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MY IMORTAL
Chapitel 14 - Ab hier wird es richtig bekloppt
AN: FUK U BONZN!!! Raven dnx 4 hellp nochma! sry daz ich nit sooft updatn kan aba i war depri un muzzte inz kranknhaus weil ich gerizzt hab ok. PS kein update befor iar mia mind 10 gude rezis gibt!
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WARNUNG! DIS PITEL IZ ZUTEIL XXXTREM BÄNGSTIEGENT. NICH FÜA KIDZ UNTA 12 GEIGNED!
(ÜN: Soll heißen "ACHTUNG! AB HIER WIRD DIE FANFICTION SO RICHTIG BEKLOPPT! NICHT FÜR LEUTE OHNE MASOCHISTISCHE ADER GEEEIGNET!" Obwohl... Ihr seid schon so weit gekommen, da dürfte euch das Folgende nicht allzusehr schocken.)
Wir rannten dorthin wo Volcemort war. Es stellte sich heraus (ÜN: Wie so verschissen oft in dieser Fanfiction...) dass Voldemort nicht hier war. Aber der fette •••••• der wo Cedric gekillt war da. Draco war auch da und heulte (ÜN: ... und heulte und heulte...) Tränen aus Blut (ÜN: Seid ihr ernsthaft überrascht von dieser Entwicklung?). Wurmschwanz folterte ihn (ÜN: Mit seinem Ding-Dong?). Vampir und ich rannten zu Wurmschwanz.
"Raus aus meiner Aura ihr Ficker!" schreite er als wir ihn mit der Knarre abschossen und dann plötzlich sah er mich an und fiel und sah mich an mit so einem treudoofen Dummdackelblick.
(ÜN: So, seid ihr jetzt bereit für D E N Übertwist der Story? Hoffe, ihr habt noch noch alle Hirnzellen am Start - denn gleich könnt ihr euch für immer davon verabschieden!)
"EbonyILDwillstusexmitmirhaben?" sagte er (er iz hia 16 also izza kain pedo!)
(ÜN: *kopf vs. wand*)
"Hä?" fragte ich.
"Enoby ich lieb dich willst du Sex mit mir haben?!" fragte Wurmschwanz (ÜN: Ernsthaft? Ernsthaft!)
Ich lachte verwirrt (ÜN: Kann man eigentlich etwas bereits von vornherein hirnamputiertes NOCH hirnamputierter machen? Nun, allem Anschein nach ja!).
"WTF? Du folterst meinen Boifrend und dann willst du das ich mit dir schlafe? Ey, Digger ohne Flax du bist so behindert im Kopf du Behinderter, nä?!" sagte ich wütend. Dann stach ich ihm ins Herz (ÜN: WOMIT? WO-FUCKING-MIT? MIT NEM STEAK? MIT DEINEM ZAUBERSTAB? ODER HAST DU IHM DIE PISTOLE IN DEN ARSCH GESCHOBEN?). Blut sprudelte aus ihm heraus wie eine Fontäne. (ÜN: SPLÄDDA!)
"Neeeeeeeeeeeee!" schrie er. Er begann zu schreien und rumzurennen dann fiel er um und starb tot. Ich brach in (ÜN: ...blutige?) Tränen aus.
"Warumschwanz, was macht er?" rief Voldemort. Dann............ kam er angekommen! Wir hörten seine hohen Hacken knallen und näherkommen (ÜN: Voldemort - A Sweet Transvestite from Transexual ASSkaban!). Also stiegen wir auf unsere Besen und flogen zurück nach Hogwarts (ÜN: Durch wieviele Schichten der Erdkruste durch?). Wir gingen in mein Zimmer. Vampir ging weg. Dann heulte ich (ÜN: ... und heulte und heulte...).
(ÜN: SEID IHR BEREIT FÜR MÖRDERTWIST NUMMER ZWEI? Ich schwör', nichts kann euch auf die Beknacktheit der nächsten anderthalb Zeilen vorbereiten!)
"Was los Schatzi?" fragte Draco und zog sich aus damit wir poppen konnten. Er hatte ein Sex-Pack (gechekkt weil er zo sexay iz!) und ein riesiges Dingel-Dongel und so.
(ÜN: FICK DICH FI** DICH HART TARA GLEITGEL-LESBE F**K DICH UND DEINE VERF***TE FANFIC*TION GLEICH MIT DU ****PFLAUME F*** SH** K***KE FO**E *** ***** * ************ * * * *** * ** * ***** **
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FICKFICKFICKFIKCKCFIFISFPOJK<HF;KJSJKN!!!)
