Kontrollzentrum
Darum soll man seine Hände auch sauber machen nachdem man sich die Haare gegelt hat.Zitat von DJ n
Darum soll man seine Hände auch sauber machen nachdem man sich die Haare gegelt hat.
Stimmt...wozu?
Hm-hmmm! Die "There’s something about Mary"-Gedächnisfrisur also...
So, ich schaff es leider nicht, mein versprochenes Limit einzuhalten. D.h.: Die nächsten Kapitel kommen leider nur tröpfchenweiseD.h. heute kommt Nr. 13, morgen Nr. 14, am Sonntag könnt ihr dann wieder mit einer masochistischen Textflut rechnen
In diesem Sinne:
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AN: SPEZIALDANNNNNX AN RAVEN MEINE GOFFIK-SIS 4 DIE HELLPP MID DE RECHSHREIPNG!!!!!111
HEY RAVEN WEISSTE WO MEIN SWEATA IS?!?!
MY IMORTAL
Chäpda 13 - WO IST MEIN VERKACKTER SWEATER?!
AN: ravn dannnnx 4 die mhilf nochma sori diz i dei posta von gerard wekenom hab aba de typ iz einfa so DERBÄÄÄÄ die sexxxbomb alta! BONZN HRT AUFF Z FLAM!!!
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Vampir und ich rannten die Trppen hoch und suchten Dumbledore. Wir hatten voll Angst.
"Dumbledore Dumblydore!" schreiten wir (ÜN: Sie riefen nicht nur nach Dumbledore - Sie riefen nach FRESH DUMBLEDORE!). Dumbledoer kam runter.
"Was wollte ihr denn jetzt schon wieder ihr unverbesserlichen Snobs?" fragte er verärgert.
"Volsemort hat Draco!" riefen wir gleichzeitig. (ÜN: Und ja: Draco war eigentlich vor zwei Kapiteln tot. Lebt damit.)
Er lachte mit ner verrückten Lache.
"Nee! Nich doch! Wir müssen Draco befreien!" bettelten wir (ÜN: "Wir brauchen ihn für noch mehr beknackte und unsinnige Sexszenen! Komm' schon!").
"nein!" sagte er bösartig. "Ich geb keinen fliegenden Furz darauf was mit Draco passieren tut. Nicht nachdem er sich so dermaßen ungezogen angestellt hat in der Schule - vor allem mit DIR EBONY (ÜN: ..., BIATCH!)!" sagte er mit einem vergeisterten Gesichtsausdruck. "Außerdem hab ich ihn noch nie gemocht!" (ÜN: "Ja mann! Das ist Gleichberechtigung! Ich hasse alle Schüler gleichermaßen!") Dann gehte er weg. Vampir fing an zu heulen (ÜN: ... und zu heulen...). "Mein DRAAACOOO!" stöhnte er. (denkt iar au diz schwule typn vol SWEEEEET sind?!?) (ÜN: NEIN!).
"Passt schon!" versuchte ich ihm zu sagen aber das beruhigt ihn nicht. Er fing an, Tränen aus Blut zu weinen (ÜN: Oh Gott, er jetzt auch?!). Dann schiss ihm etwas durch den Kopf: "Ich hat 'ne Idee!" rief er vergeistert.
"Was denn?" fragte ich. (ÜN: "Und ich hoffe für dich, die Idee beinhaltet ein Kondom, eine Gatling Gun und ein Frettchen - denn dann hast du grade an denselben Plan gedacht wie ich! NARF!")
"Wirste sehen." sagte er, wedelte mit seinem Zauberstab und plötzlich.................... waren wir in Voldemprts Verließ! (ÜN: Nun... Warum habt ihr das nochmal nicht schon vorher gemacht? Also, als klar war, dass Voldemort hinter euch her ist? Ach: Fuck it, warum sollte die Geschichte jetzt plötzlich Sinn machen?)
Wir rannten und holten unsere Zauberstäbe raus (ÜN: Also ist Ebony doch ein Shemale...) als wir eine frostige Stimme hörten. "Allah Banana!"
