Da es euch ja Spaß macht ( so wie mir, zugegeben^^) die sprachlichen Entgleisungen der Lehrer zu lesen, dürft ihr hier weitermachen.
Aber bitte achtet darauf keine beleidigenden Zitate zu bringen.
Happy Posting :)
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Da es euch ja Spaß macht ( so wie mir, zugegeben^^) die sprachlichen Entgleisungen der Lehrer zu lesen, dürft ihr hier weitermachen.
Aber bitte achtet darauf keine beleidigenden Zitate zu bringen.
Happy Posting :)
Erdkunde-Lehrerin:
Schweden ... die haben etwa 8 Millionen Einwohner. Das ist wie eine kleine Stadt, da kennt jeder jeden.
Meine Deutsch Lehrerin:
Ach Kinder wisst ihr was, morgen bin ich krank!
Ich darauf:
Wie sie sind morgen krank woher wissen sie das?
Sie darauf:
Sebastian, du kennst das Büro von Direx ne?
Ich:
Ja bin schon weg!
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Mein Geschichts Lehrer:
Wenn ihr alle so gut in der Ex wart, warum habt ihr dann alle so schlechte Noten!
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Meine Musik Lehrerin:
Wenn es amtlich erlaubt wäre Schüler zu erschießen würdest du als erster sterben!
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Mein Kredit Lehrer:
Weist du was? Ich geb dir nen Euro dann kannste unten die Parkuhr volllabern!
So ein versauter... Matheprof. Vektoren sind hallt was feines...Zitat:
Ich kann den hinschieben wohin ich will!
"Matura macht man nicht, die hat man!"Zitat:
Matura mocht ma ned, dei hot ma!
Mein grenzgenialer Exphysiklehrer über die Matura.
WTF oOZitat:
Wenn man ganz genau ist schneiden sich eigentlich diese zwei parallelen Geraden in der Unendlichkeit.
Wieder der Physiklehrer als ich mitten in der 3 stündigen Physikschularbeit zum Buffeet gehen wollte. Ich hab ihm was mitgebracht...Zitat:
Bauzi, du darfst nur zum Buffeet wennst ma a Cola und a Wurschtsemmel mit nimmst!
:/ Nix ist passiert...Zitat:
Bauzi: Wozu brauch ich denn Schutzbrille und wieso ist da ein Schutzglas?
Chemielehrer: Weißt du... den Versuch hab ich noch nicht ausprobiert, du verstehst?
Unser Klassenvorstand hat was gegen schwäntzen...Zitat:
NOCHMAL: SCHÜLER KÖNNEN NICHT IN ZEITAUSGLEICH GEHEN!
Einer kommt zu spät bei uns:
Lehrer:
In der Bank Gleitzeit und in der Schule ....
Also schreib ich auch mal was. Aber da muss ich weiter ausholen:
Also bei uns ist jemand in der Klasse, wir nennen diesen jemand jetzt mal xx, der steht total auf ein Mädchen (das Mädchen nennen wir jetzt mal aa) nur außer mir weiß das keiner. Und da meint mein Religionslehrer, der an dem Tag Geburtstag hatte:
"AA du gehst bitte die Torte aus meinem Auto holen. Und XX du gehts bitte mit damit AA auf dem Weg ihre Jungfräulichkeit nicht verliert.":D
Außer mir hat da zwar keiner gelacht weils keiner wusste, aber für mich wars ein Brüller.
nicht schlecht, nicht schlecht
bei uns unterhalten wir uns im physikunterricht über alles mögliche zb übers wäschewachen, ob der lehrer seine wäsche selber waschen kann bsw
außerdem, is der doppler effekt so ähnlich wie ein beziehung, der empfänger läuft hinter dem sender her und kommt aber nicht ganz so schnell hinterher fazit: einer is immer schneller als der andere...:)
Bei mir gab's auch wieder einige Perlen :D
Neulich in Englisch:
Schüler 1: "Wir haben die Aufgabe akustisch nicht erfassen können."
Lehrer: "Dann fragt halt nach :rolleyes:"
Schüler 2: "Hmm ja... Wie war denn die Aufgabenstellung?"
Lehrer mit fiesem Grinsen: "Zu spät :D"
Heute in Physik:
Lehrer: "Die Gravitationskraft ändert sich nicht... Na gut, wenn wir Krümelkacker wären, würde sie sich ändern..."
Alltman Peter, Referent auf der FH Wr. Neustadt kommt mit einer stark einbandafierten rechten Hand in den Hörsaal und sagt scherzhaft:
"Leute ihr brauchts keine Angst haben wenn ihr meine Hand seht. Normalerweise schlag ich nicht so fest zu!" :D
Deutschlehrerin steht vorne an der Tafel und versucht Ruhe zu schaffen.
"Seid doch jetzt endlich mal ruhig!"
Keiner beachtet sie und alle reden weiter.
"Wisst ihr was, ich hab' keine Lust mehr. Wer will den Unterricht weitermachen?"
Dann haben sich ernsthaft zwei Leute gemeldet, Lehrerin nimmt sie dran und ab dann durften die beiden den Unterricht schmeißen ;_; Waren zwar nur noch zehn Minuten, aber was soll's...
