Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der "Antwort-Frage"-Thread #5
So, Nummer 4 wurde erfolgreich gefüllt.
Da es aber einige *Schwankungen* im alten Thread gab bitte ich hier nochmal alle die mitmachen wollen, das sie sich die Regeln durchlesen und einhalten.
Vor allem mit Regel Nummer 2 steht und fällt der gesamte Thread.
In diesem Sinne: Viel Spaß mit dem neuen!
Die Idee des Threads ist recht simpel:
Statt einer Frage, wird zuerst eine Antwort gepostet und dann erst die Frage darauf gesucht.
Regeln:
#1: Jeder Post muss eine Frage und eine Antwort beinhalten die auch entsprechend gekennzeichnet sind.
#2: Bitte versucht bei euren Fragen und Antworten kreativ zu sein. Wenn nur Fragen und Antworten kommen die *langweilig* sind wird das lesen und mitmachen auch langweilig. Seid etwas kreativ - dann macht das auch mehr Spaß.
#3: Solange der Thread nicht ins stocken kommt, am besten nur ein Post pro Tag!
#4: Bitte vermeidet Posts die nicht hierher passen.
#5: Das ist kein Thread zum Postingcounter-Pushen sondern um für etwas Spaß und Zerstreuung zu sorgen. Also bitte nehmt nicht alles hier zu ernst.
#6: Natürlich gilt auch hier wie überall sonst im Forum die Netiquette! Also bitte keine Beleidigungen gegen andere User und wenn dann so das 100% erkennbar ist das es nicht ernst gemeint ist. Smilies können da viel ausmachen.
Kleiner Tipp noch am Rande: Die neuen Antworten müssen absolut nichts mit der vorherigen Frage zu tun haben. Nur die Frage auf die vorherige Antwort sollte irgendwie sinnvoll sein.
A: Tortellini, das ist nicht mehr normal!
F: Was war nochmal der letzte Verdacht den die Forscher als EHEC-Auslöser hatten?
A: Nach 4 Bier schläft es sich einfach leider - versuch es selber mal!
F: Im Büro fühle ich mich nach dem dritten Bier immer total aufgekratzt, hast du ne Idee, was man da machen kann?
A: Deshalb mache ich das nur in der Kirche, da kennt mich kein Schwein.
J-Master
08.06.2011, 14:10
F: Furzt du auch manchmal versehentlich in der Öffentlichkeit? Mir ist das immer voll peinlich...
A: Ich schrubbe schon den ganzen Tag, aber diese Trojaner bekomm' ich einfach nicht weg...
F: Hast du mal daran gedacht, deinen Computer von Viren zu säubern?
A: Er lag sieben Tage lang im Koma.
F: Wie ging es denn deinem Mitbewohner, bevor du dich bereit erklärt hast deine Bude zu lüften?
A: Das konnte dir nicht gelingen, es waren gar keine Patronen drin.
F: .. und ich dachte das ich zum zielen kein Visier brauche. Bin wohl doch nicht so gut, oder?
A: Ich kann mich an rein gar nichts mehr erinnern.
Glannaragh
09.06.2011, 14:40
F: Ich suche dich seit Stunden! Warum liegst du in einem fremden Bett, stinkst nach billigem Fusel und wo zum Henker sind deine Klamotten?!
A: Im tiefsten Loch, das ich finden konnte.
F: Wo hast du denn nun meinen Lieblingsteddybären versteckt, den du mir vor langer Zeit weggenommen hast?
A: Er fährt gerade in seinem Panzer über die Stadt.
J-Master
09.06.2011, 14:53
F: Was macht denn der General so zurzeit? Ich habe gehört, er sei aus der Irrensanstalt ausgebrochen?
A: Möge er in Frieden ruhen.
F: Was waren deine letzten Worte an deinen Opa?
A: Das war jetzt echt Banane.
F: Ich habe ein neues Affenkonfekt kreiert, kannst du bitte mal kosten und mir sagen, wie es schmeckt?
A: Ist doch gar nicht wahr, und selbst wenn: ich würde alles abstreiten.
J-Master
11.06.2011, 09:19
F: Hast du dir heute Morgen die Zähne geputzt?
A: Importieren, dann Exportieren. Und das 1000x wiederholen.
F: Wie krieg ich diese komischen Bilder in den RPG-Maker rein?
A: Eins, zwei, nicht langsamer werden!
F: Was hat dir deine Freundin die ganze Zeit ins Ohr geflüstert?
A: Klamotten... das wars. Ich wusste das ich da etwas vergessen habe.
F: Was hast du denn heute bei H & M eingekauft?
A: Party heute bei mir zuhause!
F: Wollen wir um die Häuser ziehen oder haste noch was vor?
A: Heimkino, was sonst!
F: Wo willst du den Film denn gesehen haben?
A: Ich hätte wissen müssen, dass es eine Katastrophe wird.
F: Und? Wie schmeckt mein selbstgemachtes Kaffee-Banane-Vanille-Erdbeer-Zironen-Mandel-Joghurt-Eis?
A: Schon mal von einer Watschn gspiebn?*
*Für alle Deutschen: Watschn = Ohrfeige; speiben = sich übergeben
F: Was war denn da los?
A: Ich war mal wieder völlig geistig im Abseits.
F: Aus 5 Metern frei vorm Tor einen Ball nich rein machen! Hast du Drogen genommen oder was?
A: 15, gelegentlich auch 17.
F: Alle wieviel Tage wechselst du in der Regel deine Unterwäsche?
A: Hier vor allen Leuten? Na meinetwegen, also dreh dich schon um.
F: Na Schatzi, hast du Lust?
A: Ich könnte grad den ganzen Tag lang nichts anderes machen!
F: Spielst du schon wieder Oblivion? Wird das nicht langsam langweilig?
A: Niemals! Das wird er nicht tun!
J-Master
17.06.2011, 09:28
F: Glaubst du, Albert wird von der Brücke springen, wenn ich einen Cent runterwerfe?
A: Berlin! Berlin! Wir fliegen nach Berlin!
F: Was bist du denn heute so gut drauf?
