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Mein erste feundin hatte ich mit 6 und meine letzte mit 8 jahren gehabt und habe mit den 6 ex freundinen keinen kontakt gehabt bislang weil ihre aktuellen adressen nicht kenne .
Mein erste feundin hatte ich mit 6 und meine letzte mit 8 jahren gehabt und habe mit den 6 ex freundinen keinen kontakt gehabt bislang weil ihre aktuellen adressen nicht kenne .
Geändert von Lichtdrache (17.10.2010 um 19:37 Uhr) Grund: Hab fehler nicht gesehn und jetzt ist wieder richtig.
Sig ist in bearbeitung Kommt bald wieder.
Zitat von Lichtdrache
Mein erste feundin hatte ich mit 6 und meine letzte mit 8 jahren gehabt und habe mit den 6 ex freundinen keinen kontakt gehabt bislang weil eren aktuellen adressen nicht kenne .
Man kann ja nicht wirklich sagen, dass das bei dir wirklich ne Beziehung war, als du 8 Jahre alt warst.
Die wohnen bestimmt dort wo deine Rechtschreibung und Grammatik auch wohnen.Mein erste feundin hatte ich mit 6 und meine letzte mit 8 jahren gehabt und habe mit den 6 ex freundinen keinen kontakt gehabt bislang weil ihre aktuellen adressen nicht kenne .
No Front, True Story.
Godzilla
Kennt ihr das? Dass fünfmal in der Woche der Tag mit den folgenden Worten beginnt: "Ich habe keinen Bock"?
Solche Wochen kenne ich auch - diese Woche gehört allerdings nicht dazu, weil ich Urlaub habe :3
Hmm... also mir scheint das Problem von Deutschland schafft sich ab ganz konkret zu sein: Die von Vorschlägen und von realen Details freien Statistiken sind nicht politikfähig (Da Statistik politisch doch primär ein Werkzeug zur Selbstbeweihräucherung ist) und die recht treffenden Analysen von Leute, die tatsächlich mit Migranten interagieren sind es ebenfalls nicht. Es ist zu differenziert für den landläufigen Diskurs, zwischen Arbeitsmigration und Armutsmigration zu unterscheiden und danach noch auf ethnosoziale Unterschiede einzugehen. Notwendig wäre dies aber.
Dann kommt das nächste Problem:
Wie viele Länder würden darauf eingehen? Eigentlich alle Leute, die mit Migranten arbeiten, gehen davon aus, dass man die Probleme nur durch eine Reform zugunsten des Bundes und auf Kosten der Länder angehen kann. Der Ausschnitt hier ist nur Beispielhaft. Andere Schemen gingen davon aus, dass man den Krankenkassabetrug reduzieren könnte, wenn man die Renumerationsschemen der niedergelassenen Ärzte ändert und wiederum detailierter darauf eingeht, wo die Leute herkommen. Die Probleme sind nicht unlösbar, aber die Reformen sind nicht von der Art, wie man sie durchsetzen könnte.
Hmm...also was seine Verwendung der Gausskuve angeht, bin ich zweigeteilt. Der Schluss, dass eine Reduzierung der Intelligenz im Mittel auf der Kurve auch die Zahl der Treffer in den Extremen reduzieren muss ist natürlich korrekt. Das mathematische Modell arbeitet so. Problematisch wird es dort, wo er IMO die recht alten Ansichten von Darwin als Kronzeugen für die Vererbung von Aussehen, Character und Intelligenz herannimmt.
Seine Argumentation ist: "Wenn, a und b dann auch c unter diesem Gesetz", angefangen mit der Vererbung von Opas Nase. Darüber vergisst er, dass Kriminalität nicht genetisch sondern sozial vererbt wird. Kinder Krimineller werden nur dann kriminell, wenn sie wieder in dieselben sozialen Umstände fallen. Nebenbei ist es nicht so, als würden die Armen Schichten gegen Intelligenz selektieren nur weil unter den Reichen sozial gegen Fortpflanzung selektiert wird. Diese Vermischung von Kategorien biologischer und sozialer Selektion sind bedenklich und IMO unterläuft ihm hier derselbe Fehler den er den zu-liberal geprägten vorwirft.
