Kummerkasten

[Laterna]

Das Problem ist das ich schwer über meine Gefühle reden kann, ausser eben hier im Forum, da Anonymität. Ich rede noch nicht mal über emotionale Sachen mit meinen Eltern und fresse dann den Kummer in mich rein, was schon zu 2 Suizidversuchen führte. Im großen und Ganzen sagte mein Kumpel auch mal das er schwer über Gefühle reden kann und ich hab eh die befürchtung das es dann ins Scherzhafte gezogen wird, weil ich auch leider der Ansicht bin das man mit Kumpels nur Spass haben kann.

Hab jetzt ein erneutes Problem. Momentan bin ich damit glücklich aber ich habe die Befürchtung das da eine Erkankung hintersteckt. Schon seit einem längeren Zeitraum verspüre ich keinen Appetit mehr und esse wirklich entweder Miniportionen oder eben tagelang gar nichts. Was ich daran komsich finde ist das ich 1. sehr abgenommen habe und das schon sehr viele Leute sagten und das ich ein allgemeinen Unwohlsein verspüre und 2. immer den Drang habe, das ich Durchfall hätte. Noch nicht mal eine Riesenpizza konnte mich milde stimmen und früher konnte ich davon eine Ganze verdrücken, heute keinen bissen, weil es Ekel hervorruft.

[natix]

Da muss jetzt nicht mal eine physische Krankheit dahinter stecken. Die Symptome die du beschreibst sind auch typische Depressionssymptome. (Der Durchfall könnte durch die falsche Ernährung kommen) Vielleicht solltest du mal einen Arzt aufsuchen. Der kann das dann fest machen, weil es kann natürlich auch was ganz anderes sein, z.B. Schilddrüse.

[Leon der Pofi]

hm. in der letzten zeit habe ich gelegentlich angstzustände, welche sich binnen weniger sekunden auflösen, ein gefühl, als ob etwas geschehen würde, was unabänderbar ist, aber es löst sich schnell wieder. es belastet mich definitiv nicht, aber es ist interessant einmal festgestellt und ausgesprochen zu werden.

[Ty Ni]

@Leon.
Damn. Das hatte ich vor ein paar Jahren auch mal. Es wurde allerdings immer schlimmer und kam im Endeffekt so häufig und blieb dann jeweils so lange, dass ich irgendwann krank geschrieben wurde.

Ursache war letztendlich ein Problem aus meiner Famile gewesen, welches mich stark bedrückte und gegen das ich zu dieser Zeit mehr oder weniger machtlos war. Augenscheinlich war ich nicht in der Lage, davon innerlich genug Abstand zu nehmen und irgendwie ist mir das so an die Substanz gegangen, dass ich selbst zu absolut irrationalen Gelegenheiten diese Angstzustände bekommen habe. Sobald ich das geschnallt hatte, war es mir möglich, die Problematik aufzuarbeiten - wenn auch nicht ohne Hilfe. Keine Ahnung, ob es etwas ähnliches bei dir sein könnte, aber ich wollte es vorsichtshalber gesagt haben.

Beobachte dieses Gefühl. Mag ja sein, dass es nur vorrübergehen ist. Aber sollte es schlimmer werden, empfehle ich dir dringend, die Ursache dessen herauszufinden und etwas dagegen zu tun...


@Laterna:
Ring dich dazu durch. Ich weiß, ich hab gut reden, aber irgendwo musst du anfangen. Verdrängungen machen aus der Seele nun mal über kurz oder lang einen Dampfkochtopf.
Die Überwindung ist im Normalfall schlimmer als der Rest. Und in jedem Fall besser als das, was du sonst noch alles durchmachen wirst.
Gibt es keinen in deinem Umfeld von dem du glaubst, dass er dich ernst nehmen würde?

Ich schließe mich übrigens natix Meinung an, was deine Symptome angeht. Dabei wird es sich mit großer Wahrscheinlichkeit um Psychosomatik handeln. Zumindest passt es gerade verdammt gut ins Bild.