A: Lol, deine Ma.
F: Was hatte dir der Dealer gesagt, als du ihm mit der Polizei gedroht hattest?
A: "Greifen" hab ich gesagt, nicht "einseifen"!!!
Glannaragh
18.06.2011, 10:39
F: Ich hab mit dem Meerschwein gemacht, was du wolltest. Warum regst du dich jetzt so künstlich auf?
A: Dreimal im Uhrzeigersinn, bei Mitternacht.
F: 23:59 Uhr: Himmel, das ist der komplizierteste Verschluss ever! Wie muss ich das verflixte Ding drehen, damit es aufgeht?
A: Weil er den Jackpot geknackt hätte - wenn seine Frau nicht vergessen hätte, den Schein abzugeben.
F: Warum schaut er denn so verdutzt drein, als wenn die Welt über ihm zusammengebrochen wäre?
A: Eile mit Weile, aber eile!
F: Was meinst du, wie lang brauch ich um mit dem Auto zu dir hochzufahren?
A: Ihre Träume wurden zerstört.
F: Wie war dein Blind Date?
A: Was ist denn das für eine Frage? WIR VERLIEREN AN HÖHE, MANN! WIR SIND NUR NOCH AUF....krrrks
Elviador
19.06.2011, 18:56
F: Welches war nochmal das Gaspedal? Links oder Mitte...?
A: Bin ich nicht gewesen. Das war schon so.
F: Hast du mein Bett zertümmert?
Finger weg von meinem Hut, der ist mir heilig!
Glannaragh
19.06.2011, 20:36
F: Willst du dieses häßliche, zerknautschte Teil nicht mal so langsam entsorgen?
A: Schenkeldruck genügt!
F: Du glaubst wirklich, du findest einen Weg, dass der Typ länger als eine Nacht bleibt?
(irgendwas mit nem Pferd war mir jetzt zu langweilig)
A: Sorry, das reicht vorne und hinten nicht.
F: Schatzi? Wie gefällt dir mein neues Nachthemd?
A: Weil das höllisch weh tut nach dem Rasieren!
J-Master
20.06.2011, 10:19
F: Warum zupfst du dir nicht die restlichen Haare, die noch übriggeblieben sind?
A: Lass das, ich hass das!
F: Darf ich dich wieder in deinen Schwabbelbauch pieksen?
A: Zerstören! Muss alles vernichten!!!
F: Was ist dein erster Gedanke wenn du eine Sandburg siehst die größer ist als deine?
A: Ladet die Photonentorpedos und volle Leistung auf die Phaserbänke!
F: Captain, die Cardassianer wollen uns den Parkplatz klauen, was sollen wir tun?
A: Falls dir in der Öffentlichkeit die Hose platzt.
J-Master
21.06.2011, 09:48
F: Könntest du mir bitte mal meine Ersatzhose bringen?
A: Das gibt nicht sehr viel Sinn.
F: Ich will jetzt Sandburgen in der Antarktis bauen, was hältst du davon?
A: Ein echter Computer-Nerd.
Glannaragh
21.06.2011, 20:09
F: Was ist das da? Diese bleiche, scheue Kreatur?
A: Schäm dich!
F: Whooo, das ist ja todschick! Kann ich das tragen, wenn wir heute Abend auf den Filmball gehen?
A: Aber natürlich darfst du, ich geb dir erstmal das Kleine hier.
F: Darf ich dir mit einem Messer den Kopf rasieren?
A: Ach deswegen stand da was mit Lack&Leder auf der Einladung...
J-Master
22.06.2011, 18:41
F: Willst du dir nicht auch dein Domina-Outfit anziehen? Das von der Arbeit?
A: Hey! Das war MEIN Spruch!
F: Kennst du das Motto "Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben"?
A: Grün mit einer Prise Salz.
Glannaragh
22.06.2011, 20:36
F: Wie ißt du Tomaten am liebsten?
A: Ziemlich schnell und messerscharf.
J-Master
23.06.2011, 11:43
F: Wie hat der Barbier denn deinen Bart rasiert?
A: Hahaha. Seeehr witzig.
F: Wusstest du schon, dass eine Kuh nicht stirbt, wenn sie ins Gras beißt?
A: Nee nee, ich mag lieber Natur pur.
F: Hast du bei der letzten Wahl auch die Grünen gewählt?
A: Gott bewahre! Sowas muss unbedingt vermieden werden!
F: Hey, ich habe hier die Pläne zu einer Superwaffe. Wollen wir die bauen?
A: Tut mir leid, aber ich muss ablehnen.
J-Master
24.06.2011, 11:06
F: Willst du einen frisch gedruckten 500€-Schein?
A: Es...häng...t scho...nwie...der...
F: Was ist denn mit deinem Amateurfunkgerät?
A: Er muss schon blind sein, um das zu übersehen.
Glannaragh
24.06.2011, 17:37
F: Papa hat gar nichts gesagt. Ob er mein Augenbrauenpiercing wohl gar nicht gesehen hat?
A: Weit nach Osten, in die Wildnis.
F: Wo willst du diese Jahr in den Urlaub hin?
A: Ein Taschenrechner mit Fehlfunktion, das ist es, was ich brauche!
Glannaragh
25.06.2011, 07:57
F: Das blöde Ding zeigt nur irgendwelche Hieroglyphen an. Bist du sicher, daß du damit arbeiten kannst?
A: Er meinte, er wüßte nicht wem das Spitzenhöschen gehört.
F: Warum trägt dein Mann denn Dessous?
A: Und der Mensch stammt doch vom Affen ab.
F: Welche neue Erkenntnis hast du vom letzten Fernseh-Quiz mitgenommen?
A: Banned forever!
F: Nach welchem Motto handeln die Administratoren in diversen Internetforen?
A: Keiner kann das so gut wie du, ernsthaft!
Glannaragh
26.06.2011, 11:07
F: Warum muß immer ich den Stall ausmisten?
A: Du hast 'nen Knall.
F: Wollen wir gleichmal die nächste Parkbank ausrauben und mit dem erbeuteten Wodka die Geldbank beschmieren?
