User-Witze

Hi! Ich habe jetzt diesen Witze-Thread eröffnet.

Hier könnt ihr Witze reinschreiben, die euch gefallen. Ich mache mal den Anfang.

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

hab auch ein paar witze XD

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

Ein versuch wäre es wert XD
ok hier nocheiner :

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

irgendwie mag ich keine Witze aber trotzdem:

Subject: Studentin beruhig ihre Eltern.........


Liebe Mama, lieber Papa,
ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiss, dass wir
wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher
so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber
das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so
genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder aufgefunden,
macht euch keine Sorgen.

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch
ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im
Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten
Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein
Schatz, und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt,
aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle
mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente
die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul
eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach
besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest
falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur
weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er
keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr fur Politik und ist Mitglied von gleich
drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drüber,
ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu
sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.
Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja,
das muss halt) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch
eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit oder Freund habe.

Ich habe 'ne 4 in Rechtskunde und 'ne 5 in Philosophie und wollte
eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist...

Also, immer cool bleiben

@Lunatic_Elektra
echt genial :D

Hätte aber auch noch einen anzubieten:

Ein Stotternder Mensch geht in eine Kneipe und sagt: "Eeeein Bbbbbbb, eggal gggebbbben siiie miiir eeiinneen kaffffe"

Am nächsten Tag geht er wieder in die selbe Kneipe und versucht wieder ein Bier zu bestellen: "Gggggebbbeen Sie miiiir eiiiin Bbbbbbbb, eiiineeen kkkaffffe"

Da er beim nächsten mal gerne ein Bier haben möchte, beschließt er das Wort Bier zu lernen, nachdem er es gelernt hat geht er wieder in die selbe Kneipe und sagt: "Iiiich neeehme eeeein Bier"
Daraufhin antwortet der Wirt: Hätten Sie gerne ein helles oder ein dunkles?
Darauf der Stotternde: Gggebben Siie mmmir eeein duuuuu..., ähhh eeeineen Kaaaffe.
:hehe:

Ach, da kenn ich auch noch einen:

Sagt der stotternde Schmied zum Lehrling:

"Wwww-w-wenn i-ii-ich s-t--ttopp ssss-sage, h--hhh-hörst d..ddu
auf z...z-z-zu hämmern!

Also fängt der Lehrling an zu hämmern...
Der Schmied:
"Ssss-ssss-ss-ss---sss--s-sss-ssscheiß egal, machen wir ne Schippe draus!"

Naja, kommt besser wenn man ihn erzählt. ^^

rofl einige sind wirklich gut...aber der letzte ist ja gegenüber stotternden menschen echt beleidigend :o


Opa geht in den Puff
Kommt die Puffmutter an. Was hätten sie denn gerne? wir haben im Angebot:
100 DM aufm Bett
50 im stehen
10 aufm Teppich
der Opa zieht gleich den Hunni raus.
Puffmutter: Ah möchten sie vorm abkratzen nochmal so richtig die sau rauslassen aufm bett wa?
Opi: Nee 10x aufm teppich bitte ^____________^

Sitzt ein Gast im Stehlokal.

Fangen wir mal an ^^

Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie
aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkl (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."


Und nun n paar Nonsense-Witze (wohl die besten Witze überhaupt ^^)
:D

Gehn zwei Bananen durch die Wüste, kommt ein Kamel vorbei und fragt:
"Wat macht ihr denn hier?"
Sagen die Bananen : "Macht nichts, wir haben keine Gräten!"

Treffen sich zwei.
Der eine kommt nicht.


Sitzen zwei Kühe im Keller und sägen Heizöl.
Sagt die eine: "Morgen is Donnerstag!"
Sagt die andere: "Is egal, gehn wir sowiso nicht hin!"

Geht ein Bus in die Bäckerei. Als er wieder rauskommt,
ist der Stiefel weg.

Sitzt 'ne Oma auf dem Baum und strickt nen Panzer.
Kommt ein Polizist vorbeigerudert:
"Junger Mann, hier ist rauchen VERBOTEN!"
"Was denn? schon halb 7?"
"Nein, aber Donnerstag!"
"OK.Steige ich halt bei der nächsten Station aus"


Und nun, der Witz aller Witze:

Gehen 2 Jungs über die Brücke. Der eine heißt Peter.
Der andere hat auch n Eis.



:hehe: :hehe: :hehe:

Ich hab' auch noch einen.

Also, der Hase und der Bär gehen so durch den Wald. Darauf der Bär: "Mann ist mir langweilig. Lass uns mal was machen."
Der Hase antwortet ihm: "Ich hab' 'ne Idee. Laß uns zum Bau des Fuchses gehen und ihn rufen. Wenn er kommt und keine Mütze auf hat, dann hauen wir ihm eine so richtig in die Fresse!" Bär:" OK, das machen wir!"
Die beiden gehen zum Fuchs und rufen: "Fuchs, komm mal raus."
Der Fuchs kommt raus und zu seinem Pech hat er keine Mütze auf. ZACK, er kriegt voll eine in die Fresse. Der Hase und der Bär laufen lachend weg.
Am nächsten Tag, dem Bär ist wieder langweilig, sagt der Bär: "Mann ist mir langweilig. Lass uns mal was machen."
Der Hase antworten ihm: "Hey, laß uns dasselbe wie gestern machen!"
Bär: "Nee, das ist blöd, das ist langweilig."
Hase: "Aber nein, diesmal machen wir es ganz anders! Wir gehen zum Fuchs und rufen ihn. Dann fragen wir ihn, ob er Zigaretten hat. Wenn er uns welche mit Filter gibt, dann ist's OK, wenn er uns aber welche ohne Filter gibt, dann hauen wir ihm wieder eine so richtig in die Fresse!"
Bär: "Au ja, das machen wir!"
Die beiden gehen zum Fuchs und rufen: "Fuchs, komm mal raus!"
Der Fuchs kommt und fragt: "Was gibt's denn?"
Hase: "Hast du mal ein paar Zigaretten?"
Fuchs: "Ja, wollt ihr mit oder ohne Filter?"
Darauf der Bär: "Ich sagte doch, das ist ein ganz blödes Spiel. Ich wollte schon gar nicht mitkommen."
Hase: "Ja guck doch mal! Der hat doch wieder keine Mütze auf!!!"


