Hi hi hi Freunde der gehobenen Filmkunst, herzlich willkommen zu Phils Philmecke. Ich bin Phil, und das ist meine Philmecke.
Lang' ist's her, mittlerweile ist das Jahr vorbei und seit dem letzten langen Review ist jede Menge Zeit vergangen. Ich hab' weit und breit gesucht und endlich gefunden, was mir Spaß macht: Tara Reid.
Ach, geliebte Tara...
Du kannst mehr saufen als ich, mehr rauchen als ich, siehst eventuell sogar besser aus als ich (vorausgesetzt, es geht um mein Aussehen um 5 Uhr morgens nach einer Hardcore-Sauftour über die Reeperbahn) aber eins musst du mir lassen: Selbst ich kann besser schauspielern als du.
Dein Meisterwerk war bis jetzt deine Rolle als gehirnamputierte nymphomane •••••••• in The Big Lebowski. Danach warst du eigentlich - ich sage mal: REDUZIERT auf die ••••••••nrolle: Du warst die •••••••• in Düstere Legenden, die vom Maskenaugust mit dem Hackebeil durch ihr Radiostudio gejagt und danach in selbigem verteilt wird. Du warst die •••••••• in American Pie, die tatsächlich mit ihrem Ex-Freund nur noch befreundet sein wollte (Steve sagt ••••••••EE!). Du warst die ••••••••, die im einzigen The Crow-Sequel mitgespielt hat, das ich noch nicht gesehen habe (Und ja, es gibt den vierten Teil tatsächlich. Traurig, ne?). Du warst immer die schlampige Nebenrolle in irgendwelchen doofen Teeniehorrorfilmchen und Teeniekomödien. Du wolltest mehr. Und -zack!- kam ein extrem freundlich aussehender britischer Sponsor und fragte - Godfrey Ho-Style - "Ey ich kenn dich - glaub ich. Bist du Schauspielerin? Bock auf nen Horrorfilm? Bock auf ne Hauptrolle? Ne Alte mit dicken Hupen und null Ahnung was zum Teufel sie da macht?" Passte perfekt.
Und hier beginnt mein Ärger. Denn aus der Symbiose Whiskey-durchtränkter Pansen mit zuviel Kohle plus untalentierte Schnapsdrossel inklusive Geldgebern aus Jugoslawien und Griechenland ergibt sich die 2006er-Übergurke FEAR FACTORY (nicht zu verwechseln mit der meiner Meinung nach überschätzten aber trotzdem ganz guten Band Fear Factory), im Originaltitel Incubus (nicht zu verwechseln mit der extrem geilen, aber arg weinerlichen Band Incubus - Jeez, heißt der Film in Spanien vielleicht Creed und in Jugoslawien Staind und so weiter?)
#005
FEAR FACTORY - LABOR DER ANGST (2006)
Ich fange am besten vorab damit an, dass ich diesen Film mittlerweile nicht mehr ganz so schlecht finde wie ich ihn am Anfang fand. Das heißt aber NICHT, dass dieser Pseudo-Psycho-Slasher-Dreck GUT ist, es heißt lediglich, dass man hier wohl keine krassen Ausbrüche meinerseits zu erwarten hat wie bei Supersonic Man. Naja, im Prinzip kann man sagen, dass dieser Film hier nichtmal gut genug war für ein Direct-to-Video-Release - er wurde direkt im Internet veröffentlicht bei AOL. Wörtlich: Dies hier ist der erste Direct-to-INTERNET-Film ÜBERHAUPT! Abgesehen von all den Bootlegs von irgendwelchen Blockbustern *hust*
Okay, Fear Factory also. Starten wir direkt los mit düsteren Gängen, flackernden Lichtern, 1-Frame-Zwischenschnitten von zerstückelten Leichen und zwei Synchronsprechern, die sich gegenseitig durchs Studio jagen. Ein crazy-ass Doktor hämmert gegen eine Eisentür und will einen Schlüssel von einer Krankenschwester (?), die ziel- und planlos im Schock durch nen Haufen enger Gänge rennt. Hier bekommen wir die erste Kostprobe des Soundtracks zu hören: Geigen auf Crack gemixt mit Synthesizer-Klängen und Death-Metal-Gitarren. Um es kurz zu machen: Totaler Ohrenkrebs.
