Zitat von M-P
10 Meter. Scheisse, ich stehe tatsächlich auf dem 10 Meter Turm, hier stand ich noch nie. Hier
oben regierte etwas Magisches, denn trotz der Tatsache dass ich mich in der Schwimmhalle
befand, kursierte hier oben ein reges Vogelleben. Ein Habicht schoss an mir vorbei und riss
mir das halbe Ohr ab. Drecksvieh. Aber zum Glück hatte er meine kurzen, blonde Haare nicht
erwischt, dachte ich als mir 2 Seemöven an den Haaren zerrten. Verdammte Biester. Aber ich
konnte mich darauf nicht konzentrieren, denn ich stand nicht umsonst auf diesem blau
angestrichenen Sprungturm, jetzt geht es um die Wurst. Um mich herum tobt lauter Jubel. Aber zu
meinem Bedauern mischen sich einige Buhrufe darunter. Mit der Lässigkeit eines James Dean und
dem Wahnsinn eines Manson ziehe ich eine Desert Eagle und schalte die Störenfriede mit meinem
Headshotscript aus. Das haben sie auch verdient, diese hämischen, bösartigen Neider. Jetzt
musste ich mich wieder auf das Hier und Jetzt konzentrieren, die Leichen kann irgendwer anderes
wegwischen. Ich darf mich nicht ablenken lassen, nicht in diesem überaus wichtigen Moment. Ich
blicke hinunter auf das Wasser. Es ist grün. Es ist dreckig. Baumstämme und Bioabfall
schwimmen darin herum. Ich will mich beschweren, doch da ertönt schon die Stimme des Schiris.
Nervtötend schrill und unnötig laut schreit sie irgendeinen militanten Mist in den Raum.
Eins. Ich atme sehr tief ein, meine Raucherlunge zahlt es mir heim und ich fange an zu röcheln.
Zwei. Ich furze, nicht daran denkend was meine Eltern, Freunde und Vertrauten darüber denken.
Drei. Das Wasser stinkt, ich halte mir die Nase zu, denn es reizt sie ein wenig. Los. Sprung.
Durch die schneidende Kälte des Nordwindes schnürt sich meine Badehose schmerzlich fest in
meine Genitalien. Aua. Der Jubel, das Gekreische und die Schüsse schwillen an. Ich glaube
meine Ohren beben. Und sie beben tatsächlich, ein Erdbeben geht von Ohr zu Ohr und weicht mein
Brain volle Sau durch. Ein schlechtes Gefühl. Ich mache eine unbeholfene und träge Figur im
Sprung. Ich müsste aussehen wie ein Sack Kartoffeln, von einem Flugzeug abgeworfen. Alles noch
im grünen Bereich. Doch kurz beschleicht mich ein merkwürdiges Gefühl, schemenhaft denke ich
daran wie es wäre jetzt an einem Ast von einem der schwimmenden Baumstämme aufgespießt zu
werden. Oder wie wäre es durch den Bioabfall zu einem Krabbenwesen zu mutieren? Schätze schon
sehr cool. Noch während ich dies denke, tauche ich ein in eine wabbernde Masse, die früher
mal Wasser gewesen sein musste. Oder sie war schon immer Schleim. Ja, so fühlt es sich
zumindest an. Ich knalle wie auf Wackelpudding und pralle einfach ab, die Masse drückt mich
zurück. Hart schlage ich auf den mit Stacheln bestückten Fliesenboden der Schwimmhalle und
irgendwas habe ich mir bestimmt gebrochen, yo. Daran kann ich aber auch später denken. Jetzt
zählt nur das Ergebnis. reichte es für die erhoffte 1.2? Vielleicht, ich sehe mich um und suche
sie, bis ich sie finde. Die Geisterpiraten, sie brandschatzen grad die Umgebung, vergewaltigen
die Frauen und töten die Männer. Einer von ihnen blickt mir in die Augen, er lächelt und hebt
seinen Daumen. Ich habe es geschafft! Ey geil! Mein allergrößter Traum ist in Erfüllung
gegangen! Neben dem Traum, indem ich Spacealiens wegbombe. Aber das hier ist schonmal etwas,
oder nicht? Wie auch immer. Ich könnte vor Aufregung jubeln, und ich tu's auch. Die Leute
strafen mich mit einem vielsagenden Blick und damit machen sie alles zunichte, scheiss Pack.
