Coole Sprüche von Lehrern ...

[purpelkiss]

Unsere Lehrer sind stinklangweilig. Nur der Typ von Informatik hat nen totalen Knall.
"Wo seid ihr denn gestern alle gewesen?"
"Auf dem Vertretungsplan stand, der Unterricht würde ausfallen."
"Kurz nach der Pause habe ich drauf geschrieben, dass er stattfindet (^^'). Ich habe hier zwanzig Minuten gewartet und keiner ist gekommen. Wenn nicht mindestens drei Informatikstunden an einem Tag ausfallen bin ich da! Ich weiß auch nicht, warum die das dauernd draufschreiben. Aber ich bin in der Regel nie krank. Zuletzt vor einem halben Jahr wegen einem Autounfall."
"Wohl zu viel gesoffen."
"Nein, der Fahrer."

Oder als wir uns was überlegen sollten, was wir dann in den PC hämmern. Irgendwas mit ner Verwaltung. War natürlich keiner begeistert. Kommt der Kommentar: "Über nen Sexshop." Da waren wieder alle dabei. Nur der Lehrer hat das wohl nicht gehört. Der hat nur doof aus der Wäsche geschaut, als wir alle anfingen zu lachen. Der Spruch war übrigens typisch für denjenigen, der ihn abgegeben hat.

[YoshiGreen]

Ganz frisch aus unserem Politikunterricht.

Es ging darum, dass wir überlegt haben, welchen Standort eine Firma wählen würde, die Rollstühle (!!!) herstellen will.
Als es um Subventionen ging meinte unser Lehrer:
Der erste Bürgermeister bekommt erstaml fast 'n Herzinfakt, weil sich bei ihm eigentlich nie jemand ansiedeln will.
Dann wird er sich beide Beine ausreissen, damit die Firma sich in seiner Gemeinde ansiedelt.

[Oestinator]

Physik-Unterrricht:

Schülerin völlig desinteressiert, hört Musik.

Lehrer: Ich weiß, dass für dich das Thema genauso Interessant ist, wie die Wasserstandszählungen 1943 in Rio Grande. Und das auch noch in der Mittagszeit.

Bio, nach einem Test.

Schüler: Ich wollte Ihnen grad, einen schönen Tag wünschen, aber wir sehen uns ja noch heute, oder?
Lehrer: Ja.
Schüler: So'n Scheiß.


Nochmal Bio, während eines Testes:
Schüler diskutiert mit dem Lehrer und zeigt ihm anschließend den Vogel.
Der Lehrer darauf: Ja, was ist da?

Sozialkunde:
Lehrer: Ja, dies unterstreicht ihr dann mit einem Unterstreichungsstrich

oder auch

Der Staubsauger staubt saug. Logisch, oder?

[Ell]

Frisch aus Chemie:
Kapune zeigt uns wie man leicht erkennt ob die Flüssigkeit eine Säure oder einer Lauge ist. Dazu füllt er 4 Gläser mit Wasser, salzsäure, Spiritus und irgendeiner Lauge und fügt universal Indikator hinzu. Dieser färbt sich bei einer Säure rot, bei der Lauge blau, beim Spiritus gelb und beim Wasser grün.
Nikis Kommentar drauf: cool, jetzt können wir die Eier färben

Ebenfalls Chemie ende der Stunde:
Kapune: Was?! Halt! Ich bin noch nicht fertig, wenn ihr euch nicht hinsetzt schließ ich die Tür ein!
Wieder Niki: dann schlagen wir mit ihrem Kopf das Fenster ein }

achja ^^
Niki is cool ^^

[Sirikus]

"Ich will nicht eich ich will nur eure Mütter!"

Lehrer zu ne Klassenkameraden, als er fragte ob er beim Elternsprechtag mitkommen müsse.

[zuffel]

Physik
Lehrerin: Was hat Newton gesagt? Kraft ist das Produkt von...
Schülerin nuschelt: ... Blödheit!
Geo
Lehrerin: Guckt aus'm Fenster! Die Verwitterung freut sich! Warum? Was ist heute für ein Tag?
Ich: Dienstag...
Französisch
Lehrerin 1: Danke für die Kreide; ich stehe ewig in deiner Schuld!
Frz.-Lehrerin (als Lehrerin 1 wieder weg war): Das sagt man so einfach; wie wär's, wenn ich's einfordern würde?
Ethik
Lehrerin: Auch Wessis haben ein Recht auf Leben.
Bio
Lehrerin liest Text vor, was ein an PKU erkranktes Kind alles nicht essen darf.
Schülerin: Und was außer Kartoffeln darf das Kind dann essen?
Lehrerin: Na Bananen!

[SiLancer]

(Lehrerin kriegt wärend Unterricht unerklärliche Lachanfälle) "Ich bin irgentwie blöd."

Looool

Lehrerin: Nieder mit den Alpen, freier Blick aufs Mittemeer.

\o/

Lehrerin zu Schülerin: Dei Lacha kann zu ra psychischa Störung führa.