Dr. Tussi versteckt sich samt Schlüssel auf einem Heizungsrohr (einem dicken Rohr, wohlbemerkt [/sex-witz]). Dr. Crazy hört sie trotz ihres duften Verstecks (weil die dumme Kuh den Schlüssel zu Poden fallen lässt) und sagt "Der Flaschengeist weiß dass du dich versteckst!" (what?). Sie rennt um ihr Leben (bewaffnet mit etwas, was entweder eine Spritze oder ein MacGyver-Spezial-Taschenmesser sein kann), die Musiker spielen mal wieder um ihr Leben (booooaaah...), und Dr. Crazy rennt ihr mit nem Brecheisen hinterher, um ihr das Leben zu nehmen. Er erwischt sie, wir sehen einen Frame lang etwas, das aussieht wie Samaras (die Tussi aus The Ring) Stiefcousin mit Bondagefetisch, dann Schwarzbild. Wow, das hat mal echt ne Menge ausgesagt. Und eine Frage bleibt hier:
WARUM HAT SIE IHM NICHT EINFACH DEN SCHLÜSSEL GEGEBEN? Dann wäre er abgehauen und gut ist. Man hätte keinen Kampf auf Leben und Tod führen müssen wegen eines blöden Schlüssels. Bei Jesus...
Jedenfalls cutten wir auf eine wunderschöne Landschaft.
DAS ist einfach mal gelogen.
Ha ha gotcha!Zitat von der imdb-Seite des Films
Danach sehen wie etwas was aussehen soll, als wäre dort grad ein Unfall passiert (oje, ist das überhaupt grammatikalisch richtig?). Und nein, ich rede nicht von der Tatsache, dass Tara Reid mitspielt.
Fangen wir kurz mal an, diesen "Unfall" ein bisschen zu analysieren:
1. Der Baum ist extrem offensichtlich umgeholzt worden, oder seit wann sind Stoßstangen so unendlich scharf, dass sie Holz sauber durchtrennen können? Außerdem: Müsste die Leitplanke nicht eher etwas auseinandergerissen sein anstatt n bisschen verbogen und ausgehakt? UND WO ZUM GEIER SIND DIE BREMSSPUREN? Sind diese Dummnasen absichtlich erst in den Baum und dann in die Leitplanke geballert?
2. Ich suche hier immernoch die Bremsspuren, bzw. irgendwelche Schleifspuren auf dem Gras. Ist das braune da ne Schleifspur? Für mich sieht das eher aus wie ein bisschen Morast, der da rumlag und verteilt wurde.
3. Abgesehen davon, dass der Wagen völlig eingeschlammt ist, obwohl weit und breit nichts als Rasen und Straße ist: WIE KONNTEN DIESE ASIS EINEN KNUTSCHER MIT EINEM BAUM UND DANN MIT DER LEITPLANKE INKLUSIVE SEITSWÄRTSDREHER OHNE VERLETZUNGEN ÜBERLEBEN? Hallo?!
4. Ich kriege jetzt schon die Krise. Wir sind gerade einmal 4 Minuten lang im Film drin.
Vergesst, was ich vorhin gesagt habe (von wegen "nicht ganz so schlecht" und so weiter), ich bin jetzt schon in Rage.
Tara Reid spielt Jay Jay, die mit ihrem Bruder (rechts im Bild) plus ihren dummen dummen Freunden einen Trip in die Berge machen wollte so wie jedes Jahr (diese Ausrede für einen Slasher-Plot wird wohl niemals alt. Danke, Wes Craven!).
Jetzt hatten sie (sowas ähnliches wie) einen Unfall und (NATÜRLICH!!!) keinen Handyempfang. Also tun sie das, was jeder Mensch machen würde. Und an dieser Stelle herzlich willkommen zu einer neuen Runde meiner Gameshow...
Was würden Sie machen?
Wie Sie unübersehbar sehen können, sind unsere Helden in einer misslichen Lage. Direkt an einer Landstraße, auf der sie gerade gefahren sind, wo sie eventuell Hilfe bekommen können. Aber auch neben einem Wald, in welchem wilde Tiere leben, die ihnen bei jeder Gelgenheit am liebsten den Kopf vom Hals beißen möchten und in welchem eventuell sogar eine geheime Untergrundbasis samt durchgedrehten Massenmörder ist.
Also: WAS WÜRDEN SIE TUN?
Würden Sie:
a) Die Landstraße entlanglatschen, bis Ihnen ein eventuell hilfsbereiter Hillbillie (wir befinden uns immerhin in Jugosla... ich meine Montana!) bzw. ein Polizist helfen wird?
b) Warten an Ort und Stelle auf Hilfe, solange bis Sie sich doch zu Maßnahme a) entschließen?
Oder vielleicht doch c)?...
IN DEN VERFICKTEN WALD RENNEN UND EVENTUELL VON EINEM DURCHGEKNALLTEN ••••••• DURCH DEN FLEISCHWOLF GEDREHT WERDEN?
NATÜRLICH c)! IST DOCH GANZ KLAR! Folgen wir der Slasher-Logik! Und wenn wir schon dabei sind - trennen wir uns doch gleich in 10 Gruppen á 0,5 Leuten um ein NOCH BESSERES OPFER ZU SEIN! Ich hasse 0815-Horrorfilme sooooo stark, alter...!
