Coole Sprüche von Lehrern... #2

Dieser Physiklehrer in der Mittelstufe, der mündliche Noten nach Ausschnittiefe vergeben hat...
Wir waren immer in einem Physikraum mit diesen Vorlesungsbänken gewesen. Ihr wisst schon: alles fest montiert: Klappsitze, winzige Tische und wenn einer aus der Reihe an die Tafel will, müssen die nebensitzenden dafür ausstehen.
Irgendwann bekamen wir dann einen anderen Raum mit normalen Tischen und Stühlen.

Physiklehrer: Der Raum gefällt mir. Da kann ich euch auch von hinten bearbeiten.
o_O(ich könnte schwören, dass er EIGENTLICH meinte, er könne uns jetzt beim Stillarbeiten über die Schultern gucken.)
Alle schweigen geschockt und setzen sich möglichst weit nach hinten - außerhalb der Gefahrenzone
Physiklehrer:Nein, setzt euch mal nach vorne. Dann kann ich von vorne, von hinten UND von der Seite kommen.

Hatte was Traumatisches...

Gleicher Typ, anderer Raum, anderer Tag. Graphen zeichnen
Physiklehrer:Ja, der Graph sieht schon ganz gut aus. Aber zeichne ihn nicht gerade. Er ist etwas gebogen.
Ich: In welche Richtung?
Physiklehrer:Nein, die Richtung ist schon richtig.
Ich: Nee, ich meine - ist der Graph nach links oder nach rechts gebogen?
Physiklehrer:Ja.
und geht nach vorne


Freak. Echt.

Ein Tag wie jeder andere im WL Leistungskurs.

Frau K: Sagt mal....kennt ihr diese Fernsehserie "Neds ultimativer Schulwahnsinn"?
Klasse: ....zustimmendes murmeln....
Frau K: Ja also ich komme gleich zum Punkt, mein Sohn schaut das regelmäßig und eine Sache hat mich inspiriert....hüstel....in anbetracht der Tatsachen da ich jetzt für längere Zeit nicht mehr in der Schule sein werde und ihr einen haufen an Vertretungslehrern haben werden habe ich eine "Nichts glauben" Liste samt Fotos erstellt!
Klasse: ..........! *schock*
Frau K: Also...hüstel....auf dieser Liste befinden sich momentan schon mal die fiesen 5 und wie ihr alle wisst bestehen die aus William, Marie, Victoria(ich), Kerstin und Jan mit dem Vermerk das man euch nichts aber auch gar nichts glauben darf! Nochmal erschleicht ihr euch keine 6 Freistunden !!! Damit wir uns richtig verstehen!
Wir(die fiesen 5): ....och wir sind doch ganz harmlos wir wollen doch nur spielen^^


Geschichte Extrem mit Herrn H:

Herr H: Ah sehr schön, welche freude das sie uns auch heute wieder mal beehren Jan! Kommt ja nicht allzu oft vor!
Herr H: Ach ja und sind das nicht Marie und Victoria die da noch durch die Tische versuchen reinzuschleichen? Sehr schön sehr schön.
Marie&ich: Pahhh! Stimmt doch gar nicht, wir waren die ganze Zeit schon da und haben nur was auf dem Boden gesucht!
Herr H: *sarkastisch grins* soll mir auch recht sein.
Jetzt aber wieder zum Unterricht!

kurzes schweigen im Raum und plötzlich!

Herr H: Mhm! Der süßliche wohlriechende Duft von feuchten Kippen am Morgen steigt mir in die Nase, dann wird das vor der Tür wohl Denise sein!
Denise: öh Moin ne! Sorry mein Bus hatte verspätung!
Herr H: Jaja soll mir auch recht sein, Hauptsache du hast nach deine langen Pilgerreise endlich den Weg zu uns gefunden und wenn ich das sagen darf, dein Eau de Marlboro steht dir heute wieder fantastisch!

Der ganz normale Wahnsinn bei uns in der 12. ;)

Hm... ^^

Ein Beispiel von mir.

"Nicht dass ich Sie nicht mögen würde, ich komme nur mit Ihrer Persönlichkeit nicht klar."

Heute in Musik:

Lehrer: Eure Konzentration war auch schonmal besser!
Schüler: Welche Konzentration?

Englischlehrerin:
Bei euch mit den mündlichen Hausaufgaben ist es das reinste Zufallsprinzip.Entweder macht ihr sie, oder ihr machts sie (stockt 3 sekunden]) überhaupt nicht.http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s083.gif

Mein Phisik-/Mathe-/Java-Lehrer:

Ich: Ich hätt' da mal 'ne Frage.

Er: Frag Google!!!

(Das sagt er jedes Mal, wenn ich ihn was fragen will, wtf...)

Herr W. (Physik - Mathe): – der König der gestammelten Versprecher:

W: Öffnet bitte euer Schpuch!

W(hält Schraube hoch): Das ist die Lehne von der Lehne!

W: Aus ist vorbei jetzt geht’s noch weiter Diskussion!

Schülerin.: Ich habe mein Heft vergessen!
W: Deinen Kopf hätt’s du auch vergessen können dann wär jetzt wenigstens Ruh!

Schülerin: Wo muss man jetzt überall Betragsstriche setzen?
W (weist in Richtung Tafel): Ja hier!!!

W: Die Zecke, ahh Strecke!

W (Schüler sollen Buchseite umblättern): So dreh’n wir’s um!
...
W (Schüler sollen weiter umblättern): So dreh’n wir’s weiter um!

W (zu Projekttag „Finnland“): Man könnte auch über die Grenzlage zu China schreiben!

W: Tu das Englisch weg!
Schüler: Herr Winkler das ist Deutsch!
W: Das ist genau dasselbe!

(Schülerin. schwätzt)
W: Und jetzt wird da wieder geschwätzt!
Schülerin: Entschuldigung!
W: Und jetzt kommen hier wieder diese Floskeln!
Schülerin: Das is aber ka Floskel!
W: Aber was is es dann!

Schüler: Welche Seite?
W: Die Seite weiß ich nicht! Die Nummer drei! Los schlag auf!

W: Nix erweitern brauch man! (Die „MACHT“ sei mit ihm)

W: Jetzt kommt heraus die Formel schön!

W: So und jetzt lernen wir wie mans umständlich macht.

W (ermahnt eine Schülerin zum 2ten mal und will ihr Lateinbuch wegnehmen): ICH muss halt doch abnehmen!

W: Tue des Weg sonst zerreis ICH!

W: Mach’s Heft zu und schreib mit!

W: Wir müssen bei der Abfrage zupassen!

W. schreibt an die Tafel:
(1). ……
(2). ……
(4). ……

W.: Werf das weg! Was sucht ein Handy im Unterricht!

W: Die Aufgaben schreib ich nicht an die Tafel, die könnt ihr selbst studieren.

W: So kann man die Lösung erraten!

W: Großmächtig steht sie dar! Die Aufgabenstellung!

Is schon etwas länger her aber meine Kumpels und ich(also meine Kumpels) haben sich wie so oft in ner Ecke versteckt,und gequalmt.Einer blödelt wie immer rum und merkt garnix.Plötzlich kommt unsere Klassenlehrerin an der kleinen Ecke vorbei,alle meine Kumpels sofort Kippe ausgemacht,nur der Clown blödelt weiter rum reißt die Zigarette hoch hebt den Kopf zieht und dreht sich schlagartig rum weil alle auf die Lehrerin gedeutet haben(er wollte das gemurmel,,scheiße mach die Kippe aus und dreh dich nich um'' überhören).Und unsere Lehrerin ganz cool guckt den Clown an,und ruft nur,,Naaaa raucht ihr auch mit nem anständigen Filter?''.Das kam in dem moment so geil wie sich der eine umdreht die Kippe zwischen den Zähnen hat und nur auf die Lehrerin glotzt.Glaubt mir wenn ich ein Foto hätte würde ich mir das einrahmen lassen.

