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"STAAARTEEEE DAAS VERDAAMTEEE SPIEEL DU =()ZH§RSOHN!!!!!"
"ES LÄDT :O ICH WILL NICHT DASS ES LÄDT!!!!!
oder so xD
naja für die die es nicht kennen o0 ... tut mir leid aber ich weiß nich ob ich zu einem Video verlinken darf dass solche Wörter beinhaltet xD
Du meinst ganz sicher dieses Pseudo-"Ich bin voll nach UT süchtig"-Video, was total gestellt ist und noch dazu sehr schlecht gespielt?Zitat:
Zitat von CoffeePain
Das stinkt. Fand ich nich lustig.
Da find ich das Video lustiger, bei dem der Typ ausrastet, als er in counter-Strike wieder nen Headshot verpasst gekriegt at und vor Wut dann seinen Monitor wegschmeisst :D
der junge is schon kult .
AUUUUUSSS DEEEEM WEEEEEEG !
und das imho beste zitat von dem :
" ICH BRAUCH KEINE HILFE ! MUAHAHAHAHAHAHA ^^
AFAIK war es seine Tastatur.Zitat:
Zitat von V-King
Aber das Video war wirklich krass :A
Diese billige Aufnahme sollte den Titel "Dumbest Video Which Everyone Likes" bekommen.
Ne. Zumindest, wenn wir von "A Gamer's Day" reden, wo wirklich ein Monitor daran glauben muss.Zitat:
Zitat von Oestinator
Ne, das UT-Kiddy ist wirklich schlecht gespielt, auch wenn es sogar übersetzt wurde und als "Angry german Kid" derzeit Werbung für unser Land macht :D
Da finde ich "Gamer's Day" um Längen besser gemacht und auch unterhaltsamer. :)
Da fällt mir ein anderes Netzfundstück ein, das ich mal herzeigen wollte und das für Maker aller Coleur eigentlich Pflichtprogramm sein sollte:
Kennt ihr die "Was würde ich tun, wenn ich ein Evil Overlord wäre" - Liste, die sämtliche Rollenspiel- und Filmklischees auf die Schippe nimmt und Empfehlungen ausspricht, was ein Oberbösewicht im Film und Spiel nie tun sollte?
Ich habe mich damals krumm gelacht und seit wir die Liste kennen, sind auch unsere Bösewichte im DSA ganz anders gestrickt :D
(der hier: "If an advisor says to me "My liege, he is but one man. What can one man possibly do?", I will reply "This." and kill the advisor." kommt sogar recht oft bei uns vor, mittlerweile :D )
The Top 100 Things I'd Do
If I Ever Became An Evil Overlord
- My Legions of Terror will have helmets with clear plexiglass visors, not face-concealing ones.
- My ventilation ducts will be too small to crawl through.
- My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not kept anonymously imprisoned in a forgotten cell of my dungeon.
- Shooting is not too good for my enemies.
- The artifact which is the source of my power will not be kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragons of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same applies to the object which is my one weakness.
- I will not gloat over my enemies' predicament before killing them.
- When I've captured my adversary and he says, "Look, before you kill me, will you at least tell me what this is all about?" I'll say, "No." and shoot him. No, on second thought I'll shoot him then say "No."
- After I kidnap the beautiful princess, we will be married immediately in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle in three weeks' time during which the final phase of my plan will be carried out.
- I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labelled "Danger: Do Not Push". The big red button marked "Do Not Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will not clearly be labelled as such.
- I will not interrogate my enemies in the inner sanctum -- a small hotel well outside my borders will work just as well.
- I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat.
- One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before implementation.
- All slain enemies will be cremated, or at least have several rounds of ammunition emptied into them, not left for dead at the bottom of the cliff. The announcement of their deaths, as well as any accompanying celebration, will be deferred until after the aforementioned disposal.
- The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any other form of last request.
- I will never employ any device with a digital countdown. If I find that such a device is absolutely unavoidable, I will set it to activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan into operation.
- I will never utter the sentence "But before I kill you, there's just one thing I want to know."
- When I employ people as advisors, I will occasionally listen to their advice.
- I will not have a son. Although his laughably under-planned attempt to usurp power would easily fail, it would provide a fatal distraction at a crucial point in time.
- I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was evil, but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray her own father.
- Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss unexpected developments that a more attentive individual could adjust to accordingly.
- I will hire a talented fashion designer to create original uniforms for my Legions of Terror, as opposed to some cheap knock-offs that make them look like Nazi stormtroopers, Roman footsoldiers, or savage Mongol hordes. All were eventually defeated and I want my troops to have a more positive mind-set.
- No matter how tempted I am with the prospect of unlimited power, I will not consume any energy field bigger than my head.
- I will keep a special cache of low-tech weapons and train my troops in their use. That way -- even if the heroes manage to neutralize my power generator and/or render the standard-issue energy weapons useless -- my troops will not be overrun by a handful of savages armed with spears and rocks.
- I will maintain a realistic assessment of my strengths and weaknesses. Even though this takes some of the fun out of the job, at least I will never utter the line "No, this cannot be! I AM INVINCIBLE!!!" (After that, death is usually instantaneous.)
- No matter how well it would perform, I will never construct any sort of machinery which is completely indestructible except for one small and virtually inaccessible vulnerable spot.
- No matter how attractive certain members of the rebellion are, there is probably someone just as attractive who is not desperate to kill me. Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent to my bedchamber.
- I will never build only one of anything important. All important systems will have redundant control panels and power supplies. For the same reason I will always carry at least two fully loaded weapons at all times.
- My pet monster will be kept in a secure cage from which it cannot escape and into which I could not accidentally stumble.
- I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into confusion.
- All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and cowardly thieves in the land will be preemptively put to death. My foes will surely give up and abandon their quest if they have no source of comic relief.
- All naive, busty tavern wenches in my realm will be replaced with surly, world-weary waitresses who will provide no unexpected reinforcement and/or romantic subplot for the hero or his sidekick.
- I will not fly into a rage and kill a messenger who brings me bad news just to illustrate how evil I really am. Good messengers are hard to come by.
- I won't require high-ranking female members of my organization to wear a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual dress-code. Similarly, outfits made entirely from black leather will be reserved for formal occasions.
- I will not turn into a snake. It never helps.
- I will not grow a goatee. In the old days they made you look diabolic. Now they just make you look like a disaffected member of Generation X.
- I will not imprison members of the same party in the same cell block, let alone the same cell. If they are important prisoners, I will keep the only key to the cell door on my person instead of handing out copies to every bottom-rung guard in the prison.
- If my trusted lieutenant tells me my Legions of Terror are losing a battle, I will believe him. After all, he's my trusted lieutenant.
- If an enemy I have just killed has a younger sibling or offspring anywhere, I will find them and have them killed immediately, instead of waiting for them to grow up harboring feelings of vengeance towards me in my old age.
- If I absolutely must ride into battle, I will certainly not ride at the forefront of my Legions of Terror, nor will I seek out my opposite number among his army.
- I will be neither chivalrous nor sporting. If I have an unstoppable superweapon, I will use it as early and as often as possible instead of keeping it in reserve.
- Once my power is secure, I will destroy all those pesky time-travel devices.
- When I capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey, ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of untying ropes and filching keys happens to follow him around.
- I will maintain a healthy amount of skepticism when I capture the beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and good looks and will gladly betray her companions if I just let her in on my plans.
- I will only employ bounty hunters who work for money. Those who work for the pleasure of the hunt tend to do dumb things like even the odds to give the other guy a sporting chance.
- I will make sure I have a clear understanding of who is responsible for what in my organization. For example, if my general screws up I will not draw my weapon, point it at him, say "And here is the price for failure," then suddenly turn and kill some random underling.
- If an advisor says to me "My liege, he is but one man. What can one man possibly do?", I will reply "This." and kill the advisor.
- If I learn that a callow youth has begun a quest to destroy me, I will slay him while he is still a callow youth instead of waiting for him to mature.
- I will treat any beast which I control through magic or technology with respect and kindness. Thus if the control is ever broken, it will not immediately come after me for revenge.
- If I learn the whereabouts of the one artifact which can destroy me, I will not send all my troops out to seize it. Instead I will send them out to seize something else and quietly put a Want-Ad in the local paper.
- My main computers will have their own special operating system that will be completely incompatible with standard IBM and Macintosh powerbooks.
- If one of my dungeon guards begins expressing concern over the conditions in the beautiful princess' cell, I will immediately transfer him to a less people-oriented position.
