Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der "Antwort-Frage"-Thread #5
Glannaragh
14.12.2011, 17:12
F: Wie nennt man diese Kekse, in die sowohl Mandeln als auch Haselnüsse reingehören?
A: Sie müssen nur den Nippel durch die Lasche zieh'n...
F: Also gut Frau Kamasutra-Dozentin, ich bin durch die Prüfung gerauscht, aber verraten Sie mir nun wenigstens, wie ich es hätte richtig machen sollen?
A: Das rote Zeug ist harmlos, aber das grüne kann temporäre Ausfälle der Motorik verursachen - oder war es doch umgekehrt...?
F: Was kannst du mir von der Cocktailkarte empfehlen?
A: Bier!
F: Eine lebenswichtige Flüssigkeit...fängt an mit W A S S...?
A: Keiner kann mir was!
F: Was hat der erste Mensch auf dem Gipfel des Olympus Mons der Erde so zu sagen?
A: Gib Gas, Junge!
F: Hey Fahrlehrer, hast du noch 'n entscheidenden Tipp bevor die Prüferin hinten einsteigt?
A: Oh ja, es hat einen Ehrenplatz in der Festung der Einsamkeit!
Glannaragh
30.12.2011, 19:56
F: Darling, hat dir das Parfum gefallen, das ich dir zu Weihnachten geschenkt habe?
A: Wie könnte ich nein sagen bei diesem Angebot?
F: Würden Sie sich bereit erklären, bei uns zu arbeiten?
A: Sie müssen nur hier rütteln.
F: Herrschaftszeiten, wo ist ein Steuermann wenn man einen braucht? Kann mir bitte mal jemand erklären, wo bei der Galaxy-Klasse der Rückwärtsgang ist?
A: Bleib ganz cool, die Dunkelheit ist auf unserer Seite.
F: Heh, ich bin das erste Mal Werwolf, meinst du, wir gewinnen?
A: Gib mir Futter!
Glannaragh
07.01.2012, 14:29
F: Was hat die außerirdische Pflanze zum Forschungsleiter gesagt, bevor sie ihm drei Finger abgebissen hat?
A: Ein Gummibaum.
F: Was hat dir dein bester Kumpel zum 18. Geburtstag geschenkt?
A: Es schneit, es schneit, kommt alle aus dem Haus!
F: Welchen Satz möchtest du als letztes hören, wenn du mit Champagner in äußerst angenehmer Gesellschaft im Whirlpool der Panorama-Suite eines verschneiten Luxushotels sitzt?
A: Das ist kein Problem, ich bin an die Schweigepflicht gebunden.
Glannaragh
20.01.2012, 15:18
F: Bitte sei so lieb und tratsch nicht überall rum, was ich dir gestern Nacht im Suff alles erzählt habe, ja?
A: Aber nicht, wenn du nur Socken anhast.
F: Nimmst du mich mit auf die Karnevalsfete?
A: Es nennt sich "mausgrau".
TiberSeptim
20.01.2012, 16:57
F:Was ist das den für eine ekelhafte Farbe?
A: Du hast ja wohl nen Schaden.
F: Was guckst du so an meiner Karre rum?
A: Nein, das ist mein Fotoalbum.
F: Ist das ein modernes Kunstwerk?
A: Noch eine Runde, dann ist Sense für heute!
F: Wie lange wollt ihr denn noch Munchkin spielen?
A: Wir fliegen besser schon heute als morgen.
Kalistron
22.01.2012, 10:23
F: Heh Eintagsfliege, wie lange brauchen wir eigentlich morgen bis zur Obstplantage?
A: Warum hab ich das nur geahnt...
F: Hast du nicht gesagt, ich soll da Zucker reinmachen, weil der dann schneller fährt?
A: Es schwenkte erst nach links, dann nach rechts und kurz darauf meldete sich sein Mittagessen und flog in hohem Bogen davon auf die offene See.
F: Wie beschreibst du ein besoffenes Monster, das gerade an einem See hockt?
A: Der Winter lässt sich dieses Jahr aber ganz schön Zeit.