[Mordechaj]

Hab jetzt ein erneutes Problem. Momentan bin ich damit glücklich aber ich habe die Befürchtung das da eine Erkankung hintersteckt. Schon seit einem längeren Zeitraum verspüre ich keinen Appetit mehr und esse wirklich entweder Miniportionen oder eben tagelang gar nichts. Was ich daran komsich finde ist das ich 1. sehr abgenommen habe und das schon sehr viele Leute sagten und das ich ein allgemeinen Unwohlsein verspüre und 2. immer den Drang habe, das ich Durchfall hätte. Noch nicht mal eine Riesenpizza konnte mich milde stimmen und früher konnte ich davon eine Ganze verdrücken, heute keinen bissen, weil es Ekel hervorruft.

...

Wenn du ne gute Krankenversicherung hast, dann lass mal deine Blutwerte checken. Arge Gewichtsverluste und Unwohlsein dürften für einen Arzt genug Grund geben, da mal nachzuschauen.
Leber und Schilddrüse könnten hier eine Rolle spielen, verbunden mit Stress kann da sehr viel durcheinander und aus dem Gleichgewicht kommen. Wenn du kompensatorisch trinkst, also die fehlende Nahrungsaufnahme durch Trinken ersetzt, könnte das sehr gut zu einem Leberproblem passen.

Ich spreche da mehr oder weniger aus eigener Erfahrung, allerdings kann das alles bei dir auch vollkommen andere Ursachen haben, deswegen solltest du wie gesagt, wenn es so schlimm bleibt oder schlimmer wird, mal einen Arzt aufsuchen.
Ich hab eigentlich schon immer mit Untergewicht zu kämpfen, mir ist besonders morgens übel (im Sinne von: wenn ich was esse, kommt das nach spätestens ner halben Stunde, wenn nicht gleich nach dem ersten Bissen, wieder raus), gern aber auch mal den ganzen Tag über mehrere Tage bis Wochen hinweg. Dafür trinke ich oftmals 3-6 Liter am Tag und esse über den Tag verteilt in kleinsten Portionen und vorwiegend leicht verträgliche Sachen (letzteres aber bewusst, um überhaupt was zu mir zu nehmen). Ich hab von März bis Juli letzten Jahres 4 Kilo verloren, von September bis heute nochmal 5, zwischendurch entspannt sich die Lage dann immer mal wieder, sodass ich ein paar Kilo zulege, ich bin mittlerweile von 62 wieder hoch auf 64 und hab wieder ordentliche Hungerschübe.

Bei mir liegt das vermutlich - ich hab das nie bestätigt bekommen - an einer geringfügigen Leberinsuffizienz (Morbus Meulengracht) und einem ziemlich komischen Stoffwechsel, der immer mal echt rapide Phasen mit allem Drumherum (Pulsrasen, erhöhtem Blutdruck) hat, was vermutlich mit einer temporären Schilddrüsenüberfunktion zusammenhängt, für dir aber bisher noch keiner eine Ursache gefunden hat.

Allgemein gehören zu einer starken Stresssymptomatik - du meinst ja, du hättest zur Zeit viel Stress - in den meisten Fällen auch Ernährungsprobleme (deswegen muss man bei Lampenfieber auch kotzen); versuch also als allererstes, deinen Stress zu vermindern, vielleicht ist der Sache damit schon abgeholfen.

[léRoy]

Tut mir leid, wenn ich nun ein etwas anderes Thema anspreche, das nicht so ernst ist.
Nunja, wir haben seit vorgestern eine neue Sitzordnung in der Klasse. Naja, es ist jetzt nicht vom Platz her, also dass ich ganz hinten sitze und auch nicht ganz vorne. ABER die Person, die neben mir sitzt die stinkt so der Maßen. Kein Scherz, purer Ernst. Ich meine, ja, mal Deo vergessen zu benutzen - kein Problem. Aber so ein starker Geruch kommt nicht nur von "einmal Deo vergessen". Was soll ich tun? Ich hab schon gefragt ob ich mich umsetzen kann. Aber es geht nicht. Ich wills der Person nicht ins Gesicht sagen, weil sie einen sehr sensiblen Charakter hat.