Es war........................................ VOLDEMORT! (ÜN: Ich bin ein bisschen überrascht, dass er gerade zu diesem Zeitpunkt in Voldemprts Verließ anwesend ist...)
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Das zum Thema "alles für die Kidz"!
Dumbledore ist ja ein Arschloch =0
Und die Leute hier sollten dringend mal zum Arzt gehen. Blut aus Augen kann nicht gut sein.
Ich wusste, das es eine logische Erklärung für all das geben muss: Hier ist sie! Die haben halt nur Scheiße im Kopf.Aber endlich macht mal etwas Sinn... oder... vielleicht... *facepalm*
Wie immer exzellente Arbeit, steel!Ich hab die Story zwar schon auf englisch durch, aber bei dir macht es immer dreifach soviel Spaß - +Wortspiele und +Kommentare. Yay!
Uuuuh, jetzt beginnt die Sache mit dem Poster, ich spüre schon den Konflikt, der gerade heraufbeschworen wurde!
Ich hab auch schon ein wenig in Kapitel 14 gestöbert, und mann, ich freue mich auf deine Übersetzung! "Why couldn’t Satan have made me less beautiful?" Hahaha, das wird so übel.
Ich glaube, das ist wohl der glorioseste (?) Satz der gesamten Geschichte.
Wen muss man eigentlich bestechen und da rein zu kommen? Oder muss man lila haare und rote Haarspitzen haben?Oder muss man QFRATler sein... oder oder oder? Würd gern meinen Senf zum Geschichtenfortsetzen beitragen - aber anscheinend mag man mich nüscht.
Du musst bloß beweisen dass du voll goffik und so bist.Wen muss man eigentlich bestechen und da rein zu kommen? Oder muss man lila haare und rote Haarspitzen haben?
Zeig deinen Freund vor
Ich erbringe auch einen Beweis meiner Goffikhaftigkeit.
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Ja liebe Kinder, nachdem wir bisher lernen durften, wie man sich als Goffik richtig anzieht, schminkt und was man so an Mukke hören darf, geht's ans Eingemachte: wie verhält sich ein richtiger Goffik?
Hier also die wichtigsten Regeln, wenn ihr auf ein Konzert gehen wollt
Goffiks auf Konzerten oder "Was machstn' du so hier?"
Regel 1: Allein ist man einsamer
Was klingt wie eine Lebensweisheit eines Mogwais*1, ist die Grundregel für einen Goffik.
Wenn ihr auf ein Konzert geht, geht immer alleine hin. Ihr seid schließlich wegen der Mukke da und nicht wegen den anderen Leuten, oder? Außerdem gehört der gemeine Goffik zu einer Unterart der Rudeltiere - sie lieben es, Stunden vor Konzertbeginn bei Wind und Wetter in kleinen Gruppen rumzustehen und zu warten.
DJ ns Überlebenshinweis: Wenn ihr in einer solchen Gruppe steht, sagt kein Wort. Gebt nicht einen Laut von euch. Am besten stellt ihr euch vor, euer Mund wäre zugenäht ("Oddworld" irgendwer?) und eure Stimmbänder machen Urlaub auf den Osterinseln.
*1: Im Prinzip sind Goffiks so etwas wie Mogwais. Du darfst sie nicht mit Wasser in Berührung bringen, sie mögen kein helles Licht und füttere NIEMALS einen Goffik nach Mitternacht. Das kann böse ausgehen... Wahre Geschichte, kein Quatsch.
Wenn ihr in der Konzerthalle seid wird es Zeit für
Regel 2: Die Vorgruppe scheiße finden
Die wohl beinahe wichtigste Regel für einen Konzertbesuch. Egal, welche Vorgruppe spielt, ihr habt sie aus Prinzip scheiße zu finden. Ihr seid schließlich wegen der Hauptgruppe da und nicht wegen irgendwelchen Bonzn oder Powsern.
Sollte es euch doch passieren, dass euch die Vorband gefällt, zeigt es nicht. Merkt euch den Namen der Band und kauft euch am nächsten Tag - bloß nicht auf dem Konzert! - die CD von ihnen. Die dürft ihr aber nur in Nächten ohne Mond hören, sonst merken das die anderen Goffiks.
