Coole Sprüche von Lehrern... #2

[Ty Ni]

Dieser Physiklehrer in der Mittelstufe, der mündliche Noten nach Ausschnittiefe vergeben hat...
Wir waren immer in einem Physikraum mit diesen Vorlesungsbänken gewesen. Ihr wisst schon: alles fest montiert: Klappsitze, winzige Tische und wenn einer aus der Reihe an die Tafel will, müssen die nebensitzenden dafür ausstehen.
Irgendwann bekamen wir dann einen anderen Raum mit normalen Tischen und Stühlen.

Physiklehrer: Der Raum gefällt mir. Da kann ich euch auch von hinten bearbeiten.
o_O(ich könnte schwören, dass er EIGENTLICH meinte, er könne uns jetzt beim Stillarbeiten über die Schultern gucken.)
Alle schweigen geschockt und setzen sich möglichst weit nach hinten - außerhalb der Gefahrenzone
Physiklehrer:Nein, setzt euch mal nach vorne. Dann kann ich von vorne, von hinten UND von der Seite kommen.

Hatte was Traumatisches...

Gleicher Typ, anderer Raum, anderer Tag. Graphen zeichnen
Physiklehrer:Ja, der Graph sieht schon ganz gut aus. Aber zeichne ihn nicht gerade. Er ist etwas gebogen.
Ich: In welche Richtung?
Physiklehrer:Nein, die Richtung ist schon richtig.
Ich: Nee, ich meine - ist der Graph nach links oder nach rechts gebogen?
Physiklehrer:Ja.
und geht nach vorne


Freak. Echt.

[Kirika]

Ein Tag wie jeder andere im WL Leistungskurs.

Frau K: Sagt mal....kennt ihr diese Fernsehserie "Neds ultimativer Schulwahnsinn"?
Klasse: ....zustimmendes murmeln....
Frau K: Ja also ich komme gleich zum Punkt, mein Sohn schaut das regelmäßig und eine Sache hat mich inspiriert....hüstel....in anbetracht der Tatsachen da ich jetzt für längere Zeit nicht mehr in der Schule sein werde und ihr einen haufen an Vertretungslehrern haben werden habe ich eine "Nichts glauben" Liste samt Fotos erstellt!
Klasse: ..........! *schock*
Frau K: Also...hüstel....auf dieser Liste befinden sich momentan schon mal die fiesen 5 und wie ihr alle wisst bestehen die aus William, Marie, Victoria(ich), Kerstin und Jan mit dem Vermerk das man euch nichts aber auch gar nichts glauben darf! Nochmal erschleicht ihr euch keine 6 Freistunden !!! Damit wir uns richtig verstehen!
Wir(die fiesen 5): ....och wir sind doch ganz harmlos wir wollen doch nur spielen^^


Geschichte Extrem mit Herrn H:

Herr H: Ah sehr schön, welche freude das sie uns auch heute wieder mal beehren Jan! Kommt ja nicht allzu oft vor!
Herr H: Ach ja und sind das nicht Marie und Victoria die da noch durch die Tische versuchen reinzuschleichen? Sehr schön sehr schön.
Marie&ich: Pahhh! Stimmt doch gar nicht, wir waren die ganze Zeit schon da und haben nur was auf dem Boden gesucht!
Herr H: *sarkastisch grins* soll mir auch recht sein.
Jetzt aber wieder zum Unterricht!

kurzes schweigen im Raum und plötzlich!

Herr H: Mhm! Der süßliche wohlriechende Duft von feuchten Kippen am Morgen steigt mir in die Nase, dann wird das vor der Tür wohl Denise sein!
Denise: öh Moin ne! Sorry mein Bus hatte verspätung!
Herr H: Jaja soll mir auch recht sein, Hauptsache du hast nach deine langen Pilgerreise endlich den Weg zu uns gefunden und wenn ich das sagen darf, dein Eau de Marlboro steht dir heute wieder fantastisch!

Der ganz normale Wahnsinn bei uns in der 12.

[Cerbi]

Hm... ^^

Ein Beispiel von mir.