[ShooterInc.]

Tut mir leid, wenn ich nun ein etwas anderes Thema anspreche, das nicht so ernst ist.
Nunja, wir haben seit vorgestern eine neue Sitzordnung in der Klasse. Naja, es ist jetzt nicht vom Platz her, also dass ich ganz hinten sitze und auch nicht ganz vorne. ABER die Person, die neben mir sitzt die stinkt so der Maßen. Kein Scherz, purer Ernst. Ich meine, ja, mal Deo vergessen zu benutzen - kein Problem. Aber so ein starker Geruch kommt nicht nur von "einmal Deo vergessen". Was soll ich tun? Ich hab schon gefragt ob ich mich umsetzen kann. Aber es geht nicht. Ich wills der Person nicht ins Gesicht sagen, weil sie einen sehr sensiblen Charakter hat.

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Was spricht dagegen, die Person mal unter vier Augen zu sprechen und ihr nett mittzuteilen, dass sie geruchlich unangenehm auffällt und da besser was machen sollte? Auf den sensiblen Charakter würde ich da jetzt nicht so Rücksicht nehmen.

[natix]

Was spricht dagegen, die Person mal unter vier Augen zu sprechen und ihr nett mittzuteilen, dass sie geruchlich unangenehm auffällt und da besser was machen sollte? Auf den sensiblen Charakter würde ich da jetzt nicht so Rücksicht nehmen.

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Seh ich genauso. Du solltest es halt wirklich unter 4 Augen machen und die Person nicht irgendwie auflaufen lassen. Ich denke sie wird es zu schätzen wissen, wenn du sie alleine und freundlich drauf aufmerksam machst. Ich hatte ´nen ähnliches Problem auf der Arbeit, nur das ich mich nicht daran störte weil ich mit der Person weniger zu tun hatte und wir uns auf der Arbeit vielleicht ´ne Viertel Stunde gesehen haben. Dann kam aber meine Chefin und meinte: "Ey, der stinkt. Sag dem mal der soll Deo benutzen, ich trau mich nicht." (Ja, tatsächlich meine Chefin sagte das.)
Naja, ich hab mir die Person dann geschnappt und ihr das in Ruhe erklärt, das es unangenehm sei. Hat sich dann auch durchaus geändert, wobei es ihr ziemlich peinlich gewesen ist darauf angesprochen zu werden. Aber besser so, als wenn man dadurch irgendwie Probleme bekommt.

[haebman]

Tut mir leid, wenn ich nun ein etwas anderes Thema anspreche, das nicht so ernst ist.
Nunja, wir haben seit vorgestern eine neue Sitzordnung in der Klasse. Naja, es ist jetzt nicht vom Platz her, also dass ich ganz hinten sitze und auch nicht ganz vorne. ABER die Person, die neben mir sitzt die stinkt so der Maßen. Kein Scherz, purer Ernst. Ich meine, ja, mal Deo vergessen zu benutzen - kein Problem. Aber so ein starker Geruch kommt nicht nur von "einmal Deo vergessen". Was soll ich tun? Ich hab schon gefragt ob ich mich umsetzen kann. Aber es geht nicht. Ich wills der Person nicht ins Gesicht sagen, weil sie einen sehr sensiblen Charakter hat.

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Das kann passieren wenn man Leuten sowas NICHT mitteilt!

[MaxikingWolke22]

Am letzten Tag vor den Osterferien mit Magenschmerzen aufgewacht, ist die Krankheit gerade eben von Magen richtung Darm gewandert, und ich bin sehr froh, dass ich nicht mein Zimmer verlassen habe, was mir nämlich vorhin noch vorschwebte. Ich bin auch immer zum Wochenende oder in den Ferien krank!

