Phils Action-Philmecke - 24: GREEN HORNET, 25: TOP12 2012, 26: OUT FOR JUSTICE

----------ACHTUNG! MASSENWEISE BILDER!----------

Hi Film-Forum!
Das hier wird jetzt so'ne Art Kolumne von mir für euch. Hier werde ich ab sofort einigermaßen regelmäßig Reviews von guten und miesen Filmen, Reviews zu in Deutschland der breiten Masse leider noch unbekannten Filmen aus der Independent-Ecke und - glaubt's oder glaubt's nicht - eventuell sogar ein paar Gedanken zur Filmindustrie im Allgemeinen abgeben.

So, ich starte den Thread mit einem Horrorfilm. Einem Psychohorrorfilm. Psychohorrorthriller. Nur ohne Thrill und Horror. Somit bleibt es ein Psychofilm, weil er wegen seiner übermäßigen Symbolträchtigkeit zu bleibenden Schäden im Kuckucksnest führen kann.

Dies ist das erste Leiden des jungen Phils. Auch genannt "The Number 23".

Viel Spaß.

----------ACHTUNG! SPOILERGEFAHR!!!----------

#001
THE NUMBER 23 (2007)
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Ich bin ein Fanatiker.

Nee, echt jetze. Wenn ich einen Film ansehe, ziehe ich mehr oder weniger freiwillig sofort Parallelen zu anderen Filmen dieses Genres, die ich mal gesehen habe. Manchmal ist das eine gute Sache. Wenn ich zum Beispiel merke, dass die "Django"-Referenz in "Shoot 'Em Up" den Film noch geiler macht, als er schon so ist (alleine durch Monica Bellucci - Mjam...). Wenn ich allerdings Filme wie "The Number 23" sehe... Nun, dann denke ich eher: "Oh mein Gott, ich hab zu viele verf*ckte Filme gesehen."

Zweimal zwei Worte sollten jeden einigermaßen gehirnfunktionsfühigen Menschen davon abhalten, dieses Stück Scheiße auch nur mit dem Arsch anzusehen:

1.: Joel Schumacher (der zwar "Nicht Auflegen!" und "Falling Down" auf Zelluloid bannte - aber auch Müll wie "Flatliners", "Batman Forever" und "BATMAN & ROBIN"!)
2.: Jim Carrey (Nichts gegen seine ernsthaften Performances - "Vergissmeinicht" und "Der Mondmann" sind zwei unheimlich gute Filme. Aber der "Cable Guy" in 'nem Psychofilmchen? Ich bitte euch...)

Nun, da ich eh ein bisschen verloren im Kopf und ein kleines bisschen masochistisch bin, wage ich den Selbstversuch und wate bis zu Eiern im symbolträchtigen und vorahnungsvorahnenden Stuhlgang von Joel Schumacher.

Es ist Zeit, die 23te Stunde hat geschlagen!

GOOOONNNNNNG!

Und schon sehen wir nach der okayen Titelsequenz (Schauspielername - da-und-da kommt 'ne 23 vor - Schauspielername - da-und-da kommt 'ne 23 vor - Schauspielername - da-und-da kommt 'ne 23 vor... usw., bis man den Titel des Films sieht) das erste Set. Ein Haus, davor ein Truck und dann wird das Datum eingeblendet: February 3rd. Februar, wie der 2. Monat im Kalender, und dann noch der 3. Tag draus?

...

DREIUNDZWANZIG!!!

Und schon sehen wir unseren Helden. Jim Carrey a.k.a. Walter Sparrow, von Beruf Hundefänger, ein leidenschaftlicher Tagträumer und vom Hobby her Langweilig-und-möglichst-schicksalsgebeutelt-in-die-Kamera-Gucker und Möchtegern-mysteriöse-Monologe-von-sich-Geber. Wir erfahren im Eingangsgelaber, dass heute sein Geburtstag ist (Herzlichen Glühstrumpf, Cable Guy!) und dass was totales crazy-mäßiges da passieren würde. Er mjaut 'nem vorbeilaufenden Hund samt Frauchen zu, was den Hund zum spontanen Gekläffe verleitet (womit er bis jetzt mehr geschauspielert hat als Carrey in den ersten 5 Minuten). Was für ein Schwanzkopf. Und selbst wenn er mjaut, das Mjau hört sich so unglaublich unecht an, nicht mal der scheißblöde Labrador meiner Nachbarn würde darauf anspringen! Ach... Egal.

Carreys Uhr schlägt 04:58 P.M. (keine 23 drin, schade. Aber zu dem Müll kommen wir eh erst später!). Carrey ist ready for Feierabend, als plötzlich eine schlechtgekleidete Tussi aus der Zentrale ihn anfunkt und ihm aufgrund seines Ablehnens sexueller Handlungen ihr gegenüber auf der letzten betrieblichen Weihnachtsfeier (wird nicht gezeigt, ich nehm's nur vorweg) den Feierabend versaut. Das heißt: Noch einmal ausfahren und 'nen Streuner einsammeln.

Ganz ehrlich am Rande erwähnt: Ich kann verstehen, warum Carrey die Alte nicht knallen wollte, ich meine:
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CHECKT MAL IHRE PEGGY BUNDY-LEOPARD-MUSTER-GEDÄCHNIS-BLUSE AUS! FAIL!

Carrey monolgisiert "Things didn't really start here". Ja dann zeig' mir den Anfang doch direkt von Anfang an, du Arsch! Und fang' nicht erst mit irgendwas an, um dann von diesem Irgendwas aus 'ne Rückblende zu zeigen, wie es wirklich angefangen hatte. So ein Scheiß, das ist Zeitverschwendung! Egal, jedenfalls: Rüüüüüückblende zum 23. Dezember, wie uns der Untertitel verr... AAAAAARGH!

DREIUNDZWANZIG!!!

Carrey bereitet sich gerade auf besagte Weihnachtsfeier vor, aber seine Ehefrau kann aufgrund extremer Verkältung (Schweinegrippe?) nicht mit ihm zusammen hin. Also latscht er alleine los und das Resultat: Peggy Bundy-Tussi schmeißt sich an ihn ran, er reagiert wie damals Al Bundy (nur ohne die Mimik - und er schmeißt auch keine stinkenden Socken nach ihr oder so) und verpisst sich, Peggy Bundy ist beleidigt. Blende zurück auf den Anfangstag, also 3. Februar, also vorm Flashback.

Zwei Worte zu dieser Rückblende: Absolut - notwendig.

Nicht.

Ich meine, hätte es nicht gereicht, im Off zu sagen "Sie wollte mich auf der Weihnachtsfeier vögeln und ich wollte nicht, deshalb wurde ich fies, jetzt ist sie sauer auf mich."? Nein, fucking Joel Schumacher jagt mich durch 2 Minuten sinnloses Geplänkel, das mir nichts weiter sagt, als der eben angegebene Satz. Danke.

Wiue gesagt: Zurück am Anfang, wir sehen sein Funkgerät im Fokus und - OH SHIT - es ist auf Kanal 23 eingestellt!

DREIUNDZWANZIG!!11elfeinslolrofl

Carrey düst also nach... Wo auch immer hin, zu einem China-Restaurant (OHOHOH... Streunender Hund -> China-Restaurant. Political Correctness ist anders!), wo ihn der Chef auf Chinesisch zulabert (was Carrey natürlich einwandtfrei versteht. Nicht.). Sagt mal, wie dumm muss man sein, jemanden auf chinesisch über die Situation zuzuschwallen, obwohl der Gesprächspartner offensichtlichst kein Wort Chinesisch versteht? Das ist als ob ich einem Holländer in New York auf französisch erklären würde, wo Litttle Italy ist. Es ist völlig hirnrissig. Wieder so'ne unnötige Szene.

Carrey stößt auf den Streuner, versucht ihn zu schnappen und wird beim Versuch, ihn abzutransportieren von selbigem gebissen und der Hund kann abhauen. FAIL!

An dieser Stelle: ACTING!
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Sieht fast aus wie meine Reaktion auf "Ace Ventura 2". Oder wie Carreys Reaktion auf einen Furz mit Land.

Walter ist jetzt sichtlich angepisst und holt die Betäubungsflinte aus dem Hundefängerwagen (gibt es das Wort überhaupt?). Mit dem angebissenen Arm und 'ner Knarre in der Hand erinnert er mich jetzt ein bisschen an eine Lutschi-Variante von Bruce Campbell in "Armee der Finsternis". Groovy...!

Cut auf seine Frau - eine Bäckerin, am Rande vermerkt - die ihren Laden abschließt undCUT auf den Köter. Wow... Öhm, das kam aus dem Nichts. Editing?

Gut, also auf die Frau sei geschissen, Carrey rennt dem Köter hinterher auf einen Friedhof. Oh Shit, Friedhof ist grundsätzlich immer irgendwas Symbolisches. Führt der Hund ihn zurück zu etwas bestimmten, was begraben liegt, tief unter der Erde von... ähm, wo auch immer? Ein Grabstein. Laura Tollins. Wer ist das? Was hat das alles zuCUT auf seine Frau die in 'nen Buchladen geht. GRRRRRRHA! Nichts gegen Schnitte, aber diese Schnitte hier sind so extremst plötzlich und so zufällig und planlos gesetzt, als hätte jemand mit Parkinson den Film zusammengeschnibbelt.

Und jetzt kommen wir zu dem Punkt, an dem es die Logik in diesem Film zum ersten Mal übelst in den Po bekommt. Seine Alte geht also in den Bücherladen und wird auf ein bestimmtes Buch aufmerksam. Warum wird sie sofort darauf aufmerksam? Hat es magische Kräfte? Oder die längste Praline der Welt? Nein...
...
...
...
...



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ES STEHT FALSCHRUM IM REGAL DRIN!

WOW! MYSTERY! Ich meine, okay: Es ist ein Gebrauchtladen für Bücher, aber warum bei der geheiligten Pisse der Jungfrau Maria ist dies das einzige verdammte Buch, das falschrum im Regal positioniert ist? Nur weil es der Plot so will? Ernsthaft: So special ist es auch nicht, ich meine... es ist rot, ansonsten fällt mir auf den ersten Blick nichts auf. Das ist echt hart, ich meine: Später lässt sich die Alte noch was anderes einfallen von wegen "Ich wurde so magisch angezogen" oder so ein Quatsch, aber am Ende bleibt für mich nur ein Grund: Sie hat nach dem einzigen Buch gegriffen, das falsch im Regal stand: Nicht mit dem Rücken, sondern mit dem Titel zum Gang hin. Einfach genial.

Einen mysteriösen (Galileo-Mystery-mysteriösen) Kamerazoom Frau->Buch->Frau->Buch (Das Buch heißt übrigens "The Number 23" - kein "DREIUNDZWANZIG!!!11geil!" hier) später faselt Jim etwas von wegen "Wäre ich netter zu Cybille (?) gewesen, wäre ich früher gekommen und das wäre alles nicht passiert blablabla". Ja, stimmt, ich müsste mir nicht noch die restlichen 80 Minuten dieses Mülls antun!

Carrey erzählt seiner Ollen, was ihn so lange aufgehalten hatte. Im Laufe des Gesprächs kommt diese Zeile Dialog:

Walter: Warum sehen wir eigentlich deine Freunde an meinem Geburtstag?
Agatha: Weil du keine Freunde hast?!

BÄM! Wahre Liebe du •••••••••!

Naja, einige unwichtige Dialogfetzen später präsentiert Agatha ihm das Buch und... wow, ich schäme mich fast, das nachfolgende zu posten: Der Autor von "The Number 23" (Buch im Film) heißt Topsy Kretts. Fusselt das mal auseinander. Sagt es. Sprecht es laut aus, ich will, dass ihr den Text hier auf eurem Bildschirm anpöbelt. "Topsy Kretts, ••••••••!" Klingt wie Top Secrets, oder? Top fucking Secrets!

Ich kann wirklich nicht mehr zu dieser hirnrissigen Idee schreiben als:

SUBTIL
DU SPAST!

Ich dachte, das hier soll'n Mysteryfilm sein, warum wird mir dann jedes Detail so unter die Nase gerieben, mit der Subtilität eines Vorschlaghammers in die Nüsse? Okay, ich kapier's: Im Film geht es um die Basis fast aller Verschwörungstheorien - die 23 - und wie jemand davon besessen wird. Ich kann's mir echt vorstellen, auch OHNE, dass mir Mr. Schumacher ständig mit dem nackten Arsch ins Gesicht hüpfen muss mit seiner Nicht-Mystery-Mystery. Dammit!

Vor lauter Liebe kauft Agatha ihm das Buch zum Geburtstag (... Wow... Wahre Liebe... Wie wär's mit 'nem Paar Socken als SChleife drumherum?) und sie latschen zu ihren Freunden (weil: Walter hat ja keine! Uuuuuh, PWNAGE!), wo Walter nicht so richtig beachtet wird, wo sie Scharade spielen, wo er das tut, was ich auf langweiligen Parties auch immer tue: Aufstehen und aus dem Raum gehen. Er fängt an, den Prolog des Buches zu lesen, alle Gestalten sind frei erfCUT sie sind bei sich zuhause. MANN EY ICH HASSE DEN SCHNITT DIESES FILMS! Ihr Sohn ist gerade mit seiner Zunge in einem anderen Mädchen verschwunden. Und weil sein Vater zwar strange, aber gut drauf ist, sorgt er dafür, dass das Mädel von Mama unbemerkt aus dem Haus abhauen kann. Gut gemacht, Sir!

Walter liest aus dem Buch. "Nennen Sie mich Fingerling" (und ja, der Charakter im Buch heißt tatsächlich Fingerling. Wie... erbärmlich blöd.) sagt es. Plötzlicher Parkinson-Schnitt zu Walters Besuch bei der Psychologin wegen dem Hundebiss. Langer Szene kurzer Sinn: Er kriegt Urlaub. Yay! Jetzt kann er ganz in Fingerlings Welt versinken! Nach einem "Citizen Kane"-Gedächnisschnitt sehen wir Walter wieder beim Lesen. Wow. Exciting.

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Checkt mal die blutrote Tapete aus. Wer hat die Bude bitte eingerichtet - David Lynch?

Okay, wie gesagt: Walter stellt sich Fingerlings Welt vor. Dieser erzählt, wie sehr er Detektiv-Comics und so'n Scheiß cool fand und deshalb selbst Detective werden wollte. Dann erzählt er, wie er die Leiche der Nachbarin entdeckte und wie sehr ihn das schockte und so weiter. Ist alles ganz okay und visuell wirklich gut in Szene gesetzt (keine Ironie! Erinnert mich an die "Sin City"-Verfilmung.), aber Jim Carrey versucht hier zu klingen wie Clint Eastwood - und das bringt mich eher zum Grinsen, egal wie ernst der Inhalt des Gesprochenen ist.

Walter bemerkt Ähnlichkeiten zwischen Fingerling und ihm selbst: Selbes Lieblingsbuch, ähnliche Lebensgeschichte, alles ähnlich - wow, und Menschen mit Grips wissen jetzt schon, wie das Ende sein wird. Aber weil ich ein fieser Mistkerl bin und gerne Müll schreibe, sehen wir uns das Ganze bis zum (jetzt schon offensichtlichen) Schluss an!

Nebenbei erwähnt ist der Sohn ein echt cooler Charakter im Film, der fröhlich mit seinem Vater verschwörungstheoretisiert. Cooler Typ, anders als die nervige Agatha.

Cut zurück zu Fingerling und... AAAAHHHH JIM CARREY NACKIG!!! OH NEEEEEIIIIN!!! Geil: Die Tattoos auf seinem Rücken... Ha ha ha - really fucking bad ass! Kein Kommentar zu der Quoten-Sexszene.

Nächste Szene (Circa 2 Minuten lang): Walter kann nicht schlafen. Sieht das Buch an. Fantasiert Schattenspiele mit 'nem Typen mit Messer. Pennt sich wieder hin. Ich auch. Gähn.

Okay, und jetzt wird es witzig! Wir treffen mit Däumeling - äääh, Fingerling - die Selbstmord-Blondine (sic!) Sie ist blond. Und trägt weiß. Und ist vollkommen übertrieben beleuchtet, sie sieht aus wie ein Mannequin. Symbolik! Fingerling überredet sie, sich nicht zu entleiben. Und dann erzählt sie ihm alles über ihr Leiden: Die Zahl 23. Das ist schauspielerisch von der Tussnelda so schlecht dargestellt, dass es sich gar nicht lohnt, darüber zu reden. Stattdessen, noch ein verpixeltes Bild:

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Die Selbstmord-Blondine actet mit ihrem Action-Acting jeden sonst so actenden Actor in die EAcke, eac(h)t mal!

Sie schwallt also, warum die Zahl sie verfolgt (ihr Vater wurde von ihr in den Wahnsinn getrieben - yeah... plausibel...) und pault direkt ein paar Beispiele raus:

Daten
Namen
ID-Karten
Fahrstuhlbeleuchtungen ( What the fuck Oô?)
Ihre Lieblingsfarbe Pink (und hier wird's echt geil! Aufgepasst und unbedingt zu Hause nachmachen!):

Rot hat den Farbcode 27, Weiß den Code 65. 27 + 65 = 92. Pink hat 4 Buchstaben. Man nehme jetzt 92, teile es durch 4 und was kommt raus?
...
DREIUNDZWANZIG!!1elfomfggenital

Wisst ihr, wie man sowas nennt?

PLAUSIBEL, ALTAAA!

Ich kann auch auf tam-zufällig irgendwelchen Scheiß auseinander popeln und dann käme 23 raus. Zum Beispiel:

Gala hat vier Buchstaben. Ersetzt man außerdem die Buchstaben im Wort G-A-L-A durch ihre Stellung im Alphabet (Also: A = 1, B = 2, C = 3 usw.....) dann kommt raus:

G = 7
A = 1
L = 12
A = 1

Man rechnet 7 mal 1 plus 12 mal 1. Das wäre gleich 7 plus 12, das wäre gleich 19. 19 plus die 4 Buchstaben, aus denen Gala besteht, wäre was?

Genau!

DREIUND-FUCKING-ZWANZIG!

Diese ganze Verschwörungsscheiße, die dieser Film versucht rüberzubringen wird durch diese Szene, durch diese Erklärungen, wie man was wozu kombinieren kann, um 23 rauszukriegen, so unglaublich ins Lächerliche gezogen, dass nur noch pubertierende Teens, die "Fluch von Darkness Falls" und "Halloween H20" total gruselig fanden und/oder Drogen nehmen, an sowas ernsthaft glauben können. Was für ein riesiger Haufen Ziegenkacke.

Während ich immernoch überlege, wie ich Joel Schumacher wegen der latenten Dämlichkeit dieses Films bestrafen kann, labert Fingerling weiter von der Suizid-Blondine. Dass er ihr eine Geschichte erzählt hätte, um seinen Onkel, der auf eine Frau im roten Kleid wartete, weil sein Tageshorrorskop sagte, er würde sich in sie verlieben. Wie er sie dann traf und direkt heiratete. Uuuuund wie sie ihn danach verließ und alles wegnahm. Äääääähm... ja, aufheiternd ist anders. Ich meine: HALLO??? Dieser Fingerling ist der schlechteste Polizist seit Rodney King! Sie heißt SUIZID-BLONDINE und er tischt ihr Stories über fiese Weibsstücke und zerstörte Existenzen auf, was für ein guter Mensch!

Mein Gott, ich habe zuviele verdammte Filme geguckt...

Weil seine Geschichte so gut ist, reagiert die Selbstmord-Blondine ganz logisch, wie jeder auf Jim Carreys dramatisches Acting in diesem Film reagieren möchte: Sie hüpft aus dem Fenster und stirbt. GUT GEMACHT DETECTIVE!!! GUUUUT GEMACHT! Sie heißt Selbstmord-Blondine, sie wollte sich erhängen, als du in den Raum kamst. Jetzt ist sie tot. Was du hättest machen können? Ach keine Ahnung, wie wär's denn damit: SIE IN GEWAHRSAM NEHMEN DAMIT SIE SICH GERADE NICHT SELBST ABMURKSEN KANN DU DUMME TITTE???

Nun, nach dieser unheimlich blöden Szene erfahren wir, dass Fingerlings Freundin voll auf diesen Selbstmord- und Totschlag-Scheiß steht und ihn am Tatort vernascht. Geil. "Death 'n 'Sex - What a Turn-On."

Weil Fingerling (genau wie fast jeder andere in dieser Buch-Traumwelt) ein dummer Arsch ist, verfällt er der 23. Und Walter wird auch immer bekloppter wegen dem Mist. Also begibt er sich zum Buchladen, wo dieser literarische Meilenstein her ist und fragt nacht Topsy Kretts. Ich fühle mich so unrein, wenn ich das schreibe... boooaah.

Der nette 0815-Kassierer meint, es gäbe sonst nix von diesem Autor. Warum um Gottes Willen stand es dann am Anfang des Films im Regal wie auf dem Präsentierteller? Stellt euch vor, jemand anderes hätte gedacht, es wäre 'ne gute Idee, das tolle rote Buch mitzunehmen. Zum Beispiel Steven Seagal. Der würde pauschal einfach alles in die Luft sprengen, was 'ne 23 beinhaltet. Und das wäre 100mal interessanter und spaßiger als dieser Müll.

Puh, knapp 40 Minuten geschafft. Aber das Teil läuft noch fast eine Stunde. Oh mein Gohohohohoooott...

Einige behämmerte Zahlenexperimente von Walter und seinem Sohn später und nachdem Walter wieder seiner Frau gegenüber bemerkt, wie viel der Autor über ihn wüsste und wie sehr dieser ihn an sich selbst erinnern würde (Ja, weil das Leben von Fingerling genauso ist wie seines, komplett richtig! ...Oder nicht?), spoilert seine Frau, dass Fingerling ja jemanden umbringen würde im Buch (das heißt ja, sie hat es auch gelesen - warum ist sie denn nicht so bekloppt? Sind denn alles rational denkende Menschen außer dem verdammten Cable Guy und seinem verblödeten SinShit City-Alter Ego?). Walter sagt trotzdem, dass die 23 voll Galileo-Mystery-mäßig überall in seinem Leben vorkommt: Er hat sie mit 23 kennengelernt, am 14. September (14 + 9. Monat = 23), und am 13. Oktober hat er sie geheiratet (13 + 10. Monat = 23)

AN DIESER STELLE: DRAMATISCHER EINSATZ VON STREICHERN AUF CRACK! HORROR-ATMOSPHÄRE!!!

NOCH MEHR behämmerte Zahlenspiele und eine Fatal Triangle-Diskussion (Er + sein Sohn VERSUS Seine Frau) später erfahren wieder was aus Shit City. Fingerlings Freundin steht mittlerweile total auf Rollenspiele der härteren Gangart: "Attempt you have a knife!" - Das dürfte alles über ihre neuen sexuellen Triebe sagen, oder? SHIT, was zum Teufel hat das bitte mit der Geschichte des Films zu tun? Nun, wir werden's erfahren, früher oder später. Joel Schumachers VErwirrspiel hat gerade erst angefangen!

Zunächst zählt Walter, wieviele Paar Schuhe seine Alte hat, weil... öhm, is' halt wichtig!

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"Komm zurück ins Bett Walter!" "Nix da! Ich schnüffel eher an deinen Käsemauken statt dir weiter beim Schnarchen zuzuhören!"

Weil Walter dringend ein bisschen Hilfe für sein Hirnchen braucht und Agatha keine Kohle hat schickt sie ihren geliebten Mann zu 'nem Kumpel von sich, der von irgendwas Professor an der örtlichen Uni ist in ich-weiß-immer-noch-nicht-wo. Nach einem Gespräch über Zahlen und Verschwörungen drumherum (Ich weiß, ich raffe das hier ganz schön, aber ich schwöre euch: Es wird NIEMALS was wirklich wichtiges getan in diesem Film! Alles ist Gelaber und irgendwelchen vorsichtigen Gesten. Am meisten Action bieten die Fingerling-Szenen - aber auch nur, weil die so herrlich dämlich sind, dass man sich darüber amüsieren kann!)

Fingerling labert währenddessen mit seinem Chef, der ihm fristlosen Urlaub empfiehlt und auch aufdrückt. Guter Mann! Hauptsache der blöde Sack kommt nie mehr einer suizidgefährdeten Frau zu nahe! Fingerling dreht wegen der 23 üüüüübelst durch und zerfetzt berserkermäßig den Kleiderschrank seiner Freundin, die ihm daraufhin einige Serena-Williams-Tennisschreie und hinther ein herrlich akzentgeschwängertes "YOOOUUU'RRRE INSANE!" entgegenschmettert. Haha jetzt läuft Jim Carrey im Pommesärmchen-Tanktop-Look und mit Saxophon durch die Bude, what the fuck?! Das kam mal wieder völlig aus dem Nichts. Später erwischt Fingerwurst seine Freundin mit seinem Chef und reagiert so, wie jeder gute Polizist reagieren würde: er schmeißt seinen Boss pauschal aus dem Fenster im 23. Stock oder so. Brutal!

Natürlich nicht. Schonmal "High Fidelity" gesehen? Die Szene, wo Ian in den Laden kommt und mit Rob reden möchste und Rob ständig fantasiert, wie er Ians Arsch treten würde aber am Ende gar nichts tut? So in etwa ist es hier auch.

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Wow... Der Gesichtsausdruck schreit förmlich "KLIMAX! EMOTION! KLIMAX!", oder nicht?

Walter - die blöde Latte - zieht sofort die Parallele Chef von Schwingdeinding->Kumpel von Agatha und ist von gleich auf jetzt auf dem Eifersuchts-Trip. Yeeha! Heißt das, wir kriegen kaltblütige Morde und ein dickes Klimax zu sehen?

Naja, wie wir wissen, das hier ist "The Number 23" - und bevor irgendwas wirklich spannendes hier passiert, entern Piraten das Set und erschießen Joel Schumacher. Bitte.

Walter rennt vor lauter Planlosigkeit durch die Straßen und sieht überall 23. Und plötzlich - GASP - Agatha mit ihrem Professor-Kumpel! Kommen jetzt doch die Piraten? Oder die Keramik-Messer zum Einsatz, die Walter so anstarrt? Wie geht Fingerlings Lebenswerk weiter und was ist das mysteriöse Nicht-Geheimnis hinter der 23? Das erfahrt ihr alles in Teil 2 des "The Number 23"-Reviews!

Bis dahin herzlichst
Euer Phil Steel

Da hast du dir ja viel Mühe für einen offenkundig saudämlichen Film gegeben. Ich hab den Text jetzt nur bis etwa zur Hälfte durchgehalten, weil's doch ein bisschen arg wirr geschrieben und mit unlustigen Sprüchen vollgestopft war, aber in der Kernaussage stimme ich dir natürlich zu: The Number 23 ist ein ganz dummer Film. Auch einer der ganz wenigen Filme, wo ich im Kino eingeschlafen (!) bin. :rolleyes:

Natürlich immer schön, wenn Jim Carrey mal was außerhalb des Comedy-Sektors macht - das kann er nämlich -, damit wir nie wieder mit einem Mist wie Ace Ventura genervt werden, aber wenn da dann so ein Kappes rauskommt... falls Carrey beweisen wollte, dass er was anderes kann als Komödien, das hat er mit diesem Film bewiesen. Nur leider war's kein schönes Beispiel.

würde ich nicht sagen. der film war wirklich schlecht und ich bekam ihn vor 2 jahren zu weihnachten geschenkt, aber carrey hat seine rolle an sich gut gespielt. seine besten filme sind noch immer "die truman show" und der film, wo er nicht mehr lügen kann. name entfallen.
the cable guy und ace ventura gefielen mir nicht wirklich.

Okay guys lets do this. We can salvage this Thread.

UNICORNS AND BURGERS.

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GO!

Ich mochte den Film. Ihr Pappnasen!

Also ich kenne den Film nicht und habe mich köstlich amüsiert. Würde mich über weitere Reviews oder zumindest über ne Fortsetzung freuen. :)

Ich fand den Film eigentlich ganz unterhaltsam, aber ich bin bei sowas auch nicht so pingelig mich mit jedem Details auseinanderzusetzen. Ist aber wirklich witzig geschrieben, weiter so :)

Yay, erstmal danke soweit fürs Feedback.

Erstmal Wakus Anmerkung: Alrighty right, here's some burgers 'n' unicorns.

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Aaaand here're some butterflies, too!
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Enjoy the thread!

Und @Phoenix: Ich weiß, es ist wirr geschrieben, aber das liegt nicht unbedingt nur an mir, sondern an der Art und Weise, wie der Film aufgebaut ist. Bei "Number 23" ist alles völlig wirr und komplett aus dem Zusammenhang gerissene Szenen, die nichts mit der Story an sich zu tun haben, tauchen öfter auf, als mir lieb ist. Ich halte mich so gut es geht an den Verlauf des Films, aber manchmal geht es halt nicht, Sinn in den Mist zu bringen :D Sorry dafür :D Und die schlechten Jokes: Nja, is halt mein Humor, ich find's gut :D

So, und weil ich jetzt Zeit und Bock habe, den Mist hinter mich zu bringen: Teil 2 des 23-Puzzels!

----------ACHTUNG! SPOILERGEFAHR!!!----------

#001 (Part Deux)
THE NUMBER 23 (2007)
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Wir waren stehen geblieben an der Szene, in der Walter immer mehr seine Ähnlichkeiten zum Charakter Fingerling aus dem Buch "The Number 23" bemerkt, welches ihm seine liebevolle *hust* Ehefrau zum Geburtstag geschenkt hatte. Walter wird völlig bekloppt wegen der magischen Zahl 23 (wer das immernoch nicht gerafft, wird öfter im Film darauf hingewiesen, als ihm lieb ist!) und vermutet, dass seine Frau 'ne Affäre mit ihrem Kumpel Dr. Isaac hat, der an der Uni in Wo-auch-immer-Stadt irgendwas unterrichtet (soweit ich das mitbekommen habe, war es Geschichte - korrigiert mich, wenn ich falsch liege).

Nun gut, jetzt tauchen wir ein in den zweiten Akt, der unumstößlich zum bereits jetzt vorhersehbaren Ende des Films führen muss (wow, ich bin... völlig gespannt...).

Nun, Walter verwirft die Idee mit den Messern und geht nach Hause, wo er im spontanen Anfall von Schauspieleritis ein Foto, das seine Frau und Doc Isaac zeigt, gegen die nächstgelegene Wohnzimmerwand ballert. RANDOM VIOLENCE! Er hockt sich wieder an sein Buch und beginnt weiter zu lesen, das heißt: Fingerling-Szene in Shit City-Optik!

Däumelings Tussi poppt mit seinem Chef im Wald und Fingerling tut das ,was jeder gute Boyfriend in so einer Situation macht: ER GUCKT SICH DAS GANZE AUS NAHER ENTFERNUNG AN UND VERSCHWINDET STUMM IM WALD! WAS FÜR EIN MÄNNLICHER KERL! (btw.: Für die, die es vielleicht nicht mitgekriegt haben: Jim Carrey spielt sowohl Walter Sparrow in der "echten" Welt als auch Fingerlingeling in der "Buch"-Welt, deshalb sind gerade in letzterer Welt seine schauspielerischen Leistungen sauschlecht, weil er einfach nunmal nicht in die Rolle des stillen Bad Ass passt. Nur so als Anmerkung, ich halte euch nicht für dämlich, ich schaffe nur eben kurz Übersicht)

Walter wacht währendessen wiedermal im Bett auf, dreht sich zur Seite und der Wecker zeigt die Uhrzeit 11 Uhr 12 an! SHIT!

DREIUNDZWANZIG!1einselfomglol

Wir sehen danach, wie Walter planlos durch die Bude latscht und in der Küche Blut an seinen Fingern sieht. Er geht zurück ins Schlafzimmer und HOLY SHIT ER HAT AGATHA ABGEMURKST!!! Ein klischeebeladenes NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! von Walters Seite aus später wacht Walter schon wieder im Bett auf (Ist schon wieder Murmeltier-Tag?), dreht sich zur Seite und der Wecker zeigt 11:12 an.

DREIUNDZWAAAA...ach fuck it...

Es war alles nur ein Albtraum. Toll. Walter verlässt sein Zuhause - wie er in einem von ihm an Agatha geschriebenen Abschiedsbrief sagt - und wird von seiner weiblichen Intuition zu einem ganz bestimmten Hotel geführt, wo er spontan das Zimmer 23 haben möchte. Er quartiert sich dort ein und ratet mal was jetzt kommt. RICHTIG! Mehr Fingerling-Bullshit!

Man sieht hier den Chef, wie er Däumelings Olle gerade mit einem Messer Rollenspiel-mäßig auf den sexuell erregten Leibe rücken möchte. Aber sie ist tot. Kurz darauf sieht man diese Szene von Fingerwurst - heldenhaft versteckt im Wandschrank:

http://npshare.de/files/e4d00de0/23bild8.jpg
"Sie hat nur 'Tiefer!' geschrien - kein Plan worauf das bezogen war..."

Der Chef wird jedenfalls von der Bullerei abgeführt und Fingerling hat ihm jetzt den Mord in die Schuhe geschoben - brilliant! Danach sieht man Fingerling in einem Hotelzimmer, wie er sein Saxophon in den Spiegel schmeißt, wie er ans Balkonfenster tritt und...

http://www.youtube.com/watch?v=iW-O2Lb12iI

Scherz. Nein, hier endet nämlich das poetische Super-Meisterwerk von Buch. Walter blättert wie ein Blöder, aber da ist nix. Tja, was nun? Nun, Walter ist nun einmal Walter und deshalb gammelt er noch eine Runde im Appartement rum, bevor er den Hund vom Anfang des Films sieht, seine Betäubungsknarre aus der Tasche holt (What the... wo hat er die plötzlich her???), dem Vieh auf den Friedhof folgt und selbiges dort per Betäubungspfeil zu Fall bringt. Nach 30 Sekunden frenetischem Gefeiere seines Sieges über Ned (der Hund) folgt ein wieteres Zahlenspiel aus dem Hundenamen, bei dem was rauskommt? Richtig:

DREIundsoweiter...

Ein Pastor kommt vorbei und erklärt Walter, dass Ned sowas wie der Bewacher der Toten sei und ständig auf dem Friedhof abgammelt. Und seit neuestem würde er ständig an einem bestimmten Grab hocken (und wahrscheinlich draufpinkeln...): Dem von Laura Tollins (siehe Anfang des Reviews), die übrigens an ihrem dreiundzwanzigsten Geburtstag gestorben war!

Nein, mich nervt der Dreiundzwanzig-Joke mittlerweile.

Carrey rennt nach Hause und erklärt allen anwesenden (Agatha, Isaac, Sohn), dass das Buch die Wahrheit ist. Walter vermutet, dass der festgenommene Mörder von besagter Laura Tollins dieses Buch als inoffizielles Geständnis verfasst hatte. Aber warum zum Geier stand es dann offenkundig in einem öffentlichen Buchladen?!? Dieser Film saugt sich seine Plotelemente schneller aus den Fingern als ich mich darüber aufregen kann.

Walter besucht den Killer im Gefängnis und labert ihn dicht von wegen "Ich weiß wer Sie sind, Topsy Kretts" und "DREIUNDZWANZIG!" und so'n Müll, worauf der Mörder entgegnet, er hätte Laura geliebt und nicht umgebracht. Walters Reaktion: "FUCKING LIAR!" und ein spontaner Abgang. ABER Walter denkt dann doch nicht, dass dieser Mann ein Mörder ist. Wollt ihr wissen warum?

WEIL IN SEINEM NAMEN KEINE DREIUNDZWANZIG DRIN IST!

So langsam kapiere ich, warum Fingerling so ein mieser Detective ist - Walter ist selber ein mieser Detective! Dumme Latte!

Walters Sohn Robin bringt ihn aber auf eine Spur: Als Robin letzte Nacht das Buch las, fand er die Postadresse von Topsy Kretts - auf einer der letzten Seiten, die per Kaffeefleck an die vorige Seite angeklebt war! ...Brutal!

Sie entschließen sich zu einem sauteuren und saublöden Unterfangen: Sie schicken 23 leere Kartons an die Adresse, fahren zu selbiger und gucken, was passiert. Yeah... Vollspacken...

Also, nach getaner Observation, stürmt Familie Dummbatz den Laden und stellt einen bärtigen Mann aufgrund folgender Indizien: "I mean, look at him, it's gotta be him!"... ARGH! Der bärtige Mann sieht Walter an und meint nur "Sie sollten tot sein!" Herr Bart reagiert so, wie ich am liebsten seit längerem auf diesen Film reagieren würde: Er schnappt sich einen Brieföffner und säbelt sich pauschal die Halsschlagader auf. Gut gemacht!

Agatha will, dass ihr heulender Ehemann samt Sohn sofort nach Hause fährt, sie würde sich um alles kümmern. Verdächtig... Der Mann mit Bart sagt Agatha, sie solle zu dem Institut düsen, wo er gearbeitet hätte. Dort würde sie Antworten finden. Heißt das, wir haben bald das Ende dieses Nonsens erreicht? GEIL!

Walter und Sohn sitzen also zu Hause, Agatha ruft an und sagt, der Mann mit Bart sei tot und sie wäre bald zu H... MOMENT MAL! Eben gerade war noch strahlender Sonnenschein und früher Morgen, plötzlich ist es stockfinstere Nacht! Ich meine, wie lange hat sie bitte dem toten Bartmann die Hände gehalten, bevor sie sich endlich entschloss, zum Institut zu fahren? GOTTVERDAMMT GEBT MIR ANTWORTEN! Sie latscht also ins verfallene Nathaniels Institute, um nach Antworten zu suchen. Währenddessen zählen Walter und Sohn jedes 23. Wort auf jeder 23. Seite des Buches. WAS ZUM... Okay, mal abgesehen davon, dass diese Problemlösung dämlich ist: Wie kommen die beiden spontan auf diese Idee? Haben sie Glücksrad geguckt und spontan gesagt "Hey Dad." "Was Sohn?" "Mir is' langweilig, lass' mal das Buch nehmen und jedes 23te Wort auf jeder 23ten Seite zählen und sehen wir mal was rauskommt!" "Geile Idee, Hoschi!" UND mal abgesehen von der schieren Dummheit dieser Aktion: Das Buch hat vielleicht - wenn es hochkommt - 70-80 Seiten - davon vielleicht 'n bisschen mehr als die Hälfte beschriftet - und relativ große Schreibmaschinenschrift. Was kann man da schon für 'ne tolle Message unterbringen? Und selbst wenn: Welcher verblödete Vollpfosten käme auf die Idee, auf diese Art und Weise ein Buch zu schreiben? Das ist fast, als ob jemand ein Kreuzworträtsel zusammenbauen würde, nur eben im Fließtext!

