Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der "Antwort-Frage"-Thread #4
Wahnsinn... schon Nummer 4. ;)
Die Idee des Threads ist recht simpel:
Statt einer Frage, wird zuerst eine Antwort gepostet und dann erst die Frage darauf gesucht.
Regeln:
#1: Jeder Post muss eine Frage und eine Antwort beinhalten die auch entsprechend gekennzeichnet sind.
#2: Bitte versucht bei euren Fragen und Antworten kreativ zu sein. Wenn nur Fragen und Antworten kommen die *langweilig* sind wird das lesen und mitmachen auch langweilig. Seid etwas kreativ - dann macht das auch mehr Spaß.
#3: Solange der Thread nicht ins stocken kommt, am besten nur ein Post pro Tag!
#4: Bitte vermeidet Posts die nicht hierher passen.
#5: Das ist kein Thread zum Postingcounter-Pushen sondern um für etwas Spaß und Zerstreuung zu sorgen. Also bitte nehmt nicht alles hier zu ernst.
#6: Natürlich gilt auch hier wie überall sonst im Forum die Netiquette! Also bitte keine Beleidigungen gegen andere User und wenn dann so das 100% erkennbar ist das es nicht ernst gemeint ist. Smilies können da viel ausmachen. ;)
Kleiner Tipp noch am Rande: Die neuen Antworten müssen absolut nichts mit der vorherigen Frage zu tun haben. Nur die Frage auf die vorherige Antwort sollte irgendwie sinnvoll sein. ;)
A: Weil ich meine Hand noch immer nicht bewegen kann...
F: Warum willst du denn nicht mit uns Handball spielen?
A: Es ist fast so wie ein überdimensionales Kaninchen.
F: Wie muss man sich Frankensteins Kreatur vorstellen?
A: Ein dreifaches duzent Eier, etwas Salz und jede Menge Essig!
F: Was war noch einmal das Geheimnis deines Spezialrezeptes?
A: Es war die Nachtigall und nicht die Lerche.
F: Hat mich dieses Mistvieh mit seinem Gezwitscher schonwieder um 5 Uhr morgens geweckt?!?!?
A: Da solltest lieber du deinen Arzt oder Apotheker fragen.
F: Weißt du, was in so einem Cheeseburger alles drin ist?
A: Eine Schwinge, so bunt wie als der Regenbogen.
F: Für welchen Satz hat dir der Lehrer noch einmal einen Grammatikfehler markiert? (;))
A: Es ist dunkel, der Tank ist voll und wir tragen Sonnenbrillen.
F: Was waren die entscheidenden Hinweise welche dich überzeugt haben dass du gestern vollkommen dicht warst?
A: Crag+Clust+Wasser mit Schnellschuss, dazu noch ein paar BB+ und Traps - fertig.
J-Master
24.02.2011, 18:56
F: Wie mixt du deinen Ultra-Hyper-Mega-Super-Cocktail?
A: Er sitzt oben und schämt sich.
F: Was macht Axel denn jetzt, der zum ersten Mal im leben eine 6 geschrieben hatte?
A: Er saß vorne und spielte mit einem Flummi.
TiberSeptim
25.02.2011, 06:10
F: Warum hat den der Karl heut im Unterricht Ärger bekommen?
A: Aaaaahijahijahijahijaaaaaa (Tarzanschrei)
F: Was sagst du, wenn dir jemand auf den Fuß tritt?
A: Ich mag Züge...
Sascha15
25.02.2011, 12:25
F: Wie findest du meine Modellzüge?
A: Deine Haare sind total fettig!
J-Master
25.02.2011, 13:10
F: Was hast du denn gegen meine Haare?
A: Ja, das tust du.
F: Koche ich gut?
A: Es sieht einem Goldhamster ähnlich.
TiberSeptim
25.02.2011, 15:31
F:Was hälts du von meiner neuen Freundin?
A: Moment das ham wir gleich ....aber halt wo ist den eigentlich.....ok jetzt aber....ne stop da fehlt ja noch.....oder nicht?....hmmm...aber jetzt.....oder wart mal........
F: Was sagte der halbwissende Ingeieur, als er ein Auto auseinandernehmen sollte?
A: Er fuchtelte mit Stiften um sich, als wollte er damit jemanden abstechen.
F: Was tat er, nachdem er sein Manuskript verspeist hatte?
A: An der Wäscheleine hingen Geschirrtücher und ein blondgelocktes Toupet.
J-Master
26.02.2011, 08:13
F: Hey, mir wurde meine Wäscheleine geklaut. Weißt du, was da alles dran hing?
A: Die Brotrinde ist eigentlich nur karamellisiertes Brot.
F: Was hast du den Prüfern erzählt, dass sie dich zum 'Bäckerlehrling des Jahres' gekürt haben?
A: Pah, das ist doch kein Beruf!
F: Hey, ich wollte schon immer mal Astrologe werden, was hältst du denn davon?
A: Im 7. Himmel.
J-Master
27.02.2011, 08:37
F: Wo hat dein Luftschiff eigentlich angelegt?
A: Einmal in den 1.382.519. Stock bitte.
F: Dessous?
A: Dass ab 2012 die Titel 'Seepferdchen' und 'Ballkönigin' zu akademischen Graden erhoben werden.
F: Wofür sollte es in den folgenden Jahren einen Nobelpreis geben?
A: Man sah die Hand vor Augen nicht, so klar war das Wetter.
F: Wie war das Wetter in Hong Kong?
