Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der "Antwort-Frage"-Thread #3
Der Alte war voll, daher hier der Neue.
Die Idee des Threads ist recht simpel:
Statt einer Frage, wird zuerst eine Antwort gepostet und dann erst die Frage darauf gesucht.
Regeln:
#1: Jeder Post muss eine Frage und eine Antwort beinhalten die auch entsprechend gekennzeichnet sind.
#2: Bitte versucht bei euren Fragen und Antworten kreativ zu sein. Wenn nur Fragen und Antworten kommen die *langweilig* sind wird das lesen und mitmachen auch langweilig. Seid etwas kreativ - dann macht das auch mehr Spaß.
#3: Solange der Thread nicht ins stocken kommt, am besten nur ein Post pro Tag!
#4: Bitte vermeidet Posts die nicht hierher passen.
#5: Das ist kein Thread zum Postingcounter-Pushen sondern um für etwas Spaß und Zerstreuung zu sorgen. Also bitte nehmt nicht alles hier zu ernst.
#6: Natürlich gilt auch hier wie überall sonst im Forum die Netiquette! Also bitte keine Beleidigungen gegen andere User und wenn dann so das 100% erkennbar ist das es nicht ernst gemeint ist. Smilies können da viel ausmachen. ;)
Kleiner Tipp noch am Rande: Die neuen Antworten müssen absolut nichts mit der vorherigen Frage zu tun haben. Nur die Frage auf die vorherige Antwort sollte irgendwie sinnvoll sein. ;)
Ich fang dann gleich mal mit der ersten Antwort an:
A: Neuer Thread, neuer Schwung.
A: Er ist gerade um die Ecke gebogen.
F: Wo ist mein Einkaufswagen hin?
A: Bitte nicht um diese Uhrzeit!
Spitfire
20.11.2010, 23:03
F: Na Schatz, hast du Lust? (Insert Augenbrauen-hochzieh-Smiley -.-)
A: An, aus, an, aus, an, aus...
Ich verlange, dass ich im ersten Post zitiert werde -_-
1500! :D
F: Wie hast du es denn geschafft, die Lampe durchbrennen zu lassen?
A: Das ist doch kein Weltuntergang.
F: Oh nein, ich hab mir einen Nagel abgebrochen!
A: Blasentee statt Filterkaffee!
F: Wie lautet dein Motto, wenn dus mit der Blase bekommen hast?
A: Frust zum Quadrat ergibt Freude.
F: Welche wissenschaftliche These würdest du gerne beweisen?
A: Da ist ein Sack Reis umgefallen.
F: Was war das für ein Geräusch?
A: Am Ende der Welt.
F: Wo befindet sich dein Wohnsitz?
A: Icekaelt.
F: Wie wollen Icetongue und Kael ihren gemeinsamen Adoptivaccount nennen?
A: Seh ich so aus? Ich bin doch kein Physiker!
Skyter 21
22.11.2010, 22:40
F: Warum fallen Äpfel nicht weit vom Stamm?
A: Met am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.
F: Wie würde dein Slogan bei einer Propaganda für Alkohol lauten?
A: Ausnahmen zerstören jede noch so schöne Regel.
F: Sollte das nach der neuen Rechtschreibung nicht anders geschrieben werden?
A: Es hat in etwa die Größe eines Pottwals.
Skyter 21
23.11.2010, 14:27
F: Wie groß ist dieses Schiff?
A: Ein Triebwerk ist ausgefallen, bitte geraten sie jetzt in Panik.
F: Ist das hier ein Parabelflug, oder warum schweben all die Leute hier im Flugzeug?
A: Pi ist genau drei!!!
F: Mit welcher Antwort bringt man Mathematiker gegen sich auf?
A: Sei wenigstens ehrlich und sag, dass es ein Eichhörnchen war.
F: Soll ich dem Lehrer sagen das mein Hund die Hausaufgaben gefressen hat?
A: Untotengeschnetzeltes auf Londoner Art.
Skyter 21
24.11.2010, 19:38
F: Was soll es bitteschön in dieser Ruine noch zu Essen geben?
A: Ich hasse Anfänger.....ok, holt ihn da raus.
