Prof. zeichnet eine schwierige Graphik an und fragt triumphierend: "So, kann das jemand der Herrschaften erklären?" Ein Student meldet sich, erklärt die Graphik perfekt. Kurzes Stirnrunzeln des Profs.: "Sie machen dieses Seminar zum zweiten Mal?"
Wirtschaftsgeschichte, Uni Mannheim
Lehrer: "Ich unterrichte hier nicht weil ich es muss.......tu ich doch! Scheiße!"
Sprache und Kommunikation, Gewerbeschule 18 in Hamburg
Prof.: "Diese Frage beantworte ich in der Pause." Prof. denkt kurz nach und grinst dann: "Heute machen wir nämlich gar keine!"
Analysis I, Heinrich-Heine-Universität Düsseldorf

Schüler: "Ich brauche einen Killer!" Lehrer:"Nimm einen Strick!"
Deutsch, Gymnasium Wolmirstedt
Prof. bespricht letzte Prüfungsfragen und meinte zum Abschluss: "Denken Sie dran; wir sind froh wenn wir Sie los sind. Sie haben uns lange genug Zeit und Nerven geraubt. Wenn Sie durchfallen, unterstelle ich Ihnen Boshaftigkeit."
Politische Wissenschaften, Uni Mannheim
Lehrer: "But, or how to say it in scottisch English bot, or how to say it in chicken English but, but, but!"
Englisch, Gymnasium Wolmirstedt
Lehrer: "Ich darf es ja eigentlich garnicht sagen, aber ich habe auch schon mal was mit Pferden gemacht..."
Biologie, BBG Dortmund
Prof.: "Frauen können sich zwanzig Jahre verstellen!!!" Prof. schweigt einige Sekunden lang und fügt hinzu: "Ich bin jetzt zwölf Jahre verheiratet. Könnt Ihr Euch vorstellen, wie besch.... ich mich die nächsten acht Jahre fühle!!!!"
Informationsökonomik, Eberhard-Karls-Universität Tübingen
Lehrer: "Zur Infrastruktur zählen alle Arten von Versorgung, zB.Strom, Telefon etc. Was gehört also noch dazu?" Schüler: "Dönerbuden!?"
Erdkunde, Realschule Gerlingen
Schüler bei einem Vortrag zum Opiumkrieg in China: "...die Bevölkerung war dann also praktisch dauer-high."
GESCHICHTE, Gymnasium Hockenheim

Lehrer (zur schwätzenden Klasse): "Es ist mir heute übrigens bewusst geworden, dass ich ein sehr undisziplinierter Mensch bin - ich rede immer, wenn andere reden!"
LATEIN, Gymnasium Hockenheim

Prof: "Wie sie sehen ist Sinus hier gerade ungerade."
MATHEMATIK, Uni Frankfurt
Lehrer: "Jetzt ' sag was dazu!"
Schüler: "Auf Deutsch oder auf Englisch?"
Lehrer: "Auf Chinesisch mit japanischem Untertitel natürlich!!"
ENGLISCH, Gymnasium Hockenheim