A: 42.
F: Was ist die ultimative Antwort auf alles?
A: Es sollte wohl ein Schaf sein.
F: Was soll diese Skulptur denn darstellen?
A: Und als er das sagte, lief er auf alles Rote los.
F: Warum sollte ich nicht auf diesen Knopf auf meinem Kopf drücken?
A: Geld regiert das Zelt.
F: Was war noch einmal das Motto des Millionärsohns bei der Platzvergabe im Zelt?
A: Ich sehe einen blauen Elefant und eine orangene Maus.
F: Wie würdest du typisches Kinderfehrnsehen beschreiben?
A: Alles, bloß keine lila Eichenblätter!!
J-Master
27.06.2011, 19:58
F: Darf ich dir einen einzigartigen 500€-Schein geben? Da sind sogar Eichenblätter drauf.
A: Es ist zu dunkel, ich kann dich nicht hören!
Glannaragh
27.06.2011, 20:23
F: Warum? Waruhuuum? Warumwarumwarum!?
A: Hör auf deine Nase in Angelegenheiten zu stecken, die dich gar nichts angehen.
F: Was macht das da, warum ruckelte plötzlich die Erde, als ich es berührt habe und warum ist dein Gesicht so rot?
A: Für Testzwecke geschlossen!
F: Was steht denn da auf dem Schild?
A: Beweg dich bloß nicht!
F: Hey, kannst du mal die Hornisse auf meinem Rücken zerklatschen?
A: Ein Prototyp mit Protohaut haut Prototyp, der Scheiße baut.
J-Master
30.06.2011, 14:30
F: Kennst du einen Reim, in dem 3-mal das Wort "Proto" vorkommt?
A: Ich glaube dir das nicht! LÜGNER!
Glannaragh
30.06.2011, 14:57
F: Was? Du zweifelst an meinen Worten, Narr?
A: Genau das war der Grund, weshalb ich ihn von der Klippe geschubst hab.
F: Hast du jetzt endlich Freie Bahn bezüglich des einen Mädels, was du vorhin kennengelernt hast?
A: Steve, die sprechende Steinschleuder.
F: Wer möchte antreten, gegen Pfritz, den pfeifenden Pfeil?
A: Es zeckt schon ordentlich, aber - mach ruhig weiter.
F: Was fragte sein Gehilfe, als der verrückte Wissenschaftler den Wald mit seinen mutierten Zecken besiedelt hatte?
A: Das haben sie gut erkannt, Mister.
J-Master
03.07.2011, 13:16
F: Fliegt da hinten etwa ein rosa Elefant?
A: Das kann ihnen bestimmt der Herr Dr. med. dent. von Luxemburg sagen, der kennt sich damit aus.
F: Herr Professor Doktor dipl. med. rar. txt Schweizer, sagen sie, was fehlt mir?
A: Er war schon immer flach, aber so flach, wie er jetzt ist, war er noch nie.
F: Hey, wie findest du diesen einen Witz, der schon immer flach war, wenn ich ihn erzähle?
A: Another night, another dream and it's always you!
Glannaragh
04.07.2011, 21:47
F: Wie soll dein Debutalbum denn heißen?
A: Es sieht aus wie ein grüner Luftballon.
F: Wie würdest du denn das UFO beschreiben, das du heute angeblich gesehen hast?
A: Antworte mir mal gescheit, die Art, wie du redest, das geht ja gar nicht!
F: Heast Oida, kunnst ma net sogn wia dei Rolex grod in da Kurvn lieg?
A: Kein Wunder bei der Menge an Schokolade.
F: Wie? Wat? Du hattest sie so weit, dass du ihr Schoki vom Bauch lecken durftest und dann wurde dir übel?
A: Was soll ich sagen? Ist eben genau im falschen Moment geplatzt.
F: Hast du mir sonst noch etwas bezüglich ders ferngesteuerten Luftschiffs, gefüllt mit flüssiger Farbe, welches direkt über meiner Wäsche geplatzt ist, zu sagen?
A: Heute ist so ein schöner Tag, da könnte ich Bäume ausreißen!
F: -30°C, Schnee überall wohin man schaut und die Sonne ist mit eine leichen Wolkendecke eingewickelt damit sie nicht friert - was hältst du davon?
A: Mein Imperium wächst!
F: Hey Darth Impi, was hast du eigentlich davon, ständig die armen kleinen unschuldigen Jedis zu verhauen?
A: Ein Dutzend, nur in der letzten Nacht.
F: Wieviele Wölfe behauptest du gesehen zu haben?
A: In der lebenden Kloschüssel der Phantomschule.
F: Die Krötensuppe ist fantastisch! Wo hast du die denn zubereitet?
A: Klar doch, immer her damit, zwei oder drei schaffe ich noch.
F: Hab ich eigentlich schon erwähnt dass ich Trainer bei unserer Frauenmannschaft bin? Soll ich dich den Mädels mal vorstellen?
A: Zum Glück ist bald Wochenende. Noch mehr davon würd ich nicht mehr Aushalten.
Glannaragh
08.07.2011, 19:54
F: Findest du es nicht auch schade, daß die Projektwoche mit den Grundschülern bald schon wieder rum ist?
A: Vertrau mir. Ich weiß, was ich tue.
F: Sollen wir wirklich in diese 1000 Meter tiefe Schlucht ohne Absicherung springen? Und warum ist die Dose mit deinen Medikamenten leer?
A: Rot eher ungern. Aber Zimtbraun würde ich nehmen!
F: Wie meinst du, soll ich die haare von diesem Typen färben?
A: Er fraß und fraß, bis er platzte.
F: Was ist eigentlich aus Prinzessin Dirk Bach geworden?
A: In Ordnung Nr. 1, machen Sie es so. Sie haben eine Stunde!
J-Master
09.07.2011, 12:14
F: Dürfte ich auf die Toilette gehen, mein Meister? Mein After explodiert gleich...
A: Ah, mein Parfum. Eau de "Untergrund"
Glannaragh
09.07.2011, 20:40
F: Boah! Was stinkt hier denn so penetrant nach Kloake?