F: Der Neuling hat gesagt, dass er den Sprengstoff auch alleine in dem einsturzgefährdeten Haus anbringen könnte?
A: Der Angriff startet um genau 0900 Ortszeit, bringt die Geschütze in Stellung!
F: Wie sieht der Plan aus?
A: Das ist ein Dreidel.
F: Ist das dein Haustier, das sich da im Kreis dreht?
A: Eine Käseplatte und ein Bier.
F: Und was gab es bei dir gestern während des Fussballspiels zu essen?
A: Ich bin schon da.
F: Bin da, wer noch?
A: "Also..." sprach er und fiel tot um.
J-Master
26.11.2010, 16:53
F: Was waren die letzten Worte deines 5-jährigen Kindes?
A: Oh nein, die Pinke meines Schnürsenkels ist kaputt.
F: Warum hast du deine Schuhe mit Paketband fixiert? Ist das ein neuer Modetrend?
A: Ein Schreibtisch, ein PC, ein Bett und ein Schrank.
Glannaragh
26.11.2010, 23:09
F: Was brauchst du zum Leben?
A: Das war schon vorher so!
J-Master
27.11.2010, 10:12
F: warum hast du den Turm von Pisa gekippt?
A: nein, nein, und nochmals Ja
F: Kommst du mit auf den Kirmesbummel?
A: Er ist doch ein braves Hündchen.
F: Du willst mir doch nicht weiß machen, dass diese verdammte Töle den Nachbarn nicht angefallen hat, obwohl ichs mit eigenen Augen gesehen habe?
A: Niemals sollst du mich befragen.
Machst du eigentlich bei meiner Umfrage mit?
A: Das ist grenzwertig.
J-Master
28.11.2010, 12:29
F: Was ist die letzte Stelle vo Pi?
A:TOD UND VERDERBEN
F: Was brachten die Untoten noch über Azeroth?
A: Es gibt Spitzmaus mit Bratapfel.
F: Du, was gibt es heute Abend zu essen?
A: Erkläre mir lieber mal, was das eben war.
F: W...Was willst du denn hier?
A: Und somit gilt nach Voraussetzung: P=NP
J-Master
28.11.2010, 16:55
F: Kannst du mir einen Satz sagen, in dem "Voraussetzung" vorkommt?
A: Iieh! Eine Ratte!
F: Was hast du denn?
A: Schneeflocken.
J-Master
29.11.2010, 19:29
F: Was leuchtet da so unheilvoll weiß am Horizont?
A: Die kontinental-Platte schiebt sich über die pazifische Platte.
F: Was ist so unglaublich aus einer früheren Sichtweise?
A: Es ist ein Epsilon.
Skyter 21
29.11.2010, 20:59
F: Ich kann deine Schrift nicht so gut lesen. Was ist das für ein Buchstabe?
A: Eckaaart, ich will nach Haus!
J-Master
30.11.2010, 18:44
F: Ja, Werner, wat is denn?
A: Schau mal da! Ein Baum!
F: Was willst du mir denn nun in diesem Wald zeigen?
Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht!
F: Ich muss mal kurz pipi, können wir kurz halten?
A: Ohohoh, das sieht nicht gut aus, das sieht gar nicht gut aus!
F: Wie steht es um meine Zähne?
A: Und die Verkäuferin hat mir noch gesagt, dass das keine gute Idee ist.
J-Master
01.12.2010, 13:04
F: Hast du wirklich versucht, Essen aus dem Supermarkt zu klauen?
A: Nicht zu fassen, du hörst mir tatsächlich zu!
Skyter 21
01.12.2010, 16:38
F: Du willst dir also noch diese teueren Schuhe im Laden kaufen?
A: Also für mich bist du immer noch nicht ganz richtig im Kopf...
F: Was stört dich denn wieder an mir?
A: Hey, das wüsste ich auch gern!
F: Wie kann man sich nur so ein...arg...komisches...Erscheinungs...bild zulegen?
A: Ich glaub, ich roll mich mal einfach so in der Gegend rum.
F: Was denkst du beim Anblick einer geschlossenen Schneedecke?
A: Dafür ist nie der richtige Zeitpunkt!