Der Hammer kam ein bischen weiter unten: Der Herr betrachtet die aktuellen Re-Islamisierungstrend als genetisch bedingt.Nigga what?
Was seine Analyse der Armut angeht, diagnostiziert er, dass diese problematischerweise in Deutschland größtenteils nicht existiert. Man kann rein von staatlicher Hilfe so leben, dass genügend Geld für eine anständige Ernährung da wäre und die Ausgaben für Lebensmittel unterscheiden sich zwischen den Einkommensschichten nicht so extrem.
(und hier muss ich persönlich sagen, dass man mit 150 Euro im Monat 2x am Tag warm und abwechslungsreich essen kann. Frühstück geht auch noch rein. Mit dem Regelsatz von 240 bist du mehr als aus dem Schneider.) Das Problem ist die Attitüde unter Sozialhilfeempfängern. Wenn in einem Paar beide nicht kochen können und keiner auch nur daran Interesse hätte, es zu lernen, dann ist das Problem nicht mehr Armut sondern eine verhärtete Unterschichtattitüde. Sarrazin führt die darauf zurück, dass das Bildungssystem und die soziale Bewegung recht erfolgreich die gewillten Vertreter der Unterschicht abgesogen und in die höheren Schichten integriert hat. Was zurück blieb, war ein schwer zu bearbeitender Bodensatz.
Ich springe hier durch die Kapitel und lese das Buch nicht gerade von hinten bis vorne durch, aber bisher und großen und ganzen sind seine Ansätze IMO durchaus Diskussionswürdig und sollten Berücksichtigung finden.
Geändert von Ianus (18.10.2010 um 13:56 Uhr)
Enjoy your tea!
Ich hatte sowas wie beim Tequila damals erwartet und bin dementsprechend enttäuscht. :(
A human is a system for converting dust billions of years ago into dust billions of years from now via a roundabout process which involves checking email a lot.
Pig disgusting. Man bringt den Tee zum kochen und kühlt in dann rapide ab indem man Eiswürfel reinschmeißt. Das erhält den Geschmack und kühlt das Getränk.
"Jag lever fortfarande i alla fall!"
Ich weiss nicht, ob ich lachen oder vor Ehrfurcht erstarren soll.
Und um die heutige Quote für skurriles zu erfüllen:
http://michaelkelly.artofeurope.com/karl.htm
Geändert von Icetongue (19.10.2010 um 01:14 Uhr)
Der einzige Tequila, den ich mag, wird von Chow Yun-Fat gespielt und erschießt dutzende von Leuten.
Uh yeah...!
Hab ich schon erwähnt, dass ich heute morgen den Wecker durchs Zimmer geschmissen habe und meine ersten Worte des Tages neben "....mgrbl lass mich schlafen du Sau...!" einfach nur "MAAANN ICH HABE KEINEN BOCK!!" waren?
Und: Ich schreib nachher mal, wie es dazu kam, dass ich mich gestern abend um ein Haar mit ZZ Top geprügelt habe.
Gott, wie geil ist das? XD Und das ist der dritte (reguläre) Treffer, wenn man nach "cling film" googlet … XD
Yeah, ich bitte darum! :D
A human is a system for converting dust billions of years ago into dust billions of years from now via a roundabout process which involves checking email a lot.
No Fronts, True Stories IX - Um ein Haar hätt' ich mich mit ZZ Top geprügelt.
Keine Akte, keine Interludia, sondern einfach nur Bad Ass-Gangsta Story, die mir widerfuhr, als ich gestern abend um 18 Uhr im Stau stand.