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"Hmmm...: 'Wer das liest, ist doof.'? Mit sowas hab' ich jetzt nicht gerechnet."

Natürlich - weil es der Plot so will - ergibt jedes 23te Wort auf jeder 23ten Seite zusammengeschustert perfekten Sinn: "Sparrow Man" (sic!) soll unter den "Steps of Heaven" (LED ZEPPELIN? Ich hätte jetzt Bock auf Led Zeppelin! Wer hat noch Bock auf Led Zeppelin?) im "Casanova's Park" buddeln (Theres a lady whos sure, all that glitters is gold, And she's buying a stairway to heaven~!), dort würde "die Hölle auf ihn warten" (When she gets there she knows, if the stores are all closed, With a word she can get what she came for~! Ich hab' jetzt Bock auf Led Zeppelin, scheiß' auf den Film.). Also nehmen sie sich Spaten und Taschenlampe und fahren zum Casanova's Park (Oooooh, and it makes me wonder~!)

Währendessen hat Agatha 'nen Geheimraum im Institut gefunden, wo wir mit Geisterbahn-mäßigem Stimmen-Wirr-Warr und greller Rot-Beleuchtung penetriert werden. Wie's aussieht, war auch Mr. Suizid-Bart von der 23 besessen. Okay... Außerdem hat er hier eine Kiste gebunkert, auf der dick und fett SPARROW, W. draufsteht. Dann sehen wir, wie eine dunkle Gestalt den Raum betritt.

EINSATZ DER STREICHER AUF CRACK WEIL WEGEN SUSPENSE!

Nun, nachdem ich meine Augen wegen der penetranten Rot-Beleuchtung therapiert habe, gucke ich weiter. Walter und Sohn buddeln unter dem Stairway to Heaven und finden dort Knochen - OHA!!! Sie alamieren die Polizei, aber als diese aufkreuzt, sind die Knochen weg. OHAAAA!!!

Entweder Joel Schumacher hat keine Ahnung oder sie standen tatsächlich noch so lange am Park: Jedenfalls ist es früh am Morgen und die Sonne scheint - obwohl es eben gerade finsterste Nacht war. Entering Ed Wood-Territory...! Agatha holt die beiden Pappnasen am Park ab, wo sie bis eben von der Polizei beaufsichtigt wurden. Ich meine: HALLO? Hätte man die beiden nicht wegsperren oder nach Hause schicken können, statt sie bis früh morgens in der Kälte stehen zu lassen? Was ist mit der Legislative in diesem Film los??? Im Auto entbrennt ein weiteres Fatal Three-Way zwischen Walter und Sohn VS. Agatha, die sagt, dass 23 nur eine Zahl sei, an der nix magisches wäre. Walter sieht wieder den Köter vom Beginn des Films, bremst und will das arme Vieh in einem Anfall von Tierquäleritis überfahren... och komm' schon, hast du dich nicht schon an Ned gerächt du Schweinepriester? Seine Frau hält ihn aber vom Schlimmsten ab, und sie fahren nach Hause.

Agatha wäscht sich - zu Hause angekommen - Erde von den Fingern. OH-OH sie hat also das Skellet im Park entwendet! Walter behauptet - aufgrund dämlicher 23-Indizien, die ich hier nicht weiter ausführe - dass sie das Buch geschrieben hätte. Er leert ihre Tasche auf dem Küchentisch aus und - oh shit - da ist ein Messer drinne. Walter dreht jetzt völlig ab und weiht Robin in seine blöde Theorie ein, worauf dieser sofort anspringt. Agatha gibt zu, sie hätte das Skellet entwendet, hätte aber nicht das Buch geschrieben - sondern Walter. Dann packt sie die Inhalte der Kiste aus dem Red Room aus - ein Saxophon, Detektiv-Hefte, halt alles mögliche, was in anderer Form im 23-Buch vorkam. Isaac joint dem Geschehen und versucht, die Lage zu beruhigen. Walter - in einem spontanen Anfall von Schauspieleritis - haut im Shaky-Cam-Modus ab ins Hotel von vorhin, ins Zimmer 23. Dort reißt er die Tapete von den Wänden - und da steht das letzte Kapitel des Buches.

Hier kriegt es die Handlung so tief in den Hintern, dass es nicht mehr auszuhalten ist. Okay, die letzten 5 Minuten waren bis jetzt der Hochpunkt des Films, aber das Ende ist so unsäglich stumpf, dass es... keine Wort dafür gibt, ehrlich. Ein mieser Plot-Twist-Abklatsch á la M. Night Shyamalan, der... ach, lest selbst:

Laut dem letzten Kapitel hatte Walter eine Sex-Beziehung mit einem Mädel vom College namens Laura Tollins (gespielt von Rhona Mitra - jeez, die Frau ist so unglaublich heiß...). Diese stand total auf Rollenspiele (von wegen "Tu so als hättest du ein Messer") und er war total in sie verliebt. Problem: Sie ihrerseits hatte reichlich Sexy-Time mit einem ihrer Lehrer - dem Typen, den Walter im Gefängnis besucht hatte. Quasi, der des Mordes an Laura angeklagte Mann. Weil Walters Vater Buchmacher war, war Walter völlig weggezwiebelt von der Zahl 23, was Laura ebenfalls bemerkte. Sie entfremdete sich von ihm, er liebte sie aber immernoch. Dann erwischte er sie beim Sex mit besagtem Lehrer. Und, in einem Anfall von Kurzschlusseritis, meuchelte er die Alte ab, verbuddelte ihre Leiche unter der Stairway to Heaven und der Lehrer wurde des Mordes an ihr angeklagt. Danach quartierte Walter sich in Zimmer 23 des Hotels im Film ein und schrieb das Buch als verschlüsseltes Geständnis. Warum verschlüsselt? Weil... weil... weil halt. Danach hüpfte er vom Balkon auf die Straße, in der Hoffnung, sich selber umzubringen. Er überlebte aber, mit einer saftigen Amnesie. Er konnte sich ganz stumpf an nichts mehr erinnern. Einer der behandelnden Ärzte (der Briefmörder-Suizid-Bartmann) schnappte sich Walters Roman und wir wissen was ihm passiert ist. Kurz nach seiner Entlassung traf Walter Agatha und alles war gut. Bis zum Anfang des Films.

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Er gesteht Agatha seine Bluttat und zieht dabei ein Gesicht, als hätte er in all der Zeit, in der er in diesem Hotelzimmer war, nie das Klo benutzt.

Er beschließt daraufhin, anstelle des vorher verurteilten Typen ins Gefängnis zu gehen. Weil... wegen Gerechtigkeit und so. Weil unsere Sünden uns immer finden und all dieser philosophische Rotz. Er sieht die Uhr an: Es ist 14:15. Stundenzeiger auf der 2, Minutenzeiger auf der 3.

DREIUNDZWANZIG!!!111

Resumee
Dieser Film ist Abfall. Er saugt Affeneier. Ich würde eher 'ne Ladung Koks aus dem Poloch eines überfahrenen Stinktiers schniefen, als diese Rotze nochmal zu gucken.

Mal im Ernst: Was hatten sich die Leute bei diesem Film gedacht? Ich meine: Die Mysterythriller-Welle war schon längst abgeflacht. Das war Ende der Neunziger bis Anfang der 2000er, als "The Sixth Sense" so überaus erfolgreich wurde. Danach kamen alle Sorten mal mehr, mal weniger guter Mysterythriller von allen möglichen Studios auf den Markt: Gute waren zum Beispiel "Frequency" aus dem Jahre 2000 und "Mothman Prophecies" von 2002. Schlechte dagegen waren beispielsweise "The Gathering" und "Im Zeichen der Libelle" von 2002. Also: Warum einen Mystery-Thriller mit (nebenbei erwähnten extrem banalem) Plot-Twist drehen, wenn der Zug, auf den offensichtlich aufgesprungen werden wollte, eh längst abgefahren war?

Nun, eine wirkliche Erklärung gibt es nicht. Fakt bleibt aber, dass Verschwörungstheorien-Thriller auch längst besser gemacht worden waren - "Fletchers Visionen", "Freeze Frame" und - oh - ich weiß nicht: DER DEUTSCHE FILM "23 - NICHTS IST SO WIE ES SCHEINT"? Letzterer hatte schon alles Gute aus dem Mythos der Zahl 23 gemolken und das alles in eine unheimlich coole (und nebenbei erwähnt wahre) Handlung um einen paranoiden, drogenabhängigen Hacker zur Zeit des Eisernen Vorhangs verpackt. Es gab keinen Grund, warum "The Number 23" ein Erfolg werden konnte.

Oh, oder war der Grund, dass Jim Carrey mal was Neues ausprobieren wollte? Okay, meinetwegen, Mr Carrey, versuchen Sie, wozu Sie bockig sind. Sie haben bereits mit "Truman Show", "Der Mondmann" und "Vergissmeinnicht" bewiesen, dass Sie durchaus in ernsthaften Rollen eine seeeehr gute Figur machten - wenn die Rolle zu Ihnen passt.

Ehrlich, wer kauft Jim Carrey dieses monotone Düster-Gelaber im John McClane-Gedächnis-Feinrip-Unterhemd bzw. im Hundefänger-Kostüm ab? Ich meine: Vielleicht liegt es nicht nur an Jim Carreys gelangweilter Performance, dass der Film saugt. Vielleicht hat er sein bestes getan. Robin Williams brillierte als psychotischer Foto-Entwickler in "One Hour Photo". Aber wisst ihr warum?

WEIL DAS SCRIPT GUT WAR! Das Drehbuch hier ist absolut banane. Völlig aus dem Zusammenhang gerissene Elemente werden mit anderen der Haupthandlung verknüpft und führen letztendlich ins Leere. Dieser ganze Buch-Quatsch ist völlig behämmert dargestellt. Klar, argumentiert meinetwegen mit "Movie Magic" et cetera, aber was mir dieser Film als Erklärung für seine Story gibt, ist nicht mehr Movie Magic-Sektor, das ist Meine-Intelligenz-Beleidigungs-Sektor. Natürlich, das Buch ist auf magischem Wege in Walters Griffeln gelandet, ist richtig! Nicht, dass irgendwer anders das Buch hätte kaufen können oder so - in einer öffentlichen Bibliothek. Sowas geht gar nicht!

Und von dem Typen, der zwei der geilsten Thriller überhaupt gedreht hat ("Falling Down" und "Nicht Auflegen!") - okay, und mit "Batman & Robin" die schlechteste Comic-Verfilmung überhaupt - habe ich tatsächlich mehr erwartet als 0815-Kameraeinstellungen mit 0815-Figuren in möglichst düsteren 0815-Locations wie einer verfallenen Irrenanstalt und einem Friedhof und dreistem Ideen-Klau bei "Sin City", die Optik der Fingerling-Parts betreffend.

Wo wir gerade bei Figuren waren: Das Geschauspieler ist ein Tritt in die Eier für jeden Fan von guten Thrillern. Jim Carrey ist als Walter Sparrow annehmbar, aber als Fingerling - dem Ledermantel und Feinrip tragenden Macho-Detektiv mit Tattoos und Drei-Tage-Bart - ist er absolut erbärmlich. Die Möchtegern-Clint-Eastwood-Stimme, dämliche Einzeiler und völlig übertriebene Coolness, die fast schon unfreiwillig komisch wirkt. Virginia Madsen (bekannt aus "Candymans Fluch" und "Sideways") ist als manisch-hysterische, im nächsten Augenblick völlig ruhige Agatha okay bis leicht nervig, als Fabrizia (Fingerlings Freundin in der Buch-Welt) kackt sie triumphal ab mit dem Sexappeal einer Radkappe und einem völlig überzogenen spanischen (?) Akzent, mit dem sie ihre Figur (absichtlich?) ins Lächerliche zieht - absolute Spaßgranate, diese Frau! Mein Lieblingsopfer bleibt aber wohl die Suizid-Blondine, gespielt von der unheimlich heißen Lynn Collins (ihr kennt sie vielleicht im vor kurzem erschienen "X-Men Origins: Wolverine". Sie spielt dort Kayle/Silver Fox/Wolverines Tussi). Ich glaube schon, dass die Frau eventuell eine gute Schauspielerin sein könnte (sie soll ja ganz gut gewesen sein im 2004 erschienen "Der Kaufmann von Venedig" - und in "Origins" war sie ganz gut als Silver Fox, zugegebenermaßen), aber hier schießt sie in Sachen Bad Acting den Vogel ab: Hysterisches Gequietsche paart sich mit dämlichen Monologen, die ihr von den Drehbuchautoren in den Mund gelegt wurden. Das ist nur im O-Ton wirklich zu genießen als wahre Comedy, glaubt es mir.

Apropos: Ich habe den Film im O-Ton gesehen, deshalb sind einige Dialoge, die ich hier übersetzt habe, in der deutschen Synchrofassung etwas anders. Sorry wegen der miserablen Bildqualität der Snapshots, ich hab mein bestes gegeben, damit sie nicht ganz scheiße aussehen.

Nun, was kann man als Fazit sagen? Schlechtester Film aller Zeiten? Nein, es gibt bedeutend schlimmere. Schlechtester Mysteryfilm aller Zeiten? Nein, in der Hinsicht gibt es auch schlimmere. Kurzum gesagt: "The Number 23" ist ein Möchtegern-Mystery-Verschwörungs-Thriller, der sich selbst mit seinem dämlichen Drehbuch, größenteils grotesk schlechten Schauspielleistungen, übertriebener Extremst-Symbolik und - natürlich - dem stumpfen und abgefuckten Ende selbst herunterwirtschaftet auf unterdurchschnittliche Massenware. Nur visuell und tontechnisch kann der Film ab und an was reißen. Trotzdem: Gut, dass dieser Rotz damals an den Kinokassen floppte. Vielleicht hat Joel Schumacher endlich seine Lektion gelernt.

Meine Wertung auf dem Müll-O-Meter (1 = Gar nicht so schlecht, 10 = Kompletter Müll)
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7/10 Tonnen Müll

Oh fuck, ich dachte "Batman & Robin" wär die schrecklichste Comic-Verfilmung. Und vielleicht es das auch. Aber es gibt einen Film, der in Sachen Stinkerei dem Flattermann im Gummikostüm definitiv das Wasser reichen kann. Nächstes Mal setze ich mich in politisch korrekter Art und Weise mit diesem Mann auseinander - denn naja, Witze über Blinde sind glaub' ich nicht so gerne gesehen hier...

Zitat:

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Zitat von Phoenix

damit wir nie wieder mit einem Mist wie Ace Ventura genervt werden, aber wenn da dann so ein Kappes rauskommt... .

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Also ich fand Ace Ventura super. Hab mich damals krumm gelacht. Bei beiden Teilen.
Ich meine, ein Jim Carrey, in einem Tütü der versucht sich in eine Karton Schachtel zu verstecken? Komm schon :D:D
Aber ist wohl Geschmackssache :)

So.

Bevor ich den nächsten film review-technisch in Angriff nehme (nicht, wie angekündigt, Daredevil, sondern eine Trash-Perle namens Roboter der Sterne), hier einige Tipps für euch aus der Kategorie...

Filme, die keine Sau kennt, die aber jeder kennen sollte!

Manchmal spricht man mit Leuten über seine Lieblingsfilme aller Zeiten, oder einfach Filme, die man extrem gut fand. Als Reaktion auf die Titel einiger dieser Filme gibt's vom Gegenüber ein Achselzucken der Marke "Von was zum Teufel laberst du da?" Damit ihr - Freunde der gehobenen Filmkunst - nicht dieser Gegenüber seid, hier zwei Beispiele von Filmen, die keine Sau kennt, die aber jeder (meiner Meinung nach) kennen sollte!

Starten wir mit einer wirklich sehr lustigen Komödie aus Frankreich, die ähnlichen Fahrwassern mitschwimmt wie Snatch oder Pulp Fiction:
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Crime Spree (2003)
Hier eine kurze Inhaltsangabe, entliehen von amazon.de:

Zitat:

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"Daniel Foray (Gerard Depardieu) ist der Anführer einer Diebesbande, die in Paris ihr Unwesen treibt. Ein angeblicher Tip führt sie nach Chicago, wo sie hoffen, mit einem Juwelenraub den großen Coup zu landen. Doch von Anfang an geht alles schief. Sie geraten in ein übles Viertel, wo sie sich gleich mit dem Anführer einer Schwarzengang anlegen. Auf der anschließenden Flucht knacken sie ausgerechnet den Wagen eines Chicagoer Gangsterbosses. Als sie sich endlich am Ziel glauben, brechen sie in das falsche Haus ein, überwältigen den Bewohner und rauben ihn aus. Zu spät bemerken sie, dass es sich um den berüchtigten Mafiaboss Zammeti (Harvey Keitel) handelt, der nun auf fürchterliche Rache sinnt. Doch nicht genug. Zammeti's Haus stand unter Beobachtung des FBI's, das natürlich an den Dokumenten und Kassetten interessiert ist, das die Gaunerquintet mitgehen ließ. Was nun folgt, ist eine unbeschreibliche Hetzjagd quer durch Chicago. Verfolgt von der Mafia, dem FBI und der Polizei versuchen die unglücklichen Ganoven, aus Chicago zu entkommen. Sie müssen sich etwas einfallen lassen, um zu überleben. Oder gelingt es doch noch, den Coup zu Ende zu führen?"

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Harvey Keitel und Gerard Depardieu spielen in Hochform, aber nicht in Perfektion. Tatsächlich sind es die cool besetzten Nebenrollen, die den Film wirklich zu einem Vergnügen machen: Johnny Halliday z.B. spielt Marcus, der im Namen eines Pariser Gangsterbosses auf die Gurkentruppe aufpassen soll. Der Typ ist saucool und gleichzeitig so herrlich blöd, dass es eine Freude ist, ihm z.B. beim Verprügeln einer Rockergang zuzusehen.
Der französische Sänger Renaud spielt Zero, einen (angeblichen) Profikiller, der von sich selbst stets in der dritten Person und im Allgemeinen möglichst wenig redet. Zero ist eine offensichtliche Hommage und Parodie auf Léon der Profi und (gerade vom Aussehen her) den (2003 leider verstorbenen) 70er- und 80er-Actionstar Charles Bronson (bekannt aus der Death Wish/Ein Mann sieht rot-Reihe, Murphys Gesetz und natürlich als der "Mundharmonikamann" in Spiel mir das Lied vom Tod). Der Mann ist in diesem Film absolut brilliant.
Den Rest des Casts aufzuzählen, wäre zuviel des Guten. Der Film hat einen sehr schwarzen Humor. Aber ab der Mitte des Films steigen sowohl die Gefahr, die alle Pro- und Antagonisten hier umgibt, als auch der Bodycount und der Humor hält sich spätestens ab da vornehm zurück. Der Film punktet trotzdem über die komplette Spielzeit mit gelungenen Gags, guten Actionszenen und herrlichen Anspielungen auf Gangsterfilme wie Reservoir Dogs und Die üblichen Verdächtigen.

Leiht ihn euch aus - oder kauft ihn gleich. Wie auch immer: er ist das Geld wert!
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Sprechen wir mal von kranker Scheiße.

Wenn ich von kranker Scheiße spreche, spreche ich meistens entweder von David Lynch (Lost Highway, Mullholand Drive, Inland Empire) oder von einem anderem Vertreter des Film-Genres "Extrem kranke Scheiße". Dieser Mann heißt David Cronenberg. Der Mann ist zum Beispiel verantwortlich für Vampir-Penisse, die aus der Achsel wachsen und Menschen tollwütig werden lassen (so geschehen in Rabid), für Menschen, die erst ihre Autos zu Schrott fahren und schwerst verletzt in den Wracks danach Sex haben (Crash), für ekelhafte Mutationen zwischen Mensch und Insekt (Die Fliege) oder für LSD-Flashbacks, die Alien-Genitalien, notgeile Schreibmaschinen-Käfer mit Vaginas und Köpfe, die Sperma produzieren, hervorrufen (Naked Lunch). Hab ich das grade wirklich geschrieben? Keine Sorge, nicht in allen Filmen von ihm geht es um "Body Horror" (das Sub-"Genre", zu dem z.B. Rabid und Die Fliege gehören - also Geschichten, in denen die Veränderung des Körpers schlimme Dinge anrichten) oder Abartigkeiten beim Sex. Es gibt auch Filme wie Die Unzertrennlichen oder A History Of Violence, die im Gegensatz zu vorher genannten Produktionen zwar auch etwas abgedreht, aber prinzipiell "normal" sind.

Aber ein Film von ihm ist in Deutschland nur ziemlich schwer zu kriegen (da indiziert). Trotzdem habe ich alle möglichen Versandhäuser mobilisiert und ihn bekommen, denn ich respektiere Cronenberg für seine teilweise ziemlich kranken, aber gleichzeitig extrem genialen Ideen und verehre ihn für zwei meiner absoluten Lieblingsfilme: Zum einen einen seiner aktuelleren Filme, A History Of Violence, zum anderen den Sci-Fi-Horrortrip Videodrome:
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Videodrome (1983)
Die Story ist eigentlich ihrer Zeit voraus, was Massenmedien und ihre Auswirkungen auf den Menschen betrifft: Max Renn (der großartige James Woods) ist der Besitzer eines Piratensenders, der von brutalen Actionfilmen bis hin zu Hardcore-Pornos alles zeigt, was hohe Quoten bringt. Eines Tages stößt er auf das Signal eines malaysischen Senders, auf dem Menschen (scheinbar?) zu Tode gefoltert werden. Max will daraufhin herausfinden, was es mit diesem Sender auf sich hat, und wird damit in einen Komplott verwickelt, der bis in die höheren Kreise der Regierung reicht.

Nun, was genau macht diesen Film jetzt so besonders in meinen Augen? Zum einen hat der Film den vergötterungswürdigen James Woods und die bis heute relativ heiße Deborah Harry a.k.a. BLONDIE (! Genau die 80er-Jahre-New-Wave-Blondie!) als Hauptdarsteller. Zum anderen hat der Film für seine Zeit unglaubliche Spezialeffekte, die mal wieder zeigen, dass handgemachte Splatter- und Make-Up-Effekte defintiv mehr Eier haben und teilweise auch besser, beängstigender und realistischer aussehen als CGI. Und außerdem hat er eine Message, die - wie oben erwähnt - ihrer Zeit bereits voraus war: Wie sehr Massenmedien den Menschen verändern können. Im Falle von Videodrome ist der Snuff-Porno-Sender, den Max entdeckt hat, mit einem unhörbaren Signal unterlegt, der einen Tumor am Gehirn erzeugt. Durch diesen Tumor hat man zunächst Visionen, die mit Sex und Gewalt zu tun haben. Später erzeugt dieser Tumor ein Vagina-ähnliches Organ auf dem Bauch (und ja, es sieht genauso merkwürdig aus, wie es sich liest), in das Max Videobänder gestopft bekommt, durch welche er zur willenlosen, von anderen Leuten lenkbaren Tötungsmaschine wird. Diese düstere Vision von Massenmedien, die aus Menschen tumbe Werkzeuge macht, ist meiner Meinung nach noch heute aktuell und wird irgendwie nicht alt. Und obwohl der Film indiziert ist, würde ich an eurer Stelle trotzdem mal stöbern, falls ihr auf Science-Fiction und Horror der etwas abgedrehten Art steht. Und auch für Leute, die wissen wollen, woher die Idee für die Szene aus The Ring stammt,in der Sadako/Samara aus dem Fernseher krabbelt ;)
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So, das wäre es vorerst. Nächstes Review kommt bald. Und eins kann ich euch sagen: Es wird euch FETTICH machen!

Lang lebe das neue Fleisch!

Ah, ein Film aus der Zeit, in der Cronenberg noch Stil hatte. :A

Videodrome kann ich auch nur wärmstens empfehlen, entweder als 80er Jahre Horror-Trash oder aber als 80er Jahre Horror-Trash mit vorhandenem, aber nicht zu sehr im Vordergrund stehendem Tiefgang. ^__^

Und ich stimme dir absolut zu, wenn du sagst, dass handgemachter Gore CGI-Effekten immer vorzuziehen ist! http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_009.gif
Gerade in den 80ern ist dadurch so viel Wunderbares Gekräuse entstanden. <3


Crime Spree kenne ich nicht, interessiert mich aber auch nicht. Meine Lebenszeit ist mir zu kostbar, um sie mit Gangsterkomödien zu vergeuden. :o

Ein Name: Rick Baker. Meister der Special Make-Up Effects. Praise!

Ich war kurz davor, Videodrome von meinem Ausflug in die Schweiz mitzubringen, irgendein unterschied zwischen R-Rated und Unrated hat mich dann aber davon abgehalten, ich hätte am liebsten einfach alles T_T

Cooler thread, denn er fängt dort an, wo alle Amazon Rezensionen aufhören. Weite so!

Zitat:

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Zitat von Isgar

Ein Name: Rick Baker. Meister der Special Make-Up Effects. Praise!

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signed. wer robert downey jr zu einem schwarzen machen und martin landau in bela lugosi verwandeln kann, verdient einfach respekt! :D

Zitat:

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Zitat von Isgar

Ich war kurz davor, Videodrome von meinem Ausflug in die Schweiz mitzubringen, irgendein unterschied zwischen R-Rated und Unrated hat mich dann aber davon abgehalten, ich hätte am liebsten einfach alles T_T

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hilft dir das weiter? ;) soviel wurde da nicht geschnitten. ich hab dennoch die unrated im regal zu stehen (denk ich zumindest <<).

Zitat:

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Zitat von Marc

Lang lebe das neue Fleisch!

Ah, ein Film aus der Zeit, in der Cronenberg noch Stil hatte. :A

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och, ich finde immernoch, dass der mann ziemlich gute filme über menschliche urängste und abgründe machen kann. schade ist allerdings, dass es nie wieder filme werden wie "die fliege" oder "naked lunch" :(

Zitat:

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Zitat von Marc

Und ich stimme dir absolut zu, wenn du sagst, dass handgemachter Gore CGI-Effekten immer vorzuziehen ist! http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_009.gif
Gerade in den 80ern ist dadurch so viel Wunderbares Gekräuse entstanden. <3

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na klar, is doch einfach mal so. ich meine: cgi-effekte schön und gut, aber nichts geht über literweise kunstblut, silikon und metzgerei-abfall :D

nein ernsthaft: guck dir zum beispiel den ersten "terminator" an und danach direkt "terminator 3". für mich persönlich ist der stop-motion-terminator (sobald er nicht mehr arnie ist, sozusagen) eindeutig gruseliger und realistisch-wirkender als der lutschi-cgi-hüpfer namens t-x (sobald er nicht mehr kristanna loken ist, quasi). oder auch "das ding aus einer anderen welt" von john carpenter. dieser film zählt für mich zum besten (! BESTEN!), was 80er-jahre-effekte zu bieten haben. und es sieht tausendmal besser aus als bei den meisten aktuellen produktionen mit bullshit-cyber-aliens, wenn der infizierte husky aufplatzt und sich verwandelt. dieser film zieht make-up- und effekt-mäßig alle register: von kunstblut und silikon-maske über stop-motion bis hin zu robotern und menschen in gummi-kostümen bzw. -handpuppen. das ist KUNST! ekelhafte kunst, aaaber es ist kunst!

ich muss allerdings ein statement von mir revidieren: eigentlich war neben "videodrome" tatsächlich noch "crash" so richtig wegbombend geil. "a history of violence" war wirklich sehr sehr gut, aber "crash" hatte einfach dieses gewisse etwas an erotik, das verantwortlich ist für das "erregend" in "ekelerregend". der film ist... ich weiß nicht: absolut brilliant. "die unzertrennlichen" ist fast genauso genial (alleine wegen jeremy irons und jeremy irons in den hauptrollen als zwillinge!), aber für mich wird der film erst gegen ende wirklich gut. ach ich weiß nicht, cronenberg ist genial. punkt.

!PLATZHALTER FÜR DAS "ROBOTER DER STERNE"-REVIEW!

Außerdem demnächst noch:

-> Phil auf Philm: Ich stelle in meiner Videoreihe "Wisst ihr was geil ist?" bzw. "Wisst ihr was dumm ist?" geile/dumme Sachen rund um das Medium Film vor, die wissenswert, aber nicht wichtig sind :D Da geht es um bestimmte Extras auf bestimmten DVDs, geile Steelbooks, verkorkste Synchros und schlechtes Marketing.

-> Upcoming Reviews:
> Ihr dachtet, "Batman und Robin" wäre der schlechteste Superheldenfilm den es gibt? Dann kennt ihr definitiv nicht die spanische Spät-70er-Helden-Trash-Gurke Supersonicman. Ein glamurös gescheiterter Versuch, ein Stück vom "Superman"-Erfolg abzubekommen.
> Ihr dachtet, Tara Reid hätte nichts drauf? Ihr habt verdammt nochmal recht, aber ich rede nicht von ihrer Performance im Boll-Werk "Alone in the Dark" oder von ihrer On-Commando-Ohne-Höschen-Rumrenn-Action in "Party Animals", sondern von ihrem Auftritt im griechisch/amerikanischen CoOp-Produkt Fear Factory (orig.: Incubus), einem B-Movie, das perfekt den Zeitgeist der 2000er beschreibt!
> Ihr dachtet, physische Schmerzen könnte man nur durch Schläge aufs Maul oder Klötenknacker-Punches ins Gewürzsäckchen erleiden? DAnn kennt ihr bestimmt nicht das 5000$-Pseudo-Torture-Porn-Billig-Filmchen Five across the Eyes. Wirklich, nichts schlägt diesen Film. Und ich fürchte mich tierisch.
> Ihr dachtet, der erste Final Fantasy-Film "Die Mächte in dir" war schon ein behindertes Stück Scheiße? Oh Lord, FF7 - Advent Children geht noch einen Schritt weiter auf der Retard-Skala! Lasst euch verzaubern von dämlichen Dialogen, schlechten Synchronstimmen, noch schlechteren Comic Relief-Charakteren und insgesamt von der größten Enttäuschung, die einem Final Fantasy 7-Fan wie mir widerfahren konnte. Selbst wenn ihr mich hasst dafür - dieser Film ist SCHROTT!

So, das wär's erstmal, bald wird der Thread wieder vollgemacht. Sorry 4 Doppelpost.

Zitat:

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Zitat von WhiteRussian

> Ihr dachtet, der erste Final Fantasy-Film "Die Mächte in dir" war schon ein behindertes Stück Scheiße? Oh Lord, FF7 - Advent Children geht noch einen Schritt weiter auf der Retard-Skala! Lasst euch verzaubern von dämlichen Dialogen, schlechten Synchronstimmen, noch schlechteren Comic Relief-Charakteren und insgesamt von der größten Enttäuschung, die einem Final Fantasy 7-Fan wie mir widerfahren konnte. Selbst wenn ihr mich hasst dafür - dieser Film ist SCHROTT!

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Ich mag den Film aber :(
Nein, ganz im ernst: ich mag den Film wirklich und finde ihn gar nicht so schlecht oo

ich kann nur sagen, dass der film mich maßlos enttäuscht hat. die story ist fanfiction-bullshit und außerdem wurden einige figuren aus dem spiel im film so krass verunstaltet vom charakter her, dass ich nur noch haare raufend vorm bildschirm saß und schrie. reno wurde vom massen- und auftragsmörder zum debilen comic relief-charakter gemacht, die meisten wirklich guten charaktere aus ff7 kommen nur gefühlte 2 minuten lang vor (toll, dafür ist vincent - ein charakter, den man nichtmal haben musste bei ff7 - öfter im bild als mir lieb ist - thanx!) und lass mich erst gar nicht vom skript anfangen, das kommt alles in den nächsten wochen.

Zitat:

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Zitat von WhiteRussian

ich kann nur sagen, dass der film mich maßlos enttäuscht hat. die story ist fanfiction-bullshit und außerdem wurden einige figuren aus dem spiel im film so krass verunstaltet vom charakter her, dass ich nur noch haare raufend vorm bildschirm saß und schrie. reno wurde vom massen- und auftragsmörder zum debilen comic relief-charakter gemacht, die meisten wirklich guten charaktere aus ff7 kommen nur gefühlte 2 minuten lang vor (toll, dafür ist vincent - ein charakter, den man nichtmal haben musste bei ff7 - öfter im bild als mir lieb ist - thanx!) und lass mich erst gar nicht vom skript anfangen, das kommt alles in den nächsten wochen.

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wenn man den film undifferenziert, ohne ff-fanboy brille betrachtet, ist er tatsächlich mießerabel. freu mich schon auf das review :A
jedoch muss man mittlerweile sagen, dass er der videospielserie in nichts nachsteht, weil beides subjektiv gesehen schlecht wurde. persönliche meinung, ihr müsst jetzt nicht darauf eingehen, ebenso werde ich nicht darauf antworten, da ich mich nicht mehr auf diskussionen über ff einlasse, ist mir zu langatmig geworden

Hi Hi Hi , Freunde der gehobenen Filmkunst, ich bin WhiteRussian und das hier ist ein Review.

Und ganz ehrlich, es sieht nicht gut aus für mich. Ich habe diesen Film zweimal gesehen und nur knapp überlebt und ihr wisst nicht, was wahrer Horror ist, solange ihr nicht den wahren Horror erlebt hat, der 1977 in die deutschen Kinos kam und... und... ich bin ganz ehrlich: es wird wehtun.

#002
ROBOTER DER STERNE (1977)
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Holy Shit, ich bin wirklich abgehärtet, was Trash und so angeht, aber dieser Taiwan-Gummi-Roboter-Heuler (Originaltitel: The Iron Superman) zieht wirklich alle Register des Trash-Kinos. Man nehme eine erfolgreiche japanische Sentai-Serie (Sentai = dieselbe Sparte, in die z.B. Serien wie Power Rangers oder VR Troopers fielen. Im Prinzip das Prinzip "Roboter prügeln sich" bzw. "Menschen prügeln sich mit Robotern" bzw. "Roboter mit Monstern" bzw. "Menschen mit Monstern". Nicht zu verwechseln mit Hentai, also gezeichnete Erwachsenenunterhaltung im Prinzip von "Mädchen wird entjungfert und wird daraufhin eine Nymphomanin" und ähnlichem. Nein, eigentlich ist das Plot von 99,9% aller Hentais. Nicht, dass ich das genau wüsste...) namens Supa Robot Macha Baron, in der eine kleine Gruppe von Superkämpfern mit ihrem trusty Plastikmecha Macha Baron anderen Gummi-Robotern - umgeben von selbst für diese Zeit absolut käsigen Effekten - das Plastik von der Rübe haut. Dann nehme man ein taiwanesisches Filmstudio, was aus dieser Serie einen Full-Length-Kinofilm machen möchte, aber wenig (und mit wenig meine ich: extrem wenig) Kohle hat und sich nur ein paar Effekte-Einstellungen der Serie leisten kann. Dementsprechend dreht dieses taiwanesische (bzw. Hongkongische... sagt man das überhaupt so? Jedenfalls: die Herkunft dieses Meisterwerks ist nicht 100 Prozentig sicher) die "Handlungsszenen" - also die ohne Roboter - selber mit eigenen Schauspielern, die den Schauspielern aus der Serie einigermaßen ähneln (und mit einigermaßen meine ich: größenteils überhaupt nicht) und füge noch einen komplett neuen Plot, der eigentlich nichts mit der Serie zu tun hat, hinzu um einen interstellaren Bösewicht, der im Bermuda-Dreieck dafür sorgt, dass Schiffe und Flugzeuge verschwinden UND der außerdem dort seine Operationsbasis hat UND der außerdem nicht nur im Besitz von extrem leicht besiegbaren Riesenrobotern, sondern auch der rockendsten, geilsten, übermenschlich besten Frisur aller Zeiten ist! Der erhabene Koordinator! Und um dem ganzen die absolute Müll-Krone aufzusetzen, verkauften diese Leute den Film für'n Appel und'n Ei in die Welt - und mit der Welt meine ich: Deutschland und Spanien.

Spanien machte mit dem Film folgendes: Da dortzulande eine Mecha-Serie namens Mazinger Z gerade richtig richtig dolle berühmt war, entschieden sich unsere spanischen Freunde im Ausland, die Synchro so hinzubiegen, dass aus dem taiwanesischen Trash-Feuerwerk ein Kino-Realfilm von Mazinger Z wurde. Dumm nur, dass auf dem Heldenroboter Macha Baron dick und fett seine Initalien MB auf den Gürtel gestanzt ist! Wie auch immer sie es geschafft haben wollen, den Film so hinzubiegen - das Werk floppte dort.

In Deutschland tat man was total anderes. Das verantwortliche Synchrostudio bekam den Film ohne brauchbares Begleitmaterial, was ihnen offerien konnte, worum zum Teufel es in diesem Chaos von schlechten Kung-Fu-Fights mit Footballspielern (! Dead fucking seriously!), üblen Schauspielleistungen und Gummi-Monster-Action auf Speed ging. Da hierzulande die Macha Baron-Serie absolut unbekannt war (wen wundert's?), bauten die Synchro-Leute eine ganz eigene, kalauergeschwängerte Version von The Iron Superman - und mein Gott: Die Synchro setzt dem Topf voller köchelnder Scheiße den Deckel auf.

Also, fangen wir direkt an und begeben uns in die Welt des Schmerzes!
Die Welt des Schmerzes...

Der Film eröffnet mit einem Ausschnit von JESUS CHRISTUS WAS IST MIT DEM BILD LOS??? Wow, das nenne ich mal authentisch: mehr Kratzer und Artefakte werdet ihr sonst nie auf einer DVD im Bild finden. Das versprüht zwar 70er-Jahre... nein eher 60er-Jahre-Kino-Atmosphäre, trotzdem stört mich die Bildqualität etwas. Egal, jedenfalls sehen wir einen Ausschnitts des Atlantiks. Genauer gesagt, das Bermuda-Dreieck, abfotografiert aus irgendeinem Weltatlas. Und mein Gott, das Voiceover im Hintergrund erzählt uns, dass seit Jahren im Bermuda-Dreieck Flugzeuge und Schiffe verschwinden und man die Ursache jetzt gefunden hat:... Hinter den verschwundenem Scheiß stecken...

