Der aktuelle Witz (Thread)

ab und zu gibts ya mal threads in dennen leute witze posten.naya hier ist mal ein neuer offizieller in dem alle ihre posten können.
bitte keine Rassistischen, (edit:--ow--]Anstössigen oder Gewalltverherrlichenden(dann werdet ihr halt gekickt)
hier mal mein absoluter liebling auch wenn er alt und ill ist:

editiert by RJ


ok ders nicht nett.naya wenn ihr welche mit echtem schwarzen humor habt...-->post



sorry aber der war schon etwas sehr hart ^_- poste wenn schon nicht ganz so schwarzen humnor .. ich fühlte mich tatsächlich etwas gekrnänkt. ich habe eine tochter must du wissen
Ansointen nette idee für einen Thread by RJ

Ok, ich fang mal an... :D

Ein Flugzeug ist abgestürzt. Drei Überlebende davon sind zu einer verlassenen Insel geschwommen. Nach ein paar Monaten fingen sie ein Fisch, der ihnen versprach jedem ein Wunsch zu erfüllen.
Der Erste sparch: "Ich möchte so gern wieder zu meiner Familie."
Schon war er weg.
Der zweite sprach: "Ich wär am liebsten wieder bei meinen Freunden, mit denen ich dann wie früher feiern kann."
Er was auch verschwunden.
Der Dritte sprach: "Ich habe keine Familie und keine alten Freunde, mit denen ich irgendetwas machen könnte. Ich wünschte, ich könnte wieder mit meinen zwei Freunden hier weiter zusammen bleiben."
Und schon waren alle drei wieder auf der Insel und der Fisch weg.
Der ist zwar alt, aber immer wieder lustig.

Und hier noch einige ziemlich sinnlose:

Was ist der Unterschied zwischen einen Raben? -Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte.

Warum backen einige Bäcker größere Brötchen als Andere? -Weil sie mehr Teig nehmen.

Ein eisenhaltiges Abführmittel? -Handschellen

Sieht aus wie ne Katze, miaut wie ne Katze, ist aber keine Katze. Was ist es? -Kater

Zwei Sandkörner in der Wüste: "Ich glaub, wir werden verfolgt!"

Ich bin nicht dein Vater, aber du bist mein Sohn. Wer bin ich? -Mutter

Kommt eine Wolke in eine Straßenbahn und sagt nö!

Rückwärts faährt die U-Bahn schneller als draußen.

Hans und Heinz treffen sich auf der Brücke. Hans sagt: "Ich hab auch fünf Mark!"

Kommt ein Hase in die Bäckerei:
Bäcker:"Das Übliche?"
Hase:"Nein, ich bin heute mit Roller da."

Ich kann später ja noch ein paar mehr schicken.

hab auch einen:

Warum hat der Weihnachtsmann so 'nen dicken Sack ???

Weil er nur einmal im Jahr kommt

So ne Idee für ein Witzethread ist nicht schlecht, wird aber ins Wasser fallen, habe ich auch schon des öfteren probiert. Aber da die User in diesem Forum hier nicht mit machen, kannst du das vergessen.

Na ja, dann will ich nicht so sein und poste auch mal einen Witz.

Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders offnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist
immer so romantisch.

Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzahlt mir von seinem tollen Adventskalender mit
Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte
ein Schokoauto.

Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzahlt in der Kantine schmutzige Adventswitze.
Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki
her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr
hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem fur
die Jugend. Demnachst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich uber den Wischmop den ich ihr
zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig
heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste fur die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen
auf dem Adventskranz zuckte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige
Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so
trocken?

Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma
grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an
meinen Schreibtisch zuruck kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz
liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Fruhstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner
Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten
an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Buro und
auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
Turschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als
sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des
Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende
Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es ware was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro fur mich
allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der
Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf
das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In
einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich
ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich uberschlug im Geiste wie
viel eine Katze kosten konnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn
springen.

Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen
verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand
Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend
in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem
auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf
dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine
Trauerweide.

Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei
von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord
durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht
wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf
kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein
Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man
später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen
vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist
augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung wahrend Mausi weinend ihre
Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine
Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wunscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute
sich nicht so sehr uber den Behandlungserfolg seiner Freundin bei
meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tur. Ich denke sie sind wegen
des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tur einzutreten. Als Antwort
schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich
aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hatte den
Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die
Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu
besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die
nicht unbedingt fur Kinderohren gedacht sind.


Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere
Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für
mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es
ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken
Sack und strammer Rute?

LOL.

Grüße

Erik

Mein Lieblingswitz bezüglich StarWars

The TRUE Ending To "The Empire Strikes Back"
(A furious lightsaber duel is under way. DARTH VADER is backing off LUKE
SKYWALKER towards the end of the gantry. A quick move by Vader chops off
Luke's hand! It goes spinning off into the ventilation shaft.
Luke backs away. He looks down, and realizes there's nowhere to go but
straight down.)
VADER
Obi-Wan never told you what happened to your father.
LUKE
He told me enough. He told me you killed him!
Vader
No! I am your father!
LUKE
That's not true! Thats impossible!
VADER
Search your feelings; you know it to be true!
LUKE
NO!
VADER
Yes it is true, and you know something else? You know that brass droid of
yours?
LUKE
Threepio?
VADER
Yes,Threepio, I built him when I was 7 years old.
LUKE
No!
VADER
Seven years old! And what have you done? Look at yourself, no hand, no
job, and couldn't even levitate your own ship out of the swamp.
LUKE
I destroyed your precious Death Star!
VADER
When you were 20! When I was 10, I single-handedly destroyed a Trade
Federation Control ship!
LUKE
Well it's not my fault.
VADER
Oh, here we go... "Poor me, my father never gave me what I wanted for
birthday, boo hoo, my daddy's a Dark Lord of the Sith...waaah, waah."
LUKE
Shut up!
VADER
Your a slacker! By the time I was your age, I had exterminated the Jedi
Knights!
LUKE
I used to race my T-16 through Beggar's Canyon!
VADER
Oh, for the love of the Emperor! 10 years old, winner of the Boonta Eve
Open. Only human ever to fly a Pod Racer, right here baby!
(Luke looks down the shaft. Takes a step toward it.)
VADER
I was wrong. You're not my kid. I don't know whose you are but you sure
ain't mine.
(Luke takes a step off the platform, hesitates, then plunges down the
shaft. Darth Vader looks after him.)
VADER
Get a haircut!

Zitat:

---

Original geschrieben von Bad Boy Arminius
So ne Idee für ein Witzethread ist nicht schlecht, wird aber ins Wasser fallen, habe ich auch schon des öfteren probiert. Aber da die User in diesem Forum hier nicht mit machen, kannst du das vergessen.

Na ja, dann will ich nicht so sein und poste auch mal einen Witz.

Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders offnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist
immer so romantisch.

Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzahlt mir von seinem tollen Adventskalender mit
Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte
ein Schokoauto.

Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzahlt in der Kantine schmutzige Adventswitze.
Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki
her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr
hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem fur
die Jugend. Demnachst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich uber den Wischmop den ich ihr
zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig
heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste fur die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen
auf dem Adventskranz zuckte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige
Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so
trocken?

Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma
grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an
meinen Schreibtisch zuruck kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz
liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Fruhstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner
Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten
an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Buro und
auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
Turschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als
sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des
Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende
Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es ware was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro fur mich
allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der
Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf
das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In
einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich
ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich uberschlug im Geiste wie
viel eine Katze kosten konnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn
springen.

Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen
verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand
Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend
in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem
auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf
dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine
Trauerweide.

Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei
von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord
durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht
wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf
kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein
Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man
später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen
vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist
augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung wahrend Mausi weinend ihre
Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine
Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wunscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute
sich nicht so sehr uber den Behandlungserfolg seiner Freundin bei
meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tur. Ich denke sie sind wegen
des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tur einzutreten. Als Antwort
schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich
aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hatte den
Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die
Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu
besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die
nicht unbedingt fur Kinderohren gedacht sind.


Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere
Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für
mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es
ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken
Sack und strammer Rute?

