Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der "Antwort-Frage"-Thread #4
TiberSeptim
30.04.2011, 00:06
F: Was sagst du jeden morgen zu dir selbst im Bad?
A: ................................
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30.04.2011, 01:58
F: Was hast du da im Keller gemacht?
A: Es hat große Macht, mach es nicht kaputt.
F: Soll ich noch weiter an der Alchemieschmiede herumschrauben?
A: Er lebte bis zum Ende der Zeit.
J-Master
30.04.2011, 12:28
F: Wie lang lebt eigentlich so ein Mensch, die es neuerdings auf der Erde gibt?
A: Deutsche Sprache, Schwere Sprache.
TiberSeptim
30.04.2011, 13:14
F: Was sagt der chinese wen er nach Deutschland kommt?
A:Joaaaa mir sam mim Radl dooo.
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01.05.2011, 10:14
F: Kannst du mit Akzent reden?
A: Er ist tot. Du hast ihn umgebracht.
F: Hab ich ihn erwischt?
A: I crushed youuuuuuuuuu!
// edit: na toll, gleich zwei Zwischenposter. Wie mich das in diesem Forum manchmal nervt, dass man nicht sieht, ob gerade jemand postet.
F: Ihr habt die Angreifer aus dem Süden am Schlachtruf erkannt? Was rufen sie denn?
F: Mit welchen Spruch brüllst du da ständig das Eis in deinem Drink an?
A: Weil die Formel 'Wissen = Intelligenz' schlicht falsch ist.
F: Ich beherrsche keine abstrakte Mathematik? Wie kommst du denn bitte darauf?
A: Ganz klar: Jungfrauenopfer.
J-Master
01.05.2011, 14:25
F: Kannst du deinen Bruder mit nur einem Wort beschreiben?
A: Klaaaaaaaaar.
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01.05.2011, 20:47
F: Und du weißt, das deine abstrakten Beleidigungen ihn dazu gebracht haben unters Bett zu kriechen?
A: Er hat sein Eis gegessen und sich von der Klippe gestürzt.
Schattenläufer
01.05.2011, 21:43
F: Was hat der Lemming beim Eisverkäufer gemacht?
A: Es hat eine Weile gedauert, aber jetzt sind uns die Fische ins Netz gegangen.
F: Was dachte Fischers Fritz als er das erste mal frische Fische mit dem Fischernetz fischen wollte?
A: Wingardium Leviosa.
F: Das nächste Betriebssystem von Microsoft soll wohl einen etwas intellektueller klingenden Namen bekommen, weißt du, wie sie es nennen wollen?
A: Oh ja, mit der Methode kommst du weiter, als mit Schmerzmitteln.
TiberSeptim
02.05.2011, 12:03
F: Vielleicht sollte ich mich einfach schlafen legen bis mein gebrochenes bein wieder geheilt ist.
A: Wenn ich noch einmal sehe das du dich an meinem Kekstöpfchen vergreifst dann hau ich dir aber so dermassen auf die Finger das du es nie wieder wagst auch nur ansatzweise in die nähe meiner Knabereien zu kommen.
F: War das denn so schlimm, dass ich deine Lieblingsleckereien ratzeputz aufgegessen habe?
A: Du Pappnase!
J-Master
02.05.2011, 17:45
F: Was würdest du zu einem Clown sagen, dessen Nase aus Papier besteht?
A: Ich interessiere mich für ihr KRASSES PFERD.
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02.05.2011, 18:03
F: Warum guckst du die da die ganze Zeit so gebannt an?
A: 3 Schritte zurück, einen nach links, dann 57489 nach vorne und einen nach hinten.
F: Entschuldigen Sie, wo finde ich hier denn die Toilette?
A: Genau das Alter, welches ich im Moment habe.
F: Wie alt fühlst du dich heute?
A: 60+
TiberSeptim
03.05.2011, 09:30
F: Du bist also 18 Jahre alt in welchem Altersbereich suchst du nun einen Freund?