[Mordechaj]

Tut mir leid, wenn ich nun ein etwas anderes Thema anspreche, das nicht so ernst ist.
Nunja, wir haben seit vorgestern eine neue Sitzordnung in der Klasse. Naja, es ist jetzt nicht vom Platz her, also dass ich ganz hinten sitze und auch nicht ganz vorne. ABER die Person, die neben mir sitzt die stinkt so der Maßen. Kein Scherz, purer Ernst. Ich meine, ja, mal Deo vergessen zu benutzen - kein Problem. Aber so ein starker Geruch kommt nicht nur von "einmal Deo vergessen". Was soll ich tun? Ich hab schon gefragt ob ich mich umsetzen kann. Aber es geht nicht. Ich wills der Person nicht ins Gesicht sagen, weil sie einen sehr sensiblen Charakter hat.

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Versuch's mit etwas in der Art (kannst den Text auch gern auswendig lernen, der zieht zu 100%) :

"Hi, kann ich dich mal kurz sprechen? Also: Ich sag das jetzt nicht, um dich zu kränken oder so, aber du riechst manchmal sehr nach Schweiß. Ich merk das nur sehr stark, weil ich eben neben dir sitze, und mich stört das ein bisschen. Du bist aber ansonsten ein netter Kerl und ich dachte, ich weise dich lieber drauf hin, weil manchmal merkt man das ja nicht selber, ist mir auch schon oft genug passiert."

Du dringst praktisch in die Intimsphäre des anderen ein, da musst du ein paar nette Zugeständnisse machen und auch was von deiner eigenen Intimsphäre preisgeben, selbst wenn es nich stimmen sollte, dass du auch manchmal riechst und es nicht merkst. Übrigens ist es sensiblen Menschen viel lieber, wenn man sie auf etwas hinweist, als dass sie in Ungewissheit irgendwas erdulden müssen.


@kris:

Sie hat sich mehr um StudiVZ und ihren Laptop und YoutubeVideos und chatten gekümmert als um mich. Als ich sie drauf angesprochen habe meinte sie, dass sie alles momentan stresst und sie einfach ihre Ruhe braucht. Und ich sie ein bisschen damit nerve, dass ich natürlich kuscheln, rumknutschen usw. will. Ok, hab ich mittlerweile akzeptiert. In dem Moment, wo sie mir das allerdings gesagt hab sah ich das ein bisschen anders... Ihr könnt auch sicher vorstellen wies Jemanden wie mir geht, dem die Person – die er liebt – eiskalt ins Gesicht sagt: „Du ich hab momentan einfach kein Bock auf dich!“

...

Weißt du, ganz so schwer sind Frauen manchmal gar nicht zu hintersteigen: Du bist das Kuschelmonster in der Beziehung, dass ständig Zuneigung sucht. Sie hat in der Zwischenzeit ihr Kanarienbaby, das ebenfalls Zuneigung braucht, und ihre Ausbildung, in der sie, wie du sagst, auch genug Stress hat. Sie braucht in der Zwischenzeit vor allem mal Ruhe und Raum für sich. Auch Zärtlichkeiten können anstrengend sein; du darfst da nicht mit einer "Ich will"-Haltung rangehen, die hat sie offenbar genug in Job, Schule und Bemuttelung des Kanarienbabys, sondern mit einer "Wie kann ich dir weiterhelfen?"-Haltung. Erwarte nicht von ihr, dass sie sich irgendwie nach deinen Vorstellungen verhält, frage sie, wie du dich verhalten sollst. Es macht nämlich keinen Spaß, in einer Beziehung immer der Gebende zu sein. Sie kann sich aber durchaus glücklich schätzen, wenn du sie fragst, ob sie ihre Ruhe braucht, und ihren Freiraum dann auch respektierst, ohne gleich den Beleidigten zu spielen.

Nach gut einer Stunde, überholte dann mein Egoismus den Mutterinstinkt und ich ließ sie allein. Das war letzten Samstag. Bis Montag hatten wir keinen Kontakt.

...