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Wir bitten Sie um etwas Geduld! Unser Übersetzer befindet sich aufgrund einer Hirnkernschmelze momentan unter medizinischer Beobachtung!
Wir bedanken uns im Voraus für Ihr Verständnis!
Ihre Guardian Forces vom Multimediaxis!
Übrigens:
Das Multimediaxis sucht immer nach neuen Gesichtern. Also: Gesichter im Sinne von Usern - also äh... Also wir suchen vor allem Leute, die deutsch können. Also im Gegensatz zum RPG-Quartier, die nehmen auch Leute mit Schreipschwäche. Wir aber nicht. Wir nehmen nur die Elite! Im Quartier sind dann so Tränen wie Laterna...
Oh, moment...
Steel: Ja. Ihr nehmt die Elite vor allen Dingen hart durch, ihr Schweine!
Icetongue: Ach jetzt sei doch nicht so negertief...!
Steel: Nix da! Ich mach' nicht mehr mit bei dieser Eselscheiße!
Lynx: Ach komm schon, Steel. Seit Jahrhunderten ist mal wieder was los hier, und außerdem...
Steel: Ja, "ist wieder was los"! Aber auf Kosten meiner Hirnzellen...
Lynx: ... musst du die Stunden bedenken, die ich im Badezimmer gestanden habe, um die schlimmen Fashiontipps nachzuahmen...
Steel: ... und auf Kosten meiner Intel...
Lynx: ... Wie ich mich aufgeopfert habe, ich kriege diese Sprühfarbe immer noch nicht raus aus meinen Haaren!
Steel: .... Intili... Klugheit unterhalte ich hier die Menschheit mit diesem Dreck!
Lynx: STEEL, HALT' DIE FRESSE!
Steel: ... Miep...?
Lynx: DU SETZT DICH JETZT BRAV ZURÜCK AUF DEIN STÜHLCHEN UND SCHREIBST DAS ZU ENDE ODER ES SETZT WAS ANDERES!
Icetongue: Aber echt! Du willst doch den GF-Posten, den wir dir versprochen haben, oder?
Steel: ... Ihr habt mir 'nen GF-Posten ver...?
Lynx: Nein.
Steel: Oh. Ach so.
Icetongue: Und noch was!
Steel: Hm?
Beide: Das Gespräch hat niemals stattgefunden. *Ninja-rauchbomb-und-verschwind*
Steel: ... Asis. Aber GF wäre ich trotzdem ganz...
Geheimnisvolle Stimme die sich wie Icetongues Stimme anhört: VERGISS ES!
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"Es is so unfair!" schriete ich. "Wieso kann ich nicht hässlich sein oder normal so wie alle anderen Mädelz und Bonzen hier außer B'loody Mary - nicht, dass sie hässlich wär oder so!"
(ÜN: "Ja Mann! Wieso wurde ich mit gottgleichen Fähigkeiten gestraft, dass sich jeder in mich verliebt und dass ich innerhalb weniger Textzeilen Totgeglaubte wieder zum Leben erwecken kann, als wäre ich ein Zombievirus? Ach Mann, das Leben ist unfair! Am liebsten wäre ich ein ganz normaler Charakter mit mehr Schwächen als bloß 'ner Schreibschwäche!")
"Warum wärste denn lieber hässlich? Ich mag eh keine Bonzen. Allesamt voll die ••••n." antwortete Draco (ÜN: ... in all seiner gottgegebenen Weisheit.).
"Ja, aber jeder hat sich in mich verliebt. Snape und Lopin haben ein Nackt-Video von mir gemacht, Hargrid sagt er würd mich lieben, Vampir mag mich und selbst Wurmschwanz liebt mich! Aber ich will nur mit dir zusammen sein Draco! Warum hat mich Satan bloß so hübsch gemacht?" schrie ich verärgert. (AN: kein soprge abony iz kein snob oder zo aba ne menge leude hamm iar gesagt dasse hüpsch izt!) "Ich bin zu gut in zu vielen Dingen! WARUM KANN ICH NICH NORMAL SEIN? ES IST EIN VERKACKTER FLUCH!" schrie ich und rannte davon.
(ÜN: ... Ich... ähm... Ja. So oder so ähnlich. Verbindet die unterstrichenen Passagen im Absatz und ihr wisst genau, warum dies als die schlechteste Fanfiction aller Zeiten bezeichnet wird. Wie kann man aus Perfektion einen Fluch machen? Superman hat Kryptonit als Schwäche und ist in "menschlicher Form" (Clark Kent) ein weinerliches Weichei UND ist dazu gezwungen, andere, die er liebt, altersmäßig zu überdauern. DAS ist eine Ausbalancierung von Stärken und Schwächen und DA ist Geheule wegen ebenjener Perfektion durchaus angebracht.