A: Ja. Genau da.
F: Soll ich hier meinen Kürzel draufsetzen?
A: Vergiss es, du hast eh keine Chance gegen mich.
J-Master
10.07.2011, 09:25
F: Los, Wir machen ein Battle! Du gegen mich und den Fernseher?
A: Wenn du das schaffst, dann... hast du es geschafft.
F: Wetten, dass ich es schaffe zu zeigen, dass du fast die gleiche Antwort schon ein Mal gegeben hast? (http://www.multimediaxis.de/threads/130648-Der-Antwort-Frage-Thread-4?p=2788415#post2788415)
A: Bei einem Matjes-Wettessen auf Helgoland.
Glannaragh
10.07.2011, 11:26
F: Das also ist deine Traumfrau. Wo hast du sie kennengelernt?
A: Der Idiot hat mir auf die Schuhe gekotzt...
F: Wie sieht denn deine Fußbekleidung aus! Biste irgendwo reingetreten?
A: Niemand werkelt an meinem PC rum!
F: Mensch, jetzt liegt dein Rechner schon seit einem Monat brach, warum bringst du den denn nicht langsam mal in Ordnung?
A: Brombeerpflücker und Eselsohrenknicker.
F: Was waren deine Traumjobs bevor du in die Informatik gewechselt bist?
A: Für Freiheit, Frieden und Freibier!
F: Wofür steht "FFF" in deinem Revolutionsbanner"?
A: Die nehmen uns nicht für voll!
F: Aldaaa, voossischt - da voorne is Pullesseiii! Willste nich lieba hier abbiiegnn...?
A: OK, ich bringe meine letzten 2000 - allet oder nüscht!
F: Du willst wirklich nicht mehr am Roulette spielen? Ich bin mir gerade sicher, dass es Rot-7 ist!
A: Über sieben Brücken musst du gehen, sieben duunkle Jaahre überstehn...
F: Oh, Großer Meister, was muss ich tun, um diese Quest zu vollenden?
A: Und er wurde als Held wiedergeboren.
J-Master
15.07.2011, 14:24
F: Er ist die Treppe runtergefallen. Und ein Totenbeschwörer hat ihn als Zombie wiederauferweckt. Hast du noch etwas hinzuzufügen?
A: Der Hanns kann's.
@ all:
Ich weiß ja, dass J-Masters Antworten eine ziemliche, na nennen wir es mal "Herausforderung", sind, aber muss jedesmal ich mich darum kümmern? :D
Topic:
F: Wer kann Hans mit Doppel-N schreiben?
A: Fassadenklettern, Topflappenklöppeln und gelegentlich Kirschkernweitspucken.
@ all:
Ich weiß ja, dass J-Masters Antworten eine ziemliche, na nennen wir es mal "Herausforderung", sind, aber muss jedesmal ich mich darum kümmern? :D
Das nächste mal mach ich es, wenn ich's nicht vergesse, okay? :D
F: Welche Disziplinen werden in den "Unsinnolympics 2015,4-Periode" vorherrschend sein?
A: Die Atheisten spielen nicht mit.
F: Warum darf Hanns nicht beim "Religion-Cup" mitmachen? (ja, Hanns mit Doppel-"N" :D)
A: Dünger hilft nicht. Aber die Kirschmarmelade hat angeschlagen.
@ all:
Ich weiß ja, dass J-Masters Antworten eine ziemliche, na nennen wir es mal "Herausforderung", sind, aber muss jedesmal ich mich darum kümmern? http://1.1.1.3/bmi/www.multimediaxis.de/images/smilies/Grinning.png
Mir ist grad eine schöne Frage eingefallen, hätteste mal noch 3 Stunden gewartet :D
Glannaragh
18.07.2011, 09:40
F: Wachsen deine Scheißhausfliegen-Orchideen - Hybriden jetzt endlich, wie sie sollten?
A: Versuchs noch einmal, diesesmal mit mehr Gefühl.
F: Und, wie hab ich diese Etüde gespielt?
A: Immer doch. Bei deiner Frau verstehe ich das.
@ all:
Ich weiß ja, dass J-Masters Antworten eine ziemliche, na nennen wir es mal "Herausforderung", sind, aber muss jedesmal ich mich darum kümmern? :D
Ich stelle nur Fragen bei Antworten ab einem gewissen Niveau und Unterhaltungswert. ;)
*hust*Regel Nr. 3 *hust*
F: *hick* Hasssu fü heutee Nachd ei'e Schlafleleheheit fü misch? *hick*
A: Mit dem Hammer? Spinnst du?
J-Master
18.07.2011, 16:17
@ all: :D sorry Leute, aber manchmal fällt mir nichts Besseres ein und manchmal ist meine Rechtschreibung halt ein bisschen... naja... beschissen... Das liegt aber eher daran, dass man sich bei der Tastatur manchmal vertippt... :D
Mann, ist mir das jetzt peinlich...
Topic:
F: Darf ich ein bisschen Schlagzeug spielen?
A: Ach was, das wird doch niemals... oh oh...
F: Soll ich mal versuchen, den Drachen mit meiner Harpune, aus dem Luftschiff springend, zu erwischen?
A: Laaaaaaaangweilig, schmeißt ihn einfach in die Lava und dann machen wir Feierabend für heute!
F: Wie fandest du denn den Mario Barth-Abend so?
A:Er hämmerte wie verrückt auf dem Tisch herum.
F: Warum ist denn sims in der Geschlossenen? Doch nicht, weil er J-Master den Hammer nicht rausrücken wollte?
A: Nicht empfehlenswert! Es sei denn, du bist schwindelfrei und blitzresistent.
Glannaragh
19.07.2011, 11:32
F: Das Universum interessiert sich nicht für mich. Glaubst du es reagiert endlich, wenn ich bei Gewitter auf einen Kirchturm kletter und "alle Götter sind Bastarde" schreie?*
A: Du hast eine Stunde Vorsprung. Aber wenn ich dich finde, wird es keine Gnade geben.
*frei nach Terry Pratchett
F: Och ne Mäuschen - nicht schon wieder... waren dir die 8* in den letzten 3 Stunden wirklich zu wenig?