Nun sag mir aber mal eins: Was hast du erwartet? Du hast ihr mit deinem Verhalten ja offensichtlich gemacht, dass du angepisst bist. An ihrer Stelle wäre ich mir keines Fehlers bewusst, aber dann ziehst du wieder die Beleidigten-Tour ab und gehst erstmal auf Abstand, denn du dir zur Hälfte damit begründest, dass sie ja ihren Freiraum braucht. Es gibt einen Modus zwischen Immer-Da-Sein und Weg-Sein. "Ich hab im Moment keinen Bock auf dich" mag für dich hart klingen, aber es ist, so wie ich das sehe, nur die Konsequenz aus deiner Anspruchshaltung. Und es heißt nicht "Ich will dich nicht sehen.", es heißt nur, "ich kann mich im Moment nicht mit deinen Ansprüchen beschäftigen, die Ansprüche stellen im Moment andere."

Einer von denen, ihr Liebling, ist ne verdammt coole Sau – vielleicht ein bisschen ein Gegensatz zu mir... Ja, und ich hatte schon in meinem Wahn von Interpretation die Befürchtung, dass sie sich ihre Bedürfnisse vielleicht auch woanders befriedigt...

...

Warum? Meinst du wirklich, dass es Coolness ist, die sie interessiert? Meinst du wirklich, dass sie sich aus ihrem Freundeskreis einfach mal einen rauspickt, die Freundschaft zu ihm praktisch in den Sand tritt, um sich irgendwelche Bedürfnisse zu befriedigen? Und welche Bedürfnisse sollten das sein, die du ihr nicht erfüllen kannst? Auf Basis deiner Schilderung und meinem Eindruck davon, würde ich meinen, das einzige, was ihr ein anderer geben könnte, wäre auf ihren Wunsch einzugehen, nicht auch noch in ihrer Beziehung irgendwelchen Ansprüchen genügen zu müssen und für jemanden da zu sein. Und jeder, der ihr diesen Wunsch erfüllt, führt de facto keine engere Beziehung mit ihr als du, viel mehr noch, er bindet sein Gedeih und Verderben 3mal weniger an sie und bürdet ihr damit natürlich auch viel weniger auf.

Gestern hatte ich kurz mit ihr geschrieben, wir hatten uns verabredet heute miteinander zu telefonieren und sie schrieb nicht den obligatorischen hdl Abschiedsgruß.

...

Vielleicht hat sie dich im Moment ja nicht so lieb, das hat aber nach so einem Streit erstmal nichts zu bedeuten. Es ist ein Fakt, dass ihr in einer kleinen Beziehungskrise steckt. Außerdem gehören Obligationen je gebrochen. Das hdl bedeutet irgendwann nicht mehr viel, wenn man es nur noch obligiert benutzt.

Heute, sprich vor guten 2 Stunden geh ich ins StudiVZ und ihr Beziehungsstatus ist von „vergeben an Kris“ auf „verknallt“ geändert […]
Was macht der Melancholiker? Richtig, er interpretiert und denkt und denkt und denkt...

...

...und interpretiert zu viel hinein und denkt und denkt und denkt. Zugegeben, hier gibt es nicht viel, was man für dich Positives reindeuten könnte, aber zieh du doch einfach mal die Konsequenzen daraus. Wenn dir genug an ihr liegt, dass frag sie gefälligst, ob sie eine Beziehungspause braucht. Gib ihr Zeit zum Nachdenken, denn das wäre dann auch für dich das Beste, wenn du dich von jeder Eigenart so schnell kränken lässt und nicht verzeihen kannst. Vielleicht braucht sie im Moment mal eine Pause, um ihren Stress zu bewältigen und um danach dann wieder den Kopf frei zu haben für dich. Eure Beziehung wird ja auch nicht nur darauf beruhen, dass es eben im Moment mal gepasst hat, sie wird an dir auch genug Gefallen finden, um am Aufrechterhalt der Beziehung interessiert zu sein. Nur musst du ihr die Chance geben, sich aus freien Stücken zu dir zu bewegen.

Soll ich auf cool machen und das einfach bis Freitag ignorieren?

...

Ja.

Soll ich, wenn sie doch noch anruft das ansprechen?

...

Wenn das Thema in die Richtung gehen sollte: Ja. Aber sprich es bitte nicht in Form von "Du, ich hab gesehen, dass du deinen Beziehungsstatus im studiVZ geändert hast. Heißt das jetzt, dass du Schluss machen willst?" an.

