Der aktuelle Witz (Thread)

[noRkia]

ab und zu gibts ya mal threads in dennen leute witze posten.naya hier ist mal ein neuer offizieller in dem alle ihre posten können.
bitte keine Rassistischen, (edit:--ow--]Anstössigen oder Gewalltverherrlichenden(dann werdet ihr halt gekickt)
hier mal mein absoluter liebling auch wenn er alt und ill ist:

editiert by RJ


ok ders nicht nett.naya wenn ihr welche mit echtem schwarzen humor habt...-->post



sorry aber der war schon etwas sehr hart ^_- poste wenn schon nicht ganz so schwarzen humnor .. ich fühlte mich tatsächlich etwas gekrnänkt. ich habe eine tochter must du wissen
Ansointen nette idee für einen Thread by RJ

[Bonbon aus Wurst]

Ok, ich fang mal an...

Ein Flugzeug ist abgestürzt. Drei Überlebende davon sind zu einer verlassenen Insel geschwommen. Nach ein paar Monaten fingen sie ein Fisch, der ihnen versprach jedem ein Wunsch zu erfüllen.
Der Erste sparch: "Ich möchte so gern wieder zu meiner Familie."
Schon war er weg.
Der zweite sprach: "Ich wär am liebsten wieder bei meinen Freunden, mit denen ich dann wie früher feiern kann."
Er was auch verschwunden.
Der Dritte sprach: "Ich habe keine Familie und keine alten Freunde, mit denen ich irgendetwas machen könnte. Ich wünschte, ich könnte wieder mit meinen zwei Freunden hier weiter zusammen bleiben."
Und schon waren alle drei wieder auf der Insel und der Fisch weg.
Der ist zwar alt, aber immer wieder lustig.

Und hier noch einige ziemlich sinnlose:

Was ist der Unterschied zwischen einen Raben? -Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte.

Warum backen einige Bäcker größere Brötchen als Andere? -Weil sie mehr Teig nehmen.

Ein eisenhaltiges Abführmittel? -Handschellen

Sieht aus wie ne Katze, miaut wie ne Katze, ist aber keine Katze. Was ist es? -Kater

Zwei Sandkörner in der Wüste: "Ich glaub, wir werden verfolgt!"

Ich bin nicht dein Vater, aber du bist mein Sohn. Wer bin ich? -Mutter

Kommt eine Wolke in eine Straßenbahn und sagt nö!

Rückwärts faährt die U-Bahn schneller als draußen.

Hans und Heinz treffen sich auf der Brücke. Hans sagt: "Ich hab auch fünf Mark!"

Kommt ein Hase in die Bäckerei:
Bäcker:"Das Übliche?"
Hase:"Nein, ich bin heute mit Roller da."

Ich kann später ja noch ein paar mehr schicken.

[Jericho]

hab auch einen:

Warum hat der Weihnachtsmann so 'nen dicken Sack ???

Weil er nur einmal im Jahr kommt

[Bad Boy Arminius]

So ne Idee für ein Witzethread ist nicht schlecht, wird aber ins Wasser fallen, habe ich auch schon des öfteren probiert. Aber da die User in diesem Forum hier nicht mit machen, kannst du das vergessen.

Na ja, dann will ich nicht so sein und poste auch mal einen Witz.

Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders offnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist
immer so romantisch.

Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzahlt mir von seinem tollen Adventskalender mit
Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte
ein Schokoauto.

Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzahlt in der Kantine schmutzige Adventswitze.
Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki
her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr
hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem fur
die Jugend. Demnachst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich uber den Wischmop den ich ihr
zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig
heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste fur die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen
auf dem Adventskranz zuckte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige
Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so
trocken?

Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma
grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an
meinen Schreibtisch zuruck kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz
liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Fruhstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner
Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten
an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Buro und
auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
Turschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als
sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des
Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende
Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es ware was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro fur mich
allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der
Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf
das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In
einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich
ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich uberschlug im Geiste wie
viel eine Katze kosten konnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn
springen.

Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen
verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand
Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend
in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem
auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf
dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine
Trauerweide.

Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei
von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord
durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht
wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf
kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein
Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man
später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen
vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist
augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung wahrend Mausi weinend ihre
Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine
Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wunscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute
sich nicht so sehr uber den Behandlungserfolg seiner Freundin bei
meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tur. Ich denke sie sind wegen
des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tur einzutreten. Als Antwort
schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich
aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hatte den
Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die
Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu
besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die
nicht unbedingt fur Kinderohren gedacht sind.


Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere
Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für
mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es
ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken
Sack und strammer Rute?

LOL.

Grüße

Erik

[Lachrymology]

Mein Lieblingswitz bezüglich StarWars

The TRUE Ending To "The Empire Strikes Back"
(A furious lightsaber duel is under way. DARTH VADER is backing off LUKE
SKYWALKER towards the end of the gantry. A quick move by Vader chops off
Luke's hand! It goes spinning off into the ventilation shaft.
Luke backs away. He looks down, and realizes there's nowhere to go but
straight down.)
VADER
Obi-Wan never told you what happened to your father.
LUKE
He told me enough. He told me you killed him!
Vader
No! I am your father!
LUKE
That's not true! Thats impossible!
VADER
Search your feelings; you know it to be true!
LUKE
NO!
VADER
Yes it is true, and you know something else? You know that brass droid of
yours?
LUKE
Threepio?
VADER
Yes,Threepio, I built him when I was 7 years old.
LUKE
No!
VADER
Seven years old! And what have you done? Look at yourself, no hand, no
job, and couldn't even levitate your own ship out of the swamp.
LUKE
I destroyed your precious Death Star!
VADER
When you were 20! When I was 10, I single-handedly destroyed a Trade
Federation Control ship!
LUKE
Well it's not my fault.
VADER
Oh, here we go... "Poor me, my father never gave me what I wanted for
birthday, boo hoo, my daddy's a Dark Lord of the Sith...waaah, waah."
LUKE
Shut up!
VADER
Your a slacker! By the time I was your age, I had exterminated the Jedi
Knights!
LUKE
I used to race my T-16 through Beggar's Canyon!
VADER
Oh, for the love of the Emperor! 10 years old, winner of the Boonta Eve
Open. Only human ever to fly a Pod Racer, right here baby!
(Luke looks down the shaft. Takes a step toward it.)
VADER
I was wrong. You're not my kid. I don't know whose you are but you sure
ain't mine.
(Luke takes a step off the platform, hesitates, then plunges down the
shaft. Darth Vader looks after him.)
VADER
Get a haircut!

[Jag_16]

Original geschrieben von Bad Boy Arminius
So ne Idee für ein Witzethread ist nicht schlecht, wird aber ins Wasser fallen, habe ich auch schon des öfteren probiert. Aber da die User in diesem Forum hier nicht mit machen, kannst du das vergessen.

Na ja, dann will ich nicht so sein und poste auch mal einen Witz.

Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders offnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist
immer so romantisch.

Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzahlt mir von seinem tollen Adventskalender mit
Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte
ein Schokoauto.

Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzahlt in der Kantine schmutzige Adventswitze.
Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki
her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr
hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem fur
die Jugend. Demnachst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich uber den Wischmop den ich ihr
zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig
heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste fur die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen
auf dem Adventskranz zuckte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige
Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so
trocken?

Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma
grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an
meinen Schreibtisch zuruck kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz
liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Fruhstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner
Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten
an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Buro und
auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
Turschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als
sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des
Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende
Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es ware was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro fur mich
allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der
Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf
das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In
einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich
ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich uberschlug im Geiste wie
viel eine Katze kosten konnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn
springen.

Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen
verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand
Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend
in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem
auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf
dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine
Trauerweide.

Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei
von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord
durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht
wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf
kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein
Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man
später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen
vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist
augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung wahrend Mausi weinend ihre
Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine
Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wunscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute
sich nicht so sehr uber den Behandlungserfolg seiner Freundin bei
meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tur. Ich denke sie sind wegen
des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tur einzutreten. Als Antwort
schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich
aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hatte den
Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die
Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu
besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die
nicht unbedingt fur Kinderohren gedacht sind.


Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere
Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für
mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es
ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken
Sack und strammer Rute?

LOL.