Nun, es war ein toller Tag gestern. Ich durfte im Büro eines Partners meines Chefs aushelfen. 'ne Menge Papierkrieg eine renommierte Adventure-Spieleschmiede betreffend, für die man einen Fonds vorbereiten möchte. Es war interessant, informativ, er erzählte zudem darüber, wie sehr die Finanzkrise ihn und sein Unternehmen mitgenommen hatte. Es war einfach mal gute Arbeit, die immerhin mit dem neuesten Spiel der hier nicht weiter benannten Spieleschmiede entlohnt wurde (und, ich als Adventure-Nicht so gern-Spieler sage: WOW! Geiles Game!). Es hätte alles so schön enden können mit mir im Fitnessstudio, meine Workout-Mucke (Slayer) derbe laut aufgedreht, resultierend in einem megafetten Muskelkater und Geheule meinerseits, was für einen megafetten Muskelkater ich hätte.
Aber nein, es kam anders.
Nun, da die Ferienzeit vorbei ist, sind auch wieder die gefühlten 500.000 Arschlöcher aus dem Urlaub auf Malle, Ibitzah, Domrep und Hastdunichtgesehen zurück auf den Straßen. Und man merkte es. Ich als impulsiver Autofahrer mit einer relativ geringen Toleranzschwelle, was Scheiße bauen im Straßenverkehr angeht, hasse es, dass die ganzen Pansen wieder da sind. Hinzu kam erschwerend ein leichter Nieselregen (60% aller Hamburger vergessen grundsätzlich jegliche Verkehrsregeln, sobald Regen fällt) und dementsprechende Dunkelheit hinzu, sodass ich mich doppelt auf mein Umfeld konzentrieren musste. Überall konnte er lauern: Der Vorfahrtnehmer, der Kleiner Pimmel mit 'nem dicken Auto und 'ner Lichthupe ausgleich-Drängler, der "Is' zwar schon 'ne Minute lang Rot aber ich fahr mal trotzdem über die Ampel"-Mensch und - mein Liebling - der "Okay da vorne stehen sie alle und kommen nicht weiter, vor mir kreuzt eine Straße die Fahrbahn, auf der ich gerade stehe und ich könnte diese Straße freilassen für die Leute, die von links und rechts kommen, weil wenn ich an den Verkehr vor mir aufschließe, würde ich diese Straße blockieren - ABER ICH SCHLIESSE TROTZDEM MAL AN DIE LEUTE VOR MIR AUF!"-Typ.
Nun, ich stehe also da in meinem grauen Fiat Punto, Baujahr 2004, Fenster auf, Kippe im Mund und so vor mich hin überlegend, wann es denn endlich weitergeht. Ich stehe genau genommen auf der Steinstraße, einer relativ kleinen, in beide Richtungen zweispurigen Straße, die Richtung Hamburger Hauptbahnhof verläuft. Sie mündet in eine ziemlich große Kreuzung, über die ich nur geradeaus zu fahren brauche, um nach Hause zu kommen. Das "Tolle" ist: Auf der Steinstraße wird gebaut. Das "richtig Tolle" ist: Man weiß nie genau, welche Spur - links oder rechts - am Abend gesperrt ist. Es ist wie eine 90er-Gameshow mit Rudi Carrel namens "Die richtige Bahn".
Rudi: Nun, René, superdoll hast du das gemacht mit die Hauptstraße, nun wird es Zeit für der superdolle Nebenstraße.
Ich: Oh mein Gott, alles klar!
[Dosenapplaus]
Rudi: Du musst der richtige Bahn nehmen und du kriegst der superdolle Hauptpreis, René! Bist du bereit für der Nebenstraße?!
Ich: Klar! Ich bin sowas von bereit, ich wurde bereit geboren!
Rudi: Superdoll! Also: Welcher Spur willst du nehmen? Eine von die Spuren ist gesperrt, und führt zu Horst, dem Fehlerteufel!