A: Du bist das süsseste Mädchen das ich jemals in meinem Leben Gesehen habe.
Skyter 21
03.05.2011, 14:20
F: Mit welchem Spruch erobert er jede Frau?
A: Kommen wir nun zu etwas völlig anderem.
J-Master
03.05.2011, 17:05
F: Und was kommt jetzt?
A: Dürfte ich ihren Abort benutzen, Gnädige Frau?
F: Was willst du denn nun schon wieder von mir, du Lausbub?
A: Fragen sind keine Antworten.
F: Was würdest du mir antworten, wenn ich deine Frage bereits mit einer Gegenfrage beantworte, ehe du mir deine Frage gestellt hast?
A: Laut Statistik tue ich das.
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03.05.2011, 19:17
F: Sicher das du das Spiel fair gewonnen hast?
Nein, er ist nicht tot. Er...schlät nur.
F: Oh Gott, dein Glaube an das Gute im Menschen ist also wirklich - ... ?
A: Unbedingt sollten wir das tun, schließlich ist es das einzige im Leben, das Spaß macht und nichts kostet!
F: Willst du mit mir ... im See schwimmen gehn?
A: Wohl, Julia heute Nacht ruh ich bei dir.
TiberSeptim
04.05.2011, 11:52
F: Romeo oh Romeo was wollen wir den heute tun?
A: Wenn du gehst wird es das letzte mal sein das du gegangen bist.
J-Master
04.05.2011, 12:55
F: Und was ist, wenn ich jetzt einfach gehe?
A: Man sollte ERST denken und lesen, und DANN schreiben.
Glannaragh
04.05.2011, 15:04
F: Mist! Warm hab ich die Deutscharbeit nur so verhauen?
A: In der blauen Kiste unter dem roten Tuch in dem gelben Regal.
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04.05.2011, 17:58
F: Ähm...wo ist das grüne Miniaturpferd nochmal?
A: Hahahahaha! Ich kann nicht lesen...
J-Master
04.05.2011, 18:33
F: Warum hast du denn eine 6 in dieser Klassenarbeit geschrieben?
A: Ich mag Züge.
F: Wieso bist du eigentlich permanent schwer verletzt?
A: Schon wieder verloren!
F: Wenn man so oft wie Sie einen Fünfer im Lotto hat, was denkt man sich dann dabei?
A: Er sollte sich eine Gummizelle mieten.
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04.05.2011, 20:24
F: Welches Haus passt zu ihm?
A: Öhm....nein, ich glaube er ist noch nüchtern...
F: Schwester! Sind sie sicher das der Patient heute noch nichts gegessen hat? Sie wissen schon - Müller, der mit der Magen-OP.
A: Es gibt nichts schlimmeres als ein Messer ohne Schneid.
#2: Bitte versucht bei euren Fragen und Antworten kreativ zu sein. Wenn nur Fragen und Antworten kommen die *langweilig* sind wird das lesen und mitmachen auch langweilig. Seid etwas kreativ - dann macht das auch mehr Spaß.
F: Hey Leute, wo ist Sheen? Schon am Set?
// Edit: *himmelkreuzdonnerwetterverfluchterpfefferumdieeckenochmal*
F: Gibt es etwas schlimmeres, als das Platzen der hinteren mittleren Hosennaht im Moment des Loslassens der Bowlingkugel?
A: Sei vorsichtig mit solchen Fragen, die Abteilungsleiterin hat Ohren wie Colttaschen!
J-Master
05.05.2011, 14:43
F: Wo ist denn hier die Toilette?
A: Dieser Pyramidenstumpf ist aber spitz!
F: Was sagte der Mathelehrer, der dem Schüler beauftragt hatte, die Unterrichtsmaterialien abzustauben?
A: Neues Auto, neuer Preis und das alles ohne große Verzögerungen.