DJ ns Überlebenshinweis: Wenn ihr richtig Eindruck schinden wollt, dreht euch während des Auftritts der Vorband mit dem Rücken zur Bühne. So zeigt ihr am schnellsten, dass die euch nicht interessieren. Ihr dürft aber nicht den Fehler machen und an die Bar gehen, um dort wohlmöglich etwas zu trinken. Goffiks trinken auf Konzerten nichts - schon gar nicht, wenn Vorband grade spielt.
Wenn die Hauptgruppe dann endlich loslegt achtet besonders auf
Regel 3: Wer sich bewegt, stirbt!
Ohne Quatsch, wahre Geschichte.
Wenn ihr auch nur daran denkt, während des Auftritts zu hüpfen, zu springen, mit den Armen zu wedeln oder sowas, seid ihr so gut wie tot. Man verhaut euch zwar nicht oder steckt spitze Gegenstände in euch rein, aber ihr werdet mit Blicken getöet. Dann seid ihr sowas wie My Chemical Romance seit ihrem neuen Album: voll die Verräter (den Sänger dürft ihr trotzdem noch heiß finden).
DJ ns Überlebenshinweis: Stellt euch vor, eure Füßen wären mit Metallbolzen am Boden festgenagelt und eure Arme gebrochen. Dann wollt ihr euch gar nicht bewegen. Erst, wenn ihr merkt, dass andere Goffiks anfangen, leise mitzusingen, dürft ihr das auch tun. Aber bewegt wird sich dabei nicht.
Wenn ihr das alles beherzigt, solltet ihr das Konzert anständig hinter euch bringen. Doch die schwerste Hürde wartet noch:
Regel 4: Merch als Goffik kaufen
Schwere Sache das. Welche Sachen darf man kaufen und weiterhin "goffik" sein?
Hier ein paar Hinweise:
- kauft keine CDs (als echte Goffik hat man die eh schon alle - alternativ hat man die CDs gesaugt)
- T-Shrits: nur mit viel Schwarz (Bandname darf drauf stehen, mehr nicht. Kein Bild, klar?)
- Pullover: nur mit Kapuze und Bandname drauf (das wirkt voll düster und so, weiste?)
- Sonstiges: Als Mädel: kauf dir Unterwäsche, wenn sie die haben. Das ist voll sächsy und cool.
- Sonstiges: Als Kerl: kauf dir auch Unterwäsche. Ist zwar nicht sächsy, aber damit kannste angeben.
Jetzt solltet ihr gewappnet sein, wenn GC oder SP oder MCR oder so plötzlich und unerwartet ein Konzert in Hogsmade geben.
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Geändert von Simon (29.01.2011 um 12:28 Uhr)
Ich sehe gerade dass ich dir keine PM diesbezüglich geschickt habe. Asche über mein bereits leichenblasses Haupt.Wen muss man eigentlich bestechen und da rein zu kommen? Oder muss man lila haare und rote Haarspitzen haben?
Alleine die Tränen, die wir heute morgen beim Frühstück gelacht haben, als Aurae und Unheeding abwechselnd dieses Meisterwerk vorgelesen haben (Aurae=Goffik"Autorin", Unheeding=Steels Part) zeigen doch den Wert deiner großartigen Arbeit, Steel.
Patch 1.1.4 in Arbeit...!
Alleine die Tränen, die wir heute morgen beim Frühstück gelacht haben, als Aurae und Unheeding abwechselnd dieses Meisterwerk vorgelesen haben (Aurae=Goffik"Autorin", Unheeding=Steels Part) zeigen doch den Wert deiner großartigen Arbeit, Steel.
Ich hab mir jetzt mal die englische Version komplett angetan... Was soll ich groß sagen? Ich bin gespannt, wie deine Übersetzung ausschauen wird Steel. =D
Sonst: Godspeed soldier, your sacrifice shall not be forgotten
It takes all the running you can do, to keep in the same place.
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