Naja und dann meine Englisch Lehrerin...versucht immer witzig zu sein,und übersetzt deutsche Redewendungen,z.B. die hier
,,My lovely mister singing club!''(Mein lieber Herr Gesangsverein!)
oder auch gut
,,Trainbraking News!''(Bahnbrechende Neuigkeiten)

Oder auch gut mein Chemielehrer zu einem Schüler der ständig so ne orangefarbende mütze auf seinem Schädel hatte.
,,Zieh dir die Mandarine vonne Rübe''
Er zieht die mütze ab und zum Vorschein kommen seine seit bestimmt 7 Monate nicht geschnittenen und strubeligen Haare.Und der Lehrer sofort
,,Wat is dat denn???Haste deinen Friseur damit erwürgt oder wat?''

Oder zu nem Schüler der nich wusste was ne Oxidation is
Lehrer:,,Sowas weiss sogar ein Kleinkind!''
Junge:,,Sie sind doch der doofe wenn ich das nich weiss!Sie habens doch nich richtig erklärt''
Lehrer:,,Kinners wisst ihr was ne Oxidation ist?''
Klasse:,,Jaaaa''
Lehrer:,,Tja schade kleiner,als die Dummheit verteilt wurde haste wohl zweimal ,,ICH ICH'' gerufen''

Allgemein putzt unser Chemielehrer jeden mit solchen Sprüchen runter.wenn derjenige sich ne ziemliche dummheit leistet.Is aber immer wieder lustig....solange es einen nich selbst trifft XD.

Edit:Mir fiel vorhin noch ein kleiner verpsrecher eines Lehrers während der Frühstückspause ein.Ein Schüler verspeißte gerade genüßlich sein Butterbrot und kaute mit offenem Mund.
Lehrer:,,Mach deinen Mund beim sprechen gefälligst zu!''
Weiß auch nich,aber irgendwie is die Fähigkeit des Bauchredens doch schon beneidenswert^^.

Lehrerin: "In der Schweiz wird bei allem Möglichen gewählt. Heutzutage dürfen alle wählen."
Schüler: "Wenn Arbeitslose nicht wählen dürften, würde niemand wählen."
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Lehrer: "Bei wem habe ich den Satz gesehen? Bei Raphael?"
Raphael: "Nö, jetzt hab ich zwei."
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Lateinlehrer: "Wollt ihr meine Geduld noch länger zerren, bis sie reißt?"
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Schüler: "Dominik beleidigt mich!"
Lehrerin: "Das ist garnicht mal so verkehrt."
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Spanischlehrerin: "Was macht man wenn man über jemanden redet?"
Mädchen: "Lästern!"
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Schüler ließt anstatt "Yours sincerly", "Yours sinzeralli".
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Lehrer: "Ihr nervt mich spermament!"
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Lehrer: "What changed during the Agricultural Revolution?"
Schüler: "De Mähdrescher."
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Lehrer sucht sein Dreieck: "Wo ist den mein Ding?"
Schülerin: "In der Hose!"
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Schüler soll Tageslichtprojekt an machen, daraufhin die Lehrerin: "Komm Raffy, steck mal rein!"
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Schüler soll "Adel" auf Englisch sagen: "The adl"
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Lehrerin: "Nach 2.000 Jahren haben wir endlich eine Frau an der Front! Auch wenn sie nicht so aussieht..."
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Mathelehrer: "Um auf den Trichter zu kommen, was die Lösung ist, müssen wir erst ausklammern."
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Mathelehrer: "Mit dem X wird's schon heiß!"
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Mathelehrer: "Mein früherer Lehrer, der war ein ganz Süßer!"
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Lehrer: "Normalerweise braucht man in meinem Alter keine Kondome, aber...", der Lehrer wollte den Satz nicht zu ende stellen.
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Lehrer zu Schüler: "Warst nicht du der Grund zur Unruhe?"
Schüler: "Nein, dass waren sie!"
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Musiklehrer nach einer guten Vorstellung: "Ich bin geil...äh...glücklich!"
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Schüler: "Ich habe mein Höschen nicht an!"
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Lehrer: "Ich habe noch 2 Löcher frei!"
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Lehrer: "Ich muss am Dienstag 2 Stunden früher gehen."
Schüler: "Wie heißt sie denn?"
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Physiklehrer: "Was??? Du hast das zerlegt??? Ach du dicker Pfarrer!"

"SCOTT,RAUS !!! " xD so geil ,vor allem ,wenn er ihn hin und her schickt

Klassenlehrer: "Ich will mich ja nicht selber loben..." (Kommt andauernt)

Chemielehrerin: "Wer noch keinen Brenner hat kann sich hinten beim Schrank einen runter holen..."

Aber das beste:

Ich: "Herr G. haben wir nun die 6. Stundefrei?"
Herr G. : "Soweit ich weiß ja."
Ich: "Korall!"
Herr G. : "Du schaust zuviel Spongebob!" xD

Meine Mathelehrerin: Im Studium wurde mir beigebracht, wenn ein Mann von A nach B will, nimmt er DIESEN Weg:
http://img237.imageshack.us/img237/5715/ab1hi1.png
Eine Frau nimmt dagegen diesen:
http://img88.imageshack.us/img88/8034/ab2hh8.png
Heute bin ich überzeugt davon, dass es umgekehrt ist. Ich glaube sogar, dass ein Mann DIESEN Weg nimmt.
http://img222.imageshack.us/img222/5103/ab3tj9.png
Cappuchinofleck: Und er benutzt dafür ein GPS!

Zitat:

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Zitat von Ty Ni

Meine Mathelehrerin:
Cappuchinofleck: Und er benutzt dafür ein GPRS!

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GPS meinst du? Obwohl das mit GPRS wohl wirklich so hinkommen würde ;)


Unser Professor in der VWL Vorlesung:

Manchmal ist Brot hart, aber ohne Brot ist es härter.


Ich habe so lachen müssen. Weiß aber nicht warum ;)

Zitat:

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Zitat von Aldinsys II.

GPS meinst du? Obwohl das mit GPRS wohl wirklich so hinkommen würde ;)

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ups...ja... tatsächlich, danke auch.
(und ich kann mich nicht mal mit der Uhrzeit rausreden x_x)

1.
ITE-Lehrer: Heute erklär ich euch mal den Begriff "Pegel". Manche kennen es ja von Wochenenden her wenn der Alkoholpegel mal steigt.:D

2.
In Anwendungsentwicklung haben wir die Arbeit wiederbekommen. Hatte eine 3 mit 79 % gehabt, was ziemlich komisch war da ich fast alles richtig hatte.:)

RPG-Man: Herr B., sie haben mir hier vergessen Punkte zu geben.
Herr B.: Ja stimmt. Das ändere ich mal. (Von 79 % auf 88 % gesprungen aber es wurde noch besser)
RPG-Man: Herr B, haben sie eigentlich diesen Text hier berücksichtigt
Herr B.: Das habe ich völlig übersehen. Tut mir Leid Herr J. Ich ändere das nochmal um. (so wurden aus 88 % 97 % und das war dann die 1)

Also bei manchen Lehrern muss man echt die Klassenarbeit in der Stunde nochmal überprüfen ehe man sich mit so einer Note zufrieden gibt.

