MMXCOM 2,5 - Die Abenteuer der B-Truppe [IT BEGINS]

http://i.imgur.com/9cvYCFW.png

https://www.youtube.com/watch?v=vKFjD28qPwQ
I saw your eyes
And you made me cry
And for a little while
I was falling in love

Kein Kontext, ich wollte nur den Song posten.

Der Original-Thread bewies, dass man mit Teamwork, coolen Charaktergeschichten und jeder Menge F12 drücken in Steam eine Menge erreichen und dabei einen sehr, sehr guten Thread machen kann. Hiermit möchte ich euch das Gegenteil beweisen!

Was passiert, wenn ein kleiner Teil des Schicksals der Menschheit nicht unbedingt in den kompetentesten Händen landet? Während die MMXCOM-Veteranen um Central und Co. den guten Kampf kämpften und unter Verlusten (ich spoiler nicht!) die Aylmaos wieder dorthin zurück bombten, wo die Penner wechkamen (bestimmt vom Mond, diese granatenwerfenden Cheater-Nazis!), bekam Centrals B-Truppe die undankbareren Aufgaben zugeschanzt. Sie waren wie ein fleischgewordener 90er-Sportfilm, inklusive Slowclaps, albernen Uniformen und Musikmontagen. Sie waren sogesehen das Karate Tiger unter den Alien-Bekämpfungstrupps, nur mit deutlich weniger Spagat-Kicks.

http://i.imgur.com/80YzT8G.jpg
Merke: Big legs + Karate = Splits no problem

Obligatorisches Q&A zu diesem schrecklichen Let's Play:
Q: Kopierst du Daens Thread?
A: Ja, aber nein.

Q: Ich finde das ganz schön respektlos Daen und meiner MMXCOM-Waifu gegenüber! >:(
A: Ich auch. Daen kennt das aber schon. Hier ist ein Bild von mir, wie ich Daens Kühlschrank leer fresse.

Q: Kann ich mitmachen bei der Gurkentruppe? Selbst wenn ich schon im originalen MMXCOM mitgemacht habe und/oder mein Charakter dort abgemurkst wurde?
A: Absolut! Wir sind die B-Truppe, wir nehmen jeden auf! Auch Tote! Vor allem Tote! Die wehren sich nämlich nicht wenn man sie in alberne Uniformen steckt!

Q: Wie schlund wird das Let's Play?
A:
http://i.imgur.com/ziOCuB5.jpg

Q: Wie sind deine Specs und so?
A: Ich spiele das Spiel mit ein paar optischen Mods (also Kostüme und ein paar Voiceover-Packs, u.a. alles Mass Effect-mäßige) auf normalem Schwierigkeitsgrad und - natürlich - im Iron Man-Modus. Grafikeinstellungen sind im Prinzip hoch, also ist die Optik mindestens okay'ish. Ich werde mich u.a. darauf konzentrieren, aus den etwas nervigen Mechaniken des Spiels eine Storyline zu basteln. Denn ich liebe dieses Spiel abgöttisch, aber einige der Mechaniken sind - wie in allen anderen XCOMs auch - derbe nervig und können einem tierisch auf den Sack gehen.

Q: Aber mal im Ernst - ist das hier 'ne Parodie auf Daens Storythreads?
A: Ja, schon. Aber eine liebevolle Parodie, denn ich mag Daens Threads supergerne :A

Q: Text-LP oder Video-LP?
A: Ich denke beides. Ich habe noch keine vernünftige kostenlose Capture-Software für Gameplay-Footage gefunden, aber ich denke mal dass ich bei besonders kritischen Missionen definitiv ein Video machen werde.

In diesem Sinne:
http://i.imgur.com/rQNHHoa.png

FREIWILLIGE VOR, EY! Daentral erwartet, dass haufenweise Aliens auf möglichst untaktische Art und Weise in die Luft gejagt werden!

Mach mich.

Also, mich. Mich mich.

Name: Dominik Fröde
Geschlecht: Männlich
Nationalität: DEYTSCH
Sprache: HOCHDEYTSCH
Aussehen: Glatze, klein (also, mittelklein. So, mittelding zwischen "Ne, der ist halt nisch groß, aber auch nich winzisch". Wescht schon jong) , dick, stämmig.
Klasse: Die hat er. Behauptet er zumindest.
Biografie: In seiner Freizeit backt er Pfannekochn jong! Wer de Pfannekochn nich zu schätz weiss, wird mitte Pfannewende verkloppt, jong! Pimmelaliens werdn auch so verkloppt!

Name: Rose Noir
Geschlecht: Weiblich
Nationalität: Tot. Und Französisch. Aber Tot.
Sprache: Krächz- und Stöhnlaute. Also französisch.
Aussehen: Tot. Recht kaputt. Mit Barrett.
Klasse: Tot!
Biografie: Sie starb wie sie lebte: Recht unauffällig und ohne großen Knall.

Ich will auch gemacht werden!


Name: Sabaku
Geschlecht: Weibsch
Nationalität: Bayern gibt es bestimmt nicht, also irgendwas ausländerisches.
Sprache: Ausländerisch
Aussehen: Du kennst mich ja *winkwink*
Klasse: Ich hab keine Ahnung von dem Spiel, aber wenn es was kleines gibt, was man rumwerfen kann, bin das wohl ich.
Biografie: Ausgebildet in einem hocherzkatholikischen Altnonnenkloster in Franken ist sie bereit die Welt schwarz zu streichen. Denn das kann ich am besten.

Joah, dat klingt gut, bei B-Truppe bin ick voll dabei :3

Bernadette Baguette aus Burkina Faso (spricht aber fließend... was auch immer XCOM für ne Sprache mit B rausrückt), hat Doppel-B am Start samt braungebrannter Haut und blauen Augen. Haare sind burgunderfarben.
Da sie in der Beta ist, gibbet (noch?) keine Biographie.

Mein Kühlschrank!!! :eek:
Du warst das?


Name: Dean vom Clean
Geschlecht: Männlich
Nationalität: Russisch (falls du mit dem Workshop-Addon spielst, ansonsten die dem russisch näheste Sprache: Amerikanisch)
Sprache: Russisch - amerikanisch
Aussehen: Dreads oder die Wikingerfrisur wenn du mit dem Addon spielst. Ansonsten einfach den Männerdutt. Haare schwarz. Viel Bart. Epischen Bart.
Klasse: Was immer grade frei wird oder gebraucht ist. Oder...umgekehrt!
Biografie: Ist davon überzeugt, dass er eigentlich in den anderen Thread gehört und versucht inmitten seiner fluchenden und schwitzenden Kameraden immer voll der Held zu sein und edle Sprüche rauszuhauen.

Name: Samuel "Get of my f******g lawn planet" Fuckson
Geschlecht: Ganzer Kerl (sogar mehr, s.u.)
Nationalität: Ami
Sprache: F******g English
Aussehen: Typ Rufus (d.h. Riesenbierplauze) aus Street Fighter IV mit Holzfällerhemd und braunem Rauschebart
Klasse: Can do f*****g everything, you hear me?!
Biografie: Das verdammte "normale" Militär konnte den Einmarsch der Alienärsche nicht verhindern, wird also Zeit, dass die Home Defense-Bürgerwehr die Sache in die Hand nimmt. Genügend Waffen hat er schon zu Hause (Waffenschein, was ist das?).

Name: Life Tripper
Geschlecht: Entmännlicht
Nationalität: Amerikanisch
Sprache: Stöhnt nur
Aussehen: Kurz vorm abnippeln. Oder kurz danach. Auf jeden Fall beschissen.
Klasse: 6.2
Biografie: Wollte sein Ding ein paarmal zu oft wo reinstecken, wo es nicht hätte hineinsollen, jetzt hat es ihn erwischt, und er steckt wo drin, wo er überhaupt nicht reinwollte!

Name: Dennis (the) Menace
Alter: 12
Geschlecht: Männlich pubertär
Nationalität: Amerikanisch
Sprache: Nervig
Aussehen: Kurzes, rot-orangefarbenes Haar: Sommersprossen. Halbdebiles, jedoch selbstüberzeugtes Grinsen.
Biografie: Tat sein kurzes Leben lang eigentlich kaum etwas anderes als mit seiner Slingshot die Nachbarn zu nerven. Bis es Samuel Fuckson zu viel wurde und er das nervtötende Gör im Namen der Home-Defense Bürgerwehr rekrutierte.

Ich hatte ja in meinem aktuellen Spiel diesen Charakter aus dem ersten ZoMMXbies-Rollenspiel verwendet, wenn du den übernehmen willst, fänd ich das super. ^^
In dem Bild sind allerdings zwei Fehler - er sollte wirklich Dob mit Vorname heißen (den Spitznamen kann das Spiel dann aussuchen), und sein Armor Pattern sollte "Tiger" sein. (Eigentlich kann das auch sein Spitzname sein.)
Idealerweise wird er ein Ranger, weil mit dem Kopf durch die Wand und ohne Rücksicht auf Verluste total sein Ding ist.

Dob! Der hat allerdings auch im A-Team gefehlt.

Ich bin gestern Abend bis viel zu spat wachgeblieben und habe schon mal die ersten Charaktere zusammengeklöppelt. Sieht alles soweit super aus! :A Vor allem auf Caros Charakter bin ich persönlich superstolz.

Ach so: natürlich sind auch "normale" Charaktere gern gesehen, um die allgemeine Batshit Insanity etwas auszugleichen. xD

Edith:
http://vh1.mtvnimages.com/uri/mgid:f...1449162919.gif
Go buy yo momma a planet.

Name: Laurenz Ader
Geschlecht: Männlich
Nationalität: Österreich! Oder Deutsch, falls nicht möglich.
Sprache: Deutsch!
Aussehen: "Normal".
Klasse: "Normal".
Biografie: "Normal".

@MeTaLeVel: "DENNIS!!!!!"

Das erinnert mich daran, dass Samuel natürlich einen Bluthund besitzt. Ist auch gut erzogen, sprich, er beißt sich einfach in allem fest. Muss man halt dafür sorgen, dass er näher an den Aliens als an der eigenen Truppe ausgesetzt wird. So dumm wie die Russen damals mit ihren Panzerbombenschäferhunden kann man ja nicht sein.

Selbstverteidigung beherrscht Samuel selbstverständlich auch perfekt - so perfekt, wie es durch rauf und runter glotzen aller Karate Tiger-, Bruce Lee- und-was-weiß-ich-noch-Filme sein kann.

