür zu sensibel. Vielleicht hilft es euch, wenn ihr beide damit aufhört und euch mal wie ganz vernünftige Leute über eure Probleme unterhaltet, ohne damit rechnen zu müssen, dass der andere laut losheult und versucht sich die Pulsadern zu öffnen. In diesem Fall ist das Ankurbeln dieser ganz vernünftigen Unterhaltung deine Aufgabe, weil du nicht der Gestresste bist und weil vor allem dir etwas an der Beziehung liegen sollte.
Meine Vermutung: Es ist der gemeint, der genau in dieser stressigen Phase bereit ist, eine Beziehung mit ihr zu führen, die sie nicht noch mehr unter Druck setzt.
Denn jetzt kommt der Punkt: Du musst mal aufwachen und bemerken, die anstrengend deine Art für die Umwelt werden kann. Du bist nach einer mehr oder weniger kränkenden, aber doch irgendwo harmlosen Äußerung nicht mehr in der Lage, einen Gefühlsausbruch zurückzuhalten. Du machst nach einem Streit einen auf Sensibelchen und erzählst deinem Partner, wie schwer er dich verletzt hat. Du willst Zuneigung um der Zuneigung willen, weil das deine Methode ist, Stress zu vermeiden. Was ist die Gemeinsamkeit all dessen?
Genau, du schiebst die Verantwortung für dein seelisches Wohlergehen auf den anderen ab, setzt ihn zusätzlich unter Druck. Es gibt Menschen, die sich dieser Aufgabe gewachsen fühlen, die diese Art sogar schätzen - ich war mal lange Zeit einer davon und ich vermute, dass deine Freundin den größten Teil ihres Lebens auch damit klar kommt. Nur kannst du dir vielleicht vorstellen, dass man dieses ständige Für-Den-Anderen-Da-Sein und den persönlichen Druck, der damit einhergeht, nicht immer aushält; vor allem dann nicht, wenn man von anderswo unter großem Druck steht, beispielsweise bei der Aufzucht eines Kanarienbabys oder beim Aufbauen der eigenen beruflichen Zukunft.
Und dass man unter diesem Druck dann auch mal Sachen sagt, die eben nicht ganz so nett sind, ist doch verständlich, oder? Aber im nächsten Moment bekommt man das praktisch auf hypersensible Weise unter die Nase gerieben, es wird eine Entschuldigung erwartet. Und in jedem anderen Moment wäre man vielleicht sogar bereit, um des anderen Willen mal zurückzustecken und sich zu entschuldigen, aber genau in dieser einen Situation, in der man sogar noch die Wahrheit gesagt hat: Ich hab im Moment keinen Bock auf dich (nicht etwa: Ich habe keinerlei Bock mehr auf dich), ist das einfach zu viel Überwindung.
Es ist dann auch zu viel Überwindung, mit dem anderen ständig darüber zu sprechen und sich zu erklären - denn wer gibt schon gerne zu, dass er seinen eigenen Stress nicht mehr so mit links bewältigen kann. Wieder wird von einem etwas erwartet, wieder trägt man Verantwortung für das was man sagt und tut.
Und dann fängt man an, Spielchen zu spielen und ein bisschen zu flüchten: Verknalltsein ist toller als in einer Beziehung zu stecken. Da erwartet keiner was von einem, man ist niemandem etwas schuldig und die Welt ist sowieso ein kleines bisschen perfekt. Verknalltsein heißt auch: Neuanfang.
Was heißt das für dich? Genau: Neuanfang. "Resette mal bitte deine Gefühlswelt" klingt zwar plump und unheimlich vereinfacht, ist aber genau das, was du tun solltest. Lern deine Freundin nochmal ganz neu kennen: Was will und braucht sie von dir in ihrer momentanen Lage? Wie kannst du sie für dich gewinnen? Welche deiner Schwächen kannst du vielleicht überwinden, um für sie besser da zu sein?
Vergiss, was sie dir vorher Schlimmes angetan hat und gib ihr die Chance, das alles ohne großen Stress auf die Reihe zu bekommen. Vielleicht will sie im Moment keine ernste Beziehung führen - deshalb kannst du eben auch ruhig mal mit einer anderen rumknutschen. Wäre das unverständlich? Wäre es so schlimm? Wäre das der Weltuntergang für dich? Oder könntest du es um ihretwillen aushalten, mal ein paar Wochen ohne große Schmuseeinlage zu verbringen und ihr einfach als Freund beiseite zu stehen, an den sie sich wenden kann, sobald ihr danach sein sollte?