Frau Z.-W. hatte eine Folie auf den Overheadprojektor gelegt, wo punkte in Quadraten waren.
Die hatten wir nach und nach besprochen, Quadrat für Quadrat.
Beim ersten war nur ein einfacher Punkt in der Mitte.
Da sagt sie so: "Das ist sehr nett von ihm, dass er so steht, das wir ihn sofort sehen!"

Ich fands sooo~ süß... :D

Physik-/Astrolehrer:
"...durch Masserwassen..."

"Der Erde ist es scheißegal, ob du dich so rum oder so rum drehst!"

"Wenn ich hier nen Sack mit Säckchen aufhänge..."

"Ich stell dir beide Beine!"

"Stellt euch vor, ihr wärt in der Badewanne und lasst einen fahren. Dann wird
die Materie weggeblasen und es erfolgt Blasenbildung."

"Schaut bitte zu mir! Ich bin der astronomische Gott!"

"Nadine, du mussst nicht ständig an der Stephanie rumfummeln."

"Ich weiß, dass ich nen Riesenrochen habe, aber das macht nüscht!"

Nadine quatscht Bea von der Seite an, Herr K. darauf: "Nadine, du hast schon ne rote Jacke an. Ich werde hier gleich zum rasenden Stier!"

Phillip nachdem Herr K. einen Witz gemacht hat:"Wenn alles schweigt und keiner lacht, hat Herr K. einen Witz gemacht."

Herr K.:"Die Schweizer hams erfunden."
Bea:"Den Schwanz nach unten?"

Herr K. macht einen Schülern "nach": "Ähh...ätsch...ich bin Kevin und bin 18 und du bist nen Arschloch! Bäh!"

An der Tafel steht "schwul". Herr K. darauf: "Wer hat sich hier selbst verewigt?"

Herr K.: "Von welchem Planeten ist Bea entsprungen? Nicht von der Erde...
Bea: "...Nee, denk ich auch nicht..."
Janine: "...eher vom Mars..."



Englischlehrerin:
"Tobias, könntest du mitkommen?"
Tobias:"Nein, Frau W. hat mich schon gebucht."



Deutsch/Ethiklehrerin:
"Basti, packst du jetzt mal dein Riesen Ding weg?"

Durch einen Sturm bekommen wir die 7. Stunde Ausfall.
Frau W.: "...ihr geht auf dem schnellsten Weg nach Hause..."
Pille: "Hä...ich wollte heute noch Paragliding..."

Puille zu Frau W. wgen dem Sturm: "Ich würde ja nach Hause gehen, aber ich habe Angst, dass ich vom Winde verweht werde!"



Sozialkundelehrer:
Herr Kr.:"Bea, was kaustn da?"
Bea:"Ähm...na...meine...Banane von vorhin."
Herr Kr.:"Bist du Wiederkäuer oder was?"



Chemilehrerin:
"Wir tragen mal zusammen, bevor wir zusammentragen."



Frau Wr. erzählt vom Umbau der Schule: "...neue Mensa...Tonstudio...Amphitheater...große Bibliothek..."
daraufhin Pille: "...und 2010 können sie von hier aus zum Mars fliegen..."







Das war noch eine tolle Zeit :)

Ach ja, hier hab ich noch einen von meinem Special-Mathe/Physik/Java-Lehrer. Seine alternative Antwort zu "Frag Google":
"Switch on brain!" (Zur Erinnerung: Das sind seine Standard-Antorten, wenn man ihm 'ne Frage stellt.)

biologie gk k12 vor 2 tagen:

herr schirwart: und wie habts ihr da gespielt??(es geht um fußball, er redet mit einem schüler.) aha aha... ja gut zurück zum thema... jetzt brauch ich ne überleitung. ... genau fußballer ham natürlich auch blutgruppen... ja super überschrift: blutgruppen bei fußballspielern und anderen menschen.... boa ist hier eine luft herin... gleich mal fenster aufmachen. .... wer weiß von euch wie sich kondenswasserbildet wo ich des gerade seh?? keiner?? na ich auch nicht haha.. http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_046.gif so geht das bei dem in einem fort


oh ja und heute:
schirwart: ja sowas, alle pünktlich da und dazu komplett... muss ich gleich mal urkunden beantragen.. und ich sag meiner frau sie soll einen schweinebraten machen... den macht ihr keiner nach so saftig... à propos schweinebraten... was sind die wichtigsten 3 dinge in bayern??

alle schüler fangen an mit bier..

Schirwart: na naaa naaa... also merkts euch: schweine braten, schafkopfn und berge... sind ja praktisch vor der haustür.. muss man doch sehen.. äh wissen... aber nun zurück zu bio... genau blutgruppen... sind wir ja unterkante oberkante voll damit...

Meine Chemie Lehrerin hat sich auch mal auf nen Gespräch mit nem Schüler eingelassen wo es ums Wochenendlich Besäufnis ging.

Ihr Schlusssatz bei der Disskusion war dann "Man kann auch Saufen ohne Spaß zu haben":D

na dann will ich auch mal ein paar geile Sprüche von meinen Lehrern beitragen.

"Ihr müsst auch das lesen was nicht im Text steht" Zitat meines Englischlehrers

Aber der geilste war immer noch im Musikunterricht. wir haben mit Instrumenten gearbeitet und jeder sollte sich einen Notenständer holen. Die stehen auf einer Art Podest hinten in unserem Musikraum. Und die Lehrerin sagt: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich jetzt bitte einen runter"

Zitat:

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Aber der geilste war immer noch im Musikunterricht. wir haben mit Instrumenten gearbeitet und jeder sollte sich einen Notenständer holen. Die stehen auf einer Art Podest hinten in unserem Musikraum. Und die Lehrerin sagt: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich jetzt bitte einen runter"

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alt :O



Wir hatten Freitag den genialsten Chemielehrer der Schule als Vertretung:
Behandeln grad das Thema Säuren.

Lehrer: Wenn ich in diesem Raum zb. ein Reagenzglas mit konzentrierter Blausäure aufbewahren würde, wärt ihr alle sehr schnell sehr tot.:D

Philosophie:
Lehrerin schreibt Fragen an die Tafel:
Wo gibt es Technik?
Was bringt uns Technik?
Was sind die Nachteile von Technik?
...
Seit wann gibt es Technik?
Antwort des genervten Schülers: Seit der Mensch rülpsen kann!:D

Physik:
Lehrer fragt Schülerin xy ab.

Lehrer: Was haben wir letzte Stunde gemacht?
xy: Wir haben was aufgeschrieben...
Lehrer: NEIN!:eek:
xy: Das hatte was mit Strom zu tun...
Lehrer: NEIN!:eek:
xy: Lassen sie mich doch mal eben überlegen!
Gemurmel auf dem Flur...
Lehrer reißt die Tür des Physikraums auf und schreit:
Seit leise! Die xy muss überlegen!:D

Naja, hab alle vergessen..^^
Aber hier mal einer vonner Französisch Lehrerin:

(Wir warem gerade bei diversen grammatischen Übungen)
Frau K.: Hardcore! Ein harter Ritt durch die Grammatik!


C:

Da ich nichts besseres zu tun hab, geb' ich auch mal einen zum Besten:

Folgendes spielte sich im Geographie Unterricht ab:

Schülerin: Halt! Stop! Nicht so schnell! Was sagten sie eben? Ich habe das akustisch nicht verstanden.

Herr B.: Mädchen, du hältst den ganzen Unterricht auf, schreib einfach auf, was du nicht verstehen konntest und frag später nochmal!

...

