Ja, den Eisbären kenn ich schon lange, is wirklich witzig :D
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Ja, den Eisbären kenn ich schon lange, is wirklich witzig :D
Hihi... ich hab auch noch was. Dürfte ziemlich bekannt sein, aber ist immer wieder wizig! Und an alle Österreicher unter uns, nicht persönlcih nehmen, soll nur ein Spaß sein (gleich zwei mal):
http://www.youtube.com/watch?v=<obje...mbed></object>
Und...
Keiner ist verpflichtet den zu lesen.
Und...
Der Volstendigkeit zu Liebe, ein Sparwitz: Auf dem regal stehen zwei Joghurtbecher, einer fällt um, da kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: Morgen ist wheinachten, ich geh nicht hin!
Abschlusstest in Phsique!
Kommt der erste Schüler herein, und setzt sich gegenüber vom Herr Professor!
Da beginnt dieser: Sie sitzen in einem Zug, der mit konstan 80km in der Stunde fährt!
Doch ist es so warm im Zug, dass Sie drohen umzufallen! Was machen sie
Darauf der Student: Ich öffne das Fenster!
Dann rechne mit jetzt die Stundekilomter aus, wenn du jetzt das Vakum mit einberechnest, da du das Fenster geöffnet hast... exakt bis auf die 3 Stelle hinter dem Komma!
Und so geht es weiter, bis zum letzten Student, jeder trottet mit einem finsteren Gesicht aus dem Saal, keiner hat bestanden!
Nun, sie sitzen in einem Zug, der mit konstant 80 km in der Stunde fährt!
Doch es ist sehr warm im Zug, was machs du?
Ich würde meine Jacke ausziehen!
Der Herr Professor lächelt! Schön und gut, aber es ist jetzt immer noch sehr warm, was amchen sie?
Ich ziehe mein Pulli aus!
Doch ist innen daraufhin noch immer so warm, was würden sie dann machen?
Ich würde mich splitternackt ausziehen!
Aber es sitzen doch noch 20 anderen Leute im Zug, da können sie sich doch nicht einfach so ausziehen, erwiedert der Professor entsetzt!
Aber natürlcih kann ich das, dies ist nämlich jetzt das 3. mal, dass ich die Prüfung mache, jetzt bleibt das verdammte Fenster zu!
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Skiurlaub
Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stossen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstrasse, und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süsse Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“
Versteckte Kamera... uralte Klassiker die mich trotzdem jedesmal zum lachen bringen :D
An Kafee vergessen...
Kinokasse und andere
mfG
DN
Was besseres als Echt Fett gibts halt nicht. :D
@Lionne: der ist gut xD
@ Lionne : wieder gut!
So ich hau jetzt auch mal einen raus:
Wir mussten mit unserem Politikkurs mal den Klassenraum wechseln. Da begegnete uns auf dem Flur mein Geschichtslehrer und fragte: ,,Macht ihr hier ne Völkerwanderung, oder was?''
Politiklehrer: ,,Damit kennste dich aus, wie? Du warst doch mal bei den Wanderfalken.''
Geschichtslehrer: ,, Nein, das waren die Wandervögel. Aber die haben sich schon getrennt, weil die eine Hälfte wollte nur noch wandern.''
http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_029.gif
Tja, so unlustig sind nur Lehrer... erbärmlich.
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: 'Was der Schweizer kann, kann ich auch!'und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?'
Ismail ganz sachlich: 'Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?'
Den kenn ich ein bißchen anders und gefällt mir so besserZitat:
Zitat von Dagon
Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Holländer sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Holländer einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen." Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat der Blondine auf die Brüste geriffen und sich geduckt, so daß sie mich erwischt hat."
und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder paar auf Maul."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
- Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
- Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
- Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Na das kann ich doch auch:Zitat:
Zitat von Eilonwy
Stehen 2 nackte Blondinen in einem Weiher und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."
Da fällen mir noch zwei saublöde kurze Witze ein:
Treffen sich 2 Jäger... beide sind tot.
Und...
Sagt einer zum anderen: "Morgen ist Krieg, aber ich geh nicht hin."
Beide völliger Schwachsinn, aber jeder auf eine Art und Weise lustig.
Habs mal nochmal gespoilert mit Warnung^^Zitat:
Zitat von Lionne
tschuldige, aber den finde ich jetzt etwas geschmacklos
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".
