Also für mich waren Kojoten und Füchse jetzt ziemlich ein und daselbe, auch vom Verhalten her. Und als ich den Viechern das Fell über die Ohren gezogen habe, stand da "Fuchsfell/-fleisch erworben (yay)".
Ach ist egal, in diesem Spiel will dich eh alles und jeder umbringenSelbst die Scheiß Waschbären.
Ich glaub ich mach mir ne Knarre an den Schwanz. Aber wie sieht so ein Erasertazerphaserlaser eigentlich aus?
Ideen, ihr Nulpen - ich brauch Ideen!
Meine extensiven Recherchen im Felde der Bewaffnung von Schwänzen haben mich zu dieser Skizze geführt. Man beachte den Ausruf des an Pikachu erinnernden Wesens Guntaru, welcher dem Ausdruck Günter sehr ähnlich sieht.
Zitat von steel
Gut.
Extrem gut.
Internet-Endboss.
Spielt Shitsnake.
Und spielt danach Shitsnake 2: Shit harder.
Vier Monate nachdem das Album erschienen ist, kriege ich im Laden immernoch die limited edition vom neusten Iron Savior Album. Es leben Bands die sonst keiner hört.
Und die Verpackung mitsamt der CD sieht richtig geil aus.
Und deutsche Ämter: Zwei Tage die Woche je vier Stunden geöffnet, drei Stunden Mittagspause und 50 Leute in der Warteschlange.
Geändert von Icetongue (13.03.2012 um 16:06 Uhr)
So we're talking about shit now?
Scheiße essende Schlangen?
Textadventures über Spiele mit Scheiße essenden Schlangen?
Deutsche Ämter die auch alle Scheiße essen (big time)?
Ey, lasst euch nciht unterkriegen! Es ist so ein shpadoinkel Tag heute!
Und wenn gar nix mehr geht bauen wir nen Schneemann.
Statham? Naaajaaaaa, wenn er eine "Crank"-mäßige Performance als Cage hergibt, dann gerne. In jedem anderen Falle gilt: Der einzige, der Nic Cage spielen kann, ist entweder Nic Cage selbst oder Klaus Kinski. Ich schwör auf imaginäre Leguane und breakdancende Seelen.
Bruder ist gestresst und aggro, ich bin genervt, Vater kommt zum Abendessen vorbei, klagt über seine Müdigkeit und sein Fieber, öffnet seinen Rucksack und zieht eine Flasche Vodka und zwei Tyskies hervor. Jetzt sind alle entspannt.
Deine Familie sit mir sympathisch. Ich glaub ich lad mich demnächst zu euch ein. Mit Woddes.
Ach so, Schlund: Time to trip balls! Ub0r-Balls!
<3<3<3<3<3<3
Dieser Thread, ey... Guck ich zehn Minuten rein und sehe in der Reihenfolge koreanische Propaganda-Animes, dieses ungemein verstörende My little Kony Bild und den imperialen Marsch mit einem Dudelsack auf nem Einrad.
...
Ein klassisches Rollenspiel, reduziert auf den Zauber des alten Genres: Wortgewaltige Sprache. Fordernde Kämpfe. Drei, die einen Drachen töten – und was sie dazu führen mag ...
Jetzt für 2€ auf Steam, werft mal einen Blick drauf! =D
Anstatt schlafen zu gehen, schaue ich lieber auf Youtube Leuten dabei zu wie sie Schlagzeug spielen und bin über das Cover hier gestolpert
Shiiiiiiiiiiiiiiiit!!!!
Und
Daaaang!
Geändert von Icetongue (14.03.2012 um 02:48 Uhr)
Aufwachen -> Fyrkant -> dieses Bild sehen
Oh großartig
edith liebt dieses lied:
Geändert von WeTa (14.03.2012 um 08:41 Uhr)
<3<3<3
Dazu kann ich nur sagen:
Edith addiert:
Die Maker mögen den Schlund nicht, denn der ist vergiftet.
Und deine Mudda mag dein Vadda nicht, denn der ist vergiftet.
Geändert von T.U.F.K.A.S. (14.03.2012 um 16:45 Uhr)
Scheisse. Wohnung ausräumen. Dachboden leermachen. Keller entrümpeln.
Sechs grosse Müllsäcke. Treppe zum Dachboden rauf, einen oder zwei Säcke (je nach Gewicht) auf die Schultern hieven, Treppe über Treppe wieder nach unten und ins Auto. Und das waren nur diverse Stoffe und Handtücher. Hinzu kamen kistenweise Werkzeuge. Und die sind schwer. Und das obwohl sie nur aus Holz und Metall bestehen. Find ich scheisse sowas.
