QFRAT #261 - Die Vergänglichkeit

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Zitat von Asmodina

Endlich wars gestern mal wieder schön warm. Wurde ja auch Zeit!

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Ich habe ehrlich, beim besten Willen, nichts davon gemerkt. Es war eiskalt hier.

Endlich! Jetzt gibt es eine Deadliest Warrior Folge Waffen SS gegen Vietcong. Wollte die beiden schon immer mal bei Deadliest Warrior sehen. Mal sehen wer gewinnt. Möchte irgendjemand tippen?

Darf ich auch, wenn ich Null Peilung habe, was das eigentlich ist?:D

Da lassen die eben Kampftruppen oder einzelne Kämpfer aus vergangen Zeiten "gegeneinande antreten" in unklaren Simulationen. In diesem Fall Kampftruppen, also fünf.
Beispiel:
http://www.youtube.com/watch?v=Ml5ihNaQF6c

Danke erstmal für das Video. Was man hier nicht alles noch dazulernt.^^Ich tippe auf Vietcong.

Zitat:

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Zitat von Kael

Ich habe ehrlich, beim besten Willen, nichts davon gemerkt. Es war eiskalt hier.

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Also jetzt ists auch grad warm!

Zitat:

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Zitat von Asmodina

Also jetzt ists auch grad warm!

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bei uns regnet es bereits drei tage und es ist kalt. regionale unterschiede, machen einiges aus, darum hat das "es ist warm, es ist kalt" wohl wenig sinn.

Die Bibelforscher waren gerade wieder an meiner Haustür (wie jeden Samstag) und wollten mich bekehren, bzw. mich zu einem besseren Christen erziehen. Und wie IMMER habe ich die Tür nicht geöffnet. Ich hab denen auch schon mal meine Meinung gegeigt, aber diese Leute sind tatsächlich so dreist, jede Woche wieder zu kommen.

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Zitat von Lucian der Graue

Die Bibelforscher waren gerade wieder an meiner Haustür (wie jeden Samstag) und wollten mich bekehren, bzw. mich zu einem besseren Christen erziehen. Und wie IMMER habe ich die Tür nicht geöffnet. Ich hab denen auch schon mal meine Meinung gegeigt, aber diese Leute sind tatsächlich so dreist, jede Woche wieder zu kommen.

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"kein interesse" und tür schließen, ist meine vorgehensweise.
gilt für jede religiöse gruppierung, nicht nur die zeugen jehovas.
nur die heiligen drei könige erhalten aufmerksamkeit und ein paar euro, da es sich um dorfkinder handelt und sich mühe geben.
ob sie davon auch etwas sehen, ist eine andere frage.

Zitat:

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Zitat von Lucian der Graue

Die Bibelforscher waren gerade wieder an meiner Haustür (wie jeden Samstag) und wollten mich bekehren, bzw. mich zu einem besseren Christen erziehen. Und wie IMMER habe ich die Tür nicht geöffnet. Ich hab denen auch schon mal meine Meinung gegeigt, aber diese Leute sind tatsächlich so dreist, jede Woche wieder zu kommen.

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Es soll auch Leute geben, die das Ausnutzen und die Typen immer verarschen, bis sie freiwillig gehen :D
Im Zweifelsfall entweder Selbstschussanlagen, oder halt weiterhin die Tür geschlossen halten, wenn sie kommen.
Glücklicherweise wissen die, dass in unserem Wohnblock keiner Interesse für sowas hat. Insofern kommen die gar nicht mehr zu uns.

Ich find die Typen schlimmer, die die Motz verkaufen.
In der U-Bahn kann man einfach Musik hören und gut ist, aber wenn dir solche Typen dann auf der Straße noch 20 Minuten mitlaufen, fühl ich mich schon arg belästigt.

Zitat:

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Zitat von Kael

Vielleicht mache ich es auch mal umgekehrt und komme zu dem Wördern CT, bei dem du gelegentlich(oder immer?) dabei gewesen bist. Diesen Sommer haut es vom Termin her nicht hin.

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Bin heuer das erste Mal dabei ^^ wird bestimmt super!

