Arwen brachte FF, der nun völlig high war, zu Elrond McBong. Das war die Rettung. Elrond setzte FF die drei Weedringe und den voll fetten Ring auf. So wurde FF gesund. In einer Konferenz wurden die nächsten Partner und Bodyguards bestimmt: Vollfett Gimli(was sich nicht auf die Figur bezieht sondern auf seinen jeweiligen zustand.), der gerade seinen Bart kiffte(voll fett high), der schizophrene Boromir(Häh? Wer bist du? Wer bin ich?), der Maxi King Aragorn und der etwas andere Legolas(Ne keine Strumpfhosen, sondern Feinrippunterhosen) Big Boss war Elrond. Er legte, als sie nun alle so um die Riesen Wasserpfeife saßen, den Ring in die Mitte und alle wollten mal einen Zug. So kam es zum Streit, bis die volltrunkenen Hobbitse; Serious Sam, Klein Pippin und Sweet Merry reinplatzten. Sie überlegten eine List um den Ring für sich zu haben und damit K(l)iffraclands zu besetzten. Die List bestand darin sich um FF zu kümmern bis er schwach genug war um ihn den Ring abzunehmen, so schlossen sie sich der Gang an. FF war ebenfalls listig und sagte das er den ring zerstören wollte um den streit zu schlichten. Natürlich schlossen sich alle an, um den ring zu klauen. Sie hatten coole Lyrics drauf: Du kannst meine tragbare Bartbong haben, sagte Gimli! Und darauf sagte Legolas: und mein Beauty-Case. Nur Aragorn hatte einen schwülischen Spruch drauf: du kannst mein verkifftes leben haben. Äh mist, dachte Frodo, der nun alle auf den sack hatte. Legolas: Ich liebe dich! Er würde sogar ff einen bl**** damit er den ring bekommt. Nur bei Boromir waren sich GG &ff nicht ganz sicher, denn er sagte: Ich werde dich auch begleiten, nein das werden wir nicht, doch werden wir, nein, doch, nein, doch….
Danach ging Frodo noch zu Voll-Fett-Bilbo Weed rauchen. Bilbo gab ihm außer dem Weed noch ein Dölchen mit(nicht zum hinten reinschieben, sondern um sich zu verteidigen.)und eine Rüstung geschmiedet im Feuer des Hanfes der Zwerge im Unterberg, genannt Moria. Ff verabschiedete sich mit einem letzten Zug vom Ring, doch Bilbo(der ja auf Entzug war) drehte durch und wollte nach den ring greifen. Frodo ließ das nicht zu! Danach erzählte er Bilbo seine Geschichte von den 7 Bongbergen und den sieben Zwergen, ähm, er hat aber nur 2 besucht, vom Feuerspuckenden Weeddrachen und dem Fund des ultimativen Ringes. Ff war so gerührt, dass er ein bisschen schwulte und Bilbo umarmte. Bilbo dachte: Du schwule sau!
Später verabschiedete sich die Ringgang und zog mit Gimlis Beatbox aus. Die Bi*** Arwen weinte, aber Elrond versuchte sie zu trösten(Hey du ••••••••! F*** mal wieder deinen Vater) da sie noch Schnee von der spitze des Schneeberges von Moria holen wollten, stiegen sie erstmal darauf, doch Saruman, der weiße Schneedealer ließ so viel auf sie niederregnen, dass es ihren Nasen zu viel war und so in den Unterberg gehen mussten. Nach dem langen abstieg kamen sie zum Eingang des Unterberges. Als sie so total bekifft ankamen konnten sie nicht mal mehr lese, davon abgesehen konnten es sowieso nicht alle, und so konnten sie die Tür nicht öffnen. Aber ff, der als erstes wieder runterkam, fiel das Schlüsselwort wieder ein. Das Codewort war: FC Gloin wird Fußballweltmaster. (Als Fußball villeicht!)
Als sie reingehen wollten, wurde FF von einer voll fiesen Kracke geschnappt. Legolas, der im highen zustand immer traf, schoss auf den arm welcher den Hobbit gefangen hielt. So plumpste er ins Wasser und wurde von Aragorn gerettet, so liefen alle in den Unterberg und Gimli stellte die Beatbox ab. GG gab allen licht, indem er seinen Stab(Hehe!!) aus Hanfstrauchholz anzündete. Legolas bekam große angst und sagte: Zu viel Licht! Das schadet meiner Haut und außerdem brauchen meine Hautporen, meine Haare, meine Lungen…
Schnauze Schwuli, sagte Gimli.
GG: wir müssen jetzt ruhig sein und ohne Hanf auskommen(die Menge: Oh NEIN!), denn wie ihr mitgekriegt habt, sind wir alle enthight. Jetzt gibt’s nur noch eine Möglichkeit, wir müssen den Weedring benutzten doch dann kämen die tripple B´s.
Also müssen wir die 2. Möglichkeit nehmen, wir müssen den alten Unterberg durchqueren, aber weckt ja nicht die Highländer des Sauren Sabber Saurons.
Andermal war GG total bekifft und musste “nachdenken“, wo es lang geht.
Er sagte: Immer den Weed nach! Und so kamen sie zu einer Kammer, wo klein Pippin in den Unterberg Brunnen guckte. GG und Gimli: Das ist das Grab Balins!
Gimli weiter: Der 2. größte Kiffer in Mittelerde!
Das stimmt nicht! Das bin ich!, brüllten alle auf einmal. So brach streit aus und klein Pippin stieß vor angst einen Eimer in den Brunnen. Plötzlich kamen Beatboxschläge aus den Wänden.
Eh, voll geiler Rhythmus, sagte Legolas, High High High To Tigh...! die anderen griffen sich an den kopf. Alle außer Boromir, der tanzte mit. Doch Aragorn(bekannt als der Spielverderber) sagte: SCHLUSS! Schließt die Tore!! Doch die Highländer holten den fetten Seppel um das Tor aufzubrechen. Was auch gelang! Der etwas dünnere Serious Sam stellte sich ihm in den weg(Crazy Oda What?) FF, SM & Pipp versteckten sich(Typisch). Alle kämpften, da sie nicht wussten was sie taten, da sie high waren. Genau, alle außer FF, SM & Pipp, die versuchten sich einen Joint zu drehen. Doch trotzdem wurden sie gefunden und Frodo wurde vom Schwanzknüppel des Seppels getroffen. Aragorn, der ein sensibles Gefühl für Frodo entwickelt hatte, rannte hin, Sm &Pipp lenkten den Seppel ab und Legolas erschreckte und tötete Seppel mit seinem Befummelungen. Nun war Legolas traurig, denn er hatte etwas für Seppel empfunden. Doch es wurden immer mehr Highländer und so flohen die “Gefährten“ zur Brücke. Als sie so rannten entdeckte Legolas die riesengroße Weedflamme. Er hielt an! Doch auf einmal sah er ein licht am ende des Tunnels(wenn du glaubst “es geht nicht mehr“ kommt von irgendwo ein Lichtlein her).