A: Definitiv! Das nächste mal verlange ich mehr Einsatz!
F: Och ne Mäuschen - nicht schon wieder... waren dir die 8* in den letzten 3 Stunden wirklich zu wenig?
:D:D:D:D:D
F: Guck mal, der Stuntman lebt ja noch! Der sollte doch sterben, oder?
A: Ohne jeden Zweifel, auch wenn er geschrumpft ist.
J-Master
19.07.2011, 18:19
F: Soll ich den Hengst noch zureiten? Er ist in der Waschmaschine nämlich ziemlich eingegangen.
A: Wenn man einmal will, das etwas klappt, dann klappt es erst recht nicht.
F: Hat er es denn nun geschafft, einmal ein Becken voller Piranhas unbeschadet zu durchschwimmen?
A: Sehen sie, die Antwort war so offensichtlich, dass ein normaler Verstand sie nicht fassen konnte!
F: Sie können hoffentlich ein gutes Argument nennen, warum wir Sie mit dieser Antwort die Prüfung gerade noch so bestehen lassen sollten?
A: Wie? Ich? Nee nee, mitgehangen: mitgefangen! Teamwork ist angesagt.
F: Hast du schon wieder die Meisterschaft im Böse-Buben-Streiche-spielen gewonnen?
A: Schleim, schleim, blah, blah.
F: Was fällt dir als erste ein wenn ich Dragon Quest sage?
A: Herrlich wenn man morgens aufsteht und noch nicht nass ist.
F: Zeigen denn die therapeutischen Maßnahmen betreff deiner Träume von nackten Sumoringern schon Erfolge?
A: Nicht doch draufdrücken! Du musst sie drehen, langsam und vorsichtig drehen.
F: Was soll ich jetzt denn mit dieser Frau machen? *draufdrück*
A: Ich habe noch nie in meinem Leben einen richtigen Held getroffen.
F: Sag mal, kennst du mich nicht? Ich bin es - der Wintergeneralissimo!
A: Ach darum riecht es hier nach faulen Eiern.
F: Wusstest du schon, dass ich Sammler von verdorbenen Nahrungsmitteln bin?
A: Achtung, er fällt!
F: Meinst du ich schaffe es noch diesen Baustein aus dem Jenga-Turm rauszuziehen?
A: Das ist der Vorteil von Google+ !
F: Warum dauert es denn jetzt auf einmal doppelt so lange wenn ich nach etwas Google?
A: Helm? Das ist doch kein Helm... DAS ist ein Helm! *rosa Plastikeimer über den Kopf zieh*
F: Hey sims, komm lass uns die Nachbarsandburg angreifen, da sind nur Mädchen! Hier, brauchst du einen Helm? *gelbes Sandkuchenförmchen rüberreich*
A: In der Bügelwäsche ist es absolut sicher!
Skyter 21
27.07.2011, 16:58
F: Der VIP trug keine kugelsichere Weste als er erschossen wurde. Mit welcher Begründung hat er sie abgelehnt?
A: Gib mir den Großen.
F: Welchen Ball willst du denn nun zum Fußballspielen?
A: Er war schnell wie der Blitz.
F: Was waren die letzten Worte deines Duellgegners?
A: Verdammt, jetzt klemmt der blöde Verschluss schon wieder... irgendwann bringt mich das noch um.
F: Kommst du mit dem Kofferpacken voran?
A: Pfui, das Zeug stinkt wie Gülle.
F: Na Schatz, willst du meinen selbstgemachten Brennessel-Aufguss probieren?
A: Lax macht mit, bekommt den Ball, läuft, eine Flanke zu Goodman, der nimmt ihn volley und... TOOOR!!!
Glannaragh
01.08.2011, 19:22
F: Erzählst du mir was so spannend ist, daß du vorm Fernseher rumhibbelst als wär Juckpulver aufm Klopapier gewesen?
A: Davon träumst du nur, Herzchen...
J-Master
02.08.2011, 10:37
F: Darf ich mal deine Haare anfassen?
A: Ein Politikier muss IMMER übertreiben.
F: Warum schreibst du als Politiker eigentlich einen Buchstaben zu viel in dieses Wort?
A: Aber klar doch, in dem Eimer mit der Erdbeermarmelade!
F: Kannst du mir sagen, wo mein Nutella-Löffel steckt?
A: Ein Bauer zu Besuch beim Schlachthof.
Glannaragh
04.08.2011, 16:19
F: Kannst du mir ein Beispiel für interdisziplinäres Arbeiten nennen?
A: Je grüner, desto schwimm.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
A: Wo immer du auch hin willst.
J-Master
04.08.2011, 17:47
F: Wo wollt ihr hin? *tiefe, ruhige Stimme à la Schlickschreiter-Fährmann*
A: Mein Chip hat gerade Beine bekommen und ist weggelaufen.
F: Was ist aus deinem super revolutionären Experiment geworden?
A: Das war schon ein seltsames Tierchen.
F: Öhöm - ist da gerade was über den Bissen Käsebrot gelaufen, der eben in deinem Mund verschwunden ist?
A: Zauberhaft, wirklich zauberhaft. Und das jetzt bitte noch zweimal in pink!
Glannaragh
08.08.2011, 09:25
F: Also, ich finde, Pannesamt steht dir hervorragend. Gefällts dir auch?
A: Ja. Aber du mußtest es natürlich gleich wieder übertreiben. Jetzt beschwer dich nicht.
F: Klar kennen dich hier in der Fußgängerzone viele Leute, aber du wolltest doch unbdingt mal mit mir in der Öffentlichkeit Fingerhakeln?
A: Gut, einmal noch. Versaust du es wieder, putzt du für den Rest deiner Karriere Toiletten!
F: Krieg ich noch eine Chance für mein cooles Chemie-Experiment?
A: Schmor in der Hölle!
F: Wie lautete deine letzte SMS?
A: Es tropft in den Lichtschacht.
F: Hä? Wie kommst du darauf, dass da oben zwei am Fummeln sind?