"Nicht dass ich Sie nicht mögen würde, ich komme nur mit Ihrer Persönlichkeit nicht klar."

[Satyras]

Heute in Musik:

Lehrer: Eure Konzentration war auch schonmal besser!
Schüler: Welche Konzentration?

[Byder]

Englischlehrerin:
Bei euch mit den mündlichen Hausaufgaben ist es das reinste Zufallsprinzip.Entweder macht ihr sie, oder ihr machts sie (stockt 3 sekunden]) überhaupt nicht.

[Unit Nero]

Mein Phisik-/Mathe-/Java-Lehrer:

Ich: Ich hätt' da mal 'ne Frage.

Er: Frag Google!!!

(Das sagt er jedes Mal, wenn ich ihn was fragen will, wtf...)

[Piscator]

Herr W. (Physik - Mathe): – der König der gestammelten Versprecher:

W: Öffnet bitte euer Schpuch!

W(hält Schraube hoch): Das ist die Lehne von der Lehne!

W: Aus ist vorbei jetzt geht’s noch weiter Diskussion!

Schülerin.: Ich habe mein Heft vergessen!
W: Deinen Kopf hätt’s du auch vergessen können dann wär jetzt wenigstens Ruh!

Schülerin: Wo muss man jetzt überall Betragsstriche setzen?
W (weist in Richtung Tafel): Ja hier!!!

W: Die Zecke, ahh Strecke!

W (Schüler sollen Buchseite umblättern): So dreh’n wir’s um!
...
W (Schüler sollen weiter umblättern): So dreh’n wir’s weiter um!

W (zu Projekttag „Finnland“): Man könnte auch über die Grenzlage zu China schreiben!

W: Tu das Englisch weg!
Schüler: Herr Winkler das ist Deutsch!
W: Das ist genau dasselbe!

(Schülerin. schwätzt)
W: Und jetzt wird da wieder geschwätzt!
Schülerin: Entschuldigung!
W: Und jetzt kommen hier wieder diese Floskeln!
Schülerin: Das is aber ka Floskel!
W: Aber was is es dann!

Schüler: Welche Seite?
W: Die Seite weiß ich nicht! Die Nummer drei! Los schlag auf!

W: Nix erweitern brauch man! (Die „MACHT“ sei mit ihm)

W: Jetzt kommt heraus die Formel schön!

W: So und jetzt lernen wir wie mans umständlich macht.

W (ermahnt eine Schülerin zum 2ten mal und will ihr Lateinbuch wegnehmen): ICH muss halt doch abnehmen!

W: Tue des Weg sonst zerreis ICH!

W: Mach’s Heft zu und schreib mit!

W: Wir müssen bei der Abfrage zupassen!

W. schreibt an die Tafel:
(1). ……
(2). ……
(4). ……

W.: Werf das weg! Was sucht ein Handy im Unterricht!

W: Die Aufgaben schreib ich nicht an die Tafel, die könnt ihr selbst studieren.

W: So kann man die Lösung erraten!

W: Großmächtig steht sie dar! Die Aufgabenstellung!

[Gendrek]

Is schon etwas länger her aber meine Kumpels und ich(also meine Kumpels) haben sich wie so oft in ner Ecke versteckt,und gequalmt.Einer blödelt wie immer rum und merkt garnix.Plötzlich kommt unsere Klassenlehrerin an der kleinen Ecke vorbei,alle meine Kumpels sofort Kippe ausgemacht,nur der Clown blödelt weiter rum reißt die Zigarette hoch hebt den Kopf zieht und dreht sich schlagartig rum weil alle auf die Lehrerin gedeutet haben(er wollte das gemurmel,,scheiße mach die Kippe aus und dreh dich nich um'' überhören).Und unsere Lehrerin ganz cool guckt den Clown an,und ruft nur,,Naaaa raucht ihr auch mit nem anständigen Filter?''.Das kam in dem moment so geil wie sich der eine umdreht die Kippe zwischen den Zähnen hat und nur auf die Lehrerin glotzt.Glaubt mir wenn ich ein Foto hätte würde ich mir das einrahmen lassen.