@Trigaram:
Ein Kumpel von mir ist mal in der Ausnüchterungszelle gelandet nachdem wir gemeinsam in einer Cocktailbar waren und wissen wollten wer einen Super Zombie schneller austrinken kann. Ich hab den Weg nach Hause noch gefunden, er nicht mehr xD

und herrlich ist das, hab schon ganz vergessen wie es ist wenn man nach dem Aufstehen eine Kopfwehtablette braucht. War gestern aber dennoch ein sehr geiler Abend, kam sogar billig davon ^^ beim nächsten Mal vertritt mich dann Kael.

Bei uns scheint gerade die Sonne und es herrscht strahlend blauer Himmel. Aber Hauptsache gestern, wo ich Match hatte, musste es heftig regnen xD

Hier ist euer heutiges Wohlfühlvideo:
http://www.youtube.com/watch?v=FZ-bJFVJ2P0

Zitat:

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Zitat von Lucian der Graue

Die Bibelforscher waren gerade wieder an meiner Haustür (wie jeden Samstag) und wollten mich bekehren, bzw. mich zu einem besseren Christen erziehen. Und wie IMMER habe ich die Tür nicht geöffnet. Ich hab denen auch schon mal meine Meinung gegeigt, aber diese Leute sind tatsächlich so dreist, jede Woche wieder zu kommen.

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Bei welchen Leuten kommen die so vorbei? Die das Kreide-Gelump an der Tür haben? Bei uns war bisher niemand von denen. Wieso nicht?

Zitat:

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Zitat von David_Nassau

Was, du saufst unter der Woche?..das mach nicht einmal ich wenn ich am nächsten Tag Schule habe ^^ okay, St. Patricks Day war ne Ausnahme...
wobei, 1€ für ein Krügerl, da kann man schon einmal eine Ausnahme machen. Wo war meine Einladung?

[...]

@Ausnüchterungszelle: ne, soweit kams noch nie XD

[...]

@Trigaram:
Ein Kumpel von mir ist mal in der Ausnüchterungszelle gelandet nachdem wir gemeinsam in einer Cocktailbar waren und wissen wollten wer einen Super Zombie schneller austrinken kann. Ich hab den Weg nach Hause noch gefunden, er nicht mehr xD

und herrlich ist das, hab schon ganz vergessen wie es ist wenn man nach dem Aufstehen eine Kopfwehtablette braucht. War gestern aber dennoch ein sehr geiler Abend, kam sogar billig davon ^^ beim nächsten Mal vertritt mich dann Kael.

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ich schlage vor: sonderrang "schnacker".

ich hab den dringlichen wunsch, hier nochmal was "twilight"-relatedes (:D denglish regelt!) reinzutun:

Zitat:

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Zitat von http://www.chud.com/articles/articles/21684/1/THE-DEVIN039S-ADVOCATE-WHY-BREAKING-DAWN-MUST-BE-MADE-INTO-A-MOVIE/Page1.html

Even though New Moon has made a bazillion dollars and even though the third Twilight book, Eclipse, is already filming, Summit has declined to announce the fourth and final Twilight book as a movie. There's a good reason for this: Breaking Dawn is completely fucking insane, and it is probably totally unfilmable. But if they do film it... man, we are in for a treat.

Breaking Dawn opens with Bella Swan, the lacteal heroine of the series, finally getting married to Edward Cullen, the mopey vampire hero. They go off to honeymoon on Isle Esme, a Brazilian island the Cullen clan owns (this is already ridiculous beyond belief. Imagine a vampire going snorkeling; it basically happens in this book), and Edward is afraid to fuck his new bride. The reason: he's super strong and she's just a human - Man of Steel, Woman of Kleenex type of situation here. But Bella wears him down and Edward throws it in her - and knocks her the fuck out, leaving her badly bruised.

Let's go over that again: Edward fucks Bella into unconsciousness. This alone should have you running to Fandango to pre-order your tickets, but it only gets better.

Despite being knocked out cold by his sexual style (and having the headboard destroyed), Bella goes back to Edward for seconds. This time he knocks her up. Yes, an undead vampire apparently has enough viable sperm to impregnate a human woman while fucking her off the coast of Rio de Janero. Stephenie Meyer, you fabulous idiot!