Wobei, hast du meinen Char schon fertig?
Wenn nicht, würde ich eine Änderung beantragen. :)

Nur raus mit der Änderung, zu dir bin ich noch nicht gekommen xD Das russische Voicepack habe ich übrigens.

Perfekt! Dann:

Name: Detlef Jerome Faschinski
Geschlecht: Männlich
Nationalität: Deutsch
Sprache: Deutsch
Aussehen: Glatze, ungepflegter Bart, dreckiges Gesicht, Augenringe.
Klasse: Was immer grade frei wird oder gebraucht ist. Oder...umgekehrt!
Biografie: Stammt aus der bildungsfernen Schicht und ist davon überzeugt, dass Aliens "uns" die Arbeitsplätze wegnehmen. Wurde dabei beobachtet, wie er "Außerirdische raus!" an die Wand pinselte und "Erde den Erdlern" skandiert. Nach seiner wegen Faulheit abgebrochenen Maurerlehre - die Aliens, die bis dato noch nicht in Erscheinung getreten waren, "waren daran schuld!" - engagierte er sich in diversen Kampfsportgruppen. Jetzt wird es für ihn Zeit, den Baseballschläger aus dem Schrank zu holen um zu zeigen, dass die Terraner die Herrenrasse sind.

Noch mehr MMX-Com? Awrighty, ich bin dabei!

Name: Vrederik Vreestyle (geboren als Hans Blauschimmel)
Geschlecht: Männlich, Männlicher ... am Männlichsten!
Nationalität: Deutsch
Sprache: Deutsch
Aussehen: Irgendwie Möchtegern-Gangsta-Rappa mäßig, oder so
Klasse: Irgendwas mit ordentlich Druck maybe?
Biografie: Vrederik Vreestyle ist fest davon überzeugt einer der besten deutschen Rapper zu sein, ist in Wirklichkeit aber einer der Schlechtesten... wenn nicht sogar DER Schlechteste. Er ging zum Militär und trat dem B-Trupp nur bei um sein neustes Album "Ich nagel deine Mudda, Drecks-Alien" zu promoten. Seine penetranten Alltags-Vlogs sind genauso unbeliebt wie seine Musik und nerven nicht nur alle seine Kameraden, sondern mittlerweile auch die restliche Weltbefölkerung ...

Die bisherige Gurkentruppe in Farbe!

Es ist so wunderschön <3

Na, klar!

Name: Kael Leak
Alter: 25
Geschlecht: Männlich
Nationalität: Amerikanisch
Sprache: Englisch
Aussehen: Mindestens-7-Tage-Bart sowie Afro (ansonsten halt längere Haare), breitschultrig
Klasse: Sniper
Biografie: War eigentlich mal chronisch krank, hat sich aber dann doch entschieden, zur Armee zu gehen. Seitdem geht's steil aufwärts, wer weiß, wie lange noch! :A

Dann versuche ich es nochmal

Name : Mr. Senisagi San
Geschlecht Männlich
Nationalität: Japan
Aussehen: Japan Nerd Dude mit Stirnband
Klasse: Schwert
Biografie: Arbeitet bei einer einer sushi-food-kette. Und fragt sich wie eines dieser Aliens schmeckt... dieser gedanke hat ihn seinen Job wegwerfen lassen und ist nun auf der suche nach einen Unvorsichtigen den er essen kann.

Die Welt ist in guten Händen!

Grad die erste Mission geschafft. Highlights u.a.:
- Rose N... ich meine Jane Doe hat nix gekillt, aber genug Schaden angerichtet um Scharfschützin zu werden.
- die Random Bob-Uschi die mir das Spiel mitgab war eine gottverdammte Killermaschine
- ebenso Dom Fröde, der so ziemlich alles zerlegte was nicht bei drei die Bäume hochhüpfte oder einen Schal trug.
- Dennis der Anon hat ne Statue in die Luft gesprengt. Yay.

"Yiss, dey gonna taste 'ma pancake pan!"

Ich bin gespannt, was auf uns zukommen wird :bogart:

Fuck, schon nach ein paar Missionen gibt's die ersten Todesfälle. Morgen gibt es viel zu berichten von meiner Seite aus xD

Welchen Schwierigkeitsgrad spielst du?
Und Hell yeah, die Aliens können sich bei diesen illustren Superhelden warm anziehen. ^^

Ich bin dann auch wieder dabei! :D

Name: Ed Winters
Geschlecht: Männlich
Nationalität: Amerikaner
Sprache: Sehr Wortkarg. Ansonsten Deutsch.
Aussehen: Kapuze. Leicht dunkle Haut (nicht mehr ganz weiß, aber weit von dunkel entfernt). Kleidung komplett schwarz mit ein paar wenigen grauen und weißen Elementen. kurze dunkle Haare, kein Bart.
Klasse: Soll eine Art Einzelgänger mit Stealth-Fähigkeiten sein. Tötet meist still und Heimlich (kein Sniper). Such dir aus, in welche Klasse das am besten passt :)
Biographie: Schweigsamer Typ. Hat seinen Tod im anderen Thread vorgetäuscht (und Daen ist drauf reingefallen :p ), da ihn die Truppe dort zu laut und Gesprächig wurde.
Außerdem verspricht er sich hier als ehemaliger A-Truppler viel mehr Aktion und geheime supercoole Aufträge.
Obwohl er seinen Abgang so dramatisch und Überzeugend über die Bühne gebracht hat, kommt er nicht mal auf den Gedanken, dass ihn sein echter Name - den er nicht geändert hat - enttarnen könnte.
Einfach weil er sich Namen schlecht merken kann und er glaubt, dass auch der Rest der Menschheit davon überzeugt ist, dass sich "diese unwichtigen Identifizierungsmerkmale niemals durchsetzen werden".
Er hat sich stattdessen eine tiefere Kapuze besorgt, damit man ihn nicht an seinem markanten Bart erkennen kann - vorsorglich rasiert er ihn sich täglich, weshalb niemand - entgegen Winters tiefster Überzeugung - weiß, wie er mit Bart aussieht, geschweige denn welche Farbe und Form er hat.
Agiert gerne im Hintergrund und macht sich einen Spaß daraus seine tölpelhaften Mitmenschen zu beobachten.
Aus Studienzwecken, nicht um sich über sie lustig zu machen. Emotionen findet er nämlich interessant, hütet sich aber, das irgendjemandem zu verraten, da er das für eine Schwäche hält (sowohl Emotionen als auch das Beobachten derselbigen).

Ich hoffe, du kannst daraus was machen ;)
Und da ich dich kenne: Natürlich würde Ed Winters niemals ein Schimpfwort (oder überhaupt viele Worte) in den Mund nehmen :D

Ohne viel spoilern zu wollen:
http://i.imgur.com/MiL5xcm.jpg
Lutz "Meister-Chef" Ader ist eine absolute Maschine an Präzision und schierer Brutalität. Nichts kommt zwischen Meister-Chef und seiner Mission. Seine Mission: Haufenweise Aliens umbringen und mit fast jedem Schuss aus seiner Pumpgun nicht nur treffen, sondern das betroffene Alien direkt mal mit einem 12er-Crit aufs Übelste zerlegen. Ho. Ly. Shit.
Er ist ein ziemlich cooler Typ. Er killt Aleins und hat keine Angst vor gar nix, ey. Wollt ihr wissen wie oft Meister-Chef bisher von Feindfeuer getroffen wurde? Kein. Einziges. Mal. Wisst ihr, wie oft Meister-Chef bereits Overwatch bei Gegnern auslöste? Sehr. Sehr. Oft. Und wie oft wurde er dabei getroffen? Kein. Einziges. Mal. Und wie oft hat Meister-Chef bisher verfehlt? Kein. Einziges. Mal.
All hail Meister-Chef. Ich wollte nur einen normalen Charakter im Roster voller abgedrehter Figuren, stattdessen bekam ich fucking Herkules. Oh sorry, nicht Herkules - sondern Meister-Chef, Filitierer aller möglicher Aliens! Meister-Chef, Zerstörer allen Scheißes der nicht von der Erde stammt!

@Daen: Ich schäme mich fast es zuzugeben, aber ich spiele auf leicht. Der leichte Schwierigkeitsgrad macht a) nur das Early Game wirklich leichter und b) mehr Sinn, da ihr glaub nicht unbedingt Bock darauf habt ständig das hier zu sehen:
http://i.imgur.com/286RLqz.jpg
Und, oh Gott, diese Mission lief sehr schnell sehr hart aus jedem erdenklichen Ruder, meine Fresse... Der Name der Mission war echt Programm von Runde 2 an.

Sehr cooles Team bisher. ^^ Diese Interpretation von Samuel Fuckson hätte man (so im Nachhinein betrachtet) erahnen können xD Sehr sehr cool. Auch großer Fan von Dennis Culkin mit seiner Anonymous-Maske.

Schade, dass es schon Tote gibt, aber das ist halt XCOM. ;( Ich hoffe es war kein Story-Charakter. Apropos, erkenne ich da Kill Bill und Escape From New York? :O Und wenn ja, welche Referenz übersehe ich bei Yoko? :D

Ich habe auch auf leicht gespielt...
Und ich finde, das Spiel ist auf leicht immer noch kein Selbstläufer, gerade daran gemessen wie schnell das Avatarprojekt läuft oder das ein Schritt alleine, der ein Alien triggert, der Untergang sein kann. ^^

Mir wurde gesagt, ich solle mal hier mitmachen (War damit überhaupt dieser Thread gemeint? Also gut, das Leben ist eh schon scheiße. #SonnenSchein) Dann mal auf ins Getümmel!

Name: von Zackenplitz
Geschlecht: General
Nationalität: preußisch
Sprache: Deutsch
Aussehen: greisig, ca. 80 Jahre, Schlagsahne im Gesicht, Monokel, Pickelhaube
Klasse: Pinguin!
Biografie: Also bei der Schlacht von Hoppenhofen damals ne Ladung Schrot an die Flinte gekriegt! Hatte auch früher einen Kanarienvogel. Früh verschieden! Gleich am ersten Tag die Flossen im Käfig hängen lassen. Roch auch ziemlich streng.