[Dosenapplaus, gemischt mit "Ooooh"s]
Ich: Ich nehme... ich nehme... ich nehme... Die rechte Spur!
[Zonk-Sound + "Oooooh"s aus dem Publikum]
Rudi: Oh neeeeiiiin! René, du kriegst nicht der Preis! Du musst leider antreten gegen Horst, der Fehlerteufel und seine fiese Armee aus...
[Vorhänge gehen auf der riesigen Bühne auf und geben auf deren Nennung die Bösewichter preis]
Rudi: Die Klettverschluss-Brüder, die noch nie von der superdollen Reißverschluss-Verfahren gehört haben!
[Dosenapplaus]
Klaus, dem LKW-Fahrer, der sich um der spuerbeschissenen Mautkosten zu sparen einmal quer durch die superunübersichtlichen Seitenstraßen fährt!
[Dosenapplaus]
Und...
... ZZ Top in 'nem Mini Cooper.
Moment, was?!
Ja, ZZ Top in 'nem Mini Cooper. Sie stehen hinter mir und lichthupen mich an. Warum? Nun, stellt euch folgendes vor: Noch 500 Meter bzw. 40 Autos bis zur Ampel, die in die Freiheit führt (respektive die große Kreuzung), rechts neben mir eine Querstraße, aus der Autos herauskommen können, in die man aber nicht hineinfahren kann. Ich bin so kulant und halte diese Querstraße frei, weil daraus 'ne Menge weiterer Verkehrsteilnehmer kommen könnten, die auch nicht wissen, was das Reißverschlussverfahren ist. Nun, wie der Zufall es so will, kommen welche aus ebenjener Querstraße. Hinter mir steht ein schwarzer Mini Cooper mit zwei Insassen, deren Bärte größer sind als das Auto, in dem sie sitzen. Die beiden Ludolf-Look A Likes scheinen ziemlich nervös zu sein. Sie STEHEN förmlich auf der Lichthupe und blenden mich. Wahrscheinlich tun sie das, weil ich nicht an den Verkehr aufschließen und die Querstraße blockieren will. Einer der Ludolfs (der Beifahrer) macht das Beifahrer-Fenster runter, hängt sich raus und brüllt irgendetwas in meine Richtung. Weil ich eh gerade stehe und nicht denke, dass ich innerhalb der nächsten fünf Mondphasen hier weiterkomme, lasse ich mir den Spaß nicht nehmen, zieh die Handbremse an, löse den Anschnallgurt und lehne mich aus meinem nun offenen Fenster auf der Fahrerseite. Folgender gebrüllter Dialog ereignet sich:
Ich: WAS LOS?
Beifahrer-Ludolf: EEEEEEEEEEEEEEEEEYYYY!!!
Ich: WAT DENN?!?
Beifahrer-Ludolf: FAHR WEITER DA VORNE!
Ich: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Beifahrer-Ludolf: WARUM NICHT IST DOCH FREI!?
[Ich gucke nach vorne. Stau trotz grüner Ampel. Nix bewegt sich, dafür kommen immer noch Gott und die Welt aus der Querstraße, die ich netterweise freihalte. Ich dreh mich wieder zum ZZ Top-Tourbus.]
Ich: BIST DU BLIND??? DA VORNE IST STAU!!!
Beifahrer-Ludolf: WAS???
Ich: STAU!
Beifahrer-Ludolf: WAAAAAAAAS???
Ich: STAAAAUUUUU, MAAAAANN!!!!!!
[Beifahrer-Ludolf senkt den Kopf in Richtung Mini-Innenraum und empfängt gesprochene Infos vom Fahrer-Ludolf, bevor er sich wieder mir widmet.]
Beifahrer-Ludolf: DAS IST DOCH KEIN STAU! DIE STEHEN DA NUR!!!
Ich: [Breite demonstrativ die Arme aus.] JA!!! DENN - ES - IST - STAAAAAUUUU VERDAMMT!!!!!!!