A: Im stehen schlafen ist ja gar nicht so schwe....chhh
TiberSeptim
28.02.2011, 08:44
F:Ein Betten wir sind zu zweit wo schläfst du sims?
A:Mein Freund ich muss dir sagen das......nunja....es ist so....das....ich...hmm...weisst du....es.....äääähm.....naja.....DU HASTN KNALL!!
F: Solltest du nicht langsam darüber nachdenken, mit dem Trinken aufzuhören?
A: Nix is! Da dürfen nur meine Teddybären ran.
J-Master
28.02.2011, 17:23
F: Darf ich mal mit deinem Großen Teddy-Mamabär kuscheln?
A: tot. TOD UND VERDERBEN!
F: Wie würdest du die gegenwärtige Situation in deinem Heimatdorf beschreiben?
A: Die Morgendämmerung und ihre Mysteriösität.
F: Was mag diese Skulptur aus Lehm und Papierschnipseln wohl ausdrücken?
A: So etwas mache ich nur ohne Rechnung.
TiberSeptim
01.03.2011, 12:27
F:Könntest du jemanden für mich beseitigen?
A:Meine Damen und Herren Das ist das Ende oder auf gut Deutsch "WIR SIND IM ARSCH"
F: Was denkst du dir jeden Montag-Morgen?
A: Ich bin durch!
Sascha15
01.03.2011, 14:09
A: Wie weit bist du jetzt mit dem Spiel?
F: Ich krieg schon Kopfschmerzen wenn du nur davon redest.
J-Master
01.03.2011, 15:31
F: Hey, da hinten ist ein Eisshake-Wagen. Soll ich dir einen Eisshake mitbringen?
A: Nein, das macht er schon von alleine.
F: Soll ich Sisiphus helfen, seinen Stein da raufzurollen?
A: Er schnarchte wie ein Sägewerk.
F: Wieso bist du heute schon wieder so schlecht gelaunt?
A: Mit 120 km/h in die Einbahnstraße.
F: Warum haben die dir deinen Führerschein weggenommen?
A: Weil mir die Munition ausgegangen ist.
TiberSeptim
02.03.2011, 11:40
F: Warum hast du dem Gegner dein Gewehr ins Gesicht geworfen?
A: Der Terror beginnt.
F: Was machst du das, was hast du damit vor? Leg das bitte wieder zurück, du könntest jemanden damit verletzen. Was? Nein!!! Tu das nicht!!!! Warum tust du das???
A: Zwei Typen haben mutwillig dein Fahrrad kaputt gemacht und einer davon war nicht ich.
F: Wie willst du denn verhindern, dass ich bei der Radtour mitfahre?
A: Raumspray, Schokoherzen und Hydraulikflüssigkeit.
J-Master
02.03.2011, 12:58
F: Was hast du denn alles in der Tüte drin?
A: Er ist ein wirklich guter Entertainer.
F: Was macht noch einmal den Fernsehmoderator da aus?
A: Wir tragen sie über die Schwelle.
F: Heh, die Type ist in Ohnmacht gefallen, was tun wir nun?
A: Er stieg ins Bett und drückte sein Kuscheltier fest an sich.
Sascha15
02.03.2011, 19:35
F: Na was hast du bei deinen Stalkversuchen bei ihm herausgefunden?
A: Mama, Mama wo bist du?
TiberSeptim
03.03.2011, 08:58
F:Wo kann ich mich nur verstecken vor ihr?
A: Alle Mann von Bord.
F: ... und was machst du wenn es auf der Fähre keinen Platz mehr gibt?
A: Explosivmunition ist wirklich etwas feines. :D
F: Jemand ne Idee, wie ich die Wassermelone in das Bowleglas bekomme?
A: Auf einem fliegenden Teppich.
F: Wie kam Aladin noch einmal nach Bagdad?
A: Ich sehe einen niesenden Panda.
Sascha15
03.03.2011, 15:43
F: Warum guckst du so gespannt durch dein Fernglas?
A: Ich habe die ganze Zeit Fernseher geguckt.
J-Master
03.03.2011, 16:19
F: Was hast du denn gemacht in Nagasaki, nachdem du die Bombe gesehen hast?
A: Pommes mit Senf.
F: Was war der größte Skandal, der in der Geschichte der Menschheit jeweils in den Reihen der Pommesliebhaber ausgebrochen ist?
A: Äpfel, Birnen und eine ziemlich merkwürdige, stinkende, gelbe Flüssigkeit.
F: Was war in dem Topf drin, den du heute von deinem besten Kumpel zum Geburtstag bekommen hast?
A: Zur Hölle mit diesem verfluchten Laden!
F: Das Bier ist warm, das Essen kalt,
und aus den Boxen Heino schallt - dein Kommentar?
A: Es war kein Einheimischer, das habe ich am Geruch erkannt.
F: Du willst uns also wirklich erzählen, du hättest nach der gestrigen Party jemand mit in deine Kiste genommen und weißt nicht mehr wer es war?
A: Den größten Teil baue ich auf meinem Balkon selbst an, den Rest bekomme ich bei jeder guten Frittenbude.
F: Warum hast du den Typen niedergeschlagen ohne ein Wort mit ihm zu reden?
F: Sag mal woher hast du das Zeug was du da rauchst?
A: Ass + König ist besser als zwei Asse.
Öhöm, da warst du wohl etwas langsam, sims. Kannst ja diesen Post hier gern wieder löschen.
Ist schon korrigiert... ~sims
J-Master
04.03.2011, 10:12
F: Was ist besser, Ass + König oder zwei Asse?