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05.05.2011, 15:59
F: Hehe, wie ging noch mal der Spruch aus der Werbung?
A: Alle meine Entchen...
Glannaragh
05.05.2011, 16:13
F: Welche Melodie spielt der nervtötende Bewegungsmelder im Vorgarten von der Yuppiebude die Straße runter nochmal?
A: Schneckenschleim.
F: Welche Souße gehört unbedingt zu einem guten Cordon Bleu?
A: Leder, Latex und Wachsmalstifte.
F: Was hast du heute früh in deinem Briefkasten gefunden?
A: Er stellte sich schützend vor sie.
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05.05.2011, 19:57
F: Was tat er doch gleich mit der Barbiepuppe, als seine Mutter reinkam?
A: Er ging weg, wahrscheinlich ins Märchenland.
F: Sag mal - hast du in letzter Zeit etwas von Acha gehört?
A: Wenn Chuck Norris Honig will dann kaut er Bienen.
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06.05.2011, 12:56
F: Wie ernährt sich eigentlich Chuck Norris?
A: Am Besten mit Rattenfleisch.
J-Master
06.05.2011, 12:57
F: Wie mache ich ein perfektes Steak?
A: Komm schon, wir gehen jetzt raus.
F: Was willst du denn, siehst du nicht, dass ich zocke???
A: Niemals, das musst du dir wohl eingebildet haben!
Glannaragh
06.05.2011, 14:30
F: Hast du mir nicht gestern noch im besoffenen Kopf erzählt, wie du das Auto frontal vor die Wand gefahren hast?
A: Das hättest du wohl gerne!
F: Gibst du mir 90% deines Lottogewinns ab?
A: Du stinkst!
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06.05.2011, 20:33
F: Was sagen deine Freunde, wenn sie dich sehen?
A: Der Brokkuli war verdorben!
J-Master
07.05.2011, 09:03
F: Warum hast du es wieder ausgespuckt?
A: Das Zustellgewicht der nächsten Woche ist schon über dem Limit.
F: Warum schickst du mir denn nur ein Foto der Bowlingkugel und nicht die Bowlingkugel?
A: Das wäre zu nett, allein komme ich da nie raus.
F: Soll ich mal eben bei der Baustelle da hinten nachfragen, ob sie uns einen Kran zur Verfügung stellen, damit ich dich aus dem Loch ziehen kann?
A: Ein ukrainisches Shampoo mit Bierextrakt.
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07.05.2011, 17:32
F: Was für ein Zeug kippst du dir denn in die Haare???
A: Wenn ich bis 3 zähle. Aber erst dann!
F: Wann darf ich vor dir wegrennen?
A: Die Munition explodierte beim Aufprallen.
J-Master
07.05.2011, 23:54
F: Er hat eine Patrone einfach so an die Wand geschmissen, und dann?
A: Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.
F: Hey Süßer, wollen wir nach oben gehen und hemmungslosen Geschlechtsverkehr miteinander haben?
A: Ich bin eine Fehlermeldung.
Glannaragh
08.05.2011, 00:13
F: Warum stehst du hier nutzlos rum und blockierst die Sicht auf den Bildschirm?
A: Ich hab nix gemacht. Das war schon vorher so.
F: Whoa, wieso ist der Fernseher schon wieder im Eimer, warst du das?
A: 25 km am Stück zu laufen ist nicht gerade gesund, sagt man.
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08.05.2011, 10:57
F: Und, wie war der Marathonlauf?
A: Es war keine gute Idee das Schnitzel in den Mixer zu tun...
F: Ich hab das ganze Bündel 500,-€-Scheine paniert und als Schnitzel getarnt im Kühlschrank versteckt, hast du es gefunden?
A: Ja, lag unter meinem Kopfkissen.
F: Und - hast du deine verletzte, männliche Ehre wieder gefunden?
A: Jipi-ei-yeah Schweinebacke!