Oh man, so ein Öllappen. :rolleyes:

Der Lehrer verirrt sich in dem Gang vor dem Gang unserer Klasse. Zum Glück sind da immer Glastüren. Wir winken den Allen grinsend zu und als er die Tür aufschloss meinte er "Boah, immer dieser verdammte Alzheimer"

Chemielehrer (Oberreferendar): Ja ok, schreiben wir die Arbeit am Dienstag, dann geb ich sie euch noch am Donnerstag zurück.
Klasse: Am Donnerstag sind aber schon Ferien.
Lehrer: Was?
Klasse: Ja, wir haben da nur noch bis Mittwoch Schule.
Lehrer: Echt?.... Cool :D

Bio.Lehrer: Mit Wörtern kann man so ziemlich alles ausdrücken.. Außer Bananen. Apropos : was ist das Gegenteil von Bananen? Drückbienen!

Anmerkung: Der Typ ist ansonsten der übelste Brecher. Jeder hat vor dem Angst, aber manchmal hat er auch seine lustigen Phasen :)

Schüler Ich wäre beinahe wegen Englisch sitzen geblieben, letztes Jahr!
Mathe-LehrerinWas? Oh meine Güte! Ihre Fresse merk ich mir!

Anmerkung: die hat jede Stunde solche Sprüche drauf. Ab und zu zeigt sie uns auch den Mittelfinger :D

Chemielehrer
schaut sich im Kurs um
holt sein Kursbuch raus
zählt nochmal
"Wollt ihr den totalen Krieg?"

Selten so gelegen :D

Französisch Lehrerin
Benutzt doch eher mal bekannte Worte.
Das klingt ja so wie im Mittelalter, bei Caesar hier...

Himmlisch.

In Reli:

Schülerin: Ja, also ich glaub nicht, das es daran liegt das manche noch ihre Sachen bei Unterrichtsbeginn rausholen mussten, das jetzt keiner kapiert warum die Antwort auf die Frage eine scheinbar eine weitere ganz andere Frage sein soll. (Frage war: Suche im Text hinweise was die Aufgaben und Pflichten des Menschens auf der Erde sein sollen. Antwort die die Lehrerin wollte das wir sie aufschreiben: Ist ein Embrio schon ein menschliches Leben?)
Lehrerin: Doch, doch, deshalb haben wir jetzt keine Zeit mehr waren die gleich an den Plätzen gewesen dann gäbs kein Problem.
Schüler: Ne, ich glaub sie verstehen das nicht so richtig, des hat doch gar nichts damit zu tun das die Frage und die Antwort in dem zusammenhang überhaupt keinen Sinn ergeben.
Anderer Schüler (ironisch): Jetzt siehs doch ein XY, des liegt an uns.
Lehrerin (völlig ernst): Eben. Gut, dann hätten wir das auch geklärt denk ich mal.

jaja, die Stunde war echt göttlich.

Heute Mittag im Wirtschaftslehre LK!

Frau K. gegen meine Banknachbarin:

Frau K: Hach haben sie es gut! So ein junges und strahlendes Aussehen, das wird schwer heute auf krank zu machen!
Schülerin: Was? Wiso....*sich erwischt fühlt*
Frau K: Tjaja so ein frisches Aussehen kann auch zum Fluch werden nicht wahr?
Gucken sie sich nur mal Schülerin XY an! Die braucht nur ungeschminkt zu kommen und jeder kauft ihr die Pest ab!
Frau K: Sie haben es da schon schwerer!

Selten an der neuen Schule so gelacht :D :p

Unser Mathelehrer hat sie nicht mehr alle:

"Jaja heißt leck mich am Arsch - und das möchte ich grad nicht."


"Wenn du die Aufgabe fertig hast, kannst du dich entspannen."
- Ich bin schon entspannt.
"Na gut. Wenn ich verspannt bin, mach ich die Hose auf."

und so weiter. ;S

Unser Deutschlehrer, immer wieder geil:

Schüler liest unverständlich eine Antwort vor und nuschelt.
Anderer Schüler Quatscht nebenher.
Lehrer: Hey, du, anderer Schüler (^^), kannste jetzt mal wiederholen was Schüler gerade gesagt hat?
Anderer Schüler: Gna Hkn ... (jaja ihr wisst ja was ich mein)
Lehrer: Da haste aber nochmal Glück gehabt das du diesmal wenigstens aufgepasst hast.

Streit zwischen 2 Schülern die das in der Stunde austragen müssen, der eine wird halt voll motzig,
Lehrer: Hey, jetzt hörts aber mal auf, reg dich ab, lauf 3 mal um die Schule oderso.
Schüler: Ok.
Er geht Richtung Tür.
Lehrer: Und da gehn die 40 kg elend... (der Schüler ist etwas...naja er hat einen sehr starken Stoffwechsel^^wiegt aber natürlich schon über 50)


hmm...an mehr kann ich mich grad nich erinnern, der typ hats aber mal voll drauf :A

Ein Lehrer zu uns "Wisst ihr warum ich immer da bin?"

Alle schütteln den Kopf.

"Weil die Kneipen auf die Dauer zu teuer sind und daher lieber euch unterrichte. Ihr müsst wissen, da bin ich öfters um mal von meiner Alten mit ihren Kindern wegzukommen."

Es war zwar schon krass aber wegen seinem Ton wusste man schon das es ironisch gemeint war.:D

Chemielehrer: Das hier ist Quecksilber. Wenn davon nur ein Tropfen auf den Boden fällt, müssen wir die Schule absperren. Ich gebs mal rum...

Der gleiche Lehrer in Mathe: Was kam vor Hitler? -- Heil!

Der gleiche Lehrer in einer anderen Mathstunde, als mal wieder keiner bereit ist, mitzuarbeiten, fängt er an, etwas an die Tafel zu zeichnen:
http://piscator.pi.funpic.de/Stuff/Tafel.jpg

Wir ham uns so weggehaut^^

Heute Physikarbeit geschrieben. Thema: Elektrotechnik.
Meinte mein Lehrer vor der Klausur, es seien 22 Fragen! Er händigt uns die Blätter aus und verwundert fragen wir, warum da nur 21 drauf stehen!
Sagt er: "Die letzte Frage könnt ihr euch ausdenken!" (Mein Gedanke dazu: "wtf?! omg!") Und der hat das ernst gemeint.
Jeder sollte sich die 22. Frage selber ausdenken - natürlich mit dem Bezug zur Elektrotechnik - und diese dann noch korrekt beantworten!

Nicht nur, dass der Typ 'n Doc iss und immer Recht haben will, nein, jetzt wird er auch noch faul!! Demnächst entwerfen wir unsere Klausuren selber, das wäre mal 'ne Innovation! ^^

2 Sprüche meines chemielehrers, die ich nie vergessen werden.

"Die Tube war vor 10 Jahren leer und ich glaub heute auch noch."

"SChwefel. Ich hab davon noch was da, aber es ist leer!"

Ich mag ihn, es macht ihn so menschlich. :D

Unser Englischlehrer ist auch lustig:

Wenn der nen schlechten Tag hat, dann gibt er sich nicht mehr die Mühe uns bei den Namen zu nennen uns sagt nur noch Tusnelda the First (Mädchen), oder Gottlieb the Second (Jungs).

Hab mal von einem gehört, der sowas meinte von wegen:

Englischunterricht. Er sagt zu einem Mädchen in etwa:
"Try to spell attic. In english. Do this..." er schaut in seinen Hemdkragen


um den "Witz" nachzuvollziehen, buchstabiert einfach mal "attic" auf Englisch. Muss auch wirklich das Wort sein und es muss eben auf englische Weise buchstabiert werden ^^

Letztens der Klassenlehrer in der Berufsschule, der im Deutschunterricht im Unterricht reinkam und die Klasse unruhig wurde.