Zitat:

---

Zitat von Caro

Es ist so wunderschön <3

---

Du sprichst ein wahres Wort gelassen aus. :D

Zitat:

---

Zitat von Profil "Meister-Chef" Ader

Stop talking about your 1.4 kids! How the hell did you even manage to have one kid and one fourth of a kid? [...] - Daentral

---

one fourth = 1/4 != 0,4
Wir sind in den besten Händen. /sarcasm
Ggf. hier "Korinthenkacker", "Erbsenzähler" o.ä. einfügen. :D

Zitat:

---

Zitat von Schattenläufer

Sehr cooles Team bisher. ^^ Diese Interpretation von Samuel Fuckson hätte man (so im Nachhinein betrachtet) erahnen können xD Sehr sehr cool. Auch großer Fan von Dennis Culkin mit seiner Anonymous-Maske.

---

Ich gebe ganz ehrlich zu, dass ich Samuel L. Jackson (namentlich) im Hinterkopf hatte, da ich gerade von einem Filmabend zurück war ("Unbreakable"). Aber aufgrund des Eröffnungsposts wollte ich den Chara ebenfallls so klischeebeladen wie möglich kreieren meine Güte, geschrieben kann man dieses Wort irgendwie nicht ansehen. Da ich aber schon vermutete, dass Fatsäcke nicht möglich sind, bin ich mit dem jetzigen Ergebnis ebenfalls zufrieden.

@Haudrauf: Bringt er dann allen Grünspunden bei, wie man sich als Fisch tarnt?

@steel: Irgendwie muss ich bei diesen pinken Haaren an Yuno aus "Mirai Nikki" denken. Wieviel Story willst du drumherum erzählen? Da kann eine Yandere sicher nicht schaden. ;)

Denkt Er denn hin!? Damals in Hoppenhofen hatte ich ganze Pinguinschwärme unter meiner Befehlsgewalt! Haben ganze Armeen mit unserem Geschnatter das Fürchten gelehrt! Er kann froh sein, als niederer Veteran nicht unter den Opfern unseres Geschnatters gewesen zu sein! Und nun weggetreten! Muss meine Holzelche zum Durchbruch führen!

Holzelche!? Da kann er ja dieses rotzverdammte Mistbalg von Dennis mitnehmen, damit dieses verlauste Gör seine Rotzgriffel von meinen Waffen lässt. Aber Gnade euch Gott, wenn euer Sch***spielzeug nachher in den Gängen rumliegt und ich drauftrete. Von euch wird weniger als Sägespäne übrig bleiben, das kann ich euch garantieren, verdammt nochmal!

Yokos pinken Haare waren Zufall xD Ich hatte mich verklickt bei der Haarfarbenauswahl, dachte dann "Hey, das sieht irgendwie cool aus." und hab das so gelassen :D So ganz ohne Hintergedanken.

platzhalter für den prolog

Ich merk schon, der Umgangston ist hier etwas.. anders... als im original-Thread :D
Ed wird sich hier richtig wohl fühlen :D

Dennis ist ein Holzelch? Kann Er denn auch genauso gut klappern, wie der Mackwitz? Dann komm Er mal her, Rekrut! Kann mir ja heute Abend mein Schlaflied vorsingen! Auja, das wird fein! Hurra, Hurra!

Zitat:

---

Zitat von Ark_X

Holzelche!? Da kann er ja dieses rotzverdammte Mistbalg von Dennis mitnehmen, damit dieses verlauste Gör seine Rotzgriffel von meinen Waffen lässt.

---

Waffeln? DU hast Waffeln, Fuckson? Sind das Stormtrooper-förmige Waffeln? Ich will die haben, gib die her!

DENNIS!!! Wasch dir mal wieder deine gottverdammten Ohren oder soll ich sie dir noch länger ziehen? Hören (bzw. lesen) kannst du ja nicht. Wegen Waffeln kannst du den Dominik Fröde nerven, der kriegt das bestimmt hin. Wenn er genug für alle macht, leih ich ihm dafür sogar meinen Flammenwerfer.

Und jetzt verschwinde, bevor ich meinen Hund wieder von der Leine lasse!

Haha, grandios, ich wollte dir eigentlich auch nur einen Gefallen tun und dir einen Kerl für die Drecksarbeit geben, aber das nehme ich auch gerne an :D

Kann man hier noch mitmachen? http://cherrytree.at/misc/smilies/054sm_12.gifhttp://cherrytree.at/misc/smilies/054sm_12.gifhttp://cherrytree.at/misc/smilies/054sm_12.gif

Name: Wilhelm E. Aboo
Geschlecht: So männlich mal als Weeb halt sein kann
Nationalität: Wapanese
Sprache: Deutsch und ein bisschen Englisch und kein bisschen Japanisch
Aussehen:
http://4.bp.blogspot.com/-OHuIkjxu8k...fa_5377770.png
Klasse 3–C
Biografie: Mag Anime und hat viel Anime geguckt. Anime.

Name: Svenne den skarpa skytten
Geschlecht: Lunte mit Schweif
Nationalität: Knös
Sprache: Vikingerisch
Aussehen: Kennst meinen Astralkörper ja zu Genüge. Nippel befinden sich unterhalb der Ohrläppchen.
Klasse: Ich bin faul und neben meinen Füßen tun mir jetzt auch noch meine Beine weh. Die Klasse die am meisten rumliegt und nicht aktiv Befehlen folgen muss ist eindeutig die beste. Also nicht die Beine neben meinen Füßen, sondern meine eigenen Beine.
Biografie: Nach Jahrelanger erfolgloser Jobsuche wurde ich durch eine Zeitarbeitsfirma zum Aliens Erschiessen geschickt. Ich stehe oft unter der Dusche und lasse alle meine falschen Entscheidungen Revue passieren. Also wirklich alle. Duschen dauert teilweise echt lange.

prolog - SUICIDE SQUAD

+++ VERBINDUNG HERGESTELLT +++

+++ IDENTITÄT BESTÄTIGT: DANIEL CLANNSEN +++

+++ BITTE AUTHENTIFIZIERUNGSCODE EINGEBEN +++
XLC6-TZUJ-78HJ

+++ INKORREKTE EINGABE +++
+++ BITTE AUTHENTIFIZIERUNGSCODE EINGEBEN +++
XLC6-TZUJ-78HJ

+++ INKORREKTE EINGABE +++
+++ BITTE AUTHENTIFIZIERUNGSCODE EINGEBEN +++

"Oh Gott, bitte sag' mir nicht dass sie den Standard-Code genommen haben..."

+++ INKORREKTE EINGABE +++
+++ BITTE AUTHENTIFIZIERUNGSCODE EINGEBEN +++
FICKEN69

***

+++ EINGABE BESTÄTIGT +++
+++ COMMLINK ETABLIERT +++

"Central, Clannsen hier, bitte kommen."
"Central hier, höre Sie klar und deutlich."
"Können Sie mir bitte erklären, warum Sie den Standard-Code für die sichere Leitung genommen haben?"
"Nun, ADVENT hat bisher jedes einzelne Passwort geknackt, egal wie komplex es war - aber den Standard-Code haben sie noch nicht rausgekriegt."
"Huh."
"Clannsen, Sie wissen doch was die Aliens in Krieg der Welten umgebracht hat, oder?"
"Bakterien, nicht wahr?"
"Richtig. Es sind die kleinen Dinge, die Giganten aus dem Gleichgewicht bringen. Und FICKEN69 ist ein solches Bakterium."
"Central, Sie sind verrückt."
"Sie haben noch nicht gehört, was ich für Sie geplant habe - danach können Sie mich gerne verrückt nennen."
"Oh Gott..."
"Wir planen eine große Aktion gegen ADVENT. Man kann sagen, dass wir in den Krieg ziehen. Und, naja, wie soll ich das ausdrücken? Ich glaube, Du wärst der perfekte Kandidat um unsere zweite Zelle anzuführen."
"Moment, das 'Du' verwirrt mich. Normalerweise folgt jetzt der Haken an der Sache."
"Daen, du wirst nicht den Avenger bekommen, sondern du wirst das Kommando über die Revengeance erhalten."
"Reven-moment mal, das ist doch diese fliegende Turnhalle."
"Warte, warte, warte - ich bin noch nicht fertig. Du weißt, wir - der Widerstand - haben ein Image zu pflege. Unser Image wäre es nicht unbedingt, ehemalige EXALT-Agenten und Terroristen aller Herren Länder auf die Bevölkerung loszulassen, um sie vor ADVENT zu schützen."
"... aha."
"Aber wir brauchen jeden Mann und jede Frau für den Kampf gegen ADVENT... also... äh... ja. Viel Spaß dabei, ehemalige Gefängnisinsassen, Gangmitglieder, EXALT-Kämpfer und ähnliche, äh, blumige Charaktere auf Missionen zu schicken, die..."
"... für die du und deine Arschtruppe euch zu schade seid, richtig?"
"... 'zu schade' klingt vielleicht etwas hart."
"DU PENNER!"
"Komm' runter, oh mein Gott.."
"Wir beide wissen, dass du das nur machst weil ich deinen Neffen damals in einen MEC-Anzug gesteckt habe und nicht wusste, dass die Teile impotent machten. OKay, das war ein Fehler - aber du kannst mich nicht zum Gefängniswärter degradieren!"
"Du bist kein Gefängniswärter - du wirst nur das Kommando haben über diejenigen, die die dreckigste aller Drecksarbeiten machen. Der Skyranger wartet auf dich, ich sende dir die Koordinaten rüber."
"Sende mir lieber die Koordinaten für deinen Arsch, damit ich weiß wo ich mit meinen Stahlkappenstiefeln reintreten muss du FIC-!"
- - - - - - S T A T I K - - - - - -

Nachdem Daen Clanssen - nun liebevoll Daentral genannt - das Kommando über die fliegende Turnhalle namens "Revengeance" inklusive ihrer durchgezwiebelten Crew erhalten hat (die wir im späteren Verlauf noch kennenlernen werden), ist es Zeit für die erste Mission:

https://www.youtube.com/watch?v=3dDONMV6aKM

http://i.imgur.com/L2xjuPN.jpg
Ein Ablenkungskommando, um unseren Freunden mit gutem Image ein wenig Druck von den Schultern zu nehmen: 'ne potthässliche Pimmelalienstatue wegbomben, RAF-Style.

http://i.imgur.com/YnT00HT.jpg
Skyranger landet und setzt den Trupp bestehend aus dem Pfannkuchen-Banditen Dominik "Ich halt" Fröde, der toten aber irgendwie nicht toten Jane "Definitely Not Rose Noir" Doe, dem 12-jährigen Ex-Internet-Aktivisten Dennis "The Menace" Culkin und der fast schon großschwesterlich agierenden Ex-EXALT-Anhängerin Bridget Donaldson ab. Das Team weiß noch nicht, wie sie aufeinander abgestimmt sein sollten - aber es wird schon irgendwie alles gehen. Immerhin ist Daentral am Drücker.

http://i.imgur.com/l005glQ.jpg
Der Pfannekuchen-Entzug dank der ADVENT-Invasion setzt "Ich halt" so sehr zu, dass er direkt mal aus niedriger Deckung heraus den ersten Kill für die Gurkentruppe abstaubt. Dennis setzt direkt nach mit einem wohlgetimeten Schuss in die Ayylmao-Klöten von Opfer Nummer 2. Pissnasen Nummer 3 und 4 verschanzen sich hinter Deckung und hoffen darauf, nicht von unserem Team aus blutdürstigen Berserkern totgemacht zu werden. Aber die Revengeance-Kameraden sind den Penisnasenbären um eine Pimmellänge voraus:

http://i.imgur.com/bDhASo3.jpg
Ein Bundesjugendspiele-Gedächtnis-Wurf einer Handgranate später...
http://i.imgur.com/JkdHCpH.jpg
... ist von der blöden Deckung nichts mehr übrig...
http://i.imgur.com/UcvLW4e.jpg
... und Pissnase Nummer 3 wird von Dennis zerlegt wie Jugoslawien in den 90ern.