*BIG FAT LOL* :hehe:

Treffen ein Bär und ein hase eine Fee die verspricht das sie jedem von ihnen 3 wünsche erfüllen wird

Nun Bär was ist dein erster wunsch ?
sagt der Bär: Ich will das alle anderen bären in diesem Wald weiblich werden und auf mich stehen.
*Erfüllt*
und dein wunsch hase ?
sagt der hase: ich will ein Moped
*Erfüllt*
und dein 2 wunsch Bär ?
sagt der Bär: ich will das alle anderen Bären auf dem ganzen kontinent weiblich werden und auf mich stehen
*Erfüllt*
wie lautet dein wunsch hase ?
sagt der Hase: ich will nen Mopedhelm
*Erfüllt*
Was ist nun dein letzter wunsch Bär ?
Sagt der Bär: ich will das alle anderen bären auf der ganzen welt weiblich werden und auf mich stehen
*Erfüllt*
Und du hase ?
Ich will das der Bär schwul wird sagt der hase und fährt auf seinem moped davon

mein liebling aber auch schons ehr alt:
*überleg* ahja
,,Früher hab eich es imme rgehasst wenn bekannte mir auf Hochzeiten in die seite gepieckst haben und gesagt haben du bist der nächste aber sie haben damit aufgehört als ich das selbe auf beerdigungen gemacht habe" XD rofl oder so in etwa

stotterer ? da kenne ich auch einen :
Redet ein stotterer mit einer glatze und fragt :,,saaaa..g ...maaaaaa wieeeviieel bezezezahlst duuuu beeim friiiisöör ?" sagt die glatze:,, nicht so viel wie du bei einem ortsgespräch"
.oO(wie mies)
´zur abwechslung mal was gegen blondienenXD


Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"




Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"



Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt´s Maul, Du bist als nächster dran."

Hätt auch nochn paar Blondinenwitze

Was macht ne Blondine mit heißem Wasser?

Einfrieren heißes Wasser kann man immer gebrauchen

oder

Was ist eine Blondine auf einem Gymnasium?

Eine Besucherin

und noch einer

Wie macht ne Blondine Marmelade?

Ganz einfach, sie schält nen Berliner

So das muss erstmal reichen...

Ah da kenne ich auch ein paar sehr gut...

Der erst ist kein richtiger witz sondern eine erzählung und sau witzig ^^

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Ist übrigends von http://www.hier-ist-dein-schild.de/ sehr genial ^^

Zu den Nonsens witzen:

Sitzen zwei kühe in der Dachrine und stricken sich nen Offen. Kommt Ein mann vorbei geflogen und sagt. Seit ihr denn schon 18. Nein wir sind mit dem farrad da.

So kannte ich den mit den kühn ;)

Und mal ein guter alter selbst gehdrehter Blondinen Witz

Fahren zwei Blondin mit dem auto durch die gegen. Da sehen sie auf einmal zwei andere blondinen auf einem feld in einem Bot sitzen und rudern. Sagt die eine... Siehst du solche sind schuld warum wier so einen schlechten ruf haben. Sagt die andere... Ja hast recht ich schwimm gleich mal rüber und mach die fertig.

Dann die classichen Lebra witze ;D

Was ist ein Lebra kranker in der badewanne..? Brausetablete
Was ist ein Lebra kranker auf einem Karusell..? Dreckschleuder
Was macht ein Lebra Kanker auf dem Fussball Feld..? Fauln

In der Hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"



Und noch ein ganz hässlicher :D:

Makabre Inselgeschichte

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen.

ist zwar auch kein witz aber naja ^^"Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat.

Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
Prinz: "Äh - häm - also ...."
Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du wolltest mich töten!"
"Naja - also - ja ..."
"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir
eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..."
"Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!"
"Na gut - und wie lautet die Frage ?"
"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"

Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann...".
Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig Falsch hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, dass er sie heiraten würde.

Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze.
Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.

Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:
"Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können".

Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleibt ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.

Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde.

Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre.
Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene
Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich aussuchen, was ihm lieber wäre.

Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.


Wie hat er sich wohl entschieden?





NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?

Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute
sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine
Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die
schöne Gestalt tragen würde.

Und was ist die Moral dieser Geschichte?



Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich - im Inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe.

Was ist weiß und stört beim Essen ?

Lawine

Rollt ne Kugel in die Ecke ... und kippt um :D



Noch was fieses aus aktuellem Anlass:

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek
keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."