F: Was gab es heute eigentlich zum Abendessen?
A: Sie sah alles doppelt bis fünffach.
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10.05.2011, 14:46
F: Mh...Wie bekam ihr der Rotwein gestern?
A: Du hast alles vergessen....Was soll ich nur mit dir anfangen?
F: Sag mal - wie war das mit der Relativitätstheorie noch mal? Ach - und wer bist du eigentlich?
A: Schottland vernichtet Frankreich und England! Wer wird als nächstes Fallen? Mehr dazu auf Seite 3-15.
F: Was waren die ersten paar Wörter dieses unglaublich tollen Buches, das du gestern in der Bücherei gefunden hast?
A: Verbrannt!
F: Herrliches Wetter. Die Sonne scheint und die Griller glühen... appropo wonach riecht es hier so gut?
A: Verklebte Augen, geschwollene Gelenke und einen Kopf der gleich platzt.
F: Respekt, du hast einen Tequila mehr geschafft und siehst immer noch gut aus, wie fühlst du dich?
A: Es ist - oh Mann - unbeschreiblich- als könnte ich fliegen!
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11.05.2011, 13:07
F: Na? Wie ist dein neues Trampolin?
A: Das ist ein seltsames Argument...
F: Meinst du nicht, wie sollten die abgeholzten Baumstämme wegwerfen, weil ein paar wenige mit Holzwürmern versehen sind?
A: Ein Orkan, rette sich, wer kann!
F: Wow, was sagst du zu dieser sentationellen Frau?
A: Hab keine Furcht, die Dunkelheit ist dein Freund.
J-Master
11.05.2011, 19:57
F: Müssen wir wirklich in diesen Laden gehen? Der kommt mir so düster vor.
A: Ich muss konzentriert bleiben.
F: *hübsche Frau*: Na Kleiner, wie wärs denn mit uns beiden?
A: Nein danke, bin satt.
J-Master
12.05.2011, 16:48
F: Willst du nochmal 20 Riesenburger essen?
A: Können muss man haben können.
F: Kannst du eigentlich überhaupt irgendwas?
A: Das kannst du aber mal voll vergessen!
Glannaragh
12.05.2011, 21:09
F: Darf ich dein Eis aufessen?
A: Vergraben. Hinter dem Misthaufen.
F: Sag mal Schatzi, was würde eigentlich dein Mann mit dir machen wenn er das mit uns erfährt? *liebschau*
A: Boooaaahhh - ist der groooß!
F: Jo, darf ich vorstellen: das hier ist Glans Mann! *bisandieohrengrins* Und? Was sagst du?
A: Das kommt an meine Trophäenwand.
J-Master
13.05.2011, 13:35
F: Ich hab hier einen Minotaurenkopf. Kannst du den gebrauchen?
A: Die ist teuer.
F: Hey, willst du, dass ich dir eine Stripperin zu deinem 18. Geburtstag besorge?
A: Ich will das nie wieder sehen!
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13.05.2011, 23:09
F: Hey, ich habe alte Turnschuhe von dir gefunden!
A: Das Schnitzel war einmal...
J-Master
14.05.2011, 13:08
F: Wo ist denn das Schnitzel hin, das ich mir gerade auf den Teller gelegt habe?
A: Don't call it "Schnitzel"!
F: Wie nennt man denn diesen Fleischbatzen?
A: Schnipp-schnapp!
F: Was würdest du am liebsten mit der Frisur von dem Tokio-Hotel-Typen machen?
A: In einem Whirlpool voller Erdbeerbowle.
Glannaragh
14.05.2011, 18:27
F: Und wo würdest du diesen Abend gern ausklingen lassen?
A: Er sah aus, als hätte er einen Geist gesehen.
F: Sag mal, wie hat deinem Freund eigentlich Lenas Auftritt beim diesjährigen ESC gefallen?
A: Da die Earthcam nicht funktioniert, werde ich das Ergebnis des Flashmobs eh nicht sehen können.
