Er dachte, er müsste sterben, aber es war ein brennendes Kackmonster mit dem namens Kack-Rock. Der Gestank verjagte alle Highländer(die waren nur den rauch des Weedes gewöhnt) und sie nahmen die coole mucke mit! Schade, dachte Legolas.
Was stinkt denn hier so? wollte Voll Fett Gimli wissen(diskriminierend) GG sagte: Flieht ihr narren! Das ist kein dope für euch! Aragorn und Boromir wollten bleiben, da sie total high waren und den Geruch des Kack-Rock antörnend fanden. Doch GG wollte, das sie gehen er sagte: Flieht vor dem Kack-Rock! Fertig aus!
Aragorn und Boromir liefen den anderen nach über die heißen kohlen und die dünne Brücke. Legolas kmt: Aua Aua! Ach Gott, jetzt auch noch balancieren!
Schnauze Bi***!! Jo sagte Gamma Gandalf, der nun auf der Brücke stehen blieb, wo die Weeddämpfe aufstiegen. Er war Wächter des Hanfplantagenbrandes und der Toilettenbürste und konnte als einziger dem Feuer und den Gestankgebräu Einhalt gebieten. Der highe zustand half ihm zusätzlich. Doch alles half nichts. Der schwere Kack-Rock betrat die Brücke und sie brach. GG wollte sich mit seinem Hanfstab retten, doch der Kack-Rock hob seine peitsche(Legolas: Juhu! Eine peitsche!) und zog GG in seine Kloake. Gg konnte nur noch rufen: Kifft ihr Wi***** kifft! Außerdem sagte er: Frodo ich liebe dich und er sagte ein schönes wuhu als er ganz vom rauch umgeben war. Frodo war gerührt und sagte: ich will mit, dass ist bestimmt der beste Rauch da unten. Aber Aragorn hielt ihn zurück: Frodo! Du hast doch mords-ultimativen ring, du hast das Beste Weed!
Shit, dachte FF, bald währe ich dem Idioten gefolgt!
Alle rannten raus, denn die Highländer kamen um Weed zu rauchen. Draußen weinten alle um den verpassten spaß und aus Trauer um GG ßDas letzte war ein Witz. Nun machten sie sich auf den weg nach extrem Hanfingen um Stoff nach zutanken damit sie nicht Versuchung des Ringes kamen. Als sie zu den Hanfplantagen(Quak! Quak!) kamen, zögerten sie nicht lange um hinein zu gehen und rauchten(piep piep piep) erstmal einen Joint. Da kamen die Hanflinger und nahmen sie wegen unerlaubten DrogenGEbrauchs mit. (Drogenfahndung!) Freaky Frodo zeigte den Weedring und wurde Ehrengast. Alle wollten den ring, doch es war verboten nur “geil“ Galadriel wurde halb verführt, die schon viel vom Weedring gehört hatte. Doch Galadriel schaute in die glotze (flach&protzig&teuer) und sah einen Beitrag über Weedringe abhängige und was mit ihnen passierte und zeigte dies auch Frodo. Der Sender war Beate Use und zeigt FF beim ersten Mal als er 80 war. Als nun Frodo diese Blamage sah, schwor er sich, den Weedring zu zerstören. Er machte sich mit seinen “Kumpels“ auf den weg und bekam vorher noch ein Geschenk von Galadriel, einen Ersatzweedring. ßJo!
Er dachte, er müsste sterben, aber es war ein brennendes Kackmonster mit dem namens Kack-Rock. Der Gestank verjagte alle Highländer(die waren nur den rauch des Weedes gewöhnt) und sie nahmen die coole mucke mit! Schade, dachte Legolas.
Was stinkt denn hier so? wollte Voll Fett Gimli wissen(diskriminierend) GG sagte: Flieht ihr narren! Das ist kein dope für euch! Aragorn und Boromir wollten bleiben, da sie total high waren und den Geruch des Kack-Rock antörnend fanden. Doch GG wollte, das sie gehen er sagte: Flieht vor dem Kack-Rock! Fertig aus!
Aragorn und Boromir liefen den anderen nach über die heißen kohlen und die dünne Brücke. Legolas kmt: Aua Aua! Ach Gott, jetzt auch noch balancieren!
Schnauze Bitch!! Jo sagte Gamma Gandalf, der nun auf der Brücke stehen blieb, wo die Weeddämpfe aufstiegen. Er war Wächter des Hanfplantagenbrandes und der Toilettenbürste und konnte als einziger dem Feuer und den Gestankgebräu Einhalt gebieten. Der highe zustand half ihm zusätzlich. Doch alles nichts. Der schwere Kack-Rock betrat die Brücke und sie brach. GG wollte sich mit seinem Hanfstab retten, doch der Kack-Rock hob seine peitsche(Legolas: Juhu! Eine peitsche!) und zog GG in seine Kloake. Gg konnte nur noch rufen: Kifft ihr ••••••• kifft! Außerdem sagte er: Frodo ich liebe dich und er sagte ein schönes wuhu als er ganz vom rauch umgeben war. Frodo war gerührt und sagte: ich will mit, dass ist bestimmt der beste Rauch da unten. Aber Aragorn hielt ihn zurück: Frodo! Du hast doch mords-ultimativen ring, du hast das Beste Weed!