Naja, das mit dem trennen ist zum Glück noch Zukunftsmusik, aber sie rennen schonmal in Richtung Wald. Hurra.
Auf dem Weg dahin gibt es - was sonst? - total geil charakterisierende Dialoge. Zum Beispiel unser Quotenschwarzer mit seiner Freundin (die typische Öko-Tante mit Zöpfen):
Freundin: Dir ist klar, dass wir das zum letzten Mal machen.
Schwarzer: Was? Körperlicher Beanspruchung ausgesetzt sein (wer sagt sowas?)?
Freundin: Du weißt was ich meine - wir campen hier seit wir Kinder sind.
Uuuuund sie rennen an der Kamera vorbei und das ist alles was wir an Hintergrundstory brauchen. Joah, wie ich schon sagte: das mit dem campen wird niemals alt. Fragt die Organisatoren vom Crystal Lake mal.
Oh, es kommt noch ein Dialog zwischen den beiden, seh' ich grade:
Schwarzer: Ey, ich hab's! Der Herr der Ringe. Das ist die schwule Version! WAS? WIE ZUM TEUFEL KOMMST DU BITTE AUF SOWAS JETZT? In dem die süchtig machenden Freuden des Einen Rings zerstört werden müssen in der glühenden vaginalen Spalte des Verderbens.
...
Ich will die Stummfilm-Ära zurück. Jetzt.
Zwecks Abkürzung rennt unsere Gurkentruppe nicht weiter die Landstraße zum Highway entlang, sondern spazieren gleich direkt schön in den Wald. Hooray!
Also stiefelt unsere Gurkentruppe durch den Wald. Das typische "Sollten wir nicht schon längst da sein?"-Gelaber fängt an, was der Abkürzungsideengeber (respektive Jay Jays Bruder) mit den Worten "Woher soll ich das wissen?!" quittiert. Woher du das wissen...? MANN DU HATTEST DOCH DEN PLAN MIT DEM WALD DU ARSCH! Egal.
Es wird innerhalb von 20 Sekunden Nacht (dank der Fade-Out-Fade-In-Zeitzone), unsere Gurkentruppe stiefelt immernoch durch den beschissenen Wald und ich langweile mich derweil so dermaßen zu Tode, dass ich schon anfange zu zählen, wie oft im Film "scheiß", "fuck" und "kotze" gesagt wird. Wir sind jetzt schon bei einer Zahl zwischen 5 und 10, glaub ich. Nach 7 Minuten.
Nun, die dumme Bagage erreicht ENDLICH ein Gebäude, das aussieht wie ein Bunker (oh shit, ich glaube das ist die Einrichtung vom Anfang des Films und so... glaub ich...) und nicht auf ihrer Landkarte eingezeichnet ist (WENN IHR NE KARTE HABT: WIE KONNTET IHR EUCH BITTE VERLAUFEN IHR IDIOTEN??? BENUTZT NEN VERFICKTEN KOMPASS!!!). Wegen allgemeiner Bocklosigkeit zum Pennen im Freien (Mann, ich dachte ihr wolltet CAMPEN! Oder wolltet ihr eure Zelte in einem Hotelzimmer aufschlagen?), schlägt unser Brain-Gespann Jay Jay/Ihr Bruder den Einbruch in den Bunker vor und tritt (!) ein Loch den Zaun (Wow, Hochsicherheitsdingsbums und so), was einer der Kanonenfutter-Pansen mit den Worten "Das ist Hausfriedensbruch!" kommentiert. Nein, ich sage euch was das ist: DÄMLICH! DÄMLICH! DÄMLICH!!!
Nach den obligatorischen "Sieht verlassen aus!", "Ich will da nicht rein!" und "Ich hab nen Eingang gefunden!" seilt sich Jay Jay von einem Einstieg auf dem Dach aus ab (ach n Seil habt ihr, aber keine fucking Schlafsäcke?!) in den Bunker. Erste Generalstat der Tussi, die bis vor zwei Sekunden noch nörgelte "Mir ist sooo~ kalt!":
Sie zieht die Jacke aus.
KLAR! Warum zum Teufel nicht? Ich meine, ist ja nicht so, dass es in verlassenen Gebäude genauso arschkalt ist wie außerhalb?
...
Nun, mir fallen einige Gründe ein, warum das Blödsinn ist, was sie da macht. Aber so kann zumindest jetzt endlich jeder noch so dumme Vollhorst Tara Reids Geschlecht bestimmen, falls er es zwischendurch vergessen haben sollte.
