Coole Sprüche von Lehrern ...

[Crash-Override]

"Frische Luft ist gesund und kostet nichts"
Englsich Lehrer

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Bei der Kontrolle der Arbeit ging es um eine Familie ( Müller ) die einen Wanderpfad entlangläuft und einen Vermieter ( Mufflig ) der eine halbe Stunde später mit Doppelter Geschwindigkeit hinterherläuft und sie einholen will. Dann wollte unser Mathe Lehrer noch ausrechnen ob es nicht schneller wäre wenn der Vermieter den Weg umkekehrt läuft und der Familie entgegen kommt. Das war dann echt cool als er dann, dumm wie er war "Mufflig von Hinten" an die Tafel schrieb.

[Sephe]

Hi!
Also unsere dämliche Mathelehrerin im letzten Jahr:
Nach einer Mathearbeit geht eine Schülerin zu ihr, um sich eine Randbemerkung erklären zu lassen. " Kriminelles Kürzen"
"Frau Witsch ( so hieß die )! Was ist daran falsch? So stand es doch im Buch"
Lehrerin: " Das buch lügt!"
Und dann malt die noch einen Fehlerteufel an die Tafel!!!!
Die wr voll irre!

[Caro]

Original-Zitat einer meiner Lehrerinnen:

"Ich überleg schon ob wir mal Fussboden spielen,Ihr legt euch hin und ich kippel auf euch rum..."

[SHoMpEr]

mein mathe lehrer zu meinen freunden:
" hier nimm den kloschlüssel und geh aufs klo und bleib dort...dort landest du doch eh"

[Humpf]

RWC-Professorin (Rechnungswesen) zu Schüler(wegen aktuellem Beispiel)
"Was, du hast das Beispiel daheim gemacht? War dir fad?

Ich kann nur sagen, super Einstellung zum eigenen Fach.

[Nightlady]

Auch was lustiges von unserem Mathelehrer *g*
Der Lehrer fragt was und ruft nen Schüler auf:

Schüler: hääääääää?
Lehrer: Des heißt nicht hä? des heißt waaaaaas?
Schüler: waaaaaaaaas?
Lehrer: Des heißt nicht was? des heißt hääääää?

[Chaik]

Mein Mathelehrer, nach dem jemand geredet hat, zu einem jungen:
"magst du schuhe?" - Junge: "ja" Lehrer: "Magst du hintern?" Junge: "jaaaaa?" Lehrer(schreiend): "Dann tret ich dir meinen schuh in deine sitzfläche, pass gefälligst auf du heupferd!"
Oder der selbe lehrer in matheförder:
"12 * 36 = ??" Schüler: "401?" Lehrer: "raus, 401 runden um die Tischtennisplatte."
Selbiger Lehrer: "kennt ihr diesen Indischen Politiker Ghandi? wie heisst der mit vornamen?" Schüler : "Mahadma!" Lehrer: " ich hab da diesen spruch gehört, der past zum jetzigen test: 'Mahadma Glück, Mahadma Pech, Mahadma Ghandi'!"

Mehr fallen mir momentan nicht ein, ausser was noch roflig war, wir haben die ganze mathestunde über aberglauben geredet, und Herr Flemming (der lehrer) hat ins Klassenbuch als Thema der stunde "Geisterkrams" geschrieben.

[Shadow-runner]

Unsere Deutschlehrerin sagt immer Zack die Bohne !
Wie die darauf kommt weiß ich auch nicht.

Unsere Ex Klassenlehrerin sagte immer: Ihr sollt nicht denken sondern nachdenken ^^

[Superseven]

Unser Relilehrer meinte mal wir sollen den Tafelaufschrieb bitte schriftlich aufschreiben. Oder unsere Erdkundelehererin predigt uns immer, dass wenn wir mal nach Ägypten fahren sollten , dass wir dann beim Essen folgende Regel beachten: Koch es, brat es, schäl es oder vergiss es!!! Hohl odda??? Vor allem des mit dem Tafelaufschrieb!!!
Superseven

[Evil Twin]

Über die verbalen Beleidgungen sind meine Lehrer schon drüber hinnaus, die werden schon handgreiflich.-.-
So hat mich meine Englischlehrerin neulich mit meinem Block geschlagen und meine Biolehrerin hat mir mal auf den Allerwertesten......naja...ihr wießt schon.
Ist aba alles im Spaß geschehen und war sicher nicht böse gemeint^^

[Attic]

Herr Dr. G.(Erd):

"Ich hol gleich die Axt!"

"Ich schmeiß dich ausm Fenster ... aber durchs zue! Deine Eltern werden mir dankbar sein".

Herr. Gr.(Chemie):

Wir sitzen in einem Raum, jemand kommt rein, fragt was geht und lässt die Tür offen. Die bleibt erst 1 min offen und geht dann langsam zu(es war total still).

Gr.: "It's magic."

Herr G.(unser Physik und Mathelehrer, etwas frauenfeindlich):

Ein paar aus der weiblichen Fraktion haben nicht gelernt und können bei der Befragung in der Stunde nichts sagen:

G.: "••••••••!.....rei!"

Keiner passt im Unterricht auf oder arbeitet mit. G. nimmt das 1m lange Kunststofflineal und haut es mit voller Wucht auf den Tisch:

"Erwachet!"

"Soo, nur weil wir die Sklaverei nicht mehr praktizieren, heißt das noch lange nicht das wir vergessen haben wie das funktioniert!"