F: Und? Welche Gedanken gingen dir so durch den Kopf, während deines ersten Urlaubs auf der Südhalbkugel?
A: Uuii, auf den ersten Blick würde ich sagen: das hat wohl in einem Reißverschluss festgeklemmt.
F: Wie gefällt dir meine neue Krawatte?
A: *tot umfall*
Glannaragh
25.01.2012, 13:33
F: Hat dir mein Belladonnatee geschmeckt?
A: Das muß schneller gehen!
TiberSeptim
25.01.2012, 14:12
F:Was ist dein verdammtes Problem??
A: Ich glaub du bist einfach zu blöd für die einfachsten aufgaben.
F: Ist 1x2 gleich 3?
A: Das war Ironie, Mann!
F: War Iro eigentlich früher mal eine Frau?
A: Als wäre es ein rohes Ei, bitte.
Glannaragh
29.01.2012, 14:12
F: Wie soll ich denn bitteschön einen 50-Liter-Kanister Frequenzwasser bis zum anderen Ende des Stützpunkts tragen?!
A: Wenn du nicht ausgerechnet den Hehler abgeknallt hättest, gäbs jetzt gar kein Problem. Idiot.
F: Ich hab doch gar nichts gemacht, was willst du denn von mir?
A: Sie nannte den letzten Platz die "Corner of Crying."
F: Ich möcht mal wissen wohin sich unsere Kanzlerin zurückzieht, wenn sie von den neuesten Fehltritten des Bundespräsidenten erfährt?
A: Das hat sie geschmuggelt, obwohl sie nur ihr Lächeln und ein Saunatuch trug.
F: Wie hat die es geschafft hier in die Weight-Watchers-Runde einen BigMac zu bringen?
A: Rinder? O Gott ich hab Kinder verstanden.
Glannaragh
01.02.2012, 10:57
F: Jimmy-Boy, ich hab dir doch gesagt, du sollst die Rinder zusammentreiben. Und was zum Henker machen die ganzen Blagen in dem Corral?
A: Ich kann das erklären...
F: Bist du sicher, dass du micht richtig verstanden hast, als ich dich auf der Bowlingbahn gebeten habe, meine beiden Lieblingskugeln auszupacken?
A: Es taugt auch nichts, aber die Nebenwirkungen erweitern mein Bewusstsein ungemein.
Spitfire
09.02.2012, 20:15
F: Salvia gegen Erkältung?
A: Es war groß... und dann war es weg :(
achja, cool dass du deine eigenen "Regeln" in den Anfangspost machst, anstatt die des ursprünglichen Threaderstellers.
F: Was ist mit meinem Ballondrachen passiert?
A: Aua, das ist der Untergang für uns alle.
F: Was fällt dir beim Stichwort *Maya 2012* ein?
A: 15 Tonnen Holz - am Besten schon als Bretter -, 500 kg Nägel und einen Hammer bitte.
F: sims, alter Ork! Komm, ich lad dich zum Frühstück ein, was darf ich für dich bestellen?
A: Unter uns: das war nur Show, in Wahrheit bin ich ganz schüchtern und harmlos.
Glannaragh
28.02.2012, 10:41
*ausbuddel*
F: Woher hast du bloß den Mut genommen, den Wellensittich ganz allein aus dem brennenden Haus zu retten?
A: Goldkettchen sind out.
F: Wieso gefällt dir mein Accessoire nicht?
A: Entferne mal die Dornen aus dem Gebüsch.
F: Wozu trägst du eigentlich diesen Panzerhanschuh?
A: Um diese Uhrzeit? Aber natürlich!
Spitfire
29.02.2012, 22:38
F: 6 Uhr morgens und du hast schon ein Bier in der Hand.
A: Alarm! Alarm!
F: Kannst du mal die Sirene da vorne übersetzen? Ich versteh nichts.
A: Der Aufzug befindet sich auf dem Weg nach unten.
F: Kann ich endlich in meinen wohlverdienten TW-Unterricht gehen?
A: Auch mit einem neuen Computer hat sich nichts daran geändert.