Hehe, das kommt mir bekannt vor.
Unser EW-Lehrer meinte auch: "XX, dann schmeiß du doch den Unterricht, wenn du so klugscheißen willst"
Tja und dann durfte meine Klassenkameradin den Unterricht schmeißen.
Dumm nur, dass er ihr seine Notizen gegeben hat und sie net durchgeblick hat.
War halt ein neues Thema ^^
Erdkunde-Lehrerin:
Ein erwachsener Amerikaner fährt nicht Fahrrad. Und zu Fuß geht er erst recht nicht. Wenn man in Amerika zu Fuß geht, dann ist man schon verdächtig.
Schüler:
Und wenn man dann noch schwarz ist, wird man sofort erschossen, oder wie?
Erdkunde Lehrerin:
JA!
Lehrer
Könnt ihr mir eine Frage auf meine Antwort geben ?
Englisch Lehrerin als wir immer die Fenster zur provokation aufgemacht haben und als ausrede immer gesagt haben:"Uns ist heiß!" Sie darauf:"Es gibt kein zu heiß ,es gibt nur Hilfe ich brenne!"^^ LOL
Zitat:
Unser Deutschlehrer hat die unlustigsten Witze auf Lager
Hansi*macht gerade Pen Spinning (Klassensport, es wird versucht Füllfeder schwungvoll mit den Fingern zu drehen etc.)
Deutschlehrer:
Herr Hansi, in Mexico wird bald eine Rakete gestartet, dort können sie von mir aus auch ihre Füllfeder starten lassen.
Hahaha, ist ja so witzig...Zitat:
Hansi schwätzt
Deutschlehrer:
Im wilden Westen wären sie schon erschossen.
*Name wurde geändert
musik lehrerin:
"wer jetzt noch keinen ständer hat, soll nach oben gehen und sich einen runterholen."
ich weiß, das ist jetzt frühster pubertäts-humor, aber in dem moment war das irre lustig :D.
Das sagt immer angeblich jede Musiklehrerin.:rolleyes:
Schon komisch wieviel Musiklehrer das sagen, wa?;)
Naja:
Unsere Lehrerin, nachdem 5 Schüler wegen ner Prügelei vor Gericht aussagen mussten, und deswegen im Unterricht fehlten:
"Ich komm nie wieder ohne mein Messer in diese Klasse."
Naturwissenschafften:
Lehrer: Manuel was guckst du dir den so an?
Manuel: Saw, Resident Evil
Lehrer: Ach Gott! Nur so ein Horrorzeug!
Manuel: Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich ein riesen Biene Maja Fan bin
Stille. Lehrer zieht die Augenbraue hoch
Lehrer: Du auch?
Vom letzten Jahr:
Lehrer xxx: Frau Riedel hat seid Anfang des Schuljahres nichts in Klassenbuch eingetragen?? (Was so die Hälfte)
Ich könnte ihr...
Schüler: Tja, so ist die Halt
Lehrer xxx: Hey! Mann sagt nichts schlechtes über Lehrer
Als nächstes wollt ihr die noch abschießen.
Ein paar Minuten später...
Schüler: Herr xxx! Da läuft unten Frau Riedel!
Lehrer xxx: Was? Hat jemand mal bitte ein Schrotgewehr?
Alle Lachen
Von unten: Was? herr xxx hast du was gesagt?
Lehrer xxx erötet und schreit raus: Nein, ich habe den nur eingebläut das man nichts böses über Lehrer aushecken darf
War aber nicht zufällig Frau Kärger? ;)Zitat:
Zitat von so und so
Der ist schon fast so alt wie das Kambrium, damals noch von Trilobiten benutzt...Zitat:
Zitat von so und so
(Trilobit 1: *Blubb, schwabbel!*, Trilobit 2: *Zuck, zuck!*)
Also total unlustig. Ausserdem wurde der schon genug im Vorgängerthread gepostet.
also echt der musikwitz ist schon etwas alt...:\
naja auf jeden fall:
Englischlehrer im PGW-Unterricht: Shut up!
Schüler: warum sprechen sie englisch, wir haben PGW?
Englischlehrer im PGW unterricht: Es klingt doch scheiße, wenn ich Halt's Maul sage, oder?
:D
oderZitat:
Zitat von Deutschlehrerin
Das hat sie gasagt, als wir mit Schillers "Die Räuber" angefangen haben. Diese Frau zieht sich aber auch an, als käme sie aus dem 19. Jahrhundert...Zitat:
Zitat von Deutschlehrerin
Alle Schüler stehen. Deutschlehrerin: "(Schülerin xx), setz dich hin!!" und sie beschuldigt immer diese eine Schülerin, das war jetzt nur ein Bsp.
Meinen Tante ist auch Gymasiallehrerin und hat mal einen Aufsatz über Kolumbus schreiben lassen:Ich zitire dann mal eine Satz:
Boah ich hab mir so einen abgelacht und meine Tante auch, die Hatte ihm das übrigens nicht als Fehler angerechnet, dass war einfach göttlich. Aber stellt euch mal vor, ihr könnt 18 jahre nicht aufs Klo gehen :DZitat:
Im alter von 18 JAhren lernte Kolumbus das schiffen.