Schwoba

[Oestinator]

Geo:
Schüler sollte was erklären, konnte es irgendwie nicht. Wir labern ein bisschen, dann die Lehrerin:

So still jetzt, der Schüler sagt nämlich nichts.
Schüler: Wieso, ich rede doch.
Lehrerin: Ja du redest, aber du sagst nichts. Mach weiter.
Schüler: Achso, alles klar

Es ging darum, das in M-V zu viele Rentner sind, auf die Frage warum, findet ein Schüler die "richtige" Antwort:

Ich glaub mal, das hat damit was zu tun, dass bei uns der 2. Weltkrieg nicht so getobt hat und deswegen auch nicht so viele Menschen dort gestorben sind, die heute nunmal immer noch leben. Etwas makaber

AW:

Es ging darum, wie die Weltpolitik wohl in 100 Jahren aussehen wird, dazu unsere Lehrerin am Ende der Stunde:
GUt, dann treffen wir uns nochmal in 100 Jahren, gleiche Uhrzeit, gleicher Ort. Und wehe einer kommt nicht.

[RPG-Man]

Schüler D fährt mit dem Auto gegen einen Zaun vor der Schule.

Stunden später im Unterricht:

Lehrer CH: Herr D, was haben sie den für eine Scheiße gemacht. Der arme Zaun.
Schüler D: Woher wissen sie das?
Lehrer CH: Schon scheiße wenn auf dem Auto der Firmenname "***** D" draufsteht.^^

[Dante]

Mein Kunstlehrer:
"Kunst" kommt von "können", nicht von "wollen", sonst hieße es "Wullst"

[Byder]

Der mathe-lehrer von nem kumpel ist der geilste.

Mathe-lehrer beleidigt Schüler.
Michi: flamer!(Er hatte vergessen,das sich der lehrer mit dem internet auskennt,also auch mit den slangwörtern)
Lehrer: so..dann komm mal nach vorne
Michi soll aufgaube lösen,schafft das aber nicht
Lehrer: wie sagt man in deiner Umgebung...?Achja,n00b!Setzen.

[~Hauptmann Krey~]

Lehrer: Im Jura war Dippoldiswalde eine Art Ballermann 6 für Dinosaurier

Lehrerin: "Wo wart ihr denn?"
Schüler: "Auf`m Klo!"
Lehrerin: Nehmt nächstes mal ne Schere mit, da gehts schneller!

Lehrer:Klappe halten da hinten! Oder soll ich euch die Fresse einschlagen?

[zuffel]

Lehrer:Klappe halten da hinten! Oder soll ich euch die Fresse einschlagen?

...

Nee, oder? Is nicht wahr?
Wirtschaft und Recht:
Geld kann man kaufen...
... aber eben nur mit Geld.
Französisch:
Schülerin bittet um eine Übersetzung Deutsch-Französisch:
Schülerin: Was heißt "Wir werden es schaffen!"?
Lehrerin: Was? Miteinander schlafen?
Ethik:
Frau X hatte einen Unfall, hat 'ne Rippenverletzung...
... 'nen Chamäleon ist'n Scheißdreck dagegen! oder:
Schlagt eure Hausaufgabenhefte auf und schreibt euch zu Dienstag ein, da hat meine Schwester Geburtstag.

[Aldinsys]

Unsere alte Geschichtslehrerin:

Im 2. Weltkrieg sind viele millionen Menschen gestorben und auch sehr viele Juden.

>hoppla>

[Housemaster]

Unser Deutschlehrer ist RICHTIG DEFTIG STRENG.
Aber auch richtig lustig (ungewollt)

Letztens im Deutschunterricht sagte er sowas ähnliches:
im Irak da sind ja auch die ganzen Terrors mit ihren Bombis und dann machts BOOM BOOM und alle sind tot! Und da kannste nicht mal rechtzeitig hinter dich gucken und schon GUGGILUGGI! hat der Araber den Säbel gezogen!

Der hat dann noch mit den Armen rumgefuchtelt und dabei einen zioemlich amüsanten Gesichtsausdruck gemacht^^

[Byder]

in der 9. Klasse wussten die nicht,wie man in nem dreieck den umkreis macht...
Ich sollte denen das erklären:

Lehrer: Nun Joe..erkläre dochmal,wie man den Umkreis in einem dreieck berechnet:
Ich: Uh...ähm...*zeichnet Dreieck*...Uhm..dann muss man... puh....
Schüler: Warum haben sie den hergeholt,wenn der eh nichts weis?
Lehrer überlegte erstmal,grinste und sagte: ich wollte euch mal jemanden zeigen,der genauso gut ist wie ihr es seid.

Zwar nicht der knüller...

[Spawnferkel]

"Was isn der physikalische Begriff für schaßaugat?"

[derBenny]

Vorschläge für die Projektwoche:
Schüler 1: Wir könnten ja die Schule verhüllen, so wie dieser Kerl damals das Bundestagsgebäude.
Schüler 2: Ja, aber wir begehen nicht den selben Fehler wie er: Wir packen das verdammte Teil nicht wieder aus.

Schüler: Hat jemand einen karrierten Zettel für mich? Kann auch liniert sein ... oder mit sonstigen Mustern versehen.

[~Hauptmann Krey~]

(Redet erst über geflegte Ausdrucksweise, dann hört er Schüler quatschen):
Wenn ihr nicht gleich euer verfikcktes Maul haltet hau ich euch auf eure verdammten Fressen!

[Byder]

(Redet erst über geflegte Ausdrucksweise, dann hört er Schüler quatschen):
Wenn ihr nicht gleich euer verfikcktes Maul haltet hau ich euch auf eure verdammten Fressen!

...

Das glaubst du doch selbst nicht
Außerdem hast du das schon gepostet