User-Witze

[Bad Boy Arminius]

Hi! Ich habe jetzt diesen Witze-Thread eröffnet.

Hier könnt ihr Witze reinschreiben, die euch gefallen. Ich mache mal den Anfang.

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

[Miaka86]

hab auch ein paar witze XD

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

[Miaka86]

Ein versuch wäre es wert XD
ok hier nocheiner :

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

[Dardivio]

irgendwie mag ich keine Witze aber trotzdem:

Subject: Studentin beruhig ihre Eltern.........


Liebe Mama, lieber Papa,
ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiss, dass wir
wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher
so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber
das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so
genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder aufgefunden,
macht euch keine Sorgen.

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch
ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im
Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten
Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein
Schatz, und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt,
aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle
mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente
die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul
eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach
besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest
falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur
weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er
keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr fur Politik und ist Mitglied von gleich
drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drüber,
ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu
sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.
Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja,
das muss halt) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch
eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit oder Freund habe.

Ich habe 'ne 4 in Rechtskunde und 'ne 5 in Philosophie und wollte
eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist...

Also, immer cool bleiben

[User2100]

@Lunatic_Elektra
echt genial

Hätte aber auch noch einen anzubieten:

Ein Stotternder Mensch geht in eine Kneipe und sagt: "Eeeein Bbbbbbb, eggal gggebbbben siiie miiir eeiinneen kaffffe"

Am nächsten Tag geht er wieder in die selbe Kneipe und versucht wieder ein Bier zu bestellen: "Gggggebbbeen Sie miiiir eiiiin Bbbbbbbb, eiiineeen kkkaffffe"

Da er beim nächsten mal gerne ein Bier haben möchte, beschließt er das Wort Bier zu lernen, nachdem er es gelernt hat geht er wieder in die selbe Kneipe und sagt: "Iiiich neeehme eeeein Bier"
Daraufhin antwortet der Wirt: Hätten Sie gerne ein helles oder ein dunkles?
Darauf der Stotternde: Gggebben Siie mmmir eeein duuuuu..., ähhh eeeineen Kaaaffe.

[Genji]

Ach, da kenn ich auch noch einen:

Sagt der stotternde Schmied zum Lehrling:

"Wwww-w-wenn i-ii-ich s-t--ttopp ssss-sage, h--hhh-hörst d..ddu
auf z...z-z-zu hämmern!

Also fängt der Lehrling an zu hämmern...
Der Schmied:
"Ssss-ssss-ss-ss---sss--s-sss-ssscheiß egal, machen wir ne Schippe draus!"

Naja, kommt besser wenn man ihn erzählt. ^^

[Ashkan]

rofl einige sind wirklich gut...aber der letzte ist ja gegenüber stotternden menschen echt beleidigend


Opa geht in den Puff
Kommt die Puffmutter an. Was hätten sie denn gerne? wir haben im Angebot:
100 DM aufm Bett
50 im stehen
10 aufm Teppich
der Opa zieht gleich den Hunni raus.
Puffmutter: Ah möchten sie vorm abkratzen nochmal so richtig die sau rauslassen aufm bett wa?
Opi: Nee 10x aufm teppich bitte ^____________^

[Zachriel]

Sitzt ein Gast im Stehlokal.

[Shakekilla]

Fangen wir mal an ^^

Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie
aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkl (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."


Und nun n paar Nonsense-Witze (wohl die besten Witze überhaupt ^^)


Gehn zwei Bananen durch die Wüste, kommt ein Kamel vorbei und fragt:
"Wat macht ihr denn hier?"
Sagen die Bananen : "Macht nichts, wir haben keine Gräten!"

Treffen sich zwei.
Der eine kommt nicht.


Sitzen zwei Kühe im Keller und sägen Heizöl.
Sagt die eine: "Morgen is Donnerstag!"
Sagt die andere: "Is egal, gehn wir sowiso nicht hin!"