J-Master
15.05.2011, 09:29
F: Wusstest du schon, dass wenn man einen Flashmob sieht und dabei mit einem Mop und einem Flashlight durchs Haus läuft, dass dann die Welt untergeht?
A: Das hätte ich denen niemals zugetraut.
F: Hast du schon gehört, dass es Jugendliche geben soll, die keinen Facebook-Account haben??
A: OK, das ist mal deutlich kreativer, als ständig diese Bestechungsgelder.
F: Können wir dieses Problem nicht irgendwie anders lösen? Meine Nachbarin schuldet mir z.B. noch etwas.
A: Schnee am Morgen vertreibt Kummer und die Autobahnpolizei. :D
F: Was ist dir beim diesjährigen Wintereinbruch wieder eingefallen?
A: Eine Spinne, wie lecker!
Glannaragh
17.05.2011, 21:38
F: Was ist... das da Komisches auf deinem Pudding?
A: Laß um Himmels Willen deine Finger davon!
J-Master
18.05.2011, 12:39
F: Hey, ist das da eine Bärenfalle oder nur eine Illusion?
A: Mein Magen knurrt mich an.
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19.05.2011, 21:16
F: Was war das für ein Geräusch?!
A: Wenn er es dahin gelegt hätte, wäre es nicht dazu gekommen!
TiberSeptim
20.05.2011, 03:29
F: Jetzt konnte ich meinen Bruder nicht vor dem Monster retten warum zum Teifel hat er auch mein Gewehr verschlampt??
A: Führerschein machen? Wozu? Steig doch einfach ein und FAHR!!
F: Ich kann zwar große Haufen machen, aber keinen Führerschein. Was ist mir dir? Kannst du für mich einen Führerschein machen?
A: Weil ich zaubern kann, und das ist keine Hexerei!
F: Wieso siehst du so jung aus, obwohl ich genau weiß, dass du schon 94 bist?
A: Sie bevorzugten das Feuer.
J-Master
20.05.2011, 14:40
F: Wie habt die denn das Haus da abgerissen?
A: Mein herzliches Beileid.
Aldinsys
20.05.2011, 15:09
F: Was hat dein Vater gesagt, als er deine Freundin gesehen hat?
A: Das ist nicht so wie es aussieht.
Glannaragh
20.05.2011, 15:10
F: Was zum Geier machst du da?!
A: Ab durch die Mitte!
TiberSeptim
20.05.2011, 17:34
F: Aber was sollen wir tun links und rechts ist alles zu??
A: Wenn du denkst das du im unrecht bist dann hast du recht.
J-Master
21.05.2011, 08:03
F: Das ist doch nicht fair, was der macht! oder?
A: Wenn du das schaffst, dann schaff ich es nie im leben.
F: Hey ich hatte 14 Punkte in der Deutsch-Klausur und was ist mit dir?
A: Schnaps, das war sein letztes Wort......
F: schsch... scheiiisss... la.. laaden - jibss denn hier nixss määhr ssuu tringeeen....?¿?
A: Wie vollreife Pampelmusen.
J-Master
23.05.2011, 17:43
F: Wie hat es sich angehört, als er auf den Boden aufgeschlagen ist?
A: Dein G'sicht!
Schattenläufer
23.05.2011, 19:48
F: Schnuggi, wos mog'scht am maischte o mia?
A: Wenn sie wüssten, was ihnen drohte, wenn sie würden erwischet werden...
Aldinsys
23.05.2011, 23:39
F:Und was würdest du den Graffiti-Kids sagen?
A: Ich habe Haare am Hintern. Wo ist das Problem?
F: Wieso sprießt's an deinem Bobbers so komisch raus?
A: Der Splitter einer Scherbe, der war das!
F: Was hast du eigentlich dem Museum in Kairo aus deinem Küchenschrank verkauft, dass du nun nie mehr zu arbeiten brauchst?