Er brüllt irgendwas unverständliches (ich vermute, er hat sowas wie "Hühnerf***er" gesagt), ich gebe es auf und begebe mich zurück in den Innenraum. Fenster rauf, Oingo Boingo laut aufdrehen und abchillen. Denk ich. Denn ZZ Top blasen zu allgemeinen Nervtöter-Großoffensive.
- Erster Schritt: Fernlicht anmachen und so einstellen, dass es direkt in meinen Rückspiegel scheint, sodass ich praktisch die ganze Zeit geblendet bin.
- Zweiter Schritt: Beifahrer-Ludolf hängt sich wieder aus dem Fenster und brüllt rum mit seiner Fispelstimme.
- Dritter Schritt: Als das nicht hilft, packen die Ludolfs ihre Geheimwaffe aus: Fenster runter, beschissene Ballermann-Mucke an und im Takt dazu hupen.
Ja, ernsthaft.
Nun ist meine Toleranzgrenze erreicht. Ich beschließe, die Handbremse anzuziehen. Adrenalin steigt aus meinen Hoden direkt in den Kopf und von dort aus in alle Muskelpartien. Jetzt reichts. Ich werde hingehen zu diesem Elefantenrollschuh, die beiden fetten F**kflöten aus der Karre zerren und solange auf sie einschlagen, bis ihre Gesichter aussehen wie Kartoffelpürree (mit Speckstückchen). Ich bin richtig geladen, versuche es aber vorher mit der netten Methode. Ihr wisst, was das heißt. Fenster runter, aus dem Innenraum hängen und dialogisieren:
Ich: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYY!!!
Beifahrer-Ludolf: WAS?
Ich: HÖR AUF MIT DER SCHEISSE!!!
Beifahrer-Ludolf: ERST WENN DU WEITERFÄHRST!!!
Ich: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! DA IST STAU DU PFOSTEN!!!
Beifahrer-Ludolf: WIE WAR DAS???
Ich: STAU - DU - PFOSTEN!!!
Beifahrer-Ludolf: EEEEEEEEEEEEEEEEEEYYY!!!
Ich: ICH KOMM EUCH RÜBER WENN IHR NICHT SOFORT DIE SCHEISSE LASST IHR VERBLÖDETEN...!!!
Gott will, dass es weitergeht. Ich schaue entsetzt nach vorne und sehe, dass der Verkehr wieder einigermaßen fließt. Die Ludolfs sehen das auch. Synchron verschwinden sowohl ich als auch Beifharer-Ludolf im zugehörigen Auto. Ich löse die Handbremse, als irgendein gleißendes Licht von links in die Optik rutscht: Die wollen kurz vorm Anfang der Baustelle (linke Spur) mich noch überholen! Ich bleibe im ersten Gang, drücke das Gaspedal bis zum Boden durch und krache am ZZ Top-Tourbus vorbei, der um ein Haar links in mich hineinfährt. Ich kurbel das Fenster runter und schreie "YEAH REISSCHLUSSVERFAHREN IHR •••••••!!!", bevor ich mit diplomatischen 70 km/h über die dunkelgelbe Ampel und die Kreuzung baller.
Der Blitz, der mir plötzlich - auf der anderen Seite der Kreuzung angelangt - von vorne entgegengeschossen kam, war diesmal keine Mini Cooper-Lichthupe. Es war ein Polizei-interner Passfotoautomat, der mich mit knappen 70 km/h geblitzdingst hatte. Wenigstens konnte ich im Rückspiegel noch sehen, dass jemand den Ludolfs in die Tür gekracht war, als sie wohl von der linken Spur auf die rechte rüberziehen wollten. Jetzt waren beide Spuren der Steinstraße gesperrt. Naja, so bekommt jeder das, was er irgendwie verdient für sein Rumgepöbel.
True Story.