F: Und? Hast du inzwischen eine Freundin gefunden?
A: Sand - soviel du willst!
F: Was soll denn bitte Touristen nach Tatooine locken?
A: Nichts außer gelben Gummistiefeln.
Glannaragh
05.03.2012, 16:56
F: Wieso glaubst du, daß dieser antike Sarkophag eine Fälschung ist? Was war denn drin?
A: Verbrannte Erde war alles, was übrigblieb.
F: Was passierte noch einmal mit Kathargo?
A: Man könnte es als primitive Form des Eichhörnchens bezeichnen.
F: Wie würdest du deine Schwiegermutter beschreiben?
A: Die beste Köchin der Welt!
F: Du meinst wirklich, Horst Lichter glaubt er sei ... ??
A: Auf die kongruenten Differenzen bezogen hast du natürlich vollkommen Recht!
F. Meinst du nicht auch, dass wir beide uns sehr ähnlich sind?
A. Wenn du das wirklich glaubst, hast du ein Problem!
Glannaragh
25.03.2012, 19:34
F: Ist es nicht so, daß Ende dieses Jahres ein UFO kommen wird, um ein Viertel der Menschheit vor dem sicheren Untergang zu retten?
A: Es gab einen fürchterlichen Knall, dann löste sich alles in eine stinkende, blubbernde Masse auf.
F: Schatz, was gibts zu essen?
A: Autsch, die Messer sind aber verdammt scharf!
F: Also, noch mal gaanz langsam: Eins mit den vier Zinken, eine Gabel, nimmst du in die linke Hand und jetzt eins von den anderen, ein Messer, in die rechte Hand. Und nun... - oh Gott, schon wieder?
A: Aber klar doch, vertrau mir: das trägt man heute so. :bogart:
TiberSeptim
04.04.2012, 14:27
F: Meinst du wirklich das ich mir den Pömpel auf die Glatze klatschen und sonst nichts anziehen kann?
A: Es erstaunt mich immer wieder wie sehr die Menscheit im Laufe der Zeit verdummt.
F: Warum siehst du nur so viel fern?
A: Das habe ich auf der Reise von Absurdistan nach Nimmerwo verloren.
F: Wo ist denn dein Sinn für Orientierung hin?
A: Gebt ihm einen Apfel und gut ist!
F: Was hat Schneewittchen gesagt als sie erfuhr das ihr *Traumprinz* sie mit einem der Zwerge betrogen hat?
A: Nacktmulch ist KEIN Schimpfwort!
Glannaragh
04.07.2012, 12:39
F: Menno, warum kann man dich nicht ärgern? *quengel*
A: Es ist ein Kuchen.
F: Damit hat der Nacktmulch versucht dich zu ködern? Heiliger Strohsack, WAS ist das?
A: Oh nein, das sind Spielschulden - da musst du jetzt durch!
F: Kannst du nicht unseren Nacktmulch baden?
A: Ich muß weg!
Glannaragh
05.07.2012, 12:03
F: Wer übernimmt das Abspülen?
A: Ich kenn dich doch überhaupt nicht.
F: Wollen wir zusammen shoppen gehen?
A: Das Schiff, es fliegt!!!
F: Ooh nö nö nö nö nööö - wat is los? Die Fliege schifft?
A: Deswegen ja auch die Strickleiter.
F: Sag bloß, du wusstest, dass wir für den Einbruch über eine 10 Meter hohe Mauer müssen?
A: Chili mit Pferdeäpfeln.
F: Kennst du ein Rezept gegen Sodbrennen?
A: Ohne Wasser? Sicher nicht!
Glannaragh
04.09.2012, 18:01
F: Wie wärs mit 'ner Schlammschlacht?
A: Damals hab ich es für eine gute Idee gehalten.
F: Wieso hast du denn ein Dagoth-Ur-Tattoo auf deiner linken Wange ?
A: Ich hatte keine andere Wahl...Es ging viel zu schnell!
F: Hieß es nicht, du sollst die Wassereimer durchreichen und sie nicht austrinken?
A: Er ist am Ende des Weges einfach umgedreht.