Pissnase Nummer 4 versucht, sein Heil in der Flucht zu suchen, aber "Ich halt"s Reflexe sind gut genug um zu schießen und...
http://i.imgur.com/bJ9REf3.jpg
... kilometerweit daneben zu ballern (gewöhnt euch an das "Missed" übrigens schonmal. Ihr werdet das noch öfter sehen.). Zum Glück trifft Pissnase Nummer 4 ebenfalls kein Scheunentor, selbst wenn er direkt vor der Scheune steht und bekommt kurz darauf von unseren zwei Grazien Jane und Bridget eine ganz besondere Lektion in "double penetration":

http://i.imgur.com/8bbLOX7.jpg
http://i.imgur.com/tRSDBwx.jpg
Bevor irgendwer fragt: nein, Nummer 4 lebte danach nicht mehr.

http://i.imgur.com/bael2tt.jpg
http://i.imgur.com/bWMFgbz.jpg
http://i.imgur.com/FSXMa3h.jpg
"Lol, ich bin so legion u guyz. Im in ur city, blowing up ur statues lol."

ERFOLGE:
> BEFÖRDERUNGEN FÜR ALLE!
-> Nicht-Rose Noir ist Scharfschützin!
-> "Ich halt" ist Spezialist mit einer abgefuckten Drohne!
-> Unser Anon-Buddy Dennis wurde zum schwertschwingenden Ranger auserkoren!
-> Und Bridget, der Random Bob, hat die Ehre, als Heavy Gunner Leute heavy zu begunnen!

... und beim nächsten Mal bei MMXCOM 2,5 geht es ran an die Buletten, wenn wir die Truppe leveln, erste Todesopfer verzeichnen und sowas ähnliches wie den Plot kennen lernen:

http://i.imgur.com/RXhkNQj.jpg
The rise of the Meister-Chef!

http://i.imgur.com/5sQB8dI.jpg
Looten und leveln!

http://i.imgur.com/kIPVNHZ.jpg
Flankieren und Hähnchen!

Edith:
Kael, Tako, Schvendz, Sen-Soht und EDDIE werden just eingebaut.

Wie berechnet das Spiel die Trefferrate, wenn sie trotz des deutlich erkennbaren "Missed" 100% beträgt?

Zitat:

---

Zitat von Liferipper

Wie berechnet das Spiel die Trefferrate, wenn sie trotz des deutlich erkennbaren "Missed" 100% beträgt?

---

Weil Mathe ist für Pussies!

Nein, aber ernsthaft: Reflexschüsse (also "Overwatch"-Funktion) zählen die neuen XCOM-Spiele nicht als Schüsse in der Abschlusswertung. Die Schüsse, die direkt innerhalb einer Runde befohlen worden sind, haben tatsächlich alle gesessen und machen die 100% aus.

Ich bin nur hier, um zu sagen, dass ich gerade voll auf die Missionsmucke abgehe :A

Megagut, steel, MEGAgut.

Zitat:

---

Pissnase Nummer 4 [...] bekommt kurz darauf von unseren zwei Grazien Jane und Bridget eine ganz besondere Lektion in "double penetration".
Bevor irgendwer fragt: nein, Nummer 4 lebte danach nicht mehr.

---

Death by Snu-Snu.

EDIT:

Yo, von Zackenplitz, old geezer! That Saba Ku chick told me to call you a 'Soupreycn'* or something like that. I really like the sound of this so I hope, you do too ' cause I won't stop it.
(*) Saupreußen

And Dennis. DENNIS!!!! Goddamit, listen, you snotnosed brat, you're lucky you did a fairly well job out there, rippin' some motherf***g alien asses. Now I won't have to pull your goddam ears down to the ground where your nose belongs and you don't have to fear trippin' over them. 'Cause if you would, that bloody son of a bitch Tripper would be in your rear side before you could yell 'I'm outta here!'. And god knows what for f***g sake would be inside you by then!

Anm.: Auf Englisch flucht sich's einfach schöner, aber es liest sich immer noch zu brav. Hoffentlich nippelt Fuckson nicht zu schnell ab, damit ich noch weiter üben kann. :D

http://i.imgur.com/OeHCbR5.jpg

http://i.imgur.com/HwcaQDT.jpg

Aktualisierte Liste!

dossier 1 - MEATSHIELDS WITHOUT BORDERS

https://www.youtube.com/watch?v=VPUp2PiCYBY

An Bord der Revengeance inspiziert der neue "Gefängnisschiffaufseher" Daen Clanssen das Schiff inklusive seinem Second-in-Command Mary Joanna Foxtrott. Nach einem kurzen Rundgang durch die provisorisch eingerichtete Brücke, den noch provisorischer eingerichteten Forschungsbereich und dem Chaos, welches die Engineering-Abteilung darstellt, kommen sie endlich in den Quartieren der Soldaten an.

"Ist nicht alles so leicht, wie man es sich wünscht, nicht wahr Clanssen?"
"Schön wär's. Das sind also die Quartiere?"
"Jupp! Und... das hier ist die Crew! Central hat uns versichert, dass wir Nachschub erhalten würden, sobald Engpässe entstehen sollten."
"Engpässe?" Sein fragender Blick wird mit einem "Engpässe, Sir." beantwortet. Bestätigendes Nicken seitens Daentral, der langsam versteht, was sie damit meint. Ohne weiteres Zögern bellt die zierliche Foxtrott ihren mit allgemeinem Prokrastinieren beschäftigten Kameraden ein "KOMMANDANT AN DECK!" entgegen.

Der in Ganzkörperrüstung gekleidete ehemalige Militär-Koch Lutz Ader steht direkt stramm und reagiert mit einem freundlichen "Commander." in Richtung Daentral, samt Militärgruß. Der Rest steht eher widerwillig unter allgemeinem Stöhnen, genervtem Seufzen und allgemeiner Null-Bock-Haltung auf. Andere bleiben einfach sitzen, unter anderem die Frau mit der Augenklappe und die angeblich tote Französin.

Nach und nach wird jeder einzelne Soldat, der bisher hier in der Revengeance stationiert wurde, dem neuen Commander vorgestellt. Bevor Daentral allerdings wirklich zu jedem einzelnen Soldaten kommen kann, um sich über sein/ihre Hintergrundgeschichte schlau zu machen, geht der Missionsalarm an. Dreimal kann Daentral kurz darauf ein lautes Stöhnen unter den in Reih und Glied stramm stehenden Soldaten vernehmen. Die Quellen der lauten Weltschmerz-Seufzer waren:

http://i.imgur.com/cPnwKaf.jpg
1. Die scheintote französische Scharfschützin Jane Doe. Central hatte diesbezüglich die ein oder andere Vermutung, wer es sein könnte. Sie ist sehr ruhig, sehr wortkarg, sehr viel am Rauchen udn sehr französisch, soviel ist jedenfalls sicher. Zudem fummelt sie sich ständig am Barret herum. Warum auch immer. Anscheinend hat sie was das angeht einen Tick oder ähnliches.
2. Der einzige Nicht-Seufzer des jetzigen Teams, Lutz "Meister-Chef" Ader. Warum genau er hierher und nicht auf der "Avenger" stationiert wurde, ist ein mittelgroßes Rätsel. Es gibt in seinem recht karg ausfallendem Dossier einen Bericht darüber, wie er in der Bordküche eines XCOM-Stützpunkts zur Zeit der Invasion ein mittelschweres Massaker unter mehreren Mutons anrichtete. Er war dabei nur mit einem Fleischermesser und einer Tube Curry-Ketchup von Lidl bewaffnet. Bei dieser chaotischen Rauferei soll es zu einem Zwischenfall gekommen sein, bei dem Lutz mithilfe einer Muton-Plasemakanone zwei Gastanks in der Kombüse und damit den bereits überrannten Stützpunkt in die Luft jagte - inklusive aller dortigen Aliens, inklusive aller seiner dort stationierten Kameraden und inklusive sich selbst. Seitdem wird er nur noch durch bionische Prothesen, Hautimplantate und einer guten Portion ADVENT-Medizin zusammengehalten.
3. Die pinkhaarige Ex-EXALT-Agentin und Ex-Yakuza Yoko Kazawa, die zu den "Heavy Hitters" im aktuellen Roster gehört. In ihrem Dossier wird erwähnt, dass sie im Namen von EXALT mehrere Terroranschläge, Sabotageakte und Indoktrinierungen Unschuldiger vornahm. Anscheinend ist sie nicht nur moralisch recht ambivalent unterwegs - sie gibt einfach null Ficks. Das steht original so im Dossier: "Sie gibt null Ficks.".
4. Muhammad "KFC" Gala Jackson. "KFC" steht für "Killing For Chicken", denn er war ein von ADVENT gesuchter Nahrungsterrorist, der jede erdenkliche Quelle von prozessierter, nicht-fritierter Nahrung mit selbstgebauten Sprengsätzen in die Luft jagte. Er spricht zudem Japanisch. Keiner weiß wirklich, wieso das so ist.

Diese vier haben beim Streichhölzer-Ziehen verloren und melden sich "freiwillig" zum nächsten Einsatz - einer Sabotagemission, deren Ziel ein Alien-Transmitter von Alien-Nachrichten an andere Aliens ist. Aliens aliens aliens.
http://www.memecreator.org/static/im...es/3822061.jpg
Füchse.