A: Eine Schlange hat mich gebissen.
F: Wo kommt denn die große Schwellung her?
A: Er ist blind wie ein Maulwurf.
F: Was meinte der Trainer zum Fußballschüler, nachdem er einen Schuss in seine Visage bekommen hatte?
A: Voll aufs rechte Auge, du Wahnsinniger!
F: Hä, wo ist denn jetzt der Querschläger gelandet?
A: Der Eigenheit zu Trotze ward es jener unbedeutende Bauer, welchem es letzten Endes gelang, den bösen Drachen zu erschlagen und das heiß ersehnte Medaillon zu erlangen, das ihm letztlich half, das Herz der Prinzessin zu gewinnen.
Sascha15
05.03.2011, 07:41
F: Was war das Ende vom Film ich konnte ihn nähmlich leider nicht zu Ende gucken?
A: Der Samurai hat ihn mit 1 Schlag umgehauen.
F: Da ist ja Blut überall auf der Straße, was war denn da los?
A: Es stieß einen markerschütternden, schrillen Schrei aus.
F: Was machte die Banshee noch einmal?
A: Ich hätte nur die Hälfte genommen.
F: Ich hab dem Boss ne satte Gehaltserhöhung aus dem Kreuz geleiert, hast du auch eine bekommen?
A: Lass es uns unter Wasser tun.
OT:
(Ein(e) Banshee kann schreien? o_o Ich kenne Banshee nur als Luftfahrzeug in Halo oder als Automarke in GTA. Da es von BIT kommt, tippe ich auf irgendein mythologisches oder literarisches Etwas.)
TiberSeptim
06.03.2011, 10:12
F: Was ist dein Größter Wunsch?
A: Alter wenn du mich das jetzt noch ein einziges mal fragst dann reiss ich dir den Arsch bis über beide Ohren auf.
@Samuels OT: Guckst du hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Banshee
J-Master
06.03.2011, 10:39
F: Kann ich mal bitte das Ketchup haben?
A: Ich hab's vergessen.
F: Wo ist unser Frühstück?
A: Lauf so schnell du kannst!
F: Verdammt, er lässt gleich einen Schieß. Was ist zu tun?
A: Die Welt und ihre Wissenschaftler.
J-Master
06.03.2011, 20:53
F: Wer hat den DAS verordnet?
A: Ein Apple-Split, bitte.
F: Hast du noch einen letzten Wunsch, ehe es in den Kälteschlaf geht?
A: Sie hiess Lieselotte und liebte Schwarzbrot.
F: Wie war das noch einmal mit deiner Großmutter?
A: Er hat sich wie ein Elefant im Porzellanladen benommen.
F: Wieso hat dein Ehemann denn überall derart heftige Schnittwunden?
A: Ein Außerirdischer und ein Osterei.
F: Was fand der Jäger, als er zu Ostern ein ominöses hoppeldes Individuum quer durch den Wald jagte?
A: Alle Jahre wieder, genau um 3 Uhr in der Früh.
F: Wie oft muss ich diesen Anblick denn noch ertragen?
A: "Wir sind Legion!" tönten sie lauthals - und kamen zu dritt.
F: Wie würdest du den Anfang dieser epischen Schlacht beschreiben?
A: Das ist physikalisch gesehen gar nicht möglich.
F: Warum kann ich den Kugel nicht in einer epischen Zeitlupenszene ausweichen?
A: Auf jeden Fall wäre es den Versuch wert, du gehst vor!!!
J-Master
10.03.2011, 09:33
F: Wollen wir wirklich in die Lava springen, nur weil wir am erfrieren sind?
A: PLOP, und weg war er.
F: Und was passierte nach dem Zauberspruch?
A: Das war das weiße Kaninchen.
TiberSeptim
10.03.2011, 16:25
F:Wer hat schon wieder meine Lieblingsschokoriegel verdrückt?
A: Ich habe keine Ahnung was ich mit diesem Roten Hering machen soll.
J-Master
12.03.2011, 17:15
F: Hey, ich hab nen einzigartigen Roten hering gefangen. Weißt du, wie man den essen kann?
A: Nein...Nein...NEIN! Das darf nicht sein!
F: Was glaubst du hab ich mir heute Morgen gedacht als der Wecker abging?
A: Die Wahl der Waffe ist enscheidend für den Kampf.
TiberSeptim
14.03.2011, 11:21
F: Hmmm Raketenwerfer oder Pistole?
A: Dazu sag ich nur eins Mein A....tut weh
F: Was waren die letzten Worte eines Hobbysitzers?
A: Er war eingefroren, so kühl war der Fahrtwind.
J-Master
14.03.2011, 19:36
F: Was ist denn mit deinem Beifahrer los? Warum zittert der so?
A: Meine Kommunikationssysteme hatten versagt.
F: Wie war dein Blind Date?
A: Rumdiedeldumdei - eiiner geht noch, einer geht noch rein, eiiner geht noch...
F: Was versuchst du mir gerade über deine Sauferei von gestern mitzuteilen?
A. Einen Kugelschreiber, der mit Benzin funktionierte.
J-Master
15.03.2011, 19:00
F: Was hattest du denn für einen Kugelschreiber dabei?
A: Ich erwählte ihn zu unserem Kartographen.
TiberSeptim
16.03.2011, 00:49
F: Was hast du eigentlich mit Herbert Schielemann gemacht?
A: JA DA LECK MICH DOCH EINER AM SACK!!!!!