Ich meine: Tara ist für mich jetzt offiziell ein Garant für Random Shit, den sie in ihren Filme einfach so mal eben tut ohne erkennbaren Sinn: Von der "Ich hab mir keine Unterwäsche angezogen!"-Aktion in Party Animals über die aus heiterstem Himmel kommende Quoten-Sex-Szene mit Christian Slater (uuuäääärgh...) in Alone in the Dark bis hin zu diesem Mist hier! Warum bin ich trotzdem überrascht? Keine Ahnung, weiter im Text.
Mit ihrer Pipi-Taschenlampe latscht sie mit einer dermaßen überzogen panischen Hackfresse durch die Gänge, als hätte sie gleichzeitig Klaustrophobie, Angst vor Kellern, Angst vor Wänden und Angst vor Betonböden. Jeezus Christ.
Tara findet ein Telefon und versucht direkt, ihren Agenten anzurufen, aber - wie das halt immer so ist - sind hier im Bunker die Telefone tot. Tja.
Sie begegnet danach einem spontanen Jump Scare (soll heißen: Sie erschreckt sich in einem Anflug von Schauspieleritis über irgendwas, was am Boden liegt und die Tonspur haut dazu ein lautes Geräusch raus. Wow. Horror. Ist sie in Kacke getreten?), danach cutten wir zurück zum Rest vom Idiotenfest. Jays Bruder (Name: Josh) seilt sich ab und latscht durch die Korridore. Er brüllt (wie ein Motherfucker) nach seiner Schwester - oft. Sehr oft. EXTREM OFT. Dennoch rennt sie versehentlich in ihn rein (noch ein Jump Scare, yaaay...) und sagt darauf lapidar "Du hast mich fast zu Tode erschreckt!". Ich meine: Alte. Ehrlich. Hast du deinen Mund für was anderes da als Scheiße zu quatschen und ne Sektpulle dranzuhalten? Mein Gott ANTWORTE IHM DOCH WENN ER NACH DIR RUFT! Fuck ich hasse das an 0815-Horror.
Jedenfalls zeigt sie ihm, dass der Jump Scare vor dem anderen Jump Scare (ihr wisst schon - vorhin halt) kein Haufen Kacke war, sondern die Leichen von Dr. Tussi und Dr. Crazy-Ass vom Anfang des Films (übrigens: Das Teil in Dr. Tussis Hand war eine Spritze, kein Taschenmesser. Das weiß ich, weil das Ding in Form eines mittelmäßigen Maskeneffekts in Dr. Crazy-Ass's linkem Auge hängt). Danach (! DANACH!) macht Jay endlich das scheiß verfickte Licht an, indem sie einen scheiß verfickten Lichtschalter an der scheiß verfickten Wand umlegt, vor der sie DIE GANZE SCHEISS VERFICKTE ZEIT STAND! GOOOOOOOOTT DOOFER FILM!!!
Cut zurück zum restlichen Kanonenfutter, das immernoch am Einstieg rumhängt. Das Licht geht an, der Schwarze (Name: Bug) plus Freundin (Name: Holly) seilt sich ab, danach der Blonde (Name: Peter). Allerdings versagt bei diesem auf halber Strecke das Seil und er klatscht auf den Boden. Seine Freundin (Karen) hingegen hat das gemacht, was ich an ihrer Stelle von Anfang getan hätte:
Sie verpisst sich und holt Hilfe.
YES! YEEEEES! ES GIBT SIE DOCH NOCH! Die schlauen Menschen in Horrorfilmen, die sich aus dem Film verpissen, weil sie genau wissen, dass die Lage aussichtslos ist. Okay, vielleicht ist das doch etwas hinterlistig von ihr, aber trotzdem: ich feier ab. Geiles Ding!
Währenddessen treffen sich Jay Jay samt Bruder und die anderen drei in einem Korridor und besprechen, was getan werden muss.
Solche Gesichtsausdrücke ist dabei nicht unbedingt hilfreich, wenn man was ERNSTHAFTES versucht zu erklären von wegen "OMG tote Menschen und so!"
Nach der Inspektion der Leichen und dem obligatorischen "Ich glaub die haben sich gegenseitig umgebracht!"-Gelaber versucht man, einen Weg heraus zu finden. Dabei wird kräftig gegen die Tür gehämmert und nach Hilfe durch den Einstiegschacht gebrüllt.
Jay Jay findet bei ihrer Exit-Suche eine Tür zu einem (zugegebenermaßen in ein geiles Set gebettetem) Special-Labor, wo sie Samaras Bondage-Cousin findet und direkt eine Art Verbindung zu ihm hat.
Wenig später stößt ihr Bruder dazu.
Danach reitet der Rest vom Schützenfest ins Labor ein.