Dann poste ich auch mal ;)
Erdkundelehrer:
"Ihr seid doch alle dumm!"
Lateinlehrerin:
Bis heute weiß ich nicht wer es war, aber sie hatte angeblich eine Hass-mail eines Schülers bekommen und sagte uns dann im Unterricht folgenden Text:
"Es kann nur einer von euch gewesen sein. Der soll sich jetzt melden!
ich warne euch: Ich hab ISDN, ich kann das zurückverfolgen"
http://www.multimediaxis.de/images/s...essehalten.gif
Biolehrer:
Unser leher sagte, dass als einem Mitschüler das Klassenbuch runtergefallen war:
"Bück dich ••••••••!"
so das wars von meiner schule^^
gruß 3mmis
Also noch mal von mir in Mathe, wir haben gerade irgendwas Algebra so.
Lehrer: So was kann man da kurzen bei dem Bruch?
Schüler: Die 35 und die 7.
Lehrer: Gut, übrigens dürft ihr dass nicht durchstreichen, sondern müsst dass weghäkeln. Und mit was(gemeint war der Bruch)
Schüler: Mit dem Bleistift.
Ich weiß war eigentlich schlecht, aber irgendwie ham sich alle einen abgelacht und der Lerer 5 MInuten nur noch gelacht, und seinen Kopf gegen den SChranck gehaut.
Sry, aber was ist daran Witzig?Zitat:
Erdkundelehrer:
"Ihr seid doch alle dumm!"
Der hingegen war witzigZitat:
Lateinlehrerin:
Bis heute weiß ich nicht wer es war, aber sie hatte angeblich eine Hass-mail eines Schülers bekommen und sagte uns dann im Unterricht folgenden Text:
"Es kann nur einer von euch gewesen sein. Der soll sich jetzt melden!
ich warne euch: Ich hab ISDN, ich kann das zurückverfolgen"
Jedenfalls:
Heute in der Deutschstunde:
Lehrerin: "Ich geh jetzt raus und wehe einer von euch redet! Ich lass die Tür offen! Ich warne euch!"
Geht raus und... schließt die Tür!
Später:
"Ich habe keinen von euch reden gehört, sehr gut!"
Voll abgedreht die Alte!
Letzte Woche in Musik:
Anfang der Stunde trällern Der Baum des Lebens...
Lehrerin: "Natürlich kann ich euch das Lied nicht aufgeben, ihr habt ja keine Noten."
Am Ende der Stunde:
"So bis nächste Woche lernt ihr das Lied!"
Die Alte ist auch dumm!
Und das dümmste ich konnte es nicht!
nachdem wir in mathe ne lk geschrieben hatten un die am nächsten tag darauf scho vom lehrer fertig gestellt wurde, meinte dieser nur so
" Gott, lass Hirn wachsen!"
dementsprechend is die lk auch ausgefallen xD
KLassenlehrer Spruch 1: Himmel Arsch und Ali ( abgeleitet von Himmel Arsch und Zwirn )
Reli Leherer Spruch 1: Es wird nicht diskutiert ( sagt er in jder stunde mind. 3 mal weil er weiß das er im unrecht ist ^^ )
Englisch lehrerin Spruch 1: Stop Stalking ( tja wenn man kein englisch kann besser seni lassen XD )
Englisch lehrerin Spruch 2: Ihr seit ein asozialer haufen ( die mag uns nicht ^^ )
mfg .kerby
Gestern in der Schule:
Robyn (Schülerin): Gestern, als ich schnuppern war, sagten sie, ich lerne sehr schnell!
Herr R.: Die kennen dich anscheinend noch nicht...
Natürlich meinte der Lehrer es scherzhaft und entschuldigte sich danach auch lachend, aber es war trotzdem witzig ^_^
Mein alter Mathelehrer meinte mal zu mir und meiner Klasse, als wir alle tief abgesagt waren dank dem Gebiet "Polynomrekonstruktion" (da bekomm ich ne Gänsehaut .__.):
Und das hat auch in der Tat Wunder bewirkt, zumindest bei manchen :rolleyes:Zitat:
Wenn man mit dem Arsch zur Wand steht, dann geht es nur noch gerade aus, enttäuschen Sie mich nicht !
Ich kapiers nicht :(Zitat:
Zitat von Xehanort
Egal, was mir letztens wieder eingefallen ist, ist ein Ereginis von vor 2 Jahren.
Mathe:
X schreibt Zettel an seinen Schwarm mit der Aufschrifft "Sind Jacob und Gama in dich?"
X scheißt es zu A rüber. Der will es vor hauen, aber verfehlt das Zielobjekt und pfeffert das ganze auf den Lehrertischz.
Lehrerin läuft hin und liest den zettel laut vor.
Und dann: "Nö, X. Ich glaub nicht das die beiden in mich sind."
Das muss wehgetan haben...
Letztens kamen wir irgendwie darauf, weis net mehr wie, war auf jeden Fall alles spaßig^^
Dazu muss man sagen, dass mein Lehrer letztens geheiratet hat^^
Ich: Nee, ich kann ja gar net alleine wohnen, ich kann doch gar net kochen!