Lehrer: "Ich bringe demnächst eine große Wasserpistole mit, damit ich meinen aggressiven Gelüsten ohne Verletzungsgefahr für euch nachgehen kann...!!"
DEUTSCH, Gymnasium Hockenheim
Lehrer: "Musik muss man lernen so wie man die 23 oder 24 Buchstaben in Deutsch lernen muss..."
MUSIK, Gymnasium Hockenheim
Lehrerin zu einem schwätzenden Schüler: "Was machen die Raupen im Winter?"
Schüler ganz aufgeschreckt: " Sie fliegen in den Süden?!"
BIOLOGIE, Gymnasium Hockenheim
Prof. nach den Ferien: "Was sollten Sie, verglichen mit Sex, bei meiner Vorlesung beherzigen?"
Studentin: "Je öfter man kommt, desto besser!"
Prof.: "Hm. Ja. Stimmt. Ich dachte an Lust."
JURA, Frankfurt a.M.
Prof. in der Anfängervorlesung: "Und nun sehen sie alle einmal nach links und nach rechts [kurze Pause] - diese Leute sind schon im naechsten Semester nicht mehr bei uns."
ANALYSIS, Uni Dortmund
Lehrer in einem Gespräch über Massentierhaltung: "Eine Kuh kann nur dann Milch geben wenn sie vorher gekalbt hat und dann werden auch ihre Euter immer größer, wie im richtigen Leben oder Schülerin XY."
BIOLOGIE, Gymnasium Hockenheim
Professor nach den Semesterferien: "Entschuldigen Sie meine schlechte Aussprache aber Zuhause spricht nur meine Frau."
Die Studenten untereinander: "Und die gebückte Haltung kommt davon, dass er Zuhause unterm Tisch sitzt!"
DIGITALTECHNIK, FH-Rosenheim
Schüler betritt hinter dem Lehrer den Klassenraum.
Schüler: Oh,wie kommt es, dass es hier so frisch riecht?!
Lehrer: Ich weiß nicht, war hier heute noch nicht drin..
Schüler: Na, das wird's gewesen sein!!!
CHEMIE, HLS Hannover
Lehrerin (recht mollig) zum Schüler: "Labern Sie mich nicht unter den Teppich!"
Schüler: " Da passen Sie eh nicht drunter...."
GESCHICHTE, Albrecht Dürer Gymnasium, Hagen
Prof über Gerüchte, er sei so streng beim Prüfen: "Ja, ich weiß, man erzählt, die Wände meines Zimmers sind mit Blut getränkt."
ALTE GESCHICHTE, Uni Wien
Professor (55+) erklärt die Doppelherzanzeige (auf der Anzeige ist ein älteres Ehepaar beim Küssen zu sehen) und macht sich etwas über die Anzeige und die fehlgeschlagene Werbewirkung lustig. Kurz darauf: "Sex im Alter - Da muss ich jetzt durch".
BWL - MARKETING, Bayreuth
Prof soll Bibliotheksbuch zurückgeben, findet es aber nirgends: "Ich habe das Gefühl, da hat mir jemand Bücher reingelegt...Wer soll da was finden in diesem Bücherchaos."
ALTE GESCHICHTE, Uni Wien
Lehrer: "Da kommt ein Elephant rein, und Sie versuchen ihn mit einer Stecknadel zu töten. - Geht nicht." (Thema war Immunsystem)
BIOLOGIE, CvO-Gymnasium Berlin
Professor: "Alle Anwesenden haken sich in der Liste ab, alle die, die nicht anwesend sind, streichen sich bitte aus."
PÄDAGOGIK, Uni Würzburg
Schüler: Könnten wir vielleicht ein Fenster öffnen?
Lehrer: Wieso? Stinken Sie?
PHILOSOPHIE, Gymnasium Ahlen
Lehrer: "Der erste, der 'ne Kernumwandlung gemacht hat, war's Rumpelstilzchen. Der hat Stroh zu Gold gemacht. Aber wie der das ohne Reaktor gemacht hat weiß man nicht. Der ist ja nur drum rum gehopst."
PHYSIK, Dreikönigschule Dresden
Lehrer: Wenn man euch durchmischen und zerdrücken würde, kämen prima Schlaftabletten raus!!!
MATHE, Deutsch-Orden-Gymnasium
Prof.: Wir sind hier zum KÖNNEN und NICHT zum LERNEN! (von ca. 63 Erstis haben ca. 12 den Kurs bestanden)
ZAHNMEDIZIN, Uni Köln
Lehrer: "In Ihrem Musikverein sind Sie große Wortführerin und bei mir sagen Sie kein Wort."
Schülerin: "Da sprechen wir ja auch kein Englisch."
ENGLISCH, FFS (BOS) Schweinfurt
Lehrer: (zählt Merkmale einer Stadt auf) "Und, welche Stadt meine ich??"
Karen meldet sich. Lehrer: "Ja bitte, Jana?"
Karen: "KAREN."
Lehrer: "Italien! Richtig! Volltreffer!"
LATEIN, Olympia-Morata-Gymnasium
Lehrer: Da verteil ich schon Vorschusslorbeeren und dann verwelken sie.
GESCHICHTE, F. F. Runge Gymnasium Oranienburg
Der Lehrer (von sehr kräftiger Statur) steht in seinem Neoprenanzug auf dem Rasen und möchte das seine Schüler zu ihm kommen.
Lehrer: Gruppe, Gruppe kommt zu mir. Ich bin die Gruppe!
Schüler: Nein, wir sind die Gruppe, sie sind die Masse.