Altglas! Das ganze Auto war voll mit Altglas. Kartonweise Altglas. Kiloweise Altglas. Und der Altglascontainer in der NÄhe war natürlich voll, so dass wir durch halb Hamburg (übertreibung) fahren durften um einen leeren zu finden.
Arme tun weh, Beine tun weh, Rücken tut weh.
Allerdings schön mit Lynx* geduscht.
*In England heisst Axe Lynx. Fragt nicht wieso wir hier Duschgel aus England rumliegen haben
Fetzt.
Geändert von Icetongue (14.03.2012 um 18:27 Uhr)
Verkanntes Literaturgenie von böser Bloggerin wirtschaftskriminalisiert!
Der großartigste TEUTSCHE Autor seit dem Wurstbrot, John Asht, ist ein armes Hascherl. Ein ganz armer. Jemand hat sein größtes Meisterwerk verschandelt und...SCHLECHT BEWERTET! Im Internet! Bei Amazon! Da kann ja nur die Mafia schuld sein!
Nie von John Asht gehört! GASP! Er ist der Autor des...Werkes "Twin-Pryx, Zwillingsbrut". Nie gehört? Seid froh.
Klappentext:
Mysterium um 7 Parallelwelten.
Nur Böses kann Böses vernichten.
Rund um die Erde spannen sich mystische Netze.
Tarnung ist Umgarnung.
Das Geheimnis der leuchtenden Pryx.
Dimensionen und Dämonen.
Was ist jetzt also passiert? Eine Bloggerin hat sein großartiges Werk im Internet schlecht bewertet. Schock! Man kann da nun vielfältig reagieren. Ruhig bleiben, ignorieren. ODER MIT DEM ANWALT DROHEN UND AUF WIRTSCHAFTSKRIMINALITÄT POCHEN!
Na ja, von einer 23-jährigen Fantasy-Leserin, die mit gehobener Literatur überhaupt nichts anfangen kann, erwarte ich auch nicht mehr als eine solch’ unqualifizierte Pseudo-Rezi.
Mädel, schreib’s dir hinter die Ohren: Phantastische Literatur ist nicht „Fantasy“.
Also, tu uns allen einen Gefallen und bleib bei deinen Zwergen und Elfen – für mehr reichts nicht!
… außerdem werde ich „Myriel“ und „Bücherzeit“ von meinem Rechtsanwalt gerichtlich ahnden lassen – denn mir sieht diese Einrichtung sehr suspekt aus – etwa so, wie von gewissen Leuten bezahlt, um einem Autor zu vernichten. Das wird teuer, Lady!
Artikel 5 des Grundgesetzes gibt Ihnen noch lange nicht das Recht, Wirtschaftskriminalität zu betreiben, indem Sie willkülich den Verkauf eines Produktes boykottieren.
Um was für ein episches Machwerk von Gottes Gnaden geht es denn? Leseproben!
Aber seid gewarnt: schlechte Literatur ahead!
Eine Schweißperle wollte herunter zum Augenwinkel kullern – sie wischte sie weg und wünschte sich, den Albtraum genauso einfach aus ihrem Gedächtnis löschen zu können. Hinterhältige Halunken, überraschend waren sie aus den Büschen gesprungen, hatten sie vom Pferd gezerrt und wortlos in eine dunkle Höhle verschleppt.
“Hinterhältige Halunken”?
Sie beschloss, sich noch vor dem Erwachen der anderen Burgbewohner etwas abzukühlen, denn ihr Körper vibrierte nach wie vor von diesem furchtbaren Traum. Nackt schritt sie zur offenen Tür, streichelte zuerst ihre beiden treuen Wolfshunde, die Nacht für Nacht ihren Schlaf bewachten, dann äugte sie sicherheitshalber nach allen Seiten und ging schließlich gemächlich zum Brunnen.
[...]
Zurück in ihren Räumen trocknete sie völlig erfrischt ihren wohlgeformten, sportlichen Körper ab, warf noch einen fast scheuen Blick in den Spiegel und schlüpfte in eine ihrer geliebten Reitermonturen – es war eine dieser Einzelkreationen, wie sie nur die Mutter, bedingt durch ihre indianische Abstammung, hatte anfertigen können.
Nicht sagen, dass ich nicht gewarnt hätte.
Sein Blog ist...Nicht besser. Not at fucking all. Meine Highlights:
Seine These, wie Dinos ausgestorben sind. Unten auf der Seite
Warum die Evolutionstheorie nicht stimmen kann. Weil seine Katze so aussieht wie eine Katze aus Ägypten.
Warum Frauen ("Menschinnen") doof sind. Ganz allgemein.
Die Seite biete förmlich Stunden des Spaßes. Und das wollte ich mit euch teilen.
Achja: Fuchs. Bacon. Armes Hoppelhäßschen, das zertreten wurde
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