HIER ABER NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICHT!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!)
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MY IMORTAL
Kapuzenpullipitel 15 - Goffik-Cinderella 's gonna whoop yo Ass, BITCH!
AN: alta daz geflame get ga nich btw iar seit scheiße un von jezz an izzo: wen 1 von euch die stori flamt rizz ich mia in die pulsadan ok? danx an raven 4 hellp un so!
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"Ebony Ebony!" schrie Drace traurig. "Bitte, komm zurück!"
Aber ich war voll in Rage. (ÜN: WESWEGEN? Weil sie gut aussieht und trotz ihrer Dummheit alle Hürden überwinden kann? Was ist daran so schlimm? Scheiß Goffix...)
"Was soll's! Jezz kannste los und mit Vampir Sex haben!" schrie ich. (ÜN: Hat die Olle ihre Tage? Vielleicht blutet sie deswegen ständig aus den Augen...? Und die plötzlichen Stimmungswechsel könnte das auch erklären.)
Ich stürmte in mein Zimmer und schloss meine schwarze Tür mit meinem blutroten Schlüssel ab (ÜN: Wer hat Bock auf Brezeln?), wo ein Bild von Marilyn Mansion draufwar (ÜN: Ich hätte jetzt richtig Bock auf 'ne richtig schöne, leckere, salzige, richtig schön leckere salzige Brezel, Junge Alde Scheise.).
Er sah so sexy aus auf 'ne Art und Weise die mich an Draco und Vampir erinnerte (ÜN: Also, ich meine jetzt nicht diese Kalorienarme-Bio-Öko-Brezel-Pussyscheiße - sondern XXL-Volksparkstadion-Verkaufsmännchen-mit-Korb-Gedächnis-XXL-Fett-Brezeln.). Ich begann zu schluchzen und zu heulen (ÜN: Das heißt ja gar nicht mehr Volksparkstadion. Wie heißt es jetzt nochmal? Prinzessin-Lilifee-Arena oder so, ne? Ach, was interessiert es mich überhaupt...?).
Ich nehm ein Rasiermesser und rizzzte mich in die Plusadern (ÜN: Ich weiß nicht, wie ich grade auf Brezeln komme. Vielleicht, weil ich versuche, ein wenig Normalität inmitten all dieses Irrsinns zu behalten. Gott-o-gott...). Ich trank voll depri all das Blut, guckte auf meine GC-Armbanduhr und merkte, dass ich zum Bio-Unterricht gehen musste. (ÜN: Ihr wisst schon. Schule und so. Geht ja ab wie auf meiner Schule damals - Überall nur Wichtigtuer, Vollidioten und wichtigtuende Vollidioten, die beschissene Fanfictions schreiben.
Und ich schwör, wenn die Olle jetzt mit ihrer Klamotten- und Frisuren-Scheiße anfängt, werde ich - so wahr ich hier sitze - auf die Tastatur kacken!)
Ich zog ein schwarzes angerissenes Gothic-Kleid an (ÜN: *kopf vs. vorschlaghammer*) auf dessen Front in roten Lettern "Anarchie" stand (ÜN: Ich wette, sie weiß nichtmal, was Anarchie überhaupt ist.) und war voll angerissen überall und hatte nen Nietengürtel (ÜN: Und ich wünschte, ich hätte eine Nagelkeule...). Darunter zog ich schwarze Fishnets und Stiefel auf denen in blutroten Lettern Joel stand. Ich trug meine Ebenholz-schwarzen (ÜN: Für den Fall, dass ihr es innerhalb der letzten fünfeinhalb Zeilen vergessen haben solltet) Haare offen. Wie auch immer ich ging runter und war traurig und depri wie immer (ÜN: Wie immer.). Ich machte fortgeschittenes Biologie-Zeug (ÜN: Weed rauchen?). Ich verwandelte ein blutiges Pentagramm in eine schwarze Gitarre (ÜN: B-I-O-L-O-G-I-E!). Plötzlich drehte sich die Gitarre zu dRaco! (ÜN: ...???
Bock auf romantische Stimmung? Okay, ich leg mal das romantischste Lied auf, das ich kenne - zwecks Untermalung der massivst extremen Romantik!:
Ah - Now I don't hardly know her
But I think I could love her
Crimson and clover!)