In der Missionszone angekommen, ballern sich unsere Antihelden erst einmal quer durch das feindliche Wachpersonal, bevor sie zum Transmitter kommen.
http://i.imgur.com/1U3wfg6.jpg
http://i.imgur.com/uMkxghB.jpg
KFC erzielt den ersten Kill (mit einem brutalen Volltreffer), kurz darauf zerlegt Meister-Chef den zweiten ADVENT-Trooper. Dieser lässt beim Ableben etwas fallen, was für unsere Gurkentruppe eventuell später nützlich sein kann:

http://i.imgur.com/b2rHJBZ.jpg
"Hey Leute, ich hab 'nen Stock gefunden! Hehe. Stock."
"Lutz! Hinter dir! Verdammt nochmal, hast du keine Augen im Kopf?!", schreit Yoko von der anderen Straßenseite herüber. Sie fand seinen Wortwitz wohl nciht halb so lustig wie er selbst.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, Frau Yakuza. Mir war nicht bewusst, dass Sie plötzlich hier das Kommando haben..."

http://i.imgur.com/Yhnd1gn.jpg
http://i.imgur.com/exu91Bv.jpg
http://i.imgur.com/zU2ppQS.jpg
Unter vereinten Kräften zerlegen Yoko, KFC und Doe den Alien-Transmitter, womit Teil 1 der Mission schon mal geschafft ist. Teil 2 wäre dann der Part, bei dem Bilder lauter sprechen als tausend Worte:

http://i.imgur.com/u8paSRz.jpg
Hier ist der Part, wo Meister-Chef keinen Fick gibt auf Gedankenkontrolle.

http://i.imgur.com/qN0Hnoq.jpg
Hier ist der Part, wo Meister-Chef das erste (und bis dato einzige) Mal von einem Alien angeschossen wird. Mit einem wunderschönen Flankiermanöver samt brutalem Crit zerstört Jane Doe förmlich denjenigen, der es wagte Meister-Chef anzuschießen (dabei ist Meister-Chef hier noch gar nicht an seiner Meme-artigen Badassery angekommen. Oh, Spoiler-Alarm: er ist ein ziemliches Bad-Ass.). Indes klopft KFC den nervtötenden Sektoiden-Pisser weich für niemanden geringeren als Meister-Chef (look at dat butt), der es sich nicht nehmen lässt, der Fiesemöpp direkt ins Gesicht zu schießen.

http://i.imgur.com/ltbBRBp.jpg
http://i.imgur.com/nijnzrF.jpg
http://i.imgur.com/kE854z3.jpg
Während er direkt neben besagter Fiesemöpp steht, wohlbemerkt. Weil Coolness-Faktor! Btw. er hätte auch locker verfehlen können bei einer Trefferrate von 85 Prozent, aber ich habe an Meister-Chef geglaubt! Deshalb hat er auch getroffen!

http://i.imgur.com/BHdy0wQ.jpg
Ta-Da!

ERFOLGE:
- Beförderungen!
-> Yoko ist nun Grenadier/Heavy Gunner.
-> Meister-Chef bleibt in der Küche - zumindest metaphorisch betrachtet, denn er hat jetzt als RAnger eine dicke Pumpgun und ein Schwert.
-> KFC ist nun der Field Medic des Teams!

Und beim nächsten Mal...

http://i.imgur.com/FUMDcyN.jpg
Cooles Rumfliegen!

http://i.imgur.com/nrlVF5d.jpg
Cooles Rumposen!

http://i.imgur.com/W5irTEp.jpg
Uncoole Fleischklumpen!

Und ein Todesfall.

Zitat:

---

Zitat von Ark_X

Yo, von Zackenplitz, old geezer! That Saba Ku chick told me to call you a 'Soupreycn'* or something like that. I really like the sound of this so I hope, you do too ' cause I won't stop it.

---

Schnattert Er sich denn da für ein Gewälsch zusammen!? Etwa von Sabaku? DAS ist mal ein Pinguin nach meinem Geschmack! Und dazu noch so schuppig. Und flauschig! Potztausend, wird Zeit für die Heia! Wer singt mir diese Nacht wieder das Schlaflied vor?

Wettbewerb für die fetteste Fjuture-Dystopie-Missions-Musik ist entschieden :A
Musst irgendwo noch H(ir)oden 651 verwursten.
Bei Kazawa gilt: No underclassmen allowed :D:A

Ich dachte, dass hier wird nur ein billiger Abklatsch vom Original-Daen-Thread.
Aber ...... was wollte ich noch mal sagen...?

Ne im Ernst, trotz deiner blumigen Sprache ist das besser geworden als ich dachte :D
Zumindest der Teil oberhlab des Bereiches mit den Bildern.
Mit denen kann ich als nicht XCOM-Spieler recht wenig anfangen ^^

Ich schau auf jeden Fall häufiger mal hier rein!
Gute Arbeit, steel :A
Mal schauen, ob du damit an Version 2.0 herankommst ;)

Und wo bleibt Ed?
Der kam noch nicht vor.
Und wehe er ist wieder der erste, der "stirbt" XD

Ed kommt noch, und ohne spoilern zu wollen: er ist noch nicht tot, keine Sorge ;D Er kommt nur etwas später vor.

An dieser Stelle kann ich schonmal sagen, dass Caro, Gendrek, Sabaku und The Fo-ich meine MEISTER-CHEF bisher die absoluten Top-Hitter der "Revengeance" sind. Wobei man sagen muss, dass die absoluten Top-Hitter des Spiels bisher der Gegnertyp namens "Archon" sind. Alte Scheiße, ich HASSE diese Viecher so sehr.

@steel: Hast du Haudraufs Chara vergessen oder nur noch nicht (deine hohen Ansprüche zufriedenstellend) fertig bekommen? Zumindest sehe ich ihn auch in der neuen Liste nicht.

Zitat:

---

Zitat von Haudrauf

Mir wurde gesagt, ich solle mal hier mitmachen (War damit überhaupt dieser Thread gemeint? Also gut, das Leben ist eh schon scheiße. #SonnenSchein) Dann mal auf ins Getümmel!

Name: von Zackenplitz
Geschlecht: General
Nationalität: preußisch
Sprache: Deutsch
Aussehen: greisig, ca. 80 Jahre, Schlagsahne im Gesicht, Monokel, Pickelhaube
Klasse: Pinguin!
Biografie: Also bei der Schlacht von Hoppenhofen damals ne Ladung Schrot an die Flinte gekriegt! Hatte auch früher einen Kanarienvogel. Früh verschieden! Gleich am ersten Tag die Flossen im Käfig hängen lassen. Roch auch ziemlich streng.

---

Zitat:

---

Zitat von Ark_X

@steel: Hast du Haudraufs Chara vergessen oder nur noch nicht (deine hohen Ansprüche zufriedenstellend) fertig bekommen? Zumindest sehe ich ihn auch in der neuen Liste nicht.

---

Meiner ist auch noch nicht drin - kommt aber noch, da bin ich zuversichtlich. :A

Ich glaube der nimmt mich nicht ernst :D Verdenken kann ich es ihm ja nicht, fällt mir ihm gegenüber ja auch manchmal nicht gerade leicht.^^

Doch, doch, ich hab den Charakter erstellt - auch wenn es irgendwie schwer war, etwas Vergleichbares zu "Schlagsahne in der Schnüss" zu finden. Die Neulinge lade ich nachher hoch.

Zitat:

---

Zitat von steel

Ed kommt noch, und ohne spoilern zu wollen: er ist noch nicht tot, keine Sorge ;D Er kommt nur etwas später vor.

---

Zitat:

---

Zitat von steel

Die Neulinge lade ich nachher hoch.

---

Perfekt :D
Bin schon gespannt, was du aus meiner Vorlage machst.
Ganz ehrlich?
Vor Daens Thread hätte ich nicht gedacht, dass sowas so viel Spaß macht, und jetzt lese ich die Geschichten extrem gerne (und sehe eher über stelzige und unbeholfene Formulierungen (nicht das es hier viele gibt. Aber ein paar ;p) hinweg als bei anderen Medien (liegt wohl an der Maker-Kultur :D ))

Dann mal weiter, ich will wissen, wen es erwischt hat, wie ich mich schlage und was du dir sonst noch ausdenkst ;)

Whaaat?
Steel, Eddy hat uns grade gesagt, dass wir unbeholfen formulieren! :D
Schick seinen Char in den Meatgrinder!

Eddy so:
Werter Herr René—
Sie sind ja noch nicht einmal in der Lage—
Eine grammatikalisch korrekte Artikulation zu implizieren!

Steel so:
Ich bin versiert in sämtlichen monokliiden Diskrepanzmodifikationen, Junge. Echt, ey.
Aber ehrlich gesagt rede ich lieber mit den Fäusten!

Zitat:

---

Zitat von Eddy131

(und sehe eher über stelzige und unbeholfene Formulierungen (nicht das es hier viele gibt. Aber ein paar ;p)...)

---

http://ct.fra.bz/ol/fz/sw/i37/2/5/4/...URL-384cc6.jpg
Aw hell naw you didn't!

Der Zentralrat der MMXcomletsplayer ist empört! :D

Zimbabwe, Nicaragua und Liechtenstein entziehen Eddy hiermit jegliche Art von Unterstützung!

Goooott, wie ich diesen Zentralrat im ersten Teil gehasst habe >:(

Oh man, was für eine Reaktion bei ein wenig gutmütiger Kritik :hehe:
Ich bin durch meinen immensen Buch-Konsum nunmal ziemlich verwöhnt^^
Aber für Hobby-Schriftsteller macht ihr das recht gut.
Und worauf es ankommt sind ja nicht´unbedingt perfekt formulierte Sätze (das wäre nur das i-Tüpfelchen oben drauf), sondern die Ideen, und von denen habt ihr doch sehr gute ;)

Es war auch eigentlich eher ein Kompliment, das ihr das so gut hinbekommt, obwohl ihr keine Schriftstellerausbildung besucht habt (geh ich einfach mal von aus, korrigiert mich bei Bedarf gerne :) ).

Btw: gibt's da wirklich einen Zentralrat für? Und unterwerfen sich Zimbabwe, Nicaragua und Liechtenstein diesem?