- I will hire a team of board-certified architects and surveyors to examine my castle and inform me of any secret passages and abandoned tunnels that I might not know about.
- If the beautiful princess that I capture says "I'll never marry you! Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well" and kill her.
- I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to double-cross it simply because I feel like being contrary.
- The deformed mutants and odd-ball psychotics will have their place in my Legions of Terror. However before I send them out on important covert missions that require tact and subtlety, I will first see if there is anyone else equally qualified who would attract less attention.
- My Legions of Terror will be trained in basic marksmanship. Any who cannot learn to hit a man-sized target at 10 meters will be used for target practice.
- Before employing any captured artifacts or machinery, I will carefully read the owner's manual.
- If it becomes necessary to escape, I will never stop to pose dramatically and toss off a one-liner.
- I will never build a sentient computer smarter than I am.
- My five-year-old child advisor will also be asked to decipher any code I am thinking of using. If he breaks the code in under 30 seconds, it will not be used. Note: this also applies to passwords.
- If my advisors ask "Why are you risking everything on such a mad scheme?", I will not proceed until I have a response that satisfies them.
- I will design fortress hallways with no alcoves or protruding structural supports which intruders could use for cover in a firefight.
- Bulk trash will be disposed of in incinerators, not compactors. And they will be kept hot, with none of that nonsense about flames going through accessible tunnels at predictable intervals.
- I will see a competent psychiatrist and get cured of all extremely unusual phobias and bizarre compulsive habits which could prove to be a disadvantage.
- If I must have computer systems with publically available terminals, the maps they display of my complex will have a room clearly marked as the Main Control Room. That room will be the Execution Chamber. The actual main control room will be marked as Sewage Overflow Containment.
- My security keypad will actually be a fingerprint scanner. Anyone who watches someone press a sequence of buttons or dusts the pad for fingerprints then subsequently tries to enter by repeating that sequence will trigger the alarm system.
- No matter how many shorts we have in the system, my guards will be instructed to treat every surveillance camera malfunction as a full-scale emergency.
- I will spare someone who saved my life sometime in the past. This is only reasonable as it encourages others to do so. However, the offer is good one time only. If they want me to spare them again, they'd better save my life again.
- All midwives will be banned from the realm. All babies will be delivered at state-approved hospitals. Orphans will be placed in foster-homes, not abandoned in the woods to be raised by creatures of the wild.
- When my guards split up to search for intruders, they will always travel in groups of at least two. They will be trained so that if one of them disappears mysteriously while on patrol, the other will immediately initiate an alert and call for backup, instead of quizzically peering around a corner.
- If I decide to test a lieutenant's loyalty and see if he/she should be made a trusted lieutenant, I will have a crack squad of marksmen standing by in case the answer is no.
- If all the heroes are standing together around a strange device and begin to taunt me, I will pull out a conventional weapon instead of using my unstoppable superweapon on them.
- I will not agree to let the heroes go free if they win a rigged contest, even though my advisors assure me it is impossible for them to win.
- When I create a multimedia presentation of my plan designed so that my five-year-old advisor can easily understand the details, I will not label the disk "Project Overlord" and leave it lying on top of my desk.
- I will instruct my Legions of Terror to attack the hero en masse, instead of standing around waiting while members break off and attack one or two at a time.
- If the hero runs up to my roof, I will not run up after him and struggle with him in an attempt to push him over the edge. I will also not engage him at the edge of a cliff. (In the middle of a rope-bridge over a river of molten lava is not even worth considering.)
- If I have a fit of temporary insanity and decide to give the hero the chance to reject a job as my trusted lieutentant, I will retain enough sanity to wait until my current trusted lieutenant is out of earshot before making the offer.
- I will not tell my Legions of Terror "And he must be taken alive!" The command will be "And try to take him alive if it is reasonably practical."
- If my doomsday device happens to come with a reverse switch, as soon as it has been employed it will be melted down and made into limited-edition commemorative coins.
- If my weakest troops fail to eliminate a hero, I will send out my best troops instead of wasting time with progressively stronger ones as he gets closer and closer to my fortress.
- If I am fighting with the hero atop a moving platform, have disarmed him, and am about to finish him off and he glances behind me and drops flat, I too will drop flat instead of quizzically turning around to find out what he saw.