Grüße

Erik

...

ich glaube dieser witz soll eher zum nachdenken anregen als zum lachen!


ok ähm schwarzer humor!

Was ist schwarz und sitzt in einer ecke?

möööp ein RJ der dein Beitrag editiert hat ^_-
ein versuch war es wenigstens wert^^
mfg
JAg

[Dark-Fox]

Ähm, so einen Thread gabs schon mal hier

[SheeRah]

@Jag_16
möp - dieser Witz ist nicht nett

Aber die Adventskalendergeschichte ist immer wieder gut....

Ich hab Nemo gefunden :










Wenn mir dann mal mein Lieblingserzählwitz einfallen sollte schreib ich ihn hier noch rein.

[noRkia]

was ist die grösste missgestallt der welt?

der weinachtsmann denn er hat den sack aufm rücken!

----

unterschied zwischen ner samenbank und nem bank überfall?

beim banküberfall geht auch der sack mit weg!!!

---

kommt n man mit ner maske und und ner pistole in die samenbank:"
los machen sie den save auf!!"
"aber da sind nur spermaproben drinn!?"
"los machen sie ihn auf aaggghhh"
"ya ist gut ok"
"gut und nun trinken sie mindestens 3 becher leer!!oder ich baller ihn einen vorn latz"

"iiii"
*schluck"

aufeinmal reisst sich der mann die maske vom kopf.es ist ihr mann

"siehste schatz so schwer is es doch gar nich"

-----

n penner bush und n pfarrer sind in nem flugzeug (wird natürlich vom käptain gelenkt).aúfeinmal fallen beide triebwerke aus.
"oh mein gott es gibt nur 3 fallschrime"
nimmt sich bush nen schirm"tschüss ihr sucker"un yumpt raus.
der käptain"ich ähm muss weg"*zisch und weg*

da sagt der pfarrer zum penner"spring du mein sohn ich bin gott näher"
sagt der penner"wieso wir haben doch noch 2 fallschirme"
"nein wieso denn??"
"doch doch bush is mit meinem schlafsack rausgesprungen"


muahhahahahahaah

[Zappa]

Ich hätte da auch noch was:

Sitzen zwei Blondinen und spielen Schach!
Sagt die eine zu anderen:"Hast du die Regel im Kopf?"
Fragt die andere:"Wieso? Bute ich aus der Nase?"

und:

Kommen zwei Frauen nach einer Sauftour an einem Friedhof vorbei!
Sagt die eine zu anderen:"Du ich muss mal dringend aufs Klo!"
Da sagt die andere:"Du ich auch! Lass es uns doch einfach auf dem Friedhof machen!" Gesagt getan!
Die eine macht sich mit ihrem Slip sauber und die andere nimmt einen Banner von einem Kranz!
Am nächsten Morgen ruft der eine Ehemann den anderen an und sagt:" Du ich glaube unsere Frauen haben uns letzte Nacht betrogen! Meine kam Nahhause und hatte keinen Slip mehr an!
Da sagt der andere:"Du bei meiner wars noch viel schlimmer! Meine kam Nachhause und hatte einen Banner im Hintern stecken wo draufstand Wir werden dich nie vergessen!"

[Rübe]

Michael Jackson, der Papst, George Michaels und 50 Kinder sitzen in einem Flugzeug, plötzlich fängt das Triebwerk Feuer und die Maschine kommt ins trudeln. Der Pilot kommt nach hinten gestürzt und erklärt, dass alle Passagiere sofort abspringen sollen. Leider seien aber nur 3 Fallschirme an Bord. Darauf der Papst: "Alles für die Kinder!" Antwortet George Michaels: "Fuck the Kids!" Michael Jackson: "Haben wir denn noch Zeit?"

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"


Und noch ein ganz hässlicher:

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen

[Rick Jones]

Frage an einige Ersteller...

Sory Leute Aber habt ihr auch witze die nicht SO nivuelos und kleinkindisch sind. Die meisten hier sind sehr unter der Gürtel linie
ich finde das nicht grad toll

Kinder es gibtt so viele Tolle witze die nicht so schlechtn geschmck haben. Versucht es wenigstesn ok ..

onst mach ich hier dicht

[Lux]

Ok, ich probier's mal mit ein paar klassischen Blondinen-Witzen =p (wenn die auch niveaulos sind, bitte löschen )

Was macht eine Blondine in der Wüste?