AUSSERIRDISCHE!!! DÄN DÄN DÄÄÄÄÄÄÄÄN!

Wir sind grad mal eine Minute im Film und es wird jetzt schon Zeit für ein...

PLAUSIBEL, ALTAAA!

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Begleitet wird dieser filmische Punch in die Nüsse von roten Punkten im Bermuda-Dreieck, die symbolisieren sollen, wo irgendwas verschwunden ist bist jetze.

Nach dem obligatorischen Dan-Dan-Daaaan cuttet der Film zu einer Klippe, auf der zwei Typen stehen, einer davon mit 'nem Revolver in der Hand. Warum auch immer... Der eine Typ mit Brille, Betonpilz-Frisur und Pornobalken ist der "Professor" (Professor Was? Hat der Mensch keinen Nachnamen?). Der andere Typ in Jeansjacke ist Kai, unser Hauptheld. Sie unterhalten sich über etwas, was vor 20 Jahren in dieser Bucht passiert ist. Kai hat ein Flashback, wie... wie er mit einem Kreuzfahrtdampfer durch die Badewanne des Regisseurs fuhr? Was zum... Keine Worte dafür auf Lager für diesen Moment, sorry.

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Dafür hab' ich'n Bild.

Plötzlich wird die Badewanne von einem Monster-Roboter heimgesucht (rechts unten im Bild), der irgendeinen Haken oder so Richtung Spielzeug-Schiff schießt. Klein-Kai wird von Vater und Mutter unter Deck mit einer Schwimmweste ausgestattet (Und bevor das passierte wurde wohl der Kameramann abgefüllt, denn die Kamera schwankt extrem stark - wohl, um die heftige See zu simulieren, die mit dem Roboter kam. Holy fucking shit...), während sie... sich nicht ausstatten mit 'ner Schwimmweste. WARUM? Dann schlägt der Haken im Schiff ein. Weil Mister Roboter eine sadistische Mistsau ist, belässt er es nicht dabei - NEIN er ballert noch mit seiner Artillerie auf die HMS Playmobil, die daraufhin in einer tosenden Explosion... naja, explodiert. Klein-Kai liegt im Titanic-Style im offenen Meer und schreit nach seinen Eltern. Und diese Schwimmweste sieht aus, als ob sie den Jungen gleich auffressen würde. Die so verdammt groß!

Danach blendet der Film aus und wir sehen wieder Groß-Kai und den Prof auf der Klippe stehen. Und hier kriegen wir endlich mal eine volle Packung Dialog zu spühren! Hier mal ein Auszug von Kais packendem, herzzereißenden Monolog:

*guckt dramatisch an der Kamera vorbei, dann rüber zum Prof* Das ist jetzt über zwanzig Jahre her! Professor! *Macht einen Schritt Richtung Prof* Wir kennen doch ihre Unterwasser-*guckt zu Boden weil er den Text vergessen hat*...*Hop! Jetzt ist es ihm eingefallen* basis! Wann unternehmen wir endlich etwas gegen sie? *fuchtelt mit dem Revolver herum* Was für eine Chance hat ein einzelner Mann mit einem Revolver gegen sie? *Manowar-Geste* Unser Magischer Ballermann ist doch fertig!

Großer Gott, das ist Minute drei und es kommt mir jetzt schon vor als wäre der Film bereits ne Viertelstunde lang.

Und ja, der Roboter Macha Baron heißt auf Deutsch Magischer Ballermann. Ich geh' tot...

Der Professor beschwichtigt Kai jedenfalls und erklärt ihm, dass die Aliens gefährlich seien und noch zuviel Nachschub von ihrem Stern aus dem Weltraum (SIC!) erhalten würden. Man solle sich in Geduld üben. Aber Wir setzen den Magischen Ballermann ein. Mit dir. HÄ? Eben gerade sagte er noch, dass man vorsichtig sein sollte und man nicht unbedacht handeln sollte, aber zwei Sekunden später will man dann doch zuschlagen? Das ist nicht sinnvoll! Ich weiß, in diesem Film battlen sich Roboter gegenseitig im Bermuda-Dreieck und so, aber trotzdem: ein bisschen Plausibilität wäre schön!

Der Prof zeigt Kai daraufhin das... öhm: Ballermann-Mobil? Mit diesem Dings könnte Kai jederzeit an jedem Ort stets direkt zum Ballermann ballern. Mann ich will auch so'ne Karre, die mich immer wenn ich will zur nächsten Kneipe bringt, wo es Foster's gibt. Mmmmh... Unterlegt wird diese Vorstellungs-Sequenz von einem extrem funkigen, sehr billigen aber trotzdem catchy Instrumental, was das Theme dieses Films ist. Ich liebe diese Melodie.

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Kai lässt sich also dementsprechend von KITT für Arme zum Ballermann kutschieren wie von 'nem unklimatiserten Rainbow-Tours-Bus...
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... und der Professor beobachtet Kais Abgang mit demselben Blick, mit dem er noch durch den kompletten Film rennen wird. Nebenbei: Ist diese Frisur nicht einfach göttlich?

Kai düst also geschlagene 2 Minuten, die mir wie 10 vorkommen, durch die Gegend, bis er in etwas fährt, was aussieht wie der Eingang der Bat-Höhle. Ach nee, von innen isses doch nur ein Autobahn-Tunnel. Er fährt durch ein Rolltor und plötzlich wird er mitsamt Karre in abwechselnder Playmobil- und Vom-Inneren-des-Ballermann-Mobils-Perspektive von einem Fahrstuhl nach unten befördert.

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Ich... ich liebe diesen Schauspieler (Kai), ganz nebenbei vermerkt...

Unten angekommen, öffnet sich 'ne Tür und wir können zum ersten Mal den Superroboter in all seiner plastischen Awesomeness sehen. Und er ist... er ist...

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... ziemlich rot.

DAS soll die Superwaffe sein? Verarscht mich doch nicht! Dieses Ding sieht aus wie eine Mixtur aus dem roten Power Ranger und He-Man. Mit Hörnchen. Wer soll sowas ernstnehmen? Ich als Außerirdischer würde mir den Hintern ablachen bei dem Gedanken, dass alles was die terranische Verteidigung zu bieten hätte DAS ist.
Jedenfalls sehen wir kurz darauf eine kleine Montage von dem, was der Robo so alles kann. Und glaubt mir: ihr werdet diese Montage meist stückweise in der nächsten Stunde oft genug sehen.

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1.: Roboter steht da, nimmt Arme hoch und guckt nach oben
2.: Roboter wird durch 'ne Wasserrutsche geschossen
3.: Roboter kracht durch die Wasseroberfläche in der Badewanne des Regisseurs
4.: Roboter macht 'nen Rückwärtssalto in LSD-Optik
5.: Roboter macht Stretchübung (biegt sich nach vorne)
6.: Roboter schießt Raketen aus der Brust
7.: Roboter schießt seine beiden Fäuste an gut sichtbaren Fäden Richtung Gegner
8.: Roboter twistet seine Birne ein paar Mal
9.: Roboter macht den Feueratem
10.: Roboter twistet seine Birne ein paar Mal
11.: Roboter schießt Raketen aus seinem Mund
12.: Roboter macht Stretchübung (biegt sich nach hinten und nach vorne)
13.: Roboter twistet seine Birne ein paar Mal
14.: Roboter feuert Deltastrahlen (die heißen wirklich so) aus seinen Augen

Und erst DANACH:
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Der motherfucking Titlescreen.

Cool. Hatte schon fast vergessen was für 'nen Film ich da gucke. Nach 6 Minuten. Die mir wie 30 vorkommen. Hilfe.

Wir cutten auf ein komisches Logo, zoomen in die rechte Hälfte des Logos (... the fuck?) und sehen daraufhin einen Typen mit beneidenswerten Haaren und drei andere Typen, die vor ihm stehen und Bericht erstatten. Ersterer (mit den Haaren) ist er. Er, derjenige, der Goldfinger aussehen lässt wie Mary Poppins. Er, der unglaubliche, Jungfrauen vergewaltigende, alles Lebendige mit seiner Frisur tötende...

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... ERHABENE KOORDINATOR!

Er schickt einen seiner Roboter bei X minus 10 (also... JETZT) los, um ein wenig Vernichtung zu verbreiten. Cut zur Unterwasserstation des Erdeverteidigungsteams mit... mit einer Alarmglockeneinstellung zum Niederknien. Und hier kommt wieder eine Bilderstrecke! \o/

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Erst ein "UÄÄÄK" mit einer aufblinkenden roten Lampe im Fokus, dann ein kurzer Shot von einem der Protagonisten, der seinen/ihren Kopf in Richtung Kamera dreht. Und das circa 6 mal. Einfach göttlich. (Okay das letzte Foto ist nicht unbedingt aus dem Film, das bin ich. Um 4 Uhr nachts. Und im Hintergrund sind der Trash-Hase und der Trash-Husky.)

Eine Computerstimme verkündet Kontakt zu feindlicher Hypereinheit, dementsprechend schickt der Prof mit folgender herzerwärmender Rede seine Leute in die Schlacht:

Na also, ich hab's gewusst. Sie kommen. Wer? Nur heute sind wir besser vorbereitet. Besser vorbereitet als bei was? Wir werden uns mit allen Mitteln verteidigen! Mit dem Lunchbox-Roboter und mit was noch? *dreht sich zu Kai und den anderen um* Ihr seid die Elite, die die Erde vor diesen Monstern retten kann...
MACHT SIE FETTICH! (sic!)

...

Okay, ich glaub bei den letzten drei Worten ist meine linke Gehirnhälfte abgestorben. Das "Macht sie fettich!" wird vom Super Sentai Playmobil Team mit "GEMACHT!" und dem Peace-Zeichen quittiert (... the fuck?) und sie gehen ihrer Wege.

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Und das sieht so aus.

Also: Ab mit dem Fahrstuhl in den Keller, wo der Magische Ballermann steht. Währenddessen verkündet die Computerstimme, dass die Koordination der Hypereinheit registriert wurde. Koordination? Meint ihr nicht etwa Koordinaten? Sweet tapdancing jeezus... Wir sehen, wie Kai ins Cockpit gepackt wird, sich 'nen Kopfhörer aufsetzt und dann... friert das Bild für fünf Sekunden ein, in denen die Computerstimme irgendwas brabbelt. Liegt's an der DVD? Nein, das Bild steht halt. Soll so. Glaub' ich.

Kurz darauf wird von der Unterwasserbasis eine Startplattform für die Playmobil-Kampfflotte ausgefahren (Und die Plattform nur so *wackel* *wackel*), wir kriegen einen Rollcall der drei Piloten (weil Kai, Pilot Nummer 4, sitzt ja im Ballermann), und dann NOCH EINEN Rollcall der drei Piloten, diesmal inklusive "Mach' ihn fettich!" und "Gemacht!" und dann starten die Flieger von der Plattform, die mittlerweile an der Wasseroberfläche der Badewanne angekommen ist, in der der böse Robo wütet und ein paar Pappmachégebäude zerhackstückelt.

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Yay! Flugzeuge an gut sichtbaren Fäden ballern los zum ballern!

Wir sehen also, wie die drei Flugzeuge auf den bösen Robot ballern, seinem komischen Bumerang-Steuerrad (... the fuck?) ausweichen, weiter draufhalten und wie der eine Pilot nur ganz trocken rausrülpst: Hey ihr zwei! Versengt ihm den Hintern! Ich... ich... ach... Also ballern sie weiter auf den Robot. Wer Power Rangers und Godzilla kennt, weiß: DAS BRINGT ABSOLUT GAR NIX, MIT NORMALEN WAFFEN AUF IHN ZU SCHIESSEN! Wir cutten zunächst zum Koordinator und seinen drei Oberschergen, die sich (genauso wie ich) fragen, warum die doofen Erdlinge nicht ihre Superwaffe einsetzen. Haben sie etwa Angst vor seinem Laserstrahl-Rad? Ööööhm... Jedenfalls bemerkt auch die Erdkämpfer-Tussi mit den Zöpfen, dass normaler Beschuss nix bringt, und wird dementsprechend vom bösen Robot angeschossen (also ihr Flieger, nicht sie). Daraufhin sehen wir ZUM ZWEITEN MAL die Montage mit dem Magischen Ballermann, diesmal nur von Schritt 1 bis Schritt 3 mit ein paar Ergänzungen (die Wasserrutsche wird vorher noch geflutet und es wird auch gezeigt, wie der Ballermann aus dem Silo der Unterwasserbasis rausfliegt).

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In einem der schlechtesten Flugeffekte aller Zeiten fliegt der Ballermann dem angeschossenen Flieger zu Hilfe.


Entweder weil sie realisiert hat, in was für 'nem Stück Scheiße sie mitspielt, oder wegen des Druckabfalls, oder weil ihr gerade fad ist macht die Tussi im Flieger ein Nickerchen. Kai muss sie aufwecken, indem er SUE SCHIESS' DICH RAUS! brüllt und der Tussi damit 'nen Namen gibt. Sie ballert sich also mit dem Schleudersitz raus und wird vom bösen Robot beschossen. Kurz darauf fängt Kai sie mit seinem Faust-rausballern-Trick auf. Statt sie aus der Gefahrenzone direkt rauszuholen, lässt er sie noch 'ne Runde vorm Cockpit baumeln und schnackt 'ne Runde mit ihr von wegen Nur Fliegen ist schöner. ARGH! Er setzt sie mit den Worten Mach's gut Braunauge! ab und wendet sich ENDLICH dem Bösen zu, in dem er denselben Robot erkennt, der damals das Kreuzfahrtschiff mitsamt seiner Eltern hochgejagt hatte (WOW EIN PLOT!!!). Mit den Worten Du schlimmer Bengel, ich hab's noch nicht vergessen! tritt Kai dem Arsch mit Ohren entgegen.

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Sie stehen sich also gegenüber und es sieht entweder aus, als ob's gleich 'nen Faustkamp oder ein Rapbattle geben würde, so wie die sich bewegen...
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... Kai gibt dem fiesen Fiesling einen Smack mit der fliegenden Faust...
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... und fackelt sein Laserdings-Rad mit dem Flammenwerfermund ab (... the fuck?), was kurz darauf explodiert (... the fucking fuck???).
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Der Bösewicht schießt 'ne Rakete aus der Stirn (...), die Kai per Kopftwist und anschließendem Mund-Raketenfeuer kontern kann (... ich... ich... ach egal.)
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Kai ballert Raketen aus der Ballermann-Brust und setzt direkt danach den Deltastrahlenwerfer ein, durch den der Feindroboter zerplätzt.

Wieso mach' ich mir die Mühe und bebilder den ganzen Spaß? WEIL FAST JEDER KAMPF IN DIESEM FILM NACH GENAU DIESEM SCHEMA ABLÄUFT! Roboter greift an, Ballermann kommt. Ballermann setzt seine GANZEN WAFFEN ein (und wir bekommen bei deren Benutzung die zugehörigen Schnippsel aus der ersten Ballermann-Montage des Films zu sehen - egal ob's Tag oder Nacht ist, wenn der Ballermann loslegt, ist es grundsätzlich Tag!) und lässt den Feind dann mit seinen Deltastrahlen zerplatzen. Das ist so ein horrender Bullshit, sich ständig dieselben Waffenbenutz-Schnippsel reinzutun, gemixt mit langweiliger, monotoner Monsterkampf-Action und dazu kommt noch der Nonsense, den Kai ständig rausrülpst. Dazu kommt nochein logisches (Ja, ich rede in Verbindung mit Sentai-Rotze von Logik, so fucking what?) Problem: Wenn Kai weiß, dass der Deltastrahl alles abtötet, warum benutzt er das Dingen nicht direkt, sondern furzt erstmal sein komplettes Waffenarsenal raus? Das ist fast wie bei den Power Rangers. Warum zieht der Superzord nicht direkt das Superschwert, um das böse Monster zu killen? Warum prügelt er überhaupt auf das Vieh ein, wenn ein Schlag mit dem Schwert genügt, um's zu töten? Es macht so keinen Sinn!

Naja wie dem auch sei. Nach dem Sieg cutten wir zum Koordinator, der jetzt plötzlich rote Haare hat (... kriegt er wohl immer bei schlechter Laune.). Er fasst den Entschluss, Kai zu töten und schickt ein Playmobil-U-Boot raus. Cut zu Kai, der mitten in der Pampa von... oh mein Gott, ich glaub' der Rest meiner Hirnzellen begeht gerade kollektiven Harakiri.

Warum auch immer, jedenfalls steht Kai gerade doof in der Pampa herum, als er von (ernsthaft?) Typen in Football-Outfits angegriffen wird (... THE FUCK???). Kai quittiert den Anblick der Football-Kackstelzen mit den Worten Is' hier Karneval? Danach bricht eine der am schlechtesten choreografierten Actionszenen aller Zeiten los. Zwei Vollspacken hüpfen - Beinchen voraus - an Kai vorbei.

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Team Dummbatz umstellt unseren Helden daraufhin und greift kurz darauf mit vereinter Kraft an.

Es ist wirklich SEHR schwer zu beschreiben, was da grade abgeht. Also: Team Dummbatz versucht, Kai zu prügeln, aber er prügelt zurück und es gibt KLATSCH!-Geräusche, obwohl er den Schergen ständig gegen die Helme haut. Es gibt Jump-Kicks, Judogriffe, Bud Spencer-mäßige Doppelklatscher und ich weiß nicht was noch alles, es ist ein einziges Chaos.

Irgendwann gelingt es den Football-Honks, Kai festzuhalten und an einen Pfahl zu binden (... ernsthaft?), um ihn dann mit explosiven Footballs zu beschießen (... ERNSTHAFT???). Irgendein Typ mit Schnäuzer und Moped und einer GRAUENERREGENDEN Synchronstimme erblickt das Treiben und... und...

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... tut... das hier.

Ehrlich, mir kommt das alles gerade wie ein Fiebertraum vor. Ich weiß echt nicht, was beim Stuhlgang des heiligen Moses hier vor sich geht. Also: Der Typ mit dem Moped fliegt Richtung Kai, der nur Specki! ruft, was voll dem Mopedtypen sein Name ist. Daraufhin... ähm... schießt Specki mit seinem Zauberstab oder Röhrenteil ode was auch immer er in der Hand hält auf die Footballspieler, die vor... was auch immer dieser Stab verschießt zurückweichen. Ach, das ist so'n klebriges Fadenzeugs, mit denen Team Dummbatz eingeschnürt wurde. Oder auch nicht, im nächsten Take ist das Zeug wieder runter und die Football-Spastis trudeln nur über den Acker. Danach schießt Specki mit seinem Stabdings irgendwas explosives auf die Spieler (... the fuck?) und kommentiert das mit Ich hasse Amateure... Ob die Footballspieler tot sind oder geflohen sind... Keine Ahnung! Plötzlich sind sie weg und Specki befreit Kai.

Um euch nochmal einen Überblick zu geben, was für eine geballte hirn-bumsende Wirkung die letzten paar Minuten auf mich hatten: Hier ein Recap:

I. Kai steht ohne ersichtlichen Grund mitten auf einem Acker
II. Fünf Footballspieler greifen ihn an
III. Ein völlig chaotischer Faust- und Tretkampf bricht los
IV. Ein Typ mit einem Moped sagt "Das sieht gar nicht gut aus für unseren Kai!"
V. Kai wird von den Footballspielern an einen Pfahl gebunden und mit Footballs beschossen, die explodieren
VI. Der Typ mit dem Moped hat plötzlich einen Ballon am Moped, fliegt rüber zu Kai und beschießt die Bad Boys mit klebrigem Spaghettischeiß und Explosivscheiß, was alles aus einem Dings kommt, das aussieht wie 'ne Fahrradpumpe
VII. Ohne ersichtlichen Grund sind die Footballspieler plötzlich weg und Specki kann Kai befreien.

AAARRRGH HIRNFICK!

Okay, nachdem ich meine Psychaterin angerufen habe, geht's weiter. Specki ist anscheinend Polizist, denn plötzlich (Warum und woher auch immer!) kommen Sue und ihr jüngerer Bruder (mit pinkem Hemd, Knickerbockers und Hosenträgern. GAAAYYY!) angeschossen und rufen zweimal Kai! Inspektor!. Meine noch verbleibenden Hirnzellen sagen mir, dass mit Inspektor wohl Specki gemeint sein müsste. Egal, jedenfalls erzählt Kai Sue, dass die Football-Honks vom großen Koordinator waren. ACH NEE! SAG' BLOSS! Gibt's sonst noch jemanden, der dem Erdeverteidigungs-Team ans Leder will? ICH DENKE WOHL KAUM DU GENIE!

Cut zum U-Boot von drei vier Szenen vorher. Das U-Boot fährt eine Art Kopf aus (Und das Verbundstück zwischen Kopf und U-Boot nur so *wackel* *wackel*) und diese zwei Hässlons...:

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... entdecken damit ein Frachtschiff, was grade durch die Badewanne des Regisseurs fährt.

Cut ins Hauptquartier der Erdverteidiger. Kai sagt, dass der große Koordinator bestimmt gleich angreifen wird. Allerdings ist noch nix auf dem Frühwarnsystem zu erkennen (... Frühwarnsystem? Ernsthaft?). Also beschließt man zu warten.

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Nebenbei erwähnt will ich einen dieser Stühle haben.

Cut zur Badewanne. Ein fliegendes Dings schießt mit irgendwas Topredo-artigem auf das Frachtschiff und verfehlt das Ding (... ääääh...). Eines der beiden Kommandanten-Hässlons dreht völlig am Rad und sagt Wenn ihr's so nicht hinkriegt, versucht's mit der Automatik! Was auch immer dieser Satz für einen Sinn hatte, jedenfalls schießt jetzt das U-Boot einen roten Flummi (?) an die Wasseroberfläche, wo dieser physikalisch absolut inkorrekt auf dem Wasser aufkommt und dann das Frachtschiff zerreißt. Okay, das ist fast zuviel für meinen Kopf. Dieser Film damaged massivst meine Brainpower, dabei sind wir nichtmal durch die Hälfte durch.

Sue zieht aus einem Engeldings einen Zettel, auf dem steht, dass gerade ein Frachter verschwunden ist. TOLLES FRÜHWARNSYSTEM, LEUTE! Der Prof schickt Sue, Lee (der Typ, der vorhin Versengt ihm den Hintern! gesagt hatte) und den dritten Piloten namens Lagi (oder so) zu den Fliegern. Sucht nach Überlebenden! Kai diskutiert mit dem Prof, ihn doch bitte in seiner Superwaffe loszuschicken, aber der Professor sagt, es könnte ja eine Falle sein und man solle jetzt abwarten. Oh, ich weiß, wie das enden wird...

Der Film wiederholt also die Sequenz mit der Flieger-Plattform von vorhin. Sie fliegen zum Frachterwrack, dann springen Bild und Ton, Lee geht mit dem Flieger runter und ZACK! Plötzlich ist ein unbekannter Typ auf einem Krankenbett im Bild. The fuck...? Er ist der einzige Überlebende vom Bombardement und bedarf deshalb höchster Sicherheitsvorkehrungen. Specki beschreibt die Lage: Es sah so aus, als ob'n Büffel da geparkt hat. ... jedenfalls: Man sieht, wie ein Haufen anderer Schiffe explodieren, und der Professor so: Alarmstufe 1. Kai, du bleibst hier, die anderen drei kommen mit mir rüber! WIR MACHEN SIE FETTICH! Also darf Kai wieder nicht mitballern. Ooooch... Lee sagt noch Schön auf den Kaputten aufpassen, der ist wertvoll! (Uff, hat er das grade...?) und Kai antwortet darauf Bin ich die alte Frau mit dem Lappen oder wie seh' ich das? AAAAARGH!!! Gott! Dialoge! ARGH!

Jedenfalls sehen die beiden keinen Grund, auf den Verwundeten aufzupassen und gehen lieber raus und probieren Speckis Ballonmoped aus. THE FUCK? SEID IHR...? Wie auch immer. Am Meeresgrund der Badewanne fahren die drei anderen Piloten mit Lego-U-Booten rum und suchen die Gegend ab. Sie finden ein gesunkenes Schiff und dann cuttet der Film wieder zurück zu Kai, der irgend 'nen Blödsinn mit Speckis Ballon macht. Plötzlich kommt des Koordinators Footballmannschaft in einem Straßenkreuzer angerauscht und Kai gibt den Kids den Befehl Vorsicht! Werft euch auf den Boden! Damit die Kinder noch leichter zu überfahren sind? Neeeiiin weil die Footballspasten saudämlich sind und die Kids nicht gesehen haben, sondern dran vorbeifuhren. Brilliant, echt. Die Kiddies hauen ab und Kai stellt sich schon wieder den Football-Deppen. Sie ballern Drive-By-mäßig auf Kai. Der Inspektor (der grade beim Überlebenden sitzt und pennt) hört die Schüsse und eilt zu Hilfe, lässt dabei aber den Überlebenden unbeobachtet, was dazu führt, dass zwei Football-Spastis kommen und den Menschen abstechen. Tja, soviel zum Kaputten.

Währenddessen liefert sich Kai ein stunt-bepacktes Duell mit der motorisierten Football-Gang, die stets aus dem Fenster ballernd versuchen, Kai mit 10 Stundenkilometern zu überfahren, womit er genug Zeit zum Ausweichen hat. Trotzdem tut der Film so, als wäre das VOLL RISKY!

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Kai bespringt das Auto und lässt sich ein paar Meter mitnehmen. Anhalter mal anders. Er erreicht damit übrigens gar nix, er wird nach gefühlten drei Metern wieder runtergeschmissen. Wow, das hat's jetzt voll gebracht!

Specki kommt mit seinem Moped angedüst, kriegt's aber nicht hin, die Kiste schneller fahren zu lassen weil diese Dinger mit Light-Öl gefahren werden! GRRRA!!!

Cut zurück zur "Action", wo Kai mit Judorollen und Wackelkamera den Drive-By-Shootings der B-Jugend ausweicht. Cut zurück zu Specki, der sagt: Ich hätte das Ding doch nicht 'nem Ostfriesen klauen sollen... Ich... ich... ehrlich nicht, nein!
Er kommt aber rechtzeitig an, macht wieder seine Ballonnummer (Ich dachte, der Ballon wäre... als Kai damit...? Ach egal.) und wieder wird derselbe Shot davon verwendet, der auch vorhin verwendet wurde. Toll, der Film klaut von sich selbst.

Die Football-Jungs machen das einzig richtige: Auf diesen nervigen ••••••• schießen, allerdings hat dieser einen kugelsicheren Regenschirm und den tollen Reim Wird der Inspektor erstmal sauer, wird er leicht zum Hauer. AAARGH KILLT DIESE RATTE!!! Specki ballert mit seiner Magic Luftpumpe auf das Auto, unterlegt mit dem Spruch Hier wackelt die Heide gleich bis nach Lüneburg! Ich... ich bin... ich... nein, immernoch nicht.

Er schlägt jedenfalls die Pansen in die Flucht, die anwesenden Kids freuen sich ihre minderjährigen Pos ab und Kai hat bei Specki mal wieder 'nen Stein im Brett. Dann fällt ihnen aber ein, dass sie - strunzdumm wie sie sind - den Kaputten alleine gelassen haben. Also machen sie die Söckchen scharf, wie der Inspektor sagt, und rushen zurück zum Krankenhaus (? Ich glaube auf jeden Fall, dass das ein Krankenhaus ist, könnte aber auch die Station der Erdverteidigungsmenschen sein). Aber der Typ ist tot. Specki dazu: Das ist aus Sohlingen, oder aus Hongkong. WAS? WAS IST AUS SOHLINGEN ODER HONGKONG? DAS MESSER IM TYPEN? Mein Gott ihr könnt nicht einfach dumme Sprüche rauspaulen, die absolut nicht im Zusammenhang mit dem Gesehenen stehen. DAS - IST - DOOF! Menno... Nichtmal die Hälfte rum...

Charlie (Homo-Bruder von Sue im pinken Hemd) will Kai und Specki hinterher, wird aber von den Football-Gangstern gefangen genommen. Den beiden Vollpfosten, die immernoch beim toten Typen stehen, fällt ein, dass jetzt DIE KINDER völlig schutzlos sind. Also rennen sie wieder raus, aber Charlie ist schon gekidnappt worden (Specki dazu: Die sind ja böser als die Polizei erlaubt. Und die erlaubt 'ne Menge!). Wow. Ihr seid unfähig.

Der Prof ist absolutely not amused darüber, dass Kai und Specki den Kerl haben sterben lassen und Charlie gekidnappt wurde. Aber egal: Im nächsten Augenblick spielt der Prof ein Video ab, auf dem das zerstörte U-Boot von vorhin zu sehen ist. Unfallursache: Explosion! Sag' bloß. Das Wrack ist nur in tausend Teilen zertrümmert am Meeresboden. Hätte nie an 'ne Explosion gedacht. Der Prof denkt, dass das alles nur Provokation des Feindes ist. Ähm, ja. Und das heißt was?

Egal, denn wir cutten zum großen Koordinator. Sie haben 'nen neuen Plan: Ein vermintes Fangnetz auf den Infra Su... äh, Magischen Ballermann schmeißen und ihn damit zerfetzen. Gerne, alles, was diesen Film zu einem vorzeitigen Ende bringt, ist herzlich willkommen!

Sue hat währenddessen Kontakt zum U-Boot (zu welchem?). Der Prof pault den Angriffsbefehl raus MACHT SIE FETTICH!. Und Kai bleibt wieder zurück und darf nicht loslegen, was ihn wieder zur Räson bringt. Aber ich glaube, ich weiß wie das enden wird. Also starten Sue, Lagi und Lee in ihren Lego-U-Booten und investigieren, während... WHAT THE FUCK jetzt wird die Superwaffe doch eingesetzt? Ich dachte, Kai sollte zurückbleiben! Mann ist dieser Professor ein nachgiebiger Vollidiot! Jedenfalls sehen wir ZUM DRITTEN MAL die Startsequenz (bis Schritt 3) des Ballermanns, inklusive Fluten der Wasserrutsche und des Hervorschießens des Ballermanns aus dem Silo der Anlage. Warum bricht der Magische Ballermann durch die Wasseroberfläche, wenn die Action unter Wasser abgeht? Fragt mich nicht! Lagi und Sue können dem Unterwasserdings, das rote Flummis verschießt, nichts entgegensetzen. Macht aber nix, Kai kommt mit dem Ballermann und jagt dem WasauchimmerdasfüreinTeilist hinterher. Dieses schießt jetzt das Fangnetz ab, was den Ballermann... Moment mal, ich dachte das Teil ist von innen vermint? Aber es passiert ein feuchter Furz, der Ballermann ist gefangen, aber explodiert nicht. Diese verkackten Genies von Bösewichten! Kai quittiert die Aktion mit dem Netz mit den Worten Das nützt euch gar nix, ihr Chaotiker! Himmelherrgottsakra... Jedenfalls wird Kai jetzt vom Unterwasserdings und vom Flugdings über der Wasseroberfläche zusammen geschossen. Lee kommt zu Hilfe aber sein U-Boot hat'n Driesel!, d.h. es macht einen Haufen Piruetten und zerschellt dann an irgendeinem Korallenriff. Danke Lee, tolle Hilfe!

Kai findet: Die sind ja gröber als meine Schwiegermutter!, befreit sich aus dem Netz und ist ready for some aaaaaass-kicking. Er bricht NOCHMAL durch die Wasseroberfläche (siehe Schritt 3 der Startroutine), sieht dieses Mal aber das Flugdings, bekommt den Rückzugsbefehl vom Prof und fliegt NOCHMAL durch die Wasseroberfläche zurück ins Meer (im Prinzip Schritt 3, aber vertikal verdreht. Billig.).

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Daraufhin flüchtet sich Kai mit dem Ballermann zur Untergrundbasis der Erdenverteidigung.

Man entschließt sich, erstmal abzuwarten und vorsichtiger zu sein. Lee hat's erwischt, aber er ist mit einem Hinkebein und verbundenem Arm nochmal davon gekommen. Kai sagt politically correct: Geh' sofort ins Bett, wir können hier keine Krüppel gebrauchen Oh Mann...

Der Koordinator - diesmal mit grünen Haaren - befiehlt den Angriff auf die Unterwasserbasis. Diese aktiviert ihr Crazy-Ass-Schutzschild, und der Professor kabbelt sich wieder mit Kai in einem geistreichen Dialog.

Professor: In unserer augenblicklichen Lage, wäre es besser, zu warten
Kai: Aber Professor, wir können nicht abwarten und Tee trinken. wir müssen uns verteidigen!
Professor: Du hast recht, nur: Wir dürfen nicht vergessen, dass sie stark sind. Und dass sie im Besitz einer Geisel sind, mit der sie uns jederzeit erpressen können. Warum zum Teufel machten diese Dummbeutel das dann bis jetzt nicht? Trotzdem: MACHT SIE FETTICH! Soviel zum Thema "In unserer augenblicklichen Lage müssen wir warten blablabla..." Immer daselbe...

Also, während sich unsere Gurkentruppe SCHON WIEDER kampfbereit macht, braint der Koordinator aus, dass die menschliche Superwaffe anscheinend nicht funktionieren würde. WARUM? Nur weil sie bis jetzt noch nicht aufgetaucht ist? Du DEPP!

Cut zurück zum Prof. Den Ballermann klar zu machen, dauert laut einem Techniker zwei Stunden wegen der Schäden durch das verminte Fangnetz. WO IST DIESES FANGNETZ VERMINT GEWESEN? Es wäre beim ersten Kontakt mit dem Super Inframan... ich meine Magischen Ballermann explodiert! Das macht keinen Sinn! Mein Gott ey... Der Prof braucht also noch etwas, bis er den Magischen Ballermann in die Schlacht schi... oder auch nicht, nach genau 32 Sekunden ist der Magische Ballermann wieder startklar. Movie Magic! Zwei Stunden = zwei Sekunden!

Diesmal zieht Kai ohne Start-Montage, aber trotzdem mit dem catchy Funk-Theme des Films los und gibt dem Flugdings eins mit der groben Kelle. Wir sehen zunächst aus der Montage die Schritte 10 und 11, dann Explosionen am Flugdings. Danach Schritt 12, gefolgt von was NEUEM (Der Ballermann schießt Laser aus seiner Faust), gefolgt von Explosionen am Flugdings. Danach Schritte 5 und 6, gefolgt von Explosionen am Flugdings. Flugdings tot, Kai rülpst in die Kamera Du Anfänger! So geht das! Die beiden U-Boot-Hässlons schicken den Spezialzerstörer, ein komisches, undefinierbares Ding, das aus dem Unterwasserdings und einigen anderen Einzelteilen besteht. Sue und Lagi in ihrem U-Boot schießen mit Torpedos auf den Special Destroyer, der allerdings wehrt alles ab und schnappt sich kurz darauf ihr U-Boot. Er kommt zurück zur Wasseroberfläche und präsentiert Kai das geschnappte U-Boot. Sue brüllt Kai MACH' IHN FETTICH! zu. Kai - in einem Anfall von Schauspieleritis - hat aber keinen Bock auf seine Kumpels und Kumpelinen zu schießen und lässt sich stattdessen erstmal vom Destroyer bearbeiten die dumme Latte.

Der Professor steht mit dem verletzten Lee am Mikrophon und fragt eben jenen, ob er schon fliegen könnte. Klar. furzt Lee raus und nimmt stumpf den Verband ab. Wenn alles so einfach sein könnte. Nachdem der Professor ihm noch zugeflüstert hat, er solle die Brille abnehmen (... the fuck?), geht er los. Der Flieger startet und lenkt den Feindroboter ab, während Lagi und Sue ihre Kiste verlassen und... nein, das kann einfach nicht...

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1. Der Magische Ballermann schießt seinen Gürtel ab!
2. Der Gürtel fliegt Richtung Zerstörer
3. Sue und Lagi springen IN DEN GÜRTEL REIN!
4. Der Gürtel fliegt weiter Richtung Kamera
5. Lee kommt mit dem Flieger und sagt, dass er die beiden sieht
6. Lee fliegt über den Gürtel und holt die beiden an Bord!
7. Der Gürtel fliegt zurück zum Magischen Ballermann
8. Kai kriegt durchgegeben, dass Lagi und die Alde in Sicherheit wären und sagt daraufhin So Prinz Eisenschmerz, jetzt wird's lustig!

... Das sind 21 Sekunden Film, aber diese 21 Sekunden sind so... so... Ich sag's mal so: Ich und der Husky nur so...
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Und dann der Trash-Hase so...
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Und ich dann so Kopf gegen die nächste Wand. Muss ich noch was dazu sagen, wie BEHINDERT dieser Film bis jetzt ist? Ich hab' grad mal die Hälfte geschafft und bin jetzt schon völlig am Ende!

Egal, nach einem weiteren Gespräch mit meiner Therapeutin (die mir riet, mich jetzt kurz zu fassen, wenn nix besonders dämliches kommt) sehen wir aus der Start-Montage die Schritte 5 und 7, danach die Faust in der Fresse des Zerstörers, danach schlägt der Zerstörer mit so 'ner Art Morgenstern zurück. Dem Ballermann wachsen zwei Klingen aus der Faust, womit er den Morgenstern abtrennt. Danach Schritte 10 und 11 aus der Montage, Explosionen am Destroyer. Danach sagt Kai Jetzt gibt's Roboter in eigener Soße! (Uargh...!) und dann Schritte 12, 13 und 14. Deltastrahlen. Bumm. Gegner tot. Aufregend.