SPORT (Surfen), BBS Osterholz-Scharmbeck
Lehrer zum Schüler, der in der Geometrie einen Kreis ohne Zirkel zeichnet: "Und merke Dir für die Zukunft, ein Kreis ist rund! (Kurzes Schweigen und betrachten des Freihandmeisterwerkes) Besonders an den Ecken!"
MATHE, Heinrich-Böll-Schule Rodgau
Der Lehrer geht morgens im Unterricht die Fehlzeiten der vergangenen Stunden durch. Da fällt ihm auf, das beim letzten Mal zwei (männliche) Schüler gefehlt haben. Er fragt die beiden: "Ihr habt letztes Mal zusammen gefehlt. Was habt ihr da gemacht?" Antwortet der eine Schüler wie aus der Kanone geschossen: "Poppen". Der Lehrer wiederum ohne groß nachzudenken: " Das nächste Mal will ich einen detaillerten Bericht!"
TECHNIK-GK, Erich Kästner Gesamtschule Duisburg Homberg
Lehrerin:"Und jetzt auf Französisch." -Pause-
"Ich meine die sprache!" (Ein paar Minunten vorher wurde über Beziehungsprobleme geredet)
FRANZÖSISCH, Ostseegymnasium Sassnitz
Prof kommt wegen einer Prüfung einige Minuten zu spät. "Ich habe gerade einen Studenten erledigt (Gelächter) Er ist natürlich durchgekommen."
UNI WIEN, Alte Geschichte
Schülerin:" Waren die Theater im alten Griechenland eigentlich gut besucht?"
Lehrer:" Keine Ahnung...Ich war leider nicht dabei!"
DEUTSCH, Lessing Gymnasium Uelzen
Prof. zu den Hörern : Jeder der eine 1 verdient, bekommt sie auch bei mir - nur ist das in 25 Jahren noch nie vorgekommen.
ELEKTROTECHNIK, FH Niederrhein
Raumänderung, an der Wand hängen Poster von leichtbekleideten Popstars.
Lehrer: "Das ist nicht wahr! Wir sind ja schon wieder in diesem Pornoschuppen!"
FRANZÖSISCH, Ricarda Huch Schule Gießen
Klausur-Nachbesprechung:
Lehrer: "Ich gebe euch jetzt die Arbeiten zurück und schicke euch einzeln zum Beratungsgespräch raus."
Schüler: "Wie? Wollen Sie durch Genickschuß sterben oder erhängt werden?"
Lehrer: "Es ist noch nicht ganz, klar wer hier wen erhängt..."
Ricarda Huch Schule Gießen
Nachdem während der Vorlesung einem Studenten seine leere Flache umgefallen ist :
Prof. : War das eine leere Flasche oder ein Student, der gerade umgefallen ist ?
ANALOG ELEKTRONIK, FH Münster
Schülerin: Ich kann morgen nicht kommen,weil ich zum ct muß!
Lehrer: Was wollen sie denn da? Suchen sie etwa ihr gehirn?
MATHE, Schoofmoor Lilienthal
Prof: Und es sind doch die Frauen, die schwätzen. Ich nehm alles zurück. Da sitzt eine, da sitzt eine, da sitzt eine. Der Prototyp der schwätzenden Studentin. Hab nur noch keine eindeutigen Merkmale.
PSYCHOLOGIE, Uni Erfurt
Dozent nach einem längeren Beweis: Das müssen Sie aber in der Klausur nicht alles auswendig können - Sie sind ja keine Mediziner... (kurze Pause) Damit möchte ich nicht außerhalb dieses Hörsaals zitiert werden.
MATHE, Uni Ulm
In der Vorlesung Programmieren über ein fachspezifisches Thema. Prof: "Da haben wir den Mädchen-Informatikern etwas voraus." (Gelächter in der Klasse) Prof: "Hab ich grad Mädchen-Informatiker gesagt? Ich meine natürlich Medien-Informatiker! Die mit Tuschkasten und Pinsel halt!"
TECHNISCHE INFORMATIK, FH Osnabrück
Der Lehrer erzaehlt grade ueber die Kriege Cäsars.
Schüler:"Und was hätte er gemacht,wenn er nicht andocken hätte können?"
LehrerNach längerer Schweigepause)"Und Cäsar sah,dass der Hafen voll war und schiffte daneben!"
GESCHICHTE, Gymnasium Landau a.d. Isar
Mathelehrer, steht total voll vorm Pissoir und sagt zu seinem Nachbarn: Gucken Sie mal, ich pisse jetzt in der Form einer Parabel.....
SCHULFEST, Mariengymnasium Werl
Im Unterricht wird gerade "Frühlings Erwachen" besprochen. Da klopft es an der Tür- draußen steht ein Kartenständer.
Lehrer: "Da wir es gerade sowieso schon von Ständern hatten..."
DEUTSCH, Theodor-Heuss-Gymnasium
Mitgift ist die Kompensation für die Mitnahme der Frau.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTEN, Uni Magdeburg
Vortrag von zwei Schülerinnen über eine Gehörlosenschule:
Schülerinnen: "Die können ja einfach schummeln bei Klausuren!"
Lehrer: "Dann zieht man denen einfach Fausthandschuhe an und dann ist Ruhe!"
DEUTSCH, IGS Delmenhorst