F: Wie flucht eigentlich der Weihnachtsmann?
A: Zwei Drachen auf einmal erlegt - und das in weniger als 50 Minuten.
J-Master
16.03.2011, 13:56
F: Wie bist du denn den großen Turm da herufgekommen, der wird doch schwer bewacht?
A: Kame-Hame-HAAA!!
F: Was sprach der Irre, als ihm sein größten Feind gegenüberstand?
A: Stirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrb!!!!!!
TiberSeptim
16.03.2011, 18:04
F: Was würdest du sagen wenn du wüsstest das ich Sex mit deiner Schwester hatte?
A: Die Welt ist groß genug sie hat nur weniger zu bieten.
F: Was denkst du über den Mars?
A: Dein Ars*h gehört meinem Fuß!
F: Hey, stopp, wieso rennst du denn wire ein Irrer hinter mir her, was habe ich dir getan?
A: Creepy!
Glannaragh
17.03.2011, 17:53
F: Wie findest du mein Halloweenkostüm?
A: Und plötzlich regnete es kleine blaue Federn.
TiberSeptim
17.03.2011, 22:53
F:Was passierte als der Pfau explodierte?
A: Verbrennt ihn!!
F: Was denkst du als Anti-Umweltfreund eigentlich wenn du einen Baum siehst?
A: Hochprozentiges ist Hochprozentiges - egal woraus man es macht.
Thunder Wolf
18.03.2011, 20:18
F: Das ist nicht hochprozentig. Das ist nur Wasser!
A: Lego Combat Arms. Man, ich habe immer noch Angst.
F: Mit was hast du als kleines Kind gespielt?
A: Volltreffer, Kumpel!
Glannaragh
18.03.2011, 21:01
F: Na? Wie hab ich das gemacht?
A: Es war ein Blindgänger.
F: Was habt ihr gestern im Vorgarten ausgegraben?
A: Du fragst mich jetzt zum hundertsten Mal... die Antwort ist immernoch: Vielleicht morgen!
Thunder Wolf
19.03.2011, 09:28
F: Wann hast du endlich mal Zeit um mir meinen Hamster wieder zu geben?
A: Und mein Part in diesem Gespräch ist vorbei.
F: Wie ging der letzte Satz des Politikers zu Ende, der einen Cent spenden sollte?
A: Der Lauf der Waffe verbog sich beim Schuß so stark, dass sie danach wieder wie neu war.
F: Wie schafft man es, dass so ein ausgebeultes Gewehr so präzise schießt?
A: Rosa Ponys fielen über die Welt her.
TiberSeptim
20.03.2011, 10:09
F: Was hast du den heut nacht geträumt das du so geschrien hast?
A: Es gab nur eine Möglichkeit....Ich musste ihn mit einem rotlilablassblaueem Handtuch erschlagen.
F: Was hast du mit dem Drachen gemacht?
A: Es sah aus wie ein pinkes Nilpferd.
Thunder Wolf
20.03.2011, 14:10
F: Wie sah eigentlich Nick auf der Party aus?
A: Noch ein Wort und ich sterbe.
Sascha15
20.03.2011, 14:22
F: Hallo wie gehts dir?
A: Und als ich mich umsah sah ich überall Rosa Elefanten.
J-Master
20.03.2011, 14:53
F: Du bist endlich aufgewacht! Was hast du denn alles geträumt?
A: Der Donut-Maker hat vergessen, Löcher in die Donuts zu machen.
TiberSeptim
20.03.2011, 18:04
F:Wieso hast du mir anstat Donuts Brötchen mitgbracht?
A: Es war schlimmer als alles was ich bisher in meinem Leben erlebt habe
F: Du warst bei der Geburt dabei? Wie wars?
A: Ich könnte jetzt ein deftiges Frühstück vertragen - nach englischer Art.
F: Warum glaubst du, du hättest keine Esskultur?
A: Hmm.. dann bist du wohl zweiter Sieger.
F: Wie umschreibe ich freundlich, dass ich nur Zweiter geworden bin?
A: Wir haben ihn in der Mitte eines Labyrinths ausgesetzt.
Glannaragh
21.03.2011, 15:38
F: Was habt ihr mit dem Gefangenen gemacht? Warum ist er nicht hier?
A: Mein Gott, Walter!
Thunder Wolf
21.03.2011, 15:57
A: Wer hat dir diese Blumen geschickt, Gisela?
F: Auf jedenfall hat es sich gelohnt.
F: Ich hoffe doch, dass es sich für dich gelohnt hat, denn das war das letzte Mal, dass ich das durchgehen lasse!!! Haben wir uns verstanden?
A: Sonne, Mond und Sterne...und zwar alles zugleich!
J-Master
21.03.2011, 18:48
F: Was hast du denn gestern auf deinem Rachefeldzug durch die Milchstraße alles zerstört?
A: Wenn ich dir das sage, dann weißt du es ja.
F: Wie war nochmal dein Passwort?
A: qwertzuiopüasdfghjklöäyxcvbnm,.-
TiberSeptim
22.03.2011, 09:57
F: Was hat dir dein Pc gesagt?
A: Du bist das absolut allerletzte und wiederwertigste Geschöpf das ich jemals sah.
J-Master
22.03.2011, 12:31
F: Hier hast du deinen Pinsel wieder. Er ist ein bisschen dreckig, aber das macht dir sicherlich nichts aus, oder?
A: Die Kathete stand nicht parallel zu Hypotenuse.
Skyter 21
22.03.2011, 15:07
F: An welchem mathematischen Problem ist der Professor gescheitert?