"Enoby ich liebe dich!" schrie er traurig. "Is mir lachs was die Bonzn und poser sagen du bistas schönste Mädchen wo gibt und bevor ich dich getroffen gehabt hatte wollte ich immer nur Selbstmord machen."
(ÜN: Ah - when she comes walking over
Now I've been waitin' to show her
Crimson and clover over and over!)
"Aber jetz will ich nur verdammt nochmal mit dir zusammen sein weil ich dich verfickte Scheiße nochmal liebe!"
(ÜN: Yeah - My, my such a sweet thing
I wanna do everything
What a beautiful feeling
Crimson and clover over and over!
*schnief* Ich liebe Joan Jett... Nicht, dass Tara McDummfick das kennen würde. Wäre aber mal gespannt, was sie in einer solchen Situation als romantische musikalische Untermalung erachten würde.)
Dann..................... sang er vor der ganzen Klasse "The Chronicles of Life and Death (das ist unser Song weil Joel das gesungen hatte als wir uns verliebten).
(ÜN: Fickt euch alle.)
Seine Gesangstimme war so gut und gothic und sexxxy wie ne Mische aus Gerard (ÜN: Butler?), Joel, Pierre (ÜN: Kirby?) und Marilin Mannson (AN: denkta nich auch diz die typn foll sexay sind? wenn iar nich wist wea daz iz dann GTFO!!!111) (ÜN: Glaub' mir - die meisten sind spätestens nach dem letzten Kapitel abgesprungen.).
"OMFG!" sagte ich als er fettich war. Einige verkackte bonzn starrten uns an (ÜN: Und ich als Anti-Bonze hätte nichts anderes gemacht.) aber ich zeigte ihnen einfach meine Mittelfinger (die schwarz lackiert und mit Dracos verschränkt waren). "Ich liebe dich!" sagte ich und wir küssten uns wie Hilary Duff (ich hasse die dumme ••••••••!) (ÜN: Warum vergleichst du dich dann mit ihr? D'uh!) und CMM (ÜN: CMM = Chad Michael Murray. IMDB hilft.) in "Cinderella Story" (ÜN: ... Ernsthaft? Der kitschigste Scheißfilm unter der Sonne? Du verwirrst mich...). Dann gingen wir Hand in Hand weg (ÜN: "Hand in Hand we walk along / The alley and our common ground / I walk in haze why should I care / I' waiting out the days go anywhere... AND SHE AIN'T NEVER GONNA GET WISE!" *im kaiserkeller dumme goffik-kiddies umpog*). Looping sah uns an und hielt inne denn alle applaudierten weil wir so sexy zusammen aussahen (ÜN: Japp, man braucht für euch zwei einen Waffelschein, so gefährlich sexy seid ihr...). Dann sah ich ein Poster auf dem stand dass MCR in Hogsmeade ein Konzert geben würden. Wir sahen uns gegenseitig geschockt an und gingen weg.
(ÜN: Ob Simple Plan diesmal als Vorband auch spielen darf?)
XXXXICHXXXKACKEXXXECHTXXXGLEICHXXXAUFXXXDIEXXXTASTATURXXXVORXXXWUTXXXX
???: Und? Wie sieht es aus?
Lynx: Er ist bald soweit...
Icetongue: ...und dann ist sein Gehirn nichts weiter als Wackelpudding.
???: Gut. Sehr sehr gut. In der Tat, ja...
Icetongue: Er hat sich tapfer durch die ersten 15 Kapitel gekämpft, aber ab Nummer 16 hat Taras Freundin nicht mehr korrigiert.
Lynx: Und hier werden wir seine Seele konsumieren!
Icetongue: Aber so richtig! Muhaha!
???: Ja. Jaaaa! Das gefällt mir! Und wenn ich dieses verblödete, pöbelnde Stück Affenkot los bin, habe ich endlich Ruhe in meinem verdammten Forum! Macht ihn fettich, meine fliegenden Affen!
Lynx: ... Affen?
???: Ähm, ich meine: Meine fliegenden Katzen- und hundeartigen Tiere und... naja, macht ihn fettich. Und so.
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TL, DR: Scheiße passiert. Und die GFs sind Bösewichter 
Ähnlichkeiten zu bestehenden Personen sind natürlich absolut zufällig und so.
Zitat
Oder muss man QFRATler sein... oder oder oder? Würd gern meinen Senf zum Geschichtenfortsetzen beitragen - aber anscheinend mag man mich nüscht.
Wen muss man eigentlich bestechen und da rein zu kommen? Oder muss man lila haare und rote Haarspitzen haben?
Berechtigungen
Kontrollzentrum
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