Zitat:

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Rollt ne Kugel in die Ecke ... und kippt um

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da kenne ich auch welche XD

Steht ein Pilz im Wald , kommt ein mann und trinkt es aus XD

treffen sich 2 jäger beide tod

Geht ein Karpfen einkaufen.

Sitzen 2 Eier aufm Baum und stricken Meer. Fliegt ein Pinguin vorbei. Sagt das eine Ei zum anderen :"Sachen gibts !"

hehe sowas kenne ich auch

Sitzen 2 Leute auf ner Bank, sagt der eine darf ich auch mal in der mitte sitzen

Sagt ein Pilz zum anderen, was machen wir eigentlich hier?
Sagt der andere Pilz: Klappe halten, Pilze können nicht reden.

Ein Jagdfliegerpilot wurde über Feindesland abgeschossen und gefangengenommen. Obwohl man ihn gut behandelte, flüchtete er, wurde aber geschnappt. Er versuchte es noch weitere Male, es blieb jedoch erfolglos. Einmal schaffte er es sogar fast, verletzte sich aber bei einem Sturz schwer, so dass er zwangsläufig aufgeben musste.
Leider war die Verletzung zu schwerwiegend und das linke Bein musste Amputiert werden. Der Gefangene äusserte den Wunsch, sein bein in die Heimat zu schicken, damit es dort begraben werden konnte.
Der Artzt kam dem Wunsch nach.
Kurz darauf wurde sein zweites Bein amputiert und der Wunsch des Gefangenen war der gleiche, aber der Arzt musste ihn enttäuschen:
"Es tut mir leid, aber meinem Kommandanten die Sache war schon beim ersten Mal sehr suspekt. Er glaubt nämlich dass sie schon wieder versuchen zu fliehen - stück für stück".

hab noch so nen text XD1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

^püsh

find ich ziemlich witzig da auf ich microsoft und windows sch**ße--->
u stehst in einem raum mit saddam
,bill gates und bush!du hast eine waffe mit 3schuss wenn erschiesst du?



bill gates 3mal nur um sicher zugehen!

also der papst ,ozzy osbourne und michael jackson plus ne grupper kinder fliegen in einem jet zusammen! das flugzeug beginnt abzustürzen wegen triebwerksschaden! es ist nur ein fallschirm vorhanden.
der papst meint "wenn alle kinder sich an den fallschirm hängen schaffen sie es nach unten, wir sollte verzichten! darauf ozzy osbourne "ach fuck the children" michael jackson " hamm wir denn dafür noch zeit?"

Zitat:

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Original geschrieben von odin
Du stehst in einem raum mit saddam
,bill gates und bush!du hast eine waffe mit 3schuss wenn erschiesst du?



bill gates 3mal nur um sicher zugehen!

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Zugegeben, der ist ziemlich doof aber musste trotzdem lachen :D:p :hehe:

Zitat:

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Original geschrieben von Miaka86
mein liebling aber auch schons ehr alt:
*überleg* ahja
,,Früher hab eich es imme rgehasst wenn bekannte mir auf Hochzeiten in die seite gepieckst haben und gesagt haben du bist der nächste aber sie haben damit aufgehört als ich das selbe auf beerdigungen gemacht habe" XD rofl oder so in etwa

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Jaa den kenn ich auch. :D Ich hab den heute auf einem unserer Schultische wiederentdeckt. *gg* Hier noch mal in leicht verbesserter Form.

Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen.
Meine Verwandten kamen zu mir, kniffen mir in die Wangen und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist erst aufgehört, als ich anfing auf Beeridungen dasselbe zu sagen.

Und jetzt noch ein englischer Witz. Ist zwar über Bush, aber nicht der berühmt berüchtigte "Wo ist Bobby?". Was nicht heißt das dieser hier minder böse ist. ^___^''

President George Bush is visiting an elementary school, and he visits one of the classes.
They are in the middle of a discussion related to words and their
meanings.
The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy."
So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children
drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush
searches the room.
"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?" Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?"
"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it
certainly wouldn't be a great loss."

OFFIZIELLES Gestz im US-Bundesstaat New York:
auf einem konzert ist es veboten erdnüsse zu essen u. wärenddessen rückwwärz zu gehen.
(damit man sich nicht verschluckt wenn man hinfällt)

Zitat:

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Original geschrieben von Wahnsinniger
OFFIZIELLES Gestz im US-Bundesstaat New York:
auf einem konzert ist es veboten erdnüsse zu essen u. wärenddessen rückwwärz zu gehen.
(damit man sich nicht verschluckt wenn man hinfällt)

---

hab da auch so einige:


Ein Auszug von amerikanischen Gesetzen (die übrigens immer noch Gültigkeit
haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)


Missouri: In St. Louis darf die
Feuerwehr Frauen nur dann aus
brennenden
Häusern retten, wenn sie vollständig
bekleidet sind.

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
nur mit einem Stock prügeln, dessen
Durchmesser nicht größer ist als der
ihres Daumens.

Kalifornien: In L.A. darf man nicht
zwei Babys gleichzeitig in derselben
Wanne baden.

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
nicht zulassen, daß sich Elche auf
offener Straße paaren.

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida: Ledige, geschiedene und
verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im
Auto unter Strafe, Polizisten, die
die "Täter" ertappen, müssen vor der
Festnahme jedoch hupen und dann 3
Minuten warten.

Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung
der Schwiegermutter kein Grund zur
Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im
Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst
verheiratete Paare nicht nackt in
Mietwohnungen schlafen.

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner
beim Sex Nachthemden tragen.

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina: Paare dürfen nur dann
in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
die Betten einen Mindestabstand von 60
Zentimetern haben.

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
ausziehen.

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
beim Sex nicht fluchen.

South Carolina: Ohne offizielle
Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen
schwimmen.

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
von Augen und Händen beim Flirten
illegal.

Utah: In Tremonton ist Sex im
Notarztwagen während eines
Rettungseinsatzes
verboten.

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem
Bett befördern.

Washington D. C.: Sex ist nur in der
Missionarsstellung erlaubt, alle
anderen Positionen stehen unter Strafe.


Wisconsin: In Connorsville dürfen
Männer nicht ihr Gewehr abfeuern,
während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat.......

hab noch einen aus L.A.(weis aber nicht ob das noch gilt)

da dürfen männer ihre frau einmal im monat schlagen.
aber nur mit einem gürtel der nicht breiter als 2 Zoll ist.
bei jeder anderen Art der Gwalt muss der man seine Frau um erlaubniss fragen.

in Amerika kann man in einem normalem(!) Sprermatkt Munition kaufen.

mal sehen was uns noch einfällt um die Amerikaner in ihrer Intelligens anzuzweifeln. :D

Auch noch ein guter:

Präsident Bush ist zu einer Diskussionsstunde in einer Schule.
Bill meldet sich: "Ich habe 2 Fragen: 1. Frage: Warum wurde die Mondlandung vorgetäuscht?
2. Frage: Ist es notwenig, dass Amerika in den Krieg zieht?"
Darauf bricht Bush die Stunde ab.
In der nächsten Stunde meldet sich Jim: "Ich habe 4 Fragen: 1. Frage: Warum wurde die Mondlandung vorgetäuscht?
2. Frage: Ist es notwendig, dass Amerika in den Krieg zieht?
3. Frage: Warum haben Sie die letzte Stunde abgebrochen?
4. Frage: Wo ist Bill?"

:D

Mal für eine ganz kleine Zielgruppe (ehrlich gesagt, glaube ich kaum, dass irgendjemand außer mir das witzig findet...) - Mathematiker-Witze:

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:" Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?"
Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."

Physiker: "Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3."

Satz: Mathematiker sind konvergent.
Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt. q.e.d.

Und der kürzeste Mathematiker-Witz aller Zeiten:
Sei Epsilon kleiner Null...

Nun ja, Studentenhumor eben ^^

Edit:

Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?

Er zäunt sich selbst ein und definiert sich als draußen ^^

Empfehlen möchte ich noch diese imo recht lustige Seite.

Zwar kein Mathematik-Witz aber egal:D

Ein Obdachloser geht in eine katholische Kirche und fragt dort den Pastor ob er dort vielleicht übernachten darf da er ja keine Unterkunft habe. "Natürlich." antwortet der Pastor. Am nächsten Tag kommt er an einer evangelischen Kirche vorbei und fragt den Pastor dort dasselbe. Er übernachtet auch dort eine Nacht. Am 3. Tag geht er zu einer Moschee und fragt dort ob er übernachten darf. Er übernachtet auch hier. In der Nacht bekommt er allerdings Hunger. Am nächsten Morgen fragt ihn der Pastor wie er denn geschlafen hätte. Darauf antwortet der Obdachlose: "Gut und das Gyros das ich dort in der Schale gefunden habe war auch köstlich." "Gyros??" fragt der Pastor "das waren die Reste der Beschneidung!!"

Sind ein MS Programmier, ein Corel Programmier und ein Sun Programmier auf der Toilette und verrichten ihr geschäft am pissoire. ist der MSler fertig und geht zum Waschbecken, wäscht sich die hände gründlich, nimmt sich mehrere Papiertücher zum abwischen und sagt:
"Wir von MS sind darauf aus, sauber zu arbeiten."
geht der Programmier von Corel zum Waschbescken, nimmt nur ein bisschen wasser, wäscht sich aber die ganze hand damit ab, nimmt ein Papiertuch und meint:
"Wir von Corel arbeiten efizient und energiesparend!"
Der Sun Programmier geht an den anderen beiden und waschbecken vorbei und meint:
"und wir von Sun pissen uns nicht auf die hände!"

edit:
hmmm im alten forum hatte ich dann doch noch nen paar mehr posts... ^^' naja....

--
so far...

zack

Nach der Hochzeitsnacht ruft die Braut ihre Mutter an: "Mutti, wir hatten den ersten großen Streit." "Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."



George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

hab neulich einen netten gehört ^^

Eine Frau trifft in einem Wald eine Fee, die ihr drei Wünsche gewährt.
"Aber bedenke", sagt die Fee, "alles, was Du Dir wünscht, wird Dein Mann 10fach bekommen."
Die Frau nickt, denkt nach und sagt: "Okay, ich wäre gern die reichste Frau der Welt."
Fee: "Aber bedenke, Dein Mann wird 10 mal reicher sein."
Frau: "Das ist okay, ich bin noch immer die reichste Frau der Welt!"
Fee: "Gut, Dein zweiter Wunsch?"
Frau: "Ich wäre gern die schönste Frau der Welt!"
Fee: "Aber bedenke, Dein Mann wird 10 mal schöner sein als Du!"
Frau: "Das ist okay, ich bin noch immer die schönste Frau der Welt."
Fee: "Gut... und Dein dritter Wunsch?"
Die Frau grinst: "Ich hätte gern einen ganz leichten Herzinfarkt!"