A: 1138.
Thunder Wolf
22.03.2011, 15:30
F: Wenn ich 1139 Äfpel habe und ich einen übrig lasse, wie viele Äpfel hab ich dann gegessen?
A: Und es war Mattes.
F: Was stand nochmal am Ende der Bibel, die in China gedruckt und dort auch übersetzt wurde?
A: Die letztjährigen Handyweitwurfmeisterschaften, die in die Geschichte eingingen, wenn sie nicht jemand mit seinem Gedächtnisstrahler aus den Köpfen der Menschen verbannt hätte.
F: Woran denkst du gerade?
A: Wenns nicht bald wieder schneit dreh ich durch!
TiberSeptim
23.03.2011, 12:04
F:Was hörst du sims im Sommer jeden Tag sagen?
A: Er ist eine Hexe verbrennt ihn!!
Thunder Wolf
23.03.2011, 13:51
F: Und was sagte seine Mutter zu seinem Vater, als sie sich kennen lernten?
A: Er ist ein Shadog!!!
J-Master
23.03.2011, 14:16
F: Was ist denn DAS für ein Freak?
A: In diesem Falle würde ich ganz schnell das Thema wechseln.
F: Es ist wohl niemand aufgefallen, dass die Braut und ich für zehn Minuten verschwunden waren, aber falls doch..?
A: Keine Sorge, ich kanns unauffällig neutral verpacken.
F: Ich trau mich ja fast nicht zu fragen aber kannst du mir deine Playboy-Sammlung mit der Post schicken?
A: Du kummst do net rein!
J-Master
24.03.2011, 13:08
F: Darf ich mal bitte kurz auf die Toilette?
A: Banane im Quadrat ergibt 2 Bananen.
F: Glauben sie, sie sind für den Affen-Matheunterricht ausreichend qualifiziert?
A: Darfst du, allerdings nur textilfrei.
Thunder Wolf
24.03.2011, 14:08
F: Kann ich mir mal ihre Katze ausleihen um sie in die Waschmaschine zu tun?
A: Der Mensch ist gezwungen frei zu sein.
F: Fällt dir gerade eine besoners philosophische Antwort auf die Frage meines Referats ein?
A:Das Whiskyglas fiel um.
J-Master
24.03.2011, 17:42
F: Die Erde bebte und was ist dann passiert?
A: Wenn du nach oben schaust, kanns du den Himmel sehen.
F: Was ist der besondere Vorteil wenn man im Freien zusammengeschlagen wird statt in einer U-Bahn?
A: Ich freu mich ja schon über 95 Kbps...
F: Bist du im Moment zufrieden mit deinem Computer?
A: Er pflanzte Gummibäume in der ganzen Welt.
J-Master
25.03.2011, 18:51
F: Er ist gegen einen Baum gefahren und wieder zutückgeprallt?! wie denn das?
A: Meine Katzen spielten Jojo mit 2 Mäusen.
Sascha15
25.03.2011, 18:54
F: Na was ist denn Gestern bei dir noch so passiert?
A: Pietro ist Deutschlands Superstar!!!!
Thunder Wolf
25.03.2011, 19:47
F: Was waren seine letzden Worte?
A: Und dann: Plop!
J-Master
26.03.2011, 17:34
F: Er hat ein ganzes 1m-Sandwich auf einmal gegessen, und was ist dann passiert?
A: Hab ich auch gesagt.
F: Die behaupten wirklich alle, ich wäre der Schönste, Klügste und Tollste?
A: Ganz locker, mit 40° Fieber und einem Arm auf'm Rücken!
Skyter 21
30.03.2011, 13:05
F: Glaubst du wirklich, dass du noch in der Nase bohren kannst?
A: Du betrittst eine Welt des Schmerzes.
TiberSeptim
31.03.2011, 09:05
F: Darf ich dir auf den Hintern hauen?
A: Alles wird wieder gut.
F: Welchen Satz willst du nicht hören wenn es gerade wieder mal schlecht läuft?
A: Ratten!!! Überall Ratten!
F: Was gabs denn Schönes auf dem Buffet der After-Show-Party?
A: Tja, sowas kann passieren, wenn ein Rückschlagventil nicht federbelastet ist.
Sascha15
01.04.2011, 22:24
F: Was ist denn jetzt aufeinmal passiert?
A: Der Penner hat mich georfeigt.
J-Master
01.04.2011, 22:31
F: Warum ist deine Backe so rot?
A: Der bekommt sogar einen Drachen zum heulen.
F: Was ist das da für komischer Pfeffer, bei dem mir schon vom Hinsehen das Feuer aus dem Rachen kommt?
A: Einmal -1 Hamburger zum Mitnehmen!
F: Natürlich können Sie auch Herren buchen, was hätten Sie denn gern?
A: Genau in der Mitte eines Kornkreises.
F: Wo soll das Ufo gelandet sein, das du gestern gesehen hast?
A: Sein Leben war rosarot.
F: In was für einem männlichen Film warst du gestern noch mal?
A: Die Illuminaten sind diesmal unschuldig!
TiberSeptim
02.04.2011, 19:14
F: Wer hat das den nun schon wieder verbrochen.
A: Alter Schwede ich glaub es nicht hast du das echt getan??
F: Was sagte Kael zu Karl, als letzterer erzählte, er habe einen Thread über Ponys eröffnet?
A: Er freute sich wie ein Irrer und machte Luftsprünge.
F: Was war Kaels zweite Reaktion auf den Pony-Thread?