F: Oh je, wie hast du es nur geschafft, dir den Pfeil in den eigenen Fuß zu schießen?
A: Am besten mit deinen Füßen auf meinen Schultern.
F: Und wie soll ich die Kamera vor das Fenster der Mädchendusche bekommen?
A: Ohne Fleiß kein Preis.
Glannaragh
10.10.2012, 19:05
F: Gibts wirklich keine einfachere Art, um die Plätzchen zu backen?
A: Er hat ihn in einen Baum verwandelt.
KingPaddy
10.10.2012, 21:26
F: Und was hat der Druide dann mit dem Holzfäller getan?
A: Seitdem frisst sie keine Mäuse mehr.
F: Wie geht's eigentlich deiner Katze nachdem ich zu Besuch war?
A: Schnurrt und läuft wie geschmiert.
Glannaragh
14.10.2012, 18:15
F: Was ist eigentlich aus der eingeseiften Katze geworden?
A: Das würd ich nichtmal mit der Kneifzange anfassen.
F: Mmmhhh, lecker dieser Schokoriegel. Mal abbeißen?
A: Viel zu früh...
F: Wann bist du aufgestanden?
A: Es machte "Piep" und ich warf es aus dem Fenster.
F: Was meinen Sie mit: "der Schrittmacher ist nicht mehr in der Nierenschale"?
A: Versuch's mal mit Babypuder und einem mittelgroßen Schneebesen.
DaedricKnight
29.10.2012, 09:52
F: "Wissen Sie, wie ich diesen ekelhaften Ausschlag wegbekomme?"
A: Nach erhöhtem Gebrauch wird es sich in die Einzelteile zerlegen.
F: Was stand nochmal auf der Verpackung dieser angeblich unzerstörbaren Laserbrille?
A: Phosphor und Schwefel
Glannaragh
29.10.2012, 18:06
F: Er sieht wirklich nicht gut aus. Was hast du in seinen Cocktail gemischt?
A: Eine Wollmütze und eine Bananenschale.
Skyter 21
29.10.2012, 18:40
F: Welche beiden Dinge würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen?
A: Einen dreiköpfigen Affen samt Hut.
F: Was siehst du an der Küste von Monkey Island?
A: Normalerweise wäre es ein Kobold.
Glannaragh
30.10.2012, 11:04
F: Fas ist aber ein besonders häßlicher Hund. Ein frühes Ergebnis deiner Verwandlungsexperimente?
A: Weil du den Torben-Maximilian nicht mit Bauklötzen bewerfen sollst!
F: Mama, warum muss ich mit Puppen spielen?
A: Nein danke, ich bin satt.
DaedricKnight
12.11.2012, 09:47
F: Noch etwas Grünkohl?
A: Weil Drachen nunmal nicht im Flug schlafen.
KingPaddy
12.12.2012, 22:03
F: Mama, warum wohnen die großen Eidechsen immer in Höhlen?
A: Weil Gustav sich nicht zwischen Gießkanne und Kettensäge entscheiden konnte.
Glannaragh
07.05.2013, 21:18
*abstaub*
F: Warum müssen diese Baumarktbesuche eigentlich immer so ausarten?
A: Ha! Ich wußte doch, daß du lügst!
F: Darf ich es wagen dir zu sagen das ich dich liebe?
A: Aber nur mit gaaaaaanz viel Staubzucker! Und Schokosauce.
KingPaddy
31.10.2013, 11:16
F: Keeeviiin, willst du mal meine Matschkuchen probieren? *glubsch*
A: Ich bevorzuge Tequila.
F: Darf's noch ein Ouzo sein?
A: Schau hinter den Spiegel deiner Seele.
Glannaragh
02.11.2013, 23:10
F: Ich weiß nicht, was soll ich bedeuten...?
A: Sechsunddreißig.
F: Wie viele Stück Zucker willst du in deinen Tee?
A: Mein Kopf... aua.
F: Ist hier jemand gegen die Tür gelaufen?
A: Und dafür brauche ich den Staubsauger!