Thema: Wahrnehmung von Attraktivität auf cerebraler Ebene
Prof. wirft per Beamer zunächst das Bild eines weiblichen Pos an die Wand, danach malt er zur Veranschaulichung ein Herzchen an die Tafel und deutet auf dessen oberen Teil.
Prof.: "So, und Sie wollen mir doch nicht im Ernst noch erzählen, dass die Form dieses Symbols sich von dem Hohlorgan in unserer Brust ableitet...."
NEUROANATOMIE, Uni Göttingen

"...Amerika, und die anderen Länder Europas"
GDV, TU Darmstadt

Studenten halten eine Präsentation. Prof will das Studenten endlich einen Zettel dazu verteilen: " Kannst du mal den Zettel sozialisieren?"
ERZIEHUNGSWISSENSCHAFTEN, Uni Hamburg

Nachdem etwa 20 Papierflieger den Hörsaal durchquerten und der Prof das endlich auch merkt: "Ich weiß, dass ich unter den Maschinenbauern auch Kandidaten für Luft- und Raumfahrttechnik habe. Aber Ihre Modelle sollten in Zukunft besser sein als diese stümperhaften Anfängerversuche!"
TECHNISCHE MECHANIK, TU Dresden
Prof.: "Ein Kalibrator is' jetzt nicht' das was sie denken..."
MESSTECHNIK, HfT Bremen

Lehrer: "In welchem Quadranten liegt der Punkt?"
Schüler: "....im dritten?.. nee, ääh.. im fünften."
Lehrer: "Hast du heute schon was getrunken? Selbst wenn ich mir Mühe gebe, kann ich nur vier Quadranten zählen."
MATHE, Zabel-Gymnasium Gera

Lehrerin: "Setz dich hier weg, ich will dich nicht in voller Breite sehen."
SOZIALKUNDE, Zabel-Gymnasium Gera
Lehrer: "Du kannst da jetzt nicht unendlich viele Werte einsetzen, ich will in 10 Jahren in Rente gehen...(überlegt)...Nee, in 10 Jahren darf ich noch gar nicht...(überlegt wieder)...ich geh aber trotzdem!"
MATHE, Gymnasium Crivitz
Dozent in Psycho-Seminar über Sternbergs Intelligenz-Theorie: "Das klingt jetzt kompliziert -- ist es auch!"
PSYCHOLOGIE, Uni- Bamberg
Student: "Was sind das für Leute in dieser Behörde? Sind das Fachleute oder nur Juristen?"
BIOGEOGRAPHIE, Uni Trier
Statik-VL spät am Nachmittag. Mehrere Studis sind am rumlabern, was dem Prof natürlich nicht gefällt. Unter den Studenten sind auch einige Frauen. Dann der Spruch des Profs: "Jaja Mädels, nicht nur gackern...auch Eier legen!!!"
STATIK, FH Hildesheim