J-Master
02.12.2010, 13:26
F: Ist jetzt der richtige Moment für ein bisschen Oblivion?
A: Oh, keine Angst, er hat Sprechverbot.
F: Ist der Dummschwätzer eigentlich auch bei der Tour dabei?
A: Das war 333 v. Chr.
Skyter 21
02.12.2010, 22:43
F: Wann wurde Alexandreia gegründet?
A: Kopf, Latte, Fuß, Gartenteich.
J-Master
03.12.2010, 14:04
F: Wohin zeige ich?
A: Die ganze Nacht, wenn es sein muss.
F: Wie lange willst du denn noch warten?
A: Das ist mir ganz eindeutig zu süß.
Skyter 21
03.12.2010, 16:33
F: Wie gefällt dir mein selbstgemachtes Dessert?
A: Ihr müsst es fühlen, atmen und leben.
J-Master
03.12.2010, 16:58
F: Wie kannst du so toll miauen?
A: Ja, aber nur, wenn mein Teddybär schläft.
F: Machst du das Licht aus?
A: Es ist groß und grün.
F: Du kennst doch noch den Schleim aus dem RTP, wie würdest du den so etwa beschreiben?
A: Kommen Sie bitte einmal her und sichern Sie ein paar Spuren.
F: Chefchen was soll ich denn tun?
A: Wie immer sage ich Nein.
J-Master
04.12.2010, 13:32
F: Willste nen 5-Euro-Schein?
A: Ausgezeichnet.
Glannaragh
05.12.2010, 14:28
F: Wie schmeckt dir mein selbstgemachter Nachtisch?
A: Geradeaus über die Kreuzung, die zweite links, das vierte Haus auf der rechten Seite.
F: Können sie mir den Weg zum Supermarkt beschreiben?
A: Beim nächsten Mal gibst du einen aus.
Glannaragh
05.12.2010, 17:29
F: Ha... hasse gute Laune heute, dassu *hicks* heute alle Getränke bezahls?
A: Darüber diskutiere ich nicht mit dir!
F: Soll ich vielleicht auch mal eine der Aufgaben lösen, oder willst du wieder alles alleine machen?
A: Ja...nee, is klar!!!
F: Hast du schon gehört, wie groß der Fisch war, den ich letztens gefangen habe?
A: Die sind jetzt Vegetarier.
J-Master
07.12.2010, 15:59
F: Was ist denn mit den Kannibalen los, die sitzen ja friedlich da und wollen mich nichtmal anknabbern!
A: Holzsuppe mit Steinsalat.
Skyter 21
07.12.2010, 18:01
F: Was essen wir zur Feier des Tages?
A: Es geht um das große Ganze.
F: Das heißt, wir töten den übermächtigen Endboss, der die Welt vernichten will, damit auch weiterhin Nudeln produziert werden können?
A: Das ist also des Pudels Kern!
J-Master
08.12.2010, 15:08
F: Was hast du festgestellt, als du im Magen des Pudels warst?
A: Pass auf, was du sagst, sonst verwend ich dich zum Holzspalten.
F. Und, wem bist du heute auf die Eier gegangen?
A: 1+1 = 3
F: Was für eine Operation käme dir in den Sinn, wenn du folgende Menge siehst: {1,3,+,=}?
A: Das war wieder ein Tag, so extrem, so unnormal, kurz gesagt: es ist nichts aufregendes passiert.
F: Wie war denn dein Arbeitstag heute so?
A: Das Schaf auf der Lüneburger heide ist halb-schwarz, halb-weiß.
F: Welche Farbe hat das Schaf noch?
A: Da guckt ein Wurm aus deinem Apfel.
J-Master
13.12.2010, 20:05
F: Warum schaust du mich so an?
A: Wissenschaftler glauben, er ist hunderte Millionen Jahre alt.
F: Warum klebt da ein Kaugummi an der Vitrine?
A: Update auf Gehirn v1.1 fehlgeschlagen, bitte formatieren!
F: Was war nochmal die Ansage, die dein Charakter im letzten Rollenspiel bekam?
A: Es war im Sommer.
