Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel #10

[Lifthrasil]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen,

[Ell]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher

[froggy]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher
begann

[markorus]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher
begann krasse

[RPG-Man]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher
begann krasse Veränderung

Mir ist da nichts Anderes eingefallen. Blöder Satzbau^^

[Tyrant]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung


Mir ist da nichts Anderes eingefallen. Blöder Satzbau^^
Ich habe mir mal erlaubt ein Wort dazwischenzuschieben, dann stimmt auch die Grammatik;)

[Medivh]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung, seine

[Beril]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung, seine Rasierapparatsammlung

[Maggi]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung, seine Rasierapparatsammlung leuchtete

[Simon]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung, seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark

DJ n

[B_E_R_T]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung, seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot

[Taro Misaki]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung, seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und

[drunken monkey]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung, seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas

[One winged Angel]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen

[Freakvolk]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger

[Shadow Snake]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu

[Lifthrasil]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen.

*knipps*

[McLovin]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese

[Mizü]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten

[Schotti]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke

[Aurae]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten

[froggy]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene

[Ell]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle

Deine Sig... pass auf deine Sig auf sonst beisst sie dich ò_Ó :p

[markorus]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmolekül zu

[Smackin' Isaiah]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmolekül zu illusionell

[Nephellim]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmolekül zu illusionell pulsierenden

[RPG-Man]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmolekül zu illusionell pulsierenden Nitraten

Ist mir jetzt so spontan eingefallen^^

[Ete]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmolekül zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin

[Taro Misaki]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmolekül zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer

[Beril]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive

[Seraph]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen

[Maggi]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig

[One winged Angel]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten.

[Shadow Snake]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb

[drunken monkey]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte

[B_E_R_T]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein

[Aurae]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen

[Nephellim]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen

[McLovin]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit

[Manni]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™

[Simon]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu

DJ n

[froggy]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem

[Mizü]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischem

[Ribi]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischem Verhütungsmittel
nur noch 5 Posts zur Beendigung dieses Wahnsinns

[markorus]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischem Verhütungsmittel um

[Schotti]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischem Verhütungsmittel um die

[RPG-Man]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischem Verhütungsmittel um die Welt

[Tyrant]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischen Verhütungsmittel, um die Welt sicherer

[YoshiGreen]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischen Verhütungsmittel, um die Welt sicherer zu

[Taro Misaki]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischen Verhütungsmittel, um die Welt sicherer zu machen.

ENDE:)

[McLovin]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischen Verhütungsmittel, um die Welt sicherer zu machen. Ende!

Den lass ich mir ned nehmen ^^

[Maggi]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische Reticula in komischen Klassensälen, woraufhin LeChuck™ klimatisierte Speckstreifen pökelte, was niemanden mehr interessierte, weshalb kurze, pneumatische Wurstfachverkäufer Telegramme verschickten. Fälschlicherweise bekam jedoch Einsteins Relativitätstheorie nicht die vorgesehene Anzahl an Telegrambomben zusammen, daher begann eine krasse Veränderung. Seine Rasierapparatsammlung leuchtete stark rot und Artischocken-Ninjas begannen Clon-Krieger zu bemalen. Diese bemalten Pizzastücke bombardierten petrolfarbene Natriumsulfatmoleküle zu illusionell pulsierenden Nitraten, woraufhin himbeersorbet-nudelhölzer intensive Ganzkörpermassagenassagen traurig ablehnten. Deshalb konvergierte ein Eichhörnchen zusammen mit LeChuck™ zu einem galaktischen Verhütungsmittel, um die Welt sicherer zu machen. Ende! Doppeltes