Trotzdem war die Nummer an sich ganz gut, aber dies sollte wahrscheinlich die letzte oder
zumindest die vorletzte Sternstunde meines Lebens sein.
Mein von Lethargie und Angst zerfressenes Gesicht schwillt an zu einem unsagbaren Klumpen und
ich schwitze sehr stark. Erinnert ihr euch an die große Flut von 76? Ich produziere mehr
übelriechende Flüssigkeit. Meine Erektion, gepaart mit einem Schuss Whiskey, von gestern
ist wie verflogen. Verflogen wie ein Baby in einem Tornado. Echt Übel. Jetzt gibt es nur
noch hektischen Stress und stressige Hektik in meinem Kopf. Gleich neben dem Vakuum. Doch woher
kamen diese Gefühle? Die Fratze meiner fetten Freundin Stefanie tauchte neben mir auf und sie
biss mir in den Arm, denn sie war ein modriger Zombie. Sie nagte grad an meinem Knochen, da
sagte sie mir, wir würden heute eine Arbeit schreiben. Scheisse ja, daher kamen die Gefühle.
Vor Arbeiten drück ich mich meistens und lass mir ein paar Hautfetzen von Stefanie wegkauen,
das funktionierte immer, doch ihr waren alle Zähne ausgefallen und jetzt musste ich mich der
Prüfung stellen. Ich durfte nicht weglaufen, wie ein feiger Junge vor einem menschenfressenden
Monsterbären, nein, ich musste meinen Mann stehen. Nun versuche ich mir das Datum der Schlacht
um den goldenen Elefantengötzen von 1805 einzuprägen, denn das kommt bestimmt ran. Wir haben
grad das Thema über die Befreiung der Gepflegten. Die Schlacht von 1805 war ein wichtiger
Wendepunkt zu dieser Zeit, der einiges und mehr rumriss. Die Zahl, obwohl sie einfach und dumm
ist, will nicht in meinen Kopf. Die Zahl schwebt im Raum, ich sauge sie ein mit einem
staubsaugerartigen Zug und fresse sie, doch kurz darauf entfleucht sie durch mein Ohr, Mist.
Ich binde mir die Ohren ab, die Nase zu und nähe alle anderen Körperöffnungen einfach über.
Leider hab ich vergessen, vorher die Zahl zu fressen. Ich könnte mich ohrfeigen! Und kurz
darauf wisch ich mir mit der flachen Hand selber eins. Das tut höllisch weh, aber ich schlag
nochmal zu, so sehr dass mir Blut aus den Ohren quillt. Ich habe keine Zeit und kein Recht
darüber zu motzen, denn ich breche in Panik aus, weil ich nichts gebacken kriege. Was würde
mein Vater tun, wenn ich eine Fünf nach Hause brächte? Naja, er ist ein versoffener Idiot,
ich könnte ihm einfach sagen ich hätte eine Zwei, obwohl... als ich das letzte Mal tatsächlich
eine zwei hatte, hat er mich solange grün und blau geschlagen, bis ich wirklich grün und blau
war. Wie ich bereits erwähnte, er ist ein verwirrter Idiot, der eine Bierflasche nicht von
einem Ziegelstein unterscheiden kann. Aber immerhin bringt er es fertig Ziegel zu trinken.
Wie dem auch sei, seither nennen mich alle Twoface. Auch meine Banknachbarin nennt mich so, die
blöde ••••••••. Anabolika ist ihr Name und sie stört alle paar Minuten den Unterricht. Sie
quatscht mit ihren hirnlosen Freundinnen über Genozid, Batman und darüber wie die Wookies
den Krieg gegen die Wombats gewinnen könnten. Pausenlos! Darum steht sie auch 4.2! Ich hasse
diese Weibsstück. Ich hasse generell meine ganze Klasse, ich sollte die Säcke alle umnieten.
Eine vertraute und verabscheuungswürdig tiefe Stimme hinter mir brüllt mich brutal an.
»Hast du den Aufatz über den Krieg der Nihilisten, als sie die Zivilbevölkerung jeden Landes
mit bunten Elefanten beschossen haben?« ACH! Der Aufsatz! Schon wieder überkommt mich dieses
scheiss Arschlochgefühl. Ich hatte schon wieder etwas vergessen! Bei Dem Gedanken wird mir
schwindlig und ich muss mich setzen. Doch ich saß schon und sitze jetzt logischerweise auf dem
Boden. Ich glaube ich kriege gleich einen Herzinfarkt, oder zumindest starken Schnupfen. Ich
würde all meine Verwandten enttäuschen. Sie setzen große Hoffnungen in mich, denn all meine
Vorfahren waren irgendwas besonderes, Guerillakämpfer bei Star Wars, Trickbetrüger,
psychopathische Massenmörder oder Starbucksangestellte. Doch was sollte aus mir werden?