KingPaddy
08.11.2013, 13:16
F: Ich dachte du wolltest das Laub im Garten aufsammeln?
A: Ich bestehe auf einem Schokobrunnen!
T.U.F.K.A.S.
08.11.2013, 14:51
F: Bist du dir echt sicher, dass das als Badezimmer-Deko geeignet ist...?
A: Es hat mich "Mama" genannt!
KingPaddy
12.11.2013, 15:40
F: He, Weib, warum glotzt du so verträumt?
A: Weil man auch mit Bierdeckeln ein Kartenhaus bauen kann.
F: Wieso glaubst du das du beim Hausbau mit nur 100.000 € auskommen wirst?
A: Seh ich aus wie Krösus?
Glannaragh
13.11.2013, 12:49
F: Kaufst du mir ein Pony?
A: Mit Gefühl.
KingPaddy
14.11.2013, 12:29
F: Wie Tötet man in Witcher 2 den Kayran?
A: Ich horche nach innen.
TiberSeptim
04.01.2014, 03:47
F: Woher willst du wissen das dein Herz noch schlägt?
A: Wer hat das gesagt?Wer zum Teufel war das?Wer ist dieses miese Kommischwein, dieser Hobbyars******er der gerade sein Todesurteil unterschrieben hat?Keiner Was? Ist wohl der verfi***e Weihnachtsmann gewesen! Ist ja wunderbar!
(Bitte sagt mir das jemand die Frage weiß die diese Antwort auslöste XD)
T.U.F.K.A.S.
04.01.2014, 21:33
F: Sind Sie John Wayne, oder bin ich das?
A: Weil er auf der Schleimspur ausgerutscht ist.
F: Warum ist er denn beim Küssen gestorben?
A: Halb Mensch, halb Nerd.
TiberSeptim
04.01.2014, 22:34
F: Was bei allen Göttern ist das den?
A: Da gehen unsere Meinungen wohl auseinander.
F: Ist dasselbe dasselbe wie das Gleiche?
A: Aus Stahl. Und der Kopf ist aus Holz.
TiberSeptim
05.01.2014, 21:20
F: Aus was ist sein Schwert gemacht?
A: Wenn es so leicht wäre.....
F: Kann deine Mudda im Stehen sitzen?
A: Weil ich es so will!
TiberSeptim
07.01.2014, 18:32
F: Warum tust du das?
A: Niemals würde ich zulassen das dies geschiet!
F: Du nennst mich Spitzkopf?
A: Ich bin zur Hälfte ein Besen!
TiberSeptim
07.01.2014, 22:40
F: Wieso siehst du so aus wie du es tust?
A: Aller Anfang ist bekanntlich schwer.
KingPaddy
07.01.2014, 23:00
F: Herr Oberst, soll ich wirklich mit den 30 Kilo Marschgepäck bis zur nächsten Stadt?
A: Ich hatte wirklich geglaubt, er wäre tot!
TiberSeptim
08.01.2014, 05:35
F: Er hätte uns alle töten können! Was zum Teufel hast du dir nur dabei gedacht??
A: Ich bin kein Nichtsnutz...nur ziemlich gut darin Dinge zu tun die andere als unwichtig ansehen!
F: Wieso versuchst du eigentlich seit 30 Minuten mit den Stäbchen zu essen wenn eh eine Gabel da ist?
A: Ich hab ne Metall Allergie, OK?!
F: Willst du mitspielen, Iron Man?
Muss das wirklich grün sein?
Glannaragh
10.01.2014, 21:12
F: Schau nicht so skeptisch. Magst du mein geklontes Kaninchen nicht?
A: Wellensittich.
T.U.F.K.A.S.
10.01.2014, 23:39
F: Okay, warum hat die Katze gerade Federn ausgerülpst...?
A: Natürlich mit einem Sandwurm!
TiberSeptim
12.01.2014, 03:14
F: Wie bist du dahin gekommen??
A: Ja ich würde drauf scheißen und einfach losgehen!
F: Gehst du noch mal aufs Klo bevor du dich auf den Weg machst?