:D

@virchowa rooooooofl der ist echt gut XD

hab auch noch einen:
Ne blondine sieht an eienr laterne einen zettel : Wohnung zu vermieten
daraufhin beginnt sie wie verrückt gegen die laterne zu hämmern daraufhin bemerkt das eine blone polizistin und geht rüber und guckt die blondine entsetzt an die polizisten fragt nach:,, sagen sie mal was veranstalten sie da?" darauf hin die blondine:,, da steht wohnung zu vermieten doch offenbar ist keienr da." daraufhin guckt die polizistuin die blondine kopfschüttelnd an und sagt:,, hmm da muß eienr da sein das lich ist an."

Die lustigsten Witze sind immer noch die unsichtbaren XD
Aber ihr habts auch drauf ^_^

Zitat:

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Original geschrieben von Spiegel
also der papst ,ozzy osbourne und michael jackson plus ne grupper kinder fliegen in einem jet zusammen! das flugzeug beginnt abzustürzen wegen triebwerksschaden! es ist nur ein fallschirm vorhanden.
der papst meint "wenn alle kinder sich an den fallschirm hängen schaffen sie es nach unten, wir sollte verzichten! darauf ozzy osbourne "ach fuck the children" michael jackson " hamm wir denn dafür noch zeit?"

---

Da gibts noch einen ähnlichen:

Der Papst, Michael Jordan, George W. Bush und ein Erstklässler befinden sich an Bord eines abstürzenden Flugzeuges. Leider gibt es nur drei Fallschrime. Michael Jordan sagt: "Ich bin einer der grössten Sportler der Welt, jeder kennt mich und ich bin wichtig. Mir steht ein Fallschirm zu!" Er nimmt sich eine Tasche und springt. George W. Bush sagt: "Ich bin der beste und klügste Präsident seit Jahren, ohne mich ist die westliche Welt verloren. Auch mir gehört ein Fallschirm!". George nimmt eine Tasche und springt. Darauf sagt der Papst zum Erstklässler: "Hör zu mein Junge, ich bin alt und schwach. Ich werde nicht mehr lange hier sein. Du aber bist noch jung und hast dein Leben noch vor dir. Ich möchte, dass du den letzten Fallschirm nimmst." Antwortet der Erstklässler: "Darum müssen wir uns gar keine Sorgen machen. Der klügste Präsident ist mit meiner Schultasche abgesprungen..."

Zitat:

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Original geschrieben von Rübe
Der klügste Präsident ist mit meiner Schultasche abgesprungen..."

---

Hoffentlich kommt es echtmal so weit.
Wie wäre es mit...hmm... morgen? ^^

Ausserdem hastu ne kuhle Sig ^^

Danke ;).

Treffen sich zwei Menschen der eine kommt nicht.

@Nirvanafan
der war schon ! :)

Ich hab auch noch was für die Mathe Freunde

Es war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.
Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht.Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloß, sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das Rauschen eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, daß er nichts Gutes im Schilde führte.
"Heureka", sagte sie schwer atmend.
"Hallöchen", erwiderte er. "Was für ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."
"Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
"Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginaer", sagte unser Operator verbindlich.
"Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
"Welcher Ordung bist du?" forderte der Rohling jetzt zuwissen.
"Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte lüstern drein.
"Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er.
"Natürlich nicht" rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent."
"Na komm" sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."
"Niemals", entrüstete sie sich.
"Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor.
Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, daß sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werteannahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad!

:D :D

Weis nich mehr wo ich das her hab aber egal

und für die Informatiker

Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun?
"Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs."
"Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs."
Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."


Ein Informatiker fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert.
"Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?"
"Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!"
"Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt."


Lustig is auch der Text:


Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schaetzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schaetzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas naeher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben(Gameboy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natuerlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss:
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen koennen! Alle Bausteine eines Schaetzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgeruestet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fuehlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schluesselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorfuehrung zeigt, muessen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natuerlich gehoert neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausruestung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss duerfte fuer die naechsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz fuer Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persoenlichen Schaetzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt:
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen fuer Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware ueberhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Geruechten zufolge soll uebrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist aergerlich fuer Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsfuehrer wellenreiten wollen). Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, oefter mal einen Krach zu verursachen. Dann muessen sie neu gestiefelt werden. Schlaeger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wuessten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schaetzern mit unterschiedlichen ZVEs laeuft. Auch auf aelteren Geraeten hat es eine gute Vorfuehrung. Einheitlix ist furchtbar umstaendlich zu bedienen, aber der Schlaeger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schaetzer kaputt. Fuer Leute, die mit ihrem Schaetzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das beruehmte Buero fachmaennisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Uebertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Praesentationsgrafik und Datenstuetzpunkt-Behandlung zur Verfuegung. Viel billiger ist das Sternen-Buero von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch fuer Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblueten-Organisierer und Schichtkaese-Ausdrueck, das fuer Tischplatten-Veroeffentlichung gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer:
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natuerlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu ueberwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie urspruenglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverstaendlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.