LOL.

Grüße

Erik

---

ich glaube dieser witz soll eher zum nachdenken anregen als zum lachen!


ok ähm schwarzer humor!

Was ist schwarz und sitzt in einer ecke?

möööp ein RJ der dein Beitrag editiert hat ^_-
ein versuch war es wenigstens wert^^
mfg
JAg

Ähm, so einen Thread gabs schon mal hier ;)

@Jag_16
möp - dieser Witz ist nicht nett ;)

Aber die Adventskalendergeschichte ist immer wieder gut....

Ich hab Nemo gefunden :D :







http://falk.rollenspiel-leipzig.de/Nemo.jpg


Wenn mir dann mal mein Lieblingserzählwitz einfallen sollte schreib ich ihn hier noch rein.

was ist die grösste missgestallt der welt?

der weinachtsmann denn er hat den sack aufm rücken!

----

unterschied zwischen ner samenbank und nem bank überfall?

beim banküberfall geht auch der sack mit weg!!!

---

kommt n man mit ner maske und und ner pistole in die samenbank:"
los machen sie den save auf!!"
"aber da sind nur spermaproben drinn!?"
"los machen sie ihn auf aaggghhh"
"ya ist gut ok"
"gut und nun trinken sie mindestens 3 becher leer!!oder ich baller ihn einen vorn latz"

"iiii"
*schluck"

aufeinmal reisst sich der mann die maske vom kopf.es ist ihr mann

"siehste schatz so schwer is es doch gar nich"

-----

n penner bush und n pfarrer sind in nem flugzeug (wird natürlich vom käptain gelenkt).aúfeinmal fallen beide triebwerke aus.
"oh mein gott es gibt nur 3 fallschrime"
nimmt sich bush nen schirm"tschüss ihr sucker"un yumpt raus.
der käptain"ich ähm muss weg"*zisch und weg*

da sagt der pfarrer zum penner"spring du mein sohn ich bin gott näher"
sagt der penner"wieso wir haben doch noch 2 fallschirme"
"nein wieso denn??"
"doch doch bush is mit meinem schlafsack rausgesprungen"


muahhahahahahaah

Ich hätte da auch noch was:

Sitzen zwei Blondinen und spielen Schach!
Sagt die eine zu anderen:"Hast du die Regel im Kopf?"
Fragt die andere:"Wieso? Bute ich aus der Nase?" :D

und:

Kommen zwei Frauen nach einer Sauftour an einem Friedhof vorbei!
Sagt die eine zu anderen:"Du ich muss mal dringend aufs Klo!"
Da sagt die andere:"Du ich auch! Lass es uns doch einfach auf dem Friedhof machen!" Gesagt getan!
Die eine macht sich mit ihrem Slip sauber und die andere nimmt einen Banner von einem Kranz!
Am nächsten Morgen ruft der eine Ehemann den anderen an und sagt:" Du ich glaube unsere Frauen haben uns letzte Nacht betrogen! Meine kam Nahhause und hatte keinen Slip mehr an!
Da sagt der andere:"Du bei meiner wars noch viel schlimmer! Meine kam Nachhause und hatte einen Banner im Hintern stecken wo draufstand Wir werden dich nie vergessen!"
:D

Michael Jackson, der Papst, George Michaels und 50 Kinder sitzen in einem Flugzeug, plötzlich fängt das Triebwerk Feuer und die Maschine kommt ins trudeln. Der Pilot kommt nach hinten gestürzt und erklärt, dass alle Passagiere sofort abspringen sollen. Leider seien aber nur 3 Fallschirme an Bord. Darauf der Papst: "Alles für die Kinder!" Antwortet George Michaels: "Fuck the Kids!" Michael Jackson: "Haben wir denn noch Zeit?"

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"


Und noch ein ganz hässlicher:

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen

Frage an einige Ersteller...

Sory Leute Aber habt ihr auch witze die nicht SO nivuelos und kleinkindisch sind. Die meisten hier sind sehr unter der Gürtel linie
ich finde das nicht grad toll

Kinder es gibtt so viele Tolle witze die nicht so schlechtn geschmck haben. Versucht es wenigstesn ok ..

onst mach ich hier dicht

Ok, ich probier's mal mit ein paar klassischen Blondinen-Witzen =p (wenn die auch niveaulos sind, bitte löschen -_- )

Was macht eine Blondine in der Wüste?