Schüler: "Mr. W., can I visit the toilet?"
Lehrer: "Yes, and many regards from all of us!"
ENGLISCH, Kreisgymnasium Halle
Der Prof legt eine Karte zur Völkerwanderung auf. "Und? Was sagen Sie dazu?"
Student: "Reger Verkehr!"
GESCHICHTE, Uni Erfurt

Der Lehrer regt sich über einen Schüler auf der nicht aufgepasst hat: "Der Durchschnitt der Klasse ist mieserabel und sie Herr tT sind schlechter als der Durchschnitt !"
PROGRAMMIEREN, ITA Schule

Prof: "Wir sparen seit Jahren Zeit. Also müssten wir schon da sein, bevor wir losfahren."
RAUMPLANUNG, Uni Trier
Nachdem am Anfang der Russisch-Stunde wie immer mehr gequatscht also gelernt wurde
Lehrerin: "Wird Zeit, dass wir wieder was Russisches tun!!"
Schüler: "Spielen wir Mafia!"
RUSSISCH, BSZ Torgau

Lehrer schaltet Oszilloskop ein, es passiert nichts. Schaut nach und sieht das eben nicht eingesteckt ist, daraufhin: " Was sehen sie ?".
Schüler aus der letzten Bank:" Nichts ".
Lehrer: "Warum nicht?" ,
Schüler: " das sehen sie ja!"
ELEKTROTECHNIK, Technisches Gymnasium
Bei einer Gedichtinterpretation sagt der Schüler zum wiederholten Male "Zeile" anstatt "Vers". Die Lehrerin wirft mit Kreide anch ihm.
Schüler: Was wäre, wenn ich das Stück ins Auge bekommen hätte?
Lehrerin: Dumm gelaufen!
DEUTSCH, Gesamtschule Langerwehe

Student stellt sich neben den Prof. ans Pinkelbecken:
"Vor Ihnen wollte ich mir schon immer was herausnehmen." --
Prof.:"Ja, aber Sie werden immer den kürzeren ziehen..."
JURA, RUB
Schüler kommt immer zu spät zum Unterricht. Lehrer: Wieso kommen sie immer erst um halb neun? Der Unterricht beginnt doch um 8.10 Uhr?
Schüler: Wenn ich um 8.20 Uhr zu Hause losfahre, kann ich nicht um 8.10 Uhr hier sein!
LANDWIRTSCHAFT, Berufsschule Wildeshausen
Situation: Vorbesprechung zur Projektwoche "Drogen". Schüler: "Am besten erstmal breit kiffen"..Daraufhin der Lehrer: "Kommt nicht in die Tüte!"
BWL, BK Erkelenz


Nachdem der Termin für einen Wochenendkurs vereinbart wurde (ca. 30 Teilnehmer, davon 28 männlich):
Dozentin: "So, jetzt hoffe ich, dass niemand mehr seine Meinung ändert."
Student: "Nee, hier gibt es nur wenig Frauen."
FH Koblenz, Soziale Kompetenz
Prof. erklärt eifrig die Bewegungsgleichung, als eine Amsel in voller Geschwindigkeit ans Fenster fliegt, dort einen Fleck hinteläßt und gen Boden trudelt.
"Die Beschleunigung war sehr groß, aber negativ !!"
FH Koblenz, Maschinenbau
Nachdem keine Gelder mehr für neue Assistenten und andere Hilfskräfte mehr vorhanden sind und nun eben zusätzlich zu den Informatikern wir MaschBauer mit in der VL sitzen:
Prof: "Die FAU Erlangen ist das dritt schlechtest geführte Unternehmen Deutschlands, nach Toll-Collect und der Deutschen Bahn!"
Erlangen, ReWe für Informatiker und Ingenieure
Auswirkung von Hormonen auf den Körper.
Lehrer: "Duch sexuelle Aktivität wird der Bartwuchs gefördert."
Schüler: "Ach, deshalb haben sie nur so einen spärlichen Bart!"
Lehrer: Du weißt ja nicht, wie oft ich mich rasiere!
Gymnasium Leinefelde, Biologie
Lehrer:
Elektrotechnik: ...wir führen jetzt den Stabmagneten in die Erregerspule ein, dadurch wird ne Spannung induziert - was grinst ihr jetzt alle so?
Technisches Gymnasium Heidelberg