Lehrer: Ich auch net.
Ich: jahaaa, aber sie haben ja jetzt ne Frau, die kann ja kochen!
Lehrer: So einfach ist das nicht!
Ich: Wieso? Kann ihre Frau net kochen?
Lehrer:... Ne.
Ist zwar keine "richtige" Lehrerin, war aber dennoch sehr lustig :D
Sekretariatsfrau: "Vin Diesel bitte nochmal ins Sekretariat!"
(Das haben im Übrigen alle aus meinem Kurs so verstanden ;))
Mathelehrerin: "Ich bin Beamte, habe also den Faultierpass auf Lebenszeit."
Religionslehrerin: "Ich sag dazu nur 'Adam' und 'Rippe'."
Ich: "Was für 'ne Grippe?!"
Es ist kein Fake, ich hab tatsächlich Grippe verstanden xD
Also Physik:
Lehrer Schwaffelt irgendwas von Seminaren. Keiner hört wirklich zu, alle hocken nur da und sind gelangweilt. Plötzlich der neben mir im halbschlaf: "Gibts da auch was zu essen?"
Boah, ham wir uns einen abgelacht. Das war nur göttlich.:D
- Den Zusammenhang kenn ich nichtmehr genau, jedenfalls in Geschichte:
Lehrerin: Ja, jedenfalls haben sich dann die Engländer, die Franzosen und die Juden verbündet.
- Im Reliunterricht vor 3 Jahren ( 9. Klasse!!!1 ):
Lehrerin: Dominik, ich weiss garnicht warum du noch in den Unterricht kommst, jedenfalls halte ich dich für eine absolut asoziale Kraft im unterricht.
Daraufhin unser Klassenlehrer, dem ich das natürlich alles Regelkonform gepetzt habe ( er ist physiklehrer oô ):
Lehrer: Ahh, die asoziale Kraft. Für die gilt ( und das hat er vor allen an die Tafel geschrieben ^^ ) F_assozial = Masse der Lehrerin x Hassfaktor gegenüber Schülern, oder wie war das?
- In Deutsch:
Schüler: Frau xyz, Schüler zyx hat heute Geburtstag!
Lehrerin: UND WO IST DER KUCHEN? O_O
... http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/szuck.gif
Kunst Unterricht. Wir suchen gerade im Internet nach Grafiken, die wir in unserem Projekt verwenden könnten. Mein Freund hat etwas gefunden. Ein Bild mit zwei Basketballspielern, wovon einer abgeschnitten ist.
Er fragt die Lehrerin: "Ist das so von der Größe in etwa ok?"
Sie: "Hmm, schauen sie mal, der rechte Spieler hier ist abgeschnitten."
Er: "Ja, das ist egal, ich will sowieso nur den linken verwenden."
Sie: "Gut, aber nehmen wir mal an, sie wollen auch den anderen. Jetzt müssen sie blablabla", und sie erklärt ihm, wie man es jetzt durch Spiegeln etc. hinbekommt, dass man auch die zweite Hälfte des Spielers hat. :hehe:
Unser AM-Lehrer:
du bist a bissl wirr
gehst du imma im kreis?
kannst du nicht gerade stehen
CTV-Tante:
Brave Schweinchen!
Bei uns passieren viele lustige Sachen, aber vergesse die schnell^^..
In der Parallel-Klasse haben die etwas per Projektor gemacht, und der Schüler sitzt weit hinten:
Lehrerin: "Warum machst du nichts?"
Schüler : "Ich kann das nicht Lesen"
Lehrerin: "Ja dann schreibs ab"
lol^^
ditoZitat:
Bei uns passieren viele lustige Sachen, aber vergesse die schnell^^..
an was ich mich noch erinnern konnte. Letztes Jahr so nach 1/4 des Jahres...
Lehrer: Ich werd euch mal alle umsetzen, aber nich jetzt!
Nächster Tag:
Lehrer: Ich werd mich rigentwann dran machen einen neuen Sitzplan zu erstellen, so geht das nicht weiter
Nach 1/2 Jahr:
Schüler: Wollten sie usn nicht mal umsetzen (ist zwischendurch immer wieder mal gekommen)
Lehrer: ja, aber jetzt habe ich keine Lust
Am ende Schuljahres(noch 2 Wochen)
Lehrer: So jetzt setzt ihr euch alle mal um hier ist der neue Sitzplan.
Das war zwar sinnlos, aber für uns gut
2, die mir spontan einfallen:
Sozi-Lehrer:
- babbelt irgendwas von seiner Frau -
So, zurück zum Thema!
- babbelt weiter von seiner Frau -
Latein-Lehrerin:
Der Rassist von der einen Band da...
(Gemeint war Bassist...)
Schüler ist mal wieder am Stören...
(französische) Mathelehrerin:
"Ich platze mit dir!!"
xD
Bei uns kamen ein paar Schüler zu spät.
Unsere Englisch-Lehrerin: "I'm glad you're still alive." :D
der is imo nicht Schlecht, heute in Deutsch:
Lehrer: Schüler1 jetzt sei mal still.
Schüler1: Ich hab doch gar nichts gesagt, ich hab mit Schüler2 geredet.