Shit, dachte FF, bald währe ich dem Idioten gefolgt!
Alle rannten raus, denn die Highländer kamen um Weed zu rauchen. Draußen weinten alle um den verpassten spaß und aus Trauer um GG ßDas letzte war ein Witz. Nun machten sie machten sie sich auf den weg nach extrem Hanfingen um Stoff nach zutanken damit sie nicht Versuchung des Ringes kamen. Als sie zu den Hanfplantagen(Quak! Quak!) kamen, zögerten sie nicht lange um hinein zu gehen und rauchten(piep piep piep) erstmal einen Joint. Da kamen die Hanflinger und nahmen sie wegen unerlaubten DrogenGEbrauchs mit. (Drogenfahndung!) Freaky Frodo zeigte den Weedring und wurde Ehrengast. Alle wollten den ring, doch es war verboten nur “geil“ Galadriel wurde halb verführt, die schon viel vom Weedring gehört hatte. Doch Galadriel schaute in die glotze (flach&protzig&teuer) und sah einen Beitrag über Weedringe abhängige und was mit ihnen passierte und zeigte dies auch Frodo. Der Sender war Beate Use und zeigt FF beim ersten Mal als er 80 war. Als nun Frodo diese Blamage sah, schwor er sich, den Weedring zu zerstören. Er machte sich mit seinen “Kumpels“ auf den weg und bekam vorher noch ein Geschenk von Galadriel, einen Ersatzweedring. ßJo!
Nun musste Frodo nur noch eine Gelegenheit finden um zu türmen, denn die anderen waren ringgeil. (außer Legolas der war anders geil) die Möglichkeit sollte er auch bald bekommen. Doch in Bong-O-Land, wo Saruman, der Schneeweiße, wohnte, lief etwas ganz “Zauberhaftes“ ab. Er erschuf aus einem Teesatz scheiße, pisse und Highländer den ersten Johann. Er nannte ihn auch schwuler Todesreiter der Apokalypse. Indes schuf er noch tausende von anderen. Sie gingen auf eine große Weedring Suchaktion. Während dessen waren die Gefährten an einem Ufer angekommen und machten ein Lagerfeuer und sangen Gospellieder zum Beispiel down by the Riverside. Na Na Na …!! Auf einmal spürte Legolas Gefühle für Gimli und kuschelte sich an ihn. Da wurde Freaky Frodo schlecht und er ging in den Wald um sich den Alk aus der Seele zu kotzen. Der schizophrene Boromir sah dies als Gelegenheit und sagte er müsste pissen. Alle guckten sofort in di andere Richtung(Pippin mit angsterfüllter Miene). Aber er ging ja in den Wald (außerdem alle außer Legolas, das wird später noch zur Aussprache gebracht.) um Frodo den ring ab zu nehmen.
Nur kurz zu dieser Begegnung: als Boromir ff anfasste um nach den ring zu greifen sagte Frodo: fass mich nicht an du ••••••••••, ich bin vergeben.
Auf einmal erschienen die Highländer. No, es erschienen die Higherländer. Jedenfalls nutzten alle die Chance um noch einmal ins Kampfgetümmel zu kommen.
Die Higherländer kämpften heute besonders gut, da sie als Belohnung Bush als Kriegsminister, Schröder als Kanzler, Merkel als Nut*** und Hartz 4 bekommen würden.
Merry und Pippin hatten besonders angst, da sie eine große menge gras mit sich führten. Also versteckten sie sich hinter dem schizophrenen Boromir, dieser wiederum musste pupsen und Merry &Pippin rannten weg. Der Oberhighländer, kurz Johann, brachte Boromir mit “Schüssen“ um und wurde wiederum von Aragorn getötet. Hart. Derweil erkannte Frodo die Gelegenheit mit einem superschnellen Motorboot zu flüchten. Er nahm Serious Sam mit als Haussklave. (hoffentlich sinkt das boot nicht wie die Titanic) Aragorn und die anderen Ringeilen, also Gimli und der anders geile Legolas, konnten aber nicht mit ihrem Äppelkahn folgen, außerdem hatten sie ihre Schwimmreifen nicht mit. Sie hatten angst vor dem Wasser, da ihre Dinger in der Badewanne eingegangen sind. So kam es das die anderen alleine waren, und nicht wussten was sie tun sollten, aber dann merkten sie, als sie wieder etwas runter gekommen waren, dass die Higherländer die falsch Hobbits und das falsche Weed mitgenommen hatten. Der schizophrene tote Boromir konnte sich nicht entscheiden ob er tot ist oder nicht und so gingen Aragorn&Gimli&Legolas alleine weiter.

Hier endet nun der erste Teil, doch der zweite folgt soglei.