The baby in Bella's belly starts growing incredibly fast. And it starts hurting Bella, as each kick it gives has the super strength of a vampire behind it. As it grows, Bella gets sicker, and then the good stuff starts. The baby kicks so hard it breaks Bella's ribs and then severs her spine. Are you imagining Kristen Stewart wearing a fake pregnancy belly and pretending to have been suddenly crippled by her own fetus? Because I am and it's making me laugh and laugh and laugh.

Oh wait, I missed something. Edward is completely freaked out about the baby, fearing it will kill Bella. He tries to convince her to get an abortion (but seriously, how could she? Vampires are tough to kill even in this shitty series), and goes so far as asking Native American wolfboy Jacob to impregnate his wife so that she can have the baby she desperately wants. I'm dizzy with how ridiculous this is, and we're just getting started.

Eventually the baby starts to get born and Bella is dying. The baby has telepathy, by the way, so everybody can read its thoughts while it's in the womb, and it turns out to have an essentially adult mind. Like Alia in Dune; I would accuse Stephenie Meyer of ripping this off, but anyone who thinks that Meyer might have read Frank Herbert has never been within spitting distance of Twilight. The woman is a moron.

In a moment that demands to be shown on the silver screen, Edward gives Bella an emergency C-section with his fucking teeth. It's like something out of XTro, for the love of God. It's so horrible it's brilliant, and this scene alone is why I remain firm in declaring that David Cronenberg must direct Breaking Dawn. This is surely his movie.

Once the baby is out, Bella gets vamped by Edward, as she's about to die at any moment. Then comes the most astonishing turn of events in 21st century literature, and possibly in the entire history of awful fiction aimed at tweens: Jacob the werewolf, who has been madly in love with Bella, sees the new baby girl and immediately imprints on her. What this means, in layman's terms, is that he falls in love with the baby.

I want to pull this out on its own: Jacob falls in love with a baby.

The book makes no bones about this; while Jacob doesn't want to fuck the baby right off the bat, he can't stand to be away from it and visits everyday. His love has been transferred from Bella to the baby (who has the tongue shattering name Renesmee), and because of the science behind imprinting he'll love her forever. So one day he's going to stick his wolf dick in this girl that he see as a bloody newborn. Romance is not dead, it's just being abused by insane Mormon writers.

There's more in Breaking Dawn - the Volturi come back, for one thing - but these are the main amazing events that demand this book to be turned into a film. I will not rest until I have seen a movie in which a werewolf falls in love with a baby. Hell, once I've seen a werewolf fall in love with a baby I may quit movie watching - I will have seen the ultimate culmination of a century of cinema. The entire film of Breaking Dawn would play like the weirdest exploitation film since Doris Wishman died - brutal sex, bizarre body horror, unbelievable pedophilia.

A werewolf falling in love with a baby. This is why Thomas Edison invented this shit in the first place. So we could see a werewolf fall in love with a baby.

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ich geh kaputt, ist das geil... xD

hm. vielleicht ruht sie sich auf ihren millionen aus und lässt ein debiles fangirl als ghostwriter fungieren.

Ich dachte, Irreversible ist krank. Aber das ist ne Nummer heftiger. :D

Stephen King hat schon recht:
“The real difference is that Jo Rowling is a terrific writer and Stephenie Meyer can't write worth a darn. She’s not very good.”
Wobei not very good in Hinsicht auf diese Inhaltsangabe noch freundlich ausgedrückt ist :D Wenn sie das tatsächlich in einem geistig normalen Zustand geschrieben hat, dann: Mein Beileid...

Zitat:

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Zitat von Leon der Profi

hm. vielleicht ruht sie sich auf ihren millionen aus und lässt ein debiles fangirl als ghostwriter fungieren.

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ja :D ich find definitiv diese vorstellung besser als die von stephanie meyer, die sich naked lunch-style auf lsd vollpumpt und plötzlich von ihrer schreibmaschine (die sich vorher in einen peniskäfer verwandelt) begattet wird.

Vielleicht handelt es sich dabei auch um Gesellschaftskritik.