(Lehrer: Echt, man sollte dich mal aufnehmen um dir zu zeigen was du da für einen Mist von dir gibst.)
ich fands cool.
Erdkundelehrerin:
Sie müssen in ihrer Klausur Fremdworte verwenden. Spicken Sie Ihre Sätze mit Fremdworten. Sie wissen, was 'spicken' bedeutet?
Schülerin:
Oh ja ...
Matheleerer am ende der Stunde:Tschüss, Kinder.
SChüler:Tschüss Papi.
Lehrer:Tschüss Söhnchen.
Erdkundelehrer: "Jaa, Christina, trag doch ma bitte deine Hausarbeit vor."
Schülerin: "Ich heiß aber Christiane..."
Erdkundelehrer: "Des is mir völlig egal wie du heißt!!" (voll am Austicken)
Neulich in Mathe:
Lehrerin: Manchmal glaube ich wirklich, ihr könnt nicht einmal bis 3 zählen! *streckt uns 2 Finger entgegen*
ô.o
Erdkundelehrer [Gymnasium]:
"Ihr seit doch alles Hauptschüler" Und am austicken wie geht nix mehr^^
(Ok, ich war krank an dem Tag, aber es wurde mir von mehreren gesagt:o
Ich habe das Gefühl, dass Erdkundelehrer böse sind.
Aber ich hatte glaub ich noch keinen.
Ist das nicht Grundschule?
Oder kommt das in den oberen Klassen (9+)?
Erdkunde ist am Gymnasium von der 5. bis zur 9. und dann nochmal in der 11. Klasse Pflichtfach. (Zumindest bei uns.)
Wir haben kein Erdkunde
dafür haben das naturwissenschaftliche Profil
in der 7ten Klasse(ende) hatten wir die Auswahl zwischen teschich, Latain und dem naturwissenschaftlichen profil
Keine Ahnung ob das sowas ähnliches ist.
Wir haben nächstes Jahr Gemeindekunde (9te klasse)
Boah, das kenn ich aber. ;_;Zitat:
Zitat von Nerox
Ich werd auch immer Christina genannt <__<
@~Hauptmann Krey~
Nautrwissenschaft hat eher weniger mit Erdkunde zu tun. Eigentlich gar nichts.:D
Naturwissenschaft ist die Richtung Biologie-Chemie.
Ich weiß jetzt fei echt nicht ob du Tschechisch oder Geschichte meinst.:confused:Zitat:
Zitat von ~Hauptmann Krey~
Wohl eher das erste.
Bis jetzt hatten wir Physik, chemie und biologie wurde angekündigtZitat:
Zitat von Croco Deluxe
joa, kommt hinZitat:
Ich weiß jetzt fei echt nicht ob du Tschechisch oder Geschichte meinst.:confused:
Wohl eher das erste
Deutsch-Lehrer:
"Jetzt arbeitet ihr zu zweit alleine an dieser Übung."
Damit ist gemeint,dass die partner alleine arbeiten,also sprich,nicht 2 Gruppen miteinander.Zitat:
Zitat von deserted-monkey
Unsere Schule hat dieses Jahr 1€-Jobber eingestellt, die immer aus den Klassenzimmern die Anwesenheitslisten einsammeln und dann zusammenordnen.
Dr.Davis und die 1€-Jobber Teil 1
1€-Jobber (René heißt er) kommt rein: Guten Tag...
Geschichtslehrer (Dr.Davis ist Amerikaner): Was wollen sie denn?
René zeigt etwas eingeschüchtert auf den Lehrertisch.
Geschichtslehrer: Ah ja... (gibt ihm den Zettel)
René will gehen...
Geschichtslehrer: Und wo sie schon da sind, ich hätte gern die Scampi mit Bratkartoffeln und für meinen Freund hier (zeigt auf einen Schüler) eine große Pizza mit Pilzen!
verlegene Stille...René verlässt etwas verstört das Zimmer...
^^der typ tat mir so Leid...
Dr.Davis und die 1€-Jobber Teil 2
1€-Jobber (dieser heißt Andi) kommt rein: Guten Morgen
Dr. Davis: (zu den Schüler) Oh seht wer gekommen ist! (er und Andi verstehen sich gut)
Andi (etwas verlegen): Ja, die Ansenheitsliste bitte...
Dr.Davis nimmt sie: Heute fehlt nur eine...aber ich weiß wo sie ist...
Andi: Wirklich?
Dr.Davis: Ja...Ich hab sie gestern Nacht beim Bahnhof Zoo liegen sehen...
(Unsere Schule ist in Berlin)
Andi: Lebte sie noch? (ironisch)
Dr.Davis: Ich weiß es nicht, die Polizei hat mich nicht näher kommen lassen...
''Kau nich drauf rum... schlucks runter oder spucks aus'' oÔ
Lehrer:,, Echt mal, ich kann deine Schrift überhaupt nicht entziffern. Das da oben, zum Beispiel, was soll das denn bitte heißen?"
Schüler:,, Das ist mein Name..."
Ich hab mich gekugelt x)
Ribi
Das erinnert mich an wasZitat:
Zitat von Ribi
Lehrerin: Wo ist denn dein Name?