Staubsaugen.

Warum schmeisst eine Blonine Uhren aus dem offenen Fenster?

Um die Zeit fliegen zu sehen.

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?

Damit sie die hohen Preise sehen kann.

Ok, jetzt mal was anderes:

"Haben Sie Ihre Krankheit überstanden?"
"Noch nicht ganz."
"Was fehlt Ihnen denn noch?"
"Die Arztrechnung."
*hust*


Fragt der Frauenarzt:
"Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
"Nicht nötig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei!"


"Was gibt's Neues?"
"Entsetzliches! Meine Frau geht fremd!"
"Ich fragte, was es Neues gibt."


"Angeklagter, wie konnten Sie Ihrem Nachbarn denn nur vier Zähne ausschlagen?"
"Er hatte nicht mehr, Herr Richter!"


"Unser Kind wird Freitag getauft!"
"Komischer Name...."


Ein Polizist stoppt einen Autofahrer.
"Blasen Sie in die Tüte!"
"Warum?"
"Die Pommes Frites sind zu heiss."


"In der Zeitung steht, dass ein Einbrecher gesucht wird."
"Ich glaube kaum, dass sich einer melden wird..."


Aus Spass wurde Ernst.
Und heute ist Ernst ein Jahr alt geworden.


Ein paar davon sind echt cool xDD

[Valada]

Original geschrieben von Rick Jones
Kinder es gibtt so viele Tolle witze die nicht so schlechtn geschmck haben.

...

Hier kommt einer mit Hühchengeschmack *_*

----------------------------------------------------------------------
Neulich bei Mc Doof

Autofahren macht spaß. Essen macht spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern........

Speziell in meinem lieblings Fast-Foot Restaurant. Das vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage.... meines Erachtens nach hat sie diesen Namen nur erhalten, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.....

"Hiere Bechellung hippe"

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte....Aus Erfahrung aber weiß ich, das die Stimme (männlich... weiblich... wohl eher männlich) an der anderen Seite dieses Dosentelefons soeben mich nach meiner Bestellung gefragt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich erst mal: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit : "....icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst mal möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich konnte es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc. Doof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach sie meinen Chicken? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mich mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das einen Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen ."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Die Stimme beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ja, gerne, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arsch.loch" lautet, kann ich nicht genau heraushören..... Deutlich erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch diese."
"Klein, mittel, groß?"
"Gemischt und zwar jeweils zu einem drittel große , mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENDLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laute Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut, Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMME GLEICH RAUS UND GEBE DIR BLUTIG!!!!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich habs gerade nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert : "Kein Problem." Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir mein Freundchen, ich will meinen Triumph. Also Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

[Sonnengott]

Genosse Stalin stirbt und kommt in den Himmel. Sagt Petrus- Stalin, du hast die Wahl, willst du in den Kapitalisten, oder Kommunistenhimmel?
Stalin fragt: Was ist der Unterschied?
Petrus: Genieße den Kapitalismus mit all seinen Freiheiten, aber geb acht vor dem absturz in die Armut.
Stalin: Und was ist im Kommunistenhimmel?
Petrus: Da liegst du auf einem Nagelbrett und täglich überrollt dich eine Dampfwalze.
Stalin: Schöne Scheiße, jetzt hab ich jahrelang den Mist gepredigt, da muss ich jetz in den Kommunistenhimmel.
Petrus macht die Tür auf, dringt Discomusik durch und drin ist die Party voll am Gange.
Stalin: Sag mal Petrus, da drin gehts ja voll ab, du wolltest mich testen?!
Petrus: Nein dass ist Kommunismus in Reinform. Wenn Bretter da sind, sind keine Nägel da, sind Nägel da, sind keine Bretter da.
Ist beides da, ist die Dampfwalze kaputt.


Ist ein Hochhaus. Oben wohnt Herr Niemand. In der Mitte Herr Doof und unten Herr Keiner. Eines Tages Fällt herr Niemand ein Blumentopf runter und trifft Doof am Kopf. Herr Keiner beobachtet das.
Rennt Doof zur Polizei und gibt zu Protokoll:
Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen und Keiner hats gesehn.
Polizist: Sagen sie mal, sind sie Doof?
Ja! Höchst persönlich!