A: Jeden Tag und zwar alle drei Tage.
J-Master
03.04.2011, 13:29
F: Wann putzt du dir eigentlich die Zähne?
A: Meine Flucht ist missglückt.
F: Wie waren die Flitterwochen?
A: Barfuß im Schnee.
TiberSeptim
04.04.2011, 12:22
F: Und wie warst du im Dezember unterwegs?
A: Hast du mal einen Euro für mich?
F: Was ist für dich Pflicht in jedem Urlaub?
Oller Zwischenposter... ;)
F: Welche Frage willst du am Ende des Monats nie hören?
A: Ich steh mit frisch geputzte Schuhe, frisch rasiertem Gesicht und völlig Bewegungslos inmitten von 100 anderen Leuten - und alle haben das selbe Gewand an.
J-Master
04.04.2011, 15:55
F: Was war dein schrecklichster Alptraum?
A: Das war die schlimmste und gleichzeitig beste Woche aller Zeiten.
F: Was kannst du zu dem momentanen Status in deiner Arbeit sagen?
A: Ein Downgrade auf niedrigstem Niveau.
F: Das Forum mobbt dich? Was haben sie denn mit dir gemacht?
A: Versuch's mal. Wenn du es richtig machst, wird sie ihre komplette Rüstung ablegen!
F: Und du meinst, Lady Naga mit Süßigkeiten zu bestechen, ist entscheidend, um den Bosskampf zu gewinnen?
A: Er zog sein Schwert und ritt blind in den Tod.
F: Was machte der kopflose Reiter als Tod ihm sagte: KOMM ZU MIR!
A: Ich hab überall so komische Kuschel-Ponys gesehen... ich hab Angst.
Skyter 21
06.04.2011, 15:10
F: Ganz ruhig. Was hast du auf dem Geburtstag deines Onkels gesehen?
A: Für nichts und wieder nichts.
F: Wöfür hast du gestern eigentlich den ganzen Tag gelernt?
A: Er schnippte einen Popel auf die Erde.
TiberSeptim
06.04.2011, 17:42
F: Was tat er vor seinem tot am liebsten?
A: Es gibt da einen Menschen den hab ich gar nicht lieb und wenn er mich dann nervt dann kricht er gleich nen Hieb.
F: Warum hast du es denn abgelehnt, der elitärsten aller Gilden beizutreten?
A: Volles Rooäää, wir machen keine Gefangenen!
F: Welchen Spruch kann nochmal deine biker-Barbie sagen wenn du ihr auf den Hintern haust?
A: Rechtschreibfehler sind Features meiner Tastatur.
J-Master
07.04.2011, 13:12
F: Warum schreibst du denn so einen Schrott?
A: April, April, der macht was er will.
TiberSeptim
07.04.2011, 13:49
F: Was war noch mal das Motto das dich so sehr zum lachen bringt?
A: Du bist der größte Vollhonk den diese welt je gesehen hat.
F: Was bekam der Spieler, der sich schon als Sieger gesehen hatte, letztlich doch zu hören?
A: Lass gut sein, das bringt doch nichts...ach, jetzt ist es auch egal.
F: Wolltest du mir nicht eben noch beim Bau meiner Sandburg helfen?
A: Faust, der erste Teil.
F: Womit hast du dich in den sechs Wochen Karibikurlaub beschäftigt, während deine Freunde in der Sonne gelegen und Caipirinha geschlürft haben?
A: Das unterscheidet die Männer von den Jungs.
F: Warum versuchst du dir nen Bart wachsen zu lassen?
A: Das kann man nur von hier oben richtig sehen.
F: Wie sieht die Welt wohl für eine Taube aus wenn sie fliegt?
A: Iiihhh... alles voller Menschen!
TiberSeptim
08.04.2011, 12:52
F: Das ist irgendwo ein Nest tretet es kaputt!!
A: BOAH!!
J-Master
08.04.2011, 13:25
F: Kuck mal, ich hab hier ein 7-stöckiges Clubhouse-Sandwich it extra viel Belag!
A: Jagen ist halt nicht so meine Stärke.
F: Wieso schießt du 10 m daneben, wo du doch auf den Raben da oben gezielt hast?
A: Ka-Boom!
J-Master
09.04.2011, 07:57
F: Oh mein Gott! Ich kann garnicht hinsehen! Was passiert denn grade?!
A: Diskretion muss geleistet werden.
F: Was hast du eigentlich deiner besten Freundin gestern versprochen?
A: Seine Gedanken waren dreckig.
F: War war passiert, als der zerstreute Professor im Wald in einer Pfütze ausrutschte und in Folge dessen auf den Waldboden fiel?
A: Das sind die Lanthanoide, obwohl auch ein paar Actinoide dabei sein könnten.
Thunder Wolf
10.04.2011, 17:08
F: Kannst du den Satz von Henning wiederhohlen, mit dem ich nichts anfangen kann?
A: Es war das rote Pferd vom Haus gegenüber.
J-Master
10.04.2011, 18:49
F: Wer hat hier überall Ketchup verteilt?
A: Jud! Jud! Juuuud!
F: Was brüllte dieser Irre beim Zocken einer Warcraft III-Map?
A: Und schwupps, war er arbeitslos.
F: Was passierte mit dem Hotelzimmertester als er plötzlich nicht mehr in fremden Betten schlafen konnte?
A: Ohne Senf? Ohne mich!
TiberSeptim
11.04.2011, 12:15
F:Hab keinen Senf für die Hot Dogs magste trotzdem einen?