Geändert von T.U.F.K.A.S. (19.10.2010 um 15:06 Uhr)
Irgendwann wird irgend eine moderne buddhistische Sekte Autofahren zu den Dingen hinzu nehmen, die Mönchen strengstens verboten sind. Diesbezüglich habe ich keine Zweifel.
Ich habe gerade ein Fertiggericht zubereitet, welches der Beschreibung nach nach Saté-Sauce und Hühnchen schmecken sollte. Vier Minuten in der Mikrowelle… klingt perfekt, wenn man gerade Hunger hat, aber keine Zutaten im Haus. So öffnete ich also den Karton.
Ich war zunächst irritiert davon, dass mich eine geradezu metallisch aussehende Folie anlugte. Zu oft hatte ich schon im Fernsehen bei Mythbusters & Co. mitbekommen, wie metallische Gegenstände in Mikrowellen ein Feuerwerk an Explosionen, Kugelblitzen und Plasma-Bällen herbeirufen. Da das Fernsehen nie lügt, insbesondere was Explosionen angeht, war ich ein wenig verängstigt ob dessen, was passieren könnte. Schließlich hatte ich so etwa noch nie getan!
Doch der Hunger war zu stark. Ich musste es riskieren! So stellte ich die Mikrowelle auf 600 Watt und vier Minuten, schlug die Mikrowellentür zu und hastete hinter dem Kühlschrank in Deckung.
Es waren lange vier Minuten. Zunächst hörte ich nichts außer dem normalen Betriebsgeräusch des Mikrowellenofens. Doch was war das plötzlich? Ein Knistern… Ich schaute kurz hinter dem Kühlschrank hervor, bewusst der Gefahr, dass dort ein riesiger Feuerball nur darauf warten würde, mich zu erfassen. Doch da war nichts?! Aber, was… Oh mein Gott, schon wieder dieses Knistern!! Schnell rollte ich mich wieder zurück in meine Deckung. Ich blickte auf meine Uhr. Jetzt müsste es gleich vorbei sein. Aber dann, nach drei Minuten und 57 Sekunden hörte ich einen lauten Knall. Das Geräusch der Mikrowelle verstummte. Ich musste mit dem äußersten rechnen. Und ich versicherte mir die Position des nächsten Feuerlöschers, wenn es wirklich dazu kommen sollte… Nachdem ich wie Tür wieder geöffnet hatte, wurde ich Zeuge des Unheils, dass sich gerade ereignet hatte.
Nunja, ich habe es tatsächlich überlebt.
Wesentlich weniger überraschend war, dass dieses Fertiggericht meinen Erwartungen vollends entsprochen hat, insbesondere was asiatische Fertiggerichte angeht… es hat schrecklich geschmeckt. Aber immerhin nur ein wenig nach Hühnchen und gar nicht nach Erdnüssen, obwohl wasauchimmer da drin war zumindest ein bisschen nach welchen aussah.
Steht da nicht immer drauf, man soll mit der Gabel ein paar Mal reinpieksen?
Verdammt. Wieviel hast du getrunken, dass du so einen Mist baust? =(
Neeeeeeeeeeein! XO Ich habe auf dich gezählt, Mensch! D=
Das hab ich gemacht, es klang mir nur zu undramatisch, um es zu erwähnen.
Hat den Druck trotzdem nicht ausreichend ausgeglichen.
Dass ich so ein Fertiggericht heute zum ersten mal überhaupt gegessen habe, spricht aber hoffentlich für mich.
Das stimmt allerdings. Vorgestern lief im Ersten so ein schöner Beitrag zum Thema Geschmacksverstärker in Fertiggerichten und was da eigentlich genau drin ist. Und das war irgendwie... erschreckend. Aber hey, hab ich übermorgen sowieso wieder vergessen und die Pizzen im Tiefkühler sind auch gerade erst wieder nachgefüllt.
Holla die Waldfeld! Da schaut man man ein Weilchen hier nicht mehr vorbei und schon sieht alles anders aus!
Sieht aber sehr schick aus.
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