- I will not shoot at any of my enemies if they are standing in front of the crucial support beam to a heavy, dangerous, unbalanced structure.
- If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with him.
- I will not have captives of one sex guarded by members of the opposite sex.
- I will not use any plan in which the final step is horribly complicated, e.g. "Align the 12 Stones of Power on the sacred altar then activate the medallion at the moment of total eclipse." Instead it will be more along the lines of "Push the button."
- I will make sure that my doomsday device is up to code and properly grounded.
- My vats of hazardous chemicals will be covered when not in use. Also, I will not construct walkways above them.
- If a group of henchmen fail miserably at a task, I will not berate them for incompetence then send the same group out to try the task again.
- After I captures the hero's superweapon, I will not immediately disband my legions and relax my guard because I believe whoever holds the weapon is unstoppable. After all, the hero held the weapon and I took it from him.
- I will not design my Main Control Room so that every workstation is facing away from the door.
- I will not ignore the messenger that stumbles in exhausted and obviously agitated until my personal grooming or current entertainment is finished. It might actually be important.
- If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him. Instead I will say this his dogged perseverance has given me new insight on the futility of my evil ways and that if he leaves me alone for a few months of quiet contemplation I will likely return to the path of righteousness. (Heroes are incredibly gullible in this regard.)
- If I decide to hold a double execution of the hero and an underling who failed or betrayed me, I will see to it that the hero is scheduled to go first.
- When arresting prisoners, my guards will not allow them to stop and grab a useless trinket of purely sentimental value.
- My dungeon will have its own qualified medical staff complete with bodyguards. That way if a prisoner becomes sick and his cellmate tells the guard it's an emergency, the guard will fetch a trauma team instead of opening up the cell for a look.
- My door mechanisms will be designed so that blasting the control panel on the outside seals the door and blasting the control panel on the inside opens the door, not vice versa.
- My dungeon cells will not be furnished with objects that contain reflective surfaces or anything that can be unravelled.
- If an attractive young couple enters my realm, I will carefully monitor their activities. If I find they are happy and affectionate, I will ignore them. However if circumstance have forced them together against their will and they spend all their time bickering and criticizing each other except during the intermittent occasions when they are saving each others' lives at which point there are hints of sexual tension, I will immediately order their execution.
- Any data file of crucial importance will be padded to 1.45Mb in size.
- Finally, to keep my subjects permanently locked in a mindless trance, I will provide each of them with free unlimited Internet access.
In einem anderen thread meintest Du noch, Du könntest kein Englisch und jetzt dieser Monster-Post oO"
Copy-Paste ist was feines, was :D :p
Aber jetzt hab' ich wenigstens für 'ne gute halbe Stunde was zu tun... 8)
Ich wäre doch wirklich doof, das ALLES abzuschreiben, oder? :DZitat:
Zitat von Wolfsrudel
Und Ja, natürlich kann ich Englisch, an sich sogar recht gut, aber ich versuche es zu vermeiden wo es nur geht, immerhin leben wir hier in Deutschland ;)
Meinte ja auch nicht, dass Du es hättest abschreiben sollen :DZitat:
Zitat von Daen vom Clan
Hättest ja übersetzen können o.o
So, Wetterbericht gecheckt und sieht ja für's We - gut, für den Samstag - recht gut aus. Hatte am Anfang der Woche schon Bedenken, dass es so wird wie immer - Woche total genial (während ich in der Schule sitz') und sobald man Freitag auf der Autobahn auf dem Heimweg ist, fängt es an zu regnen ;_;
Petrus mag mich nicht... meistens ._.
Jo Wolfey, wollen wir es in der Frühschicht übersetzen?
Du 50, ich 50 oder will noch Jemand zugreifen?
Einfach schnell hier melden, mühseliger wurde ein +1 noch nie verdient!
;)
Ihr wollt diesen Evil Text übersetzen?
Ihr Wahnsinnigen xD
Petrus ist Doof.
Erst lässt er uns zittern,so das ich schon in Winter Laune komme und nun
macht er wieder ein auf Mister Summer.
Ich will das es jetzt Konstant bei einem Klima bleibt,andernfalls werden
mich meine,der Wetterfühligkeit zu verdankenen,Kopfschmerzen umbringen.