Und sie mutmaßen dann auch noch, warum da so ein Typ an einen Stuhl gekettet ist. Während sie mutmaßen kann der verblödete Kameramann die scheiß Kamera nicht stillhalten und das Bild wackelt zeitweise wie blöde. ARGH!
Jay Jay beschließt, den toten Doktoren von vorhin den Schlüssel zu entreißen zwecks Befreiung des Eingesperrten denn (O-Ton Tara) "Diese Experimente sind doch voll falsch!" Vor Ort einigt sich die Gruppe darauf, doch lieber mit dem Schlüssel einen Ausgang zu suchen. Während dieses Unterfangens geht das Licht aus und Tara kombiniert (O-Ton) "Als ich gekommen bin hab ich das Licht angemacht. Irgendjemand hat also das Licht ausgemacht..."
...
Warum auch immer, jedenfalls rennt die Gurkentruppe gesammelt zurück zum angeketteten Typen. Jay Jay will ihn befreien denn "Er ist ja auch nur ein Mensch!". Man beratschlagt sich, was das für ein Kerl sein kann. Mal sehen:
- sein Gehirn wird überwacht
- er hat eine Art Branding auf der Stirn, das aussieht wie ein Auge
- er bekommt Elektroschocks und wird künstlich ernährt
- er ist in einer Art Koma
Dann fällt Josh ein, dass er mal von dem Typen gehört hat. Der hätte sich als Kind die Zunge abgebissen und dann seine Familie ermordet. DANACH ist er eigentlich hingerichtet worden aber warum sitzt er dann hier das geht doch nicht blablabla. Dann erzählt Jay, sie hätte im Gang etwas gesehen. "Es war angefressen, verstümmelt - eine ZUNGE!" Fehlt nur noch das Dan-Dan-Daaan sobald sie das letzte Wort rauspresst wie ihre zehn unehelichen Kinder!
Durch eine Fischauge-Optik sehen wir ab und zu die doofen Honks aus der Perspektive des Penners (haha, Wortwitz!). DAs heißt doch bestimmt was...?
Unsere Gurkentruppe verlässt den Miniraum, in dem der Assi angekettet ist und beratschlagt SCHON WIEDER wie sie hier rauskommen können. MACHT ENDLICH! Stattdessen verschwörungstheoretisieren sie darüber, wer wohl diese Anlage hochgezogen hat und dass derjenige dafür voll den Generator bräucht. Also - fuck it: Suchen wir den Generator statt des Ausgangs!
Sie finden den Generatorraum und Josh geht - dämlich, wie er ist - alleine rein! In den dunklen, verschwitzten (und, wie Bug bemerkt, nach Scheiße riechenden) Generatorraum! ALLEINE! ARGH! Es kommt wie es kommen muss. Die dummen Latten, die sich seine Freunde bzw. seine Schwester nennen, gehen zwar noch mit ihm in den Raum, allerdings verschwitzen sie es total, ihn vor einem Crazy-Ass-Doktor zu warnen, der mit einem Skalpell (glaub ich) auf ihn zukommt und fünfmal auf ihn einsticht. Und was tut man in so einer Situation als Zuschauer?
Man sieht aus der Ferne zu und schreit, anstatt zu helfen!
NA KLAR! GENAU SO!
Josh muss sich noch aus eigener Kraft befreien, rennt ohne jede Hilfe weg mit seinen "Kumpels" im Schlepptau und muss am Ende auch noch selber die Tür wieder zu machen und verriegeln, als sie alle den Generatorenraum verlassen haben, bevor er dann endlich sich die Zeit lassen kann zum Verrecken.
Tara schauspielert sich jetzt mal so richtig in Rage und emotionalisiert bis zum Geht-Nicht-Mehr.
JA TARA! KOMM SCHON! SCHAUSPIELER' WIE DU ES NOCH NIE IN DEINEM LEBEN GELERNT HAST!
Aber alles Action-Acting actet nicht mal ihren Bruder wieder zum Leben, sodass er verscheidet. SUPER ZIVILCOURAGE JUNGS UND MÄDELS! Hauptsache der blöde Assi hat den Strom wieder angeschaltet.
Nachdem die blöde Truppe ihn woanders hin transportiert hat (in einen Raum, der wie ein Büro aussieht), sehen wir, wie sich Bug, seine Alde und Peter beratschlagen, wie man JETZT aus dem Bunker rauskommen könnte (ja... das versucht ihr schon seit einer halben Stunde mit eher MÄSSIGEM ERFOLG!). Währenddessen geht der Alten die Taschenlampen-Batterien tot, was kein Wunder ist, wenn man die Taschenlampe an lässt OBWOHL ÜBERALL DAS LICHT WIEDER ANGESCHALTET IST!!!
Echt mann, soviel Blödheit auf einem blöden Haufen! ARGH!