Bring es viel eher als Argument an: "Du, ich weiß, dass du im Moment viel Stress hast und ich dir vielleicht auch mit meiner Art zu weit auf die Pelle rücke. Ich würde gern für dich alles richtig machen. Ich weiß, dass du nicht das Bad gemacht hast, ich denke eher, dass du nicht mit mir sprechen wolltest. Und das finde ich in Ordnung, so ist das eben manchmal. Ich hab auch gemerkt, dass du deinen Beziehungsstatus im studiVZ geändert hast und ich war ehrlich gesagt ein bisschen erschrocken. Wenn du eine Pause von mir brauchst, dann lass uns bitte miteinander darüber sprechen. Aber du weißt vielleicht, wie schnell ich mir solche Sachen zu Herzen nehme."
Irgendwas in der Art. Vielleicht hast du das in den letzten Jahren selbst schonmal festgestellt, es ist jedenfalls nicht sehr hilfreich eine erwachsene Entscheidung zu treffen, wenn der Gegenüber einen auf hypersensibel macht. Zeig ihr, dass du für sie da bist und sie als vollwertigen Menschen akzeptierst, nicht nur als Zielobjekt deiner Schmusebedürfnisse.
Ich komme gleich auf den Punkt.

Btw. Sie ist nicht online und ich habe die Befürchtung, dass sie entweder zuhause ist und mich wieder ignoriert oder, dass sie mit Ihren Jungs unterwegs ist.

...

Könntest du es ihr verübeln? Ihre Jungs werden sie vermutlich machen lassen was sie will, vielleicht kippt sie sich auch gerade ordentlich zu - sollte sie der Typ für sowas sein - und hat ihren Spaß, ohne für irgendwas Verantwortung zu übernehmen. Weißt du, wenn ich viel Stress habe, ist mir am allerwenigsten danach, ernste Gespräche zu führen, vor allem wenn ich dabei noch auf die Gefühle des anderen besonders Acht geben muss. Vielleicht kennst du das, jedenfalls kann ich mir sehr gut vorstellen, dass sie derzeit keine Lust darauf hat, deiner Gefühlswelt noch mehr zur Last zu fallen.

Spielt sie Spielchen mit mir? (sowas würde zu ihr passen)

...

Ich denke, genau das tut sie. Und das ist sehr schlau, weil dir dadurch vielleicht klar wird, was sie wirklich braucht.
Im Übrigen: Tust du etwas anderes? Du hattest bei deiner Ankündigung, dass du in anderthalb Stunden fährst, auch gewisse Erwartungen an sie, auf die sie selber hätte kommen sollen. Genau das bedeutet Spielchen Spielen. Das Problem dabei ist: Das ist genauso unfair von dir, wie es unfair von ihr ist, mit dir zu spielen. Sie ist dafür im Moment zu gestresst und du bist dafür zu sensibel. Vielleicht hilft es euch, wenn ihr beide damit aufhört und euch mal wie ganz vernünftige Leute über eure Probleme unterhaltet, ohne damit rechnen zu müssen, dass der andere laut losheult und versucht sich die Pulsadern zu öffnen. In diesem Fall ist das Ankurbeln dieser ganz vernünftigen Unterhaltung deine Aufgabe, weil du nicht der Gestresste bist und weil vor allem dir etwas an der Beziehung liegen sollte.

Bin ich damit gemeint oder jemand anderes?

...

Meine Vermutung: Es ist der gemeint, der genau in dieser stressigen Phase bereit ist, eine Beziehung mit ihr zu führen, die sie nicht noch mehr unter Druck setzt.