Der war für alle die wie ich kaum Englisch können :D :D

Ich hoffe der post is jetzt nich zu lang geworden .:)

Lol, ich hab auch einen:D :

Kommt ein Neger in nen Sexshop.
Fragt er: Ey, haste mal n Kondom?
Der Verkäufer gibt ihm eins und der Neger geht wieder.
Kommt er 2 Tage später wieder.
Sagt er: 2 mal poppen Kondom kaputt!
Gibt ihm der Verkäufer ein noch besseres.
Kommt er nach 5 Tagen wieder:
5 mal poppen Kondom kaputt!
Der Verkäufer gibt ihm ein noch besseres.
Nach 1 Woche kommt er nochmal:
7 mal poppen Kondom kaputt!
Der Verkäufer hat die Schnauze voll.
Ergibt ihm ein Stück Metall, dass wie ein Kondom aussieht.
Kommt er nach 2 Tagen wieder:
2 mal poppen Frau kaputt!
:hehe: :hehe: :hehe:

Zitat:

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Original geschrieben von ThoSha
Kommt ein Neger in nen Sexshop.

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Hm, wieso muss es immer dieses IMO abwertende Wort sein?
Wieso nicht einfach "Schwarzer", oder so.
Wobei ich sagen muss, dass das nichtmal wichtig war, um den Witz zu verstehen, und im allgemeinen finde ich Witze, über "Andersfarbige" einfach nur dumm und die Leute, die sie machen, bescheuert.

Anyway, mir is einer eingefallen, welchen ich zumindest als Kind lutig fande und irgendwo gefällt er mir immernoch :rolleyes:

Kommt n Hase in ne Apotheke: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein"
Nach eingen Tagen wieder: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein"
Nach eingen Tagen wieder: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker (langsam genervt) : "Nein"
Nach eingen Tagen wieder: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker (der Arme ^^) : "Nein"
Nach eingen Tagen wieder: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, damit du endlich Ruhe gibts!"
Hase: "Muddu wegschmeissen. Sind giftig!"

Naja, eher ein Kinderwitz. Vielleicht finde ich ihn auch nur lustig, weil ich ihn mit meiner Kindheit verbinde und er immernoch mein Fav-Witz is ^^

@Shakekilla:
Ah, die Witze lieb ich, hab ich auch nochn paar:

Kommtn Hase zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrenkuchen?" - "Nö"
Geht der Hase traurig.
Kommt er nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrenkuchen?" - "Nö"
Geht der Hase wieder traurig.
Kommt er nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrenkuchen?" - "Nö"
Geht der Hase wieder traurig.
Denkt sich der Bäcker: "Na, wollen wir dem Hasen mal einen Gefallen tun und einen Möhrenkuchen backen"
Kommt der Hase nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrenkuchen?" - "Ja!", sagt der Bäcker freudig.
"IIIIHHHHH!!!!!"


Fragt ein Hase nen Bauern: "Biddu traurig?" - "Nö" - "Biddu traurig?" - "NÖ!" - "Biddu traurig?" - "Nö, warum sollt ich denn traurig sein?" - "Dann haddu dein Möhrenfeld noch nich gesehn..."

Oder der:

Geht ein Streckenläufer der Bahn seine übliche Strecke ab. Findet er 'n Bein. Steckt sichs schulterzuckend in die Tasche. Geht er weiter, findet nochn Bein, und 2 Arme. Schließlich findet er einen Kopf, hebt ihn, guggt ihn sich an und sagt: "Mensch Emil, dir wirddoch nischt bassiert sein?!"

:hehe:
Naja, alle ein bisschen kindisch, aber trotzdem irgendwo geil :D

^_^

Auch ein Witz aus meiner Kindheit, irgendwie besonders knuffig wenn man ihn richtig erzählen kann:

Kommt ein Zwerg in eine Bar. Bei den Tresen angekommen muss er springen um seine Bestellung abzugeben: „ n`saft! n`saft!“ (Piepsstimme)
Nichts passiert. *wieder spring spring* „n`saft! n`saft!“
Als wieder keine antwort kommt denkt sich der Zwerg das es wohl nicht so recht hinten angekommen ist, geht um die Tresen rum um direkt bei Wirt zu bestellen:
Hinter den Tresen auch ein Zwerg, springend: (wieder mit Piepsstimme)„Apfel oder Orange ? Apfel oder Orange ?“

^_^

zwei ballonfahrer sind schon seit stunden unterwegs, wurden von mehreren windböen erfasst und sind von ihrem kurs abgekommen. völlig orientierungslos beschließen sie, bei der nächsten siedlung so weit herabzusteigen, dass sie jemanden nach ihrem aktuellen standort fragen können. gesagt, getan. bei der nächsten stadt sinken sie auf rufweite herab und rufen, als sie einen mann sehen "entschuldigen sie. können sie uns sagen, wo wir uns befinden?". dieser entgegnet sofort: "in der gondel von einem ballon" und geht seines weges.

der mann muss ein jurist gewesen sein: die antwort war schnell, kurz und präzise und zu nichts zu gebrauchen. ;)

@Shakekilla
Tut mir Leid, ich hab wirklich nix gegen schwarze:( .
Ich wollte den Witz nur original wiedergeben.
Verzeihung an alle schwarzen hier im Forum, die das irgendwie getroffen hat!

EDIT: Noch ein paar Karnickelwitze:

Kommt der Hase in den Plattenladen:
Fragt er denn Verkäufer: Hassu Platten?
Sagt der Verkäufer: Ja
Darauf der Hase: Mussu aufpumpen

Ruft der Hase den Metzger an:
Hassu Schweinsfüsse?
Ja klar!
Und nen Schweinebauch?
Sicher!
Hassu Schweineohren?
Natürlich!