Geht ein Bus in die Bäckerei. Als er wieder rauskommt,
ist der Stiefel weg.

Sitzt 'ne Oma auf dem Baum und strickt nen Panzer.
Kommt ein Polizist vorbeigerudert:
"Junger Mann, hier ist rauchen VERBOTEN!"
"Was denn? schon halb 7?"
"Nein, aber Donnerstag!"
"OK.Steige ich halt bei der nächsten Station aus"


Und nun, der Witz aller Witze:

Gehen 2 Jungs über die Brücke. Der eine heißt Peter.
Der andere hat auch n Eis.

[Bad Boy Arminius]

Ich hab' auch noch einen.

Also, der Hase und der Bär gehen so durch den Wald. Darauf der Bär: "Mann ist mir langweilig. Lass uns mal was machen."
Der Hase antwortet ihm: "Ich hab' 'ne Idee. Laß uns zum Bau des Fuchses gehen und ihn rufen. Wenn er kommt und keine Mütze auf hat, dann hauen wir ihm eine so richtig in die Fresse!" Bär:" OK, das machen wir!"
Die beiden gehen zum Fuchs und rufen: "Fuchs, komm mal raus."
Der Fuchs kommt raus und zu seinem Pech hat er keine Mütze auf. ZACK, er kriegt voll eine in die Fresse. Der Hase und der Bär laufen lachend weg.
Am nächsten Tag, dem Bär ist wieder langweilig, sagt der Bär: "Mann ist mir langweilig. Lass uns mal was machen."
Der Hase antworten ihm: "Hey, laß uns dasselbe wie gestern machen!"
Bär: "Nee, das ist blöd, das ist langweilig."
Hase: "Aber nein, diesmal machen wir es ganz anders! Wir gehen zum Fuchs und rufen ihn. Dann fragen wir ihn, ob er Zigaretten hat. Wenn er uns welche mit Filter gibt, dann ist's OK, wenn er uns aber welche ohne Filter gibt, dann hauen wir ihm wieder eine so richtig in die Fresse!"
Bär: "Au ja, das machen wir!"
Die beiden gehen zum Fuchs und rufen: "Fuchs, komm mal raus!"
Der Fuchs kommt und fragt: "Was gibt's denn?"
Hase: "Hast du mal ein paar Zigaretten?"
Fuchs: "Ja, wollt ihr mit oder ohne Filter?"
Darauf der Bär: "Ich sagte doch, das ist ein ganz blödes Spiel. Ich wollte schon gar nicht mitkommen."
Hase: "Ja guck doch mal! Der hat doch wieder keine Mütze auf!!!"


*BIG FAT LOL*

[Zachriel]

Treffen ein Bär und ein hase eine Fee die verspricht das sie jedem von ihnen 3 wünsche erfüllen wird

Nun Bär was ist dein erster wunsch ?
sagt der Bär: Ich will das alle anderen bären in diesem Wald weiblich werden und auf mich stehen.
*Erfüllt*
und dein wunsch hase ?
sagt der hase: ich will ein Moped
*Erfüllt*
und dein 2 wunsch Bär ?
sagt der Bär: ich will das alle anderen Bären auf dem ganzen kontinent weiblich werden und auf mich stehen
*Erfüllt*
wie lautet dein wunsch hase ?
sagt der Hase: ich will nen Mopedhelm
*Erfüllt*
Was ist nun dein letzter wunsch Bär ?
Sagt der Bär: ich will das alle anderen bären auf der ganzen welt weiblich werden und auf mich stehen
*Erfüllt*
Und du hase ?
Ich will das der Bär schwul wird sagt der hase und fährt auf seinem moped davon

[Miaka86]

mein liebling aber auch schons ehr alt:
*überleg* ahja
,,Früher hab eich es imme rgehasst wenn bekannte mir auf Hochzeiten in die seite gepieckst haben und gesagt haben du bist der nächste aber sie haben damit aufgehört als ich das selbe auf beerdigungen gemacht habe" XD rofl oder so in etwa

stotterer ? da kenne ich auch einen :
Redet ein stotterer mit einer glatze und fragt :,,saaaa..g ...maaaaaa wieeeviieel bezezezahlst duuuu beeim friiiisöör ?" sagt die glatze:,, nicht so viel wie du bei einem ortsgespräch"
.oO(wie mies)
´zur abwechslung mal was gegen blondienenXD


Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"




Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"



Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt´s Maul, Du bist als nächster dran."