Wir cutten zum Koordinator, der es nicht fassen kann, dass seine leicht besiegbaren Roboter so unglaublich leicht besiegbar sind. Der Koordinator hat jetzt rote Haare, also ist nicht gut Kirschen essen mit ihm jetzt grade. Also fassen seine drei Berater-Hoschis den Plan, noch mehr Geiseln zu nehmen um sie noch stärker zu erpressen! (... the fuck?) Daraufhin sehen wir Sue auf einem Deich, wie sie... naja rumlatscht und nach Charlie ruft. Football-Team Dummbatz kommt angerannt und sagt ihr, sie solle mitkommen (zum "Tal des Todes"... OMG!) wenn sie ihren Bruder sehen möchte. Sie hinterlässt ihre Armbanduhr am Deich (wohl als Hinweis für ihre Kollegen) und geht mit ihnen mit. Danach sehen wir, wie drei Leute durch 'nen Fluss rennen und von Footballspielern abgeknallt werden. Ähm... Kurz darauf findet Kai Sues "Intercom" (die Armbanduhr) und sieht danach, wie einer der eben am Fluss verfolgten Honks vor ihm tot zusammenbricht (die schauspielerische Leistung von diesem Kerl ist... einfach genial hier). Kai pult dem toten Horst ein rotes Dings ('nen Stein, glaub' ich. Oder 'ne vertrocknete Tomate) aus der Hand. Währenddessen sieht Sue ihren Bruder wieder, fightet kurz mit den ihn festhaltenden Footballspielern (ACTION!) aber wird im Endeffekt ebenso von ihnen mitgenommen. DUMME TUSSI! Wieso trifft sie sich alleine mit dem Feind an einem Ort namens "Tal des Todes"? Doooooof!

Der Professor indentifiziert das rote Teil von eben in der Zwischenzeit als Titanium 99, ein voll doll widerstandsfähiges Metall, durch das Roboter fast unbesiegbar sein könnten, wenn man's richtig anwende (und fragt Kai dabei, wo dieser das Ding denn weggefunden hätte. Ich kotz' gleich, ehrlich...). Lagi und Lee sollen mit ihren Jets die Gegend auskundschaften und finden dabei WIEDER EINEN MONSTER-ROBOTER. wir sehen WIEDER DIE MONTAGE VOM SCHEISS-BALLERMANN-START AB SCHRITT 1 BIS SCHRITT 3. Dann, wie Lagi und Lee mit ihren Jets auf den Gegner draufhalten diese aber WIEDER NIX BEWIRKEN KÖNNEN! Aber zum Glück kommt WIEDER DER SCHEISS-BALLERMANN, um WIEDER MAL ROBOT-ASS ZU KICKEN.

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Jeez, ich wunder' mich, wie der Kampf ausgehen wird...

Kai schießt Raketen auf das Ding, diese prallen aber am Bohrer ab. Kai erledigt das Vieh dementsprechend auf eine andere Art und Weise: Klingen raus, Nahkampf, zweimal in Action-Zeitlupe schneiden und der Bohrer-Roboter ist weg vom Fenster. Der Koordinator erfährt, dass nur ein Wissenschaftler mit dem Titanium-Zeug, das er abbaut, umgehen kann. Ratet mal, wer.

Genau dieser kriegt Post vom Koordinator (POST! VON 'NEM ALIEN! ... POST! Ich... nein.), ein Tonband, auf dem der Koordinator im "Tal des Todes" einen Geiselaustausch vorschlägt: Professor gegen Sue und Charlie. Dort angekommen, gibt'S 'nen tränenreichen Abschied mit des Professors letzten Willen:

Wenn ich sterben sollte, legt meinen Körper in einen Sarg aus Titanium und dann beschießt du ihn mit Deltastrahlen. Oh my, das ist ab jetzt auch mein letzter Wille...

Er wird also bei den Footballstars gegen Sue und ihren Bruder eingetauscht, die dementsprechend schnell die Biege machen. Was er noch nicht weiß (aber die anderen gerade rausfinden, als Sue und Charlie zurück sind):

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ZOMG sie sind Cyborgs!

Eine lachhafte Kampfszene später deaktivieren Specki, Lagi, Lee und Kai mit vereinten Kräften die Cyborgs und Kai kommentiert furztrocken Die Jungs müssen geölt werden.. Och bitte, Film, sei vorbei! Sei bald vorbei!

Der Professor wird zur Basis des Koordinators gebracht, wo er erkennt, dass er gelinkt wurde. Sie pressen die Formel aus ihm raus und bauen den Bohrer-Roboter von vorhin nochmal neu. Diesmal in upgegradeter Version mit Titanium und so'n Scheiß. Sie schicken das Teil in den direkten Kampf gegen den Magischen Ballermann, der diesmal leicht abstinkt gegen das Bohrer-Vieh. Dabei fährt die Proiduktionsfirma alles auf, was sie an billigen Effekten zu bieten haben:

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Z.B. den "Zwei Spielzeuge auf 'ner drehbaren Plattform und dabei fährt die Landschaft an ihnen Vorbei"-Trick...

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... oder Soul Punches in Drogentrip-Optik.

Aber nix hilft, Kai kriegt die Fresse poliert, bis endlich seine Kollegen in Jets Unterstützung leisten. Allerdings trifft der Bohrer sie mit seinen Strahlenwaffen und sie müssen "landen" (landen heißt hier soviel wie: sie stürzen ganz stumpf im Wald ab). Sie klettern daraufhin auf einen Berg und raten Kai, die Biege zu machen zwecks Verpissen vor dem übermächtigen Gegner. Kai tut dies und haut ab. Währenddessen feiern die Bösen ihren Sieg, der Prof ist geknickt weil er den fiesen Fieslingen zum Sieg über den Ballermann verholfen hat. So ist auch Kai momentan drauf und heult rum, weil er mal verloren hat (zur Abwechslung). Specki wird zum ersten Mal nützlich und glaubt zu wissen, wo die Bösen ihre Hauptbasis haben. Dort zwingt der Koordinator den Professor dazu, eine neue Kampfmaschine zu bauen. Dieser ist allerdings nur geneigt zu koorperieren, wenn die Bösen Sue und Charlie freilassen. Dem wird Folge geleistet, die beiden sind frei. Der Professor hält seinen Teil der Abmachung nicht ein (von wegen neuer Roboter und so), und wird daraufhin gefoltert. Von einem Metronom und einer Salatschüssel, die Stromschläge abgeben. Ich meine es todernst.

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Genauso fühle ich mich schon seit einer Stunde. Dieser Film ist fast 90 Minuten lang, aber es kommt mir alles länger vor als "Der Pate"! Und zwar alle drei Teile hintereinander!

Ich raffe die letzten Minuten dieses Spektakels kurz zusammen: Die Erdverteidigungs-Gurken-Truppe rennt derweil durch den Wald und liefert sich ein unglaublich unspektakuläres Schießduell mit ein paar Bad Guys in Football-Uniformen, welche sich allerdings zurückziehen. Cut zum Koordinator, welcher die Zwangsverlegung des Professors in ein Titanium-Bergwerk veranlasst hat. Dort begeht der Professor Suizid. NOOO~! Ich mochte doch seine Frisur! Ihm zu Ehren wird sein Leichnam in einen Sarg aus Titanium gelegt (Wobei einer der Koordinator-Berater dafür ist, den Prof in einen See zu schmeißen. Des Koordinators Argument, der Prof sei ein berühmter Wissenschaftler gewesen wird mit den Worten gekontert: Dem See ist das doch egal. Och, sind wir bald fertig?). Die Bad Guys händigen den Good Guys den Sarg inklusive Professor aus und es gibt eine groß angelegte Trauerfeier. Heul heul, sülz sülz, Kai beschießt den Scheiß-Sarg mit Deltastrahlen (vorher sehen wir zum hundertsten Mal die SCHEISS STARTSEQUENZ DES BALLERMANNS!!!) und BOAH! der Professor lebt! YAAAY! Warum lebt er wieder? Keine Ahnung, wir kriegen keine Erklärung dafür. In diesem Sinne:

PLAUSIBEL, ALTAAA!

Der Professor erwacht wieder und gibt seinen Befehl raus: MACHT SIE FETTICH!

Währenddessen prügelt sich Kai NOCHMAL mit dem Bohrer-Roboter. Der Prof hat schlauerweise eine Schwachstelle am Hinterkopf des Bots eingebaut, auf die Kai - natürlich - einprügelt und mit Deltastrahlen. Und - natürlich - fliegt der Scheiß-Roboter in die Luft. Sieg! Film zu Ende? Nein, leider nicht, denn die anderen Teammitglieder heben derweil das Berwerk aus, welches Kai kurz darauf mit Raketen plattmacht. DANACH muss Kai gegen NOCH EINEN Roboter kämpfen (Merkt ihr, wie sehr mich das ermüdet? Ich kann nicht mal mehr sagen, welche Szenen schon wieder wiederholt werden in den SChlussminuten!), nach genau FÜNF MINUTEN KAMPF ist auch das Teil reif für den Schrottplatz und Kai muss nur noch das Alien-UFO abschießen, damit endlich ENDLICH ENDLICH die letzten Worte des Films fallen: Kommt gut in die Milchstraße! THE END! Kein Abspann, kein gar nix, der Film endet einfach hier. Und hier beende ich meinen vierten White Russian, den ich beim schreiben getrunken habe.

Resumee

Okay, anders als bei The Number 23 ist das hier ein offensichtliches Low-Budget-Projekt, dementsprechend kann ich mich schlecht nochmal darüber aufregen, dass ständig dieselben Szenen tausendmal benutzt werden, dass die Dialoge und Schauspieler kacke sind oder, dass die Synchro direkt versucht hat, alles auf lustig zu trimmen. Man versuchte, zu retten, was zu retten war, und das find ich soweit okay. Und trotz der echt langweiligen zweiten Hälfte, die erste Hälfte ist so voller bescheuerter Eindrücke, dass es eine wahre Gaudi ist: Die göttliche Alarmglockenszene mit den Kopfdreh-Aktionen, die Scheiße mit dem fliegenden Gürtel, das erste Auftauchen der Football-Infanterie - das ist grooooße Comedy und wirklich lustig. Erst ab der Hälfte entwickelt sich der Film zu purem Schmerz, weil er einfach tierisch langatmig wird. Dennoch: Dieses Trash-Feuerwerk ist zum Teil so urkomisch, dass ich mich selbst teilweise bepisst habe vor lachen bei einigen Szenen. Zudem machen die Synchronsprecher einen vergleichsweise guten Job mit dem Nonsense, den sie hier vorgelegt bekommen. Das ganze Gelaber mit Deltastrahlen, Titanium 99, Roboterfabriken und anderem horrenden Blödsinn ist so herrlich bekloppt, dass es mir auf weite Strecken schwerfällt, den Film zu hassen.

In diesem Sinne: Unbedarfe Leute, die nicht soviel mit Trash anfangen können, könnte dieser Film tatsächlich FETTICH machen, alle anderen werden ihre wahre Freude an den behinderten Dialogen, schlechten Actionszenen und Low-Budget-Effekten haben. In diesem Sinne: Für mich ein Grund für eine neue Wertungsskala:

Ausgezeichnete Filme bekommen die Wertung White Russians Special Choice!
Sehr gute bis gute Filme bekommen eine 23 von 10
Eher mittelmäßige Ware erhält die Wertung Ausleihen ohne Ausraster
Unterdurchschnittliches bis schlechtes Zeug kriegt Das macht dich FETTICH!
Schlechte Ware hart an der Grenze ist Oller Bullshit
Und alles andere, was darüber hinaus geht: Nicht ohne Therapeut gucken!

The Number 23 wäre auf der neuen Skala Oller Bullshit, dieser Film hier kriegt wegen seines hohen Entertainment-Faktors trotz langweiliger zweiter Hälfte die Wertung Ausleihen ohne Ausraster. Mir gefällt dieses Filmchen. Und ich werde es trotz seiner Scheißigkeit als kultverdächtigen Lachkrampf-Trash verteidigen. Außerdem ist die DVD liebevoll gestaltet mit interaktivem Menü, Kinotrailer, der bildtechnisch leicht besseren, aber allzu dunklen VHS-Fassung und einem "Auf Spurensuche"-Feature, in welchem die Herkunft des Films ergründet wird. Sehr schöne Sache.

In diesem Sinne, mein Name ist White Russian. Und ich geh' jetzt einen solchen trinken! Bis dann!

Und nächstes Mal: White Russian hört Stimmen, ein Review wird zum Comicroman und nur einer könnte das drohende Unheil verhindern - wenn er nicht so schlecht wäre. Nächstes Mal in Phils Philsmecke: Der spanische Superhelden-Heuler Supersonicman!

OH MY FUCKING GOD....wie kann man bloß so einen Müll drehen?
Ich bin ja allgemein kein Trashfan wenngleich ich mir durchaus mal welche anschaue, aber der Film sieht mir einfach zu lächerlich und billig aus. Da kann ich meine Zeit besser verschwenden.

Hieß der Regisseur zufällig Er Te Pe oder 2364? 8D
Höhrlicher Film + höhrliche Review = EPIC!!!1

Oh mein Gott... ein Teil der Review kann meine Gefühlslage zum Teil echt gut beschreiben, als ich diesen ... "Film" sehen... "durfte"...
Am geilsten ist aber echt die Bilderstrecke mit den *kopfdreh"-Aktionen... scheiße, ich kann nicht mehr xD

Was für ein lustiges Review. Irgendwie überlege ich echt, mir den Film auszuleihen. Das sieht verdammt dämlich aus. :p

Zitat:

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Zitat von Uncle Spam

Hieß der Regisseur zufällig Er Te Pe oder 2364? 8D
Höhrlicher Film + höhrliche Review = EPIC!!!1

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1. nein, niemand weiß, wer regie geführt hat bzw. wer die schauspieler sind bzw. wie die alle überhaupt heißen. deswegen als antwort: NEIN!
2. danke ^^

@jack: ja, aber ich schwöre, alleine wegen der dämlichen synchro ist der film für trashfans ein vergnügen. ich bring ihn zur nato mit... :D

@triga: ja... ich weiß... :D ich empfinde nur die zweite häölfte als schmerz, aber ich hab deinen gesichtsausdruck noch lebhaft in erinnerung, den du ab minute... 10 hattest?! :D

@lucius: TU ES :D es lohnt sich auf jeden fall wenn du auf hyperaktive gummi-monster-action stehst :D

sehr gutes review. besonders bei der schon mehrfach erwähnten kopfszene oder "sarah connor" musste ich mich totlachen. 5€ kostet der film. hm... mach weiter so :A besser als jedes noch so beschissene amazonreview, wo ich gerade meinen account entferne, mit denen kann man sich wirklich nicht mehr ausseinandersetzen. pure willkür ^^ gerade eine negative bewertung, weil ich zu einem dvd film eine rezension schrieb, diese aber automatisch mit blurays vermischt werden und ich nicht auf die blurayeigenschaften einging usw. lauter idioten unterwegs dort und man sollte in keinster weise nach solchen rezensionen gehen.

welcher film wird denn als nächstes gesehen?
23 hätte ich auch noch hier rumliegen

Zitat:

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Zitat von Leon der Profi

sehr gutes review. besonders bei der schon mehrfach erwähnten kopfszene oder "sarah connor" musste ich mich totlachen. 5€ kostet der film. hm... mach weiter so :A

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yeah danke :D ja ich wollte nicht wieder die bilder zum selbstzweck da haben, diesmal sollten die schon sinn machen im kontext mit dem geschriebenen :D und der film war LANGE nicht so verwirrend wie "number 23", deshalb ist mein text hier auch besser :D

Zitat:

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Zitat von Leon der Profi

besser als jedes noch so beschissene amazonreview, wo ich gerade meinen account entferne, mit denen kann man sich wirklich nicht mehr ausseinandersetzen. pure willkür ^^ gerade eine negative bewertung, weil ich zu einem dvd film eine rezension schrieb, diese aber automatisch mit blurays vermischt werden und ich nicht auf die blurayeigenschaften einging usw. lauter idioten unterwegs dort und man sollte in keinster weise nach solchen rezensionen gehen.

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naja nicht alle rezensionen da sind schlecht, aber das problem ist, dass 80% aller rezensionen von beschissenen zombiefilmen, die nichtmal EINEN stern wert sind (und davon hab ich hier auch noch einen auf lager!) in etwa so aussehen:

Zitat:

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Zitat von goreistvollgeiley!!!1111_92

BOAH VOLL DER BRUTALE FILM! SCHAUSCHBILA NICHD SO GUT ABA DAFÜR GORE GUT UND SCHÖN BLUTICH LOL! FÜNF SCHDERNE!!!111

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DESHALB sucken die amazon-rezensionen größenteils!

Zitat:

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Zitat von Leon der Profi

welcher film wird denn als nächstes gesehen?
23 hätte ich auch noch hier rumliegen

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meinste jetz die jim carrey-rotze oder den GUTEN 23-film aus deutschland? :D

und oh mein goooott, SUPERSONICMAN! OH MEIN GOTT ICH KANN NICHT MEHR! *heul* dieser film ist so... so... einfach so UN! das geht gar nicht was da abgeht :D

Geiles Review! :D

Zitat:

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Zitat von Gala

http://www.youtube.com/watch?v=sUACQ4loj-U

Könnte was für dich sein :D

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NICHT NOCH EIN NAZIFILM!!!

ich weigere mich strikt, mir noch mehr nazi-historien-rotze anzugucken, als mir schon so in den po geschoben wird jedes jahr. kommt aber noch n kommentar dazu, danke dass du mich nochmal darauf aufmerksam gemacht hast.

und ganz ehrlich: scheiß auf nazi-historien-filme, scheißt nen dicken fetten haufen drauf. ich bleibe...

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... bei ILSA, SHE WOLF OF THE SS

ich meine, okay: nazisploitation-filme sind schlecht, aber zumindest sind sie unterhaltsam im gegensatz zu diesem ganzen tränendrüsen-misshandelnden dreck der sonst so produziert wird. fuck that! DEUTSCHE REGISSEURE, LASST EUCH EIER WACHSEN! wärmt nicht ständig denselben mist auf, ich hab genug nazis-sind-böse-och-die-armen-juden-schlechtes-gewissen-ist-toll-filme gesehen. mein gott ey!

so, jetzt gehts wieder. danke fürs feedback soweit :D (auch an cipo ^^)

Zitat:

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Zitat von WhiteRussian

http://npshare.de/files/db781a7f/shewolf.jpg
... bei ILSA, SHE WOLF OF THE SS

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she committed crimes, so terrible, even the ss feared her :A

So, bevor ich mich mal wieder ins Trash-Paradies stürze, stelle ich hier nochmal zwei Filme vor aus der Kategorie...

Filme, die keine Sau kennt, die aber jeder kennen sollte!

Zunächst erst einmal eine deutsche Komödie. Eine wirklich gute deutsche Komödie!

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Leroy (2007)

In diesem Film - basierend auf dem Kurzfilm Leroy räumt auf - geht es um den schwarzen Teenager Leroy. Er spielt Chello, hat einen Afro zum niederknien und lernt ein süßes (weißes und blondes) Mädchen namens Eva kennen. Die beiden werden ein Liebespaar. Allerdings hat Leroy mit einer Sache nicht gerechnet: Evas Vater ist im Vorstand der REPUBLIKANER und ihre fünf (!) Brüder sind Neo-Nazis. Leroy muss dementsprechend mit der rechten Familie klarkommen, aber begibt sich auch auf eine Art Selbstfindungstour, was seine Hautfarbe, seine Herkunft und seine Zukunft mit Eva betrifft.

Wie ihr merkt: In dem Film dreht es sich zwar hauptsächlich um das Thema "Erste Liebe", allerdings bekommt der Film noch einen kulturellen Kick, indem auch Themen wie Rassismus, Extremismus, Schwarzenbewegung und ähnliches mit hineingemischt werden. Klar: Vieles im Film ist überdreht, z.B. dass Evas Familie Braune heißt (ihr wisst schon: Eva Braune), oder dass der Rapper Afrob einen Cameo als Blacula (a) Schwarze Version von Dracula b) Blaxploitation-Ikone) hat. Aber der Film bringt seine Message humorvoll und gleichzeitig hintergründig rüber, dass man auch das Ausschlachten einiger Rassen-Klischees verzeiht. Das Sahnehäubchen dürften neben einigen eingeworfenen Anspielungen auf Blaxploitation-Filme wie Shaft, besagtem Blacula und Cleopatra Jones und den größenteils sehr guten schauspielerischen Leistungen der Jungdarsteller vor allem der Soundtrack sein, der von Denyo (von den (Absoluten) Beginnern) produziert wurde. Soulig, funky, 70er-Jahre-mäßig, teilweise mit Hip-Hop versetzt und mit Künstlern wie Nico Suave, Afrob, Clueso, Harris und anderen 1A besetzt.

Wirklich empfehlenswert! Dieser Film zeigt eindrucksvoll, dass man Anti-Rassismus-Messages auch ohne Nazi-Historien-Schinken-Format rüberbringen kann.
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Was hat Christian Bale eigentlich zwischen dem extrem blöden Dummfick-Actionfilm Equilibrium (und ja, in meinen Augen ist der Film Rotze) und Batman Begins gemacht, womit Batman endlich nicht mehr lächerlich wurde?

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The Machinist (2004)

Kategorie: KRANKE SCHEISSE!

Okay, die Story dieses Films zusammenzufassen, ist schwer wie sonstwas. Zum einen ist der Film verschachtelter und verwirrender als man zunächst glaubt, zum anderen könnte ich mit jedem Satz, den ich schreibe, etwas spoilern. Um es kurz zu machen: Der Maschinist Trevor Raznik (Christian Bale nahm für diese Rolle übrigens 30 Kilo ab! In dem Film wog er ungefähr 45 Kilo! DAS ist Method-Acting, meine Freunde!) hat seit circa einem Jahr nicht mehr wirklich geschlafen, was sich sowohl auf seinen Körper als auch seine Psyche auswirkt. Er ist alleine und hat keine sozialen Kontakte außer zu der Prostituierten Stevie (unheimlich gut dargestellt von Jennifer Jason Leigh) und einem geheimnisvollen Fremden namens Ivan. Eines Tages ereignet sich in der Fabrik, in der er arbeitet, ein Unfall, als Trevor von Ivan abgelenkt wird. Trevor sagt, dass er von Ivan abgelenkt wurde, aber laut seiner Arbeitskollegen gibt es dort niemanden, der Ivan heißt. Also macht sich Trevor - paranoid und eine Verschwörung gegen ihn witternd - auf die Suche nach Ivan. Ein Höllentrip beginnt.

Der Film ist krank. Richtig krank. Christian Bale spielt den superdürren Soziopathen mit einer dermaßenen Hingabe, dass es unheimlich ist. Die Odyssee von Trevor gipfelt in einem Ende, das im Endeffekt mehr Fragen offen lässt, als sie zu beantworten. Aber das macht den Film aus. Spontan würde ich The Machinist als eine Mixtur aus David Lynchs Mullholland Drive und dem rückwärts erzählten Thriller Memento bezeichnen, aber das wird dem auch nicht wirklich gerecht. Fazit: Ein sehr eigenwilliger, unheimlicher Psychothriller mit einem sehr dünnen, aber trotzdem sehr guten Christian Bale.
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Oh mann, möchte jemand an meiner Stelle das Supersonicman-Review machen? Der Film ist so erbärmlich... <<'

Zitat:

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Zitat von WhiteRussian

http://npshare.de/files/692797da/machinist_ver3.jpg
The Machinist (2004)

Kategorie: KRANKE SCHEISSE!

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Ja, der Film ist echt krank, aber absolut genial finde ich.
Sollte ich mir auch mal wieder ansehen o.o

The Machinist ist ja mal sowas von overhyped. :B
Und abgesehen von seiner selbstzerstörerischen Abmagerung hat Bale dem Film auch nicht wirklich seinen Stempel aufdrücken können. Da hat er bei American Psycho schon eine bessere Darstellung geboten.
Nein, Machinist mag ich nicht. :/

Zitat:

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Zitat von Gala

Die beiden Filme kennt bei mir jeder! Interessante regionale Unterschiede bei dir da oben, Rene!

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ja ich denke ,die beiden sind etwas bekannter, aber viele in meinem umfeld kennen weder leroy noch the machinist noch david cronenberg :D ich bin auch darüber schwer schockiert, aber nya :D

@marc: also ich find den film klasse. ich mag so kranken, verwirrenden mist (vor allem die szene in der geisterbahn hat mir ordentlich gänsehaut beschert). und auch wenn das ende absehbar war - ich saß trotzdem da mit mund weit offen und dachte so: das kann's nicht sein! :D ich find den geil, wirklich.

aso, ich nehme übrigens auch gerne requests an für reviews. wenn ihr irgendwas habt für mich, schickt mir ne pn bzw. postet hier in den thread und ich werde mal sehen was ich tun kann :D

plan 9 aus dem weltall :A

Daniel, der Zauberer.

plan 9 hab ich sogar noch irgendwo. daniel der zauberer... hab ich nicht, aber ich wollte mich eh nochmal vergewissern ob der wirklich so abgrundtief unheilig scheiße ist wie ich ihn in erinnerung habe.

Ja. :D

soll ichs wirklich tun? wäre dann aber spätestens ab da zeit fürn video-review glaub ich :D plan 9 mach ich eh, ed wood gehört in threads wie den hier :D

hm. killertomaten wären auch sehr interessant

Plam 9, Killertomaten, das ist doch alles zu einfach. Nimm irgendwas, wo man sich über die Qualität streiten könnte. Ein späterer Nightmare-on-Elm-Street-Film, Tunnel der lebenden Leichen, The Dentist, Nackt und Zerfleischt, Blutgericht der reitenden Leichen... meinetwegen auch Dudu oder die Toni-Maroni-Filme.

Oder der Aladin-Film mit Bud Spencer. Den find ich toll.

Zitat:

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Zitat von Phoenix

Plam 9, Killertomaten, das ist doch alles zu einfach. Nimm irgendwas, wo man sich über die Qualität streiten könnte. Ein späterer Nightmare-on-Elm-Street-Film, Tunnel der lebenden Leichen, The Dentist, Nackt und Zerfleischt, Blutgericht der reitenden Leichen... meinetwegen auch Dudu oder die Toni-Maroni-Filme.

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ganz oben auf meiner liste stehen erstmal "contract killer" (der wohl schlechteste jet li-film neben "the one" *würg*) und "final fantasy 7 advent children", das wäre ja nach dem review dran, was demnächst hier rein kommt

Zitat:

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Zitat von Phoenix

Oder der Aladin-Film mit Bud Spencer. Den find ich toll.

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der ist imba :D auch sehr geil find ich den film "schlitzohr und schlitzauge - der dampfhammer von send ling" mit der wohl zweitgeilsten deutschen synchro aller zeiten (ernsthaft!) :D und von nightmare on elm street gefällt mir eigentlich jeder film, ich würde eher den fünften friday the 13th reviewen, DER war asslig schlecht :D (alleine weil jason da drin nicht vorkommt). oder die sleepaway camp-trillogie, allgemein so'n slasherfilm wäre mal cool :D

naja, erstmal kommt supersonicman am mittwoch. danach kann es nur noc hschlimmer werden :D

Hi hi hi Freunde der gehobenen Filmkunst, herzlich willkommen zu Phils Philmecke. Ich bin Phil, und das ist meine Philmecke.

Ihr habt gesehen, was ich letztes Mal durchmachen musste: Roboter der Sterne hat mir die verdammte Seele rausgesaugt, aber immerhin war der Film unterhaltsam in den ersten 45 Minuten. Lasst mich kurz erklären, wie ich an diesen Film überhaupt kam, ansonsten versteht man nicht, wie ich wiederum an den Film kam, um den es heute geht.

Ich hörte von einem Trash-Film namens Roboter der Sterne, als ich auf Amazon surfte, um für masochistische Zwecke irgendwelche Bullshit-DVDs für 1-2 Euro das Stück zu bestellen. Ich sah aus reiner Neugier ein Youtube-Video mit ein paar Szenen aus dem Film und hab mich wegen der dämlichen Synchro kaum eingekriegt vor lachen. Das ganze "MACHT SIE FETTICH!"- und "Beschieß' meinen Sarg mit Deltastrahlen!"-Gesülze war einfach zuviel, ich musste diesen Film einfach haben. Also ging ich auf Amazon und suchte. Ich fand dieses herrliche blöde Stück taiwanesischer (oder hongkongischer - ist ja bis heute nicht klar, wo der Film herkommt) Ziegenscheiße für ein bisschen zuviel Kohle (circa 4 Euro), allerdings konnte man ihn in einer Art Bundle bestellen zusammen mit zwei anderen "Meisterwerken" für insgesamt 10 Euro. Ich dachte Okay, mal sehen, was ich dazu kriege. Und es waren Krieg der Infras (noch ein Sentai-Heuler im Roboter der Sterne-Stil, der in Deutschland fälschlicherweise als Fortsetzung zum Kultstreifen Invasion aus dem Inneren der Erde alias The Infra Superman rauskam) und dieses... dieser... "Film" namens Supersonicman. Ich hatte KEINEN Plan, was da auf mich zukommen würde. Krieg der Infras ist extrem verwirrend (weil: Keine Story PLUS Keine Verbindung zum Original ERGIBT Komplette Verwirrung des Zuschauers - Godfrey Ho'sche Mathematik!), aber immerhin witzig. Supersonicman hingegen ist nix weiter als ein 1979 erschienenes spanisches Rip-Off von - ÜBERRASCHUNG! - Superman aus dem Jahre 1978 mit Christopher Reeve (Gott habe ihn seelig).

Nun, ich wollte mich eigentlich hiervor drücken, aber allen Anschein nach gibt es kein Entkommen, also: Hier ist es. Review Nummer 3. Und es wird wehtun. Zumindest mir.

#003
SUPERSONIC MAN (1979)
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Nun, ich hoffe das beste (oder zumindest, dass die Tussi auf dem Cover im Laufe des Streifens zu sehen sein wird) und ich erwarte förmlich eine geklaute Szene nach der nächsten. Und was passiert? ZACK! schon klauen unsere spanischen Freunde die ersten Minuten aus dem US-Original!

Also, da liegt ein halbnackter Mann mit einem blauen Schlüpfer und einer blauen Zorro-Maske (... the fuck?) in einem Raum auf einer Art Altar.

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Irgendein Hoschi, der aussieht wie Zordon, sagt dem Zorro-Honk - der mittlerweile als Supersonic Man identifiziert werden kann (Holy Shit, ist das nicht der geilste Superheldenname aller Zeiten?!) - er solle zur Erde fliegen, weil die BÖSEN BÖSEN Menschen das Gleichgewicht der Galaxie aus der Bahn bringen können mit ihren Superwaffen.

Mein Gott der Typ labert immernoch, ich persönlich hab jetzt schon abgeschaltet. Kurz und knackig: Der Boss auf der Leinwand stattet unsere Zorro-Masken-Wurst mit einem Köprer aus, der dich unbesiegbar machen wird (Wow. Aufregender Film auf 12 Uhr.) und sagt ihm er solle seine Fähigkeiten nur einsetzen, wenn es die Umstände zulassen. Ähm, und diese Umstände wären...? Ist auch egal, nach anderthalb Minuten kryptischen Gelaber hören wir Sci-Fi-Lülülü-Sounds und der Raum beginnt zu leuchten. Der Altar beginnt zu leuchten.

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Sogar Supersonic Man beginnt zu leuchten. Kann man zumindest so sagen.

Und nach 20 Sekunden völliger Epilepsie verwandelt sich dank Überblendeneffekt unser halbnackter Zorro in... oh mein Gott...

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Darf ich vorstellen? Supermans schwuler Schwippschwager.

Oh - mein - Gott! Ist das nicht das SCHLECHTESTE Superheldenkostüm aller Zeiten? Ich meine: Seht es euch an! Diese helmartige Maske, dieser knallrote Latexanzug und - was auf diesem Bild nicht zu erkennen ist - ALLES BEDECKT MIT GLITTER! Kein Scheiß! Supersonicman hat einen glitzernden Superheldenanzug mit Flash Gordon-Logo vorne drauf. Ich kann nicht mehr.

Diese ganze massive optische Fatality wird dann noch von einem extrem catchy 70er-Jahre-Funk-Song untermalt mit dem idiotischsten Text den man sich vorstellen kann.

Supersonic Man, I wanna be
Supersonic Man, I wanna be
Super Fantasy
Supersonic Dream
Supercool, yeah
Supercool Girl
Supersonic Man, I wanna be
Supersonic Man, you Superfreak (???)

WAS? BITTE WAS? Diese Lyrics machen keinen verfickten Sinn, aber es interessiert mich herzlich wenig, weil dieser Song einfach so geil tanzbar ist! Yeah DO THE SUPERSONIC HUSTLE!

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Und während dieser Song im Hintergrund läuft, fliegt Supersonic Man höchst unmotiviert vor dem schlechtesten Bluescreen der Geschichte. Egal! Hauptsache ich hab Spaß.

Und wer mir nicht glaubt: Hier ist das komplette Intro samt Song (Intro auf Spanisch, Song wie gehabt auf schlechtem Englisch)

Kurz nach diesen geilen 2 Minuten sehen wir, wie ein Laster vor ein Gebäude fährt, das aussieht wie 'ne Lagerhalle. Auf dem Weg dahin wird ein Wachmann - synchronisiert von Manfred Lehmann (dt. Synchronstimme von Bruce Willis) - von einem grün-schwarz-gekleideten Typen mit Gasmaske umgehauen. EEEY! Daraufhin fährt der Kleinlaster weiter und entlädt vor dem Gebäude mindestens zwanzig weitere Typen mit Gasmasken in schwarz-grünen Spandex-Anzügen. WIE PASSEN SOVIELE LEUTE IN DEN LADERAUM EINES VANS? Egal, jedenfalls bahnen sie sich PIU-PIU-Laser-schießenderweise den Weg durch das Gebäude und legen ein paar Wachleute um.

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Merke: 1.) Wachleute sind grundsätzlich unfähig, als erste zu schießen. 2.) Laserkanonen haben keinen Rückstoß. 3.) "PIU PIUUUUUUUUUUUUUUU!" ist das zweitschlimmste Geräusch des Todes. Das schlimmste ist das Atmen von Chuck Norris.

Aber nicht nur das. Die Bad Guys haben noch mehr in petto: Zum einen zwei Typen im Gary Glitter-ABC-Schutzanzug (... the fuck?) und zum anderen... das hier:

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Die Bad Guys haben einen grottenhässlichen, bis an die Zähne bewaffneten Roboter mit der Bewegungsfähigkeit eines 80-Jährigen mit Gehhilfe. Trotzdem hat keiner der "Good Guy"-Wachleute 'ne Schnitte gegen das Teil.

Während die einen Bad Guys mit ABC-Schutzanzügen irgendwas Radioaktives (laut einem Warnschild) aus der Anlage holen, fackelt der Hässlon-Robot ein Loch in eine Tür und latscht SAU - MÄSSIG - LANGSAM in einen Raum hinein.

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Dort kidnappt er per K.O.-Gas einen Typen mit weißen Kittel OBWOHL DIESER ZEHNTAUSENDMAL DIE MÖGLICHKEIT HATTE WEGZULAUFEN!

Er ist übrigens Wissenschaftler, denn er hat einen weißen Kittel. Und egal, was er sonst anhat: Weißer Kittel IMPLIZIERT Wissenschaftler. Ich liebe Klischees. Zwischendrin sieht man noch einen einen Typen im schwarz-grünen Spandex-Anzug, der ein bisschen aussieht wie Peter Falk in seinen besten Jahren. Dieser freut sich tierisch über das Kidnapping des Professors: Ich habe Sie jetzt in meiner Hand. Sie sind in meiner Hand. Sie sind in meiner Hand! Ha Ha Ha! Genau genommen ist er eigentlich in der Hand des Roboters. Nun, wir wissen also:

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Dieser Typ ist unser Ober-Bad-Guy und außerdem der einzige wirklich gute Schauspieler in diesem Film (auch wenn dieses Bild 'ne andere Sprache spricht).

Der Rest der Bad Guys verpisst sich derweil aus dem Gebäude mit einer silbernen Box (Atomares Material) und dem Wissenschaftler (den der Slow-Ass-Robot zum Van trägt). Ende der zweiten Szene. Und wie lang hat die gedauert? FAST ZEHN MINUTEN! Willkommen beim größten Problem dieses Films: Im Prinzip ist dieser Film gar nichts mal so schrecklich, aber er ziiiiiiiiiieeeeeeeeeht sich so krass in die Länge, dass es eine halbe Ewigkeit dauert bis endlich etwas passiert. Denn es wird natürlich nicht nach Ich habe sie in meiner Hand! zur nächsten Szene (ein Typ sieht fern und dort berichtet man über diese Ereignisse) gecuttet (so hätte ICH es nämlich gemacht!), nein! Man sieht noch geschlagene DREI MINUTEN lang wie der lahmarschige Blöd-Roboter den Wissenschaftler rausträgt, und wie die Atomschutzanzug-Träger ein silbernes Dings rausschaffen, welches wir bereits VOR DEM KIDNAPPING gesehen haben und uns bereits DA denken konnten, dass es geklaut wird. Danach zeigt man noch wie die Bad Guys in ihren lahmen Mini-Vans in die Nacht davongurken. JEEZ! Ich kann mir durchaus bildhaft vorstellen, dass sie abhauen und nicht vor Ort auf die Bullerei warten! Verdammt nochmal!

Nun, wie erwähnt: ein Typ mit Rollkragenpulli und Pornobalken sieht mit einem Kännchen Kaffee an der Seite fern, und dort wird über die nächtlichen Ereignisse berichtet. GESCHLAGENE 2 EINHALB MINUTEN LANG!!! Dann zeigt der Film Gnade und cuttet direkt von der Live-Übertragung ins Hauptquartier der Bad Guys, wo Peter Falk sich mit dem Wissenschaftler unterhält (es ist nicht Peter Falk, aber ich nenne ihn vorerst so). Denn im Fernsehen sieht man des Professors (Oh Gott, habe auf einmal Roboter der Sterne-Flashbacks!) dauerwellen-bewehrte Tochter, die von einem Reporter interviewt wird. Mein armes Kind... seufzt der Professor in einem spontanen Anfall von SChauspieleritis. Peter Falk kündigt an, die Alde demnächst auch zu entführen, dann wieder cut zum Rollkragenpulli-Träger, der nochmal AUF DIE ZEITUNG GUCKT, IN DER GENAU DASELBE STEHT WAS EBEN IM FERNSEHEN GESENDET WORDEN WAR! DUUUUMM!