Naja,so bin ich jetzt wenigstens zuhause. ^^
Also machst du mit, Desirer?
Kriegst auch nur 20 wegen deiner Kopfschmerzen :D
Wenn es die leichten sind,dazu eine Aspirin bitte :DZitat:
Zitat von Daen vom Clan
*Schonmal Englisch Wörterbuch auspack*
Ähm, Daen... ich würfel hier grad mit Gleichungen über Dioden, Ströme und Spannungen rum und morgen ist Klausur darüber, also hab' ich nicht so wirklich Zeit - und auch keine wirkliche Lust - zu übersetzen -.-Zitat:
Zitat von Daen vom Clan
Obwohl, für einen Mod-Posten oder Sonderrang boykottier (damn, wie schreibt man das?! o.o) ich die Klausur :D
Und, btw: Nix mit +1, meine Damen: Editieren-Button > all :D :p
Same procedure! ;_;Zitat:
Zitat von Desirer
Zitat:
Zitat von Daen vom Clan
wenn noch bedarf besteht , mach ich auch mit ;) ^^
Ey, viel englisch :D ... moment mal, übersetzten? *wegrenn*
Falls ihr das wirklich übersetzten wollt mach ich mit :), hab eh gerade viel Zeit D: .
Aber erstmal was zum Frühstück essen...
Ein Wahres Wort. ^^Zitat:
Zitat von MouseChaser
Noch ein Wahres Wort. :DZitat:
Zitat von Wolfsrudel
Wann geht es denn nun endlich los?
Oder sollen wir schon Anfangen,Herr Lehrer?xD
Also gut, dann bekommt jeder 25 Stück aufgebrummt.
Dann mache ich die ersten 25 Stück, dann Desirer 26-50, Mouse 51-75 und der Wolfi trotz Allem 76-100 ;)
Es ist natürlich erlaubt, sich Hilfe bei Freunden zu holen und es ist kein Wettrennen ;)
Wichtig ist das es gut klingt, nicht wortgetreu übersetzt wird :)
http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_044.gifZitat:
Zitat von Daen vom Clan
FU! ;_;
ZUM GLÜCK HAB' ICH JA KEIN REAL-LIFE :o (:D)
Mal fix www.leo.org anwerfen -> in Sachen Übersetzung die Uber-Site \o.
So,einige Rechtschreib- und Logikfehler bin ich grade am Aussbessern.Zitat:
26# Egal wie attraktive bestimmte Mitglieder beim Aufstand sind, gibt es wahrscheinlich jemanden ebenso attraktiv wie verzweifelt ist, mich zu töten. Deshalb werde ich zweimal vor dem Befehlen eines zu meinem Schlafgemach geschickten Häftlings denken.
27# Ich werde nur eins von irgendetwas nie wichtigem bauen. Alle wichtigen Systeme werden überflüssige Schalttafeln und Machtvorräte haben. Für den gleichen Grund werde ich immer wenigstens zwei völlig beladene Waffen zu aller Zeit tragen
28# Mein Haustiermonster soll in einen Käfig gesperrt werden,aus dem es nicht wieder rauskommt und niemanden verletzen kann,oder sowas xD
29# Ich will mich in Kirschfarben einkleiden und so die Angreifenden Angreifer verwirren.
30# Alle durcheinanderbringenden Zauberer, plumpe Gutsherren, Kein-Begabungsbarden und feige Diebe im Land werden zum Tod gesetzte Sklaven sein. Meine Gegner werden bestimmt aufgeben und geben ihre Suche auf, wenn sie keine Quelle komischer Erleichterung haben.
31# Total naive, vollbusige Wirtshausdralle Mädchen in meinem Reich werden mit verdrießlichen, Welt-müde Kellnerinnen ersetzt werden, die keine unerwartete Verstärkung und/oder romantische Nebenhandlung dem Helden oder seinem Kumpan geben werden.
32# Ich werde keinen Wutanfall bekommen und töte einen Boten, der mir schlechte Nachrichten bringt, um nur zu illustrieren, wie bös ich wirklich bin. Gute Boten sind schwerer zu Treffen.