Ich: Da *zeig*
Lehrerin: Und wo ist der Vorname (ich heiße Van Nguyen und das sieht komisch aus)
Ich: Der Vorname steht normalerweise vorne
Lehrerin: Ach wirklich?
Biologie.
Thema: Sexualkunde.
Lehrer: Welches ist das sicherste Verhütungsmittel?
Mitschülerin: Äääh, gar kein Geschlechtsverkehr??
Lehrer: Das ist kein Verhütungsmittel, das ist Armselig.
Schüler gibt sein Mathearbeitsheft an den Mathelehrer zurück.
Er ne Stunde später : "Also...da drinne sieht es aus, als ob eine Horde Nilpferde drüber gelaufen ist."
Dabei zeigt der Hund grinsend auf mich und meinen Nachbarn und denkt, wir merken das nicht, wenn er das Heft vor hält. xD
Naja, n bisschen demütigent... aber ebenso lustig. xo
Schüler:"...Herr Glombek, das sagen Sie jedes Mal!"
Glombek (entschuldigend): "Ja, ich weiß, ich komm mir ja auch selbst langweilig vor."
Herr W.: "Das Einzige, was uns vom Tier unterscheidet ist, dass wir einkaufen können!!"
Schülerin:" Nein, das stimmt nicht! Blindenhunde können das doch auch!"
Schüler:" Die kriegen aber dann keine 20% im Baumarkt!"
Geschichtslehrerin (als wir oben in der Aula saßen und begannen, einen Film zu schauen):
"Ich hab' nichts dagegen, wenn ihr in der Aula esst, aber ich möchte nicht andauernd 'ne Bulle zischen hören!"
Physiklehrerin:
"Tiger und Mäuse sind ja beides Katzen... äh..."
Kurs: "Achso, na dann..."
Sozialkundelehrerin:
"Ihr wisst ja, alte Leute sind vergesslich... Hey!!! Ihr da hinten! Nickt gefälligst nicht so!"
Mathelehrerin:
"Den Zettel bitte ausfüllen und vorgestern wieder mitbringen!"
Englischlehrerin:
"Besitzt jemand von euch die originale Version von "Last Christmas"? Ich hab' nur 'ne Cover-Version..."
- niemand meldet sich -
"Na, egal, dann lad' ich's halt illegal aus'm Netz..."
Nee echt jetzt?Zitat:
Zitat von Zuffel
Englischlehrerin:
"Besitzt jemand von euch die originale Version von "Last Christmas"? Ich hab' nur 'ne Cover-Version..."
- niemand meldet sich -
"Na, egal, dann lad' ich's halt illegal aus'm Netz..."
Genial da unser Wl Lehrer genau den aber Haargenau den Spruch nur mit dem Film "Meine Frau, Ihre Schwiegereltern und ich", gebracht hat. Haargenau so! *LOL* Mal wieder erschreckende Parallelen ne? :D
Bei mir wars noch viel derber... Ein Lehrer hat mir sogar Raubkopien gegeben!Zitat:
Zitat von Kirika
"Den Code musst du dir aber dann auf der Seite holen wo ichs runtergeladen hab. Müsste im Umschlag stecken."
,,Also dass was ihr gestern bzw. übergestern.. ähh''
So geil ^^
Das mit den Raubkopien kenn ich auch zur Genüge. Wir ham ne CD zum "anhören" rumgegeben ;)
Ansonsten: Spruch von gestern, in Erdkunde:
Lehrerin: Bei dem Klimawandel denkt man sich: super, nicht so kalt, da kann ich ja endlich meine bauchfreien Tangas tragen!
Was das genau ist, weiß ich bis heute nicht, und Wiki spuckt auch nix gescheites aus x)
Ribi
:hehe:Zitat:
Zitat von Ribi
Ich würd nur gern mal die Tangas sehen, die sie sonst trägt.
Wobei, wenn ichs genau überleg: Nein, ich will sie nicht sehen!
Meine Sozilehrerin heute, als wir auf das Thema Porno kamen:
"Ich weiß nicht, ob jemand von euch schon einmal einen Porno gesehen hat... Hey, du da hinten, du brauchst dich jetzt nicht zu melden, ich hab' auch schon mal einen geguckt... also nur so rein zufällig, auch kein Hardcore... und auch nicht bis zum Ende... und so... Wir haben uns den nur aus der verbotenen Abteilung ausgeliehen und dann: "Oho!!!"."
Das Geile war, wie sie sich da immer weiter hineinmanövriert hatte :D
Was habt ihr denn für Lehrer ? :DZitat:
Zitat von zuffel
Relilehrerin:
(Über diese Nazi-cds für Jugendliche)
"Ich hoffe ihr kommt garnicht erst in versuchung so einen Unfug zu hören"
5 Minuten später...
"Hat jemanden mal so ein Ding für mich?"
Neue Deutchlehrerin:
"Habt ihr das schon gehabt?"