J-Master
15.12.2010, 19:27
F: Wann war das Ende der Welt?
A: Um 10 Grad.
F: Wie spät ist es auf deinem Kompass?
A: Drogen ist eine Stadt!
Dark Brother 94
15.12.2010, 21:33
F: Was war dein Referatsthema im Erdkunde-Unterricht?
A: Der Affe wars!
J-Master
16.12.2010, 16:16
F: Wer hat die Kokosnuss geklaut?
A: Schwerer Autodiebstahl mit Lachflash.
F: Was hat er verbrochen, dass sie ihn gefesselt und geknebelt abgeführt haben?
A: Das Leben ist wie eine Weisheit: jeder kennt es, aber niemand versteht es.
F: Wie lautet noch dein aktuelles Lebensmotto?
A: Ich mag aber keine Pralinen.
F: Wie wäre es, wenn ich dir ein paar Duplos zu Weihnachten schenken würde?
A: Es verbrannte, während ich ein Thermometer suchte.
J-Master
17.12.2010, 17:22
F: Was ist den mit der Weihnachtsgans passiert?
A: Ich geh ja schon.
F: Wer eklärt sich denn bereit, das nächste Bier zu holen?
A: Das wird gleich weh tun.
F: Warum steht er denn dort oben an der Klippe?
A: Keinmal ist einmal zu viel.
F: Was ist mit Abstand der widersprüchlichste Satz, den du bisher gehört hast?
A: Er bohrte in der Nase und zeigte ihm seine Ausbeute.
J-Master
18.12.2010, 17:24
F: Warum schaust du ihn so entsetzt an?
A: Ungarisch mit einem Hauch von Salz.
Skyter 21
19.12.2010, 01:11
F: Wie wirst du die Steaks zubereiten?
A: Schnee, nur Schnee.
F: Was ist das Erste, was du siehst, wenn du nach draußen blickst?
A: Feuer! Hölle, Hölle!
F: Was ist denn mit dir los, wieso rennst du so aufgeregt in der Gegend rum?
A: Käsebrot ist ein gutes Brot!
J-Master
19.12.2010, 12:25
F: Warum isst du ein Käsebrot?
A: Oktopus-Arme.
F: Was ist denn die Grundzutat für dieses Gericht?
A: Die Frisur ist der neueste Trend.
J-Master
19.12.2010, 14:56
F: Was fürn Viech sitzt denn da oben auf deinem Kopf?
A: Die Armee bestand nur aus rohen Hühnereiern.
F: Warum hat er noch einmal die entscheidende Schlacht verloren?
A: Das war mir von Anfang an klar.
F: Kann es sein, dass du nicht weißt, dass das da draußen Schnee ist?
A: Lalala, ich hab nichts gehört, nein, lalala!
Skyter 21
20.12.2010, 17:41
F: Du willst wirklich dieses alte, schreckliche Hochzeitskleid deiner Mutter anziehen?
A: Die Zeit ist kein steter Fluss, sondern ein wilder Ozean.
J-Master
20.12.2010, 18:13
F: Sag mir mal einen Spruch, der die Wörter "Zeit", "Fluss" und "Ozean" beinhaltet.
A: Ich habe alles gelebt.
F: Wie war denn dein Leben auf der Rockstartour?
A: Lauf so schnell du kannst.
J-Master
22.12.2010, 12:19
F: Hey, da kommt so ne riesige Stahlkugel auf mich zugerollt. Was soll ich machen?
A: Sie ist ein Mann.
F: Was war noch einmal der Twist hinter "Mrs. Doubtfire"?
A: Das wird durch die Grundrechenarten abgedeckt.
J-Master
22.12.2010, 12:49
F: Hast du auch ein Dach für dein Haus miteinberechnet?
A: Chili con Carne ohne Carne, bitte.
Skyter 21
22.12.2010, 17:23
F: Für welche Bestellung wärst du beinahe verprügelt worden?
A: Nein, ein Cheesburger ohne Käse.
F: Guten Abend, ihre Bestellung bitte?
A: Das war ein Pyromant.
J-Master
23.12.2010, 15:57
F: Was ist da gerade eben am Fenster vorbeigeflogen?