Peter braint vor sich hin: "Wir könnten aus dem Luftschacht raus!" JA! DANN TUT DAS DOCH DIESMAL ZUR ABWECHSLUNG WIRKLICH! Sie wollen Jay Jay mitnehmen (wie auch immer sie in Wirklichkeit heißt, denn Jay hört sich an wie ein debiler Spitzname und nicht wie ein echt debiler Vorname), allerdings werden sie von ihr vollmenstruiert von wegen "Wie werden Mörder umgebracht? Was wenn der Arzt gekauft wurde und den Typen der jetzt in ner Zelle sitzt nur so aus Scheiß für tot erklärt hat" blablabla. Sie will jetzt doch im Bunker bleiben und herausfinden, was nu Phase ist mit dem angeketteten Typen. Duuuuu ••••••••!
Währenddessen basteln die beiden verbleibenden Männer am Abzugsschacht. Jay tut das, was ich am liebsten auch tun würde: Ein Video reinschmeißen mit etwas Informativen drauf (Russian Lessons 6 wäre jetzt meine Idee...). Auf den Bändern erhalten wir kaum bis gar keine Information über den Bondage-Typen, der anscheinend in einer Art Trance ist. Und dass alle Wissenschaftler durchgedreht sind wegen irgendwas. Whatever... Jay investigiert beim eingesperrten Typen, alle anderen suchen nach ihr (außer Peter, der bleibt am Abzugsschacht), same procedure as in every shittys horror flick. Holly findet Jay und will sie mitnehmen zum geöffneten Abzugsschacht (a.k.a. der Weg in die Freiheit d.h. der Weg AUS DIESEM FILM RAUS!!!), diese allerdings muss nochmal alles kaputtmachen, indem sie über Seelen labert und was ihr Bruder und sie alles Tolles mit Taro-Karten gemacht haben, und dass sie im Traum aus ihrem Körper rausgeschwebt ist und anderer Mist, der absolut keinen Sinn ergibt, wenn man bedenkt, dass die beiden im selben Raum sitzen mit nem verdammten MASSENMÖRDER! Tara actet noch ne Runde ("*heul* Josh war echt'n dufter Kerl!"), dann schlagen plötzlich die Messinstrumente am Killer aus, der übrigens Oreon Kiefer heißt.
Jay Jay erzählt, wie in der Polizeiakte steht, warum Oreon so eine durchgeknallte Mistsau ist:
Seine Mutter hat ihm - als er noch ein Junge war - mit einer Drahtbürste (!) den Mund ausgeschrubbt damit er aufhört zu singen (!!!).
Daraufhin hat er sich die Zunge abgebissen (naja, einen Teil davon jedenfalls) und infolgedessen seine Familie abgemurkst. HAHAHA, deshalb wird man schon zum Massenmörder? Weil die Mutter einen vom Singen abhalten will? Hört sich an wie eine alternative Lebensgeschichte von Daniel Küblböck. Und selbst wenn: WARUM ZUM TEUFEL HAT SIE DAS GETAN? Es ist nicht so, dass die Bibel das Summen/Singen verbietet oder so. Und wenn, selbst WENN sie eine christliche Fanatikerin war: Wo sind die Kruzifixe? Wo ist das sauber-reinliche, was jede Klischee-Extrem-Christen-Familie so an sich hat? Logik ist weg, offiziell, ich gebe gar keinen Fuck mehr.
Peter ist derweil eingepennt und der Film suggeriert extrem subtil (das heißt: völlig offensichtlich), dass Oreon in Peters Körper geschwebt ist (um es mal mit Jay Jays Worten auszudrücken). Jay Jay erklärt Bug (der jetzt auch dazugestoßen ist) und Holly, dass Kiefer in ein Fernwahrnehmungsprogramm der Regierung aufgenommen worden ist. Natürlich die Regierung, wer zum Henker sonst?
Plötzlich, mitten im Gespräch, mittendrin in diesem horrenden Bullshit, fällt ihnen auf: Oh Shit, Peter ist ja auch noch da! Zusammen begeben sie sich auf die Suche nach ihm und finden ihn auch. Im Generatorraum von vorhin (woops, hab wohl vergessen zu erwähnen, dass das Licht im Bunker wieder ausgegangen ist). Als sie merken, dass der Typ irgendwie strange drauf und außerdem mit einer Axt bewaffnet ist, rennen sie los und er folgt ihnen extrem gemütlich. Sie schließen sich - kluhk, wie sie sind - wieder bei Oreon in der Zelle ein, während Peter draußen steht und sich extrem dramatisch die Zunge abbeißt. Yummy.