Alle:
Kopfschütteln. "Nö"
SIe
"Gut dann können wir dann gleich daran anschließen"
:DZitat:
Zitat von Metro
Sie ist die Einzige, die uns des öfteren immer mal krampfhaft versucht, irgendetwas zu erklären. Und wenn sie dann - während sie erklärt - bemerkt, dass sie sich doch eigentlich irgendwie falsch ausgedrückt habe und sie es eigentlich anders erklären wolle, verstrikt sie sich in solche Sachen, indem sie immer wieder versucht, sich aus irgendetwas herauszuziehen :D - Bewirkt natürlich das Gegenteil, denn wir lachen jede Stunde :D
Chemie-Unterricht, wir sollten einen Text aus 'nem Buch lesen:
Chemie-Lehrerin: (Zu 'nem Schüler, der noch nicht angefangen hat zu lesen) "Wollen sie mal meine rechte Gerade sehen, wenn sie nicht gleich anfangen zu lesen?!"
Schüler: "Wie, ihre rechte Gerade?"
Chemie-Lehrerin: "Oder meine Linke oder wie man das nennt! Jedenfalls schlage ich sie gleich!"
Chemie:
Lehrerin: Viel hilft viel
nächste stunde ätzende wirkung von Schwefelsäure:
Lehrerin: Hmm.... klappt irgendwie net, evtl ist die schon zu abgestanden
Ich: Viel hilft viel!
Englischverbesserung der Arbeit:
Lehrerin schreibt an:
1. Avoid short forms like isn't
...
15.Don't use ....
Kann die sich bitte mal entscheiden?
Mathe Grundkurs mit dem sadistischsten und sarkastisten Lehrer ver kompletten Schule aber irgendwie lieben wir ihn doch alle^^
Lehrer: Ich hasse dreckige Orte und Schmutz kann ich nicht ab und so und ähm ich hasse es wenn irgendwas schmutzig in meiner Wohnung ist und besonders diese Schule nur Schmutzfinken hier.
Die Klasse: LOL
Der Lehrer: Wir sollten hier sauber machen und damit beginnen, das Sie Victoria (das bin ich^^) sich endlich ihr dreckiges Grinsen aus dem Gesicht wischen!
Unser EDV Lehrer ist an unserer Schule dafür bekannt das die Schüler erstmal ihm bei bringen was die Thematik ist und danach er den Schülern!:rolleyes: Der Typ ist echt keine Leuchte aber der einzige EDV Lehrer an der Schule.
Neulich haben wir ne Acces Aufgabe bekommen, die er uns wieder mal nicht erklären konnte. Und mein Kumpel neben mir googelt die Lösung. War sowas wie ne Lernkontrolle.
Herr Meier: Hey Sie da! Das ist beschiss!
Mein Freund: Hmm...erwicht!
Herr Meier wieder: So so läuft bei ihnen wohl öfters so hehehe na wenn das nicht mal Null Punkte einbringt!
Mein Freund: Ja bei ihnen wohl auch!
Lehrer: He was? Das verbitt ich mir solche Frechheiten!
Freund: Naja wer hat den da vorne mehrere PC für Dummies Bücher rumliegen?
Lehrer: Öhm nunja...hm also ich hab dann mal nichts gesehen 13.00 ist abgabe!
So ein Depp :rolleyes:
In Spanisch Anfang der Stunde noch keine Lehrerin in Sichtweite.
Oliver: Lalalala ich träum von gaaanz großen Brüsten....schöne große Brüste! Schalala träumt ihr auch von gaaanz großen Brüsten? Schalala....
Frau Schmidt: Also ich träum nicht von gaaanz großen Brüsten! Die hab ich selber!
So dann geb ich mal meinen Senf dazu. Diese Sprüche sind alle von unserem Geschichtslehrer der das Mobingopfer Nummer eins der Schule ist (kein Scherz). Alle aufgeführten Sprüche sind nicht verändert worden und orginal.Blogbeitrag:tarrox.blog.de
So und nun noch ein paar Sprüche meines Geschichtslehrers:Zitat:
1.Schüler:Sie haben mir das Leben gerettet.
Ulias werde ich mein ganzes Leben Bereuen.
2.Das ist ja der helle Wahnsinn.
3.Du kannst dich gleich drausen frischmachen.
4.Das gilt auch für den Rest des Schützenfests.
5.Das ist zum Wahnsinnig werden.
6.Es reicht schon wenn du dich selbst störst.
7.Ein Stück Weg gefunden und direkt in die Büsche.
8.Jetzt ist aber Piano.
9.Der Verstand ist etwas das euch von anderen Lebewesen unterscheidet.(Und von mir)
10.Die fettleibigkeit fängt damit an, das man den kleinen Finger nicht mehr bewegt.
11.Da fehlt ja einer im Club.
Der wird ja Entzugsescheinungen kriegen.
12.Na, bist du jetzt aufgewacht.
13.Verführe hier nicht die kleinen Jungen.
14.Das ist das erste dolle Ding.
15.Die vier Mädchen vom Grill.
16.Dann sammelt mal die schlechten Noten.
17.Du lässt dich zu sehr von den Syrenen verführen.
18.Erstens, muss ich meine Sprachlossigkeit, zum Ausdruck bringen.
19.Es gibt Leute, die gibt es gar nicht.
20.Da dreh ich schon durch.
21.Das ist eine runde Sache.
22.Das ist ja ein dolles Verhalten.
23.Du bist der letzte Vorposten der Vernunft.
