Moinsen Leutz,
da die Forenspione Schreibstoff brauchen hab ich mich entschieden den zweiten Teil zu veröfentlichen!
Um euch zu beruhigen es gibt nur drei!
Außerdem soll das ganze hier nivoulos sein! Ist halt ne verarsche!
So Achtung ihr Spione es geht weiter! (gruselmusik einspiel!)
(Meine Tschoks sind ziemlich versteckt Bsp: Kack. Rock! Fertig aus) (aus Traumschiff Suprise! wie gesagt geklaut ist besser!)
Achso, das gesammte Copyright liegt bei uns!(Wir haben uns nur ein klein bisschen insperiert!)
Derweil gingen FF und SS auf einem berg wo viel viel Schnee lag. Dort schnüffelten sie ganz viel viel Schnee. Indes gingen Aragorn, Legolas und Gimlis rauchend und schnupfend durch die Gegend. Merry und Pippin nutzten jede Gelegenheit, um eine spur zu legen (Hanfblatt oder Kackhaufen.)
Derweil fragte SS FF warum die Hobbitse so klein sind. Tja, der Urvater war in den Zaubertrank gefallen und die Mutter war Lilliputtaner.
Daweile kamen Merry und Pippin mit den Higherländer bei einem Wald an, wo niemand wusste, ob es Hanf gab oder nicht. Doch der NPD-Wähler Johann witterte Weed und schlug ein Lager. Da kamen die Gegenwähler der NPD und machten diese rassistischen Schweine fertig. SM &KP liefen in den Wald. Aragorn und Co kamen ihnen immer näher, denn sie folgten fleißig der Spur von Merry und Pipp. Frodo und Sam philosophierten gerade über die Wahlen, als GO kam, der mal wieder Weed brauchte. Wenn schon, wollt er den ring kiffen und schwulte deshalb Frodo an. SS wurde aber eifersüchtig und wollte GO umbringen. So entbrach ein streit, den nur ff beenden konnte. SS gewann den Streitfight mit harten Wrestlingtricks und der Special Attack und sie nahmen GO an die Hanfleine.
SS wollte ihn töten doch GO machte FF, aller gestiefelter Kater Manier, große Augen und so fragte FF: Können wir den nicht behalten? Insgeheim dachte er: Endlich mal ein Haustier das man für miese Spielchen missbrauchen kann.
Nun, mal wieder zu M&P, die Higherländer waren nun von den CDU-Wählern vernichtet wurden und M&P liefen in den noch unbekannten Hanf-Schwarzmarkt und wurden von einem Ork namens Guggi Looki verfolgt. Sie trafen auf ihrer flucht auf Tabaktee Verkäufer Baumhanf. Nun rappten sie über den weißen Schneedealer. Doofer Typus hup der klaut unsere Brüders und Schwesters und von den bergen Schnee, Schnee, Schnee, Schnee,… o je!
Aragorn und Legolas und Gimli( man wir brauchen da ne Abkürzung.) wussten ja nicht, das es M&P so gut ging(Tabaktee und Hanf ohne ende) und machten sich sooooooo große sorgen. (Gimli KMT: Ich könnts nicht vertragen, wenn es den beiden Wi***** nicht gut geht.) bald kamen sie auch an den unbekannten Hanfwald. Sie gingen auf Aragorns Anweisung hinein. (Legolas: ist das SCHWÜL hier! Gimli: Jaja, wir wissens, es schadet deiner haut!)
Und welch für Big Surprise, es gab keine gnade für ALG(Abkürzung für Aragorn&Legolas&Gimli) GG war wieder in the Wood … äh … Hood!
Erst dachten sie ja es war der weiße Schneedealer Saruman, der ihnen Mehl anbieten wollte, und sie verwickelten ihn in eine Schlägerei. Doch als dieser Zauberer nach Kack-Rock roch wussten sie, dass es NUR GG sein konnte. Alle sprangen angewidert zurück.