Unsere drei noch übriggebliebenen Vollspasten brainen aus, dass der Killer "durch sie träumt" und so eine Rotze. Ganz stumpf gesagt: Die Macher bedienen sich sehr genüsslich bei Nightmare on Elm Street 2. Der Killer übernimmt Leute im Schlaf und kontrolliert sie dann nach Belieben, so wie Freddy im zweiten Teil Jesse kontrolliert, um sich später zu sich selbst zu transformieren und so weiter Rache an den Bewohnern der Elm Street zu nehmen (ja, so kann man das glaub ich ausdrücken). Hier ist es nicht anders, im Prinzip. Ich sage "im Prinzip", weil dem Killer dieses Trash-Filmchens hier etwas fehlt: EIN VERFICKTES MOTIV!!! Er hat seine Familie umgebracht weil die böse und dämlich waren, die Wissenschaftler kann ich glaub ich als Mordopfer auch noch einigermaßen nachvollziehen, aber einen Haufen Anfang-Zwanziger, die rein gar nix mit der ganzen Sache zu tun haben? Einfach nur aus Scheiß? Ich bitte euch, das ist billig.
Ich fasse mich ab jetzt kurz, weil der Film ab dieser Erkenntnis nur noch langweilig wird: Die dreisten Drei brainen aus, dass sie einen von sich fesseln und einpennen lassen, um so zu testen, ob die Theorie wahr ist (von wegen Killer->schlafendes Opfer->Killer im schlafenden Opfer). Die Wahl fällt auf Holly (denn die ist am leichtesten abzuwehren - sic!), sie wird gefesselt und ihr Mund mit einer zusammen gerollten Plastiktüte blockiert (quasi als Maulsperre), damit sie sich nicht die Zunge abbeißt (weil: Plastiktüten sind undurchbeißbar!). Sie pennt ein, der Killer fährt in sie, sie beißt sich (natürlich, wie dumm muss man sein, um zu glauben dass so eine Pipi-Maulsperre klappt) die Zunge ab und tritt um sich.
Bug reagiert genau richtig und zieht seiner Freundin die verdammte Plastiktüte über den Kopf und erstickt sie. Währenddessen: Soundkulisse wie bei einem schlechten Porno, ich schwöre bei Gott, es hört sich so an in dieser Szene!
Bug - in einem Anflug von Schauspieleritis - zieht alle lebenserhaltenden Stöpsel aus Oreon raus und zieht danach zusammen mit Jay Leine (uh, ich liebe Wortspiele). Sie stiefeln eine Zeit lang durch die Gegend, bis sie merken, dass der letzte Fluchtweg versperrt und allen Anschein nach Peter wieder hinter ihnen her ist. Bug - klischee-schwarz wie er ist - bewaffnet sich mit einem Hammer und prügelt die Scheiße aus Peter heraus, als die drei sich mehr oder weniger freiwillig wieder im Labor treffen wo Oreon ist. Ach, gut dass ich gerade davon rede, denn genau dieser ist jetzt quicklebendig (war wohl doch keine so gute Idee, ihn zu entstöpseln) und dreht extremely swift dem guten Bug den Kopf aufm Hals um. Autsch.
Jay Jay rennt mit panischem Dackelblick davon, verfolgt vom ständig "Jay Jaaay~" säuselnden Mörder. Die Szene ist wirklich für die Ewigkeit, weil Tara Reid innerhalb von 3 Minuten über 20-mal "Oh God/Oh Gott!" schreit, ab der Stelle, an der Bug das Leben aus Peter hämmert. Das erinnert mich spontan an das hier.
Wie dem auch sei, Jay und Oreon haben eine kleine Verfolgungsjagd bis zu dem Punkt, an dem wir schon am Anfang des Films waren: Die Einstiegsluke. Sie beschwert das Seil mit... irgendwas und schmeißt es wiederholt hoch, bis es TATSÄCHLICH AN IRGENDWAS HÄNGEN BLEIBT! SO HÄTTE MAN VIELLEICHT DIREKT AM ANFANG DES FILMS RAUSKRABBELN KÖNNEN! Mein Gott, dieser Film ist so... GYYYAAAH!!!
Jedenfalls: Irgendwann kommt der Killer und Tara Reid ist entweder oben angekommen oder hat sich wegteleportiert oder ist vor lauter Awesomeness ihrer Idee explodiert, was weiß ich. Jedenfalls klettert er hoch, ist gerade fast oben angekommen, just in diesem Augenblick taucht Jay am Boden unter ihm auf und rüttelt von dort aus am Seil herum, wodurch (also durch das Schwingen und die darauf folgende höhere Belastung des Seils und so) selbiges reißt und Oreon zu Boden fällt. Er bittet - Full Metal Jacket-Style - Jay, ihn zu töten. Diesem Wunsch geht sie per Strangulation sofort nach.
Kurz darauf sehen wir in Blurry Vision, wie ein Polizist Jay aus dem Bunker begleitet und sie noch fragt "ob sie sich die Zunge abgebissen hat" weil sie so wenig redet. Tusch!