Staubsaugen.

Warum schmeisst eine Blonine Uhren aus dem offenen Fenster?

Um die Zeit fliegen zu sehen.

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?

Damit sie die hohen Preise sehen kann.

Ok, jetzt mal was anderes:

"Haben Sie Ihre Krankheit überstanden?"
"Noch nicht ganz."
"Was fehlt Ihnen denn noch?"
"Die Arztrechnung."
:hehe: *hust*


Fragt der Frauenarzt:
"Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
"Nicht nötig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei!"


"Was gibt's Neues?"
"Entsetzliches! Meine Frau geht fremd!"
"Ich fragte, was es Neues gibt."


"Angeklagter, wie konnten Sie Ihrem Nachbarn denn nur vier Zähne ausschlagen?"
"Er hatte nicht mehr, Herr Richter!"


"Unser Kind wird Freitag getauft!"
"Komischer Name...."


Ein Polizist stoppt einen Autofahrer.
"Blasen Sie in die Tüte!"
"Warum?"
"Die Pommes Frites sind zu heiss."


"In der Zeitung steht, dass ein Einbrecher gesucht wird."
"Ich glaube kaum, dass sich einer melden wird..."


Aus Spass wurde Ernst.
Und heute ist Ernst ein Jahr alt geworden.

:hehe:
Ein paar davon sind echt cool xDD

Zitat:

---

Original geschrieben von Rick Jones
Kinder es gibtt so viele Tolle witze die nicht so schlechtn geschmck haben.

---

Hier kommt einer mit Hühchengeschmack *_*

----------------------------------------------------------------------
Neulich bei Mc Doof

Autofahren macht spaß. Essen macht spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern........

Speziell in meinem lieblings Fast-Foot Restaurant. Das vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage.... meines Erachtens nach hat sie diesen Namen nur erhalten, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.....

"Hiere Bechellung hippe"

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte....Aus Erfahrung aber weiß ich, das die Stimme (männlich... weiblich... wohl eher männlich) an der anderen Seite dieses Dosentelefons soeben mich nach meiner Bestellung gefragt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich erst mal: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit : "....icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst mal möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich konnte es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc. Doof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach sie meinen Chicken? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mich mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das einen Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen ."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Die Stimme beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ja, gerne, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arsch.loch" lautet, kann ich nicht genau heraushören..... Deutlich erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch diese."
"Klein, mittel, groß?"
"Gemischt und zwar jeweils zu einem drittel große , mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENDLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laute Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut, Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMME GLEICH RAUS UND GEBE DIR BLUTIG!!!!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich habs gerade nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert : "Kein Problem." Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir mein Freundchen, ich will meinen Triumph. Also Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Genosse Stalin stirbt und kommt in den Himmel. Sagt Petrus- Stalin, du hast die Wahl, willst du in den Kapitalisten, oder Kommunistenhimmel?
Stalin fragt: Was ist der Unterschied?
Petrus: Genieße den Kapitalismus mit all seinen Freiheiten, aber geb acht vor dem absturz in die Armut.
Stalin: Und was ist im Kommunistenhimmel?
Petrus: Da liegst du auf einem Nagelbrett und täglich überrollt dich eine Dampfwalze.
Stalin: Schöne Scheiße, jetzt hab ich jahrelang den Mist gepredigt, da muss ich jetz in den Kommunistenhimmel.
Petrus macht die Tür auf, dringt Discomusik durch und drin ist die Party voll am Gange.
Stalin: Sag mal Petrus, da drin gehts ja voll ab, du wolltest mich testen?!
Petrus: Nein dass ist Kommunismus in Reinform. Wenn Bretter da sind, sind keine Nägel da, sind Nägel da, sind keine Bretter da.
Ist beides da, ist die Dampfwalze kaputt.