"Hey seid mal gefälligst still sonst gibt es was auf die Fresse"

Der Deutschlehrer daraufhin:
"So geht das aber nicht mein Kollege. Das ist immerhin noch mein Unterricht und dafür bin alleine ich zuständig."

Unsere Lehrerin : Ihr behandelt mich als wär ich euer Kumpel oder so!!

Ich : Yo, Homie

:D

Das is immer Klasse wenn die Lehrerin bei uns durchdreht :D

Physiklehrer sind doch alle bescheuert oder?

Zitat:

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also ich sag mal dieser natriumdampf der is ja im prinzip wie ein sexualstraftäter der sich auf blondinen zwischen 40 und 50 spezialisiert hat. mensch wenn jetz da so ne schwarzhaarige vorbeigeht, der passiert nichts und ner 39 jährigen blondine passiert auch nichts aber wenn die jetz 43 is....

---

:D

ich hau mich größtenteils weg, wenn unsere deutschlehrerin immer doppeldeutig spricht wie z.B. :

# ...alle sterben sie den tod... (ja was denn sonst :confused: :D )
# ...als die schwarzen neger...
# ..das nasse wasser..
# ...pass auf, das echo kommt zurück..

lööl.. bei sowas hau ich mich inne ecke :D

ahoi
elsen

EDV.
Wir sollten ein CD-Cover machen. Und ich hatte meines in Photoshop offen, zwei Layer mit jeweils dem gleichen Effekt und die jeweils das gleiche darstellen, lediglich Horizontal gespiegelt.
Auf dem Bild bin ich zu sehen, sitze auf der Treppe. Die Effekte bewirken erstmal, das das ganze Bild in Orange und Gelb daherkommt. (Danke, Hintergrundebene). Ausserdem bewirkt die Spiegelung, dass ich auf dem Bild drei Beine habe.
Er kommt also endlich mal an, um bei uns zu schauen. "Drei Beine? Wie kommt denn das dritte Bein dahin?", klickt den Hintergrundlayer unsichtbar. "Komisch, jetzt ist das dritte ja weg!" und immer so weiter, der hat gar nix gerafft von dem, was ich da getan habe. :D

Dann sollten wir noch ein Kalenderblatt erstellen. Natürlich kommt der die gesamten vier stunden nur zwei oder dreimal zu uns, wie immer. Er will einen Textlayer nach links verschieben, drückt die Pfeiltasten nach links... rafft aber net, dass er grade tippt und nicht am verschieben ist, ergo im schreibmodus ist. "Verdammt, warum geht der Text denn jetz nicht nach links?"
Darauf ich: "Na, weil sie im Textschreib-modus sind."
Darauf meinte er nur noch: "Woher hast du eigentlich so freche Sprüche?"...
Vorher irgendwann war er tatsächlich auch mal bei uns um zu gucken und zu ändern, was ihm nicht gefällt (sonst ist der 99.periode9% bei den andern, den rest bei mir und Fräulein S. (: ) und ich hatte bei dem Kalenderblatt das Foto in eine Maske gesetzt. Dann wollte er die ebene verschieben, aber die Graphik war derzeit nicht mit der Maske verkettet. Somit bewegte er das foto in der Maske hin und her und verzweifelte fast daran... "Sie können nicht gerade mit Masken arbeiten, oder?", hab ich mir nicht mehr verkneifen können. :D
Der will uns Photoshop beibringen, kanns aber selber net besser.

Das ist echt Klasse. Ich bring dem noch so viel bei, hey, ich muss doch einfach ne 1 als Note bekommen. :D

Puh, solche Lehrer habe ich schon viel zu oft gesehen, mit ihren billigen Sprüchen. Besonders einer unserer Latein Lehrer war in der Hinsicht genial, was zum Großteil an seinem Temperament und seiner Aussprache lag.
Zum Beispiel hat er, immer wenn es eine Schulaufgabe zurückgab, ganz laut und öffentlich zu jedem Schüler einen Kommentar abgegeben, zum Beispiel:
"Jetzt biiitttschööön, da wackeln die Wänd!"
"Da bleibt kein Auge trocken!"

Und seine Stimmungswechseln waren auch...beunruhigend zum Teil. Als einer mal was übersetzen musste:
(brüllt) "Des ist aber nit ganz richtig! (auf einmal leise und verständnisvoll) Bittschön. ist ja schon richtig, aber doch falsch!" ?

Aus Wut über einen seiner Kollegen hat er auch mal öffentlich im Schulhaus, mitten in der Pause gesagt:
"Der Kellermann, diese fette Sau!"

Oder als ein Schüler mal ganz dreist mitten in der Schulaufgabe ein Latein Wörterbuch benutzt hat, obwohl er das eigentlich nicht durfte:
"Du blödes Arschloch!"
Der Witz ist: er hat ihm lediglich das Wörterbuch abgenommen, die Schulaufgabe durfte er weiterschreiben - normalerweise nimmt man da das Aufgabenblatt weg und gibt eine glatte 6 drauf...

Ist zwar kein Spruch vom Lehrer, aber trotzdem.

Im Unterricht geht auf einmal das Handy von nem Freund los; der Klingelton ist so ein Typ, der sagt "Achtung, Achtung, der schönste Mann im Raum wird gebeten an sein Handy zu gehen!" Mein Freund steht auf und meint dazu einfach nur "Tja, das bin dann wohl ich!"

Die Situation war einfach so dermaßen geil, dass ihm das Handy nicht mal abgenommen wurde. :D

Heute Physikklausur geschrieben. Nachdem bereits mehr als die Hälfte abgegeben hatten und trotzdem noch weit über 'ne halbe Stunde Zeit war meinte der Lehrer:

"So, dann kann (soll) der Rest jetzt auch abgeben. Wenn alle anderen jetzt schon fertig sind, dann braucht ihr ja nicht auch noch mehr Zeit, um damit fertig zu werden. Müsst ihr eben schneller sein."
Wir darauf: "Wir sind nicht langsam. Die, die nun schon abgegeben haben, hatten von der Hälfte der Aufgaben keine Ahnung! Deshalb haben sie schon abgegeben!" Und das war sogar Tatsache! ^^

Na ja, sonderlich "cool" sind die Sprüche von dem Lehrer nicht, eher dämlich. Aber ich fand, es gehörte verewigt. =D

Mein alter Reli-Lehrer (er war der coolste und selbst kurz vor der Pensionierung, also 64 Jahre alt):
,,Wer kriegt denn mit 67 noch einen hoch?'' http://www.multimediaxis.de/images/s...rcadefreak.gif

"I spring dir in's Gsicht!" (Ich springe dir ins Gesicht)

Lehrer, der für seine außerordenlich "geschmackvolle" Wahl bei seinen Krawatten bekannt ist:

"Sorgt's dafür, dass der Krawodn heute noch seinen Test zurückbringt, sonst hänge ich ihn dazu, zu meinen anderen Krawatten."

Einer unserer Geschichte Lehrer sagte einmal zu nem Schlüler unserer Klasse: "Du Penner" xD.

Er klärte uns dann aber darüber auf das penner für Faulheit ( von pennen/verpennen) kommt.

war trotzdem lustig.

Zitat:

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Zitat von justgotowned

Einer unserer Geschichte Lehrer sagte einmal zu nem Schlüler unserer Klasse: "Du Penner" xD.

Er klärte uns dann aber darüber auf das penner für Faulheit ( von pennen/verpennen) kommt.

war trotzdem lustig.