Pamela Anderson sitzt mit Lee beim Essen im Restaurant. Sagt Pamela: Wenn ich dich so sehe, wird mir ganz warm ums Herz!
Lee: Kein Wunder! Deine Titte ist aus dem Dekoltee gesprungen und hängt in der Suppe.

[Vorlon83]

Naja ich will auch mal eine sagen den ich gestern gehört habe ist aber ein schweine witz als net für kleine Kids

Was hat nur eine Schamlippe ?

Ein Halbes Hänchen

Ich hab mich 10 minuten auf dem Boden gekringelt .... ( in der schule in VWL .... hab ärger bekommen wegen dem lautem Lachen grml )

[ICER]

Original geschrieben von SheeRah
@Jag_16
möp - dieser Witz ist nicht nett

Aber die Adventskalendergeschichte ist immer wieder gut....

Ich hab Nemo gefunden :










Wenn mir dann mal mein Lieblingserzählwitz einfallen sollte schreib ich ihn hier noch rein.

...

he das bild hab ich heute morgen per mail bekomen


geht ein türke in einen baumarkt will eine du•••••••• kaufen.
nach einer weile kommt er wieder raus mit einem rießen handabdruck auf der backe.
fragt seine freundin:
Was den passiert?
antwiortet er:
hab keine gefunden, bin ich an die information habjetzt hab ich zur frau gesagt "Du••••••••" jetzt hab ich hausverbot




ihr müsst ion im türkischen dialekt lesen

[Snake`s Bite]

Also:

Sitzt eine Blondine neben ihrem Freund im Flieger, der gerade zur Landung ansetzt. Die Blondine spielt mit ihrem Handy. Plötzlich ruft sie:
"Hansi! Schau mal, ich kann mit meinem Handy das Fahrwerk einfahren!"

Ich find den recht witzig.

[Daray]

Diesen hier find ich recht lustig:

3 männer sterben und kommen am himmelstor an. Petrus sagt:"ich lasse nur einen von euch hinein,und zwar den, mit dem schlimmsten tod.
Fängt der erste zu erzählen an: "Naja ich hab meinefrau schon länger in verdacht gehabt, dass sie mich betrügt.
Auf jedenfall hab ich heut extra früher schluß gemacht, um sie auf frischer tat ertappen zu können. Doch wie ich ins zimmer komme, liegt meine frau nur alleine nackt im bett. das war mit sehr suspekt, und so hab ich halt die wohnung durchsucht - und siehe da - da hingen finger an der Balkonbrüstung.
Ich sehe hinunter und da hängt ein leicht bekleideter mann - ich muss dazu sagen, meine wohnung war im 14 Stockwerk.
Ich, total wütend, nehme einen hammer, und klopf ihm auf die Finger, bis er loslässt. als er hinuntergefallen war, habe ich den Kühlschrank in meiner wut genommen, ihn über die Brüstung gewuchtet und hinunter fallen lassen - war eh schon alt und kaputt...
darüber hab ich mich so aufgeregt das ich einen herzinfarkt gekriegt hab"
Darauf beginnt der zweite zu erhählen: "Ich mache jeden nachmittag auf meinem Balkon im 15 Stockwerk meine aerobic übungen. Auf jedenfall wurde mit heute etwas schwindelich, und ich falle über die Brüstung. Doch gottseidank kann ich mich im 14. Stock am Balkon festhalten. Da kommt so ein Spinner und haut mir auf die Finger. Ich muss natürlich loslassen, und falle. Doch gottseidanklande ich auf einem busch und überlebe...da schmeißt mir dieser verrückte einen kühlschrank hinterher...
Petrus daruf: "Und deine geschichte ?"
Der dritte:" Schonmal nackt in einem Kühlschrank aus dem 14. Stockwerk geflogen ...?"

[ICER]

hab noch einen:

woran erkennt man eine echte Blondiene???

Wenn man ihr ein Fax schreiben schreiben lässt, klebt sie ne briefmarke drauf

hat mir meine Mutter erzählt, hat ihn wohl in der "Bild" gelesen