Rene soll lieber posten, wie ich Aliens in Konfetti verwandle. :bogart:

Zitat:

---

Zitat von Gala

https://farm4.staticflickr.com/3782/...3d23ab68_o.gif

---

VERDAMMT! Wo ist mein "Das war ein schöner MMX-Moment" Bild wenn ich es brauche :(?

"Aber für Hobby-Schriftsteller macht ihr das recht gut."
Eddy kann besser neggen als jeder Pickup Artist. :hehe:

Mal ne doofe Frage: Diese ganzen schicken Rüstungen aus Mods - bleiben die so, oder werden die durch die Power Armor letztendlich ersetzt? Ich fand das nämlich sehr schade, als meine Soldaten im letzten Tier der Rüstungen plötzlich alle glänzende Knackärsche hatten und die ganze Personalisierung flöten gegangen ist.
(Falls wer Mods mit XCOM-1-Rüstungen kennt, wär ich da auch sehr interessiert...)

Aber gut, mal wieder On-Topic: Macht großen Spaß zu lesen und ich steh jetzt schon sehr auf die Charaktere. ^^ Meister-Chef ist also ein Küchenchef, dann wird er ja hoffentlich zum Blademaster ausgebildet. ;) (Auch wenn die linke Seite des Rangers so gut ist.)
Bin sehr drauf gespannt darauf, dass KFC, Weeaboo und all die anderen Deppen ihren Auftritt haben!

Zitat:

---

Zitat von Eddy131

Oh man, was für eine Reaktion bei ein wenig gutmütiger Kritik :hehe:
Ich bin durch meinen immensen Buch-Konsum nunmal ziemlich verwöhnt^^
Aber für Hobby-Schriftsteller macht ihr das recht gut.
Und worauf es ankommt sind ja nicht´unbedingt perfekt formulierte Sätze (das wäre nur das i-Tüpfelchen oben drauf), sondern die Ideen, und von denen habt ihr doch sehr gute ;)

Es war auch eigentlich eher ein Kompliment, das ihr das so gut hinbekommt, obwohl ihr keine Schriftstellerausbildung besucht habt (geh ich einfach mal von aus, korrigiert mich bei Bedarf gerne :) ).

Btw: gibt's da wirklich einen Zentralrat für? Und unterwerfen sich Zimbabwe, Nicaragua und Liechtenstein diesem?

---

Mein Buch-Konsum ist nicht so massiv, aber in wievielen Schriftstücken wird nach jedem Satz eine neue Zeile angefangen?

Zitat:

---

Zitat von Icetongue

Mein Buch-Konsum ist nicht so massiv, aber in wievielen Schriftstücken wird nach jedem Satz eine neue Zeile angefangen?

---

http://i.imgur.com/uURVpqI.png

...aber jetzt benehmt euch, Kinder, Eddy wollte schließlich nur ein Kompliment vergeben. Wir dürfen uns im Anbetracht der Job-klauenden-Alien-Bedrohung nicht entzweien lassen!
Lieber Alienkörper entzweien amirite???

Niggas.

Diggas.

- - - - - - - - -

http://i.imgur.com/3HwL7DY.jpg

http://i.imgur.com/FBEAXm4.jpg
#AllesGegeben

http://i.imgur.com/9XM0awB.jpg

http://i.imgur.com/oMhb9kw.jpg
Kloppt sich mit Wilhelm um den Titel "Schlimmster Otaku des Teams"

http://i.imgur.com/fBk4pXm.jpg
a.k.a. Jewfro Samurai

- - - - - - - - -

dossier 2 - Drei Missionen und ein Todesfall

https://www.youtube.com/watch?v=UkBvLFM70AI
Das Letzte, woran ich mich erinnere bevor ich hier aufwachte...
Das Gesicht eines Thin Mans, der irgendwas aus meinem Schädel zog.
Eine Zange in meiner Nase. Lautes Knacken. Ein breites Grinsen, begleitet von dem knirschenden Geräusch seiner künstlichen, humanoid wirkenden Haut.
Das war der Tag, an dem sie mir auch meine Muttersprache nahmen.
Und meine Freunde.
Und meine Familie.
Und meine Position innerhalb der Inuguchi-yumi.
Alles nahmen sie mir.

Und ich weiß immer noch nicht, ob ich diesen Alien-•••••••n den Hauptanteil der Schuld geben soll, oder uns weil wir es für eine gute Idee hielten, EXALT finanziell zu unterstützen.

Ich glaube, wir sind alle irgendwo gleich schuldig in jederlei Hinsicht. Und am Ende nehmen wir neben unseren Peinigern auch unsere Schuld mit ins Grab. So war es damals, so ist es heute noch, so wird es immer sein.

http://i.imgur.com/CWWgsb5.jpg
"Ich hatte von Anfang an kein gutes Gefühl bei der Sache..."

Niemand redet gerne über sein Vergangenheit. Viper Carpenter redet am allerliebsten gar nicht. So oder so ähnlich könnte man die merkwürdige Situation beschreiben, in der sich das Trio Daentral, Foxtrott und Capenter in einem abgetrennten Bereich der "Revengeance"-Quartiere aktuell befinden. Carpenter ist ein ehemaliges EXALT-MItglied, wie so viele andere Mitglieder von Daentrals Team. Sie ist, salopp gesagt, escheiße gefährlich. Jeder an Bord weiß es. Seitdem die außerirdische ADVENT-Koalition die menschheit unterwandert und zu ihren persönlichen Sklaven gemacht hat, ist die Atmosphäre innerhalb der letzten nicht-indoktrinierten Menschen mehr als angespannt. Spione, Verräter und all den Jazz gibt es bekanntlich auf allen Seiten, und die ehemalige Militärorganisation MMXCOM ist mittlerweile sowas ähnliches wie eine Rebellentruppe, ein Haufen mittelmäßig organisierter Guerillakämpfer, ein echt hartnäckiger Pickel am Arsch von ADVENT. Und Viper war nun ein Teil dieses Abzesses.

"Können wir's kurz machen,... Sir?", sagt die Frau mit der Augenklappe und zündet sich eine Zigarette an. Die Hände sind aneinander gekettet. Von ihr geht anscheinend eine größere Gefahr aus als von der pinkhaarigen Yakuza-Tante oder dem Dutzend noch bekloppterer Vollidioten hier an Bord.
"Es dauert so lange wie es dauert,... Ma'am."
Foxtrott öffnet auf ihrem Comm-Tablet Vipers elendig langes Dossier, scrollt mit lockeren Handbewegungen durch, verzieht dabei keine Miene. Sie kommentiert die Querleserei mit einem sarkastischen "Nun, jemand war fleißig."
"Fleißiger als du, Zweite Geige.", schießt Viper verbal zurück.
"Hört beide auf. Wir sitzen sprichwörtlich im selben Boot. Beziehungsweise Flugzeug. Beziehungsweise Helicar-ach, ihr wisst was ich meine. Haltet die Backen.", sagt Daentral und wedelt dabei mit der linken Hand Vipers Zigarettenrauch aus dem Gesicht.
"Yes, Sir.", sagt Foxtrott und überfliegt noch einmal das Dossier. "Viper Carpenter, brügerlicher Name..."
"Nicht von Belang."
Foxtrott fixiert die Ex-EXALTerin mit einem feixen Blick, pausiert und fährt mit "Miss Don-" fort, bevor Viper harsch eingreift.
"Nicht. Von. Belang, Zweite Geige." Sie lehnt sich im Stuhl zurück. "Nenn' mich Viper."
Foxtrott wirft Daentral einen fragenden Blick zu, den er mit stummen Kopfschütteln beantwortet. Ein kurzes Räuspern später fährt sie wie geplant fort: "Viper Carpenter, geboren 1990, während ihres Militärdienstes bei den Navy Seals wurden Sie eingezogen von einer in New York stationieten Rebellentruppe - das war zur Zeit der Invasion in 2012. Nach einigen Berichten über mehrere erfolgreiche Abschüsse diverser Alien-Patroullien rund um den Raum New York landeten Sie bei EXALT, der Terroreinheit die aktiv daran arbeitete, den Invasoren die Arbeit zu erleichtern indem sie MMXCOM-Operationen sabotierten. Und bei einem dieser Sabotageakte hat man Sie als einzige Überlebende Ihres Teams gefangen genommen und inhaftiert. Ironischerweise lag der Ort Ihrer Inhaftierung nahe des ehemaligen New York. Und jetzt sind Sie dank uns wieder auf freiem Fuß, hipp-hipp-hurra..."
"Und wem habe ich das zu verdanken?"
"Dem Zentralrat."
"... was für'n Zentralrat?"
"Sie wissen genau, wen wir meinen, Viper. Sie sollten uns nicht für ganz dämlich halten."
"Das habe ich nicht nötig. Sie haben gerade meine gesamte Historie aufgerollt. Was Sicherheitsbrille hier...", dabei deutet sie mit den Zeigefingern auf Foxtrott, "... vergaß zu erwähnen war, dass ich in EXALT von ebenjenem Zentralrat - diesen Schattenfickern - eingeschleust wurde. Zu dumm, dass mir niemand glaubte und sich alle meine angeblichen "Horrorvisionen" innerhalb kürzester Zeit bewahrheiteten. Also, ich frage nochmal: was, verdammte Scheiße nochmal, tu ich hier?"
"Beweisen, dass Ihnen nicht alles egal ist. Ihren Namen reinwaschen. Und ein paar Aliens abmurksen."
Lässig flickt sie die Zigarette an Foxtrotts Gesicht vorbei. "Meinen Namen reinzuwaschen brauche ich nicht. Zu bewiesen, dass mir nicht alles egal ist - pfff. Aber Aliens abmurksen - damit haben Sie mich rumgekriegt, Daentral. Sie... Sie sind ein Fuchs!"
"Das ist wohl wahr. Und wenn Sie mir versprechen, keinen Ärger zu machen und haufenweise Aliens abzumurksen, dann werde ich Ihnen die Handschellen abnehmen. Deal?"
Viper nickt und grinst dabei schelmisch.
Foxtrott schaut leicht entsetzt drein, kapituliert allerdings indem sie aufsteht und Viper möglichst ruppig die Handschellen abschnallt.
"Vergessen Sie nicht, Viper - Sie mögen vielleicht damals eine Amazone und eine Terrorkönigin gewesen sein - aber in meinen Augen und in den Augen jeden anderen hier sind Sie jetzt nur zu einer Sache gut: Aliens töten. Nicht mehr, nicht weniger."
"Das reicht mir vollkommen."