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Bei uns wurde früher mal eine von unserer Deutschlehrerin als •••••••• bezeichnet. :D (im Sinne von schlampig halt ^^)

KV, Mathe- und Turnlehrer (ein und derselbe XD):

Wenn jemand eine Ausrede vorbringt: Arrrr, druck ma kaane G'schichtln eini! (Arrrr, drück mir keine Geschichterln hinein - oder so)
Wenn jemand zu laut ist: Geh, mia san doch ned im Kaffehaus! (Geh, wir sind doch nicht im Kaffeehaus!)
Wenn jemand etwas nicht weiß: Sitz di nieda und lean des g'scheid. (Setz dich hin und lern das ordentlich)
Das allein wäre ja noch nicht so witzig, aber er sagt in diesen Situationen immer genau das selbe, und zwar immer mit genau dem selben, einfach geilen Tonfall. Dabei macht er auch immer mit dem Kopf eine Bewegung nicht rechts hinten und kneift die Augen zusammen.


Physiklehrer:

Prüfung - einer weiß nichts über verschiedene Kräfte, jemand sagt ein. Er versteht "Schubkraft" statt "Hubkraft" und sagt dieses. Der Lehrer: "Was? Schuuubkraft? - - - Okay, wenn du das falsche Mädel erwischt, stimmt das schon - na, da brauchst zum schiabn (schieben = vögeln) schon ordentlich Kraft!"
Oder irgendwann mal: "Tanzen ist eine vertikale Bewegung mit horizonaler Absicht!"
Einer hat genervt. Der Lehrer geht zu ihm hin und sagt: "Ich beiß dir gleich ein Monogramm in die Halsschlagader...!"

EDIT: Seine Bezeichnung für Holzweg (bei uns "Scheißgassn") ist "Reu de gack" (soll französisch klingen - Straße des Kacks oder so)

In meiner Klasse mussten Schülergruppen eine Präsentation halten, das auf Video aufgezeichnet und später vor der Klasse analysiert wurde.

Kommentar des Lehrers, als er (und die Klasse) eine total lausige Präsentation sahen:

"So, ihr habt die Wahl: Entweder geb ich euch jetzt ne 6 oder ich stelle das Video auf Youtube!" :D

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Unser VS-Lehrer (VS = Vernetzte Systeme, Berufsschule) ist so geil, bei 8 Stunden pro Woche gehen insgesamt IMMER mindestens 3 davon drauf, dass er uns irgendwelche Storys von Fachinformatikern, Windows und Linux erzählt.

Letztes Mal hat er uns gut eine Viertelstunde erklärt, warum alle Systemintegratoren im Prinzip sadistisch veranlagt sind: "Das Gefühl hat schonmal jeder gehabt, wenn man vor einem S-C-H-E-I-ß PC sitzt und nix geht... [3 Sekunden Pause] und dann später total erleichtert ist, wenns endlich läuft". Das kam so geil rüber, wir haben uns alle so weggehauen... :D

Lehrer: Heute ist das Wasser sehr nass!
Alle lachen und kichern!
Lehrer: Was denn? Stimmt doch!
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Mathelehrer: Das x ist der Scha(r)f....(damit meint er irgendwie Schaff = lose)
Ich und mein FREUND: mäh-mäh(Ziegengeräusche)!
Mathelehrer: Wir sind nicht im Bauernhof
------------------------------------------
Infolehrer:
Jetzt schreiben wir die Test!
Ich: Das ist der Wahrheit!
Das kam so geil ran lol
---------------------------------------------Vertretungslehrerin: Oh na da bin ich fälschlicherweise in einemHauptschulzeig gelandet
Ich bin im Gymi :D
-------------------------------
Lehrer A: ...da reicht ein feuchtes Gespräch aus,um an Hepatitis C zu erkranken
Alle schauen den sitzenden Lehrer b an,der sau beim reden spuckt!
Das war sooo geil! Und er hat vor sich gegrunzt und wusste net,warum wir alle 30 Schüler ihn betrachtet haben!
--------------------------------------------
Lehrer: GENAUER
Ich: Eregte ionisierte Strahlen,die eine chemische Reaktion in den Zellen auslösen
Lehrer: ZU GENAU
Alle anderen lachen sich tot!
---------------------------------------------
Ich beim erzählen: da kam G@ndalf und tötete mit einem guten Schlag den König von Azeroth!
Lateinlehrer: Da hat jemand viel zu viel WoW gespielt!
Alle Wow Freaks aus unserer Klasse erstmal tot gelacht!
---------------------------------------------
Ich beschwere mich,weil einer mich schlug und aufs Klo ging,unser Lehrer hat alles beobachtet!
Ich:Mist ich habe nur noch 15 Minuten Zeit ihn zu killen,meine Killrights sind wichtig Herr F.
Infolehrer: *Hust* Keine Angst...Concord wird ihn schon erwischen
DAS WAR SOOO GEIL! Das war ein Trivia aus Eve Online! Ein MMORPG! Da hab ich mich soo tot gelacht

Manchmal sind Lehrer wirklich unberechenbar!!!!

lol, die geilste aktion ever...


wir haben heute (ein teil, den rest hat sie liegen gelassen) bioarbeiten bekommen. bei einer aufgabe stand halt keine punktzahl dran und nen kumpel hat hingeschrieben: "keine Punkte?". Naja heute als er die arbeit gekriegt hat, stand drunter "ne, nicht für dich".

also ich find genial.^^

Hrhr, neulich der eine Prof in der Vorlesung.

So, wir machen kurz 10 Minuten Pause. Ich muss mir einen neuen Kaffee holen.

Letztens meint der Philolehrer so: "Ja, wer am Montag dann noch zur 7. Stunde kommt, ist echt blöd und soll dann mal dafür sorgen das die Stühle hochgestellt werden, die Fenster zu sind und der Raum sauber ist."

Es waren alle da und ich habe erfahren, dass auch tatsächlich noch 10 von 31 Leuten da waren ausm Kurs. xD

Englisch-lehererin:

See you later, aligator :rolleyes: (weil wir am gleichen tag nochmal mit ihr hatten)

wie ich es doch hasse xD

^^ ganz nette Sprüche hier...

Unsere alte Mathelehrerin:
"Wer von euch dafür ist, meldet sich bitte! Es muss mindestens die hälfte sein!"
Es melden sich 6 (es müssen 12 sein)
"1, 2, 3, 4, 5, 6... Okay, das ist die Mehrheit, ab heute gibts keine Besprechung mehr!"
10 min später.
Mathelehrerin:
"Jetzt zu unserer Besprechung!"

ok, hier mal was von meinen...ja, nennen wir sie Lehrer^^

WAT-Leherer: Wir überlassen nichts dem Zufall, wir ziehen Lose. ( 9.Klasse)

Pyhsik-Lehrer (nach Ostern): Ich fand Ostern morgens unter meiner Bettdecke 2 Eier.(11. Klasse)

Pyhsik-Lehrer: ****(ein Mädchen), wirds du nicht rot, wenn du einen Banane ist?

Wir sollten vor einem Monat mal einen Vortrag
über den zweiten Weltkrieg und seinen Folgen machten:

Es lief so ab,das wir erstmal drei Seiten schreiben sollten
und dann eine Woche später den Vortrag halten sollen...mein
Klassenkamerad und Freund schrieb dann zum Schluss auf sein Blatt:

"Wenn es jetzt keine 1 ist,dann gibt es Kon-Fu,aber hallo!"

Was schrieb der Lehrer darunter,nachdem er den Schüler eine 2+ gegeben hat xD:
"Ok!Am 21.6.08 treffen wir uns in der zweiten Pause im Forum!"