Gepeinigt von Sorgen und Nieten im Kopf schweifen meine Gedanken wieder zum eigentlichen
Thema: Sport. Nein, Geschichte. Mein Aufsatz hat gerade mal 10 Zeichen und 15 waren verlangt,
vielleicht häng ich noch 5 Ausrufezeichen ran? Nein, das würde die Lehrerin nie akzeptieren.
Durch das geschlossene Fenster fliegen Steine, riesengroße Steine, die mehrere Schüler
erschlagen. Gehirne platzen und mein magen verabschiedet sich von meinem Frühstück, wunderbar!
So kann ich später mehr essen, was ich sowieso vorhatte! Während ich mich noch übergebe, kommt
Frau Crocodile ins Klassenzimmer. Sie schmeißt den braunen Batzen, der ihre Taschen sein soll
aber tatsächlich nur ein brauner Batzen ist, auf den armen Holztisch. Der Holztisch knarrt und
bricht, zwei Jungen fangen an zu weinen. Sie blickt mordlüstern durch die Klasse und bellt.
Ja, sie bellt. Wie ein Hund. Ich blicke erst etwas verwirrt drein, merke aber dass sich sonst
Niemand daran stört und belasse es dann dabei. Wir bleiben alle sitzen und murmeln irgendwas
von wegen »••••!« oder »Sau!«, doch das scheint sie nicht weiter zu stören. Frau Crocodile
greift in ihren Batzen und zieht langsam meinen bevorstehenden Untergang daraus hervor. Ein
großes, grobes, zweischneidiges Breitschwert. Wimmernd werfe ich mich in die Ecke, bis ich
merke dass es nur der Fragebogen ist. In meinem schmerzenden Kopf scheint ein riesiger Krieg
zu toben und England verliert durch tosendes Kanonenfeuer gegen Frankreich. Eine ungerechte
Welt ist das. Hunter Thompson setzt ein verschmitzt ulkiges Face auf und fragt ungefragt
die Lehrerin, was denn mit den Aufsätzen sei, sie drückt daraufhin auf einen roten Knopf und
Thompson wird durch die Decke ins All katapultiert. Armes Schwein.
»Achja, die könnt ihr nach der Arbeit hier abgeben oder auch nicht. Ich korrigiere sie eh
nicht. Ich hab eine Liste von euch und verteil Zensuren je nachdem wie mir euer jeweiliger
Name gefällt.«
»Aber das ist doch unfair.«
»Ja! Und ihr könnt nichts dagegen machen, harrharr!« Sie lacht diabolisch. Aber das war
immerhin etwas, mein Name war schließlich cool. Aber da war immernoch der Fragebogen, sie lässt
Mig Stukka die ganze Scheisse austeilen und ich denke bei mir, dass ich einfach nur diesen
Mig umnieten müsste um meinem Schicksal zu entfliehen. Er ist nur noch 2 Bankreihen entfernt,
ich schmeiße ihm einen Bumerang an den Kopf und er fällt hin. Leider fliegen ihm die Antworten
aus der Hand direkt auf mein Pult. Scheisse. Ich höre nicht, was die Schachtel vorne noch
erklärt, nur das tiefe Rauschen in meinen Ohren. Das kam von den Wellen, welche jetzt gerade
durch das schulgebäude gingen und durch das einige Schüler ertranken. Überbevölkerung adé.
Der Test.
1. Wann und wo konnte man die besten Burger nicht nur braten, sondern auch gewinnen?
Erleichterung strömte durch meine Adern, das lag daran dass ich mir vorhin eine extra große
Dosis Erleichterung gespritzt hatte. Gott segne den Drückprozess. Aber die Antwort wusste ich.
Denn es war der 1805 gegründete Laden des Untergangs. Ich konnte mir dieses Datum gut merken,
da der Schuppen erst letztes Jahr sein 500. Jubiläum gefeiert hat... Moment, sein 200.! Ich
hab mich wohl beim Zählen der einzelnen Jahre etwas verrechnet.