Ihhhh, musst du aber hässlich sein

:D :D :D

gestern saßen meine Mum, mein Dad, mein Bro und ich bei uns im Wohnzimmer und meine Mum meinte unbedingt einen Witz aus ihrer Zeitung vorlesen zu müssen :rolleyes:
Weder mein Bro, noch mein noch ich haben darüber gelacht, nur meine Mum fand ihn gut ^^"
Der Witz ging so:
Kommt eine Frau zum Arzt, fragt der Arzt: "Können Sie mir sagen, was sie Nachts anziehen?"
Die Patientin: "Klar, mein Knie!"

:rolleyes: Alte Leute-Witz, hab ich so das feeling ^^

also...
ich kenntotal den geilen antiwit*lol*

sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken heizöhl.
da sacht der der fisch zum elefant, morgen ist ostern,
da sacht der giraffe....mir egal, ich bau nen zaun drum....

der hat einfach nur style...

oder:
was ist weiß und stört beimessen...:D
...
...
ne lawine;)

Zitat:

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Original geschrieben von Furify
[B]sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken heizöhl.
da sacht der der fisch zum elefant, morgen ist ostern,
da sacht der giraffe....mir egal, ich bau nen zaun drum....[B]

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hatten schon einn ZIEMLICH änlichen.

Zitat:

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was ist weiß und stört beimessen...:D
...
...
ne lawine;)

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den hatten wie schon 1 zu 1.

Zitat:

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Zwei Männer machen eine Tour durch den Amazonas.Dort werden sie von einem Stamm Eingebroener gefangengenommen und an Bäume gefesselt.Der Mdizinmann der Eingeborenen tritt an den ersten Mann heran.

Medizinmann:"Du!Tod oder Bongo-Bongo?!"
Mann 1:"Bongo-Bongo!"

Der Medizinmann nimmt zwei riesige Steine,holt aus und haut sie mit voller Wucht auf die Kronjuwelen des Mannes.Dann wendet er sich an den zweiten Mann.

Medizinmann:"Du!Tod oder Bongo-Bongo?!"
Mann 2:"Tod!TOD!"
Medizinmann:"Gut!Du Tod.................durch Bongo-Bongo!"

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Zitat:

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Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie.
"Wir beginnen mit den Grundlagen der Autopsie.Zwei Dinge sind besonders wichtig.Erstens:Sie müssen ihren Ekel überwinden.Schauen sie her..."
Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern,zieht in raus und leckt ihn ab.
"So,und jetzt sind sie dran!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.Als sie fertig sind,sagt der Professor:
"Und zweitens sollten sie schnell ihre Beobachtungsgabe schärfen.Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt,aber meinen Mittelfinger abgeleckt!"

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Zitat:

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Anruf beim Bahnvorsteher:
"Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofvorsteher:"Ja,natürlich,da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt es wieder:
"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!"

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Zitat:

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen sie ihn ganz langsam raus,und wenn keine Zahlen draufstehen,dann Gnade ihnen Gott!"

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Zitat:

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Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne..."
"Ja,aber ich wüsste gerne,was unsere Frauen gerade machen..."

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Ich kenne noch 'nen ganzen Haufen ähnlicher Witze...:D:D:D

-Dee,Präsident der Kalauer-Company

kenn auch noch einen ^^

kommt bush in die Hölle sagt satan : so kannst dir aussuchen wo du eine zeit verbringn willst wähle gut du kannst dich nicht umentscheiden!
1. zimmer alles in flammen und sehr heiß denkt sich Bush ne da will ich nciht rein ist mir zu heiß
2Zimmer alles frost und kalt denkt sich Bush ne will ich nciht rein ist zu Kalt
3Zimmer alles stehen bis zum Hals in scheiße aber sind alle am Rauchen denkt sich Bush naja ich will nciht schwitzen oder frieren hier stehe ich zwar bis zum hals in scheiß0e kann aber rauchen soviel ich will .
Ok geht bush darein will sich eine anzünden sagt satan:
So rauchpause ist vorbei alles hinsetzen XD

Geht ein Mann zum Bäcker,kommt raus und sein Fahrrad ist weg.

Zitat:

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Geht ein Mann zum Bäcker,kommt raus und sein Fahrrad ist weg.

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WAAAAH ! Das ist nicht lustig das ist mir schonmal in echt passiert >_<

Wie's scheint, hast du den Witz nicht verstanden.

Zitat:

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Original geschrieben von jensma
Wie's scheint, hast du den Witz nicht verstanden.

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um ehrlich zu sein musste ich ihn auch zweimal durchlesen um ihn zu verstehen -_-

mich hat er jeden falls nichtmal zum lachen gebracht

Hier ist noch so einer. Über'n berg ist kürzer als zu Fuß.:)

ich kenn auch noch einen ,weiss zwar nicht mehr genau wie der ging,aber ich versuch ihn original wiederzugeben!
werden 3 gestrandete männer auf ner insel von uhreinwohnern mit soo richtig laaangen ihr-wisst-schon-was :D gefangen genommen.
kommt der das oberhaupt zu den drei männern und sagt:
" wenn ihr 3 zusammen einen 50cm langen pipi-mann habt,werdet ihr freigelassen!"
der erste wird gemessen....dann der 2te...udn dann der 3te...
und am schluss werden sie freigelassen.
sagt der erste zu den anderen:
"boah,ihr habt glück,dass meiner 25cm lang is"
sagt der 2te:
"ihr habt glück,dass meiner 23cm lang is"
der 3te:
"ihr habt glück,dass ich n dicken hatte" :D :D :D

ist zwar schon uralt ist aber trotzdem lustig:

wie bringt man einen elefanten in den kühlschrank?

kühlschrank auf, elefant rein, kühlschrank zu.

ok. wie bringt man eine giraffe in den kühlschrank?

kühlschrank auf, elefant raus, giraffe rein, fertig.

der könig der löwen hält eine versammlung. welches tier fehlt?

die giraffe, die ist im kühlschrank

OK, den hab ich auf ner Party aufgeschnappt:

WARUM gehen Ameisein nicht in die Kirche?