A: Es ist unfassbar was es für Menschen gibt.
F: Wieso kommst du schon wieder so genervt von der Arbeit zurück?
A: Es regnete Hagel und Granaten.
J-Master
11.04.2011, 20:51
F: Was ist passiert, als der Tornado durch ein Waffenlager getobt ist?
A: Ich schieß dich noch in den Orbit, wenn du nicht endlich RUHIG bist!
F: Himmel! Wo hast du denn gelernt, ein Raumschiff rückwärts einzuparken?
A: Ich glaube, das ist die finale Wirkung.
F: Darf ich noch ein bisschen aufbleiben? Bitte, bitte, bitteeeee, BIIIITTEEEEEEEHEEEE!!!
A: Erst wenn der letzte Mensch die Erde verlässt.
J-Master
12.04.2011, 15:45
F: Wann ist die Erde rein und ohne Sünden?
A: Tja, das wüsstest du wohl gerne.
F: Heyhey, wie hieß denn das neue süße Schnittchen, mit dem du gestern rumgelaufen bist?
Love is war!
F: Hey, weiß jemand was "Löwe ist wahr" auf englisch heißt?
A: Knitterfest, streifenfrei und antiallergen.
J-Master
13.04.2011, 13:28
F: Was für Eigenschaften besitzt dieser Regenschirm?
A: Voll konkret.
F: Welche Antwort willst du nie auf eine Frage bekommen?
A: Gehalt? Sei froh das du dafür nicht bezahlen musst.
TiberSeptim
13.04.2011, 19:56
Schiel ich oder hat sims zwei posts? ^^
F:Was bekommst du den so im monat?
A: ICH SCHREI GLEICH!WAS?NEIN!!ICH SCHREIE JETZT NOCH NICHT ABER GLEICH!!!!!
Schiel ich oder hat sims zwei posts? ^^
Da hat sich ein Post "geteilt". Soll hin und wieder mal vorkommen.
F: Nimmst du mal bitte die Kopfhörer runter?
A: Strike!
F: Wie war nochmal euer Schlachtruf bei den Chorknaben?
A: Weil Religion genau das aus einem Menschen macht.
Schiel ich oder hat sims zwei posts? ^^
Wo? Wer? Was? Ich seh da nix... vielleicht solltest du mal zum Augenarzt. ;)
J-Master
14.04.2011, 12:53
F: Ist der Typ jetzt wirklich von der Brücke gesprungen, weil sein Wackel-Kopf-Jesus es ihm befohlen hat?
A: Ich?! Süchtig?! Niemaaals!!
F: Was sagte heute der Muffin zum Kael, nachdem dieser ihn beim Warcraft III-Spielen erwischt hatte?
A: Mehr Mäuse für gute Arbeit!
J-Master
15.04.2011, 13:23
F: Was ist das Motto von Laboranten, die Tierversuche durchführen?
A: Du hast es erfasst.
F: Was, du hast eine Freundin?
A: Nee, der ist schon lange weg.
F: Moderiert sims eigentlich hier noch?
A: Wahrhaftig sind wir ... - nein -, ihr seid noch nicht reif, es zu wissen.
J-Master
17.04.2011, 08:53
F: Was seid ihr eigentlich von Beruf?
A: Normalerweise schon...
F: Spielst du um diese Uhrzeit nicht Fußball, anstatt zu lernen?
A: Gedankenlos streifte er durch das Land.
F: Was denken sich die Leute wenn sie dich Montag Morgens auf dem Weg zur Arbeit sehen?
A: Oh Gott. Das Telefon klingelt!
F: [vollbesetzte Straßenbahn] Sorry der Herr, irgendwas in ihrer Hose brummt an meinem Hintern!?
A: Steh einfach still und hab dich nicht so, ich bin gleich durch.
TiberSeptim
18.04.2011, 15:33
F: Kannst du dich etwas beeilen? Ich weiss ja nich wies dir geht aber es tut weh einem Menschen mit einer Nadel im Auge rumzupicksen.
A: Oh mein Gott wir werden alle sterben.
F: Hat er gerade wirklich den roten Knopf für die Atombombe gedrückt?
A: Es sieht aus wie ein Schlumpf mit grünen Haaren.
J-Master
18.04.2011, 20:06
F: OMG! Was ist denn das für ein Graskopf dort hinten?
A: Sie macht mich manchmal wahnsinnig.
F: Wie würdest du das Markenzeichen deiner Freundin beschreiben?
A: Es fraß und fraß und wurde immer dünner.....
F: Was hast du letzte Nacht geträumt?
A: Du musst deine Shinobi geschickt einsetzen um Verwirrung, Chaos und Bauernaufstände bei deinem Feind zu verursachen. So kannst du ihn von innen heraus auffressen.
F: Wenn Shinobi keine Sushi-Variante ist, was kann man denn damit Schönes anfangen?
A: Das ist ja lächerlich, mit den Dingern wirst du dich bis auf die Knochen blamieren!
F: Wie findest du diese tollen Bommeln auf meiner Mütze?
A: Sein Stolz machte ihn blind für alles andere.
J-Master
21.04.2011, 16:31
F: Warum ist er denn gegen den Baum da gerannt?
A: Nein. Ich weiß nix.
F: Und? Wirst du dich an die Aufnahmeprüfung der Magiergilde heranwagen?
A: Ja. Ich weiß alles.
F: Und? Hast du fleißig für die Aufnahmeprüfung beim Club der Nichtswisser gelernt?