Ist ein Hochhaus. Oben wohnt Herr Niemand. In der Mitte Herr Doof und unten Herr Keiner. Eines Tages Fällt herr Niemand ein Blumentopf runter und trifft Doof am Kopf. Herr Keiner beobachtet das.
Rennt Doof zur Polizei und gibt zu Protokoll:
Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen und Keiner hats gesehn.
Polizist: Sagen sie mal, sind sie Doof?
Ja! Höchst persönlich!


Pamela Anderson sitzt mit Lee beim Essen im Restaurant. Sagt Pamela: Wenn ich dich so sehe, wird mir ganz warm ums Herz!
Lee: Kein Wunder! Deine Titte ist aus dem Dekoltee gesprungen und hängt in der Suppe.

Naja ich will auch mal eine sagen den ich gestern gehört habe ist aber ein schweine witz als net für kleine Kids :D

Was hat nur eine Schamlippe ?

Ein Halbes Hänchen

Ich hab mich 10 minuten auf dem Boden gekringelt .... ( in der schule in VWL .... hab ärger bekommen wegen dem lautem Lachen grml>:( >:( )

Zitat:

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Original geschrieben von SheeRah
@Jag_16
möp - dieser Witz ist nicht nett ;)

Aber die Adventskalendergeschichte ist immer wieder gut....

Ich hab Nemo gefunden :D :







http://falk.rollenspiel-leipzig.de/Nemo.jpg


Wenn mir dann mal mein Lieblingserzählwitz einfallen sollte schreib ich ihn hier noch rein.

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he das bild hab ich heute morgen per mail bekomen


geht ein türke in einen baumarkt will eine du•••••••• kaufen.
nach einer weile kommt er wieder raus mit einem rießen handabdruck auf der backe.
fragt seine freundin:
Was den passiert?
antwiortet er:
hab keine gefunden, bin ich an die information habjetzt hab ich zur frau gesagt "Du••••••••" jetzt hab ich hausverbot




ihr müsst ion im türkischen dialekt lesen

Also:

Sitzt eine Blondine neben ihrem Freund im Flieger, der gerade zur Landung ansetzt. Die Blondine spielt mit ihrem Handy. Plötzlich ruft sie:
"Hansi! Schau mal, ich kann mit meinem Handy das Fahrwerk einfahren!"

Ich find den recht witzig.:D

Diesen hier find ich recht lustig:

3 männer sterben und kommen am himmelstor an. Petrus sagt:"ich lasse nur einen von euch hinein,und zwar den, mit dem schlimmsten tod.
Fängt der erste zu erzählen an: "Naja ich hab meinefrau schon länger in verdacht gehabt, dass sie mich betrügt.
Auf jedenfall hab ich heut extra früher schluß gemacht, um sie auf frischer tat ertappen zu können. Doch wie ich ins zimmer komme, liegt meine frau nur alleine nackt im bett. das war mit sehr suspekt, und so hab ich halt die wohnung durchsucht - und siehe da - da hingen finger an der Balkonbrüstung.
Ich sehe hinunter und da hängt ein leicht bekleideter mann - ich muss dazu sagen, meine wohnung war im 14 Stockwerk.
Ich, total wütend, nehme einen hammer, und klopf ihm auf die Finger, bis er loslässt. als er hinuntergefallen war, habe ich den Kühlschrank in meiner wut genommen, ihn über die Brüstung gewuchtet und hinunter fallen lassen - war eh schon alt und kaputt...
darüber hab ich mich so aufgeregt das ich einen herzinfarkt gekriegt hab"
Darauf beginnt der zweite zu erhählen: "Ich mache jeden nachmittag auf meinem Balkon im 15 Stockwerk meine aerobic übungen. Auf jedenfall wurde mit heute etwas schwindelich, und ich falle über die Brüstung. Doch gottseidank kann ich mich im 14. Stock am Balkon festhalten. Da kommt so ein Spinner und haut mir auf die Finger. Ich muss natürlich loslassen, und falle. Doch gottseidanklande ich auf einem busch und überlebe...da schmeißt mir dieser verrückte einen kühlschrank hinterher...
Petrus daruf: "Und deine geschichte ?"
Der dritte:" Schonmal nackt in einem Kühlschrank aus dem 14. Stockwerk geflogen ...?"

hab noch einen:

woran erkennt man eine echte Blondiene???