Auf dem Weg nach draußen sieht sie Karen, die als einzige schlau genug war, den Film vorzeitig zu verlassen und so dem Feuerwerk aus dämlichen Aktionen und daraus resultierenden Toden von 90% der Charaktere dieses Films zu entgehen. Gutes Mädchen!
Jay steigt ins Polizeiauto, welches sofort losfährt. Auf dem Rücksitz des selbigen pennt sie kurz ein, um später wieder aufzuwachen und den einzigen guten Scare am Ende des Films noch rauszupaulen:
Ein Sequel? AAAAAAAARRRRRRRGH GOTT BITTE NICHT NEIN AAAAAARGH!!!!
TEH END!
Resumee
Weil ich den letzten Teil des Reviews kurz gefasst habe, fasse ich auch das Resumee kurz: der Film ist Bullshit ohne jeden Vergleich. 0815-Horrortrash mit einem Pups-Budget und dem schlimmsten Charakterkiller den man sich vorstellen kann: Tara Reid. Die Frau kann ums Verrecken nicht schauspielern, sieht nicht besonders gut aus, ist nicht einmal wirklich sympathisch - und der Rest des Casts ist eine mindestens genauso große Katastrophe wie sie.
Was den Film im Nachhinein wohl am allerheftigsten tötet ist das dumme, dumme, wirklich sehr sehr dumme Drehbuch, das ohne jede Scham bei anderen Genrevertretern wie Wrong Turn, Scanners und natürlich Nightmare on Elm Street 1 & 2 klaut und den ganzen Mist dann noch mit Dialogen aus der Hölle garniert.
Genauso schlimm, wenn nicht sogar noch schlimmer ist der Versuch des Films, teurer zu wirken als er ist. Jungs, Mädels, überlasst das dem Profi in diesem Metier: Antonio Margheritis Filme (z.B. Yor - Hunter of the Future/Einer gegen das Imperium, Satan der Rache und Asphaltkannibalen) waren meistens Lower-Budget-Produktionen, sahen dennoch top aus, allen voran natürlich Einer gegen das Imperium, einer meiner All-Time-Favorites.
Ein Film sieht nicht automatisch besser aus mit 1-Frame-Einschüben von zerhackten Leichen inklusive fettem Farbfilter und ähnlichem, wenn die Kameraführung unterirdisch schlecht ist! Es wackelt, es hakelt, es zeigt teilweise nicht einmal die kompeltte Action sondern nur einen Teil! Manchmal versagt auch die Regie (z.B. nach der Szene, in der Bug Oreon entstöpselt. Auf dem Steg zwischen der Eingangstür des Labors und der Tür zu Oreons Zelle steht ein Kasten mit Monitoren, die ein Kamerabild von Oreon zeigen. Nach Bugs aktion rennen die beiden über den Flur, man sieht das Bild auf dem Monitor und da sind noch alle Stöpsel in Oreons Körper, wo sie sein sollen), manchmal der Schnitt (die 1-Frame-Einschübe sind stellenweise tierisch nervig und tragen nichts, aber auch GAR NIX zum Geschehen bei. Hauptsache, das Mini-Budget wird kaschiert), und dann versagt das Drehbuch (z.B. bei der Klärung der Frage, warum Oreons Mutter so komisch drauf war, oder warum Karen direkt am Anfang des Films einfach die Kurve kratzt ohne den anderen Bescheid zu sagen). Der Film ist ein einziger großer Unfall, Reinfall und vor allen Dingen Durchfall und zeigt auf hässlich-erschreckende Weise, dass eine eingermaßen bekannte Person (und ich benutze absichtlich nicht den Terminus "Schauspieler") und ein Haufen beschissen eingesetzter Stilmittel noch lange keinen guten Film machen.
In diesem Sinne: Der Film ist Bullshit, Bullshit, Der macht dich fettich dieser Bullshit! Genau genommen Oller Bullshit.
Ich bin WhiteRussian und ich gehe jetzt auch genauso einen trinken.
Nächstes Mal: Phil spricht über den schlechtesten Slasherfilm aller Zeiten in seinem ersten Audioreview - Marcus Kochs cinematischer Fiebertraum 100 Tears. Und danach geht es direkt in die Bad-Movie-Hölle, wenn Phil dem Unbeschreiblichen gegenübersteht: der schlechteste New-Age-Zombiefilm so far namens Run For Blood. Ein kruder, bekloppter und dermaßen unentertainender Albtraum, dass Phil jetzt schonmal seine Therapeutin ans Telefon holt.
Außerdem: Phils Top 8 und Flop 8 der 2000er (jetzt wo genau diese fast vorbei sind).
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