Es geht mir ein wenig wie Whitey...
Habe auch vor nicht allzulanger Zeit mich ueber alles und jeden ewig lang aufgeregt, obwohl das ja garnichts brachte... also auch ueber Dinge mit denen ich garnichts zu tun habe oder die ich auch einfach nicht aendern kann... oftmals sogar Dinge, die einfach total belanglos waren / sind. Ich habe irgendwie jede Moeglichkeit genutzt mich aufzuregen. Warum weiß ich garnicht... und so hab ich mich irgendwie selber gestresst etc. pp...

Und ich denke dass ich stueckweit auch vollkommen selber daran Schuld war. Ja, damn it, ich hatte verdammte Depressionen, und an denen war ich wohl wirklich teilweise selber Schuld... .-.
Ich hab mir mehr oder weniger eingeredet, dass ich allein waere, niemand zu mir hielte und und und... obwohl ich eigentlich, insgeheim, genau wusste dass es nicht so ist. Ich hatte auch damals schon Leute, die sonstwas fuer mich tun wuerden. Mag krank sein, aber viele davon hab ich ueber's Internet kennen gelernt, fast alle sogar hier im Forum. Aber ich hab nun auch außerhalb des Forums, wenn auch immernoch viel ueber's Internet, Kontakt zu eben diesen Leuten. Es gibt sogar welche von denen ich recht sicher weiß dass sie fast 400 km hier her fahren wuerden wenn es mir richtig dreckig gehen wuerden. Nur damit es mir besser geht...
Und eben weil ich mir das eingeredet habe, oder weil ich teilweise halt auch recht einsam war, halt bevor sich diese Freundschaften gebildet haben, hab ich Sachen erfunden... Mir Dinge zurechtgelogen. Weil ich es einfach schlichtweg satt hatte, wenn alle anderen mich gefragt haben, was ich denn am Wochenende gemacht haette. Denn ich hab nie was an den Wochenenden gemacht, einfach aus dem Grund weil ich nicht die Moeglichkeit hatte. Ich saß einfach stumpf zu Hause und hab gechattet und sonstwas. Was weiß ich. Das hat sich bis heute nicht wirklich viel geaendert, ok, ich bin hin und wieder hier im JuZ, mal hier auf nem Konzert oder so... aber die Moeglichkeiten sind halt wirklich begrenzt... leider. Ich wuerde gern was machen, aber ok... wenn die Moeglichkeit da ist nutz ich sie und wenn nicht... dann mach ich halt was anderes...

Worauf ich eigentlich mit dem ganzen Geblubber hier hinauswill ist einfach, dass ich scheiße gelabert habe, und zwar verdammt viel. Leider. Ich hab mich da in was reingeritten und es war verdammt schwer da wieder rauszukommen. Ich knabber noch jetzt daran, etwas mehr als ein halbes Jahr eigentlich danach. Weil ich immer wieder sowas wie "rueckfaellig" geworden bin. Auch hier im Forum. Ich hab keine Lust es jetzt genau auszusprechen, aber ich will es wenigstens irgendwie angedeutet haben... Und nein, ich bin nicht stolz darauf, alles, nur das nicht. Aber ich kann es nun auch nicht mehr rueckgaengig machen... Wie auch immer...

Depressionen... ja... aber nicht wirklich winterbedingte...
Mich macht der Winter eher etwas schwermuetig, irgendwie... es scheint so ein bisschen so als wuerde jeden Winter alles um einen herum sterben.. wenn man so will... Ja, das kann einen depressiv machen, aber naja... sagen wir mal so, der Winter / Herbst ist irgendwie so die Zeit wo ich die restlichen zwei Jahreszeiten revue passieren lasse... ueber alles nochmal nachdenke, mich an vergangene Jahre und so erinnere... man kann es vielleicht sogar Depressionen nennen wenn man will...

Keine Ahnung, mag sein dass das hier komplett aus dem restlichen Zusammenhang gerissen ist... bla... ich mein, ich sitz hier bei meinem Praktikumsplatz und schreib mir das alles gerad mal runter... ich denk das beste ist wenn der Post hier weitestgehend ignoriert wird oder so... o.O Mag alles sehr verwirrt klingen, wer irgendwas versteht bekommt nen Keks... oder wer wenigstens den Eindruck hat was verstanden zu haben... wie auch immer... oi.