A: Ich habe drei davon.
T.U.F.K.A.S.
22.01.2014, 14:35
F: Nein, Quatsch, er ist doch nicht besoffen! Okay, pass auf, ich beweise es dir: Hey, [Name des Besoffenen der halb röchelnd und dumm grinsend am Boden vorm Nachtclub liegt], guck mich mal an! Wieviele Hände hast du?
A: Duck Tales, wuh-huh.
Moribundead
23.01.2014, 21:57
F: Wer hat Jim Knopf entführt?!?
A: Hahaha... Nein, so blöd bin ich nicht.
TiberSeptim
24.01.2014, 03:12
F: Hast du grad wirklich...?!
A: Einen Puffreis garniert mir einer Prise Zuckerwatte und drei Sackhaaren.
Moribundead
25.01.2014, 15:35
F: Du hast so gute Laune. Was hast du heute Morgen gegessen?
A: Ein bisschen Roastbeef, 'n Hühnchen, 'ne Pizza...
KingPaddy
28.02.2015, 17:23
F: So lass uns mal deine Weight-Watchers Punkte zählen. Was hast du heute so gegessen?
A: Ich schwör, den hab ich einsam und verlassen auf der Straße gefunden.
F: Wieso gräbst du einen so alten Thread wieder aus?
A: Was lange tot ist ist ewig gut!
KingPaddy
31.03.2015, 11:37
F: Welchen Teil der Beschwörungsformel nochmal sollten wir besser nicht aussprechen?
A: Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
F: War der Kaffe zu heiß, hast du dir die Zunge verbrannt?
A: Ich BRAUCH kein Koffeein - ich WILL es!
KingPaddy
22.04.2015, 00:45
F: Zwei Kannen nur für dich allein. Und du bist dir sicher, dass du kein Suchtproblem hast?
A: Sie können mir einen aus frischen Blättern gebrühten Grünen Tee aus China bringen, mit einem Schuss Zitrone, einem Löffel Honig, einem kleinen Schluck Vollfettmilch und das ganze gegen den Uhrzeigersinn gerührt, wenn es nicht zuviel Mühe macht.
Glannaragh
20.08.2015, 22:46
*Staub abpust* *röchel* *Hatschi!*
F: Wat willste ha'm, Keule?
A: Dann nimm nicht den Weg durch die Schlucht.
F: Mist. Jetzt hab ich meine wasserdichten Wanderschuhe nicht an... was tun?
A: Schwimmen.
Skyter 21
01.09.2015, 18:42
F: Kapitän, das Schiff sinkt. Was sollen wir jetzt tun?
A: Jetzt ist die Zeit gekommen, in Panik zu verfallen.
KingPaddy
02.09.2015, 22:18
F: Die nächste Schulklasse ist gleich da und die Gummibärchen sind uns jetzt auch ausgegangen, was sollen wir tun?
A: Ganz langsam rechtsherum rühren, dann ganz langsam linksherum rühren und dann gegen den Kessel schlagen
F: Meine Katze hört nicht auf zu miauen, was soll ich tun?
A: An den Fingern lecken, die kleben so wunderbar von den Gummibärchen.
KingPaddy
20.09.2015, 02:10
F: Na, was treibst du denn hier für Schweinereien im Schlafzimmer?
A: Die Nadel erhitzen bis sie glüht und dann damit in den fleischigen Knubbel stechen
F: Diese Nacht war ja der Superblutmond. Wie hast du den gefeiert?
A: Feiern? Ich bin zu alt für so'n sch****.
F: Wie war denn deine Hochzeitsfeier?
A: Ein Fluxkompensator könnte wirklich nicht schaden.
Lonicera
25.03.2016, 19:35
F: Schon der dritte Blitzer diese Woche, kann mir jemand einen Entschleuniger empfehlen?
A: Ich habe doch davor gewarnt, diesen Knopf zu drücken.
TiberSeptim
27.03.2016, 03:34
F: Warum zum Geier ist mein Auto explodiert?
A: Das riecht verdammt streng.
F: Was ist denn jetzt mit dem Kamel?