Naja und dann meine Englisch Lehrerin...versucht immer witzig zu sein,und übersetzt deutsche Redewendungen,z.B. die hier
,,My lovely mister singing club!''(Mein lieber Herr Gesangsverein!)
oder auch gut
,,Trainbraking News!''(Bahnbrechende Neuigkeiten)

Oder auch gut mein Chemielehrer zu einem Schüler der ständig so ne orangefarbende mütze auf seinem Schädel hatte.
,,Zieh dir die Mandarine vonne Rübe''
Er zieht die mütze ab und zum Vorschein kommen seine seit bestimmt 7 Monate nicht geschnittenen und strubeligen Haare.Und der Lehrer sofort
,,Wat is dat denn???Haste deinen Friseur damit erwürgt oder wat?''

Oder zu nem Schüler der nich wusste was ne Oxidation is
Lehrer:,,Sowas weiss sogar ein Kleinkind!''
Junge:,,Sie sind doch der doofe wenn ich das nich weiss!Sie habens doch nich richtig erklärt''
Lehrer:,,Kinners wisst ihr was ne Oxidation ist?''
Klasse:,,Jaaaa''
Lehrer:,,Tja schade kleiner,als die Dummheit verteilt wurde haste wohl zweimal ,,ICH ICH'' gerufen''

Allgemein putzt unser Chemielehrer jeden mit solchen Sprüchen runter.wenn derjenige sich ne ziemliche dummheit leistet.Is aber immer wieder lustig....solange es einen nich selbst trifft XD.

Edit:Mir fiel vorhin noch ein kleiner verpsrecher eines Lehrers während der Frühstückspause ein.Ein Schüler verspeißte gerade genüßlich sein Butterbrot und kaute mit offenem Mund.
Lehrer:,,Mach deinen Mund beim sprechen gefälligst zu!''
Weiß auch nich,aber irgendwie is die Fähigkeit des Bauchredens doch schon beneidenswert^^.

[Firephoenix]

Lehrerin: "In der Schweiz wird bei allem Möglichen gewählt. Heutzutage dürfen alle wählen."
Schüler: "Wenn Arbeitslose nicht wählen dürften, würde niemand wählen."
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Lehrer: "Bei wem habe ich den Satz gesehen? Bei Raphael?"
Raphael: "Nö, jetzt hab ich zwei."
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Lateinlehrer: "Wollt ihr meine Geduld noch länger zerren, bis sie reißt?"
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Schüler: "Dominik beleidigt mich!"
Lehrerin: "Das ist garnicht mal so verkehrt."
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Spanischlehrerin: "Was macht man wenn man über jemanden redet?"
Mädchen: "Lästern!"
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Schüler ließt anstatt "Yours sincerly", "Yours sinzeralli".
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Lehrer: "Ihr nervt mich spermament!"
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Lehrer: "What changed during the Agricultural Revolution?"
Schüler: "De Mähdrescher."
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Lehrer sucht sein Dreieck: "Wo ist den mein Ding?"
Schülerin: "In der Hose!"
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Schüler soll Tageslichtprojekt an machen, daraufhin die Lehrerin: "Komm Raffy, steck mal rein!"
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Schüler soll "Adel" auf Englisch sagen: "The adl"
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Lehrerin: "Nach 2.000 Jahren haben wir endlich eine Frau an der Front! Auch wenn sie nicht so aussieht..."
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Mathelehrer: "Um auf den Trichter zu kommen, was die Lösung ist, müssen wir erst ausklammern."
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Mathelehrer: "Mit dem X wird's schon heiß!"
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Mathelehrer: "Mein früherer Lehrer, der war ein ganz Süßer!"
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Lehrer: "Normalerweise braucht man in meinem Alter keine Kondome, aber...", der Lehrer wollte den Satz nicht zu ende stellen.
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Lehrer zu Schüler: "Warst nicht du der Grund zur Unruhe?"
Schüler: "Nein, dass waren sie!"
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Musiklehrer nach einer guten Vorstellung: "Ich bin geil...äh...glücklich!"
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Schüler: "Ich habe mein Höschen nicht an!"
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Lehrer: "Ich habe noch 2 Löcher frei!"
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Lehrer: "Ich muss am Dienstag 2 Stunden früher gehen."
Schüler: "Wie heißt sie denn?"
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Physiklehrer: "Was??? Du hast das zerlegt??? Ach du dicker Pfarrer!"