Während des "klärenden Gesprächs" geht die Gurkentruppe in kürzester Abfolge auf ab.ge.fuck.te Missionstour. Die erste Mission der abgefuckten Tour ist ein ganz besonders ekelhaftes Schmankerl: Eskortmission! Mit Zeitlimit! Wie 90% aller Missionen in diesem Spiel! Yay!

*** RANT ***
Ich hasse die blöden Zeitlimits, nebenbei erwähnt. Ich würde es zumindest begrüßen, wenn ich irgendwie Einfluss darauf hätte, wie lang die Timer sind. 12 Runden sind manchmal einfach viel zu verdammt kurz! Manchmal bekommt man es nur gerade so mit Ach und Krach hin, den blöden VIP rauszulotsen. Der Kaviar dabei: ihr müsst eure gesamte Truppe ebenfalls rausholen. Alle Soldaten, die zurückbleiben, gelten als VERSCHOLLEN. Inklusiver ihrer Gear, inklusive der imaginären Story, die ihr um ihn/sie herum aufdgebaut habt. Es ist grober Bullshit. Viel cooler hätte ich es gefunden, wenn ich durch Einsatz der Intel-Ressource beispielsweise dafür sorgen könnte, dass die Timer für soundsoviele Wochen um 2 Runden oder so erhöhen. Sowas ähnliches ging z.B. in einem meiner absoluten Lieblingsspiele Alpha Protocol, wo man durch geschickte Dialogführung und entsprechenden Geld- und Ressourceneinsatz (oder die ein oder andere Sidequest) sich derartige "Belohnungen" verdienen konnte. Ich weiß, ich weiß - wir sind eine Guerillatruppe und Zeit ist unsere wertvollste Ressource. Aber dann bestraft mich wenigstens mit gegnerischen Verstärkungen oder ähnlichem, beendet nicht einfach dumpf meine Mission! Ich habe dadurch schon in einem anderen Spiel so viele Dudes verloren! Es ist frustrierend, okay? Und ich bin sehr, sehr schlecht was Zeitmanagement angeht! Es ist trotzdem nicht meine Schuld, dass ich schlecht in diesem Spiel bin! I'm gitting gud. >:( Scheißspiel. Ich liebe es, wie es mit eisernen Klauen meine Eier zusammenquetscht. Arschlochspiel. Großartiges, grandioses, sadistisches Mistvieh von einem geilen Mistspiel das es wert ist, abgrundtief gehasst zu werden weil es so gut und so furchtbar fies ist, verdammt nochmal.
*** /RANT ***

https://www.youtube.com/watch?v=DVo--8BlJPI

Mission 2: Rette Colette mit dem Dekotelette
http://i.imgur.com/KYM0C61.jpg
von links nach rechts:

- Jane Doe, a.k.a. Quotensniper.
- Dominik "ich halt" Fröde, nordrheinwestfälischer Pfannekuchen-Terrorist. "Dat Credo is, hömma, dat Credo is': die Kackaliens plattmachen! Kapiers'e dat? Plattmachen - wie Pfannekuchen, ker! Die Kackpimmelarschlochaliens können mich nach'e Füße knuddeln könn' die mich ma', doah! Wat 'ne beschissene, Imbissbuden niederbrennende Kackbagage, ey! Dreckspack, verdammtes!"
- Dennis "The Menace" Culkin. Anon-Skriptkiddie, das im Alleingang den Cyberkrieg gegen ADVENT führt - inklusive Guy Fawkes-Maske, Bomben, Shotguns und Memes. "Die Ayylmaos können nix, können die! Wenn ich die in die Finger kriege, dann zeige ich denen mal was ich in COD gelernt habe, Alter! Lol, sag ich dir! LOL!"
- Yoko Kazawa, die diesmal noch viel stoischer wirkt als sonst.

http://i.imgur.com/waUKEm3.jpg
"Wenn'e Pfannekuchen machst, hömma - dat is' nich' einfach mal so irgend 'ne Pampe zusammenklatschen und auf's Beste hoffen, hömma - dat is' Arbeit! Dat is' wie Frauenpopos, da muss'e auch so richtig..."
"Wehe dir wenn du den Satz beendest wie ich denke, dass du..."
"... graben, weiß'e? Graben mit die Pfannenwender. Dat is' wie wenn du Braunkohle abbauen tust, nur halt... echt nicht so schwarz, Jong. Scheise."
"... Nigga, der Shit ist deep! Ich hab' nach dem Gemetzel gleich echt mal Bock auf Pfannekuchen, Alter."
"Ja, sach' ich doch! Pfannekuchen sind übelst dank, Jong!"

Nach erfolgreicher Landung und mehrerer lauter Facepalms seitens Jane und Yoko landet der Skyranger mitten in der Stadt, wo Colette schon auf unsere Chips und Chaps vom Dienst wartet. Gefühlte vier Zentimeter neben ihnen wird unter anderem ein Sektoid, seines Zeichens professioneller Hirnficker (literally) auf sie aufmerksam.

http://i.imgur.com/NncGj5U.jpg
http://i.imgur.com/S123j5Y.jpg
Auf gewohnt freundliche Art und Weise begrüßt Yoko das nervtötende Mistvieh mit einer Granate in die Fresse.

http://i.imgur.com/h96pvZb.jpg
http://i.imgur.com/GBTWHcg.jpg
- Klopf, klopf.
- Wer da?
- Flankiert.
- Flankiert wer?
- Flankiert du.
http://i.imgur.com/Ynmi1hh.jpg
UND JETZT ALLE ZUSAMMEN!!! AYE AYE AYE AYE!!!

Nachdem wir uns um den Sektoiden und seine Leibgarde aus zwei Guffeltroopern gekümmert haben, begeben wir uns weiter zur Evak-Zone. Direkt davor treffen wir auf zwei Trooper-Guffel und einen Offiziers-Guffel, die sich wie die hinterletzten Pussies hinter Deckung begeben. Und was machen wir, werte Mitleser, wenn sich Penner hinter Deckung verschanzen?

http://i.imgur.com/WqIdVhv.jpg
http://i.imgur.com/el7Ul9V.jpg
http://i.imgur.com/LRhOhJM.jpg
http://i.imgur.com/DDPvl5d.jpg
Boom sagt der Granatenwerfer.

http://i.imgur.com/vJ6gt8d.jpg
http://i.imgur.com/tZuA2aC.jpg
A winrar is you! sagt kurz darauf die Evak-Zone.

Yay!

Mission 3: Ihr Name war Bridget Donaldson!
https://www.youtube.com/watch?v=CShs5bofASo

http://i.imgur.com/Sf4fztd.jpg
von rechts nach links:
=> Jane "Tot, tot, tot!" Doe.
=> Ex-EXALT-Mitglied Viper Carpenter.
=> KFC, der Hähnchenterrorist.
=> Bridget Donaldson, die widerwillig und eher durch Zufall auf der "Revengeance" landete und nicht auf der "Avenger". Sie hat niemals irgendwas wirklich Schlimmes gemacht, sie hatte niemals irgendwas wirklich herausragend Gutes gemacht, sie war durchschnittlich. Aber niemals deswegen unglücklich. Einfach nur da zu sein reichte vollkommen aus. Nicht wie ihr Sohn indoktriniert und wortwörtlich zu Alienfutter verarbeitet zu werden, war für sie okay genug. Zumindest vorerst. Sie war schweigsam, aber nicht auf stoische Art und Weise wie ihre Kolleginnen Jane Doe und Viper Carpenter. Sondern auf ruhige, besonnene Art und Weise. Sie redete denjenigen gut zu, die es brauchten. Und die, die es nicht brauchten, die wollten eben keine Hilfe.

Seht ihr jetzt, warum XCOM so gut und gleichzeitig so fies ist? Man malt sich stets irgendwelche GEschichten für die Charaktere aus, selbst wenn irgendwelche Random Bobs sind, die eigentlich gar nicht in den Pool gehörten. Nun, Bridget Donaldson ging bei dieser Mission drauf. Sie war das erste Todesopfer der "Revengeance"-Crew und alles andere als das letzte. Aber starten wir am Anfang:

http://i.imgur.com/oW7ddv2.jpg
Unsere Aufgabe bei sogenannten "Retaliation Missions" ist es, möglichst wenige Zivilisten sterben zu lassen und diejenigen, die sie töten wollen, noch viel, viel härter zu töten. Der Kreis um die Zivis herum ist die "Evak-Zone", sogesehen. Sobald wir es hinbekommen, einen Soldaten da reinzubekommen, gilt der Zivi als "gerettet" (grüne Anzeige oben links im HUD) und kann nicht mehr angerührt werden durch die ADVENT-Penner. Aber weil XCOM nunmal XCOM und XCOM ein ••••••••• ist, prügelt das Spiel einem diesen Klumpen Scheiße um die Ohren:

http://i.imgur.com/MxbyQow.jpg
Diese Penisnasenbären nennen sich "Faceless" und sind das erste wirklich üble Hindernis, das sich einem in den Weg stellt. Die Sektoiden sind nervig, die Guffel-Trooper laufen einem in Heerscharen die Bude ein - aber Faceless sind einfach voll die Pissnelken! Ihre Taktik ist, sich als "Zivilist", der gerettet werden will, in diese Art von Missionen zu mischen und sich zum allerungünstigsten Zeitpunkt The Thing-mäßig aus der menschlichen Schale zu... naja, schälen und übertrieben fucking viel Schaden zu machen.

http://i.imgur.com/Xk9xZLX.jpg
http://i.imgur.com/45m7l7s.jpg
http://i.imgur.com/MGBLoew.jpg
Zu dem Zeitpunkt, wo sich diese wandelnde Kackwurst mit Krallen zeigt, sind wir mitten in einem John Woo-Gedächtnis-Shootout mit einem Haufen Arschlöchern in 'ner Kirche. Da hilft nur eins:

http://i.imgur.com/NHDUWCH.jpg
"The power of grenade launchers compels you!" Sorry, Ben.

http://i.imgur.com/Aeh8TvQ.jpg
Alles Umpositionieren, Weglaufen und Danebenschießen (danke, Rose! >:() hilft nix - der Kackhaufen ist trotz seiner Körpermasse agiler als zehn Marathonläufer, holt Donaldson ein und murkst sie brutalstmöglich ab.

http://i.imgur.com/MN5sWmq.jpg
http://i.imgur.com/LLspVsh.jpg
Unter vereinten Kräften können die drei Verbliebenden dem Penner zeigen, wo der Frosch die Locken hat. Nämlich an den Klötzen.

http://i.imgur.com/ATGt1FA.jpg
Ihr Name war Bridget Donaldson. Ab dieser Mission begann das Spiel plötzlich, sehr sehr furchtbar schwer zu werden.