A: Ha! Bis das jemand merkt, bin ich über alle Berge.
TiberSeptim
24.05.2011, 13:17
F: Und was gedenkst du jett zu tun?? Ich meine das fällt doch auf.
A: Ich wars nicht!
J-Master
24.05.2011, 19:02
F: Wer hat den ersten Stein geworfen?
A: Ich hab verloren. :(
Skyter 21
24.05.2011, 20:05
F: Du hast eine 7 geworfen und darfst somit über den Lavaabgrund gehen. Das bedeutet dann was für dich?
A: Wir sind die Champignons.
Aldinsys
25.05.2011, 00:59
F: Papa, warum werden wir ständig mit Familie Pilz verwechselt?
A: Ich kann das nicht mehr ertragen!
F: Hey, wieso heulst du, war der Film wirklich so schlecht?
A: Er starb als Held.
J-Master
25.05.2011, 09:26
F: Wie ist denn dieser "Voldemord" gestorben?
A: Heute mach' ich einfach mal NICHTS.
F: Würdest du mal eben für mich eine 500-€-Bargeldsendung bei der Post abholen, wenn du die Hälfte behalten darfst?
A: Moooment, das kriegen wir ganz easy mit zwei Fingern hin. Fertig.
F: Boah, ich krieg diesen scheiß Gordischen Knoten (http://de.wikipedia.org/wiki/Gordischer_Knoten) immernoch nicht auf! Kann ich ihn nicht einfach durchschneiden?
A: Das sieht man auch nicht auf den ersten Blick.
F: Woher weißt du denn, dass dein Kumpel so ein Vollpfosten ist?
A: Du hast keine Chance, Freundchen.
F: So so, und du glaubst also wirklich, der große Meister im Weitpinkeln zu sein?
A: In der Not schmeckt die Wurst auch ohne Brot.
Aldinsys
26.05.2011, 14:55
F: Gibt es einen Grund, warum deine Taschen voll mit Würsten sind?
A: Nach dir!
F. SPRING ENDLICH RUNTER! DIE BULLEN SIND DIREKT HINTER UNS! WARUM SPRINGST DU NICHT?
A: Na wegen der Erdkrümmung...
J-Master
26.05.2011, 18:28
F: Warum scheint dieser See unendlich groß zu sein?
A: Da wir jetzt ja alle da sind, können wir anfangen.
Glannaragh
27.05.2011, 13:57
F: Wofür hab ich die Teilnahmegebühr bezahlt, wenn auf dieser albernen Veranstaltung rein gar nichts passiert?
A: Das ist alles nicht besonders ermutigend.
Aldinsys
27.05.2011, 14:06
F: Hast du schon gehört, dass wenn dir der Känguruhoden Salat mit Kakerlakenstückchen nicht schmeckt, es Cola zum halben Preis gibt und eine Kotztüte für nur 20 Cent?
A: Geh mit Gott, aber geh!
J-Master
27.05.2011, 14:34
F: Was soll ich jetzt tun?
A: Das wird der schönste Tag meines Lebens. hoffe ich.
TiberSeptim
27.05.2011, 15:58
F: Morgen wirst du heiraten was sast du jetzt dazu?
A: Da hab ich ja jetzt mal echt glück gehabt des hätt auch inne Hose gehen können.
F: Du weißt schon, dass der Typ, der vorhin hinter dir stand und ebend abgeführt wurde, gerne sinnlos in der Gegend rumballert und das wohl gerade auch vor hatte?
A: Äpfel sind überbewertet.
F: Was meinst du zu den Früchten dieses Händlers?
A: Ein Experiment im Chemielabor.
J-Master
28.05.2011, 08:29
F: Wie hast du es geschafft, dass es den Tisch zerätzt?
A: Ein Gutschein.
F: Was ist das Gegenteil von einem Bössein?