Der Universitätsverband hat beschlossen, neue Kurse für Männer herauszubringen, welche jedem Mann empfohlen werden:
Kurs Nr. 8261
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion
Kurs Nr. 8262
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken
Kurs Nr. 8263
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fussboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel
Kurs Nr. 8264
Die Rolle des Beifahrers
"Einfach mal die Fresse halten" - Training in 2er Gruppen mit Fahrsimulation
Erlernen kommentarloser Akzeptanz
Kurs Nr. 8265
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs Nr. 8266
Loslassen - oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs Nr. 8267
Umweltfragen: wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
-Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung
-Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse
Kurs Nr. 8268
Selbstständigkeit: ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über die typischen Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken mit anschliessender Schnitzeljagd.
Kurs Nr. 8269
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fussballhistorie)?
Kurs Nr. 8270
Aufklärung: das grosse Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft"
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu! Mit Powerpoint-Präsentation!
Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft?
Ein kleines Bäuerchen.
Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft?
Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.
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Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte ???
-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? - Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
--9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
--8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
--7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
--6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
--5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R. "Der einzige Zeuge").
--4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Der Stotererwitz:
Gehen 2 Stotterer auf der Straße, sagt der eine: "P-P-Pass a-a-uf!"
"W-W-Wor-auf so-ll i-ich a-uf p-p-pass-n?"
"B-B-Bist sch-o r-r-ein-g-gestiegen!"
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Hab da ein paar total coole flashgames gefunden müsst ihr ausprobieren!!!
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Mal ein paar Musikerwitze:
Wie definiert man einen Vierteltonintervall?
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen" :D
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten. Der Erste sagt: "Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen." Der Zweite sagt: "Ich habe ihr einen grossen Mercedes mit Chauffeur gekauft." Der Dritte sagt: "Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papagei sagt es auf.
Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: "Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu gross! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen“!
Sie schrieb dem Zweiten: "Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".
Dem dritten Sohn schrieb sie: "Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die grösste Freude machen konnte! Das Hähnchen war Spitze!!!
Carneval Troubleshooting Table
SYMPTOM -> URSACHE -> AKTION
Nasse und kalte Füsse -> Glas im falschen Winkel gehalten -> Drehe das Glas so, dass dessen Öffnung nach oben zeigt.
Nasse, aber warme Füsse -> Unsachgemäße Blasensteuerung -> Stehst du neben einem Hund ist alles klar, sonst geh mal aufs Klo...
Bier unüblich schal und geschmacklos -> Leeres Glas -> Sag jemandem er solle dir ein Bier bezahlen
Gegenüberliegende Wand weist Neonröhren auf -> Auf den Rücken gefallen -> Ziehe dich an der Bar hoch
Zigarettenstummel im Mund -> Aufs Gesicht gefallen -> Siehe oben
Geschmackloses Bier, nasses Shirt -> Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Gesichtspartie angesetzt -> Geh zur Toilette und übe am Spiegel
Sicht unklar bzw. verwischt -> Du schaust durch den Glasboden -> Frag jemanden ob er dir ein Bier kauft
Boden bewegt sich -> Du wirst rausgetragen -> Frag ob sie dich zur nächsten Bar bringen könnten
Bier ist kristallklar -> Wasser. Jemand will dich verarschen -> Hau ihn
Hand schmerzt,Nase schmerzt, Gedanken ungewöhnlich klar -> Du warst in eine Schlägerei verwickelt -> Entschuldige dich bei jedem den du getroffen haben könntest
Jeder schaut zu dir hoch und lacht dich an -> Du tanzt auf dem Tisch -> Lass dich auf jemanden runterfallen und schaue ihn verliebt an
Dein Gesang klingt schräg -> Bier zu schwach -> Mehr Bier, bis sich deine Stimme verbessert
Keine Erinnerung an den Songtext -> Bier ist i.O. -> Spiele Luftgitarre
Du erkennst niemanden: weder Personen, noch Räumlichkeit -> Du bist auf der falschen Party -> Schau mal nach, ob sie Bier haben
Raum unüblich dunkel -> Bar geschlossen -> Lass dir deine Adresse vom Barkeeper bestätigen
Taxi bekommt plötzlich eine interessante Farbe und Textur -> Bierkonsum überstieg persönliches Limit -> Mund zuhalten
FRAU erzählt: "Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief beruhigt ein dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."
Sorry für OT, aber:
Wie ist denn das hier mit rassistisch angehauchten Witzen? Darf man sowas hier posten, oder eher weniger, bzw. gar nicht?
Lass es lieber, da ist die Grenze etwas zu fliessend.