Was passierte am 21.6.0.8?Ganz einfach:
"Die Schule versammelte sich im Forum und in der Mitte der Leher XXXX(will keine Namen nennen xD) und der Schüler XXL(auch nicht xD)...dann riefen alle:
"KAMPF!KAMPF!KAMPF!...xD",naja dan sagt aufeinmal der schüler:"ich mache dich Kalt"und zeiht einen STIFT!...aufeimal der sagt der Lehrer:"Ich mache dich WARM!"und dabei(auch wenn es ihr mir nicht glaubt),zieht der lehrer ein Bügeleisen xD...lol das waren ferien bei mein freund geil,als alle anfangen zu lachen und dabei gingen...der schüler und der lehrer wurden die besten freunde,schade nur,das der schüler nicht weiterkam und die schule verlassen musste )=...das war geil! NUR GEIL!

Mein Biologielehrer meinte damals mal zu mir:

Analgetikum wird wohl doch als Tablette geschluckt..habe mich schon gewundert warum es so kribbelt und wie Zäpfchen sah es auch nicht aus!!

Es wäre lustiger gewesen wenn meine Klassenkameraden dabei gewesen wären..leider passieren solche Dinge immer nur dann, wenn niemand dabei ist xD

Welche aus meiner Klasse sollten eine Präsentation über eine Schaltung halten die Mehrere Elektromotoren steuert.

Extra ein neues Buch gekauft, Schaltungen aus dem Buch in die Präsi eingebaut. Stolz vorgezeigt und dann..

Lehrers Kommentar dazu "Hmmm Neee das geht so nicht, die Schaltung in dem Buch ist Kaputt, die Autoren haben keine Ahnung"

Die waren am Rande der Verzweiflung.....:D

Unser alter Mathelehrer nach nem halbstündigen Monolog :
"So, und jetzt beseitigen wir noch die letzten Klarheiten"
oder als draußen ein Krankenwagen vorbeifuhr:
(mit sadistischem Grinsen)"Oh da wird wieder ne Wohnung frei"
und:
"Jetzt geht's rund, sagte der kleine Vogel und flog in den Ventilator."

Ach ja schade das er nach diesem jahr aufhört:'(

KursA Lehrer

Scheiße ist ein sehr Hartes Wort für eine sehr weiche Masse.

English Lehrer

Schülerin zum Lehrer: Darf sich SchülerinB aufhängen?

Lehrer: WIe denn, das Seil reißt doch durch!
___________

Schülerin: Ich versteh das nicht.

Lehrer: ich hätte nichts anderes erwartet.
_________

Schülerin hebt Müll auf

Lehrer: Spielst du immer mit Müll?

unser Deutschlehrer am Gymnasium:
"Die anderen denken alle, ich bin faul. Ist aber gar nicht so, ich hab bloß keine Lust."
"Ich bin nach allen Seiten offen. Deshalb bin ich auch net ganz dicht."
"Mein Unterricht besteht zu 50% aus Blödsinn."
Lehrer nach Bordellschliessung bei uns: "Weiß ich doch schon alles. Gestern war ja zu."

Erdkundelehrer kurz vor unserem Abi:"Wie lang bleibt ihr noch hier?" - "Bis Mai" - "Waaas? Das kostet ja Nerven. Da muss ich dann danach aber ne große Kerze in Vierzehnheiligen aufstellen."

Mathelehrer:
"Jetzt machen wir was richtig schön mathematisches, was halt sonst keinen interessiert."
´Schüler beim Tafel-Vorrechnen: "Is ddas net falsch?" Lehrer: "Nein, ausnahmsweise is das mal richtig."

(Wir hatten eine Kurzarbeit geschrieben)
Mathelehrer: Die Arbeit war diesmal so einfach, ich werde von euch nur 1sen sehen. <sieht mich an>
Na ja, außer du. Du bekommst ne 2.

Ich fand das sehr sehr gemein :(

Französisch ist so eine Sache.
Wir haben da einen sehr coolen Französischlehrer, der eigentlich IMMER coole Sprüche reist. Also mein Freund, Ich und zwei andere Franz. Legastheniker sitzen zusammen in der Vorletzten Reihe. Normalerweise siehts so aus: Er teilt Zettel aus, die wir lesen und bearbeiten sollen, meist aber nichtmal die Aufgabenstellung peilen. Wir sind ein Kurs mit 22 Franz Grundkurslern und 5 (!) Lklern. Wegen diesen fünfen müssen alle (!!) auf LK Niveau arbeiten, allerdings weis der Herr Lehrer, wie schlecht der Großteil seines Kurses ist. In der ersten Franz. Stunde nach den Ferien zum Beispiel meinte er, als er in die Klasse kam und uns wiedererkannte: "Warum sind sie denn noch hier?? Sie hatten doch die Möglichkeit, wählen sie Latein, das ist auch ein schöne Sprach."
Dann in einer der späteren Stunden zu meinem Nachbarn (nachdem dieser ziemlich laut mit der forderen Reihe kommuniziert hatte): "Jetzt halten sie doch endlich mal die Klappe, sie sagen doch sonst auch nichts, da müssen sie doch nicht gerade jetzt etwas dran ändern." Daraufhin ein anderer: "Boa, das war jetzt aber gemein." Lehrer:"Was war ist, sollte auch wahr bleiben."
Mir fällt gerade nicht mehr ein, werde mehr posten, wenn mir noch mehr einfällt:D

Ein Lehrer von uns hatte nen geilen Nachnamen gehabt bevor er geheiratet hat.

Als unsere Klasse das erfahren hat haben wir den erstmal derbe aufgezogen indem wir alle Mann aufgestanden sind und einen schönen guten Morgen mit seinem alten Nachnamen gewünscht haben.

Der meinte nur dazu: "Ihr habt sie nicht mehr Alle!".:D

Mein Mathelehrer sagte mal :
" Hast du Haschisch in den Taschen, haste immer was zum naschen ! " :hehe:
Mit schwäbischen Akzent hört sich das noch lustiger an!^^

Ah, RPG-Man, das erinnert uns an unsere alte Physiklehrerin. SIe hieß Züloff oder so und dann hat sie geheiratet und hier plötzlich Anders.

Zitat:

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Zitat von Nebary

Ah, RPG-Man, das erinnert uns an unsere alte Physiklehrerin. SIe hieß Züloff oder so und dann hat sie geheiratet und hier plötzlich Anders.

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Aber gegen Tüttenberg (Tütti) kommt sie nicht so leicht an.:D

Deutschlehrerin zu Schülerin:
XX kannst du nicht mal deine Essgelüste einstellen?! (Die aß Kaugummi; Die ist.. naja etwas pummliger^^)
Sie ging an der Lehrerin vorbei und ein Schüler darauf: Ein Herz für Rinder!
So geil!! wir ham den rest der stunde gefeiert! :D

Deutschlehrerin
Ein Schüler (Die lehrerin hasst ihn!) "Bitte lies vor!" er darauf: "ich habe keine sachen mit!" die Lehrerin dann "Bitte lies jetzt vor!!"
So der schüler genervt "Sind sie Taub?!" vorallem sagt die lehrerin noch "Wie bitte?" :D erster lacher...
So Der Schüler musste raus hat ne 6 bekommen und nen verweis.
Am ende der Stunde ich will raus hab mein base Cap aufgesetzt da guckt sie mich an und ruft mich zu ihr
"Wenn du dich nochmal einmal mit ihm Identifizierst (Hat sie wirklich gesagt) dann rede ich mal mit deiner mutter!"
Ich hätt ja gesagt "wollen sie mich jetzt bestrafen das er mein Kumpel ist?" aber ich will kein ärger =/
Vorallem ich würde ihn bestärken in seiner sache^^
Die alte ist echt das schlimmste was es gibt!

Zitat:

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Zitat von SirTroy

[...]