A: Wir könnten es mit einem Tachyon-Partikel-Strahl dematerialisieren, aber wir haben nur ein Zeitfenster von 112 Millisekunden!
F: Was schlägst du vor, Scotty?
A: Regenwurmkot ist der mit Abstand beste Dünger.
F: Sag mal - warum hast du so ein glänzendes und dichtes Haar?
A: Ich kenne 13 Wege dich mit dieser Büroklammer umzubringen.
F: Was guckst du so grimmig?
A: Geteiltes Leid ist halbes Leid.
F: Die Karre steckte im Schlamm, wir standen nachts bei strömendem Regen irgendwo in der Pampa, das Handy hatte kein Netz und etwas Grosses näherte sich gierig knurrend aus der Dunkelheit - wie hattest du die Situation damals noch kommentiert?
A: Eine 3,5''- Diskette und eine verschrumpelte Kastanie.
F: Wieviel hat dir der Beduine im letzten Urlaub nochmal für deine Freundin geboten?
A: Keine Sorge, alles wird gut.
F: So , wir haben keine Ahnung wo wir sind, wir haben kein Geld, du hast Lippenstift am Hemdkragen und ich an Stellen, die ich lieber nicht nenne und mit unserer Atemluft und einem Funken könnten wir einen Brand legen. Kannst du das mal bitte intelligent kommentieren?
A: Vertrauen Sie mir, wir betreiben lediglich Marktforschnung. :bogart:
F: Sie kennen jetzt die Anzahl der in meinem Haushalt lebenden Wollmäuse, meine Meinung zur politischen Situation Mikronesiens und die Haarfarbe meiner ersten Freundin - wozu das alles?
A: Der HSV hat gewonnen! :eek:
F: Warum glaubst du, dass deine Gebete endlich erhört wurden, als der Stellvertreter Gottes hier in Deutschland weilte?
A: Ruhe, Raum und kein Mobiltelefon, TV, Radio oder Internet.
F: Wie würdest du deine neue Wohnung beschreiben?
A: Aine Antwort ohne Frage.
F: Sprichst du Deutsch?
A: Naturlemont mon Chery.
F: Herr Ober, wir haben etwas zu feiern; wie heißt ihr teuerster Wein?
A: Nur über meine Leiche!
F: Willst du nicht dieses tolle Rosafarbene Tutu anziehen?
A: Feuer!!!!!
Glannaragh
27.09.2011, 18:55
F: Du hast Tabak, du hast Blättchen, was fehlt dir jetzt schon wieder?
A: Alles, was von ihm übrig blieb, war ein Haufen blauer Glibber.
F: Bitte? Weil der Schlumpf dir unter den Rock geschaut hat, hast du ihn püriert?
A: Eine Pommes-Bude an der Eiger Nordwand.
F: Du hast Tabak, du hast Blättchen, was fehlt dir jetzt schon wieder?
A: Feuer!!!!!
Das schlimmste was einem Raucher passieren kann! :eek:
F: Was wurde eigentlich aus deinem letzten Date?
@Samuel: oller Zwischenposter... *grummel* ;)
F: Hast du eigentlich schon Pläne für deine Pension?
A: Frechheit das du MICH sowas überhaupt fragst!
F: Bist du dir sicher, dass du das schaffst?
A: Englisch speeking is reelly isi!
F: Was hast du aus deinem Sprachkurs mitgenommen? Wurde auch Wert auf Rechtschreibung gelegt?
A: Sie waren alt und brauchten kein Geld.
F: Wieso haben dir deine Großeltern zu deinem 18. Geburtstag 10000€ geschenkt?
A: Es ist ein blöder Geburtsort, denn du würdest hier nicht einen einzigen Geburtstag haben.
F: So so, eine Sonnenumrundung auf deinem Heimatplaneten dauert also nur 6 Tage a 4 Stunden... naja, alles Gute zum Geburtstag, ich meld mich Mor nächstes Jahr wieder, OK?
A: Ich nehme dafür ja auch keinen Löffel, sondern eine Kohlenschaufel.
F. Was mach ich beim Herausnehmen der Asche denn falsch?
A: Heute ist das Morgen von gestern.
F: Heißt es nicht: was du heute kannst besorgen, das verschiebe stets auf morgen?
A: Rette uns, Pacman!!!
F: Oh Gott, die Computerviren wollen die Erde übernehmen, wer weiß Rat?
A: Das schwächste Glied in der Kette.
F: Irgendwie scheint die Tüff-Tüff-Eisenbahn, nicht ganz zu funktionieren, aber was ist der Grund?
A. Mit Vergnügen, mach ich doch gerne.
F: Würdest du dort vom Hochhausdach springen?
A: Nein, niemals, das kann nicht...oh...doch, sorry, ich hab mich geirrt.
F: Hast du etwa die Originale aus der Hand gegeben?
A: Bei 17 habe ich aufgehört zu zählen.
F: Wie oft war eigentlich deine Frau schon diese Woche sauer auf dich?
A: Zählt die Nacht von Sonntag auf Montag auch?
sims: Das ist 'ne Frage! XD
F: Kannst du mir sagen, wie ich dich in der Weile beurteilen soll, in der du bei mir warst?
A: Und mit einem Schlag waren diese seltsamen Kreaturen überall.
sims: Das ist 'ne Frage! XDNö, das war eine Gegenfrage. Also eine Frage die als Antwort auf eine Frage gestellt wird. ;)
F: Was war dein erster Gedanke als du an deinem ersten Arbeitstag als Kindergärtner die Tür aufgemacht hast?
A: *böses Lachen* Muahahah */böses Lachen* Die Weltherrschaft ist in meinen Händen wenn ich diesen einen Hebel...
F: Klaus-Diiiieeeter, das Essen wird kalt! Was spielst du denn da schon wieder so lange im Keller herum?
A: Nix is! Du bekommst einen Schokoriegel und zwei Lollis und wenn dir das nicht passt, zieh Leine!
F: Sollte ich nicht ein Notebook zum Geburtstag bekommen?
A: Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.
F: Was zum Geier ist denn mit dir passiert?