A: Gleiseverlegen, Ampeln setzen, Bahnhöfe platzieren und neue Züge bestellen... und das den lieben langen Tag.
J-Master
30.05.2011, 16:15
F: Was macht denn die Deutsche Bahn so?
A: Ich glaube, er ist gebrochen.
F: Warum hängt dein Arm denn so runter?
A: Sein Leben war feuerrot.
F: Ash? Der da aus den Pokémon-Spielen? Was war denn mit dem?
A: Tsjakkaa!
Glannaragh
30.05.2011, 22:02
F: Hat er noch was gesagt, bevor er wie ein Irrer losgerannt ist und versucht hat, die Straßenbahn einzuholen?
A: Pilze sind gruselig.
F: Wieso gehst du denn nie in den Wald?
A: Ein Unglück kommt selten alleine.
J-Master
31.05.2011, 15:46
F: Warum hast du denn 2 blaue Augen?
A: Man muss zuerst die Höhe der Pyramidenspitze ausrechnen, um sie dann von der Höhe der kompletten Pyramide zu subtrahieren.
Glannaragh
02.06.2011, 10:01
F: Was muß man machen, damit man den Nippel durch die Lasche ziehen kann?
A: Heringe! Stinkende, glitschige, ekelhafte Heringe!
F: Welche intimen Spielzeuge haben dich denn so erschrocken, dass du lieber abgehauen bist?
A: Eine Latzhose und nichts drunter.
F: woraus besteht dein Alltagsoutfit?
Im Ernst, er spinnt so langsam.
TiberSeptim
02.06.2011, 18:22
F: Hat er wirklich vor einen Zeitmaschine zu bauen??
A: Sieh es endlich ein du hast keine Chance und hattest sie auch nie.
J-Master
02.06.2011, 18:44
F: Darf ich auch mal aufs Klo?
A: So ein Affentheater.
F: Was war das nochmal für ein Ort, den wir gestern besuchen mussten, also der, mit dem ganzen Lärm?
A: Gammelfleischfilet, aber bitte mit Sahne.
F: Was hat denn die Vorstandsetage fürs Geschäftsstellenmeeting zum Essen bestellt?
A: Eines Tages werden die Menschen es tun und dann würde ich gern nochmal wiederkommen.
J-Master
03.06.2011, 12:34
F: Glaubst du, die Menschheit wird es zulassen, dass es zu einem Dritten Weltkrieg zwischen der Dritten Welt und den anderen Kontinenten gibt?
A: Er hat endlich aufgehört!
F: Wieso ist denn plötzlich die Musik weg?
A: Er war danach stinkesauer.
F: Was ist denn mit ihm passiert, du weißt schon, nach dieser Sache mit dem Blaubeerkuchen?
A: Du bist so schön, ich würd dich am liebsten sofort im Garten aufstellen, als Vogelscheuche.
J-Master
04.06.2011, 15:14
F: Hast du vielleicht irgendwo eine Verwendung für mich? Vielleicht als Garten-Model?
A: Ich hab' aber keine Lust mehr...
F: Du musst doch lernen, also was tust du schon wieder am Computer?
A: Es regnete tagelang Hunde und Katzen.
F: Was war die Konsequenz davon, dass die Verbrecher statt der Bank das Tierheim in die Luft gesprengt hatten?
A: Er zitterte wie Wackelpudding.
J-Master
05.06.2011, 09:28
F: Warum seit ihr denn aus dem 5. Stock des Wolkenkratzers gesprungen?
A: Die längste Polonese der Welt!
F: Was möchtest du gerne einmal in The Blue Oyster veranstalten?
Falls es jemand nicht weiß: The Blue Oyster ist der Schwulenclub in Police Academy.
A: Naja, das Leergut reicht wohl für 'nen kleinen Fernseher.
F: Welche Erkenntnis hast du gefasst, als du die Flaschen beim Aldi abgegeben hast?
A: Tortellini, das ist nicht mehr normal!
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