A: Neue Runde, neues Glück.
Glannaragh
28.03.2016, 16:26
F: Die Kindergartengruppe ist nach dem Karussellfahren endlich fertig mit kotzen. Was jetzt?
A: Ein Tritt hat noch immer geholfen.
TiberSeptim
28.03.2016, 19:26
F: Wie bringe ich meinem Sohn bei das das ein Fehler war?
A: Das liegt nun nicht mehr in meiner Macht
F: Werden wir das Abitur bestehen?
A: Im Leben nicht!
Lonicera
30.03.2016, 21:54
F: Würdest du dich für "Mars One" bewerben?
A: So funktioniert Problemlösung aber nicht!
F: Können wir nicht einfach einen Teppich drüber legen?
A: Mir ist leicht schwindelig, aber ansonsten ganz okay.
Lonicera
31.03.2016, 09:42
F: Wie fühlt man sich als unter den Teppich gekehrter Dreck?
A: Ich brauche frische Luft.
F: Warum machts du das Fenster auf?
A: Er nennt sich "Ritter".
Skyter 21
02.04.2016, 13:25
F: Warum rennt dein Bruder seit neustem in dieser Ganzkörperdose rum?
A: Sie sind spät dran, wir wollten gerade schließen.
Lonicera
18.04.2016, 22:17
F: Hallo ... Schlüsseldienst .. habe mich ausgesperrt. Können Sie mir jemanden schicken, der die Tür öffnet?
A: Ich wiederhole mich ungern, aber dafür bin ich nicht zuständig zuständig zuständig ...
Glannaragh
22.04.2016, 19:40
F: Was essen wir heute?
A: Einen Seelenstein, eine leere Schriftrolle und einen Fingerknochen.
Skyter 21
23.04.2016, 00:32
F: Nochmal zum Mitmeißeln, Sheo: Welche Gegenstände fehle dir noch für das Fruchtbarkeitsritual?
A: Ein Gebüsch, mein Königreich für ein Gebüsch.
Lonicera
13.05.2016, 20:41
F: Euer Hoheit, schon seit Stunden reiten wir durch dieses wunderschöne Land, das Ostfriesland genannt wird. Wie ist Euer wertes Befinden, Ihr schaut so verkniffen drein?
A: Wie auch immer, was auch immer ... haltet mich nicht auf!
KingPaddy
07.07.2016, 11:52
F: Willst du wirklich deinen Quantencomputer übertakten? Er könnte ein Loch in das Raum-Zeit-Kontinuum reißen?
A: Ich bin ein goldener Gott!
F: Und, was ist bei deinem Selbstfindungstrip rausgekommen?
A: Dass daraus eine Ruine wurde, war nicht intendiert!
poetBLUE
11.08.2017, 21:11
F: Hat dein Bruder schon wieder dein Lego Schloss zertrampelt?
A: Ich will aber keinen Anderen!
F: Hieß es nicht, dir stünde lediglich dieser Plastikgabelspendeautomat zu und nicht dieser Silberlöffelverteilknopf?
A: Entfernt man das Unmögliche, dann ist das was übrig bleibt, egal wie unwahrscheinlich es erscheinen mag, die Wahrheit.
F: Was ist ihre Meinung dazu, Doctor?
A: Wir sind alle nur Wanderer durch Zeit und Raum.
F: Wo sind den die letzten 10 Jahre hin verschwunden?
A: Frag mich nicht. Es tut alles weh. Immer. Überall. Vor allem beim bewegen.
F: Wie war der Besuch beim Physiotherapeuten?
A: Das sah früher anders aus.
F: Du. Stell dir vor - ich war letztes Jahr beim Schönheitchirugen. Ein Traum! Hab mir gleich alles machen lassen...
Du - der hat das so gut gemacht - alle die ich Frage sagen das es überhaupt nicht auffällt und das es vollkommen natürlich aussieht...
Was sagst du? Gefällt es dir?
A: Was muss, das muss!
F: Und was macht der Weg in den Burn-Out?
A: Aber bitte den kleinen Fusseln nichts tun?
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