Ich soll in Mahte eine Spezialaufgabe an der Tafel erklären(und war der einzige der sie gemacht hatte):

G.: "So Thomas, dann erkläre jetzt dem Pöbel mal wie das funktioniert"

Von verschiedenen:

Leher: Christian!
Schüler: Wer? Ich?
Lehrer: Ne du!(Schüler setzt sich )

Werden wahrscheinlich noch weitere Folgen...

Gruss, Attic

[Superseven]

Wir hatten in Mathe grad Wurzeln ziehen und unser Lehrer sagte dass wir bei dieser Art von Aufgaben zuerst den Renner national machen sollten!!!! (Gemeint war: macht den Nenner rational)
S.

[Aurae]

"Schottland ist irgendwie voll Algerien." Erdkundelehrer.

Mehr fallen mir im Moment nicht ein.
Außer, dass mein Klassenlehrer unsere Klasse immer als Saftladen beschimpft.
Der beschimpft uns sowieso nur, davon mal abgesehen. ^__^

[Winyett Grayanus]

Heute in Chemie:

Unser Chemielehrer erklärt, wie unser Experiment aussehen sollte, wenn wir den Versuch richtig gemacht haben. Unser Klassenchaot guckt grinsend auf seinen Versuch und meint:
Schüler: Oh, wir haben das falsch gemacht.
Lehrer: Das geht gar nicht! So klein kann ein Intelligenzquotient gar nicht sein.

[Gaius56]

In Religion hatten wir gerade über den Begriff Freiheit gesprochen. Nach der 5 Minutenpause kommt ein Schüler ein paar Minuten zu spät und entschudligt sich damit, dass er als freier Mensch entschieden habe, zu spät zu kommen..

Lehrer:"Ihre Einstellung ist genauso bescheiden wie ihre Leistung"

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Physiklehrer: "Welche Formel haben wir den beim letzten Mal hergelitten?

MfG

Gaius56

[Bullrich]

mathematik ist das gleiche wie physik!

nach diesem spruch musste ich mir 2 mal in die unterhose machen!

[uminali]

Als unser Ex Klassenlehrer die Stundenpläne ausgeteilt hat, sagte er: "Ein Tipp, wenn ihr in Erdkunde nicht die Antwort auf eine Frage wisst, oder grad nicht aufgepasst hab, sagt "die Ernte geht zurück", ist fast immer richtig."
So, dann mal im Erdkundeunterricht, ein Junge hat grad gepennt und konnte auf die Frage nicht antworten, desahalb sagte er schnell: "Die Ernte geht zurück." Das war aber falsch und erbost sagte er: "Das wird noch ihre Folgen haben!"

Nach ca. einer Minute hat die Klasse angefangen zu lachen, die Lehrerin: "Braucht ihr immer so lange?"

[Cyberwoolf]

Nun ja, einmal hab ich versucht in einem Englischtext Schimpfwörter zu vermeiden und hab ein dickes *beeep* eingesetzt. Meine Lehrerin hat das gesehen und mir freundlicherweise vorgeschlagen doch "bitch" einzusetzen. An diesem Tag hab ich ein weiteres sehr wichtiges Wort in der englischen Sprache gelernt.

Und ich kenne keinen der so schön zwischen den Themen wechseln kann wie mein Chemie/Biolehrer.
z.B.:
Wir haben gerade in Chemie Dipole besprochen und irgendwie hat er es geschafft uns in eine andere Richtung zu lenken. Nämlich den Unterschied zwischen Pornos für Frauen und für Männer. Ein vielseitiger Lehrer. Dieser Vortrag hat uns dann auch tatsächlich 30 Min. gekostet. Naja, immerhin weiß ich jetzt, was Frauen vom Sex erwarten.

Oder neulich:
Am Anfang einer Biostunde hat er irgend so nen komischen Text übers onanieren vorgelesen. Nach ca. 10 Min. sind wir dann wieder zu unserem Thema, den Nerven, zurückgekommen.

Überhaupt bringt er gerne Sprüche wie: "Das geht mir am Anus away" und dergleichen und außerhalb der Stunden trägt er Cowboyhüte. Zum Unterricht bringt er auch immer eine Mappe mit Witzen mit. Ach ja, auf unsere letzte Bioarbeit hat er ein SchneemannClipart eingefügt. Und ja, das ist alles dergleiche Typ und ja, der existiert auch.


Unser alter Klassenlehrer war auch sehr lustig, er hat gerne Geschichten erzählt aus der Zeit "als er noch ein kleiner Junge war".

EDIT: Fast hätte ich meinen alten Biolehrer vergessen:

Zitat: "Wenn bei einer Frau Spinnweben an der Decke hängen, sagt man sie ist eine ••••••••".

EDIT 2:
Und noch mehr:

Wir unterhalten uns gerade über OGame (www.Ogame.de hoffe das wird nicht als Werbung ausgelegt). Unser Lateinlehrer: "Was? Nein, aufs Klo geyn könnt ihr später."

Oder: Unsere Englischlehrerin liest die mündlichen Noten vor, wir sollen sagen ob wir sie hören wollen oder nicht:

"Mister X?"
(Überschwenglich)"Ja?"
"5. Mister Y?"
(Gleichzeitig)"Nein." "Das gleiche."

[Twenty-Four-X]

in Rechnungswesen haben wir ne neue Übung gemacht und die Lehrerin geht zu einem Schüler, der die Übung schon fertig und schön in seinem Heft stehen hat: "Was? Hast du diese Übung etwa daheim gemacht? War dir fad?"
-----> Ich mein' ja nur: Super Einstellung zum eigenen Fach, wirklich

[blue lord]

Schüler: Woher wissen sie das?
Lehrerin: Ich hab studiert, man!