Okey, dann behalte ich die für mich. Dachte ich mir auch schon, dass das eher weniger elaubt sein wird.Zitat:
Zitat von Pitter
Aber trotzdem hier ein Witz anderer Art:
Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was fehlt mir?" Der Arzt: "Das kann ich ihnen erste genau sagen, wenn ich sie geröntgt habe."
Sitzen 2 Schwule im Zug.
Sagt der eine: "Herbert, Herbert, ich würde gerne einen fahren lassen"
"Ja mach doch, mach doch"
*Ffffffffffffft*
Nach gewisser zeit der andere: "Hahans, Hahans, ich würde auch gerne einen fahren lassen"
"Ja mach doch, mach doch"
*Ffffffffffffffft*
Sitzt noch n hetero-Mann drinn und sagt: "Mensch euch 2 Memmen muss man erstmal zeigen wie man richtig furzt"
*Brrrrrrrrrrrrrrrrrttttttttt*
":eek: Herbert, Herbert, hast du gehört, der is ja noch Jungfrau"
So. Jetzt bring ich auch ma ein paar witze:
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
:hehe:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Kommt ein kleiner Junge zu seinen Eltern ans Bett gelaufen und sagt ganz ängstlich: "Papa, Papa! Unter meinem Bett liegt ein Monster!"
Daraufhin der Vater in Gedanken: Ach Junge, hast du's gut! Bei mir liegt eins im Bett, neben mir!
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Mathematikunterricht:
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Aufg.: Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Aufg.: Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Aufg.: Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
hahahaha der is gut :A :hehe: :hehe:Zitat:
Zitat von Eilonwy
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Fragt ein Mann seinen Freund: "Mit wem würdest du lieber eine Nacht verbringen? A: Mit deiner Frau oder B:....."
"B!!!"
Hier einiges wo man sich echt schlapp lachen kann :D
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Winnie Pooh - drogenverherrlichender Film? 7 Gründe
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert -> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn -> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase -> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ->Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden -> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose ->Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat ->Der Dealer
Videos:
Hasenscheisse - Die nackte Elfe -interpr. von Barde Ranarion
Achmed - the dead terrorist (deutscher Untertitel)
Sitzen zwei Männer im 30. Stock eines Hochhauses, und saufen sich die Birne rund. Fragt der eine: "Soll ich dir mal was total geniales zeigen?". Sagt der andere: "Was denn?" Bestellt sich der erste einen kurzen, trinkt ihn aus, und macht das Glas mit seiner Hand kaputt, ohne einen Kratzer zu bekommen. Sagt der andere: "Soll ich dir mal was genialeres zeigen?" "Was denn?" Sagt der erste. Bestellt sich der zweite zwei Kurze, trinkt sie aus, und macht beide mit den Händen kaputt, ohne einen Kratzer zu bekommen.
Da wird der erte eifersüchtig, und sagt: "Soll ich dir das genialste zeigen???", "Klar, was denn??", ist die Antwort;"Wenn du hier aus dem Fenster springst, ist da unten eine Markise, die dich auffängt und wieder hoch schleudert.". "Ich glaube dir kein Wort".
Springt der erste runter, und kommt wohlbehalten wieder in der Bar an. "So, jetzt du!"
Jetzt springt der zweite runter...
eine Minute vergeht...
5 Minuten vergehn...
10 Minuten vergehen...
Und der Kerl kommt nicht wieder.
Beugt sich der Keeper zum ersten rüber und sagt:
Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"
"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"
Kommt ein Mann nach Hause, war vorher in der Bar und hat was getrunken.
Als er versucht die Tür zu öffnen, kriegt er von seiner Frau voll eins aufs Maul.
Er fragt seine Frau: "Schatz, was ist los?? Warum hast du mich geschlagen???"
Darauf seine Frau: "Ich habe heute einen Zettel in deiner Hose gefunden, auf dem stand Susi!","Schatz das ist doch das Pferd auf das ich gesetzt habe, beim Pferderennen letzte Woche." Seine Frau glaubt ihm und lässt ihn eintreten.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder betrunken nach Hause, will die Tür öffnen, kriegt er wieder von seiner Frau aufs Maul. "Schatz, Schatz, was ist los hast du wieder einen Zettel gefunden?" Sagt seine Frau:" Nein, aber dein Pferd hat angerufen!!!"
1.)
2.)
3.)
4.)
5.)
Ich find die alle sehr witzig.