Der Lehrer zum Schüler als er diesen bei beim Schreiben beobachtet: "Schreiben sie eigentlich oder sind das nur Reflexe?"
PHYSIK, West- End Reals. Worms
Prof.:
Maschinenbau: Also ich werde euch eine einfache Gleichung komplex lösen...
TU-Darmstadt

Prof.:
Spanisch FSZ: Übersetzungen sind wie Frauen - sind sie schön, dann sind sie nicht treu, sind sie treu... - naja!
Ein Lehrer gibt seiner Abschlussklasse Lebensweisheiten mit auf den Weg: Sucht Euch ein schönes Studienfach aus...
Zum Beispiel Latein: Da hat sich der Lehrplan seit 2000 Jahren nicht mehr geändert.
Technisches Gymnasium Klautern

Lehrer will ein neues Thema anfangen: Na, dann nehmt mal zwei jungfräuliche Blätter raus!
Schülerin: Aha, also ungelochte!
Fachgymnasium Nienburg
Ausgleichungsrechnung
In der exakten mathematischen Formel 1+1=2 bedeutet "=" selten,
wenn überhaupt.
TU Freiberg

Dozent:
Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht, das ist unser neues Seminarmaskottchen.
Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens überhaupt nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als andere Dozenten...
Uni Münster

Thema: Produkte fremdfertigen lassen
Schülerin: "Wie fremdfertigen? Das verstehe ich nicht!"
Lehrer: "Ja, fremd eben, woanders fertigen lassen - das ist doch wie beim fremdgehen, da gehst Du doch auch woanders hin!"
BWL, Angela-Merici-Gymnasium, Trier

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!"
MEDIZIN, Uni Düsseldorf
Lehrer: "Wenn sie diese Aufgabe gelöst haben, dann werden sie wissen was ein intellektueller Lustgewinn ist!"
Schiller-Gymnasium, Bautzen

Der Zwölf-Finger-Darm heißt deswegen so, weil er so breit ist wie zwölf Finger nebeneinander. Man braucht also nur beide Hände nebeneinander legen...
FH Münster
Griechischlehrer: "Seien Sie doch mal ruhig dahinten, Sie Zappelphallus... äh... -phillip!"
MPG, Göttingen

Prof: "Sie sehen, wenn sie nach vorne schauen würden, daß diese Grenzfläche so löchrig ist, wie unsere Grenze nach Polen!"
HTWK Leipzig
Lehrer geht Anwesenheitsliste durch.
Schüler: "wofür steht das 'a'?"
Lehrer: "Anwesend".
Schüler: "Und das 'V'?"
Lehrer: "Fehlend."
SPORT, Gymnasium, Hamm

Prof: "Mittlerweile kann man schon einen Urlaub im All buchen!"
Studi: "Na, dann kann man ja endlich seine Alte auf den Mond schießen!"
Uni Rostock
Professor steht vor einem überfüllten Seminarraum. "Warum sind denn soviele in meinem Kurs? Soviele gehören doch hier garnicht rein!"
Student: "Sie sind so beliebt!"
Professor: "Ach, hören Sie doch auf!"
VWL-Seminar, FH Lausitz

Lehrer: "Ich habe einen eindimensionalen Strich. Wie wird er zweidimensional?"
Schülerin: "Noch'n Strich!"
KUNST, Johannes Althusius Gymnasium, Emden
Schüler: Das haben sie doch eben erfunden... Lehrer: Das habe ich nicht erfunden, das hab' ich mir grad ausgedacht!
WIRTSCHAFT LK, Gymnasium Freyung

Lehrer nach einer schlechten Abfrage eines Schülers: "Passt schon.Deutschland braucht auch Bäcker und Metzger"
FRANZÖSISCH, Ehrenbürg Gymnasium Forchheim