Mission 4: Sabaku, Ruiner of Shit.

Schon wieder Sabotage eines Relays.
http://i.imgur.com/JHluClc.jpg
von links nach rechts:
=> Life Tripper, das androgyne... Dings, das sich von ADVENT wieder zum Mann umoperieren lassen wollte nachdem ihn in einer hermetisch abgeriegelten psychiatrischen Klinik (= Indoktrinierungsklinik) die Sehnsucht nach fleischlicher Zuwendung packte und er sein Tralala in eine Steckdose steckte, was für einen allgemeinen STromausfall und Randale in der Irrenanstalt sorgte. Im Zuge des Aufstands erledigte Life Tripper trotz blutendem Unterleibs eine ADVENT-Patroullie und mehrere "Pfleger", die sich seinem Wunsch, zu einem ADVENT-Guffeltrooper umfunktioniert zu werden in den Weg stellten. Jetzt ist er hier, um ADVENT heimzuzahlen, dass sie ihn nicht in ihrer Mannschaft haben wollten.
=> My nigga Gala.
=> Saba Ku, oa boayrischen Moadl mit oa Tendenz dazu Ayylmaos ins Gnoack zu schießen, legg's mi am Oasch. Behauptet bis heute, dass Bayern ein souveräner Staat ist und dass ADVENT dort noch nicht die Kontrolle übernommen hat. Aber angeblich ist sie zusammen mit Life Tripper aus der Indoktrinierungsklinik für spezielle Fälle ausgebrochen, als sein Penis das gesamte Sicherheitssystem dort lahmlegte. Hat einen Hang dazu, Dinge absolut grundlos in die Luft zu jagen. Deshalb ist diese Mission wohl auch genau das Richtige für sie. Verrückte Nuss.
=> Viper Carpenter, die live beim Tode von Bridget dabei war und sich merkwürdigerweise freiwillig zu dieser Mission meldete - und das, obwohl das Sanitäterteam dringenst davon abratete.

Im Schnelldurchlauf:
http://i.imgur.com/ToXoD6M.jpg
Neuer Gegnertyp: Geschütztürme. Wahrscheinlich technisch gesehen die harmloseste Gegnerklasse, aber aufgrund ihrer blöden Panzerung (der gelbe Punkt neben der Lebensanzeige) und der schieren Anzahl pro Map (vor allem gegen Ende hin) sind die Dinger echt nervtötend.

http://i.imgur.com/KFyjD5j.jpg
Shen so: Tut ma dat Dingen da in die Luft jagen. Und wir nur so: lol kk.

Saba sieht Gegenr hinter Deckung. Frage an die Klase: was machen wir, wenn sich Gegner hinter Deckung verschanzen?
http://i.imgur.com/hFOj0pn.jpg
http://i.imgur.com/yzMfpnH.jpg
Bababooy.

Wie ihr merkt, mein Spielstil ist ein bisschen balls-to-the-wall, vor allem was Explosionsstuff angeht :D

http://i.imgur.com/dmMcGns.jpg
Nun, danke XCOM2-Kamera aus der Hölle - den Kill hätten wir alle gerne gesehen!

http://i.imgur.com/nwPRa7h.jpg
http://i.imgur.com/sshJHie.jpg
Saba und Tripper verdienen sich beide in kurzer Abfolge ihre Beförderungen durch absolut brutale Kopfschüsse.

http://i.imgur.com/fjy1vXy.jpg
Hier ein bisschen was für die Girls-with-guns-Fetischisten unter euch. :bogart: Und mit "euch" meine ich "mich".

http://i.imgur.com/ChBwhff.jpg
Und schon wieder kommt es zum Showdown in 'ner Kirche. Das wird übrigens ein Leitmotif dieses Lets Plays.

http://i.imgur.com/sr8JjYA.jpg
http://i.imgur.com/FTejSt7.jpg
Bababooy die Zweite.

Und nach erfolgreicher Zerstörung des Transmitters kommen wir zurück auf der "Revengeance" an:
http://i.imgur.com/fb2Blxj.jpg
Und natürlich hat's nur die Männer erwischt. Pussies.

ERFOLGE:
=> ein Todesfall :(
=> ein ganzer Arsch voller Beförderungen.
==> Viper => Sniper
==> Tripper => Spezialist
==> Sabaku => Grenadier
==> mehrere Beförderungen von Squaddies zu Corporals!

Und beim nächsten Mal:

http://i.imgur.com/OemwZJS.jpg
Leute, die durch Feuer schießen! (DJ KHALED!)

http://i.imgur.com/AVAgUqh.jpg
Leute, die durch Fenster springen! (YOU SMART! YOU LOYAL! YOU A GENIUS!)

http://i.imgur.com/nx0xPd0.jpg
Leute, die aufmüpfigen Bitches übelst eine reindonnern müssen! (GO BUY YO MOMMA A HOUSE!)



https://www.youtube.com/watch?v=Wrn4uv596X4
FUPA! \o/

Einen prächtigen Pinguin hat Er mir da erschaffen, Schtiil! Dann auf auf und angetreten zum Husarenstreich!

Zitat:

---

==> Tripper => Spezialist

---

Perfekt. Ab jetzt wird im Bett mit dem Dröhnchen geschmust :herz:.

Zitat:

---

Zitat von steel

http://i.imgur.com/oMhb9kw.jpg

---

OMG, es ist Eva 01! Was wohl passiert, wenn er endlich sein erstes Alien verschlungen hat? Wächst ihm dann eine S2-Einheit für mehr Power??

Zitat:

---

Zitat von Liferipper

Zitat:

---

==>Tripper => Spezialist

---

Perfekt. Ab jetzt wird im Bett mit dem Dröhnchen geschmust :herz:.

---

Ist ganz was anderes als ein Staubsauger, oder? :bogart:

Ich kann nicht oft genug drauf rumreiten - aber Meister-Chef hat eben gerade drei Leute gekillt indem er einfach nur rumgestanden hat. Er hatte nur noch fünf HP. Die Gegner hatten alle noch die Hälfte ihres Lebens. Einer von ihnen hatte nen Agilitätsbonus. Meister-Chef hätte ihn gar nicht treffen können. Aber er hat ihn totzdem getoffen, weil Meister-Chef ihn echt mal tot sehen wollte.

Gott, Meister-Chefs schiere Badassery killt mich. Der ist zehn Crewmitglieder wert, sag ich euch!

@Ark: End of Evangelion confirmed for XCOM.

Edith: ALTER MEISTER-CHEF HAT 29 KILLS NACH ACHT MISSIONEN XD

Auf so eine Beschreibung zu Winters hab ich gewartet, die Provokation diesbezüglich war wohl einfach zu groß :D

Zitat:

---

Zitat von Icetongue

Mein Buch-Konsum ist nicht so massiv, aber in wievielen Schriftstücken wird nach jedem Satz eine neue Zeile angefangen?

---

Ich hab ja nicht gesagt, dass ich es gut kann ;)
Außerdem hab ich diese Form des Schreibens hier vom Forum übernommen.
Ist mir aufgefallen, dass hier das viele so machen und bei den langen Sätzen (von links nach rechts gemessen, nicht von Punkt zu Punkt), ist es so einfacher zu lesen.
Und wie Tako sagt: Ich wollte ein Kompliment machen, immerhin vergleiche ich sie mit den größten Autoren, und auch wenn die beiden (Daen und Steel) da nicht ganz dran kommen, ist das schon oft sehr nah dran ;)

Ich kann sie auch gerne mit mir vergleichen, dann müsste ich mit superlativen arbeiten, aber ob das so ein großes Kompliment ist... ich weiß ja nicht... :hehe:

Also Steel und Daen, macht weiter so; ist genau so wie bisher perfekt :A ;)
Ach, und Steel: Quäl Winters nicht zu sehr mit Fuckson ;)

Hey, alles cool in Kabul - ich glaube, du nimmst das Ganze etwas arg ernst. :hehe:

Als kurze Ankündigung will ich eben fix sagen, dass ich ab jetzt einige Missionen auslassen werde, damit ihr auf denselben Stand kommt wie ich. D.h. das nächste Update (was heute nachmittag irgendwann kommen wird) wird ziiiiieeeemlich groß, das Update danach ebenso, danach sollten wir circa auf demselben Wissensstand sein. Denn ich habe das Gefühl, dass ich ständig zwischen zwei Zeitzonen hin- und herhüpfe. :hehe:

Zitat:

---

Zitat von steel

http://i.imgur.com/HwcaQDT.jpg

---

EY KOLLEGE, WO IS DER HUBWAGEN SCHON WIEDER???

Zitat:

---

Zitat von steel

Hey, alles cool in Kabul - ich glaube, du nimmst das Ganze etwas arg ernst. :hehe:

---

Oder ihr glaubt ich nehme es zu ernst, fühlt euch schuldig und ergeht euch in unnötigen Entschuldigungstiraden, womit ich mein Ziel, euch zu verunsichern, erreicht hätte :D
Ich glaub, ich hab den Grundton in Threads, in denen du eine größere Rolle spielst (immerhin ist das hier dein ganz eigener Thread ) schon ganz gut aufgenommen ;)
Bin nicht ganz so zart besaitet.
Bekomme zwar regelmäßig Schocks und kleine Anfälle hier, aber lese deine Texte dennoch ganz durch, versprochen.
Ein bisschen Schock hat noch keinem geschadet. Hoffe ich... :D

Zitat:

---

Zitat von steel

Als kurze Ankündigung will ich eben fix sagen, dass ich ab jetzt einige Missionen auslassen werde, damit ihr auf denselben Stand kommt wie ich. D.h. das nächste Update (was heute nachmittag irgendwann kommen wird) wird ziiiiieeeemlich groß, das Update danach ebenso, danach sollten wir circa auf demselben Wissensstand sein. Denn ich habe das Gefühl, dass ich ständig zwischen zwei Zeitzonen hin- und herhüpfe. :hehe:

---

Ich bin gespannt was noch auf uns zu kommt ;)

Ohne Flachs. Deine Posts enthalten immer mehr Cringe.

Lass Kram doch einfach mal sein anstatt dich in immer mehr Erklärungen zu verlieren die noch mehr Potential zum Fremdschämen haben.

Du nimmt das echt zu Ernst :hehe:.