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus Machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"
Ahhhh wie geil^^:hehe: Wie bist du darauf gekommen??? als ich das gelesen habe hatte ich echt an was anderes gedacht....^^ haaaaaaaaaaaaaaa ich schmeiß mich weg vor lachen
Ein Mann läuft durch den Wald und muss fürchterlich Kacken. Also geht er hinter den Baum, zieht sich die Hose runter, doch da wird er von einem kauendem Geräusch verschreckt. Er zieht sich die Hose rauf rennt 100 meter weiter, geth wieder hinter den Baum, zieht sich die Hose runter und hört wieder das kauende geräusch. Wie ein geölter Blitz rennt er weitere 100 Meter und trifft einen Jäger. Zu dem sagt er: "Jäger pass ma auf, jedes mal wenn ich kacken will kommt so ein Tier und will mich angreifen!" Sagt der Jäger "Geih man hinter deim Boom ick gucke ma wat doa ankömmt." Der Mann setzt sich hin, kommt wieder dieses "Tier". Er rennt zum Jäger doch der kriegt sich vor lachen nicht mehr ein. SAgt der Mann "Jäger was ist los hast du das tier gesehen?"
Sagt der Jäger "Ick häb joa schein veel g´sehn, abor noch net Hämmorieden, dei Grös fressen!!"^^
Mal etwas , über das vor allem Germanisten lachen können:
http://www.youtube.com/watch?v=<obje...mbed></object>
:hehe: dieses Video ist oberklasse :hehe:
@ Darc-Knight: dieses Wer bin ich Rätsel gibt es schon sehr lange, ist aber immer wieder gut.
oO auf was man alles kommen kann :D:D:DZitat:
Zitat von BIT
Ein ganz simpler und eigentlich stumpfsinniger Witz aber der muss jetzt sein:
Da fallen mir auch noch ein paar ein.
Treffen sich zwei Jäger. Beide Tot.
"Soldat haben sie Oberst Maier getroffen?"
"Ja direkt zwischen die Augen."
"Soldat, was machen sie, wenn sich Nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Oberst diskret zu Bett."
Geht ein Angestellter von Microsoft zur Armee. Bei der ersten Schießübung:
Soldat drückt ab. Ausbilder meldet: "Kein Treffer."
Soldat drückt wieder ab. Ausbilder meldet: "Kein Treffer."
Soldat hält sich den Finger vor den Lauf und drückt ab. Soldat meldet: "Also hier funktionierts, das Problem muss auf eurer Seite liegen."
*Staubwedel raushol... Hust, hust.... Humor scheint hier ja nicht angebracht zu sein...*
Schadenmeldung an eine Versicherung!
Sehr geehrte Damen und Herren,
sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich aber dennoch durch Sie gezwungen bin, zu antworten um meinen Pflichten als Versicherungsnehmer nachzukommen, trage ich Ihnen folgendes ordnungsgemäß vor.
Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft ( am Äquator ), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft. ( Nord oder Südpol ). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher ( das nennt man " Hochs" ).
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ( das nennt man " Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen. Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigen Luftdruck – je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h sogar Orkan. So schnell ist Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Oberursel und an meinem Haus vorbei kam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es umgepustet werden. Das ließ jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so daß die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als allerdings das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder aber zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weit weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist ein ganz gewöhnlicher Sturmschaden, dem nichts weiter hinzuzufügen ist. Sollte ein weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werden oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich Ihnen selbstverständlich jederzeit zur Verfügung. Ansonsten würde ich mich natürlich auch über eine Regulierung des mir entstandenen Schadens sehr freuen.
Mit freundlichen Grüßen
Ein netter Kunde oder?
Solche Briefe schreibe ich auch gerne. :D
Zwei Ehepaare unterhalten sich über die Zukunft:
Verschwörerisch neigt sich die eine Frau zu der anderen und raunt ihr zu:
"Wenn einer von uns beiden stirbt, ziehe ich nach Mallorca"
Hier gibt es ja einen Witzthread! \o/
Na, da will ich auch mal gleich einen loslassen:
Ein männlicher Passagier sitzt im Flugzeug, das gerade gestartet ist und lässt die übliche Ansprache vom Piloten über sich ergehen. So über das Wetter, die Höhe, Ankunftszeit und so weiter. Als er fertig war, vergisst er aber das Mikrophon auszuschalten. So, hört man also noch den Piloten zu seinem Co-Piloten sagen: "Du, es gibt jetzt 2 Dinge die ich gerne haben möchte! Einen geblasen zu bekommen und einen Kaffee!" Die Stewardess rennt vom anderen Ende des Flugzeug auf die Pilotenkabine zu, um dem Piloten zu sagen, dass das Mikrophon noch an ist. Der Passagier lehnt sich nach vorne und ruft: "Vergessen sie den Kaffee nicht!"