A: Oh nein, sie haben mein Dorf angegriffen!
F: Du siehst so angekokelt aus, was ist denn passiert?
A: Seitdem kommuniziert er nur noch über große Schilder, die er mit sich rumschleppt.
F: hmm.. und du meinst, Malte-Sören hat sich tatsächlich bedenklich verändert, seit er auf der Demo gegen die Ausrottung der Polyester war?
A: Lass dich einfach drauf ein, es ist besser als das Schlaraffenland.
F: Was meinst du zu der Sache, dass die hier mir so einen hübschen Zettel zur Abschaffung der Studiengebühren gegeben haben, wo ich nur unterschreiben muss?
A: Ach, herrje, wie arrogant du mal wieder bist.
F: Kann es bitte mal angemessen gewürdigt werden, dass ich, jawohl: ICH, dieses Spiel hier am Leben halte? ICH!
A: Da hast du noch einen geknöpften Anzug aus Frottee mit Bommeln getragen.
F: Was sind denn das bitte für Fotos von mir?
A: Das muss ja wirklich uralt sein.
Glannaragh
10.10.2011, 18:51
F: Dieses verstaubte Ding da hinten in der Ecke... ist das wirklich ein... Grammophon?
A: Eine Feder und etwas Phantasie.
F: Unfassbar! Mit welchen Mitteln hast du es denn geschafft, das Duell für dich zu entscheiden?
A: Das klingt mir nach einem Fall für die Supernanny!
F: Oh mein Gott! Dieser Junge hat mir beim Händeschütteln nicht in die Augen gesehen. Und was noch schlimmer ist: er hat vorher die Hände nicht mit einem frischen Sagrotan-Tüchlein abgewischt. Was sollen wir bloß mit dem tun?
A: Steckt ihn in die Zelle! Dort soll er mal darüber nachdenken.
F: Hey Morris, wir haben den Director mit Wolfe unter der Dusche erwischt, was sollen wir mit ihm machen?
A: Öhöm.. ööh.. naja, ich dachte, ich versuchs mal mit dem Kochwaschgang. :confused:
F: Wieso sieht meine Lieblingskleidung so zerfranst aus?
Alles Gute zum Nicht-Geburtstag!
Glannaragh
11.10.2011, 19:46
F: Danke für die Torte, aber... wofür?
A: Weil ich es kann!
F: Warum willst du denn nun unbedingt an den Weltmeisterschaften im Sumō-Ringen teilnehmen?
A: Wir schmeißen einfach alle unter 30jährigen raus.
F: Hey, Kollege Türwächter, welche Maßnahme ergreifen wir am Besten, um Sex in der Disco zu verhindern?
A: Ich bin platt, aber nicht klein!
Skyter 21
14.10.2011, 12:34
F: Welche sind die letzten Gedanken einer überfahrenen Schlange?
A: Es ist nicht das, nach was es aussieht.
F: Um Himmels Willen......du bastelst doch nicht eine Bombe, oder?
A: Geht doch alle bitte nach Hause.
Glannaragh
14.10.2011, 16:11
F: Ist noch Bier da? Und was zu essen? Wo können wir pennen?
A: Mach dich endlich mal selber nützlich!
F: Ist das dein Ernst? Ich schicke dich 14 Kilometer durch den Schneeregen zum Einkaufen, damit du mir eine ungeöffnete Bierflasche auf den Tisch stellst?
A: Der Dachdecker meinte, das ginge schon so, er würde es immer so machen.
F: Ist das Dach nicht falsch rum?
A: Gib es mir, ich weiß schon, was man damit machen kann.
F: Ich habe gerade so ein kleines, unauffälliges Päckchen erhalten, wo "Rockerrüstung" draufsteht? Was genau macht man damit?
A: Verstecken in einem Labyrinth zu spielen ist schon cool.
F: OK Darling, wir sind allein, ich hab nichts drunter, die Nacht ist jung - wozu hast du Lust?
A: Schweizer Taschenmesser und Raketenwerfer App, ftw!
F: Steve, ich bin für den Sondereinsatz in Afghanistan bereit. Ich hoffe, du hast an alles gedacht! Gehst du noch mal die Checkliste durch?
A: Das würde ich doch niiemals wagen, Schatz! Für keinen Medizinball der Welt!
Glannaragh
20.10.2011, 13:25
F: Du verrückter Hund wolltest wirklich wegen so einem blöden Ding in die eingestürzte Sporthalle einbrechen?!
A: Ich will aber lieber ein Pony haben!
Skyter 21
20.10.2011, 14:23
F: Na, gefällt dir das Mammutbaby?
A: Einmal quer durch die Minibar und zurück am Tresen vorbei.
F: Wo geht es hier zu den Toiletten?
A: Die Feier ist nie zuende!
F: Gut, wir stellen jede Stunde die Uhren um eine Stunde zurück, aber was bringt das?
A: Ich musste mich entscheiden: zwischen einer Nacht mit Lara Croft, dem Weltfrieden oder Tor 2.
F: Schaaatz!!! Was ist den das für ein Lippenstiftfleck auf deinem Hemdkragen?
A: Inkompetenz! Nicht Inkontinenz!
F: Was meintest du nochmal, sei meine schlimmste Eigentschaft? Inkonti..was?
A: Hurra, hurra, die Schule brennt!
F: Was rennst du so freudestrahlend und schreiend mit der Fackel in der Hand in der Gegend rum?
A: Er kam aus einem Dorf namens Drogen.
Skyter 21
25.10.2011, 10:05
F: Er hatte damas mit großem Abstand die Goldmedallie am Schwebebalken geholt. Woher kam dieser Kerl?
A: Stürmt den Zuckerwattehügel!
F: Was riefen die Sußigkeitsfanatiker als der große Krieg zwischen ihnen und den Gemüseliebhabern ausbrach?
A: Pass auf, dass dir das Aluminiumrohr nicht auf den Kopf fällt.
F: Was hast du - aua, verdammt, voll auf die Murmel - gesagt?
A: OK, OK, also mein letztes Angbot: gib mir zwei davon, dann bekommst du eins hiervon.