Weil sie InSekten sind ^_°

@ unterhupi

Und woran sieht man das ein Elefant im Kühlschrank war ?

An den Fussspuren (viel besser als schifffahrt :) ) in der Butter

Linkedwulf: "Fussspuren (viel besser als schifffahrt)" ... das Dumme ist nur, dass "Fuss" falsch geschrieben ist - zumindest, wenn du kein Schweizer bist (da die ja kein ß haben). Fuß hat einen langen Selbstlaut (Fuuuuß), deshalb schreibt man es in Deutschland mit ß und nicht mit ss. Ist übrigens ne recht einfache Regel, die man meistens anwenden kann *g*.

"Spricht man den Selbstlaut vor dem ß kurz (wie in Fluss, Kuss, nass), wird aus ß ss. Spricht man den Selbstlaut aber lang (wie in Fuß, Gruß), bleibt das ß stehen. Auch nach ei, au, eu usw. bleibt das ß und wird nicht durch ss ersetzt."

So liebe Kinder, jetzt zur Hausaufgabe ... ;)

Ein Baum, der blau' Blätter trägt, ist Traum.

Fehlt mir auch noch ein guter ein.. ich hoffe der wurde noch nicht gepostet... Geht so änlich wie oben der.

3 Männer stranden auf einer insel und werden von eingeborenen gefangen genomen. Der häuptling sagt " ihr müst 100 stück von einer frucht finden und diese ohne dann zu lachen euch in den arsch schieben dann werdet ihr freigelassen und versucht nicht zu fliehen wier griegen euch eh"

Die 3 männer laufen loss ... Der erst kommt zurück mit 100 kirchen und fangt an "90 - 98,99,100" geschaft.
Der zweite kommt zurück mit 100 beeren und fangt an "90 - 98,99" aufeinmal fangt er an zulachen ... sein freund fragt ihn was ist den loss du hattest es doch beinahe geschaft. Meint der zweite "es ist mir egal hengt mich esst mich aber dahinten der 3 kommt mit 100 kokosnüssen das muss ich sehen :D"

Und noch einer...

Gorge B., John R. und Bill Gates haben zusammen einen autounfall und kommen in den himmel. Sagt gott zu ihnen "ihr wart von beruf programmierer und für jeden bug in euren programmen bekommt ihr einen Nadel stich.

Gorge B. geht vor gott niemt eine nadel ... 4-5-6-7 stiche ok du kannst ins paradis.
John R. geht nach vorne gott niemt wieder eine nadel ... 12-23-25 ok du kannst auch ins paradis.

Da sagt Gorge B. sagmal gott wo ist Bill Gates der ist mituns gestorben... Ach der ja den haben wier schon auf die Nähmaschine gespannt ^_^

Rollt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um!!!!!


JA! ICH HABE DIE HUNDERT VOLL!!!

von R-Craven

Zitat:

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Linkedwulf: "Fussspuren (viel besser als schifffahrt)" ... das Dumme ist nur, dass "Fuss" falsch geschrieben ist - zumindest, wenn du kein Schweizer bist (da die ja kein ? haben). Fu? hat einen langen Selbstlaut (Fuuuu?), deshalb schreibt man es in Deutschland mit ? und nicht mit ss. Ist ?brigens ne recht einfache Regel, die man meistens anwenden kann *g*.

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:confused: :confused: Hä??? :confused: :confused:
Is das ein Scherz oder was ?
Also wenn des als Scherz gemeint is dann :) :D :)
aber sonst seitwann is in dem wort Fu&szlig; ein i ??? Und warum sieht des i in meinem Zitat aus wie ein Fagezeichen :confused: ?? Und ist es nicht so , dass man wenn man kein "scharfes S" (&szlig;) zur verfügung hat oder zu faul ist es zu suchen man es durch doppel s (ss) ersetzen kann ??
sag mal gibts hier nen Bug mit dem scharfen s ???
Hey ich hab nen Bug entdekt !!! :)
bei der Vorschau wird das &szlig; in irgenwas Umgewandelt !!!
Aehm was is denn hier mit den umlauten los ??
die sind ja inklusive "SZ" komplett durcheinander

Zitat:

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Original geschrieben von Wahnsinniger
den hatten wie schon 1 zu 1.

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was???
den hab ich mir aber ausgedacht *grummel*
dieb...:rolleyes:

ok...
was ist gelb und kann nicht schwimmen

nen bagger

oder:
was ist groß, rot und dreieckig

ein großes, rotes dreieck

oder:
gehen zwei leute durchen tunnel,
kommen raus und ham immernoch 5 mark

anti-alarm