Kurz darauf spricht er mit seiner Armbanduhr: Mögen die Kräfte der Galaxis mich nicht verlassen! BEI DER MACHT VON SPANDEX! ICH HABE DEN SAFT! Kurz darauf verwandelt sich Rollkragenpulli Man in Supersonic Man (sind das Umstände, die eine Verwandlung erfordern oder was? GAR KEINE?) - welcher übrigens bei ungenauer Betrachtung ein komplett anderer Schauspieler ist als Rollkragenpulli Man - und steigt aufs Dach.

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Nein, wirklich jetzt.

Er hüpft los und fliegt dann wieder vor einem NOCH BESCHISSENEREN BLUESCREEN ALS IM INTRO und im Hintergrund läuft eine leicht abgewandelte Version des Superman-Themes. Billig. Im Prinzip werden dieselben Flugszenen genommen wie im Intro, nur statt Weltraum haben wir im Hintergrund jetzt Stock Footage von New York. 3 MINUTEN stumpfes Rumgefliege später cutten wir zu des Professors Tochter, die von einem Alkoholiker angelabert wird (übrigens ein Running "Gag" des Films) und danach mit ihrem Käfer losdüst. Während ihres Rumgedüses wird sie von Bad Guys verfolgt (und einer von ihnen ist von Manfred Lehmann synchronisiert. WTF? Wurde er vorhin nicht umgeboxt?)

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...

JEDENFALLS...

... verfolgen Manfred Lehmanns zweite Sprechrolle und ein anderer Typ die Tochter des Profs, welche versucht, ihre Verfolger durch geschicktes GERADEAUSFAHREN ABZUSCHÜTTELN! Die Bad Guys beschießen die Alde - die mittlerweile auf einen Feldweg geflüchtet ist - mit 'nem 30-Schuss-Magazin-Revolver. Plötzlich taucht vor ihr eine... ähm... Dampfwalze aus Pappmaché auf, welche von Supermans schwulen Schwippschwager extrem unspektakulär hochgehoben wird.

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Und das sieht so aus.

Fehler in dieser Szene:
1. KEINE DAMPFWALZE AUF DIESEM WUNDERSCHÖNEN PLANETEN SIEHT SO AUS!
2. Und selbst wenn eine so aussieht: Dieses Modell ist ein dermaßen offensichtliches Modell, dass ich mich nichtmal darüber lustig machen kann. Wie breit ist diese Dampfwalze? 20 Centimeter?
3. Diese Szene kommt so unspektakulär daher, selbst die Macher mögen diese stumpfe Rotze, die hier gezeigt wird, allem Anschein nach nicht, sonst wäre mehr Elan in dieser Szene spürbar.

Aber es geht noch weiter!

Die Alde kann mit ihrem Käfer unbeschadet weiterdüsen. Superhomoman setzt die Dampfwalze genauso unspektakulär wieder ab. Die Bad Guys fahren fast in das Ding rein, DIE BREMSEN GEHEN NICHT! (obwohl vorhin alles perfekt lief, bremstechnisch), fahren daraufhin einen Hügel hinab und...

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... explodieren. Ohne jegliches Zutun der Umwelt, von Feuer oder von Superdetlef.

...

*seufz* Ich bin verwirrt.

Plötzlicher Cut und man sieht die Alde in einem völlig anderen Auto aufwachen (ist die einfach weggepennt in der Zwischenzeit?), wo sie von Rollkragenpulli Man geweckt wird. Der folgende Dialog ereignet sich:

Alde: Mein Wagen *man sieht das zerstörte Dings was vorher ihr Käfer war*
Rollkragenpulli Man: Ja. Ihr Wagen sieht nicht mehr so hübsch aus. Naja, das Teil hat mehr oder weniger VÖLLIGEN TOTALSCHADEN! Aber nach ein paar Tagen Werkstatt sieht er wieder aus wie neu. Nochmal: TOTALSCHADEN! Nix Werkstatt! Versicherung kommt weil wegen TOTALSCHADEN du Depp! Kann nix repariert werden!
Alde: *möglichst sinnlich in einem Anflug von Schauspieleritis* WO SIND DIE ANDEREN?
Rollkragenpulli Man: Die sind über die Klippen gestürzt, vor denen haben sie nix mehr zu befürchten. Wow, dieser Mann schreit ja förmlich UNAUFFÄLIG wenn er anscheinend mitgekriegt hat was passiert ist. Oder er ist Mentalist. Es fängt an zu regnen, fahren wir los *klatscht der Frau fast die Autotür in die Fresse*

Wow, sie muss ihm ja schwer vertrauen. Sollte sie nicht eher irgendwie denken "Damn, der Typ gehört vielleicht dazu und bringt mich gleich in seiner Karre um"? Nööö... FAHREN WIR LOS! DUMM!

Die beiden haben also einen schwerst langweiligen Dialog in welchem sich Rollkragenpulli Man als Meister der Tarnung zeigt und erstmal stumpf fragt Wie haben sie es eigentlich geschafft um diese Dampfwalze herum zu fahren? DU DUMMER... ARGH! Sie sagt, ein Mann hätte das Teil hochgehoben und Rollkragendulli so: Ein einzelner Mann kann so eine schwere Maschine heben? ALTER...! Warum sagst du nicht direkt Hey Bitch ich war der Typ der die Dampfwalze hochgehoben hat wie so'n Motherfucker, und jetzt - Lois Lane für Arme - GIB SUPERSONIC MAN SUPERSONIC SCHÄDEL! FUCK YOU MOVIE!

Im Laufe dieses selten dämlichen Dialogs gibt sich Rollkragenlulli als Privatdetektiv aus, der original sagt Die Polizei ist meine Konkurrenz. ARGH! Außerdem hat Rollkragenschnulli einen Namen: Paul. Paul ist für mich trotzdem immernoch Rollkragenpulli Man. Die Alde heißt Patricia und ist unsere Lois Lane, im folgenden Doris Dane genannt. Paule bringt Doris also in ein nettes kleines französisches Lokal, von wo aus sie die Bullerei holen und wo sie mit ihm was futtern kann. Im Laufe dieses mindestens genauso bekloppten Dialogs sagt dieser Pornobalken tragende ••••••• tatsächlich Ich werde für Sie die Sache in die Hand nehmen. Es geht um die Entführung von Doris' Vater und dem unglaublichen Betragg von FÜNFTAUSEND DOLLAR für Infos über sein Verbleiben! Ich kann aber keine Dampfwalzen heben wie ihr SUPERMANN!

...

Und ich und der Trash-Husky nur so...
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DU ARSCHLOCH! DU VERDAMMTES ARSCHLOCH!!! DOOF DOOF DOOF ICH HASSE DIESEN FILM JETZT SCHON!

Schlimm genug dass dieser Film ein Rip-Off ist. Aber er gibt ja sogar offen zu dass er ein Rip-Off ist und ist anscheinend sogar stolz drauf! Wie... WIE DUMM MUSS MAN SEIN UM SOWAS ZU SAGEN? ARGH!

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Sie sitzen also im Restaurant und ich fühle mich an Pulp Fiction erinnert, fragt nicht warum!

Sie beschließen, diesen gewissen Harrison - der Typ, der die fünftausend Dollar will - anzurufen. Harrison sieht aus wie ein blondierter Harvey Keitel, ist aber nichtmal ansatzweise so cool wie er. Sie soll den Macker am nächsten Tag in einer Bar treffen. Es eilt nicht, es geht ja nur um das Leben ihres Vaters. Supersonicdödel bringt Doris erstmal nach Hause und trifft nach getanem Abliefern den Alki von vorhin wieder, dem er erstmal stumpf sagt Ich komme von einem anderen Planeten, nehmen sie ihr Schicksal nicht so tragisch. GRRR. Cut zu einer Insel, auf der ein Modellhelikopter landet.

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Habe schon wieder Roboter der Sterne-Flashbacks bei dieser Szene.

Der offensichtliche Modellhelikopter landet in verschiedenen Einstellungen in einem Bunker (und der Heli nur so *wackel* *wackel*). Es steigen ein älterer Herr (Name: Mister Petersen) und ein Edward Norton für Arme aus. Ersterer rennt zu Peter Falk (der übrigens Dr. Gulik heißt) um Bericht zu erstatten. Dieser ist gar extrem erbost darüber, dass Manfred Lehmann und sein Kumpane Doris nicht gefangen nehmen konnten. Petersen weiß aber, wo sich Doris am nächsten Tag treffen will. Peter Falk... ich meine Gulik befiehlt die Entführung der Tussi in der Bar.

Cut zu der Bar am nächsten Tag. Doris und Paule warten in der Bar auf Harrison. Dieser kommt gerade in ihre Richtung, als jemand ihm ein Bein stellt, wodurch das Sacko eines Pimps dreckig gemacht wird. Dies mündet in einer...

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... SINNLOSEN BAR-PRÜGELEI! Inklusive belustigtem Opa, verpeiltem Typen, der in Ruhe weiterfuttert, während sich alle boxen und zerbrechenden Tischen und Stühlen.

Im Zuge dieses Gerangels werden Paule und Doris von Petersen entführt. Paule wacht im Laderaum eines LKWs auf, die Hände gefesselt, aber nicht so gut gefesselt, dass er sich nicht befreien könnte. Er befreit sich, sagt seinen Bei der Macht von Greyskull-Spruch, verwandelt sich in Supermans lesbische Cousine und hält den LKW an, indem er sich mitten auf die Straße stellt. DIE BREMSEN DES LKWS GEHEN NICHT (ist das vielleicht Supersonic Mans Superpower? Bremsflüssigkeit verpuffen lassen?), dementsprechend muss Supersonicdödel den Laster mit bloßen Hände anhalten. Danach ballert ein Bad Guy auf ihn, die Kugeln prallen allerdings vom Superman-Klon ab. Die Bad Guys treten den geordneten Rückzug an, werden allerdings von einem vom Helden geschmissenen Netz gestoppt. Supersonic Man fängt an, mit Darth Vader-Stimme die beiden Burschen auszufragen. Diese sagen ihm, sie sollten Paule um die Ecke bringen weil wissen wir auch nicht. Er lässt die beiden daraufhin abziehen, welche eine Marx-Brothers-Nummer aus ihrer Flucht machen, nur... naja. Unlustig halt.

Cut zurück zu Guliks Basis. Dieser sagt endlich was er vom Profssor will: Der hat nämlich eine Formel für flüssige Energie, mit der man eine machtvolle Laserkanone bauen kann. Natürlich weigert sich der gutgläubige Professor, selbst wenn er laut Gulik der reichste oder der erbärmlichste Mann der Welt werden könnte. Daraufhin hat der Schauspieler Cameron Mitchell - seines Zeichens B-Movie-Darsteller, bekannt aus der Über-Gurke Space Mutiny, der ebenso großen Gurke Action USA und einigen Nebenrollen in Serien wie Columbo und Matlock - als Dr. Gulik ENDLICH einen klaren Moment, zitiert Shakespeare und redet über seine Abneigung gegenüber Philosophie. Hier fasse ich Mut. Es gibt doch einen Menschen in diesem Film, der nicht die ganze Zeit Scheiße baut... Oh, und dann cutten wir wieder auf die Actionfigur von Supersonic Man, der durch die Gegend fliegt. Er hält bei einer Farm, in welcher Doris versteckt sein soll, öffnet Türen mit hektischen Handbewegungen aus sicherer Entfernung und benutzt im Keller SEINEN RÖNTGENBLICK UM DURCH DIE WAND INS NEBENZIMMER ZU GUCKEN. UARGH! Dort macht Petersen eine Videokonferrenz mit Gulik, welcher ihm nochmal sagt, dass er des Professors Tochter gesund und lebendig (sic!) haben möchte. Dann sieht eine Überwachungskamera unseren Superman für Arme, welche dieser verschwinden lässt bevor er verschwindet.

Cut auf eine Landstraße, auf der Doris von einer Autokolonne irgendwohin verschleppt wird.

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In einem Wagen sitzt sie zwischen zwei Typen, die aussehen, als kämen sie frisch aus 'nem Pornofilm.

Diese verschleppen die Alte auf ein Boot. Von da aus soll sie zu Guliks Insel gebracht werden. Allerdings hüpft Superdarnell Man dazwischen, verwandelt die Knarren der Typen entweder in Luft oder Bananen (... THE FUCK?) und rettet Doris. Cut zu einer Random Explosion (HOORAY!), die einen Army-Jeep und einen Transporter trifft. HOLY SHIT der Hässlon-Roboter von vorhin greift die Soldaten im Jeep und Transporter an. Natürlich verlieren die Dödel aufgrund von Unfähigkeit. Völlig beknackte Synthie-Musik setzt ein, der Roboter latscht langsam wie immer zum Heck des Transporters und holt mit ein paar Gulik-Soldaten NOCH EINE silberne Kiste mit allem Anschein nach radioaktivem Zeugs drinne. Habt ihr nicht langsam genug von dem Zeug? Gulik freut sich ein zweites Loch in den Po weil wegen des erfolgreichen Eroberns der silbernen Box. Der Professor labert irgendwas von wegen Bipolarität und Profitgeilheit der Wissenschaft blablabla ich höre eh nicht zu weil es nichts mit dem Film zu tun hat, irgendwie.

Rollkragenpulli Man wird derweil von einem Anruf von Doris geweckt. Sie lädt ihn zum Essen ein und erzählt ihm von diesem SUPERMANN (SIC!), der sie gerettet hat. Cut zu Gulik, der sich tierisch über die schon wieder gescheiterte Entführung von Doris aufregt und jetzt vorhat, den Professor zu foltern. Petersen erzählt ihn von einem Supersonic Man oder so ähnlich, der Guliks Pläne durchkreuzt. Gulik will den Superman oder was immer er ist finden. AAAARGH!!!

Cut zu Paule, der in einem Lagerhaus rumschnüffelt und beobachtet, wie Petersen die komplette Beute auf eine Yacht lädt. Er wird niedergehauen und SCHON WIEDER GEFANGEN GENOMMEN. Dann sehen wir besagte Yacht losdüsen. Cut zu Gulik und dem Professor, die sich wieder über Moral und so einen Mist unterhalten. Der Professor ist scheiße, Gulik dagegen ist cool, weil CAMERON MITCHELL IST COOL. Er vergleicht sich mit Cäsar, zitiert aus der Bibel und findet Moral ätzend. Cooler Typ. Ich schalte stets ab, wenn der Professor labert, bei Gulik bin ich zumindest mit einem Ohr dabei.

Cut zurück zur Yacht. Paule wird von Bord geschmissen und kämpft mit Stock Footage-Haien und seinen wieder mal extrem lockeren Fesseln. Egal, er macht seine Bei der Macht von Greyskull-Nummer in die Armbanduhr, verwandelt sich in Supersocke Man und belagert daraufhin Petersen und die Yacht.

EINSATZ VON GEKLAUTEM SUPERMAN-THEME!

Petersen und seine Schergen verschießen ganze Magazine auf den Superhelden, dieser lässt natürlich alles abprallen. Petersen beschließt, mit der Fracht abzuhauen und lässt aus der Yacht ein Mini-U-Boot kommen, mit dem er abhaut. Kurz darauf Random Explosion der Yacht (HOORAY!).

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Habe SCHON WIEDER ROBOTER DER STERNE-FLASHBACKS! Denn das U-Boot nur so *wackel* *wackel*

Cut zu Doris' Wohnung. Doris wird von Paule besucht und erzählt ihm, wie gut es ist von einem Superman beschützt zu werden. Hab ich schon erwähnt, dass ich diesen Film mittlerweile echt verabscheue? Doris findet es komisch, dass Paule und der Supersonic Man sie beschützen, aber nie gleichzeitig am Start sind - ich meine, es sind zwar zwei völlig verschiedene Schauspieler, aber trotzdem isses ja irgendwie komisch, ne? Paule sagt, er würde den Champagner fürs gemeinsame Dinner aus seinem Auto holen. Dort drinne sitzt allerdings der Running-Gag-Alki, der sich den SChampus reinballert. Was für ein blödes Arschloch. Paule macht wieder seine Bei der Nacht der Galaxie blabla-Nummer und verwandelt sich vor dem ungläubigen Alki in Supersonic Man. Gähn, ich glaub ich weiß, was gleich kommt. Wisst ihr es auch? (Tip: Flugszene mit Superman und Lois)

Einsatz des funky Supersonic Man-Themes. Während ich wieder übelst abdance, fliegt unser Held in ein italienisches Restaurant und KLAUT DORT KACKFRECH VOR DEN AUGEN DER KOMPLETTEN KÜCHENBELEGSCHAFT EINE FLASCHE CHAMPAGNER! Was für ein Held! Er düst also zurück zu Lois Lane mit einer neuen GEKLAUTEN Flasche Champagner, verwandelt sich vor Ort zurück in Paule und rennt in ihre Wohnung. Doch kein Rip-Off der Flugszene, hat wohl das Budget gefehlt.

Cut zu Gulik. Dieser fasst den Entschluss, den Kerl vom anderen Planeten zu fangen. Der Professor ödet irgendwas ab, Gulik winkt cool ab und faselt weiter, dass er wissen will woher dieser Mann seine geheimnisvollen Kräfte hat. AUS EINEM FILM VON 1978 MIT CHRISTOPHER REEVE!

Wieder zurück bei Doris, sehen wir sie und Paule 'nen Kuschelblues tanzen, welcher mit einem absolut unsexy Zungenkuss abgeschlossen wird. Im selben Augenblick kommt der Slow-Ass-Roboter aus einem Van gelatscht und dringt in Doris' Wohnung ein. Per Live-Übertragung stellt Gulik Doris ein Ultimatum: Entweder Supersonic Man taucht bei ihm im Hause auf, oder ihr Vater geht drauf. Sie tut das, was jedermann tun würde, wenn er von einem lahmarschigen Dumm-Roboter bedroht werden würde: Sie holt 'ne Knarre aus dem Schrank und ballert auf den Roboter. Cool! Dieser versucht, sie und Paule zu flambieren, allerdings können die beiden relativ zeitig abhauen. Der Roboter fackelt Doris' Bude ab, während die beiden mit Paules Auto wegdüsen. Kurz darauf: Plötzliche Random Explosion von ihrem Haus (HOORAY!).

Gulik schickt noch ein U-Boot los (diesmal etwas größeres Modell), während Paule und Drois beratschlagen, was als nächstes zu tun ist. Er schickt sie allerdings erstmal pennen, um im Superhoden-Outfit in die Farm von vorhin zu fliegen und eine Videokonferrenz mit Gulik abzuhalten. Dieser verlangt von ihm komplette Unterwerfung, ansonsten würden der Professor und Doris sterben plus er würde New York ausradieren.

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Währenddessen frage ich mich, ob Supersonic Man auch die Nase atmen kann mit dieser albernen Maske auf...?

Gulik demonstriert die Macht seiner neuen Superwaffe an einer unbewohnten Insel. Naja, öhm. Es ist nur eine Random Explosion (HOORAY!) auf einem Hügel von Steinen, die sehr offensichtlich in einem Wasserbassin liegen aber hey - KRASSE SCHEISSE!

Doris wacht währendessen aus einem Albtraum auf, in welchem der Roboter ihr Bett abfackelt. Sie ruft nach Paule, aber natürlich ist dieser grad nicht am Start. Cut zurück zu Supersonic Man, der zu Guliks Insel fliegt. Dort angekommen, fliegt er in die Insel rein (... the fuck?)...

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... in der Insel durch einen... ähm, Sandsturm? The Fuck...?

... bricht actionmäßig durch eine Pappmaché-Mauer (Und die Kulisse nur so *wackel* *wackel*) und rennt - von Gulik per Kamera beobachtet - durch eine Art Dungeon. Dort pustet er ätzende Gaswolken weg (ja, er macht dicke Backen dabei.)...

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... und fällt danach durch eine Falltür in die Hölle (?), aus der er sehr unspektakulär wieder rauszufliegen versucht.

Gulik macht angepissterweise aus der Hölle die Arktis, allerdings schafft es Supersonic Man, sich durch eine Ballett-Geste zu befreien, rauszufliegen und sogar (per Actionfigureffekt!) durch eine Eisplatte zu düsen.

NOCHMAL EINSATZ VON GEKLAUTEM SUPERMAN-THEME!

Unser Held kommt in einen Gang, in welchem Gulik Ultraschall-Strahlen loslässt (versteht ihr? weil wegen SuperSONIC? ... LAHM!), die Supergurke sofort kampfunfähig machen. Der Professor sagt sich selbst wohl Den mach' ich fettich!, klatscht Gulik weg und unter Einsatz seines Lebens (ich trauer nicht um diesen Moralapostel) schaltet er die Ultraschallstrahlen ab. Supersonic kann also weiter, kommt in Guliks Büro (höchst unspektakulär natürlich!) und fightet dort den Hässlon-Roboter, während Gulik heldenhaft den geordneten Rückzug antritt. Er macht es sich in einem anderen Kontrollzentrum bequem (welches witzigerweise genauso aussieht wie das, in welchem Supersonic grade den Roboter bekämpft) und schießt eine Modellrakete Richtung Weltall. In haufenweise ätzend langen Einstellungen natürlich.

In der Zwischenzeit sorgte der unglaublich langweilige und unübersichtliche Kampf Supersonic versus Roboter für einen kollektiven Wassereinbruch in der Anlage (aus einem Loch werden plötzlich so circa zehn. Sehr logisch.). Ohne jegliche Überleitung und ohne ein wirkliches Ende dieser Szene cuttet der Film direkt zu Supersonic Man, der den Professor in die Notaufnahme fliegt. WAS ZUM TEUFEL??? Was ist mit Gulik? Was ist mit der Rakete? WAS BEI DEN GEHEILIGTEN KLÖTEN DES PETRUS GEHT AB? Ich weiß, in diesem Film geht es um einen fast gänzlich schwächenlosen Superhelden im höchst albernen Kostüm, langsame Doof-Roboter und schlechte Dialoge - aber ein bisschen Plausibilität wäre schön! Hielten es die Macher nicht für nötig, die Szene abzuschließen? WHAT THE FUCK?

Ach so, okay. Doch es geht weiter mit der Rakete, Gulik und dem Rest. Mann, man kann doch nicht einfach ohne Vorwarnung so eine Szene mitten in eine andere Szene einfügen. Ich kapier'S ja: SUPERSONICMAN IST VOLL SCHNELL! Gulik tippt auf einer Tastatur rum, aus der Rakete (die mittlerweile im Bluescreen-Weltall angekommen ist), kommt eine Art Satellit raus. Dazwischen Bilder von Random Explosions auf Guliks Insel (HOORAY!), die die komplette Anlage darauf zerreißen. Heißt das, dieser doofe Film ist vorbei? Nicht ganz.

Der Satellit entpuppt sich als Laser-bewertes Raumschiff mit Gulik an Bord, der Supersonic Man mit schlechten Special Effects beschießt. Supersonic hat aber eine geniale Taktik, um das Schiff runterzuholen:

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1. Er fliegt um Guliks Schiff herum
2. Er fliegt in den Antrieb (!)...
3. ... dann DURCH DEN ANTRIEB (!!!)...
4. ... MITTEN INS SCHIFF REIN...
5. ... dann brennt Guliks Cockpit...
6. ... UND UNSER HELD FLIEGT VORNE AUS DEM RAUMSCHIFF RAUS (ohne ein Loch zu hinterlassen!)...
7. ... wodurch das Raumschiff in einem Knalleffekt explodiert, den uns die Macher ganze ACHTMAL zeigen!
8. Dann plötzlich schneidet der Film zum New York Hospital (jaja, dieser Film spielt in New York und ich wohne in einem Zelt in Israel).

Und ich und der Trash-Husky nur so...
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DOOFER FUCKING FILM!!! Muss ich noch irgendwas zur Szene ergänzen? Die hat MINDESTENS denselben Effekt auf mich gehabt wie die Gürtel-Szene in Roboter der Sterne. Was für ein horrender Bullshit.

So, letzte Szene, dann bin ich durch. Paule und Doris besuchen Doris' angeschlagenen Vater, als sich in Doris' Abwesenheit Paules Kommunikator meldet von wegen Supersonic Man, deine Mission ist erfüllt, Startaggregate fettich, Deltastrahlen einsatzbereit blablabla. Er schmeißt seine Armbanduhr (respektive: seinen Kommunikator) aus einem Krankenhausfenster. Am Boden angekommen, greift sich der Running-Not-Gag-Alkoholiker die Uhr und rennt damit weg. Doris und Paule küssen sich wieder extrem unsexy nach einem Du hast mich gerettet - Nein, Supersonic Man hat dich gerettet - Aber ohne dich ging GOOOOR NIX!-Dialog. Cut zurück zum Alki, der nachts durch 'nen Park latscht und immernoch voll freudig erregt ist über die tolle neue Uhr. Aber nicht mehr lange:...

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... denn ein UFO beamt ihn und seinen Köter an gut sichtbaren Seilen hoch und fliegt weg.

Und das heißt was?

THE END!

Resumee

Wooow, okay, lasst uns mal zusammenfassen, was das hier ist: Ein spanisches Lower-Budget-Rip-Off von Superman, mit einer ähnlichen Story, einigen geklauten Szenen und Ideen vom Original, teilweise unglaublich schlechten Spezialeffekten, einem langsamen Roboter mit der Bewegungsfähigkeit von Stephen Hawkins und einem Superhelden im schwulsten und billigsten aller Superheldenkostüme (abgesehen von Daredevil. Ha ha.), der fast keine Schwächen hat außer 'n bisschen zu hohe Töne (und selbst das macht im Gegensatz zu Supermans Kryptonit-Schwäche keinen Sinn. Von was für einem Planeten kommt er bitte, dass er so 'ne Schwäche hat? Vom Planeten der Kastraten?). Holy fucking Shit. Das vermengt mit dümmlichen Dialogen (außer Cameron Mitchells Monologen, die sind teilweise sehr geil), schlechten Schauspielern, wie erwähnt billigen Tricks und teilweise dreisten Verweisen aufs Original (wurde mehrfach angesprochen) - das alles ergibt einen langweiligen, teilweise unfassbar schlecht gemachten und unlogischen ollen Bullshit, dass es kaum auszuhalten ist.

So, und jetzt entschuldigt mich, ich muss zu diesem unglaublich geilen Intro-Song nochmal abshaken! SUPERSONIC MAN, I WANNA BEEE~!

Ich bin White Russian. Und ich geh' jetzt auch einen trinken. Bis denne!

Der Film ... der ... ¡Joder! (wtf :D)
Gut, aber für einen Film, der sich nach deinem Kauf amotisiert (schreibt man das so? Oo) hat, hatter scheinbar ja ein schönes Theme zu bieten (und eine schöne Walze auch).
In deiner Videosammlung, da ist auch das dabei? Aber wie auch immer, erhol dich gut von dieser Tortur.

Danke fürs Feedback. Und nein, Indischer Superman hab ich leider nicht :D Wenn'S jemand hat - ich geb euch meine Adresse :D

Zum Thema: Weil der Film gerade auf DVD und BluRay rauskam und ich mich ziemlich verarscht gefühlt habe von diesem Film, hier (Kurz-)Review Nummer 4:

#004
TRANSFORMERS 2 - DIE RACHE (2009) (Kurzreview)
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Ich mochte die Zeichentrick-Serie in den 80ern. Ich hatte einen Haufen Transformers-Action-Figuren. Ich hab fast den Kackstift vor Freude gekriegt, als ich 2007 hörte, dass man einen Transformers-Realfilm machen würde (nach dem eher mittelprächtigen 80er-Zeichentrickfilm). Ich kam ins Kino, sah Michael Bays Materialschlacht und fand es extrem unterhaltsam und schwer okay. Guter Film, war klar, dass ein zweiter Teil kommen würde.

Ich ging also ins Kino, in Erwartung, einen mindestens ebenbürtigen zweiten Teil zu bekommen. Aber was ich bekam war... Schrott. 1A-High-Tech-Trash mit genialen Special Effects, wuchtigem Sound - und jeder Menge Toilettenhumor. Wir haben ganz gute bis richtig fette Roboter-Battles, aber dazwischen schmeißt Michael Bay einen dicken fetten Haufen Comic Relief-Bullshit, der den Film teilweise unerträglich macht. Ich hatte Bock auf Robo-Clash und ein paar ruhige Szenen dazwischen mit Shia LaBeouf und Megan Fox (die in diesem Film mit ihrer ersten Einstellung - über ein Motorrad gebeugt in Hot Pants, sodass ihr fast blanker ARSCH über den kompletten Bildschirm sichtbar ist - sofort zum Sexobjekt des Films degradiert wird, wo sie doch 'ne relativ coole Rolle in Teil 1 spielte. Danke, Bay!) und ein paar anderen Nebendarstellern. Was bekam ich stattdessen?

• bumsende Hunde
• Skid und Mudflap, zwei völlig brege Autobots, die durch dümmliche Dialoge und beknacktes Wanxta-Getue nerven
• Sams Mutter auf Weed, die völlig abgedreht über den Campus läuft
• EINE DECEPTICON-TERMINATRIX (! Dreister Ideenklau von Terminator 3)
• John Turturros Unterleib in einem Tanga (ebenfalls auf der kompletten Leinwand - dann doch lieber Megan Fox' Hintern)
• einen Quotenlilliputaner (Weil... Lilliputaner sind lustig? Oder? ODER???)
• einen Decepticon mit Klöten (Weil... Hoden sind lustig? Oder? ODER?????????)
• einen Decepticon MIT BART, SPAZIERSTOCK UND BLÄHUNGEN (Weil... Alte Menschen die pupsen sind lustig? Oder? ODER NICHT??????? ODER DOCH??????????)

... und ähnlicher Schwachsinn, der den Film zu einer einzigen großen Persiflage macht. War das nötig? Die knallenden Hunde und diese nervigen Zwillinge und dieser ganze andere Blödsinn? Und das auch noch über geschlagene ZWEIEINHALB STUNDEN? Ich weiß, warum der Film "Die Rache" heißt, denn dieser Film ist Michael Bays Rache an allen Leute, die sagten, er könne nur schnelles Popcorn-Kino machen. Denn das hier ist LAAAAAAAAAAAAAAANG gezogenes schnelles und zuweilen schwerst dröges Popcorn-Kino mit Humoreinlagen für Leute, die Dumm und dümmerer und Disaster Movie total lustig fanden und sich freuen wenn jemand in ihrer Nähe furzt (Ich find's auch manchmal lustig, wenn jemand furzt, aber ich fand die Filme schrecklich!). Dieser bekloppte Affenkind-Humor versaut mir den Film. Und lasst mich gar nicht erst mit dem Roboter-Himmel, dem ständigen Jesus-Style-Wiederauferstehe von Hauptcharakteren usw. anfangen. Dieser Film ist OLLER BULLSHIT und nichts weiter. Ich bleibe - trotz herausragender Effekte und guter Action - bei Teil 1.

Und nein: Dafür gebe ich kein Geld für 'ne DVD aus, den Mist spare ich mir. Da hole ich mir eher Manos - The Hands of Fate auf BluRay oder gucke Roboter der Sterne auf bewusstseinserweiternden Drogen. FUCK THIS MOVIE!

Ach so: Der Titelsong ist ganz okay, für Linkin Park-Verhältnisse. Aber nichts geht über die absolute AWESOMENESS der Formel Hair Metal + Roboter-Klatschen

Ich fand Transformers 2 klasse. Diese ganzen Szenen mit Fallen, das war doch schon wieder so dermaßen Kinderzimmer, das konnte man gar nicht hassen. Ich mag besonders die Szene, in der Megatron Starscream gegen eines der Eier (?) donnert und daraufhin ein Ungeborenes stirbt. Als Megatron kurz darauf Fallen erzählt, er wolle zur Erde, und Fallen nicht will, kommt Starscream an und hällt Fallen das tote Baby vor die Nase mit den Worten: "Hier, das Baby ist tot weil wir kein Energon (oder so?) haben! Wir müssen zur Erde!"
So hat Starscream Megatron quasi gleich in zweifacher Hinsicht den Arsch gerettet. :D

NACHTRAG:
Muss mich korrigieren: Natürlich hat Megatron Fallen das Kind hingehalten und so einen Fehler, den er selbst verbockt hat, auf die Energiekrise geschoben und seinen Willen gekriegt. Deswegen fand ich die Szene so lustig. Und Starscream hat Megatron einfach zugestimmt, obwohl er's eigentlich besser wusste. :D

Klar, der ganze Gossenhumor hätte nicht sein müssen, vor allem diese Zwillinge und die Eier von dem Riesen-Viech (Devastator?) waren sehr unlustig. Aber ist ja klar, dass bei einem Sequel der Humor der Zielgruppe angepasst wird.

Sehr interessant war auch in meinem Kinobesuch ein Kerl hinter mir, der ein... Transformers-Hardcore-Fan war! Wusste gar nicht, dass es so was gibt. Der hat dann immer irgendwelche Dinge bemängelt, die von der Originalstory abwichen. Man hat dann alle par Sekunden so einen pseudo-intellektuelles Satz gehört wie: "Eigentlich enthält die Matrix der Schöpferschaft ja das gesammelte Wissen der Primes..."
Solche Leute bemängeln dann auch bei Star Wars, dass es keinen Schall im Weltraum gibt.

Alle weiteren Probleme werden dann in diesem kurzen Film abgehandelt:
http://www.youtube.com/watch?v=JEdZ-yjxHLI

Alles klar Leute! Ich kann euch eines versprechen für's nächste Review! Wir haben:

-> Einen keltischen Lesbenkult
-> Eine riesengroße Vogelscheuche
-> Nicholas Cage im Bärenkostüm!
-> Nicholas Cage, der einer Heidin einen Roundhouse Kick in die PLAZENTA verpasst...!
-> ... und weitere Szenen, in denen Nicholas Cage einen Haufen Weiber verprügelt!

Nächstes Review:
http://npshare.de/files/e949f6c2/the-wicker-man.jpg
The Wicker Man (2006)

Hier schonmal ein Vorgeschmack auf das zu erwartende!
http://www.youtube.com/watch?v=KOpsbAUEe90

WHAM!!! RIGHT IN THE FUCKING FACE!!!

Du solltest mal Video-Reviews machen. Käme sicherlich noch wesentlich genialer rüber :D

Zitat:

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Zitat von ~Jack~

Du solltest mal Video-Reviews machen. Käme sicherlich noch wesentlich genialer rüber :D

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ja ich arbeite dran, ich brauch erstmal ne vernünftige kamera dafür, mit dieser piece-of-shit-webcam mach ich höchstens fotos :D hab vor kurzem eine gute dv-cam im angebot gesehen. und mit adobe final cut kann ihc mittlerweile relativ okay umgehen. hmmm...

aber ich schwöre bei gott, "wicker man" ist der witzigste film aller zeiten. ich hab mich weggepisst vor lachen und ihr werdets auch, seid gewarnt :D

Zitat:

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Zitat von WhiteRussian

aber ich schwöre bei gott, "wicker man" ist der witzigste film aller zeiten. ich hab mich weggepisst vor lachen und ihr werdets auch, seid gewarnt :D

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Guck mal das Original mit Christopher Lee, das ist super und richtig gruselig. :)

Zitat:

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Zitat von Phoenix

Guck mal das Original mit Christopher Lee, das ist super und richtig gruselig. :)

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wollte ich eh machen, so als vergleich. habe jetzt ENDLICH auch mal das original von "house on haunted hill" aus den 50ern mit vincent price gesehen. bisher kannte ich nur das bullshit-remake dazu mit geoffrey rush und chris kataan (die alte weichflöte). und das geilste ist: zu dem bullshit-remake gibts nen bullshit-nachfolger, der gestern auch auf pro 7 kam und mindestens genauso witzig ist :D vor allem, dass alle frauen in diesem film schlank sind und reichlich holz vor der hütte haben, fand ich sehr... ja, es ging in die tiefe würd ich sagen :D schöner bullshit.

so ich gucke jetzt erstmal schön "scarface". You know who I am? I'm Tony Montana! I SWALLOW YO' FUCKING BULLETS!

whiteRussian, das könnte etwas für dich sein

http://www.youtube.com/watch?v=Y9KyB...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=tm2s5...eature=related

So, weil ich einfach nicht vorankomme, was Wicker Man angeht, verlege ich den Mist erstmal. Nächstes Review kommt aber bald, und zwar zum Tara Reid-Stinker Fear Factory. Und mein Gott - wird das ein Fest.

Ich wollte nur kurz anmerken, dass "Transformers 1" auch echt scheiße ist. :p

15. Dezember.

Be afraid.

Be very afReid.

http://www.youtube.com/watch?v=IJttMNOCEEc

Der Film, bei dem selbst meine Therapeutin genervt abwinkt und sagt "Du hast zuviele Filme gesehen!"
Eine griechische Low-Budget-Produktion (!) in Form eines Rip-Offs von Nightmare on Elm Street mit der besten Schauspielerin der Welt (neben Lindsay Lohan): Tara Reid, bekannt aus so Klassikern wie Party Animals (würg), Alone in the Dark (oder: Ellon in se Dahk) (oje...), Düstere Legenden (immerhin stirbt sie da) und The Crow 4 - Wicked Prayer (ja, den gibt es tatsächlich).
Einer der ersten Filme die nicht Direct-to-DVD, sondern Direct-to-Internet veröffentlich wurden (öhm... revolutionär...?)
Ich gebe euch:

http://npshare.de/files/ee3095a7/1033_9785.jpg
Fear Factory - Labor des Grauens (OT: Incubus)

Ein paar Vorgeschmäcker aus diversen amazon-Rezensionen:

Zitat:

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Zitat von Horrorjunkie

Der Film ist einfach nur schlecht. Saudämlich Handlung, miese schauspielerische Leistung und katastrophale Synchro. Einzig die Kulisse mag zu gefallen.

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Zitat:

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Zitat von 'nem Typen namens Alex

Wer genau hinsieht, entdeckt auch unzählige Regie-Fehler, neben der furchtbaren Leistung der "Schauspieler". Zum Beispiel zeigen die angeblichen Überwachungskameras dasselbe anfängliche Bild des Mörders, obwohl der schon lange von Halsfessel und Versorgungsschläuchen befreit wurde. Oder wie kann der Herr bitte so klar à la "Shining" nach Tara Reid rufen, wenn er doch keine Zunge mehr hat.