Wenn man ihr ein Fax schreiben schreiben lässt, klebt sie ne briefmarke drauf

hat mir meine Mutter erzählt, hat ihn wohl in der "Bild" gelesen

Uh, den hab ich heute per Mail gekriegt... Ich hab mich wirklich weggeschmissen...

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro
Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony )

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin:"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."

Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"

Sehr gut Suzuki.

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."

Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:"Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"

Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:"General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man "Ich muss gleich kotzen"

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka waehrend des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schueler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"

Suzuki: "Christoph Blocher nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Villiger vorgelegt wurde. "

In diesem Sinne und zur Feier des Threads.
Ein CS-Chat Log von Bloodninja.


bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?

BritneySpears14: Aight.

bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.

BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.

bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.

bloodninja: Me too baby.

BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.

bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.

BritneySpears14: Hey...

bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.

BritneySpears14: Funny I still don't see it.

bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.

BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.

bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.

bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.

BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.

bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.

bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.

bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.

bloodninja: Baby?

-------------------

bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.

j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.

bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.

j_gurli3: haha, ok lets go.

j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.

bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.

j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.

j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.

bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.

j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.

bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.

j_gurli3: stop, cmon be serious.

bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.

bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.

j_gurli3: thats it.

bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.

bloodninja: Goddam am I hard now.

--------------

BritneySpears14: Ok, are you ready?

eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.

BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.

eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.

BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.

BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.

eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.

eminemBNJA: Oh ****

BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.

eminemBNJA: Oh ****

eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

Die guten alten Blondinenwitze...

Warum kann man einer Blondine kein Brustschwimmen beibringen?

Sobald sie feucht zwischen den Beinen wird dreht sie sich auf den Rücken! ^_^

Und noch ein anderer:

Sorry, aber der war echt ein bisschen arg - WC :D

Zitat:

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Original geschrieben von FF I Weißmagier


Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarer 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

1 Monat später...

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Dreierbeziehung.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.

Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper
ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane,
die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky - Destillerie gebaut. Inwieweit
sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden
ist.
Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und
kaufen sich dafür Whisky bei den Iren

---

Den kenn ich zusätzlich noch mit 2 Schweizern und einer SChweizerin...

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Fragt der Artzt den Vater: Und sie wollen ihren Sohn wirklich Axel nennen her Schweiß?

Ich poste mal n paar nonsense witze...

Was ist klein grün und dreieckig?
ein kleines grünes dreieck

stehen 2 kühe auf der weide....
sagt die eine:Muh
die andere: wollt ich auch grad sagen

sitzen 2 U-boote im kino....kommt ein Panzer rein
U-boot: son schwachsinn ein panzer im Kino (der klassiker)

und jetzt das große Finale:

wie erschießt man einen blauen elefanten?
mit einem blaue-elefanten-gewehr.

und wie erschießt man einen roten elefanten?

man schleicht sich an ihn ran,würgt ihn solange bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blaue-elefanten-gewehr.

und wie erschießt man einen gelben elefanten?

also man beleidigt ihn bis er rot wird und.......
falsch denn es gibt KEINE gelben elefanten

warum gibt es mehr Frauen als Männer??

Weils mehr zu putzen als zu denken gibt

Hab hier auch noch welche:

Warum hat eine Blondie blaue flecken im Becken bereich???

Weil es auch Blonde Männer gibt!
....
Warum haben Küchen Fenster??

Damit Frauen auch etwas von der Welt sehen!
....
Was ist eine Frau im Wohnzimmer??

Die Kette ist zu lange!

Ich hab hier noch einen, ich hab mich vor Lachen aufm Boden gekugelt (etwa so: :hehe:):D

:hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe:
ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!

WENN SIE WEITERGELESEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DES POSTES/DER MAIL FÜR DEN INHALT VERANTWORTLICH!!!

Achtung, spezieller Spezial-spoiler (zum Lesen Text markieren)
SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.

15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
:hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe:

Soeinen kenn ich auch, mit nem Hund :D

Wie fotografiert man einen Hund?