Denn jetzt kommt der Punkt: Du musst mal aufwachen und bemerken, die anstrengend deine Art für die Umwelt werden kann. Du bist nach einer mehr oder weniger kränkenden, aber doch irgendwo harmlosen Äußerung nicht mehr in der Lage, einen Gefühlsausbruch zurückzuhalten. Du machst nach einem Streit einen auf Sensibelchen und erzählst deinem Partner, wie schwer er dich verletzt hat. Du willst Zuneigung um der Zuneigung willen, weil das deine Methode ist, Stress zu vermeiden. Was ist die Gemeinsamkeit all dessen?
Genau, du schiebst die Verantwortung für dein seelisches Wohlergehen auf den anderen ab, setzt ihn zusätzlich unter Druck. Es gibt Menschen, die sich dieser Aufgabe gewachsen fühlen, die diese Art sogar schätzen - ich war mal lange Zeit einer davon und ich vermute, dass deine Freundin den größten Teil ihres Lebens auch damit klar kommt. Nur kannst du dir vielleicht vorstellen, dass man dieses ständige Für-Den-Anderen-Da-Sein und den persönlichen Druck, der damit einhergeht, nicht immer aushält; vor allem dann nicht, wenn man von anderswo unter großem Druck steht, beispielsweise bei der Aufzucht eines Kanarienbabys oder beim Aufbauen der eigenen beruflichen Zukunft.

Und dass man unter diesem Druck dann auch mal Sachen sagt, die eben nicht ganz so nett sind, ist doch verständlich, oder? Aber im nächsten Moment bekommt man das praktisch auf hypersensible Weise unter die Nase gerieben, es wird eine Entschuldigung erwartet. Und in jedem anderen Moment wäre man vielleicht sogar bereit, um des anderen Willen mal zurückzustecken und sich zu entschuldigen, aber genau in dieser einen Situation, in der man sogar noch die Wahrheit gesagt hat: Ich hab im Moment keinen Bock auf dich (nicht etwa: Ich habe keinerlei Bock mehr auf dich), ist das einfach zu viel Überwindung.
Es ist dann auch zu viel Überwindung, mit dem anderen ständig darüber zu sprechen und sich zu erklären - denn wer gibt schon gerne zu, dass er seinen eigenen Stress nicht mehr so mit links bewältigen kann. Wieder wird von einem etwas erwartet, wieder trägt man Verantwortung für das was man sagt und tut.

Und dann fängt man an, Spielchen zu spielen und ein bisschen zu flüchten: Verknalltsein ist toller als in einer Beziehung zu stecken. Da erwartet keiner was von einem, man ist niemandem etwas schuldig und die Welt ist sowieso ein kleines bisschen perfekt. Verknalltsein heißt auch: Neuanfang.


Was heißt das für dich? Genau: Neuanfang. "Resette mal bitte deine Gefühlswelt" klingt zwar plump und unheimlich vereinfacht, ist aber genau das, was du tun solltest. Lern deine Freundin nochmal ganz neu kennen: Was will und braucht sie von dir in ihrer momentanen Lage? Wie kannst du sie für dich gewinnen? Welche deiner Schwächen kannst du vielleicht überwinden, um für sie besser da zu sein?

Vergiss, was sie dir vorher Schlimmes angetan hat und gib ihr die Chance, das alles ohne großen Stress auf die Reihe zu bekommen. Vielleicht will sie im Moment keine ernste Beziehung führen - deshalb kannst du eben auch ruhig mal mit einer anderen rumknutschen. Wäre das unverständlich? Wäre es so schlimm? Wäre das der Weltuntergang für dich? Oder könntest du es um ihretwillen aushalten, mal ein paar Wochen ohne große Schmuseeinlage zu verbringen und ihr einfach als Freund beiseite zu stehen, an den sie sich wenden kann, sobald ihr danach sein sollte?

Mach ihr Zugeständnisse und zeig ihr offen, dass du nicht so eine Mimose bist, selbst wenn das nicht ganz der Realität entsprechen sollte. Du musst eine Beziehung erwachsen führen können, damit sie funktioniert. Dazu gehört auch, solche Kleinigkeiten mal zu übersehen bzw. daraus zu lesen, dass es dem anderen schlecht geht. Du bist so sehr mit deinen eigenen überrumpelten Gefühlen beschäftigt, dass du ihre total vernachlässigst. Es tut weh, wenn einem in einer Überreaktion die Schuld für etwas gegeben wird. Es tut weh, vom anderen dafür bestraft zu werden, weil man sich in einer Situation nicht zu helfen wusste. Es tut weh, die Pistole an die Brust gesetzt zu bekommen: "Rede jetzt mit mir sag mir gefälligst gefühlsschonend, was dir nicht passt." . Es tut weh, wenn man seine eigenen, weitaus dringenderen Bedürfnisse für jemanden zurückstecken muss, der diese Bedürfnisse gar nicht wahrnimmt.