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Zitat:

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Zitat von jemandem auf Crack

Ich frag mich wirklich warum dieser Top Horrorfilm schon 2 schlechte Bewertungen bekommen hat . In dem Film ist die bekannte Schauspielerin Tera Raid zu sehen , und noch ein paar andere nicht so bekannte Schauspieler zu sehen , die aber alle eine gute Leistung abgeben . ALso ich finde den Film einfach nur Top !

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Er hat dem fucking Film FÜNF Sterne gegeben wegen Tara Reid! ... Oh shit!

In diesem Sinne: Das wird ein Schlachtfest sondergleichen: Wir haben Roboter der Sterne und Supersonicman überlebt: jetzt kommt ein Film, der auf der Saw/Hostel-Welle mitschwimmen wollte und ziemlich heftigst versagt hat.

Das wird böse.

Jay Jaaaaaaa~y...

Zitat:

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The Crow 4 - Wicked Prayer (ja, den gibt es tatsächlich)

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Wusste ich auch nicht, hast du ihn gesehen? Trailer sieht ein Bisschen aus wie "The Cure gone bad". :D

Hi hi hi Freunde der gehobenen Filmkunst, herzlich willkommen zu Phils Philmecke. Ich bin Phil, und das ist meine Philmecke.

Lang' ist's her, mittlerweile ist das Jahr vorbei und seit dem letzten langen Review ist jede Menge Zeit vergangen. Ich hab' weit und breit gesucht und endlich gefunden, was mir Spaß macht: Tara Reid.

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Ach, geliebte Tara...

Du kannst mehr saufen als ich, mehr rauchen als ich, siehst eventuell sogar besser aus als ich (vorausgesetzt, es geht um mein Aussehen um 5 Uhr morgens nach einer Hardcore-Sauftour über die Reeperbahn) aber eins musst du mir lassen: Selbst ich kann besser schauspielern als du.

Dein Meisterwerk war bis jetzt deine Rolle als gehirnamputierte nymphomane •••••••• in The Big Lebowski. Danach warst du eigentlich - ich sage mal: REDUZIERT auf die ••••••••nrolle: Du warst die •••••••• in Düstere Legenden, die vom Maskenaugust mit dem Hackebeil durch ihr Radiostudio gejagt und danach in selbigem verteilt wird. Du warst die •••••••• in American Pie, die tatsächlich mit ihrem Ex-Freund nur noch befreundet sein wollte (Steve sagt ••••••••EE!). Du warst die ••••••••, die im einzigen The Crow-Sequel mitgespielt hat, das ich noch nicht gesehen habe (Und ja, es gibt den vierten Teil tatsächlich. Traurig, ne?). Du warst immer die schlampige Nebenrolle in irgendwelchen doofen Teeniehorrorfilmchen und Teeniekomödien. Du wolltest mehr. Und -zack!- kam ein extrem freundlich aussehender britischer Sponsor und fragte - Godfrey Ho-Style - "Ey ich kenn dich - glaub ich. Bist du Schauspielerin? Bock auf nen Horrorfilm? Bock auf ne Hauptrolle? Ne Alte mit dicken Hupen und null Ahnung was zum Teufel sie da macht?" Passte perfekt.

Und hier beginnt mein Ärger. Denn aus der Symbiose Whiskey-durchtränkter Pansen mit zuviel Kohle plus untalentierte Schnapsdrossel inklusive Geldgebern aus Jugoslawien und Griechenland ergibt sich die 2006er-Übergurke FEAR FACTORY (nicht zu verwechseln mit der meiner Meinung nach überschätzten aber trotzdem ganz guten Band Fear Factory), im Originaltitel Incubus (nicht zu verwechseln mit der extrem geilen, aber arg weinerlichen Band Incubus - Jeez, heißt der Film in Spanien vielleicht Creed und in Jugoslawien Staind und so weiter?)

#005
FEAR FACTORY - LABOR DER ANGST (2006)
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Ich fange am besten vorab damit an, dass ich diesen Film mittlerweile nicht mehr ganz so schlecht finde wie ich ihn am Anfang fand. Das heißt aber NICHT, dass dieser Pseudo-Psycho-Slasher-Dreck GUT ist, es heißt lediglich, dass man hier wohl keine krassen Ausbrüche meinerseits zu erwarten hat wie bei Supersonic Man. Naja, im Prinzip kann man sagen, dass dieser Film hier nichtmal gut genug war für ein Direct-to-Video-Release - er wurde direkt im Internet veröffentlicht bei AOL. Wörtlich: Dies hier ist der erste Direct-to-INTERNET-Film ÜBERHAUPT! Abgesehen von all den Bootlegs von irgendwelchen Blockbustern *hust*

Okay, Fear Factory also. Starten wir direkt los mit düsteren Gängen, flackernden Lichtern, 1-Frame-Zwischenschnitten von zerstückelten Leichen und zwei Synchronsprechern, die sich gegenseitig durchs Studio jagen. Ein crazy-ass Doktor hämmert gegen eine Eisentür und will einen Schlüssel von einer Krankenschwester (?), die ziel- und planlos im Schock durch nen Haufen enger Gänge rennt. Hier bekommen wir die erste Kostprobe des Soundtracks zu hören: Geigen auf Crack gemixt mit Synthesizer-Klängen und Death-Metal-Gitarren. Um es kurz zu machen: Totaler Ohrenkrebs.

Dr. Tussi versteckt sich samt Schlüssel auf einem Heizungsrohr (einem dicken Rohr, wohlbemerkt [/sex-witz]). Dr. Crazy hört sie trotz ihres duften Verstecks (weil die dumme Kuh den Schlüssel zu Poden fallen lässt) und sagt "Der Flaschengeist weiß dass du dich versteckst!" (what?). Sie rennt um ihr Leben (bewaffnet mit etwas, was entweder eine Spritze oder ein MacGyver-Spezial-Taschenmesser sein kann), die Musiker spielen mal wieder um ihr Leben (booooaaah...), und Dr. Crazy rennt ihr mit nem Brecheisen hinterher, um ihr das Leben zu nehmen. Er erwischt sie, wir sehen einen Frame lang etwas, das aussieht wie Samaras (die Tussi aus The Ring) Stiefcousin mit Bondagefetisch, dann Schwarzbild. Wow, das hat mal echt ne Menge ausgesagt. Und eine Frage bleibt hier:

WARUM HAT SIE IHM NICHT EINFACH DEN SCHLÜSSEL GEGEBEN? Dann wäre er abgehauen und gut ist. Man hätte keinen Kampf auf Leben und Tod führen müssen wegen eines blöden Schlüssels. Bei Jesus...

Jedenfalls cutten wir auf eine wunderschöne Landschaft.
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DAS ist einfach mal gelogen.

Zitat:

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Zitat von der imdb-Seite des Films

Filming Locations: Bucharest, Romania

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Ha ha gotcha!

Danach sehen wie etwas was aussehen soll, als wäre dort grad ein Unfall passiert (oje, ist das überhaupt grammatikalisch richtig?). Und nein, ich rede nicht von der Tatsache, dass Tara Reid mitspielt.

Fangen wir kurz mal an, diesen "Unfall" ein bisschen zu analysieren:

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1. Der Baum ist extrem offensichtlich umgeholzt worden, oder seit wann sind Stoßstangen so unendlich scharf, dass sie Holz sauber durchtrennen können? Außerdem: Müsste die Leitplanke nicht eher etwas auseinandergerissen sein anstatt n bisschen verbogen und ausgehakt? UND WO ZUM GEIER SIND DIE BREMSSPUREN? Sind diese Dummnasen absichtlich erst in den Baum und dann in die Leitplanke geballert?
2. Ich suche hier immernoch die Bremsspuren, bzw. irgendwelche Schleifspuren auf dem Gras. Ist das braune da ne Schleifspur? Für mich sieht das eher aus wie ein bisschen Morast, der da rumlag und verteilt wurde.
3. Abgesehen davon, dass der Wagen völlig eingeschlammt ist, obwohl weit und breit nichts als Rasen und Straße ist: WIE KONNTEN DIESE ASIS EINEN KNUTSCHER MIT EINEM BAUM UND DANN MIT DER LEITPLANKE INKLUSIVE SEITSWÄRTSDREHER OHNE VERLETZUNGEN ÜBERLEBEN? Hallo?!
4. Ich kriege jetzt schon die Krise. Wir sind gerade einmal 4 Minuten lang im Film drin.

Vergesst, was ich vorhin gesagt habe (von wegen "nicht ganz so schlecht" und so weiter), ich bin jetzt schon in Rage.

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Tara Reid spielt Jay Jay, die mit ihrem Bruder (rechts im Bild) plus ihren dummen dummen Freunden einen Trip in die Berge machen wollte so wie jedes Jahr (diese Ausrede für einen Slasher-Plot wird wohl niemals alt. Danke, Wes Craven!).

Jetzt hatten sie (sowas ähnliches wie) einen Unfall und (NATÜRLICH!!!) keinen Handyempfang. Also tun sie das, was jeder Mensch machen würde. Und an dieser Stelle herzlich willkommen zu einer neuen Runde meiner Gameshow...

Was würden Sie machen?
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Wie Sie unübersehbar sehen können, sind unsere Helden in einer misslichen Lage. Direkt an einer Landstraße, auf der sie gerade gefahren sind, wo sie eventuell Hilfe bekommen können. Aber auch neben einem Wald, in welchem wilde Tiere leben, die ihnen bei jeder Gelgenheit am liebsten den Kopf vom Hals beißen möchten und in welchem eventuell sogar eine geheime Untergrundbasis samt durchgedrehten Massenmörder ist.

Also: WAS WÜRDEN SIE TUN?

Würden Sie:

a) Die Landstraße entlanglatschen, bis Ihnen ein eventuell hilfsbereiter Hillbillie (wir befinden uns immerhin in Jugosla... ich meine Montana!) bzw. ein Polizist helfen wird?
b) Warten an Ort und Stelle auf Hilfe, solange bis Sie sich doch zu Maßnahme a) entschließen?

Oder vielleicht doch c)?...

IN DEN VERFICKTEN WALD RENNEN UND EVENTUELL VON EINEM DURCHGEKNALLTEN ••••••• DURCH DEN FLEISCHWOLF GEDREHT WERDEN?
NATÜRLICH c)! IST DOCH GANZ KLAR! Folgen wir der Slasher-Logik! Und wenn wir schon dabei sind - trennen wir uns doch gleich in 10 Gruppen á 0,5 Leuten um ein NOCH BESSERES OPFER ZU SEIN! Ich hasse 0815-Horrorfilme sooooo stark, alter...!

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Naja, das mit dem trennen ist zum Glück noch Zukunftsmusik, aber sie rennen schonmal in Richtung Wald. Hurra.

Auf dem Weg dahin gibt es - was sonst? - total geil charakterisierende Dialoge. Zum Beispiel unser Quotenschwarzer mit seiner Freundin (die typische Öko-Tante mit Zöpfen):

Freundin: Dir ist klar, dass wir das zum letzten Mal machen.
Schwarzer: Was? Körperlicher Beanspruchung ausgesetzt sein (wer sagt sowas?)?
Freundin: Du weißt was ich meine - wir campen hier seit wir Kinder sind.

Uuuuund sie rennen an der Kamera vorbei und das ist alles was wir an Hintergrundstory brauchen. Joah, wie ich schon sagte: das mit dem campen wird niemals alt. Fragt die Organisatoren vom Crystal Lake mal.

Oh, es kommt noch ein Dialog zwischen den beiden, seh' ich grade:

Schwarzer: Ey, ich hab's! Der Herr der Ringe. Das ist die schwule Version! WAS? WIE ZUM TEUFEL KOMMST DU BITTE AUF SOWAS JETZT? In dem die süchtig machenden Freuden des Einen Rings zerstört werden müssen in der glühenden vaginalen Spalte des Verderbens.

...

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Ich will die Stummfilm-Ära zurück. Jetzt.

Zwecks Abkürzung rennt unsere Gurkentruppe nicht weiter die Landstraße zum Highway entlang, sondern spazieren gleich direkt schön in den Wald. Hooray!

Also stiefelt unsere Gurkentruppe durch den Wald. Das typische "Sollten wir nicht schon längst da sein?"-Gelaber fängt an, was der Abkürzungsideengeber (respektive Jay Jays Bruder) mit den Worten "Woher soll ich das wissen?!" quittiert. Woher du das wissen...? MANN DU HATTEST DOCH DEN PLAN MIT DEM WALD DU ARSCH! Egal.

Es wird innerhalb von 20 Sekunden Nacht (dank der Fade-Out-Fade-In-Zeitzone), unsere Gurkentruppe stiefelt immernoch durch den beschissenen Wald und ich langweile mich derweil so dermaßen zu Tode, dass ich schon anfange zu zählen, wie oft im Film "scheiß", "fuck" und "kotze" gesagt wird. Wir sind jetzt schon bei einer Zahl zwischen 5 und 10, glaub ich. Nach 7 Minuten.

Nun, die dumme Bagage erreicht ENDLICH ein Gebäude, das aussieht wie ein Bunker (oh shit, ich glaube das ist die Einrichtung vom Anfang des Films und so... glaub ich...) und nicht auf ihrer Landkarte eingezeichnet ist (WENN IHR NE KARTE HABT: WIE KONNTET IHR EUCH BITTE VERLAUFEN IHR IDIOTEN??? BENUTZT NEN VERFICKTEN KOMPASS!!!). Wegen allgemeiner Bocklosigkeit zum Pennen im Freien (Mann, ich dachte ihr wolltet CAMPEN! Oder wolltet ihr eure Zelte in einem Hotelzimmer aufschlagen?), schlägt unser Brain-Gespann Jay Jay/Ihr Bruder den Einbruch in den Bunker vor und tritt (!) ein Loch den Zaun (Wow, Hochsicherheitsdingsbums und so), was einer der Kanonenfutter-Pansen mit den Worten "Das ist Hausfriedensbruch!" kommentiert. Nein, ich sage euch was das ist: DÄMLICH! DÄMLICH! DÄMLICH!!!

Nach den obligatorischen "Sieht verlassen aus!", "Ich will da nicht rein!" und "Ich hab nen Eingang gefunden!" seilt sich Jay Jay von einem Einstieg auf dem Dach aus ab (ach n Seil habt ihr, aber keine fucking Schlafsäcke?!) in den Bunker. Erste Generalstat der Tussi, die bis vor zwei Sekunden noch nörgelte "Mir ist sooo~ kalt!":

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Sie zieht die Jacke aus.

KLAR! Warum zum Teufel nicht? Ich meine, ist ja nicht so, dass es in verlassenen Gebäude genauso arschkalt ist wie außerhalb?

...

Nun, mir fallen einige Gründe ein, warum das Blödsinn ist, was sie da macht. Aber so kann zumindest jetzt endlich jeder noch so dumme Vollhorst Tara Reids Geschlecht bestimmen, falls er es zwischendurch vergessen haben sollte.

Ich meine: Tara ist für mich jetzt offiziell ein Garant für Random Shit, den sie in ihren Filme einfach so mal eben tut ohne erkennbaren Sinn: Von der "Ich hab mir keine Unterwäsche angezogen!"-Aktion in Party Animals über die aus heiterstem Himmel kommende Quoten-Sex-Szene mit Christian Slater (uuuäääärgh...) in Alone in the Dark bis hin zu diesem Mist hier! Warum bin ich trotzdem überrascht? Keine Ahnung, weiter im Text.


Mit ihrer Pipi-Taschenlampe latscht sie mit einer dermaßen überzogen panischen Hackfresse durch die Gänge, als hätte sie gleichzeitig Klaustrophobie, Angst vor Kellern, Angst vor Wänden und Angst vor Betonböden. Jeezus Christ.

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Tara findet ein Telefon und versucht direkt, ihren Agenten anzurufen, aber - wie das halt immer so ist - sind hier im Bunker die Telefone tot. Tja.

Sie begegnet danach einem spontanen Jump Scare (soll heißen: Sie erschreckt sich in einem Anflug von Schauspieleritis über irgendwas, was am Boden liegt und die Tonspur haut dazu ein lautes Geräusch raus. Wow. Horror. Ist sie in Kacke getreten?), danach cutten wir zurück zum Rest vom Idiotenfest. Jays Bruder (Name: Josh) seilt sich ab und latscht durch die Korridore. Er brüllt (wie ein Motherfucker) nach seiner Schwester - oft. Sehr oft. EXTREM OFT. Dennoch rennt sie versehentlich in ihn rein (noch ein Jump Scare, yaaay...) und sagt darauf lapidar "Du hast mich fast zu Tode erschreckt!". Ich meine: Alte. Ehrlich. Hast du deinen Mund für was anderes da als Scheiße zu quatschen und ne Sektpulle dranzuhalten? Mein Gott ANTWORTE IHM DOCH WENN ER NACH DIR RUFT! Fuck ich hasse das an 0815-Horror.

Jedenfalls zeigt sie ihm, dass der Jump Scare vor dem anderen Jump Scare (ihr wisst schon - vorhin halt) kein Haufen Kacke war, sondern die Leichen von Dr. Tussi und Dr. Crazy-Ass vom Anfang des Films (übrigens: Das Teil in Dr. Tussis Hand war eine Spritze, kein Taschenmesser. Das weiß ich, weil das Ding in Form eines mittelmäßigen Maskeneffekts in Dr. Crazy-Ass's linkem Auge hängt). Danach (! DANACH!) macht Jay endlich das scheiß verfickte Licht an, indem sie einen scheiß verfickten Lichtschalter an der scheiß verfickten Wand umlegt, vor der sie DIE GANZE SCHEISS VERFICKTE ZEIT STAND! GOOOOOOOOTT DOOFER FILM!!!

Cut zurück zum restlichen Kanonenfutter, das immernoch am Einstieg rumhängt. Das Licht geht an, der Schwarze (Name: Bug) plus Freundin (Name: Holly) seilt sich ab, danach der Blonde (Name: Peter). Allerdings versagt bei diesem auf halber Strecke das Seil und er klatscht auf den Boden. Seine Freundin (Karen) hingegen hat das gemacht, was ich an ihrer Stelle von Anfang getan hätte:

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Sie verpisst sich und holt Hilfe.

YES! YEEEEES! ES GIBT SIE DOCH NOCH! Die schlauen Menschen in Horrorfilmen, die sich aus dem Film verpissen, weil sie genau wissen, dass die Lage aussichtslos ist. Okay, vielleicht ist das doch etwas hinterlistig von ihr, aber trotzdem: ich feier ab. Geiles Ding!

Währenddessen treffen sich Jay Jay samt Bruder und die anderen drei in einem Korridor und besprechen, was getan werden muss.

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Solche Gesichtsausdrücke ist dabei nicht unbedingt hilfreich, wenn man was ERNSTHAFTES versucht zu erklären von wegen "OMG tote Menschen und so!"

Nach der Inspektion der Leichen und dem obligatorischen "Ich glaub die haben sich gegenseitig umgebracht!"-Gelaber versucht man, einen Weg heraus zu finden. Dabei wird kräftig gegen die Tür gehämmert und nach Hilfe durch den Einstiegschacht gebrüllt.

Jay Jay findet bei ihrer Exit-Suche eine Tür zu einem (zugegebenermaßen in ein geiles Set gebettetem) Special-Labor, wo sie Samaras Bondage-Cousin findet und direkt eine Art Verbindung zu ihm hat.

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Wenig später stößt ihr Bruder dazu.

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Danach reitet der Rest vom Schützenfest ins Labor ein.

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Und sie mutmaßen dann auch noch, warum da so ein Typ an einen Stuhl gekettet ist. Während sie mutmaßen kann der verblödete Kameramann die scheiß Kamera nicht stillhalten und das Bild wackelt zeitweise wie blöde. ARGH!

Jay Jay beschließt, den toten Doktoren von vorhin den Schlüssel zu entreißen zwecks Befreiung des Eingesperrten denn (O-Ton Tara) "Diese Experimente sind doch voll falsch!" Vor Ort einigt sich die Gruppe darauf, doch lieber mit dem Schlüssel einen Ausgang zu suchen. Während dieses Unterfangens geht das Licht aus und Tara kombiniert (O-Ton) "Als ich gekommen bin hab ich das Licht angemacht. Irgendjemand hat also das Licht ausgemacht..."

...

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Warum auch immer, jedenfalls rennt die Gurkentruppe gesammelt zurück zum angeketteten Typen. Jay Jay will ihn befreien denn "Er ist ja auch nur ein Mensch!". Man beratschlagt sich, was das für ein Kerl sein kann. Mal sehen:

- sein Gehirn wird überwacht
- er hat eine Art Branding auf der Stirn, das aussieht wie ein Auge
- er bekommt Elektroschocks und wird künstlich ernährt
- er ist in einer Art Koma

Dann fällt Josh ein, dass er mal von dem Typen gehört hat. Der hätte sich als Kind die Zunge abgebissen und dann seine Familie ermordet. DANACH ist er eigentlich hingerichtet worden aber warum sitzt er dann hier das geht doch nicht blablabla. Dann erzählt Jay, sie hätte im Gang etwas gesehen. "Es war angefressen, verstümmelt - eine ZUNGE!" Fehlt nur noch das Dan-Dan-Daaan sobald sie das letzte Wort rauspresst wie ihre zehn unehelichen Kinder!

Durch eine Fischauge-Optik sehen wir ab und zu die doofen Honks aus der Perspektive des Penners (haha, Wortwitz!). DAs heißt doch bestimmt was...?

Unsere Gurkentruppe verlässt den Miniraum, in dem der Assi angekettet ist und beratschlagt SCHON WIEDER wie sie hier rauskommen können. MACHT ENDLICH! Stattdessen verschwörungstheoretisieren sie darüber, wer wohl diese Anlage hochgezogen hat und dass derjenige dafür voll den Generator bräucht. Also - fuck it: Suchen wir den Generator statt des Ausgangs!

Sie finden den Generatorraum und Josh geht - dämlich, wie er ist - alleine rein! In den dunklen, verschwitzten (und, wie Bug bemerkt, nach Scheiße riechenden) Generatorraum! ALLEINE! ARGH! Es kommt wie es kommen muss. Die dummen Latten, die sich seine Freunde bzw. seine Schwester nennen, gehen zwar noch mit ihm in den Raum, allerdings verschwitzen sie es total, ihn vor einem Crazy-Ass-Doktor zu warnen, der mit einem Skalpell (glaub ich) auf ihn zukommt und fünfmal auf ihn einsticht. Und was tut man in so einer Situation als Zuschauer?

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Man sieht aus der Ferne zu und schreit, anstatt zu helfen!

NA KLAR! GENAU SO!

Josh muss sich noch aus eigener Kraft befreien, rennt ohne jede Hilfe weg mit seinen "Kumpels" im Schlepptau und muss am Ende auch noch selber die Tür wieder zu machen und verriegeln, als sie alle den Generatorenraum verlassen haben, bevor er dann endlich sich die Zeit lassen kann zum Verrecken.

Tara schauspielert sich jetzt mal so richtig in Rage und emotionalisiert bis zum Geht-Nicht-Mehr.

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JA TARA! KOMM SCHON! SCHAUSPIELER' WIE DU ES NOCH NIE IN DEINEM LEBEN GELERNT HAST!

Aber alles Action-Acting actet nicht mal ihren Bruder wieder zum Leben, sodass er verscheidet. SUPER ZIVILCOURAGE JUNGS UND MÄDELS! Hauptsache der blöde Assi hat den Strom wieder angeschaltet.

Nachdem die blöde Truppe ihn woanders hin transportiert hat (in einen Raum, der wie ein Büro aussieht), sehen wir, wie sich Bug, seine Alde und Peter beratschlagen, wie man JETZT aus dem Bunker rauskommen könnte (ja... das versucht ihr schon seit einer halben Stunde mit eher MÄSSIGEM ERFOLG!). Währenddessen geht der Alten die Taschenlampen-Batterien tot, was kein Wunder ist, wenn man die Taschenlampe an lässt OBWOHL ÜBERALL DAS LICHT WIEDER ANGESCHALTET IST!!!

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Echt mann, soviel Blödheit auf einem blöden Haufen! ARGH!

Peter braint vor sich hin: "Wir könnten aus dem Luftschacht raus!" JA! DANN TUT DAS DOCH DIESMAL ZUR ABWECHSLUNG WIRKLICH! Sie wollen Jay Jay mitnehmen (wie auch immer sie in Wirklichkeit heißt, denn Jay hört sich an wie ein debiler Spitzname und nicht wie ein echt debiler Vorname), allerdings werden sie von ihr vollmenstruiert von wegen "Wie werden Mörder umgebracht? Was wenn der Arzt gekauft wurde und den Typen der jetzt in ner Zelle sitzt nur so aus Scheiß für tot erklärt hat" blablabla. Sie will jetzt doch im Bunker bleiben und herausfinden, was nu Phase ist mit dem angeketteten Typen. Duuuuu ••••••••!

Währenddessen basteln die beiden verbleibenden Männer am Abzugsschacht. Jay tut das, was ich am liebsten auch tun würde: Ein Video reinschmeißen mit etwas Informativen drauf (Russian Lessons 6 wäre jetzt meine Idee...). Auf den Bändern erhalten wir kaum bis gar keine Information über den Bondage-Typen, der anscheinend in einer Art Trance ist. Und dass alle Wissenschaftler durchgedreht sind wegen irgendwas. Whatever... Jay investigiert beim eingesperrten Typen, alle anderen suchen nach ihr (außer Peter, der bleibt am Abzugsschacht), same procedure as in every shittys horror flick. Holly findet Jay und will sie mitnehmen zum geöffneten Abzugsschacht (a.k.a. der Weg in die Freiheit d.h. der Weg AUS DIESEM FILM RAUS!!!), diese allerdings muss nochmal alles kaputtmachen, indem sie über Seelen labert und was ihr Bruder und sie alles Tolles mit Taro-Karten gemacht haben, und dass sie im Traum aus ihrem Körper rausgeschwebt ist und anderer Mist, der absolut keinen Sinn ergibt, wenn man bedenkt, dass die beiden im selben Raum sitzen mit nem verdammten MASSENMÖRDER! Tara actet noch ne Runde ("*heul* Josh war echt'n dufter Kerl!"), dann schlagen plötzlich die Messinstrumente am Killer aus, der übrigens Oreon Kiefer heißt.

Jay Jay erzählt, wie in der Polizeiakte steht, warum Oreon so eine durchgeknallte Mistsau ist:

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Seine Mutter hat ihm - als er noch ein Junge war - mit einer Drahtbürste (!) den Mund ausgeschrubbt damit er aufhört zu singen (!!!).

Daraufhin hat er sich die Zunge abgebissen (naja, einen Teil davon jedenfalls) und infolgedessen seine Familie abgemurkst. HAHAHA, deshalb wird man schon zum Massenmörder? Weil die Mutter einen vom Singen abhalten will? Hört sich an wie eine alternative Lebensgeschichte von Daniel Küblböck. Und selbst wenn: WARUM ZUM TEUFEL HAT SIE DAS GETAN? Es ist nicht so, dass die Bibel das Summen/Singen verbietet oder so. Und wenn, selbst WENN sie eine christliche Fanatikerin war: Wo sind die Kruzifixe? Wo ist das sauber-reinliche, was jede Klischee-Extrem-Christen-Familie so an sich hat? Logik ist weg, offiziell, ich gebe gar keinen Fuck mehr.

Peter ist derweil eingepennt und der Film suggeriert extrem subtil (das heißt: völlig offensichtlich), dass Oreon in Peters Körper geschwebt ist (um es mal mit Jay Jays Worten auszudrücken). Jay Jay erklärt Bug (der jetzt auch dazugestoßen ist) und Holly, dass Kiefer in ein Fernwahrnehmungsprogramm der Regierung aufgenommen worden ist. Natürlich die Regierung, wer zum Henker sonst?

Plötzlich, mitten im Gespräch, mittendrin in diesem horrenden Bullshit, fällt ihnen auf: Oh Shit, Peter ist ja auch noch da! Zusammen begeben sie sich auf die Suche nach ihm und finden ihn auch. Im Generatorraum von vorhin (woops, hab wohl vergessen zu erwähnen, dass das Licht im Bunker wieder ausgegangen ist). Als sie merken, dass der Typ irgendwie strange drauf und außerdem mit einer Axt bewaffnet ist, rennen sie los und er folgt ihnen extrem gemütlich. Sie schließen sich - kluhk, wie sie sind - wieder bei Oreon in der Zelle ein, während Peter draußen steht und sich extrem dramatisch die Zunge abbeißt. Yummy.

Unsere drei noch übriggebliebenen Vollspasten brainen aus, dass der Killer "durch sie träumt" und so eine Rotze. Ganz stumpf gesagt: Die Macher bedienen sich sehr genüsslich bei Nightmare on Elm Street 2. Der Killer übernimmt Leute im Schlaf und kontrolliert sie dann nach Belieben, so wie Freddy im zweiten Teil Jesse kontrolliert, um sich später zu sich selbst zu transformieren und so weiter Rache an den Bewohnern der Elm Street zu nehmen (ja, so kann man das glaub ich ausdrücken). Hier ist es nicht anders, im Prinzip. Ich sage "im Prinzip", weil dem Killer dieses Trash-Filmchens hier etwas fehlt: EIN VERFICKTES MOTIV!!! Er hat seine Familie umgebracht weil die böse und dämlich waren, die Wissenschaftler kann ich glaub ich als Mordopfer auch noch einigermaßen nachvollziehen, aber einen Haufen Anfang-Zwanziger, die rein gar nix mit der ganzen Sache zu tun haben? Einfach nur aus Scheiß? Ich bitte euch, das ist billig.

Ich fasse mich ab jetzt kurz, weil der Film ab dieser Erkenntnis nur noch langweilig wird: Die dreisten Drei brainen aus, dass sie einen von sich fesseln und einpennen lassen, um so zu testen, ob die Theorie wahr ist (von wegen Killer->schlafendes Opfer->Killer im schlafenden Opfer). Die Wahl fällt auf Holly (denn die ist am leichtesten abzuwehren - sic!), sie wird gefesselt und ihr Mund mit einer zusammen gerollten Plastiktüte blockiert (quasi als Maulsperre), damit sie sich nicht die Zunge abbeißt (weil: Plastiktüten sind undurchbeißbar!). Sie pennt ein, der Killer fährt in sie, sie beißt sich (natürlich, wie dumm muss man sein, um zu glauben dass so eine Pipi-Maulsperre klappt) die Zunge ab und tritt um sich.

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Bug reagiert genau richtig und zieht seiner Freundin die verdammte Plastiktüte über den Kopf und erstickt sie. Währenddessen: Soundkulisse wie bei einem schlechten Porno, ich schwöre bei Gott, es hört sich so an in dieser Szene!

Bug - in einem Anflug von Schauspieleritis - zieht alle lebenserhaltenden Stöpsel aus Oreon raus und zieht danach zusammen mit Jay Leine (uh, ich liebe Wortspiele). Sie stiefeln eine Zeit lang durch die Gegend, bis sie merken, dass der letzte Fluchtweg versperrt und allen Anschein nach Peter wieder hinter ihnen her ist. Bug - klischee-schwarz wie er ist - bewaffnet sich mit einem Hammer und prügelt die Scheiße aus Peter heraus, als die drei sich mehr oder weniger freiwillig wieder im Labor treffen wo Oreon ist. Ach, gut dass ich gerade davon rede, denn genau dieser ist jetzt quicklebendig (war wohl doch keine so gute Idee, ihn zu entstöpseln) und dreht extremely swift dem guten Bug den Kopf aufm Hals um. Autsch.

Jay Jay rennt mit panischem Dackelblick davon, verfolgt vom ständig "Jay Jaaay~" säuselnden Mörder. Die Szene ist wirklich für die Ewigkeit, weil Tara Reid innerhalb von 3 Minuten über 20-mal "Oh God/Oh Gott!" schreit, ab der Stelle, an der Bug das Leben aus Peter hämmert. Das erinnert mich spontan an das hier.

Wie dem auch sei, Jay und Oreon haben eine kleine Verfolgungsjagd bis zu dem Punkt, an dem wir schon am Anfang des Films waren: Die Einstiegsluke. Sie beschwert das Seil mit... irgendwas und schmeißt es wiederholt hoch, bis es TATSÄCHLICH AN IRGENDWAS HÄNGEN BLEIBT! SO HÄTTE MAN VIELLEICHT DIREKT AM ANFANG DES FILMS RAUSKRABBELN KÖNNEN! Mein Gott, dieser Film ist so... GYYYAAAH!!!

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Jedenfalls: Irgendwann kommt der Killer und Tara Reid ist entweder oben angekommen oder hat sich wegteleportiert oder ist vor lauter Awesomeness ihrer Idee explodiert, was weiß ich. Jedenfalls klettert er hoch, ist gerade fast oben angekommen, just in diesem Augenblick taucht Jay am Boden unter ihm auf und rüttelt von dort aus am Seil herum, wodurch (also durch das Schwingen und die darauf folgende höhere Belastung des Seils und so) selbiges reißt und Oreon zu Boden fällt. Er bittet - Full Metal Jacket-Style - Jay, ihn zu töten. Diesem Wunsch geht sie per Strangulation sofort nach.

Kurz darauf sehen wir in Blurry Vision, wie ein Polizist Jay aus dem Bunker begleitet und sie noch fragt "ob sie sich die Zunge abgebissen hat" weil sie so wenig redet. Tusch!

Auf dem Weg nach draußen sieht sie Karen, die als einzige schlau genug war, den Film vorzeitig zu verlassen und so dem Feuerwerk aus dämlichen Aktionen und daraus resultierenden Toden von 90% der Charaktere dieses Films zu entgehen. Gutes Mädchen!

Jay steigt ins Polizeiauto, welches sofort losfährt. Auf dem Rücksitz des selbigen pennt sie kurz ein, um später wieder aufzuwachen und den einzigen guten Scare am Ende des Films noch rauszupaulen:

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Ein Sequel? AAAAAAAARRRRRRRGH GOTT BITTE NICHT NEIN AAAAAARGH!!!!

TEH END!

Resumee

Weil ich den letzten Teil des Reviews kurz gefasst habe, fasse ich auch das Resumee kurz: der Film ist Bullshit ohne jeden Vergleich. 0815-Horrortrash mit einem Pups-Budget und dem schlimmsten Charakterkiller den man sich vorstellen kann: Tara Reid. Die Frau kann ums Verrecken nicht schauspielern, sieht nicht besonders gut aus, ist nicht einmal wirklich sympathisch - und der Rest des Casts ist eine mindestens genauso große Katastrophe wie sie.

Was den Film im Nachhinein wohl am allerheftigsten tötet ist das dumme, dumme, wirklich sehr sehr dumme Drehbuch, das ohne jede Scham bei anderen Genrevertretern wie Wrong Turn, Scanners und natürlich Nightmare on Elm Street 1 & 2 klaut und den ganzen Mist dann noch mit Dialogen aus der Hölle garniert.

Genauso schlimm, wenn nicht sogar noch schlimmer ist der Versuch des Films, teurer zu wirken als er ist. Jungs, Mädels, überlasst das dem Profi in diesem Metier: Antonio Margheritis Filme (z.B. Yor - Hunter of the Future/Einer gegen das Imperium, Satan der Rache und Asphaltkannibalen) waren meistens Lower-Budget-Produktionen, sahen dennoch top aus, allen voran natürlich Einer gegen das Imperium, einer meiner All-Time-Favorites.

Ein Film sieht nicht automatisch besser aus mit 1-Frame-Einschüben von zerhackten Leichen inklusive fettem Farbfilter und ähnlichem, wenn die Kameraführung unterirdisch schlecht ist! Es wackelt, es hakelt, es zeigt teilweise nicht einmal die kompeltte Action sondern nur einen Teil! Manchmal versagt auch die Regie (z.B. nach der Szene, in der Bug Oreon entstöpselt. Auf dem Steg zwischen der Eingangstür des Labors und der Tür zu Oreons Zelle steht ein Kasten mit Monitoren, die ein Kamerabild von Oreon zeigen. Nach Bugs aktion rennen die beiden über den Flur, man sieht das Bild auf dem Monitor und da sind noch alle Stöpsel in Oreons Körper, wo sie sein sollen), manchmal der Schnitt (die 1-Frame-Einschübe sind stellenweise tierisch nervig und tragen nichts, aber auch GAR NIX zum Geschehen bei. Hauptsache, das Mini-Budget wird kaschiert), und dann versagt das Drehbuch (z.B. bei der Klärung der Frage, warum Oreons Mutter so komisch drauf war, oder warum Karen direkt am Anfang des Films einfach die Kurve kratzt ohne den anderen Bescheid zu sagen). Der Film ist ein einziger großer Unfall, Reinfall und vor allen Dingen Durchfall und zeigt auf hässlich-erschreckende Weise, dass eine eingermaßen bekannte Person (und ich benutze absichtlich nicht den Terminus "Schauspieler") und ein Haufen beschissen eingesetzter Stilmittel noch lange keinen guten Film machen.

In diesem Sinne: Der Film ist Bullshit, Bullshit, Der macht dich fettich dieser Bullshit! Genau genommen Oller Bullshit.

Ich bin WhiteRussian und ich gehe jetzt auch genauso einen trinken.

Nächstes Mal: Phil spricht über den schlechtesten Slasherfilm aller Zeiten in seinem ersten Audioreview - Marcus Kochs cinematischer Fiebertraum 100 Tears. Und danach geht es direkt in die Bad-Movie-Hölle, wenn Phil dem Unbeschreiblichen gegenübersteht: der schlechteste New-Age-Zombiefilm so far namens Run For Blood. Ein kruder, bekloppter und dermaßen unentertainender Albtraum, dass Phil jetzt schonmal seine Therapeutin ans Telefon holt.

Außerdem: Phils Top 8 und Flop 8 der 2000er (jetzt wo genau diese fast vorbei sind).