1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Holen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie den Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel).

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen :“Nein, das machst du draußen!“

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini, oder trinken Sie 2 Kölsch.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen „Sitz“ und „Platz“ zu üben.

:D
(c) by dackel4u

Sorry TOOO hard ^_- ~RJ

Ich weiss nett ob ihr die kennt aber das sind einige von Hundert die ich kenne.

Bill Gates Stirbt und steht urplötzlich vor Petrus .Petrus erzählt ihm das seine Gutentaten gleich groß sind wie seine Bösentaten und das er deswegen ihm selbst die entscheidung überlässt ob er in denn Himmel oder in die Hölle will ,na ja sagt Petrus da das Entscheiden denn meisten schwerfällt genehmige ich dir zwei kurze einblicke zu diesen Orten Bill Gates schaut in denn Himmel er sieht viele Engel mit ihren Harfen die Gelangweilt auf ihren Wolken vorsichhintreiben Bill gates schon von diesem Anblick gelangweilt schaut rüber zur Hölle und was sieht er da die Leute sind beim abfeiern überall sind Superweiber das Bier kommt aus Springbrunnen überall wächst Kannabis und der ober Teufel sitzt mit paar scharfen Bräuten im Whirlpool und winkt ihm mit seinem Joint zu und dann verschwindet das Bild Bill Gates schaut sich um und sagt ich will da hin Petrus Antwortet wenn das dein wunsch ist und Bill Gates Antwortet ich will in die Hölle auf einmal steht er an einem Ort wo Leute Gequällt werden es Riecht nach Schwefel und es ist unerträglich heiß Bill Gates Ruft Petrus zu das ist nicht das was ich von dir gezeigt bekommen habe Petrus Antwortet ihm Ha Ja das war auch nur eine Update Version.



Einige Engländer gehen nach Africa weil sie Affen jagen wollen .Angekommen im Land suchen sie einen Einwohner der ihnen denn Fremdenführer spielen muß in einem Dorf werden sie fündig ein Einwohner der auch ein Jäger ist und einen Hund besitzt führt die Jäger in einen Wald, irgenwann sehen sie auf einem Baum einige Kleine Affen der Einwohner sagt zu der Gruppe ich werde denn Baum Treten die Affen werden Herunterfallen mein Hund wird sich mit ihnen Paaren und dann werden die Affen zumüde sein um wegzulaufen und ihr könnt sie mit leichtigkeit erschießen.Gesagt getan der Einwohner Tritt denn Baum die Affen fallen Herunter der Hund Paart sich mit denn Affen die sind zumüde um Abzuhauen und werden Erschoßen.Die Gruppe geht etwas tiefer in denn Wald irgendwann kommen sie an einen Baum auf dem sehr Große Affen sitzen der Einwohner sagt mit Treten krieg ich die Affen nicht herunter deswegen werde ich auf denn Baum klettern und an ihm Rütteln bis die Affen Herunterfallen aber sollten die Affen zustark sein und mich vom Baum werfen dann erschießt zu erst meinen Hund.

So mein Letzter für Heute.

Was ist Schwarz und sitzt auf dem Baum?

Ein Förster nach einem Waldbrannt.

Und was ist Rot und sitzt auf einem Baum?

Sein Kollege der Glüht noch.

hier eine lustige unterhaltung aus icq(namen verfälscht)


master
hey komst du heut mit?

desaster
wohin

master
party im nachbar dörfchen

desaster
hm is da was tolles?

master
ich geh mit der tusse hin

desaster
ich will euch nich störn

master
doch du musst aber mit kommen

desaster
wieso du triffst dich doch mit ihr da

master
genau

desaster
wofür brauchst du denn dann mich

master
ich ruf sie jetzt an ok?

desaster
ich halt dich nicht davon ab

master
ich sag ihr das du mit komst

desaster
aber das steht doch noch gar nicht fest

master
komst du denn mit

desaster
aber ihr trefft euch doch eh da

master
ja aber erst da vorher nicht

desaster
das wirst du wohl überleben die par minuten im bus

master
also du komst mit?

desaster
nein!ihr könnt euch doch so da treffen ohne mich

master
aber dann bin ich doch da allein

desaster
aber sie is doch bei dir ")

master
ich hab keinen bock das die nach 10 minuten einfach abhaut und mich stehen lässt

desaster
na dann ruf doch mal an und frag ob sie überhaupt kommt

master
ok


lol der typ is echt so drauf.kein echter witz aber so verplant is kaum wer.