Ich sage nicht, dass du ein Egoist oder sowas bist, das steht mir auch überhaupt nicht zu. Aber du musst auf die zugehen und ihr zeigen, dass sie nicht die Verantwortung für deine Gefühle trägt, viel mehr noch, du musst ihr zeigen, dass du die Verantwortung dafür übernehmen kannst, ihr ihre Gefühlslast zu erleichtern:

Entschuldige dich für alles, was in diesem Streit aufgekommen ist, selbst wenn du dich irgendwo im Recht fühlst. Sie hat den Stress, du hast ihn nicht. Sie hat sich im Stress unpassend verhalten, du hast dich einfach so unpassend verhalten. Sie ist hier die Schwächere, sie ist die, die jetzt deinen Beistand braucht. Also leg nicht alles auf die Goldwaage, sondern sei verzeihlich und ruf dir immer wieder ins Gedächtnis, dass sie in einer schweren Phase steckt.

Bitte sie darum, dass sie dir offen sagt, was du für sie machen kannst, und biete ihr auch an, etwas Abstand zu nehmen oder sogar eine Pause einzulegen. Du wirst sehen, dass, je mehr du versuchst, ihr Problem wirklich und ernsthaft um ihretwillen zu ergründen, sie sich umso mehr öffnen wird und vielleicht sogar ein bisschen dankbar ist.

Mach ihr klar, dass sie sich im Moment auf das konzentrieren kann, was wichtig ist. Und das bist im Moment nicht du, du kannst dich von allein ganz gut regeln, du bist ein Individuum. Das Kanarienbaby und ihre Ausbildung können das aber nicht, die brauchen vermutlich ihre volle Aufmerksamkeit. Gib ihr die Sicherheit, dass du für sie da bist, sobald sie dich braucht, in der Zwischenzeit aber nicht von ihr verlangst, dass sie für dich da ist.

Und ganz wichtig, nicht nur für diese Situation, sondern auch für spätere und für alle anderen Beziehungen: Sei niemals der Schwache. Du darfst Schwächen haben, du darfst sogar ein bisschen neurotisch und anstrengend und sensibel sein, das ist schwer in Ordnung und macht dich zu einem guten Menschen. Aber lass dich nicht in eine Beziehung fallen und erwarte, dass der andere dich auf seinen Schultern trägt. Frauen wollen einen starken Kerl, der nicht bei der kleinsten Bemerkung anfängt zu heulen. Du darfst angreifbar sein und du musst dir nicht alles gefallen lassen, aber bitte stopf deine Gefühlswelt ein wenig mehr in deinen Brustkorb und schluck das eine oder andere erstmal runter und denke klar darüber nach, ob das jetzt so gemeint war, wie du es auffasst, oder ob es nur eine im Ärger oder Stress fallen gelassene Äußerung war, über deren Zerstörungskraft sich dein Gegenüber nicht im Klaren war.
Wenn dir das hilft, kannst du gern aussprechen, dass du dich von einer Äußerung verletzt fühlst. Aber tu das bitte nicht mit Wasser in den Augen, sondern ganz sachlich und souverän und frag nach, ob das wirklich so gemeint war. Danach darfst du gern in Tränen ausbrechen, das ist dein gutes Recht, davor sind voreilige Schlüsse aber einfach nur hinderlich und führen zu genau dem, was du gerade durch machst: Ablehnung.



Du kannst von meiner Warte aus gesehen deine Beziehung also ganz leicht retten, wenn du von deinem hohen Ross runtersteigst und dich verdammt nochmal ganz allein um ihre Bedürfnisse kümmerst und ihr die Last von den Schultern nimmst, die sie im Moment trägt. Denn wenn dieses Bündel eure Beziehung gefährdet, kommt es dir nur zugute, wenn du es im Auge behältst.