24. Uli:Jetzt reicht es geh für 10 Minuten raus.
Schülerin:Ich hab aber keine Uhr.
Uli: Dann zähl bis 600.
*Schülerin geht raus*
Uli:Ich hoffe, sie hat das schon gelernt.
25.Dann wirst du deines Lebens nicht mehr glücklich, bis zur Pension.
26.Du suchst jetzt was, was du nicht findest.
27.Ihr verhaltet euch so, als ob ihr erst aus dem Sandkasten gesprungen währt.
28.Pflanz dich mal nach Aussen.
29.Amelie, mach die Gegend nicht unsicher.
30.*Uli untersucht die Hausaufgaben*
Zeigt mal her, ihr müden Krieger.
31.*Schüler setzt sich um*
Tristan pilgerst du immer so rum.
32.Dreh dich mal um und denk mal nach.
33.Ich sage dieses und jenes und trotzdem passiert nichts, was ich will.
34.Das ist eine halbwegsintelligente Frage.
35.Du bist nicht Albern, sondern versuchst auch noch, Intelligent zu sein.
36.Ich bringe ein paar Knalfrösche mit!
37.Sag mir was, was ich nicht weiß.(Mist es gibt so vieles)
38.Da habt ihr mir wieder 20 wertvolle Sekunden geklaut.
39.Wer zu viel quatscht, kann nicht so viel denken.
40.Denk an die Lebensweißheit.
41.Jetzt ist aber der Ofen aus.
42.Wenn ich die erwische. Mit dennen fahr ich im Sommer schlitten.
43.Jetzt machen wir mal eine Gymnastikübung. Schlagt mal das Buch zu. Jetzt wieder auf.
44.Reden ist Silber, schweigen ist Gold.
45.Du drehst deinen Fühler so, als ob du ws zu schreiben hättest.
46.Nun mach deinen Fühler nicht zur Raketenabschussbasis.
47.Willst du jetzt denn Schrank vergewaltigen?
48.Fall bloss nicht in denn Mülleimer.
49.Sahra träumst du wieder von besseren Zeiten. (Also ohne mich)
50.Schüler:Es war eine Zwei.
Uli: Aber von hinten.
51.Es ist ja der Hölle Wahnsinn.
52.Uli droht: Bist bald wieder im Kindergarten.
53.Links außen ist woanders.
54.Hier gehts aber ab wie in einer Sardinenbüchse.
55.Einige wissen nicht, das sie Witze erzählen.
56.Das sind die tragischen Witze oder tragischen Helden.
57.Da spielt jemand verrückt.
58.Uli:Wo haben wir den einen Platz für die Spezialisten?
Uli: Am besten hinterm Schrank.
59.Schreibst du mit Links? Donnerwetter!
60.Ich werde eine Dedektei damit beauftragen.
61.Da krieg ich Magenkrämpfe.
62.Uli bewertet Hausaufgabenas ist doch nur ein bisschen Fliegendreck.
63.Nach dem Schuldigen suchen wir ja nicht. Ihr seid alle Schuldig. Ich suche nur nach dem Störenfried unter euch.
64.Du setzt dich in die nähe des Terrors.
65.Da muss man doch eine Flasche Konjak daneben haben, um das auszuhalten.
66.Bau mal alles ab.(MP3-Player)
67.Du schwäntzt ja so, als ob es um dein Leben geht.
68.Über so viele Kindlichkeiten muss man doch entsetzt sein.
69.Das könnt ihr heut, beim Italiener besprechen.
70.Wenn eine Flasche von euch Flaschen dahinten, die Flasche aufhebt. Dann mach ich diese Flasche, so richtig zur Flasche.
71.Wir sind hier nicht auf dem Narrenschiff!
72.Timo Alber! alber hier nich so rum.
73.In der Würze liegt die kürze.
74.Tristan hängt dich mal richtig auf!
75.Zu einem Schüler:Mein lieber Freund und Kupferstecher.
76.Schülerin: Kann ich das Blatt haben.(Zum Mitarbeiten)
Uli: Spinnst du etwa? Wie kannst du bloß nur sowas verlangen? Bei dir piepst wohl?!
77.Schüler: Herr Ullmann wie steh ich denn?
Uli: Du solltest aufpassen, dass du nicht umfällst!
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Zitat:
Eine Schülerin hatte eine Cappy auf und der Lehrer dazu: Die Cappy ist schön, nur du siehst scheiße aus.
Ein paar Schülerinnen Lachen und der Lehrer: Ja, scheiße wenn man doof ist.
Eine Schülerin ist am essen: Schülerin: Ich muss Winterspeck anfressen.
Lehrer: Hast du schon.
Mein biolehrer hat mal gesagt er macht keine Blondienenwitze, da man keine Witze über Randgruppen macht.
Hm bein uns vor ner Woche in der Biostunde:
Lehrerin: Das ist viel zu groß geschrieben! Ich erwarte, dass du es mir
nächste Stunde nochmal kleiner zeigst.
Der Schüler bringt in der nächsten Stunde den gleichen Text mit
und zeigt ihn der Lehrerin.(Ja genau den gleichen Text).
Lehrerin: Das ist zu klein! Schreib größer!