2. Wer ist der Gegenspieler bei 'Mensch Ärger Dich Nicht'?
Die Antwort kannte ich! Immer die Andern! Ich kritzelte die Antworten in unleserlichen
Buchstaben und Zeichnungen quer über's ganze Blatt und weiter über den ganzen Tisch.
3. Wieviele Platten wurden in den Sechtzigern von nervösen Hippies zertreten?
Uff. Der Hammer! Die Frage war tatsächlich schwer. Genau das schrieb ich auch.
Ich blickte nach rechts und sah auf einmal, dass meine Nachbarin abschrieb. Schlagartig wurde
mir klar wie sie immer so gute Zensuren bekam... Moment, sie stand ja 4.2! Naja, dann wurde
mir halt schlagartig klar, dass ich ebenfalls beschissene 4.2 stand. Augenblick... das ist ja
furchtbar. Jedenfalls sah ich sie an. Unsere Blicke trafen sich, sie blickte etwas verdutzt.
Ich schenkte ihr meinen bösesten Blick und fing sogar an zu grunzen und zu quaken wie ein Tier,
sie erschrak und fiel vom Stuhl. Ich hob meinen Arm und sagte »Frau Crocodile!« Plötzlich
waren alle Blicke auf mich gerichtet. 57 Augen klebten an mir, ich stieß einen erschrockenen
Schrei aus und wischte die Augäpfel von meinen Klamotten. Die Lehrerin blickte auf. Sie
knurrte.
»Welcher von euch Saftärschen hat mich gerufen?! Dem werd ich jEdES orGan EiNzELn raUSrEiSSeN!«
In ihrer tobenden Wut verwandelte sie sich mitten im Satz in den Höllenfürsten. Ein Monstrum
mit Flügeln und dem Kopf eines Elefanten. Was jetzt passierte, war das Chaos. Nachdem sie
sämtlichen Schülern die Arbeiten wegnahm, hat sie mit dem Papier, welches scharfe Kanten hatte,
2 Schülern die Köpfe abgesäbelt. Sie schrie und schnaubte. Die Köpfe flogen durch die Gegend
und sausten direkt an mir vorbei, bis sie an der Wand förmlich zerklatschten. Nur mit einem
gekonnten Tennissprung konnt ich ausweichen. Das ging gerade nochmal gut, dacht ich mir und
blickte mich um. Ich nahm einen Stuhl und schleuderte ihn dem Ungetüm entgegen.
»Zur Hölle mit dir, du Elend!«
»dA koMM IcH dOCH geRad eRST HEr! AHAHAHAHAH!«
Doch das Chaos ging weiter. Es begann wild mit den Flügeln zu schlagen, wehte uns alle gegen
die Wand. Aber ich wusste was ich zu tun hatte, griff gezielt in meinen Ranzen und holte mein
Federmäppchen hervor, welches ich ebenfalls in Richtung Monster schmiss. Das Ding frass grad
einen oder zwei Schüler, das war nicht genau auszumachen. Es blickte kurz auf und sah das
Federmäppchen bedrohlich näherkommen.
»NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIN!«
Doch, es explodierte augenblicklich und riss noch ein paar Schüler in Fetzen. Der Rest von uns
bewaffnete sich mit Duden und gemeinsam ergingen wir uns an dem Haufen, der noch übrig war.
Wir lasen so viele Fremdwörter vor, bis der Haufen im Boden versickerte. Die Gefahr war
gebannt. Das Schlimmste war hinter uns. Dachten wir zumindest bis weitere Höllenfürsten in
Uniform das ganze Schulhaus heimsuchten. Wir rannten auf den Gang, in der Hoffnung Keinem
dieser Rüsselträger zu begegnen. Im Gang hörten wir aus den Räumen nur Unaussprechliches. Es
war furchtbar. Diese Dinge, die wir da hörten, waren so schrecklich, dass einige von uns im
Laufen hinfielen und sich nicht mehr rührten. Wir wollten ihnen aufhelfen, als plötzlich
der Zerberus höchstpersönlich um die Ecke schnellte. Ebenfalls mit Elefantenköpfen.
»Auch das noch!« stieß ich aus. Er trampelte die Liegenden einfach platt. Ich lief und auf
einmal sah ich das, was ich brauchte. Einen riesigen Archäologenhut, von hinten kam ein
rollender Fels und überrollte den Zerberus, die Höllenfürsten und die Arschlöcher, die ich
nicht leiden kann. So endete der Tag doch noch ziemlich cool.
