okay, hab hier schon länger nix mehr reingeschrieben. und ich hab das gefühl, wenn ich nichts hier reinschreibe, drehe ich durch.

gestern war wieder so eine nacht, in der ich lange wachblieb und in der es mir so scheiße ging, dass ich eigentlich ins bett wollte. das ding war: ich hatte mir zum zocken zwei relativ starke white russians gemixt (für nicht-kenner: wodka, kaluha und milch). normalerweise kann ich alkohol und wodka im speziellen relativ gut ab, aber irgendwie - hatte wohl mit meinem momentanen geistigen und gesundheitlichen zustand zu tun, weiß nicht - hat mich der scheiß gestern so dermaßen weggeschädelt, dass ich am ende da saß vor meiner ps 3, ein eigens kreierter sampler - den ich für "spezielle stunden" mit meiner damaligen freundin zusammengestellt - auf zimmerlautstärke und mit feuchten augen. weiß nicht, hab einfach spontan angefangen loszuheulen, weil ich meine ex stark vermisse.

zum verständnis: ich war anderthalbe jahre lang mit einer unglaublichen frau zusammen. sie war tausend levels über mir, was aussehen und intelligenz anging, aber irgendwie schaffte ich es, sie so lange an mich zu binden (fragt mich nicht wie). sie war das, was man "große liebe" nennen kann. und diesen status verliert sie vorerst nicht. naja, vor ziemlich genau einem halben jahr hat sie per telefon mit mir schluss gemacht, weil ich "nicht in ihre lebensplanung passen" würde und weil sie "mehr zeit für sich bräuchte" (obwohl sie gerade davon genug hatte: ich bin beim bund, d.h. ich bin die hälfte des monats in nordholz, die andere hälfte zuhause - sie hatte derbe viel zeit. und ich bin außerdem nie gegen ihre lebensplanung gewesen. sie sollte machen, wozu sie bock hatte). außerdem ging es auch um ein extrem leidiges thema, das sich durch unsere komplette beziehung gezogen hatte: sie sprach nie über ihre probleme. ich hingegen war so offen. und sie wollte unbedingt mit mir zusammenziehen, aber wie willst du eine wohnung mit jemandem zusammen bezahlen, der keinen job und damit kein einkommen hat, während du selbst für alles geradestehen musst? ich wollte nicht, dass sie sich uashalten lassen muss, also sagte ich "irgendwann, wenn du kohle kriegst und ich was festes hab. so aber jetzt noch nicht". sie hat das irgendwie nicht eingesehen.

naja, also saß ich gestern da, im hintergrund lief glaub ich staind - excess baggage, ich war voll und hab geheult und hab alte fotos angestarrt und so circa für eine millisekunde überlegt, nachts um vier uhr morgens bei ihr anzurufen und sie darum zu bitten, sich zumindest wieder ein bisschen mit mir abzugeben. das ding ist: seit knapp drei monate herrscht endgültige funkstille von meiner seite aus, weil ich nach außen hin immer sage "auf die f*t*e ist geschissen, mir gehts gut" aber im inneren denke "naja, eigentlich will ich sie wiederhaben". ich will die fassade zumindest so lange aufrechterhalten, bis ich was neues finde. aber die nächste, die kommt, muss sich wahrscheinlich an meiner ex messen und ich hab schiss, sie dann deswegen abzusägen. ich bin echt schlimm scheiße verwirrt im moment.

p.s.: das schrecklichste erlebnis war vor ein paar monaten. da hatte ich einen one-night-stand mit einer ,die ein bisschen aussah wie meine ex.


ich wollt das nur mal eben von der seele schreiben. ich fühlte mich grad danach.