So badeten sie GG in Tabaktee, damit er gut riecht. Dann machten sie sich auf ihren Gäulen, GG erzählte ihnen da von M&P, nach Griechenland (Rohan) er erzählte ihnen von den Hanfblättern, die sie fallen gelassen hatten (Aragorn: ich habe mir schon gedacht, dass Hanfblätter aus Hanfingen nicht umsonst falle) um eine spur damit zu legen und Gandalf sagte: Ich habe ihnen gnädigst neue Hanfblätter gegeben! Aragorn: Außerdem sind wir den Eselherren aus Griechenland begegnet, die ham ein Problem mit ihrem Kohl. So “ritten“ Legolas &Gimli gemeinsam auf einen geschenkten Muli und Aragorn “nahm“ den anderen. GG war der einzige mit einem Gaul. Sie wollten nach Eselmarkt, der Hauptstadt von Griechenland, “zeuch“ kaufen gehen und so “ritten“ sie los. Und kamen bald nach Eselmarkt, wo die Schlangenzunge SenseOne
Und er schickte seine Nag-Nag-entenreiter aus. Derweil ging das Volk zu Helms Kohlkopf. Dann griffen die Enten an und der Aragorn fiel in den Fluss, da er von seiner Bi*** Arwen gesegnet wurde lief ihm ein Muli zu mit Hanfvorrat und so “ritt“ Helms Kohlkopf. (JUHU!) da baute er eine mal wieder eine Affäre auf(Oh! Oh!) als die Higherländer nach Helms Kohlkopf kamen, sangen sie ein wunderschönes Lied “gebt das Hanf frei“ Stefan Raab und Shaggy stellten sich auf Riesenstein und performten ihr solo. Vorher waren aber noch die highen Elben aus Hanfingen gekommen und haben für jeden gras mitgebracht(will auch was ham). Gartenzwerg Gimli passte mal wieder keine Rüstung. Er überlegte, ob er eine Schönheits OP machen sollte. Legolas sagte: ich liebe dich so wie du bist!
Danach gingen sie auf die mauer.
Gimli: Ich kann nichts sehen, waren wohl nur noch billige karten da, was?
Legolas: Liegt vielleicht an den Rauchschwaden deines Bartjoints?
Gimli: sehr witzig!
Legolas: Mach dir nichts draus, Darling, kommt früher oder später im TV!
Gimli: Ja, doofer weise hat nur Saruman so einen geilen Flachbildschirm!
Nun begann es. Alle Elben verschossen ihre Dildos und weinten ihnen nach.
Legolas: Ich bin viel zu schön um zu sterben!
Alle, selbst die Higherländer, lachten! (extrem lol)
Danach machte sich Legolas mit seinen Beauty-Case für den Nahkampf bereit und legte den nächsten Dildo ein. Das ging jetzt so ungefähr 5h, bis der Olympialäufer Mc Javier kam und ein loch in die mauer sprengte. Gimli: fiel runter Legolas:Neeeiiiiin! Aragorn:fiel auch runter!
Legolas: kämpfte tapfer weiter! A&G nahmen einen Geheimweg.
Gimli: Ich kann nicht so weit wi****.
Aragorn: Keine sorge, ich helf dir.
Gimli: Aber sag’s nicht Legolas, der ist immer so eifersüchtig.
Und so begannen sie den Fernangriff.
Danach mussten sie sich in die Hanfburg, wo sich der Hanfvorrat befand, zurückziehen. Nun kifften sie erst mal richtig um zu “überlegen“ was als nächstes zu tun ist. Da kam GG mit den verkifften & versüfften & versauften Eselreitern (PUH! Das ist Tierquälerei!)
Und sie schlugen die Higherländer zu Niederländern. Von der anderen Seite schlugen sich ALG durch und außerdem rollte Kohl über alle hinweg. Nach dieser Plättungsaktion waren alle Higherländer bzw. Niederländer ein riesengroßes Paper und da GG Weed mitgebracht hatte, machten sie erst mal eine Riesentüte.
Derweil bei ff und SS: GO zeigte ihnen den weg durch den Scheißabfluss nach k(l)iffraclands.
SS KMT: Man hier stinkt wie zu hause auf der Hütte nach dem der fette Ohm drauf scheißen war. So wateten sie durch den Abfluss. Als sie einmal stehen blieben war ff so übermüdet und fühlte sich so zu dem Gestank hingezogen, dass er sich einfach fallen lies und erstmal einen kräftigen schluck nahm. Go holte ihn daraus, denn das zeug war giftig. Ss kochte vor eifersüchtig, als b3 plötzlich auf ein Blitzkonzert vorbei kamen. SS& FF& GO versteckten sich im “Bush“ (so was von schweinerisch) Die Bad Black Boys hatten plötzlich Harley Davidsons mit Flubberstoff gefüllt. B3 kamen, sangen(sahen) und siegten nicht, da sie FF& SS& GO nicht im “Bush“ entdecken konnten. So machten sich die drei auf zum schwarzen loch, das die Dimension der heiligen k(l)iffraclands und sinnlos Mittelerde von einander trennte. Als sie da ankamen sahen sie, wie Ottos und Karla Kolumners das loch durchquerten um neues Weed zu holen um sich wiederum nach Nirvana zu kiffen. Als alle durch waren, drohte sich das loch wieder zu schließen, da wollte ff losstürmen, um noch einchecken zu können. Doch er fiel hin und blieb, so fett wie er war, stecken. Ss eilte ihm…dem Weedringe…zu Hilfe. So schlug GO ihnen eine Sonderreise vor. (Sonderreise haut hier nicht hin, denn sie mussten extra blechen.) Außerdem warb er nebenbei mit dem Werbeslogan F5ck My D1ck (wundert euch nicht wenn ihr das nicht versteht! Ist ein Insider!). FF& SS& GO kamen den K(l)iffraclands und so der riesenbong immer näher, als sie Benjamin Blümchens, die TÖRÖ riefen, und die Ottos(Westländer) sahen.