Donnerstag.....ich versteh den nich, tut mir Leid.

Aber lass mich raten, du bist "Desaster", stimmt's oder hab ich Recht?

Naja, ich meine, Witze passen hier besser rein als ICQ-Gespräche, die nur dann lustig sind, wenn man auch die Leute kennt, die da reden, oder wenigstens die Hintergründe.

So kann man da sehr wenig mit anfangen, sorry.

btw.: Warum lässt du eigentlich immer ne Zeile frei, wenn du einen neuen Satz beginnst?

Ich hab da auch einen. Frauen, die sensibel reagieren, sollten trotzdem lachen.
Also:

Warum bekommen Männer keine Zellulitis?

Weil es scheiße aussieht!

:D

Ich hab hier noch einen:

Gibt es den Weihnachtsmann?

Eine tiefgreifende Analyse der Arbeitsgewohnheiten des Mannes, der einmal im Jahr die Weihnachtsgeschenke bringt

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird.

Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Sorry fürs Pushen, aber der ist einfach gut und passt auch in die Vorweihnachtszeit:p

Hier hab' ich vor 'ner Weile mal einen gepostet, der war aber ab 16... Der hier auch :D

Ein Typ und ein Mädel sind in der Disco heftig am Flirten. Er gräbt und baggert wie ein Held und nachdem der ein oder andere Drink geflossen ist, steht für beide fest, wie diese Nacht enden wird.
Sie gehen zu ihm und liegen sich wenig später in den Armen. Bevor's zur Sache geht, will sie sich noch schnell frisch machen und sich was "bequemeres" anziehen, also geht sie eben ins Bad. Dort stellt sie fest, sie hat ihre Regel bekommen und fragt sich natürlich, was sie machen soll. Schließlich denkt sie sich, dass er sowieso viel zu betrunken ist und sie sich diese Nacht unmöglich entgehen lassen kann, also geht sie zu ihm und die beiden vergnügen sich die ganze Nacht...
Am nächsten Morgen wacht er in seinem Bett auf. Allein. Neben ihm nur eine große Blutlache.
Panisch schreckt er hoch und versucht verzweifelt, sich die letzte Nacht ins Gedächtnis zu rufen. "Ich bin mit der Süßen nach Hause... Und dann? ... Oh mein Gott! Ich hab' sie umgebracht!"
Völlig mit den Nerven am Ende durchstreift er die Wohnung, checkt seinen Waffenschrank - Nichts ungewöhnliches, alles in bester Ordnung. "Gut... Erschossen kann ich sie nicht haben..."
Er sucht weiter und landet in der Küche. Dort prüft er Schubladen und Messerblock. Alles in Ordnung. "Erstochen haben kann ich sie also auch nicht..."
Er rennt umher, völlig ratlos und stolpert ins Bad. In der Badewanne ist auch nichts. Da dreht er sich um und blickt in den Spiegel, worauf ihm sämtliche Gesichtszüge entgleisen...
...
...
...
...
...
"Oh Gott... Oh mein Gott! ... ICH HAB' SIE GEFRESSEN!"

:hehe:

Hier mal nen Real-Life Witz:

Meine Mathelehrerin war immer zu faul uns Kindchen den Taschenrechner zu erklären und hob dann eines Tages die Stimme zum legendär gewordenen Satz an:
"Also ich drücke Shift-Tangens auf meinem Taschenrechner."

Nora (ne Freundin von mir) sagte dann mal auf ner Klassenfahrt, bei dem Versuch dieses denkwürdige Ereignis nachzuahmen:
"Also ich schiffe drück Tangens auf meinem Taschenrechner."

Ist nen Insider, aber irgendwie hat er was. :rolleyes: :)