Ich muss jetzt doch auch mal endlich Feedback geben, nachdem mir das aktuelle Review noch besser gefallen hat als die ohne Zweifel ebenfalls sehr lustigen davor, damit du nicht am Ende noch aus Mangel an Resonanz diese Reihe einstellst. Du schreibst wirklich sehr unterhaltsam und man kann deine Emotionen (nicht zuletzt dank der immer wieder eingeschobenen Bilder) wunderbar nachvollziehen, die "Fäkalsprache" (blödes Wort) passt meiner Meinung nach sehr gut und erinnert mich in ihrer Anwendung öfters an Serdar Somuncu. Ich hoffe mal, dass du es schaffst, diese Aggression auch ins Audioreview einfließen zu lassen, aber vertraue da eigentlich angesichts der MMXSDS-Queen-Runde voll und ganz auf deine Fähigkeiten. :D

Ich denke, eine Audiorezension ist angebracht bei deinen Textmengen. :A
Ich denke, eine Videorezension (Filmszenen mit deiner Stimmer unterlegt) wäre noch extrem viel besser. :A :A :A

So oder so: Ich freu mir, mach den Scheiß auf jeden Fall weiter. ^_^

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bei diesem bild musste ich wirklich lachen :A
sehr gute rezensionen, da man wie bereits erwähnt deine emotionen gut nachvollziehen kann und du wirklich auf die klischees eingehst und auch fehler aufdeckst. welche filme kommen demnächst? ^^

100 Tears ist ein Paradebeispiel dafür, dass Familienmitglieder getrennt sein können, aber im Geiste dennoch verbunden sind. Ich fand den Film herzerwärmend und...Clown! Dabei fällt mir ein, wie heißt noch gleich der Film mit den Killerclowns aus dem Weltall :D? Der wäre bestimmt auch was feines.

yay danke soweit fürs feedback ^_^

videoreviews sind schon in den startlöchern, brauche nur noch ein schnittprogramm, das was taugt. die kamera hab ich soweit einigermaßen organisiert.

Zitat:

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Zitat von Leon der Profi

welche filme kommen demnächst? ^^

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naja, erstmal 100 tears und run for blood, ich nehme auch requests an für alles, was danach kommt :D

was aber definitiv kommen wird, ist nic cages reinfallwerk wicker man, final fantasy 7 - advent children, district 9 (sobald dieser auf dvd rauskommt), und das 3 engel für charlie-remake inklusive des spiels dazu und des zweiten teils volle power :D (ich sage nur: 2-5 euro bei amazon pro scheibe :D). und zwischendrin auch zur abwechslung mal positive reviews, wobei momentan ganz oben auf der liste ein sehr sehr cooler actionfilm von albert pyun namens mean guns steht, ebenso wie dessen nachfolger im geiste namens the tournament, der zu meinen absoluten lieblings-b-actionmovies zählt.

kommt auf jeden fall noch eine ganze menge ;)

Zitat:

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final fantasy 7 - advent children

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Oh ja, bitte. Sag, was Millionen von Fankiddies seit Jahren verdrängen! :D

Gute Scheiße!

#006
RUN FOR BLOOD (2006)
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Zitat:

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Zitat von amazon.de - einer Gastrezension

Gestern Nacht hatte ich einen Film in meinem Player,der die Maßstäbe in Sachen Zombiefilm neu definiert.

"AUTOMATON TRANSFUSION" von Steve C. Miller (Dimension EXTREME - UNRATED and UNDEAD Version)

Es dauert nicht mal 2 Minuten bis der erste Zombie einen Menschen zerlegt und zwar so richtig geil.
Der Film ist Adrenalin von der ersten bis zur letzten Minute.Die Atmosphäre ist seit langem wieder beklemment, düster und hoffnungslos...
Splatter und Gore in Minutentakt in einer Qualität eines Tom savini, oder vielleicht noch ein bisschen besser. Alles ist vertreten: Headshots, Kettensäge und vieles mehr.

Wer denkt er habe alle guten Zombie streifen gesehen, MUSS diesen Film sich zulegen...

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Für solche Leute ist dieser Film! Für hirnlose Vollspasten die sich an Splattereffekten aufgeilen und gute Anspielungen mit beschissenem Geklaue verwechseln.

Was'n Dreck!

WhiteRussian-Rating: Nicht ohne Therapeutin gucken! Das ist der Tiefpunkt des Horrorfilms, ohne Spaß! Trotz allem was zu feiern:

ES IST EIN VIDEOREVIEW! YEAAAH!

Viel Spaß damit!

Zitat:

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Zitat von WhiteRussian

ES IST EIN VIDEOREVIEW! YEAAAH!

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Yay, geile Sache!
Das extreme Gefluche am Anfang und am Ende waren für mich persönlich nicht ganz sooo der Bringer, dafür hat es aber auf der anderen Seite gut gezeigt, wie sehr dieser... "Film" dich in Rage gebracht hat.
Davon abgesehen fand ich das Review echt gut - vor allem der Satz "Nicht dass ihr denkt, ich wäre koksabhängig - dieser Film macht koksabhängig" war großartig xD
Zwischendurch habe ich gedacht, dass du so viel auf deinen Laptop-Monitor schaust, weil du dort abliest. Den Eindruck habe ich später nicht mehr gehabt: so, wie das vorgetragen war, konnte das nicht abgelesen sein. Dennoch: beim nächsten Mal etwas mehr in die Kamera schauen ;)
Unterm Strich ist die Review echt gut geworden und zum großen Teil habe ich mich echt nicht mehr halten können vor Lachen.
Bitte mehr davon :D

Danke :D ja, ich war tatsächlich extremst angesägt wegen dem film, aber hab jetzt das video leicht überarbeitet und hier ist jetzt der ganze spaß auf youtube zu sehen:

http://www.youtube.com/watch?v=Lee8mJfR084

have fun!

Ich bin enttäuscht. :/

1. Mach mehr aus deiner Stimme. Sie ist großartig, wenn sie sich überschlägt, während du in totaler Rage mit Schimpfwörtern um dich wirfst. Dafür musst du aber flüssig sprechen:
2. Bereite dich besser vor, leg' dir seine Sätze zur Not zurecht, oder schneide einfach mehr. Nimm deine Rezension mehrmals auf und nimm dann immer den besten Take. Lies nicht ab!
3. Deine webcam stinkt. Dadurch ist nicht nur die Videoqualität enorm bescheiden, sondern auch der Ton.
4. Zeige die Szenen aus dem Film, während du über sie sprichst, so hat man es als Zuschauer leichter. Eine Videorezension ohne wirkliches Video macht wenig Sinn.

Das ist alles so schade, weil du doch eigentlich viel mehr kannst, weil du wirklich lustig bist und einfach eine echte Type, der man sooo gut zuhören kann.

Wieso machst du nicht einfach eine Audiorezension mit deinem Mic (das hat ja - MMXSDS nach zu urteilen - eine gute Qualität) und packst das ganze über die Szenen vom Film. Das ist natürlich viel mehr Arbeit, aber es würde die Qualität um einiges erhöhen.

Schau dir das an und du weißt, was ich meine:

http://www.youtube.com/watch?v=FxKtZmQgxrI

Es würde mich jedenfalls echt freuen, wenn du weiter dran arbeitest. Great things will happen! Und ich hoffe, du bist jetzt nicht angepisst oder so, denn ich freue mich wirklich immer wieder, wenn du wieder etwas neues postest. =)

Im Vorfelde dieses Reviews - dessen Bilder verfassungsfeindliche Symbole und Darstellungen von Nacktheit enthält - möchte ich darauf hinweisen, dass ich mich von jeglichen nationalsozialistischen Ansichten distanziere. Es könnte sein, dass mein Review den ein oder anderen leicht kontroversen Joke enthalten könnte. Wer sich angegriffen fühlt, möge mir eine PN schicken oder es kurzum nicht ernstnehmen, dass ich ein paar Nazi-Gags raushaue - es ist nur ein Review!

Hi hi hi Freunde der gehobenen Filmkunst, herzlich willkommen zu Phils Philmecke. Ich bin Phil, und das ist meine Philmecke.

Holy Shit, folks! It's Nazisploitation-Time!

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Ja, ich weiß, ich bin pervers...

Widmen wir uns dieses Mal einem der skurillsten, merkwürdigsten und gleichzeitig meiner Meinung nach unterhaltsamsten Genres, die uns der liebe Herrgott und ein Haufen durchgeknallter Italiener und Amis beschert haben: Die Nazi-Exploitation oder kurz Nazisploitation.

Als die Exploitation-Welle in den späten 60ern ihren Höhepunkt erreichte und immer mehr günstig produzierte Sex-, Horror- und Action-Filme den Weg in die Kinos fanden, dachten sich einige sehr merkwürdige Menschen: "Hey, lasst uns das Women-in-Prison-Genre nehmen und etwas dazugeben, was es noch cooler macht. Zum Beispiel NAZIS!".

Für's Verständnis: Women-in-Prison-Filme waren Filme, die - wie der Genrename bereits sagt - sich um das Leben von meist gutaussehenden Frauen in irgendwelchen Höllenlagern drehten. Natürlich waren diese Filme zu 99% nach der selben Formel erstellt worden: Als Heroine haben wir eine total starke Frau, die sich den sadistischen, manchmal lesbischen Wärtern/Wärterinnen und ihren Folter- und Sadomaso-Methoden widersetzt und am Ende überzeugt sie die Mitinsassinnen (? Schreibt man das so überhaupt?) dazu, einen blutigen Aufstand anzufangen und am Ende sind - abgesehen von der Heldin - fast alle Insassen und Wärter tot. Toll, ne?

Dementsprechend - um zu zeigen, was für fiese ••••••• die Nazis waren und weil es einfach cool war, Nazis in Filmen abzumurksen (siehe z.B. den Original-Inglorious Bastards oder Das dreckige Dutzend) - wurden ein Haufen (und ich meine das nicht nur so als Euphemismus, nein ich meine EINE SCHEISSRIESIGE LADUNG!) Nazi-EXploitation-Filme gedreht, vornehmlich in den 70ern. Zu mindestens 50% kamen diese aus Italien und hatten herrlich banale Titel wie zum Beispiel SS Hell Camp, Hitler's Lust Train (!!!), The Last Orgy of the Gestapo, Elsa - Fraulein SS oder Nazi Hell Camp 27. Fast immer ging es in diesem Filmen darum, dass die Nazis verdammt viel Langeweile hatten und deshalb 'nen Haufen Experimente durchführten oder schlicht und ergreifend Orgien abfeierten und sich volllaufen ließen (klar, war ja nicht so, dass da draußen ein Krieg tobte, ne?!).

Die bekanntesten Vertrer dieses Genres sind der 1974 an denselben Sets wie Ein Käfig voller Helden gedrehte Ilsa - She Wolf of the SS, der sehr Arthaus-Film-mäßige, 1975 produzierte Nazi-Bordell-Film (anders kann man es einfach nicht ausdrücken) Salon Kitty von Tinto Brass (der Typ, der vier Jahre später mit Caligula einen Welthit und Megaflop gleichzeitig landen würde - in meinen Augen ist Caligula übrigens ein extrem unterschätzter und unglaublich guter, dreckiger, brutaler und böser Historienfilm mit Malcolm McDowell in Hochform), und - last but not least - Pier Paolo Pasolinis De Sade-Verfilmung und der Anti-Spaß-Film schlechthin Salo - Die 120 Tage von Sodom aus dem Jahre 1975, den man nicht zwingend als Nazisploitation-Film zählen muss, der aber dennoch Elemente deselben in sich vereint.

Einer der Vertreter dieses Genres ist einer meiner absoluten Lieblings-Exploitationer und Lieblingsfilme allgemein: Das 1977 vom italienischen Skandal-Regisseur Bruno Mattei (der verantwortlich war für einen Haufen italienischer Rip-Offs von amerikanischen Blockbustern wie Predator (Mattei-Version: Roboman/Robowar), Rambo 2 (Strike Commando), Der weiße Hai (Jaws 5: Cruel Jaws) und sogar Aliens/Alien 2 und Terminator (er machte ein Aliens-Ripoff namens Shocking Dark, das in einigen Teilen der Welt unter dem Titel Bruno Matteis Terminator 2 veröffentlicht wurde! Das war 1990!, also zwei Jahre vor James Camerons Terminator 2 - Judgement Day) inszenierte Salon Kitty-Teilweise-Rip-Off SS Girls, auch unter dem Alternativtitel Private House of the SS bekannt.

#007
BRUNO MATTEI'S SS GIRLS (1977)
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oder mein persönlicher Alternativtitel: Toll trieben es die alten Nazis!

Der Film startet ziemlich unvermittelt mit den Anfangscredits (So blöd sich das anhören mag - aber es gibt kein Vorgeplänkel von wegen "soundso Films presents" oder ähnliches! Es geht direkt los mit der Title Card und der Musik.). Im Hintergrund spielt Johann Sebastian Bachs Toccata et fugue (Ha! Soll nochmal jemand sagen ich wär' ein Kulturbanause!). Man sieht das besagte Private House von außen, dann von innen. Der Kameramann latscht mitsamt seiner Super 8 durch das Haus (das von außen komischerweise aussieht wie eine Jugendherberge) und wir können so auf den ersten Blick (Regale voller Zeug, ein Kamin, ein Wohnzimmer) noch nicht erkennen, dass hier ein Haufen Nazis hausen. Oder doch? Hm...

Wir sehen einen Typen mit Pottfrisur an einer Orgel hocken und sich die Seele aus dem Leib playbacken, als plötzlich ein Oberst Landa für Arme den Raum betritt und ihm einen Auftrag vom "Fuhrer" persönlich übermittelt: Hans Schellenberg (also der Typ der vorhin Orgel spielte) soll im Namen von Adolf unloyale Generäle aufspüren und eliminieren, bevor diese aus der deutschen Armee einen Haufen Angsthasen und Deserteure machen. Öhm, ergibt soweit Sinn für mich.

Um sein Ziel "in se Nem of se Sörd Reich" (ich liebe die deutschen Akzente in diesem Film - die sind so geil überzogen!) zu "äccomplischen", wendet er sich an eine alte Freundin:

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Madame Eva (rechts im Bild, links ist Hans) ist - um es mal lapidar auszudrücken - eine Puffmutter und soll Hans bei seinem Auftrag helfen, indem sie ihm sich selbst und ihre Nutt... ich meine: DIENSTLEISTUNGSANBIETENDEN SEXUALFACHKRÄFTE zur Verfügung stellt (*hust* doppeldeutig *hust*)

Natürlich - gute Deutsche, die sie ist - willigt sie ein. Cut zu einer Art Zapfenstreich. Die Chicks sind angetreten und Hans erklärt ihnen - untermalt von jazzigen Klängen (OH GOTT! Salo-Flashbacks AAARGH!) - was sie in den nächsten Wochen zu tun haben werden:

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Und das sieht so aus (erinnert mich an dieser Stelle auch an die Stelle von Inglourious Basterds, wenn man zum ersten Mal Brad Pitt sieht, wie er vor seinen Leuten auf und ab rennt und ihnen erklärt, was sie in Frankreich tun werden).

Hans erklärt auch, dass die Damen nicht gezwungenermaßen hier sind, sondern freiwillig. "All in se Nem of se Sörd Reich. And in se Nem of our most beloved Fuhrer!" Jeez, der Typ ist deutscher als Dosenpfand und Ede Stoiber zusammen! Bevor es allerdings ans lustige Gevögel und Erschieße geht, müssen die Mädels erstmal die anderen zwei Oberknallchargen kennen lernen: zum einen "my dearest" Professor Jürgen (der aussieht wie ein Mix aus Rainer Calmund, Doktor Best und Frankenstein) und Fraulein Inge (im Prinzip die brünette Version von Ilsa mit einer Narbe an der rechten Wange), die ab sofort für die Mädels als "your father and your mother in our small community" agieren werden. Okay... und was ist Hans dann? Der versoffene Onkel, der ständig im Gefängnis landet? Die Psyche dafür hat er allen Anschein nach schon.

Jedenfalls droht Professor Jürgen: "You'll be punished when you're bad, and be rewarded when you're good! Any questions?" Obwohl niemand 'ne Frage stellt, sieht Jürgen dies als erste Möglichkeit, Nackigkeit zu zeigen und ruppt einer der ••••n die Bluse vom Busen, an welchem er sofort anfängt rumzufingern (natürlich auf rein ärztliche Art und Weise!), genauso tut er es noch bei einer zweiten, allerdings löst sich bei ihr das Kleid und ihre Scham wird ebenfalls entblößt (Okay, danke, reicht für den Anfang, wir sind grad mal 7 Minuten im Film drin!). Der Prof redet weiter davon, dass jede von ihnen mit leichten, luftigen Outfits ausgestattet werden wird, die jeweils einem bestimmten Zweck dienen werden. Oh, ich glaub ich weiß wo das hinführt...

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Währenddessen tauschen Inge und Schellenberg... ööööhm: "zärtliche" Blicke aus. Mehr oder weniger. Übrigens: Der Kerl, der Hans spielt (Name: Gabriele Carrara), hat leider nur in vier Filmen mitgespielt (davon zwei Nazisploitation-Reißer: Einmal der hier und einmal SS Extermination Love Camp). Schade, denn der Typ ist KICK-ASS! Er hat einen der angsteinflößendsten Blicke drauf, die ich je gesehen habe. Bitte komm zurück, Carrara!

Der Doc erklärt weiter, dass die Nutten ein paar Tests zu durchlaufen haben werden während ihrer Amtsperiode als Diener "of Tschörmänie". Sollten sie versagen: "Well, then I would not want to be one of you!" Harte Worte. Noch härter wird's, als Jürgen "Frau Inge" zu sich ruft, und diese sofort den Befehl des Tages rauspault: "Allright! STRIP!" Allgemeines Schweigen. "STRIP I SAID!" Okay okay, ist ja gut! Die Prostituierten machen sich also nackig (Hooray for random Nudity! Ich wollte mir übrigens vor Schreck eben gerade auch den Pulli ausziehen, obwohl ich gar nicht gemeint war.), dann spricht Prof. Jürgen wieder: "You will all be trained to become individual love machines!" Ooooh, okay. "When your training is finished, you'll be able to couple with anyone - under any condition." Okay, das heißt also: Die ••••n, die bereits ••••n sind und sich mit ihrem Gewerbe dementsprechend auskennen, werden NOCHMAL in ihrem Metier trainiert, um noch bessere ••••n zu werden? Also quasi speziell gezüchtete Nazi-••••n? Was zum Geier...? Ist das nicht irgendwie überflüssig? Und ein riesiger Aufwand noch dazu? Ich meine:... ES SIND ••••N, VERDAMMT NOCHMAL! Die kennen sich aus im Vögeln! Reicht das nicht? Ach, scheiß drauf...

Cut zu... zu...
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...*seufz* dazu. Eine Frau im knallblauen Ballet-Kostüm, die eher halbherzig Ballet tanzt und... ach, ich versuch' erst gar nicht zu erklären, was da abgeht...

Naja, zu Ballet-Musik werden Schnippsel von Gebumse, ••••n-Trainingseinheiten im Fechten und in S/M-Praktiken (...the fuck?) und der herumhüpfenden SS-Schlumpfine abgewechselt. Sehr cool, sehr surreal, sehr merkwürdig. Und außerdem sehr surreal. Und merkwürdig. Aber cool. Vor allem die Halbnackt-Fecht-Szenen sind der Brüller schlechthin, weil die Tussis absolut alles machen außer wirklich fechten. Schön bekloppt. Danach werden Szenen eingefügt, wie vier Prostituierte Ball spielen, wie eine andere von einem FETTEN Nazi-Schergen ums Bett gejagt und später auf selbigem begattet wird und dazwischen hüpft Schlumpfine rum. Es ist ein schönes, behämmertes Durcheinander von Szenen, die auf den ersten Blick im Zusammenhang keinen Sinn ergeben. Aber auf den zweiten Blick... ergeben sie noch viel weniger Sinn, denn mich quält eine Frage:

WOZU MÜSSEN NUTTEN FECHTEN KÖNNEN?

Und das Schöne ist: Es wird NOCH VERRÜCKTER!

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Wie wäre es mit zwei leicht bekleideten ••••n, die - bewaffnet mit MP40-Maschinenpistolen - wild ballernd über die Wiese rennen? (* = bezugnehmend hierauf)

Oder mit Lesbensex zwischen einer •••• und einer SS-Offizierin?
Oder mit denselben beiden ••••n von eben, die über die Wiese robben mit ihren MP40s?
Oder mit einer ••••, die Gewichte hebt? Oder hiermit?

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Sex mit dicken Nazis?

Ich könnte ewig so weiter machen.

Das ist mit Abstand die Hirn-zerschmetterndste Montage, die ich je in meinem Leben gesehen habe. Es passt nichts zueinander, aber das macht sie gerade so gut. Weil sie einfach herrlichst surreal und bescheuert ist. Ich liebe es einfach.

Bruno Matteis Montage gipfelt noch mit Stockkämpfen (!), Scharfschützen-Übungen (! DAMN! Deez hoes are packin'!), Burtalo-Sex bis das Bett kollabiert und ziemlich harten Bitchslaps gegen eine Prostituierte, die daraufhin spontan in Tränen ausbricht.

Cut zu Eva und Hans, die sich kurz über die Resultate unterhalten ("Congratulations Hans. You created perfect Love-Machines."), gefolgt von einer mit psychedlisch anmutender klassischer Musik untermalten Softcore-Szene, die eher einschüchtert als geil macht (vor allem wegen der herrlich creepigen Performance von Carrara. Heilige Scheiße, der Typ ist PSYCHO!). Kurz bevor es allerdings ans Eingemachte geht, bekommt Hans einen Schock (oder so) und sagt "I'm not completely satisfied with the results." Alter! Du hast scharfschützende, stockkämpfende, MP40-handhabende Kampfnutten, die selbst vor Sex mit Ludolf-Look-A-Likes nicht zurückschrecken! Was willst du mehr?! Egal, jedenfalls traut er einigen der Mädels noch nicht ganz, dementsprechend: Mehr bekloppte Trainingseinheiten in Sachen S und M. Und in... Oh mein Gott...

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... ähm... denkt euch euren Teil dazu...

ERST JETZT ist Hans endlich zufrieden. Nachdem er gesehen hat wie... wie... die eine mit... Blondi... und... ACH MEIN GOTT DIE NAZIS HATTEN ECHT ZUVIEL LANGEWEILE!

Cut zu zwei Mädels (eine blond, eine brünett), die von einem SS-Offizier irgendwohin gebracht werden sollen (keine Ahnung, wohin). Als der Offizier verschwindet, unterhalten sich die beiden darüber, dass dieser Mann leichter zu handeln wäre als "this Schellenberg-Character". Oha, höre ich da etwa die Glocken des Schicksals für die beiden klingeln? Die Brünette (Name nicht bekannt) schließt ab mit den Worten "In hell there are no angels. There's only Schellenberg. And of course: Frau Inga." Oh oh oh, sogar der Teufel hat Schiss vor Hans.

Wo wir grad davon sprechen: Wir sehen daraufhin eine neue Location, die Hans "the Blumenstrauß" nennt. Okay, also war das Haus vorhin nur die Trainingsanlage, DAS HIER ist jetzt das Private House of the SS. Cool. Nach einer kurzen Ansprache von Schellenberg, der den Frauen erklärt, dass in dieses Haus nur ausgewählte Offiziere der Wehrmacht und SS kommen und diese sich hier wohlfühlen sollen, cutten wir zu einer Billiardrunde von ein paar Nazi-Schergen, die sich über diese neue Institution unterhalten in der es mehr Pussies geben soll, als sie sich vorstellen können. Schnitt zurück auf Schellenberg, der immernoch seine Ansprache hält. Wieder zurück zu den Nazi-Offizieren, die tatsächlich sagen, dass die Nazi-Führung weg muss, damit sie wieder frei sein können. OH NEEEIIIIN! SAG' SOWAS NICHT! Und danach wieder zurück zu Schellenberg, der den Mädels noch sagt, sie sollen jede Verschwörung melden, damit die Verräter ihre ungerechte Strafe bekommen können.

Danach cutten wir zum Hauptteil des Films: ORGIEEEEN!

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Es wird gesoffen, gefressen und geknutscht, bis die Hakenkreuze zu Kreisen werden.

Hans unterbricht das allgemeine Gelaber und Gelächter und erzählt den anwesenden Nazi-Schergen, die bis vor kurzem noch Billiard-spielenderweise über Hitler hergezogen sind, woher das ganze Futter kommt: Kaviar aus der Ukraine (NEIN! NICHT SO EIN KAVIAR IHR FERKEL!), Rindfleisch aus Jugoslawien, Käse aus Dänemark etc. Was fehlen würde, wäre englisches Rumpsteak, das würde aber kommen, sobald man den Ärmelkanal überqueren und England einnehmen würde. Bedröppeltes Schweigen in der Runde. Danach könne man direkt nach Amerika rüber und die Welt wäre deutsch. Hans findet seine Idee total dufte, die Gesichtsausdrücke der Verräter-Nazis sprechen dagegen eine GANZ andere Sprache. Trotzdem: "A toast to the Third Reich! And the Fuhrer!"

Hans findet vor allen Dingen, dass die anwesenden Schergen zu sehr an Sex und Fressen interessiert sind als an der Verteidigung Deutschlands. Die Art und Weise, wie Carrara das rüberbringt ist... oh mein Gott ich liebe den Kerl. Dass er nur so wenige Filme gemacht hat, ist eigentlich tragisch, der Typ hätte wirklich Potenzial zum Bond-Widersacher gehabt. Naja, während ich also dem Meister bei der Arbeit zusehe, rennt einer der Nazischergen (im folgenden: Typ mit der Augenklappe/TmdA) mit einer •••• zum nahegelegenen Klavier und hat darauf hemmungslosen Sex mit ihr. Cool. Danach: Bums-Montage! Untermalt von fröhlicher jazziger Pop-Musik. Holy crap, der Film ist psycho. Am Ende der Montage sieht Hans - bewaffnet mit einer Weinflasche und einem Kerzenleuchter (warum... auch immer) - einen der Nazis (zum glück mit einer am Arsch geflickten Unterhose bekleidet) regungslos auf einer •••• liegen, die einen Blick draufhat, der sagt: "OH MEIN GOTT ICH KRIEG KEINE LUFT MEHR HILFE OH SCHEISSE AAAARGH!" Doch sie bleibt stumm. Hans nicht. Er haut mit einem unglaublich gequälten Gesichtsausdruck den geilsten Spruch raus, der im kompletten Film zu hören ist:

You Schweinehund! Your pants are patched! How degraded! (Zu deutsch: Du Schweinehund! Deine Unterhose ist geflickt! Wie minderwertig!) *holt den Korken der Weinflasche mit dem Mund raus und rotzt ihn auf den regungslosen Nazi*

Wieso er sich über eine geflickte Unterhose aufregt und warum das minderwertig ist? ... Ööööhm. Weil. Ist halt so.

Jetzt kommt auch Ilsa... ich meine Inga auf den Geschmack und befriedigt sich selbst. Ernsthaft, ich verlier langsam den Überblick, wer wann wo mit wem wie Koitus betreibt. In der Haupthalle wird fröhlich Hoppe-Hoppe-Reiter gespielt (und ich meine das wörtlich, denn die Prostituierten sitzen auf den Rücken der Offiziere und lassen sich durch die Gegend reiten... Ähm: Geil?!), Sekt gesoffen und dann posiert eine •••• auch noch vor einem Hitler-Potrait mit Hitlergruß, SS-Mütze auf und einer Flasche am Hals. Hans ist kurz vorm Durchdrehen, als er letzteres sieht, allerdings blendet der Film aus, bevor er der Frau an die Gurgel gehen kann.

Cut zu der Brünetten (Name: Anna) von vorhin, die mit dem Offizier von vorhin in einem Zimmer liegt (beide nackt, natürlich). Er erzählt ihr, dass er morgen zurück an die Front geht und nicht unbedingt dazu Lust hat. Kurze Stille, dann plötzlicher Cut...

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... zu einem Nazi-Striptease von Eva für Hans, unterlegt von noch mehr Jazz-Musik. Okay. Cool.

Was folgt, ist ein kruder Zusammenschnitt von Hans, der sich an der Orgel austobt (diese Musik läuft jetzt übrigens im Hintergrund), S/M-Sex, TmdA, der nebenbei erwähnt behaart ist wie der Yeti und jetzt auch Sex hat, eine ••••, die vor einem Ron Jeremy-mäßig aussehenden Offizier einen Striptease an nem Scharfschützengewehr hinlegt (oh jeez...) und... naja: allgemeinem Nazi-Gebumse der schrägen Art.

Was nun wiederum folgt, ist der Teil des Films, den ich folgendermaßen zu nennen pflege:

MANN, SEID IHR DÄMLICH!

Denn die Offiziere sprechen sich jetzt kollektiv bei ihren jeweiligen Hoes darüber aus, wie scheiße sie Hitler finden. Seid ihr doof? Jeder Blinde mit 'nem Krückstock sieht - spätestens seit Hans' prüfenden Blicken am Esstisch vorhin - dass hier was faul ist. Warum erzählt ihr den ••••n solche sensiblen Sachen? MANN EY!

Egal, nach dem kollektiven Geständnis, das sie alle zu Verrätern macht, sehen wir, wie die fünf Traitors in einer Halle hocken und völlig falsch ein deutsches Volkslied singen (keine Ahnung, welches, aber das Deutsch ist falsch). Sie meinen, dass ihr Besuch im "Blumenstrauß" sehr gut gewesen sei und der Inhaber - Hans, quasi - wäre ein absolutes Genie. Wenn man vom Teufel spricht: In diesem Moment kommt Hans hinein. Und zwar so:

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Im Nazi-Papst-Outfit. Mit Nazi-Messdienerinnen. Ähm: yay...?

...

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Wow, dieser Film ist wirklich... wirklich... wirklich wirklich sehr grotesk.

Anfangs belacken sich die Verräter vor Lachen und fragen, was als nächstes käme: 'ne religiöse Ansprache etwa? Er unterbricht das Gelächter mit einem freundlichen "YOU BASTARDS! STOP!" (und ich denke spontan an Achmed The Dead Terrorist: "SILENCE! I KILL YOU!"). Er redet jeden einzeln an (und ich versteh' die Namen nur halbwegs, einer von ihnen heißt auf jeden Von Richthofen - Ui ui ui wenn's da mal keine Klagen hagelt...) und beschuldigt sie des Hochverrats. Sichtlich verwirrt, versuchen sich die fiesen fünf rauszureden, aber es ist zu spät: Weil sie meinen, "our beloved Fuhrer" (O-Ton Hans) sollte ausgeschaltet werden, will Hans genau das mit ihnen tun. Das Erschießungskommando kommt die Treppe runtergeschlichen und stellt sich vor die fünf Verräter. Manical Laugh des Obererschießers, dann sehen wir, wie die fünf Verräter-Offiziere halbnackt mit aufgesetzten Narrenkappen auf Esel gepackt und vom Bordellgelände runtergeführt werden. Im Hintergrund läuft Wagner.

Von einem seiner treu ergebenen Unteroffiziere (der trotzdem "General" genannt wird. Warum auch immer) erfährt Hans, dass ein grausamer, aber landesbekannter Kriegsheld namens Oscar in den "Blumenstrauß" kommen wird. Dieser wird verdächtigt, ein Verräter zu sein. Also, soll er auf Geheiß des Führers eliminiert werden. Gesagt, getan.

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Oscar (Mitte) und seine War-Buddies kommen an. Sind das nicht einfach total bad-assige Charaktere? Ich meine: Ich find die schon auf den ersten Blick saucool. Als wären sie frisch aus dem Hellsing-Manga gekommen.

Oscar und Hans köpfen zusammen zwei Schampus-Flaschen. Die beiden Nutten von vorhin (die brünette namens Anna und die blonde ohne Namen) unterhalten sich über Oscar: Dieser soll angeblich seine Feinde enthaupten und sogar Menschenfleisch essen, um ihre Stärke zu erhalten (huh, habe gerade böse Disctrict 9-Flashbacks...). Dies hört der halbblinde Oscar, ruppt der blonden das Kleid vom Busen und setzt zum Extrem-SS-Nippeltwister an, was sie spontan aufschreien lässt. Oscar: "Now, that's what I call a reaction!". Äh... ja!

Die Jazz-Musik kommt rein und schon geht die Fleischbeschau los. Yaaay...! Der linke War-Buddy (d.h. im Bild links, d.h. der mit der Narbe im Gesicht) krallt sich Frau Inga als wär sie die einzige Frau in zehn Lichtjahren Entfernung. Der Typ mit dem Kamikaze-Hakenkreuz-Stirnband krallt sich direkt zwei Nutten, nur Oscar bleibt noch cool stehen.

Das fröhliche Gevögel fängt an, Hans schmettert wieder Bach auf seiner Orgel, während wir Oscar beim Chillen mit gleich VIER ••••n sehen (wow, der Mann macht keine halben Sachen). Dann kleiner Cut, Jazz-Musik, Orgie geht weiter. WOOHOO! Mehr Nazi-Sex, S/M-Sex und Sex im Allgemeinen für die nächsten 3 Minuten oder so. DAnn zeigt uns Oscar, was für ein netter Typ er ist: Er rupft eine der ••••n weg, beißt ihr mit voller Kraft in den Oberarm, sodass Blut aus der Wunde fließt und lässt selbiges tröpfchenweise in einen Kelch sickern. Mmmh... yummy! Dann stellt er sich hin, lacht und SCHNITT liegt plötzlich im Bett, das Fenster knallt auf und zu und er sieht die Gestalt eines Mädchens vor seinem Fenster auftauchen. What the fuck...?

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Er hüpft aus dem Fenster und fängt an, wild um sich zu schießen (vielleicht, um das Mädchen zu treffen, vielleicht auch nur, um die Leute aufzuwecken).

Seine War-Buddies hüpfen ebenso aus einem Fenster und suchen ihn im Wald. Der Kamikaze-Stirnband-Typ erdrosselt Oscar versehentlich im Blutrausch, während Glatze mit der Narbenfresse vom Executioner von vorhin per MP40 (unblutig) zu Schweizer Käse verarbeitet wird. Kurz darauf rennt auch Kamikaze-Stirnband-Typ aus dem Gebüsch mit Kampfgeschrei auf den Executioner los, wird aber ebenso weggemeuchelt. Nun, soviel zu Oscar und seinen War-Buddies.

Cut zu Hans, der sich gerade mit Eva und Inga vergnügen will. Allerdings ist letzterer nicht zwingend nach poppen zumute (sagt zumindest ihr Gesichtsausdruck). Was trotzdem folgt: Lesbenszene zwischen Eva und Inga, während Hans wieder kurz vor der Hyperventilation ist. Urplötzlich - und ganz ehrlich: cooler Jump Scare - packt Hans die beiden Grazien an den Haaren und hält wieder eine Predigt über ihre Mission: Jeden Widerstand gegen Adolf und Co. zu eliminieren. Denn die sind cool, der Rest will nur das Land kaputt machen, because "we are the SUPREME POWER!". Jesus Christus, dieser Film ist Der Untergang auf Pep und LSD. Hans reißt sich die Hose auf, während er schreienderweise weiterpredigt und drückt die Köpfe der Grazien in seine Genitalgegend während er schreit "TASTE THE POWER OF YOUR NEW FUHRER!" Woops, jetzt sind wir aber schon selbst leicht blasphemisch (ich meine, in den Augen der Hardliner-Nazis).

Cut zu den Chicks wie sie in einer Reihe stehen. Close-Ups auf ihre Gesichter, während wir ein Mädel schreien hören können. Oh oh, was ist da los? Die arme Frau kommt aus der Tür gestolpert, hinter ihr taucht Inga auf und verlangt den Eintritt von "Hannah Vessel" oder so ähnlich (Anna ist gemeint, die brünette, ihr wisst schon). Extreme Close-Up auf Ingas Narbengesicht. Dann sind wir in Professor Jürgens Praxis. Ach ja, Jürgen, lang nix mehr von ihm gehört oder gesehen. Nicht cool: Anna ist schwanger. Dafür gibt's den ärztlich veranlassten gynäkologischen Extreme-Bitch-Slap. WHAM! Und noch einen von Inga. BAM! Jürgen veranlasst: Morgen wird abjetrieben.

Cut zu Hans, der von Inga gestalkt wird. "I wont to mek laaaaw!" aber Hans hat grad keinen Bock. Inga verfolgt ihn, während ich hier sitze und sage "Mein Gott, lass ihn in Ruhe! Wenn er will, kommt er von selbst. Immerhin ist er ein KERL! Kerle mögen Sex. Aber halt nicht andauernd! Weil dann nudelt man sich 'nen Wolf, der Pullermann tut weh und die ganze Scheiße geht den Bach runter! Also: Lass' ihn doch einfach in Ruhe, meine Güte ey!" (Ich hab' das übrigens wirklich gesagt, als ich das erste Mal den Film gesehen habe). Hans weist Inga freundlich per Bitchslap darauf hin, dass er nicht will. Und schmeißt ihr daraufhin ein paar abfällige Bemerkungen über ihre Narbe ins sprichwörtliche Gesicht. Nicht nett, aber wahr.

Was auffällt: Inga ist eifersüchtig auf Eva. Dementsprechend schickt sie per Boten einen Brief raus an General Burger (mir ist spontan entfallen, ob er jemals in diesem Film zu sehen ist oder nicht). WAs wohl drin stehen mag?

Cut zu Hans, der wieder die Orgel ramponiert. Von seinem Unteroffizier erhält er die Meldung, dass es Beschwerden über den Blumenstrauß gibt und das selbiger auf Geheiß Adolfs hin geschlossen werden soll (immerhin will Hans THE NEXT FUHRER werden und so.). Uffz Wieauchimmerdernameist händigt Hans einen Dolch aus, mit dem er sich allen Anschein nach selbst entleiben soll. Aber zunächst soll er noch den heutigen Abend genießen.

Cut zu Eva, die wahrscheinlich gerade feucht träumt, aufwacht und sich umstellt sieht von Inga, einem Labrador und...

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... BORAT?!

Naja, jedenfalls: Inga schnippelt Eva eine Narbe ins Gesicht (um sie wohl hässlich für Hans zu machen) und... nunja, schmeißt sie kurz danach aus dem Fenster. DAS WIRD NIEMALS JEMANDEM AUFFALLEN!

Cut zu dem Offizier, der vorhin an die Front musste. Dieser ist jetzt... naja: an der Front und bekämpft mit seinen Leuten Archivaufnahmen von russischen Panzern an der Grenze von... von... keine Ahnung, von der Front halt.