[Nero]

"SCOTT,RAUS !!! " xD so geil ,vor allem ,wenn er ihn hin und her schickt

[Marth]

Klassenlehrer: "Ich will mich ja nicht selber loben..." (Kommt andauernt)

Chemielehrerin: "Wer noch keinen Brenner hat kann sich hinten beim Schrank einen runter holen..."

Aber das beste:

Ich: "Herr G. haben wir nun die 6. Stundefrei?"
Herr G. : "Soweit ich weiß ja."
Ich: "Korall!"
Herr G. : "Du schaust zuviel Spongebob!" xD

[Ty Ni]

Meine Mathelehrerin: Im Studium wurde mir beigebracht, wenn ein Mann von A nach B will, nimmt er DIESEN Weg:

Eine Frau nimmt dagegen diesen:

Heute bin ich überzeugt davon, dass es umgekehrt ist. Ich glaube sogar, dass ein Mann DIESEN Weg nimmt.

Cappuchinofleck: Und er benutzt dafür ein GPS!

[Aldinsys]

Meine Mathelehrerin:
Cappuchinofleck: Und er benutzt dafür ein GPRS!

...

GPS meinst du? Obwohl das mit GPRS wohl wirklich so hinkommen würde


Unser Professor in der VWL Vorlesung:

Manchmal ist Brot hart, aber ohne Brot ist es härter.


Ich habe so lachen müssen. Weiß aber nicht warum

[Ty Ni]

GPS meinst du? Obwohl das mit GPRS wohl wirklich so hinkommen würde

...

ups...ja... tatsächlich, danke auch.
(und ich kann mich nicht mal mit der Uhrzeit rausreden )

[RPG-Man]

1.
ITE-Lehrer: Heute erklär ich euch mal den Begriff "Pegel". Manche kennen es ja von Wochenenden her wenn der Alkoholpegel mal steigt.

2.
In Anwendungsentwicklung haben wir die Arbeit wiederbekommen. Hatte eine 3 mit 79 % gehabt, was ziemlich komisch war da ich fast alles richtig hatte.

RPG-Man: Herr B., sie haben mir hier vergessen Punkte zu geben.
Herr B.: Ja stimmt. Das ändere ich mal. (Von 79 % auf 88 % gesprungen aber es wurde noch besser)
RPG-Man: Herr B, haben sie eigentlich diesen Text hier berücksichtigt
Herr B.: Das habe ich völlig übersehen. Tut mir Leid Herr J. Ich ändere das nochmal um. (so wurden aus 88 % 97 % und das war dann die 1)

Also bei manchen Lehrern muss man echt die Klassenarbeit in der Stunde nochmal überprüfen ehe man sich mit so einer Note zufrieden gibt.

[Wencke]

Frau Z.-W. hatte eine Folie auf den Overheadprojektor gelegt, wo punkte in Quadraten waren.
Die hatten wir nach und nach besprochen, Quadrat für Quadrat.
Beim ersten war nur ein einfacher Punkt in der Mitte.
Da sagt sie so: "Das ist sehr nett von ihm, dass er so steht, das wir ihn sofort sehen!"

Ich fands sooo~ süß...

[Mars]

Physik-/Astrolehrer:
"...durch Masserwassen..."

"Der Erde ist es scheißegal, ob du dich so rum oder so rum drehst!"

"Wenn ich hier nen Sack mit Säckchen aufhänge..."

"Ich stell dir beide Beine!"

"Stellt euch vor, ihr wärt in der Badewanne und lasst einen fahren. Dann wird
die Materie weggeblasen und es erfolgt Blasenbildung."

"Schaut bitte zu mir! Ich bin der astronomische Gott!"

"Nadine, du mussst nicht ständig an der Stephanie rumfummeln."