Wer weiß, in welchem Film der Witz genannt wurde? :D
*ACHTUNG MUSIKERWITZ*
Was macht man mit völlingen Neulingen, die zu einer Band kommen und kein Instrument spielen können?
Und was macht man, wenn sie selbst das nicht hinkriegen?
Also ich hätte da noch einen typischen Schwabenwitz :D
Nach der Arbeit sind zwei Kollegen auf dem Weg nach Hause. Da sagt der eine zum anderen: 'Du, willste nicht noch auf einen Tee mit zu mir kommen?'
'Ja klar, immer doch...'
Sie sind bei dem Gastgeber angekommen und er macht eine riesen Schüssel mit Wasser heiß, gießt zwei Tassen ein und geht zum Eingeladenen um sich zu ihm zu setzten. Bevor sie jedoch ein Gespräch beginnen können setzt der Gastgeber eine wütende Mine auf und sagt: 'Schei**dreck, jetzt hab ich viel zu viel Wasser heiß gemacht.'
Sagt der andere beruhigend: 'Dann friers doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen.'
Ich weiss, der Humor ist mehr dämlich als witzig, aber man muss sich eben drauf einlassen :D
Musikerwitze? Da hab ich auch noch 2 auf Lager:
Wofür braucht man Klarinetten?
Was ist der Unterschied zwischen einer B und einer ES Klarinette?
Achtung, schlecht! :D
Es sitzen zwei vom Schicksal gebeutelte Männer in einer Taverne und trinken zusammen ein Bier. Einer von beiden hat einen Buckel während dem anderen ein Bein fehlt.
Der Bucklige trinkt sein Bier aus und verabschiedet sich für den heutigen Abend bei seinem einbeinigen Freund.
Draußen auf dem Weg nach Hause hört er plötzlich eine geisterhafte Stimme:
~"Hey, du...."
-"Was, ich? Wer ist da?"
~"Ja, genau du. Ich bin der Waldgeist. Sag mal...was hast'n du da auf'm Rücken?"
-"Nun ja, das ist ein Buckel, aber..."
Plötzlich, wie von Geisterhand, greift etwas nach dem Buckel und nimmt ihn mit.
Der Mann ist natürlich außer sich vor Freude und stürmt sofort zurück zur Taverne um seinem einbeinigen Freund davon zu berichten.
Dieser ist natürlich sofort überzeugt und macht sich auch sofort auf um diesen Geist zu finden.
Auf dem selben Weg hört auch er tatsächlich diese Stimme:
~"Hey, du...."
Der Einbeinige stellt sich Ahnungslos:
-"Wer...ich? Wer bist denn du?"
~"Ja du... ich bin der Waldgeist. Sag mal...was hast'n du da auf'm Rücken?"
-"Öhm, eigentlich nichts, aber..."
~"Okay, hier hast du 'nen Buckel"
...
...
...
Speziell für unseren Studenten aus OWL: :D
Anhang 4498
Ach, komm, einen hab ich noch. :D
Anhang 4514
Musste ich leider zippen, war sonst zu groß.
Dank des "Ich habe eine Glühbirne gewechselt"-Threads im QFRAT habe ich meine Faszination für Glühbirnenwitze entdeckt.
F: Wieviele Frauen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: 11. Zehn um ein Kommittee zu gründen und eine die ihrem Mann sagt, dass er's machen soll.
F: Wieviele Russen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Zwei. Einen um die Alte zu erschießen, einen um die Neue einzusetzen.
F: Wieviele Ukrainer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Keinen einzigen. Sie leuchten im Dunkeln.
F: Wieviele afrikanische Diktatoren braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Keine Ahnung, afrikanische Diktatoren halten nicht so lange wie Glühbirnen.
Der geht nur auf Englisch:
Q: What is the difference between a pregnant woman and a lightbulb?
A: You can unscrew a lightbulb.
:D
In der Reihe hätte ich auch noch einen:
F: Wieviele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Und noch zwei Bandleaderwitze:
F: Was haben ein Kondom und ein Bandleader gemeinsam?
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Bandleader und einem Terroristen?
DANGER!!! VORSICHT!!!!Hier gibts den Kaaskopp Rüüd vom Mond!!Festhalten bitte!!
:D
kommt die dreizehnjährige nach hause: "mama, mama, da saß ein mann neben mir in der u-bahn, der hat mir erst die hand auf die schulter gelegt, dann auf die schenkel, dann auf den bauch, und dann -" - "hör auf!", schreit die mutter, "du machst mich noch ganz geil!"
:D:D:D