Auf einmal kamen irgendwelche Ossis und griffen die Ottos und Benjamins an. Da sie auch Ff und SS fanden, nahmen sie sie in Gefangenschaft. Doch GO konnte sich mal wieder verstecken.
Und so kam es, das FF und SS den versüfften Bruder kennen lernten. Er sagte: I´m the little brother of boromir! I´m funky Faramir! Jo, sagte FF°. Aber FF* merkte das FF° den ring hatte und wollte auch mal ziehen, im tausch bot er sogar eine Käsesahnetorte an. Aber da kam GO und angelte sich einen Fisch aus dem verbotenen Teich. So war FF° erst mal sicher. Sie fingen GO ein und, schizophren wie er war, plapperte er alles aus. So kam es das FF* FF° nach Ostberlin mitschleppen wollte. Auf einmal kam ein schwuler Bote und sagte: Westberlin wurde von den geilen Highländer besetzt. Man hörte von ganz ganz weit weg die stimme von Legolas: aber echt eh!. Nun kamen auch noch B3. nun sahen alle, das in Westberlin die britische flagge gehisst wurde. Die Ossis versuchten tapfer Ostberlin zu halten.
FF und SS konnten auf den weg dahin entkommen, nachdem SS funky Faramir mit harten Wrestling kniffen fertig gemacht hatte, na ja, so war das eher in seinen träumen, er flehte Faramir an FF zu helfen, weil er glaubte, dass das Boromirs letzter Wille wäre. (Psychoterror)
Sie machten sich gemeinsam mit einer Reisgruppe von Japanern, die aber schnell wieder loswurden, und ihren richtigen Reiseführer, hier liegt keine Betonung vor, da alles total falsch ist, dem GO auf den Weg.
Nach einer Wegkreuzung entschieden sie sich erst mal an dem Swinger Club Thirit Mongul anzuhalten, denn da gab es eine geheime Feuerleiter zur Disco Koksa und so zur Hintertür des Landes wo das Hanf ewig blühe! (High)
So jetzt noch schnell was zu Baumhanf und SM&KP und dann ab in den dritten Teil:
M&P trafen mit Baumhanf all die anderen Hanfbäume. Sie waren aber so high, dass es Minuten oder sogar stunden dauerte einen Satz hinzukriegenàfolge davon: M&P schliefen ein. Wir werden nicht gegen die Seppel- und Johannproduktion protestieren, verkündete Baumhanf nach einiger (EINIGER!!) zeit. M&P kotzte es an, denn sie wollten noch Schnee vom Schnee weißen Zauberer Saruman holen, da der Schnee weiß geworden Zauberer GG nicht in der Nähe war.
So überredeten sie Baumhanf dort hinzubringen. Als sie da ankamen, sah Baumhanf, dass Saruman die Hanfplantage einfach so gefällt hatte um seine scheiß Ectasy Maschine da hin zu bauen, um voll fett Seppels und Johanns zu produzieren. Baumhanf wurde ohnmächtig und da er so fett war hörten alle den Knall als er hinfiel. (kommt das überhaupt vor?)
Na ja, jedenfalls überschwemmten sie die Teufelsmaschine mit Tabaktee und sperrten Saruman ein, im Ectasy Turm. SnseOne war so wütend, dass sie den Fernseher zum Fenster rausschmiss. Nun konnte Baumhanf eine Hanfplantagen Reportage sehen und eine neue anbauen.
Noch ein paar Erklärungen: SM&KP= Sweet Merry& Klein Pippin
FF° = Freaky Frodo GO= Grütze Ollum
FF* = Funky Faramir Ja, vielleicht enthält der text feindliche aussagen
M&P= Merry und Pippin und wir werden uns nicht dafür entschuldigen!
FU** U ALL!(Oops we did it again!)
Special Thanks to Snse One and Javier! Nehmt es nicht übel aber Forenspione haben nichts besseres verdient!
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