"Ich weiß, dass ich nen Riesenrochen habe, aber das macht nüscht!"

Nadine quatscht Bea von der Seite an, Herr K. darauf: "Nadine, du hast schon ne rote Jacke an. Ich werde hier gleich zum rasenden Stier!"

Phillip nachdem Herr K. einen Witz gemacht hat:"Wenn alles schweigt und keiner lacht, hat Herr K. einen Witz gemacht."

Herr K.:"Die Schweizer hams erfunden."
Bea:"Den Schwanz nach unten?"

Herr K. macht einen Schülern "nach": "Ähh...ätsch...ich bin Kevin und bin 18 und du bist nen Arschloch! Bäh!"

An der Tafel steht "schwul". Herr K. darauf: "Wer hat sich hier selbst verewigt?"

Herr K.: "Von welchem Planeten ist Bea entsprungen? Nicht von der Erde...
Bea: "...Nee, denk ich auch nicht..."
Janine: "...eher vom Mars..."



Englischlehrerin:
"Tobias, könntest du mitkommen?"
Tobias:"Nein, Frau W. hat mich schon gebucht."



Deutsch/Ethiklehrerin:
"Basti, packst du jetzt mal dein Riesen Ding weg?"

Durch einen Sturm bekommen wir die 7. Stunde Ausfall.
Frau W.: "...ihr geht auf dem schnellsten Weg nach Hause..."
Pille: "Hä...ich wollte heute noch Paragliding..."

Puille zu Frau W. wgen dem Sturm: "Ich würde ja nach Hause gehen, aber ich habe Angst, dass ich vom Winde verweht werde!"



Sozialkundelehrer:
Herr Kr.:"Bea, was kaustn da?"
Bea:"Ähm...na...meine...Banane von vorhin."
Herr Kr.:"Bist du Wiederkäuer oder was?"



Chemilehrerin:
"Wir tragen mal zusammen, bevor wir zusammentragen."



Frau Wr. erzählt vom Umbau der Schule: "...neue Mensa...Tonstudio...Amphitheater...große Bibliothek..."
daraufhin Pille: "...und 2010 können sie von hier aus zum Mars fliegen..."







Das war noch eine tolle Zeit

[Unit Nero]

Ach ja, hier hab ich noch einen von meinem Special-Mathe/Physik/Java-Lehrer. Seine alternative Antwort zu "Frag Google":
"Switch on brain!" (Zur Erinnerung: Das sind seine Standard-Antorten, wenn man ihm 'ne Frage stellt.)

[Muc]

biologie gk k12 vor 2 tagen:

herr schirwart: und wie habts ihr da gespielt??(es geht um fußball, er redet mit einem schüler.) aha aha... ja gut zurück zum thema... jetzt brauch ich ne überleitung. ... genau fußballer ham natürlich auch blutgruppen... ja super überschrift: blutgruppen bei fußballspielern und anderen menschen.... boa ist hier eine luft herin... gleich mal fenster aufmachen. .... wer weiß von euch wie sich kondenswasserbildet wo ich des gerade seh?? keiner?? na ich auch nicht haha.. so geht das bei dem in einem fort


oh ja und heute:
schirwart: ja sowas, alle pünktlich da und dazu komplett... muss ich gleich mal urkunden beantragen.. und ich sag meiner frau sie soll einen schweinebraten machen... den macht ihr keiner nach so saftig... à propos schweinebraten... was sind die wichtigsten 3 dinge in bayern??

alle schüler fangen an mit bier..

Schirwart: na naaa naaa... also merkts euch: schweine braten, schafkopfn und berge... sind ja praktisch vor der haustür.. muss man doch sehen.. äh wissen... aber nun zurück zu bio... genau blutgruppen... sind wir ja unterkante oberkante voll damit...

[Skarzan]

Meine Chemie Lehrerin hat sich auch mal auf nen Gespräch mit nem Schüler eingelassen wo es ums Wochenendlich Besäufnis ging.

Ihr Schlusssatz bei der Disskusion war dann "Man kann auch Saufen ohne Spaß zu haben"