33# Ich werde nicht von hochrangigen weiblichen Mitgliedern meiner Organisation verlangen, einen Unbefleckt-Stahlwichtigtuer zu tragen. Moral ist für einen ungezwungeneren Kleid-Code besser. Ähnlich werden von schwarzem Leder ganz gemachte Kleidungen für formelle Gelegenheiten reserviert werden.
34# Ich will mich niemals an eine Schlange stellen müssen,es hilft nicht^^.
35# I will not grow a goatee. In the old days they made you look diabolic. Now they just make you look like a disaffected member of Generation X.
36# Ich werde keine Mitglieder der gleichen Partei im gleichen Zellblock, geschweige denn die gleiche Zelle, inhaftieren. Wenn sie wichtige Häftlinge sind, werde ich den einzigen Schlüssel auf meiner Person zur Zelltür behalten, statt Kopien zu jeder Unterst-Sprossenwache im Gefängnis auszuteilen.
37# Wenn mein bewährter Leutnant mir sagt,das meine Legionen von Terror einen Kampf verlieren werden, werde ich ihm glauben. Er ist doch mein bewährter Leutnant.
38# Wenn ein Feind, den ich nur getötet habe, irgendwo ein jüngeres Geschwister oder einen Sprössling hat, werde ich sie finden, und sie haben sofort getötet, statt dem Warten auf sie, beherbergende Gefühle der Vergeltung für mich in meinem hohen Alter aufzuwachsen.
39# Wenn ich in Kampf reiten muss, werde ich bestimmt nicht bei der Vorderseite meiner Legionen von Terror reiten, noch ich werde meine gegenüberliegende Zahl unter seiner Armee ausfindig machen.
40# Ich werde weder ritterlich, noch sportlich sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie früh benutzen und so oft wie möglich statt dem Behalten davon in Vorrat.
41# Sobald meine Macht sicher ist, werde ich all jene verdammten Zeit-Reisegeräte zerstören.
42# Wenn ich den Helden fange, werde ich sicherstellen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder welch ekelhaft niedliches kleines Tier zum Aufbinden von Seilen und dem Klauen von Schlüsseln fähig ist,mit Fangen.
43# Ich werde eine gesunde Menge von Skepsis beibehalten, wenn ich den schönen Rebellen fange, und sie behauptet, dass sie zu meiner Macht und gutem Aussehen angezogen wird, und wird ihre Begleiter gern verraten, wenn ich sie nur auf meine Pläne hereinließe.
44# Ich werde nur Killer beschäftigen, die für Geld arbeiten. Jene, die für das Vergnügen der Jagd funktionieren, tendieren, doofe Sachen wie Chancen zu geben, um dem anderen Typ eine sportliche Chance zu geben,werden nicht berücksichtigt.
45# Ich werde sicherstellen, daß ich ein klaren Vorstand habe, von dem verantwortlich dafür ist was in meiner Organisation. Zum Beispiel, wenn meine allgemeinen Schrauben auf meiner Waffe nicht richtig fest sind oder ich Meinungen wie"Und ist hier der Preis für Mißerfolg", drehen Sie sich dann plötzlich und töten Sie irgendeinen zufälligen Untergebenen.
46# Wenn mir mein Berater sagt,das es nur ein Mann ist,werde ich ihm Antworten
Ja? und ihn dann töten.
47# Wenn ich lerne, dass eine unreife Jugend eine Suche angefangen hat, mich zu zerstören, werde ich ihn erschlagen, während er immer noch eine unreife Jugend ist, statt auf ihn zu warten, bis er Alt und Mächtig ist.
48# Ich werde jedes Tier behandeln, das ich durch Magie oder Technologie mit Respekt und Freundlichkeit kontrolliere. So wenn die Kontrolle immer gebrochen ist, wird es nicht sofort nach mir für Rache kommen.
49# Wenn ich den Verbleib vom einen Artefakt lerne, das mich zerstören kann, werde ich nicht all meine Truppen aussenden, um ihn/es zu ergreifen. Stattdessen werde ich sie aussenden, um etwas zu ergreifen, was anderer und leise eine Wollen-Anzeige ins örtliche Papier gesetzt wird.
50# Meine Hauptcomputer werden ihr eigenes besonderes Betriebssystem haben, das mit üblichem IBM und Macintosh Powerbooks vollkommen unvereinbar sein wird.
Die meisten habe ich selbst übersetzt,den Rest hat Babylon 6 übernommen.^^