A: Aber nur wenn die Kanana von den Yari an den Flanken beschützt werden während die Nagiata in der Mitte die Stellung halten.
J-Master
22.04.2011, 12:46
F: Wirst du diese interkontinentale Schlacht gewinnen können?
A: Ich hab 'ne Schraube im Ohr.
F: Was sagte der Android, als es ihn am Kopf juckte?
A: Wenn ich einmal groß bin, will ich überall Hornhaut haben!
J-Master
23.04.2011, 15:41
F: Was sagte das kleine Nashorn zu seiner Mami?
A: Mein Internet ist zu langsam.
F: Wieso lädt denn bei dir diese Map so langsam runter?
A:Im Universum existierte doch bis vor kurzem nichts!
TiberSeptim
24.04.2011, 16:36
F: Hast du schonmal an die Schöpfungsgeschichte gedacht? Was ist da genau passiert?
A: Tut mir leid das war mein Magen.
F: Alter Schwede, was rumpelt denn da so?
A: Wir sind im vierstelligen Bereich angelangt.
F: In welchem Level in diesem tödlichen Spiel sind wir denn jetzt angelangt?
A: Darth Vader is not amused!
F: Warum kriege ich keine Luft mehr!?!?!?
A: Nein, deine Mutter!
TiberSeptim
25.04.2011, 08:18
F: DEI MUDDA
A: Mein lieber Scholli mir stehn die Haare nicht nur zu Berge sondern zum Himmel o.O
F: Was war der mit Abstand größte Effekt bei deinem neuen Haarwuchsmittel?
Er atmete eine halbe Flasche Helium ein.
F: Wie hat es dieser Soldat denn geschafft, hinter die feindlichen Linien zu kommen?
A: Es wurde eh Zeit, mir einen neuen Fernseher zu beschaffen.
Glannaragh
25.04.2011, 15:42
F: Fandest du es nicht ein bißchen übertrieben, das Ding vor Wut einfach aus dem Fenster zu schmeißen?
A: Nein, grüner Stoff paßt einfach nicht zum Rest.
F: Wieso willst du den kleinen Riss im Brautkleid nicht mit dem Fetzen flicken?
A: Wenn ich noch einmal Kate & Willy hör dann dreh ich durch!
J-Master
26.04.2011, 10:00
F: Hey, kennst du schon Kate und Willy? Über die wird in den Nachrichten schon die ganze Zeit geredet.
A: Nein, die müssen wirklich raus.
F: Bist du sicher, dass es keinen Zahnarzt gibt, der deine beiden Schneidezähne noch retten kann?
A: Schwarz oder weiß ist sinnlicher.
F: Was hast du dir heute früh bei diesem Grafitti gedacht?
A: Das Deutschbuch von 2003 war heute aktueller denn je.
F: Was sagst du zur Reform der Reform der Reform der deutschen Rechtschreibung?
A: Ich will Schnee...
F: Was hockst du denn so unglücklich for dem Fenster?
A: Meine Armbanduhr spinnt!
Sascha15
27.04.2011, 09:57
F: Wieso ist es bei dir immer 12 Uhr?
A: Wir brauchen viel Butter und einen Keks!
J-Master
27.04.2011, 12:39
F: Was sind die Zutaten für einen Butterkeks?
A: Meine sunge is son gans daub.
F: Und? Wie ist das erste Eis in diesem Jahr?
A: Schöne Dinge machen schöne Dinge noch schöner.
J-Master
28.04.2011, 10:19
F: Kannst du mir einen Satz sagen, in dem drei mal das wort "Schön" vorkommt?
A: Aua! Das tut weh!
F: Hast du dir einegnlich schonmal mit Papier in den Finger geritzt?
A: Ich habe ein Kuscheltier kennengelernt und jetzt will es Geld von mir!
Glannaragh
28.04.2011, 14:45
F: Das ist schon das zweite Mal in dieser Woche, daß du mich anschnorrst. Wofür brauchst du die Kohle eigentlich?
A: Weil es explodieren würde, wenn du es in die Sonne stellst.
F: Wieso soll ich das Glas mit der komischen, gelbgrünen Flüßigkeit denn in die Abstellkammer bringen?
A: Öh, nein, dafür bin ich zu unkreativ.
J-Master
28.04.2011, 18:03
F: Kannst du einen rosa Elefanten auf dieses Blatt Papier malen?
A: Och menno, jetzt ist mir schon wieder ein Fingernagel abgebrochen.
F: Was ist denn jetzt schon wieder los mit dir?
A: Wasser, jetzt, sofort, aber schnell!!!
F: Ist mein Chilli auch wirklich, wirklich scharf genug?
A: Wehrpflicht auch für Frösche!
pricetag
28.04.2011, 23:55
F: Warum laufen diese Frösche mit Pistolen rum?
A: Bestimmt schon 3 Monate...
F: Uiuiuui, wie lang trägst du deine Socken jetzt am Stück?
A: Warum nicht? Siehst 'n bisschen aus wie Chewbacca, aber es steht dir.
Glannaragh
29.04.2011, 10:04
F: Meinst du, diese 80er-Jahre - Frisur war eine gute Idee?
A: Tja, und dann sind wir eben im Straßengraben gelandet...
J-Master
29.04.2011, 11:00
F: Der Kopf des Fahrers explodiert und was ist danach passiert?
A: Es ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
F: Was macht denn deine Verletztung, die du dir an der Brotschneidemaschine zugelegt hast?
A: Rasier dich mal ordentlich, du siehst grausam aus.
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