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Äh, ja. Wenn dir deine Lehrerin so doof kommt, hätte ich schon lange beim Direktor auf der Matte gestanden und mich beschwert, sowas darf nicht sein. Aber ich merke besonders an unserer Schule immer mehr, dass sich Schüler alles gefallen lassen und nie den Mund aufbekommen, wenn sie etwas wirklich stört. http://www.multimediaxis.de/images/s.../1/gruebel.gif

(vorweg: Unsere Englischlehrerin ist ziemlich sarkastisch drauf und es macht unheimlichen Spaß mit ihr. ^^)

In unserer Englischstunde am Montag:

*Zwei Schülerinnen flüstern sich gegenseitig irgendwas zu*
Frau B.: What's going on, girls?
Schülerin: Nothing!
Frau B.: (steht auf und schnauft erstmal ganz laut :D) I told you: There are some words I don't want to hear in our lessons: "Nothing" *kurze Pause* "I don't know" *kurze Pause, sie setzt sich hin* "George Bush" ...

Wir dachten alle, sie wäre wirklich erbost, aber als sie sich hingesetzt hat und "George Bush" gesagt hat, konnten sich einige das Lachen dann doch nicht mehr verkneifen. xD

Mein Deutschlehrer, kurz nachdem wir von der Kursfahrt aus Prag zurückkamen (dem Ort mit dem preisgünstigen Bier):
"Ich hoffe, sie haben ihr restliches Geld gut untergebracht. Im Grunde ist es eine Sünde, nüchtern aus Prag wiederzukommen."

Oder auch der Spanischlehrer. Ein Schüler diskutiert mit ihm, der Lehrer hat leicht sarkastish geantwortet. Schüler sagte: "Arsch!" Lehrer hielt ihm die Hand hin: "Angenehm, ich heiße [...]."
Sehr toll, das. Zugegebenermaßen eher in der entsprechenden Situation lustig, aber ich fand es erwähnenswert.

Mein Italienischlehrer an der Kantonsschule war immer der Bringer. Ein Bündner... von allen Frauen gehasst, weil ein Gigolo alter Schule. Meistens schaukelte er auf dem Stuhl und hat sich mit einem Stift im Ohr gebohrt. Aber dann und wann kamen herrliche Anekdoten, die meine Mitschülerinnen einfach nur hassten :D. Ich kann sie ja verstehen. Ich würde auch nicht gerne nach Körbchengrösse aufgerufen werden...

Zitat:

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Als ich als junger Mann war, fuhr ich das erste Mal nach Genua. Sono partito a Genova. Da hat mir mein Vater verboten, ein bestimmtes Quartier zu besuchen. Was hat der junge Hitsch (bünd. Kurzname von Christian) gemacht? Am Bahnhof aus dem Zug, ins erste Taxi und direkt in dieses Quartier gefahren. Es war das Rotliechtviertel.

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Meine Studienfreunde hatten bei dem Mann Französisch, das ist noch viel besser gewesen.

Zitat:

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J'ai été à nice. Ich war in Nizza. Dort habe ich Muscheln gegessen. Und als die Serviertochter kam um zu kassieren, da hab ich ihr gesagt: "Die Muscheln waren magnifique und jetzt gibts einen Maxifick.

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Auch herrlich

Zitat:

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I han euri Prüefiga leidar nöd könne korrigiara. Han em Nachbar müesa hälfa en Baum umztue.

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(Ich konnte eure Prüfungen nicht korrigieren, ich musste dem Nachbarn helfen einen Baum zu fällen.
Nächste Stunde:

Zitat:

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Han d Prüefiga leidar immer nanig könne korrigiara. D Schwiegermuettar liit im Sterba.

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(Ich konnte die Prüfungen immer noch nicht korrigieren, die Schwiegermutter liegt im Sterben). Zur Beruhigung, der guten Frau gings eigentlich ganz ordentlich.

Am besten war der Mann, als er uns mit dem nötigen Rüstzeug für den Romaufenthalt 2001 bestückt hat: Die gängisten Schimpfworte und die Umgangssprachliche Bezeichnung der Geschlechtsteile in Italienisch.

So sollten Lehrer sein :D.

Zitat:

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Zitat von SirTroy

Deutschlehrerin zu Schülerin:
XX kannst du nicht mal deine Essgelüste einstellen?! (Die aß Kaugummi; Die ist.. naja etwas pummliger^^)
Sie ging an der Lehrerin vorbei und ein Schüler darauf: Ein Herz für Rinder!
So geil!! wir ham den rest der stunde gefeiert! :D

Deutschlehrerin
Ein Schüler (Die lehrerin hasst ihn!) "Bitte lies vor!" er darauf: "ich habe keine sachen mit!" die Lehrerin dann "Bitte lies jetzt vor!!"
So der schüler genervt "Sind sie Taub?!" vorallem sagt die lehrerin noch "Wie bitte?" :D erster lacher...
So Der Schüler musste raus hat ne 6 bekommen und nen verweis.
Am ende der Stunde ich will raus hab mein base Cap aufgesetzt da guckt sie mich an und ruft mich zu ihr
"Wenn du dich nochmal einmal mit ihm Identifizierst (Hat sie wirklich gesagt) dann rede ich mal mit deiner mutter!"
Ich hätt ja gesagt "wollen sie mich jetzt bestrafen das er mein Kumpel ist?" aber ich will kein ärger =/
Vorallem ich würde ihn bestärken in seiner sache^^
Die alte ist echt das schlimmste was es gibt!

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IMAO! Wir haben auch so ne pummelige gehabt ;) Wesentlich pummeliger ^^ Und sie hatte erstmal 3 Brotdosen ausgepackt! Insgesammt 2 Äpfel und 3 Brote und sie ging erstmal aufs Klo! troz ihrer "Fettheit" ist sie sehr eingebildet Sie war das Genaue Gegenteil von außenseiter und Mobbing! Naja unserer Lehrer meinte dann: Fleisch für die Welt! Alle haben sich todgelacht

@Majora & SirTroy: Wenn das in meiner Klasse/Stufe passier wäre, hätte ich dem lehrer aber was erzählt o_O"
Selbst wenn die Person es verdient hat o.ä. steht soetwas ganz sicherlich keinem lehrer zu. Wenn ich die Betroffene Person wäre, und es in meiner Anwesenheit passiert wäre, hätte ich den lehrer vermutlich angezeigt oO
Soetwas zu sagen ist für einen Lehrer witzig lustig, sondern ein absolutes No-Go.

Bei uns erlaubte sich der fette Politische-Bildung-Lehrer letztens sogar zu zwei Mitschülerinnen zu sagen "Ich werdet dumm sterben". Grund war weil dieser Schlaftablette von Lehrer niemand zugehört hat (bei dem schläft man wirklich vom Zuhören ein). Ich bin einer der sich grundsätzlich nichts gefallen lässt (auch wenn er es nicht zu mir gesagt hat) und hab daraufhin gefragt ob er das Recht hat so etwas zu sagen und was der Direktor dazu meinen würde. Gelacht hat er dann nicht mehr... und gemocht hat der mich eh noch nie.

Der Mann regt sich sogar darüber auf, das eine Krankenschwester mehr verdient als er, wo er doch so hart für sein Geld arbeiten muss. Als ich dann gefragt habe ob es schlimmer ist jemanden eine 5 (bei uns in Österreich ist man damit schon weg ;)) zu geben oder jemanden sterben zu sehen nimmt ihn natürlich der Lehrerschleimer #1 in Schutz und sagt "Das kommt darauf an" ô_o

Egal... von dem Lehrer hängt sowieso nix ab. Der kann mich am Ende dieses Schuljahres (gsd. das Letzte - obwohls eigentlich eh schade ist) mal so richtig am Ar... ...

Mike