Cut zurück zu Hans, der verzweifelt versucht, Berlin anzurufen. Dieser ignorieren allerdings seine Anrufe. Inga macht ihm Mut: "Your power is gone - and tonight, you will be gone, too!" Danke, Inga! Hans kriegt Kreislauf, heult und verzweifelt ob seiner misslichen Lage. Um die Beschissenheit der Lage noch... naja: beschissener zu machen, läuft im Radio die Meldung, dass Berlin gefallen und Adolf tot ist. Somit zählt ab sofort gar nichts mehr, was Hans' Entleibung und die Schließung des "Blumenstrauß" betrifft. Allerdings ist Inga das herzlich egal: "You said we would law each aser even after death. Komm Hans, mek law to mieh!" Alte Scheiße, diese Frau weiß was sie will - und es ist nicht unbedingt das Weitertragen von Adolfs Philosophie. Hans kollabiert mal wieder fast, aber immerhin kriegt er es diesmal hin, die Alte wirklich in den Arm zu nehmen, bevor er sie mit dem Dolch, mit er sich eigentlich selbst entleiben sollte und einem freundlich rausgeschmetterten "DIE YOU BITCH!" aus dem Leben piekst.

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Nebenbei erwähnt tut er dies auch mit dem schlechtesten Erstechungseffekt in der Geschichte des Filmemachens. Aber: Bei Gott, er ist doch charmant, dieser miese "Effekt".

Hans, desillusioniert und völlig von der Rolle, wankt aus dem Raum, hinein in eine gerade steigende Nazi-Party, bei der - wie immer - gesoffen und gevögelt wird. Teilweise sieht man das ganze in ziemlich coolen POV-Shots (POV = Point-of-View = Ego-Perspektive, sozusagen) aus Hans' Perspektive, dadurch hat immer eher das Gefühl, dass irgendwas zu Ende geht. Die Orgie steigt, es ist, als wüsste niemand, dass Adolf tot ist. Die Szene ist massivst bedrückend. Meine Herren.

Cut zurück an die Front von... von... Deutschland. Hier sehen wir Offizier Wieauchimmerdeinnameistjedenfallshastduwasmitannagehabt, der sich mit seinem Oberbefehlshaber in den Haaren liegt, ob man nun den "Blumenstrauß" retten sollte oder nicht. Der Colonel ist strikt dagegen (weil... keine Ahnung IMMERHIN SIND ES KILLERNUTTEN!), aber Offizier Held (so nenne ich ihn jetzt einfach, scheiß auf seinen Namen) macht sich dennoch auf, um die Mädels dort zu retten.

Cut zurück zur Orgie. Hans setzt sich mit Unteroffizier Burger auseinander (der Typ, der Hans den Dolch ausgehändigt hatte). Durch dieses Gespräch erfahren wir, dass alle bereits wissen, dass sie heute abend sterben werden. Also: Alles halb so wild! Hans haut seinen most manical laugh raus, den er gerade zur Hand hat, rennt zum Radio der Haupthalle, dreht es laut auf und so kann jeder hören, dass Adolf Hitler tot ist. Tja, wird wohl doch ein beschissener Abend heute. Aber nicht für Hans, der lacht sich weiter scheckig. Bis er kurz wieder manisch depressiv wird und einen wirklich coolen Monolog raushaut:

You know what we are? We're filth. Assassins. I'm ashamed of what I did, ashamed of my uniform, ashamed of my German mother. [...] I hope the invaders have the sense and burn everything and everyone in this country to the ground! I'm sorry. (geraffte Version, eigentlich geht das ganze länger)

Ende vom Lied: Hans erdolcht sich selbst. Alle sind geschockt, abgesehen von Uffz Burger, der sich jetzt den Arsch abfreut, dass Hans tot ist.

Cut zum Kriegsgeschehen draußen. Nach einem weiteren Cut steht plötzlich ein bandagierter SS-Soldat im Hausflur vom "Blumenstrauß". Dieser wird unter Gelächter der wieder feiernden Meute allerdings schneller erschossen, als er "SANITÄTER!" brüllen kann. Mehr Orgienzeug, die Leute feiern ausgelassen und bringen sich währenddessen gegenseitig lachenderweise um. Wow, ich bin tatsächlich wirklich deprimiert von diesem Film. Ein gewisser Captain Winkler (welcher übrigens Offizier Held ist - endlich hat der Mann einen Namen!) kommt und empfiehlt Burger, das Bordell zu evakuieren. Als Antwort bekommt er eine •••• an den Hals geschmissen und ein paar aufmunternde Worte á la "You were fighting in the front lines. Well, I've been fighting riiiight here!" und dass Uffz Burger mal Theologie studiert hatte, bevor er Nazi wurde. Das bringt ihn extrem zum lachen. Winkler allerdings findet das Ganze um ihn herum alles andere als komisch. Besonders, als ihn ein anderer SS-Typ darüber vollquatscht, dass dieses Haus vorher einem Juden gehörte, der zwecks feindlicher Übernahme kastriert und dann ins KZ geschickt wurde (gefolgt vom spontanen Suizid des erzählenden SS-Typen), verliert er die Geduld und sagt Burger etwas nach dem Motto "Ihr sollt alle in der Hölle schmoren!" Burger gibt ihm recht, denn in diesem Haus wären haufenweise Leute ermordet worden und er kann nicht mit dem FAkt leben, für den Tod sovieler eventuell Unschuldiger verantwortlich zu sein. Während er erzählt, bringen sich - beiläufig, will ich fast sagen - im Hintergrund so ziemlich alle Partygäste selbst um, danach erschießt Winkler Burger und ist daraufhin auf sich allein gestellt. Atmosphärischer Kamera-Pan über den Leichenberg, dann rupft Winkler eine Hakenkreuz-Flagge runter, zieht sie hinter sich her, lässt sie aber letzten Endes im Raum liegen. Er setzt sich ans Klavier, pennt ein, wacht auf, wankt durch den Leichenberg und sieht, dass Anna noch überlebt hat. Diese hat ihr Kind zur Welt gebracht. Winkler führt Anna und ihr Kind in die Nacht hinaus, raus aus dem "Blumenstrauß".

THE END

Resumee

Auf den ersten, flüchtigen Blick ist SS Girls nichts weiter als ein stumpfer Nazi-Porno. Sieht man ein bisschen näher hin, erkennt man, dass hier ein richtig guter Film vorliegt. Klar, er IST überzogen in einigen Teilen, er IST zeitweise bekloppt, und er IST Low-Budget. Aber für mich ist er ein absolut wirkungsvoller Film. Innerhalb von anderthalb Stunden SS Girls wurde ich mehr entertained, mehr mitgerissen und vor allem mehr berührt als von Berlin fucking '36.

Der Film ist fatalistisch, düster, deprimierend. Die Nazis in ihrer eigenen abgeschotteten, perfekten Welt, in der Verräter sofort sterben und jeden Tag Party ist. In dieser Welt könnten alle toll miteinander klarkommen, wenn sie nicht so verbohrt wären mit ihren Ideologien, ihren kranken Vorstellungen der Welt und wie sie funktioniert. Wenn sie keine psychisch angeschlagenen Charaktere wären, die sie nun einmal sind. Sie lassen ihre Wut über die Auswegslosigkeit ihres Denkens an denen aus, die gegen sie sind. Und das, meine Freunde, ist eventuell mehr, als der Film aussagen wollte (eventuell war es nichts weiter als "Nazis mochten Brüste, Schampus und Blut!"), aber ich sage, dass Bruno Mattei durchaus dazu fühig gewesen wäre, eine solche Message rüberbringen zu wollen.

Trotz seiner Makel ist der Film für mich einer meiner absoluten Lieblings-Exploitation-Filme. Warum? Alleine wegen Gabriele Carraras herrlich psychedelischer Performance als Hans Schellenberg ist der Film es wert, gesehen zu werden. Wie der Mann hier aus dem Rohr geht - meine Fresse, kein anderer der Darsteller erreicht sein Niveau hier. Auch sonst gibt der Film mehr her, als es wohl sein Budget tat: Die Kameraführung ist bis auf ein paar Ausnahmen super (vor allem die POV-Shots tragen sehr zur Atmosphäre des Films bei), die Effekte - wenn sie denn da sind - sind simpel, aber meistens okay (abgesehen von der Szene, als Inga von Hans erstochen wird - das ist schon ziemlich lächerlich, was da abgeliefert wird) und der Soundtrack ist einfach göttlich. Von Klassik über Jazz bis hin zu leichter Pop-Musik ist alles dabei.

In diesem Sinne: Toller Film, trotz einiger Makel. Großes Exploitation-Kino mit herrlich sadistischem und deprimierendem Touch. Und mit Carrara, dem verrücktesten Nazi-Darsteller überhaupt.

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YES! Ein guter Film! Wird mir das Schicksal noch einmal hold sein und mir noch etwas gutes entgegenschmettern? Vielleicht... ich weiß nicht...? Ein aktueller Jean Claude Van-Damme-Film? Oder ein harter 80er-Jahre-Rape'n'Revenge-Thriller? Oder vielleicht... oh nein...

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EIN GODFREY HO-ROTZE-FILM NAMENS KICKBOXER FROM HELL???

...

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIN...!

:D Geil. Ich hab sehr gut gelacht. :D

Und deine Texte werden wesentlich besser!

Dem muss ich absolut zustimmen! Ich habe tatsächlich noch gestern Nacht bis kurz vor eins diese Textflut gelesen und mich köstlich amüsiert. Ich glaube irgendwie fast, dass deine Rezensionen schriftlich sogar einen größeren Reiz ausüben als in Videoform (was dich aber um Himmels Willen bloß nicht von dem Erstellen neuer, vielleicht etwas ausführlicherer, Videos abhalten soll). Bitte weiter so!

:A

Zitat:

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Zitat von Marc

:A

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Als ständiger, aber bisher stummer Mitleser muss ich das auch einfach mal sagen. Deine Reviews sind echt unterhaltsam und witzig geschrieben!

Krasse Scheiße alter, das war ja echt viel Text dieses Mal.
Vielleichts liegt's an der anschleichenden Krankheit von mir oder der (ebenfalls der anschleichenden Krankheit geschuldeten) Müdigkeit, aber ich fand dieses Review... zäh. Es war nicht schlecht, aber es war... viel.
Lustig in jedem Fall und die Qualität deiner Reviews ist textlich deutlich gestiegen.

Bitte mehr :)

danke fürs feedback :D

@triga: was meinst du mit "viel text"? alle meine reviews haben viel text. klar, dieses mal waren es weniger bilder, aber auch nur, weil der film zu 90% aus hakenkreuzen und nackten weibern besteht. und ich hatte nicht zwingend lust JEDES MAL alles rauszuzensieren, wenn ich nen screenshot gemacht habe ;) deshalb: textreview, reicht doch wunderbar ^_^

an videoreviews wird gearbeitet. ich hab zumindest ne kamera gefunden, die einigermaßen was taugt plus dazugehöriges günstiges boom mic, also mal gucken was kommt :D

ich kann soviel schon sagen: bald ist ALBERT PYUN-WOCHE und dort stelle ich einen meiner lieblingsregisseure vor, der einen haufen sehr cooler b-sci-fi- und action-filme gemacht hat wie beispielsweise den van damme-klassiker Cyborg, den dystopischen actionbrecher Nemesis (aus dem beispielsweise die "ich baller in einen kreis in den boden und falle da durch eine etage tiefer"-szene kommt, die später in dem beschissenen Buffy-meets-Matrix-heuler Underworld geklaut wurde) und den tarantinoesken 90-minuten-dauerkugelhagel namens Mean Guns (nebenbei erwähnt einer meiner lieblingsfilme - und ich glaube sogar, der erste actionfilm, der die formel "soundsoviele leute bringen sich gezwungenermaßen solange gegenseitig um, bis einer übrig bleibt" eingeführt hat, die dann beispielsweise in Battle Royale, Die Todeskandidaten und am aktuellsten in The Tournament verwendung fand). und um diesen mann ein denkmal zu setzen, werde ich drei seienr filme reviewen (mit großer wahrscheinlichkeit die drei eben genannten).

was bald kommt - wahrscheinlich nach dem Kickboxer from Hell-review - ist dann eine videokritik zu der schlechtesten videospiel-adaption seit Super Mario Bros.: Final Fantasy 7 - Advent Children. geschrieben ist das ding schon im prinzip, von daher: "nur noch" filmen und zusammenschnippseln und dann bekommt dieser dreckige mistfilm das, was er schon seit jahren verdient.

wenn ihr requests habt: nur zu. fest stehen auf jeden fall eben genannte filme und dazu noch:

-> Five Across The Eyes, ein z-torture-porn-filmchen, von dem ich lange zeit offen behauptete, es wäre der schlechteste film, den ich jemals gesehen hätte
-> Porno Holocaust, ein z-zombie-porno-film von joe d'amato, der der zweitschlechteste film ist, den ich je gesehen habe
-> ich quäle mich ausführlicher durch Run For Blood, den schlechtesten zombiefilm, den ich kenne - aber nicht der schlechteste film überhaupt!
-> Als die Frauen noch Schwänze hatten, eine reichlich merkwürdige softerotik-höhlenmenschen-komödie mit senta berger
-> Der Söldner, ein launiger action-exploitation-film mit ken wahl und klaus kinski (!)
-> und natürlich, mein nemesis. ein film, so DERMASSEN behindert, dass es einem die hoden abschnürt vor angst, wenn man nur daran denkt. und weder godfrey ho, noch ed wood, noch andreas schnaas, noch sonstwer anders können dem wahren horror das wasser reichen. bei gott, was hab ich schiss davor, mich hierdurch zu quälen.

alles natürlich ohne zeitliche einordnung oder so. mal sehen wie ich laune habe, aber das sind momentan die allgemeinen pläne und so :D

edit: wie kann ich den titel meines thread ändern? Oô

Ich glaube, das hatte ich zu Beginn schonmal erwähnt, weiß nicht mehr. Ich tu's einfach nochmal: Nimm mal irgendwas, wo man sich über die Qualität streiten könnte, nicht so leichte Ziele wie das, was bisher angesagt war.

Ich biete dir mal etwas Angriffsfläche und Inspiration: Ich liebe (ja, das Wort passt, ich habe lange überlegt, ob ich es schreibe) den Masters-of-the-Universe-Realfilm mit Dolph Lundgren und Frank Langella. Courtney Cox und James "Kein McFly hat es je zu etwa gebracht!" Tolkan sind auch dabei. :)

Hier mal etwas Inspiration:
http://www.badmovies.org/movies/mastersu/

Keine Ahnung, ob du ihn kennst, aber bei dem Qualitätsmüll, den du bisher präsentiert hast, bin ich mir relativ sicher, dass er dir bekannt ist.

Und wo du ihn sowieso schon erwähnt hast: Cyborg ist ja - ichweißjanichobsieswussten - auch eine umgeschriebene Version des Sequels zu Masters of the Universe, weil das Ding an den Kassen gefloppt ist (warum eigentlich...?). Da kann ich dir nur ein Double Feature nahelegen. Lundgren und Van Damme, was kann da schiefgehen? :D

Oder mach 'nen Trilogie-Themenabend raus: Masters of the Universe, Cyborg, und dann Universal Soldier. Und am Ende möchten wir dann hören, wer der kompetentere Action-Star ist. :D

DAS ist mal ne coole idee, also das mit dem lundgren-van-damme-tripple feature (vor allem, weil grad ein neuer Universal Soldier rausgekommen ist) :D hatte eh mal vor, einen haufen b-action-kracher anzusehen und meine meinung darüber niederzuschreiben :D obwohl: DER lundgren-film überhaupt ist meiner meinung nach immernoch The Punisher aus dem jahr 1989 - ja, die erste verfilmung des comics überhaupt (okay, mal abgesehen von den ganzen vigilante-filmen aus den 70ern wie Ein Mann sieht rot und konsorten)

ja, diese geschichte über Cyborg und Masters of the Universe ist mir bekannt, genauso wie letzterer film (der, nebenbei erwähnt, bombig ist :D das ist die essenz eines jeden b-action-movies: muskeln, explosionen, schwertkämpfe, dümmliche dialoge und LUUUNDGREEEEN!!!). ich find das eigentlich total witzig, weil die filme absolut gar nix miteinander gemeinsam haben (abgesehen davon, dass in jedem von ihnen eine 80er-action-ikone mitspielt).

ich weiß, bis jetzt waren es relativ leichte ziele, die sich mir geboten haben (und noch bieten werden). aber alleine mit Advent Children hab ich meiner meinung nach schon etwas, über dessen qualität man sich streiten könnte: für die einen ist es DIE videospiel-verfilung und die final fantasy-bibel schlechthin, für leute wie mich (ich bin übrigens eingeschworener fan des spiels, so ist es nicht) ist der film totaler müll und eine beleidigung meiner intelligenz. genauso wie District 9 (für die einen der ub0r-sci-fi-film überhaupt, für mich beispielsweise ein rassistischer Unheimliche Begegnung der dritten Art-abklatsch), den ich mir auch noch vorknöpfen möchte irgendwann. material gibts genug, die zeit dazu müsste ich nur noch finden :D

und was auch sehr geil und leider sehr unterbewertet ist: Satan der Rache, ein düsterer, lakonischer spaghetti-western mit klaus kinski. großer kino, sag ich! und was mir auch ans herz gewachsen ist: Der Exterminator, wahrscheinlich einer der härtsten selbstjustiz-actionfilme, die es gibt (uuuh yeah, alleine die flammenwerfer-szene... :D). mal sehen, ich hab sauviel vor, aber muss die zeit finden, um alles abzukaspern. erstmal: godfrey hos kickboxer-heuler. danach: mal sehen :D

"District 9" Rassismus vorzuwerfen, ist schon ziemlich gewagt, meinst du nicht? :D

Freue mich jedenfalls auf neuen Stoff. :A

#008
SMOKIN' ACES 2: ASSASSINS' BALL (2010) (Kurzreview)
http://npshare.de/files/2bb5c23f/smokinaces2.jpg

Ich muss sagen: Smokin' Aces ist ein astreiner, cool gefilmter, brutaler und sogar relativ doppelbödiger Action-Thriller. Ich mochte den Film von Anfang an. Woran lag es? Ich meine: ich lese einen Haufen Kritiken zu dem Film, die aussagen, der Film sei die letzte Scheiße. Für mich ist es einer meiner Lieblingsfilme und ich bin fieberhaft auf der Suche nach dem Steelbook (soviel muss sein für diese Ausgeburt der Coolness!). Die Story ist folgendermaßen: Das FBI wird beauftragt, einen Kartenmagier und Mafia-Insider namens Buddy Israel zu beschützen. Denn auf den wurde von einem italienischen Mafiaboss ein Kopfgeld über einer Million Dollar ausgesetzt. Und ZACK düsen ein Haufen Profikiller(-teams) und Kopfgeldjäger nach Las Vegas, um als erstes besagten Israel umzulegen. Was folgt, ist eine der wildesten Shootout-Passagen, die ich je in einem Actionfilm gesehen habe: ES rummst und knallt über 20 Minuten lang und der Bodycount schießt in die Höhe bis zum Geht-Nicht-Mehr. Dieser Film ist ein durchgestylter Trip und ich empfehle ihn jedem, der auf gut gemachte, wilde und etwas abgedrehte Actionfilme steht.

Irgendwann letztes Jahr hörte ich, dass ein Sequel zu diesem Film kommen sollte. Ich dachte "Yay! Cool! Solange sie ihrer Linie treu bleiben und... ah shit." Da las ich bereits drei Gründe, warum der Film eventuell dicke Affenklöten saugen könnte:

1.:
Direct-to-DVD-Sequel

2.:
Pardon: Direct-to-DVD-Prequel (!)

3.:
Wer führt Regie? Die selbe Dummnase, die bereits das Z-Grade-Actionfilm-Sequel Sniper 3 und den unaussprechlich behinderten From Dusk Till Dawn 3 (was übrigens auch ein Prequel war - hooray...?) verzapft hatte. Der Name: P.J. Pesce (Die Blitzbirne hat übrigens über 20 Jahre (!!) nach dem Erscheinen des Vorgängers - ganz auf der Twilight-Welle mitschwimmend - ein Sequel zu The Lost Boys gemacht - GENIAL!)

Allerdings gab es auch ein paar Gründe, warum der Film nicht sucken könnte:

1.:
Tom Berenger, Vinnie Jones, Ernie Hudson und drei Charaktere aus dem Vorgänger - ich meine "Nachfolger", immerhin ist das hier ein Prequel - spielen mit

2.:
Ein Haufen Killer mit mentalen Problemen und Knarren? Beim Vorgänger - oder doch Nachfol...? Ach EGAL! - und bei The Tournament hat's auch geklappt.

3.:
Vielleicht erfährt man mehr über die Charaktere in Teil 1. Character Developement und so.

Nun, ich hatte gleichzeitig schrecklicherweise Recht und schrecklicherweise Unrecht.

Der Film saugt. Und zwar richtig! Wir bewegen uns nicht auf Unzumutbar-Niveau, aber wir sind nahe dran an der cineastischen Kernschmelze. Die Story spielt soundsoviele Tage/Wochen/Jahre/Jahrhunderte (wird nicht gesagt im Film, zumindest nicht explizit) vor Teil 1. Ein FBI-Analytiker (herrlich overactenderweise gespielt von Tom "Ich geb' mein Platoon nicht auf!" Berenger) wird Ziel von gefühlten achthundert Semi-Profikillern, die allesamt keine bis wenig Persönlichkeit haben und neben Assassinen-Tricks auch sekundenschnelles Character Developement draufhaben (von einem Augenblick, in dem sie voll bad-ass und blutrünstig sind, werden sie teilweise voll nett - alles innerhalb eines Cuts. Öhm... cool?). Warum sollte ich groß beschreiben, wer alles auftaucht? Ist eh egal, aber ich geb' trotzdem kurze Beschreibungen:

Ein Team sind beispielsweise die Tremor-Inzucht-Familie, bestehend aus dem einen Sohn, der in Teil 1 auftaucht und dementsprechend diesen Film überlebt (SPOILER!... öhm, woops...!), dem anderen Sohn, der nicht in Teil 1 auftaucht, 'ner Bad-Ass-Tussi (die auf die anti-klimatischste Art und Weise getötet wird, die man sich vorstellen kann! Soviel Build-Up für 'nen richtig psychotischen und coolen Charakter (SELTEN IN DIESEM FILM! Also letzteres.) und dann SO EIN DOOFER TOD?! DAMN!) und 'nem Hillbillie-Nazi-Vater, der aussieht wie der obdachlose Opa vom Dude aus The Big Lebowski (und außerdem labert der ständig irgendein religiöses Zeug - HALLO? Du bist ein Nazi! Deine Söhne sind Nazis! Deine Tochter ist ein Nazi! Nazis haben keinen Bezug zum Christentum, außer, dass sie es verbieten wollen! DUMM!). Dann noch eine völlig eindimensionale Alte, die Typen per Todeskuss umbringt und so einen Ninja-Scheiß abfeiert (aber am Ende trotzdem John-Woo-Style mit zwei Knarren durch die Gegend rennt - immerhin bringt sie einen völlig unbeteiligten Zivillisten und einen Priester mit dem Kiss of Death-Ding um. Ähm... gut gemacht?). Vinnie Jones als "Der Chirug" (der so genannt wird, weil er seine chirugischen Fähigkeiten GENAU EINMAL IM FILM VERWENDET!!!), ebenso ohne jegliches wirkliches Build-Up. Da haben wir noch den (in Teil 1 wieder auftauchenden) Soss, eine Art Maskenbildner des Todes (und spätestens hier ist man völlig aufgeschmissen, wenn man Teil 1 nicht kennt, denn dieser Charakter WIRD HIER NICHT EINMAL ANSATZWEISE VORGESTELLT! Er ist halt da. Und so.). Und dann noch ein Haufen FBI-Agents als Kanonenfutter. Jo.

Und am Ende kommt ein Plot-Twist, den man DIREKT VON ANFANG AN SIEHT! Klar, In Teil 1 gab's auch 'nen obligatorischen Plot-Twist, aber der war zumindest ansatzweise durchdacht. Hier dagegen: Meine Fresse, Intelligenz-Beleidigung trifft es nicht ganz, was hier abgeht. Wer auf Verschwörungstheorien steht, wird bedient sein. Ich steh' auf Verschwörungstheorien, und spätestens ab dem Plot-Twist wurde mir klar, dass dieser Film totaler Müll ist. Man muss es selbst erleben, um genau so zu fühlen wie ich in dieser Hinsicht.

Der Film ist also nichts weiter als ein eindimensionales Rip-Off der Story aus Teil 1. Okay, damit KÖNNTE ich leben, wenn die Schauwerte stimmen würden. Nun, was haben wir da? Wir haben:

http://img109.imageshack.us/img109/7...ntremor.th.jpg
Ich sage mal grob: JA!
Haha, die Stastiken rechts sind der Brüller, hab' ich gar nicht drauf geachtet bis eben.

http://img696.imageshack.us/img696/7318/pktmp002.th.jpg
Ich sag grob: Immernoch JA!

http://img696.imageshack.us/img696/2...2scene3.th.jpg
Die Actionszenen gehen klar für eine B-Produktion. Die zwanzig Minuten kurz vorm Ende, in denen tierisch die Post abgeht, sind tatsächlich sehenswert und das Beste an diesem Film (auch wenn ich mich arg sehr an The Tournament erinnert fühlte und lieber den gucken wollte als diesen unintelligenten, verwirrenden Dreck). Ich meine: Ein Haufen Knarren, eine Rasierklinge, dutzende FBI-Agents, die mit 'ner Mini-Gun zersäbelt werden und EXPLODIERENDE LILIPUTANER-CLOWNS (!!! Kein Scheiß!). In der Hinsicht wird hier einiges geboten.

Die Spezialeffekte hingegen sind ein Witz. The Tournament benutzte auch CGI für einige der Bluteffekte. Das Gute war: Man merkte es nicht sofort. Das Schlechte hier: Man merkt es sofort. Man erkennt direkt, dass im Hintergrund kein FX-Hirn die Wand runterrutscht. Nein, das Hirn ist definitiv CGI. Und das Blut dazu auch. Und wenn dann doch mal "echtes" Effekte benutzt werden, wird es noch schlimmer (ich sage nur: Spaghetti Bolognese = Dickdarm). Oh, und wenn ihr Bock habt auf die schlechtesten Greenscreen-Aufnahmen seit Supersonic Man: Nur zu, ist genug davon hier!

Langer Rede kurzer Sinn: Das Sequel ist zwar kurzweilig und bietet einige Schauwerte (vor allem in den Actionszenen), ansonsten sollte man aber tunlichst die Finger hiervon lassen. Es sei denn, man ist echt ein Die-Hard-Fan vom ersten Teil und kann einige Schnitzer im Production Design und den Effekten verkraften. Ach so: Der Soundtrack des Films ist cool. Ich wünschte mir aber, die hätten weniger bekannte Songs wie "The Lost Art Of Keeping A Secret" von den Queens of the Stone Age für unnützliche Zwecke gekauft (der Song ist genau 32 Sekunden lang zu hören - und ja, ich hab's gezählt) und dieses Geld lieber eher in die Production Values gesteckt. So hätte das Sequel... ich meine PREQUEL um einiges besser werden können. So bleibt ein ziemlich billiger B-Abklatsch des in meinen Augen immernoch extrem geilen ersten Teils.

WhiteRussian-Rating: Der macht dich fettich! (Müll)

Uh danke, den hab ich auch noch hier liegen und mich eigentlich drauf gefreut. ._. (Grünäugig, nicht?)

Zitat:

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Zitat von La Cipolla

Uh danke, den hab ich auch noch hier liegen und mich eigentlich drauf gefreut. ._. (Grünäugig, nicht?)

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wie gesagt, tu dir keinen zwang an. vielleicht magst du ihn ja, wer weiß :D ich fand den (leider) ziemlich bescheuert. dabei hätte der so cool sein können - ich meine: alleine der trailer ist saugeil! und dann kommt sowas raus: ein hirnrissiger, verwirrender und reichlich doofer b-actionfilm. ich find es einfach schade, dass die chance, neue und coole charaktere (wie kaitlin tremor oder "den chirugen") auf die menschheit loszulassen, so dermaßen verblasen wird. in so einem ausmaß wie in diesem film hab ich das phänomen "wir verschrotten unsere figuren!" noch nicht erlebt, das ist der hammer.

trotzdem: der ernie hudson-cameo am ende ist tierisch cool ;)

#009
SHOOT THE DUKE (2009) (Kurzreview)
http://npshare.de/files/4b4e2b11/e2f...9h0rse.jpg.jpg

Wow.

Einfach nur: wow.

Thomas Jahn, warum?
Du bist der Typ, der einen der BESTEN deutschen Filme aller Zeiten gemacht hat, nämlich das tarantinoeske Roadmovie Knocking on Heaven's Door. Du weißt schon, der Film über die zwei todkranken Männer (saugut gespielt von Til Schweiger und Jan Josef Liefers), die ans Meer fahren wollen, bevor sie sterben und dabei eine Mafiakarre samt Mafiageld mitgehen lassen. Dieser Film, in dem Moritz Bleibtreu eine seiner geilsten Performances überhaupt abliefert als Abdul der Araber. Und der Luxemburger-Über-Charakterdarsteller Thierry van Werveke erst, mein Gott, war der Typ gut als Henk der Belgier. Gott habe ihn extremst seelig. Und jetzt? Jetzt machst du sowas. Und ein Crank-Ripoff namens 80 Minutes, das ich zum Glück noch nicht gesehen habe!

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Und wenn ich sehe, wie IDENTISCH die beiden Cover sind - ganz ehrlich: DA WILL, WILL, WILL ich den Dreck auch nicht sehen, tut mir leid. Da kann Gabriel Manns Name noch so groß auf dem Cover stehen (auch wenn er ein sehr guter Schauspieler ist).

SEI FROH, dass du bei dieser Anal-Vergewaltigung von Film namens Shoot the Duke nur (NUR!!!) das Drehbuch geschrieben hast (und Gott weiß, auf welchen Drogen du dabei warst). Die Schuld dafür, dass mir der Kopf, der Arsch und die Eier wehtun von diesem wirklich bekloppten Drecksfilm - tja, die muss ich dem REgisseur Stephen Manuel in die Schuhe schieben.

Schauen wir uns mal an, was der Typ laut imdb für Sachen fabriziert hat:
# Iron Doors (2009) (completed)
# Shoot the Duke (2009) (completed)
# Lucky Fritz (2009) (completed)
# Spoons (2008) TV series
# Perfect Hideout (2008)
# Fatal Rescue (2008)
# Axel! wills wissen (7 episodes, 2005)
- Der Porschefahrer (2005) TV episode
- Tanz oder gar nicht (2005) TV episode
- Herr der Ringe (2005) TV episode
- Durch dick und dünn (2005) TV episode
- Das Motorrad (2005) TV episode
(2 more)
# Amundsen der Pinguin (2003) (TV)
# Andi Ommsen ist der letzte Lude (2003)
# Die Großstadt-Sheriffs (2001) (TV)

Abgesehen von Der letzte Lude (wie ich finde eine sehr lustige Komödie mit Lotto King Karl in der Hauptrolle - "Jetzt raus aus meiner Sicht sonst werd ich fischig!") ein Haufen B-Serien-Ergüsse und ein paar deutsche Filme, die auf englisch gedreht wurden (so wie Shoot the Duke). Okay, man sollte jedem mal eine Chance geben, und wie gesagt: Ich LIEBE Der letzte Lude. Was kann also schiefgehen?

1. Die Story.
Es geht um einen Gangsterboss, der ein paar Killer beauftragt, einen Informanten namens Mardukas, genannt "Duke", umzubringen, nachdem ein Mordanschlag auf ihn fehlgeschlagen ist. Man soll quasi sichergehen, dass der Typ tot ist. Dieser wiederum wurde von einem Cop (gespielt von Stephen "Manchmal darf ich auch in einem Film mitspielen und meine aufgedunsene Fresse in die Kamera halten" Baldwin) in ein Krankenhaus geschleppt, das gerade dicht gemacht wurde und wo eine fette Faschingsparty steigt (mit genau vier Gästen - wow.). Einer der Gäste ist seine Ex Patricia (gespielt von Bettina "Was zum Teufel tue ich hier?" Zimmermann). KONFLIKT! Jedenfalls: Nach einer selten unlogischen OP kann der Duke stabilisiert werden, woraufhin zwei Henchmen (Harry und Frank - die unlustige, nervige und vor allen Dingen untalentierte Variante von Henk und Abdul aus Knocking on Heavens Door) ankommen. Nach einer halbgaren Actionszene ist einer von den beiden tot, und der Gangsterboss sieht sich gezwungen, noch ein paar Killer hinzuschicken (zum einen zwei taubstumme (!!!) russische Bodybuilder samt schlampig gekleideter Schwester und zum anderen ein Typ namens Konrad van Klaft (verwandt mit Henk?), der aussieht, als wäre er frisch vom Reservoir Dogs-Set geflohen. Kein Scheiß! Schwarzer Anzug, weißes Hemd, dünne schwarze Krawatte - SUBTILE ANSPIELUNG!!!). Diese kommen sich natürlich auch gegenseitig in die Quere und es gibt ein paar Schießerein und dumme Sprüche und natürlich Dialoge, die beim letzten Tarantino-Film unter den Tisch gefallen sind, weil sie zu flach waren.

Kommt einem irgendwie bekannt vor, ne? Ich weiß nicht - hört sich an wie dieser eine Film über den Mafia-Informanten, auf den ein riesiges Kopfgeld ausgesetzt wurde. Daraufhin stürmen ein Haufen Killer zu ihm, um ihn als erste(r) zu erlegen. Dabei kommen sie sich auch in die Quere. Und da ist dieser eine Cop, der versucht, zu helfen und... ACH JA: SMOKIN' ACES VIELLEICHT? JEEZUS!

2. Die Machart.
Nichts gegen B-Actionfilme. Ich liebe (gerade auch aktuelle) B-Actionfilme, ihr wisst das mittlerweile. Ich bin ein Fan von Punisher: War Zone, 96 Hours, Shoot em up, The Tournament und Konsorten. Ehrlich, ich liebe es. Aber dieser Film ist einfach mal scheiße langweilig. Es gibt ein paar nette Sequenzen (z.B. fährt Mr Reservoir Dog mit einem Motocross-Bike ins Krankenhaus rein, klebt zwei Uzi an den Lenker und fährt daraufhin ballernderweise durch die Gänge - ziemlich fresh), aber die Interludes sind einfach mal übelster Scheißdreck. Es gibt natürlich jemanden, bei dem man dachte er wäre einer der Guten, der den Bösen sagt, wo der gute Mardukas ist. Natürlich gibt es diese Mehr-oder-weniger-Allianz zwischen einem der Henchmen und einem der Guten. Und natürlich kommen Baldwin und seine Ex wieder zusammen im Laufe des Films und natürlich reden sie über ihre Beziehungsprobleme während des Geballers. Alles schonmal irgendwie woanders mal dagewesen und zum Teil einfach mal so unterirdisch schlecht performt, dass sich mir die Nackenhaare sträuben, wenn ich daran denke.

Wo wir gerade von "Performance" reden: Warum macht man deutsche Filme auf englisch? Um sie besser vermarkten zu können? Nun, das ja ganz "super" funktioniert mit Til Schweigers cineastischem Vigilante-Super-GAU Rache. "Ei will tehk Rievensch onn se Piepell huh killt mei Fämmillieh!" ES ist SO UNTERIRDISCH was da teilweise abgeht, und hier ist es nicht anders: "Oh Schitt, äh Gannschott-Wuhnd!" sagt die Zimmermann, als Baldwin den Duke ins Krankenhaus schleppt.

Mein Gott, ich versteh' ja, dass man englischsprachige Filme besser vermarkten kann als deutschsprachige Filme. Aber ich sag' mal so: Knocking on Heavens Door ist deutschsprachig (trotz Rutger Hauer-Cameo), und ein Riesending in Russland, England und sogar ein wenig in den USA. Es muss nicht immer englisch sein, deutsch geht voll klar. Wenn's englisch sein muss, holt euch gute englische Synchronsprecher und fertig. Und wenn man nichtmal bei einer INTERNATIONAL ERSCHEINENDEN (!) Produktion seinen Akzent im Englischen unterdrücken kann ("Känn wieh, ju noh - start ower ägähn?") - dann ist das nicht toll vermarktbar, sondern scheiße nochmal peinlich. Und dann die deutsche Synchro dieses Films. BOAH! Ich hab' schlimmere gehört, aber diese Synchro ist fast so schlimm wie die deutsche Vertonung von Softcore-Hentais nachts auf Hamburg 1.

3. Die Regie.
FUCK! Und hier kommen wir zu meinem Hauptproblem mit dem Film. Deutsche Filme haben sehr deutsche Kameraeinstellungen, das ist Fakt. Viele Halbtotalen und Fullshots, wenige Close-Ups, sehr ruhig das ganze. Doof nur, wenn eine sehr ruhige Kameratechnik benutzt wird für angeblich adrenalingetränkte Ballereien. Die Action ist teilweise SO DRÖGE dargestellt, dass ich während einiger Szene stumpf aufs Klo gegangen bin, während der Film wieterlief. Ich habe - glaub' ich - noch NIE einem Actionfilm so wenig Aufmerksamkeit geschenkt wie diesem hier. Der Schnitt ist eine Katastrophe, er unterstreicht die Drögheit der Action eher, als dass er sie irgendwie ausmerzt. Außerdem dachte Stephen Manuel wohl, dass ein Haufen verfickter Jump Cuts irgendwie cool wirken würde. Aber das tut es nicht. Zumindest nicht hier. Es reißt den Flow des Films auseinander. Und das größte FUCK YOU ist das Ende, wenn die einzige Explosion, die man in diesem Film zu Gesicht bekommen hätte IM OFF PASSIERT!!!

Kurz und bündig: Der Film ist Schrott. Dummer, langweiliger Schrott, der nichts ansatzweise das repräsentiert, was ich vom Film erwartet hatte. Und selbst wenn es nur ein deutsches Rip-Off von Smokin' Aces mit einem ähnlich hohen Coolness- und Action-Grad gewesen wäre: Es wäre wenigstens tausendmal unterhaltsamer als dieser olle Bullshit.