Mach ihr Zugeständnisse und zeig ihr offen, dass du nicht so eine Mimose bist, selbst wenn das nicht ganz der Realität entsprechen sollte. Du musst eine Beziehung erwachsen führen können, damit sie funktioniert. Dazu gehört auch, solche Kleinigkeiten mal zu übersehen bzw. daraus zu lesen, dass es dem anderen schlecht geht. Du bist so sehr mit deinen eigenen überrumpelten Gefühlen beschäftigt, dass du ihre total vernachlässigst. Es tut weh, wenn einem in einer Überreaktion die Schuld für etwas gegeben wird. Es tut weh, vom anderen dafür bestraft zu werden, weil man sich in einer Situation nicht zu helfen wusste. Es tut weh, die Pistole an die Brust gesetzt zu bekommen: "Rede jetzt mit mir sag mir gefälligst gefühlsschonend, was dir nicht passt." . Es tut weh, wenn man seine eigenen, weitaus dringenderen Bedürfnisse für jemanden zurückstecken muss, der diese Bedürfnisse gar nicht wahrnimmt.
Ich sage nicht, dass du ein Egoist oder sowas bist, das steht mir auch überhaupt nicht zu. Aber du musst auf die zugehen und ihr zeigen, dass sie nicht die Verantwortung für deine Gefühle trägt, viel mehr noch, du musst ihr zeigen, dass du die Verantwortung dafür übernehmen kannst, ihr ihre Gefühlslast zu erleichtern:
Entschuldige dich für alles, was in diesem Streit aufgekommen ist, selbst wenn du dich irgendwo im Recht fühlst. Sie hat den Stress, du hast ihn nicht. Sie hat sich im Stress unpassend verhalten, du hast dich einfach so unpassend verhalten. Sie ist hier die Schwächere, sie ist die, die jetzt deinen Beistand braucht. Also leg nicht alles auf die Goldwaage, sondern sei verzeihlich und ruf dir immer wieder ins Gedächtnis, dass sie in einer schweren Phase steckt.
Bitte sie darum, dass sie dir offen sagt, was du für sie machen kannst, und biete ihr auch an, etwas Abstand zu nehmen oder sogar eine Pause einzulegen. Du wirst sehen, dass, je mehr du versuchst, ihr Problem wirklich und ernsthaft um ihretwillen zu ergründen, sie sich umso mehr öffnen wird und vielleicht sogar ein bisschen dankbar ist.
Mach ihr klar, dass sie sich im Moment auf das konzentrieren kann, was wichtig ist. Und das bist im Moment nicht du, du kannst dich von allein ganz gut regeln, du bist ein Individuum. Das Kanarienbaby und ihre Ausbildung können das aber nicht, die brauchen vermutlich ihre volle Aufmerksamkeit. Gib ihr die Sicherheit, dass du für sie da bist, sobald sie dich braucht, in der Zwischenzeit aber nicht von ihr verlangst, dass sie für dich da ist.
Und ganz wichtig, nicht nur für diese Situation, sondern auch für spätere und für alle anderen Beziehungen: Sei niemals der Schwache. Du darfst Schwächen haben, du darfst sogar ein bisschen neurotisch und anstrengend und sensibel sein, das ist schwer in Ordnung und macht dich zu einem guten Menschen. Aber lass dich nicht in eine Beziehung fallen und erwarte, dass der andere dich auf seinen Schultern trägt. Frauen wollen einen starken Kerl, der nicht bei der kleinsten Bemerkung anfängt zu heulen. Du darfst angreifbar sein und du musst dir nicht alles gefallen lassen, aber bitte stopf deine Gefühlswelt ein wenig mehr in deinen Brustkorb und schluck das eine oder andere erstmal runter und denke klar darüber nach, ob das jetzt so gemeint war, wie du es auffasst, oder ob es nur eine im Ärger oder Stress fallen gelassene Äußerung war, über deren Zerstörungskraft sich dein Gegenüber nicht im Klaren war.
Wenn dir das hilft, kannst du gern aussprechen, dass du dich von einer Äußerung verletzt fühlst. Aber tu das bitte nicht mit Wasser in den Augen, sondern ganz sachlich und souverän und frag nach, ob das wirklich so gemeint war. Danach darfst du gern in Tränen ausbrechen, das ist dein gutes Recht, davor sind voreilige Schlüsse aber einfach nur hinderlich und führen zu genau dem, was du gerade durch machst: Ablehnung.
Du kannst von meiner Warte aus gesehen deine Beziehung also ganz leicht retten, wenn du von deinem hohen Ross runtersteigst und dich verdammt nochmal ganz allein um ihre Bedürfnisse kümmerst und ihr die Last von den Schultern nimmst, die sie im Moment trägt. Denn wenn dieses Bündel eure Beziehung gefährdet, kommt es dir nur zugute, wenn du es im Auge behältst.
Geändert von Mordechaj (25.03.2010 um 23:56 Uhr)
hm. ich denke ich habe in der letzten zeit zu viele tabletten genommen,
Vielleicht würdest du ihr schon einen Gefallen damit tun, dich um das Kanarienbaby zu kümmern. :3
Ich hatte zwar noch nie eine Beziehung, aber um des Schlafens wegen wirst du eventuell ihr etwas Last abnehmen können, indem du den Kanarienvogel versorgst. (Deine Klüsen gehen vielleicht am nächsten morgen nicht mehr so leicht auf, aber dir ist es laut Text wert.)
--DA³: Die Legende der Schachtelhalme
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