[User2100]

Hätt auch nochn paar Blondinenwitze

Was macht ne Blondine mit heißem Wasser?

Einfrieren heißes Wasser kann man immer gebrauchen

oder

Was ist eine Blondine auf einem Gymnasium?

Eine Besucherin

und noch einer

Wie macht ne Blondine Marmelade?

Ganz einfach, sie schält nen Berliner

So das muss erstmal reichen...

[Fallout]

Ah da kenne ich auch ein paar sehr gut...

Der erst ist kein richtiger witz sondern eine erzählung und sau witzig ^^

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Ist übrigends von http://www.hier-ist-dein-schild.de/ sehr genial ^^

Zu den Nonsens witzen:

Sitzen zwei kühe in der Dachrine und stricken sich nen Offen. Kommt Ein mann vorbei geflogen und sagt. Seit ihr denn schon 18. Nein wir sind mit dem farrad da.

So kannte ich den mit den kühn

Und mal ein guter alter selbst gehdrehter Blondinen Witz

Fahren zwei Blondin mit dem auto durch die gegen. Da sehen sie auf einmal zwei andere blondinen auf einem feld in einem Bot sitzen und rudern. Sagt die eine... Siehst du solche sind schuld warum wier so einen schlechten ruf haben. Sagt die andere... Ja hast recht ich schwimm gleich mal rüber und mach die fertig.

Dann die classichen Lebra witze

Was ist ein Lebra kranker in der badewanne..? Brausetablete
Was ist ein Lebra kranker auf einem Karusell..? Dreckschleuder
Was macht ein Lebra Kanker auf dem Fussball Feld..? Fauln

[Rübe]

In der Hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"



Und noch ein ganz hässlicher :

Makabre Inselgeschichte

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen.

[Miaka86]

ist zwar auch kein witz aber naja ^^"Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat.

Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
Prinz: "Äh - häm - also ...."
Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du wolltest mich töten!"
"Naja - also - ja ..."
"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir
eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..."
"Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!"
"Na gut - und wie lautet die Frage ?"
"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"

Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann...".
Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig Falsch hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, dass er sie heiraten würde.

Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze.
Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.

Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:
"Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können".

Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleibt ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.

Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde.

Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre.
Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene
Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich aussuchen, was ihm lieber wäre.

Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.


Wie hat er sich wohl entschieden?





NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?

Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute
sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine
Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die
schöne Gestalt tragen würde.

Und was ist die Moral dieser Geschichte?



Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich - im Inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe.

[Enkidu]

Was ist weiß und stört beim Essen ?

Lawine

Rollt ne Kugel in die Ecke ... und kippt um



Noch was fieses aus aktuellem Anlass:

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek
keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."

[Miaka86]

Rollt ne Kugel in die Ecke ... und kippt um

...

da kenne ich auch welche XD

Steht ein Pilz im Wald , kommt ein mann und trinkt es aus XD

treffen sich 2 jäger beide tod

[Kima]

Geht ein Karpfen einkaufen.

Sitzen 2 Eier aufm Baum und stricken Meer. Fliegt ein Pinguin vorbei. Sagt das eine Ei zum anderen :"Sachen gibts !"

[User2100]

hehe sowas kenne ich auch

Sitzen 2 Leute auf ner Bank, sagt der eine darf ich auch mal in der mitte sitzen

Sagt ein Pilz zum anderen, was machen wir eigentlich hier?
Sagt der andere Pilz: Klappe halten, Pilze können nicht reden.