F: Wie machen wir nun unseren Schokoeieraustausch fest?
A: Pass auf, da liegt eine Bananenschale!
Glannaragh
27.10.2011, 15:09
F: Autsch, mein Hintern! Was hast du gerade gesagt?
A: Sowas hab ich mir schon immer gewünscht.
F: Hast du schon von dem nicht leer werdenden Rotstift gehört?
A: Eigentlich ist es nur ein modifizierter Lichtstrahl.
F: Wie jetzt? Ohne meinen Laserpointer wären wir ja wohl kaum durch diese 4-Meter-Stahlwand gekommen?
A: Genau so lass es uns machen, und wir sind unbesiegbar!
F: Was hältst du davon, wenn wir dieser bescheuerten Schulclicque eins auswischen, indem wir aufs dach der Schule steigen und Orangen regnen lassen?
A: Pass auf, sonst verstrahlst du!
F: Hey, darf ich den grünen Stab mal anfassen?
A: Als würdest du es nie machen!
F: Wie kann man nur so uncool sein und gleichzeitig reden und atmen?
A: Dann kaufen wir uns eben eine Rolle Drops!
Glannaragh
30.10.2011, 10:35
F: Der Verkäufer hat mir die Geschichte mit dem vergessenen Personalausweis nicht geglaubt. Ich krieg kein Bier. Was machen wir jetzt?
A: Nein. Jetzt hör endlich auf zu zappeln.
F: Oooch Männo - gehts nicht auch ohne Handschellen?
A: Wir haben an seiner Schuhsohle Spuren des Laubs der Klettererdbeere gefunden, das ausschließlich von dir geraucht wird.
F: Wodurch können Sie denn beweisen, dass ich mir illegal Stoff von irgendwoher beschafft haben sollte.
Oh, nein, morgen geht es schon wieder weiter.
F: Was denkst du dir jedes mal wenn du den Abspann der Lieblingssoap deiner Freundin siehst?
A: Nackt im Regen tanzen ist um die Jahreszeit nicht mehr so lustig...
Glannaragh
04.11.2011, 19:34
F: Wir machen das doch jedes Jahr so. Warum zierst du dich jetzt plötzlich?
A: Ein grünes Alien mit einem Blumenstrauß.
F: Hey, die RA-097 ist ja jetzt in den Weltraum gestartet - was glaubst du, finden sie auf dem Mars?
A: Du Brandstifter!
F: Was hast du denn jetzt schon wieder? Du hattest doch gesagt, dass es hier kalt ist?!
A: Die Brücke sieht aber nicht gerade so aus, als würde sie uns tragen.
F: Guck mal, drüben auf der anderen Seite der Schlucht ist ein Eisladen. Kaufst du mir ein Eis?
A: Ja, Schatz. Ja, ich weiß, das war schlecht!
F: Hast du eigentlich nichts besseres vor als Freitag Abend mit einer anderen ins Bett zu gehen, um dann am Morgen sturzbetrunken zurückzukommen?
A: Mein größter Wunsch wurde mir endlich erfüllt!
F: Was grinst du so blöd?
A: Kein Problem, das geht schon!
F: Bist du sicher, dass ich dir beim Tragen dieses komischen Sacks, nicht helfen soll?
A: Gib mir all dein Gold, oder deine Seele!
F: Womit kann ich denn mein neues Haus mit dem Pool in Drachenform und der vierten Etage voller Schminksachen bezahlen?
A: Aber die Katze hat so süß geschnurrt!
F: Wieso flippst du jetzt komplett aus?
A: Für meine Freundin bin ich Feuer und Flamme.
Glannaragh
11.11.2011, 09:57
F: Alter, brennst du?!
A: Das sieht irgendwie eklig aus.
F: Schatzilein! Ich war heute beim Friseur. Gefällts dir?
A: Meine Augen!!! AAAHHHHH.....
F: Wie gefällt dir mein Monster, das ich selbst gepixelt habe?
A: IT'S OVER 9000!!!
Glannaragh
20.11.2011, 12:35
F: Warum flippst du jetzt so aus?
A: Also gut, ich verzeihe dir. Zum letzten Mal!
F: Öhöm... es ist wirklich nicht das, wonach es aussieht... ich meine: die sind doch für uns beide... ich dachte, wir spielen gemeinsam mit ihnen... können diese Augen lügen?
A: Yeah, du weißt genau worauf ich in der Adventszeit besonders stehe!
F: Willst du mir mir shoppen?
A: Nein danke, ich bin kein Masochist.
Glannaragh
04.12.2011, 19:35
F: Meine kleine Nichte hat Essen gekocht. Bleibst du zum Mittag?
A: Drei Hühnerkrallen unter den Dielen.
F: Was verriet den Hühnerdieb?
A: Er kennt einfach nur die richtigen Leute.
F: Wie hat dein Kumpel eigentlich seinen hochleistungsfähigen Rechner bekommen?
A: Ich bin ein Seher.
F: Was war noch einmal deine Funktion bei den Werwölfen?
A: Nieselregen und Glatteis können auch ihre Vorteile haben.
F: Ist es dir gelungen deine Freundin zu überzeugen das Wochenende im Bett zu verbringen?
A: Mit einem ausgehöhlten Kürbis und einer Büroklammer sollte es klappen!
Glannaragh
07.12.2011, 07:03
F: Hey, MacGyver, hast du zufällig ne Idee wie wir uns aus diesem Keller befreien könnten?
A: Er hat einfach keinen Sinn für Humor.
F: "Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät." Hahahahaha, ist das nicht lustig?
A: Nehmt mich in eure Clicque auf!
F: Also gut, was müssten wir tun, damit du aufhörst in der Öffentlichkeit vor uns auf die Knie zu fallen und Fanshirts mit unseren Gesichtern zu tragen?
A: Aber klar! Und zwar so, dass es sogar das Wetter beeinflusst!
F: Kannst du auf befehl furzen?
A: Wenn ich dir das verrate dann muss ich dich töten.
F: Wie bist du an das viele Gold gekommen?
A: Weihnachtliche Kernfusion!
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