A: Pommes mit Salamischeiben.
Skyter 21
23.12.2010, 18:44
F: Was ist die Spezialität des Hauses?
A: Milch, bitte ich brauche Milch!
F: Was fehlt dir denn noch für deinen Kuchen?
A: Das sollte man nur dezent einsetzen.
J-Master
24.12.2010, 09:35
F: Wann darf ich eine Bazooka benutzen?
A: Ka-me-ha-me-haa!
Glannaragh
24.12.2010, 09:52
F: Mopped?
A: Ich hab dich lieb!
J-Master
25.12.2010, 10:53
F: Was sagst du jeden Abend zu deinem Teddybär, bevor du ins Bett gehst?
A: Schau dich doch mal um!
F: Kannst du mir sagen, wo der Typ von eben hin ist?
A: Ein Pflänzelein kommt selten alleine.
F: Warum sieht dein Schlafzimmer aus wie ein Urwald?
A: Da muss ich passen.
J-Master
26.12.2010, 09:57
F: Wer hat sonst noch nen Royal Flush?
A: Eigentlich schon.
F: War das Essen so geplant?
A: Die nächste Ecke links.
F: Wären Sie so nett, mir den Weg zum Bahnhof zu verraten?
A: Spinnen, Käfer und anderes Ungeziefer.
F: Was war heuer dein Weihnachtsessen?
A: Ein silberner VW ohne Beifahrertür.
F: Womit teilt der Weihnachtsmann heuer seine Päckchen aus?
A: Schwarz macht schlank. ;p
F: Wie trinkst du nochmal deinen Kaffee während deiner Diät?
A: Es ist ein Junge.
J-Master
27.12.2010, 20:22
F: Was ist denn das für ein Insekt?
A: Ach, Ich pendle immer zwischen zwei Welten umher.
F: Gibst du mir deine Adresse damit ich dir schreiben kann?
A: Grillteller mit Pommes und einen kleinen gemischten Salat.
F: Was gab es gestern bei dir zu essen?
A: Das haben alle Spielleut geschworen.
F: Wieso sind alle Musikanten eigentlich nach ihrem Auftritt innerhalb von 30 min. volltrunken?
A: Rot-weiß-rot!
F: Was sind noch einmal die Nationalfarben Österreichs?
A: Fish and Chips.
J-Master
30.12.2010, 09:11
F: Was ist das ekligste Gericht, das du je gegessen hast?
A: Das ist ja unter aller Sau!
F: Kannst du dieses Gekrakel entziffern?
A: Ich wäre ja geschwommen.
TiberSeptim
30.12.2010, 11:57
F: Wie willst du den sonst von Berlin nach New York kommen??
A: Nein ich glaube er war schon Tod.
F: Hat der Zombi noch gelebt?
A: Ohne mich!
J-Master
30.12.2010, 17:31
F: Kommst du mit auf eine 14-tägige Kreuzfahrt in die Karibik?
A: Nein, auch wenn du noch so darum bettelst
F: Bitte bitte bitte bitte kannst du mir eine nochmal eine Niere spenden?
A: Wenn ich dir das sagen würde, müsste ich dich leider töten.
F: Wie bist du denn an so viel Geld gekommen?
A: Das ist nicht dein Ernst.
F: Willst du tanzen?
A: Beim letzten mal haben sie den Saal evakuiert.
J-Master
31.12.2010, 10:08
F: Hat er schon wieder gefurzt?
A: Ich bin doch da.
TiberSeptim
31.12.2010, 10:58
F: Ich seh dich nicht mehr bist du geplatzt?
A: Keine Ahnung mein Richorgan hats weggeätzt.
F: Hast du schon vergessen, wie du an meiner buttersäure geschnüffelt hast?
A.: Es hagelte Böller.
Glannaragh
01.01.2011, 13:55
F: Warum siehst du so verkohlt aus?
A: Sackpfeife ist kein Schimpfwort.
F: Du spielst bitte was für ein Instrument?
A: Es war der Rückschlag.
J-Master
02.01.2011, 11:15
F: Warum liegst du da so hilflos im Gras herum?
A: Der Lichtblitz war zu grell.
F: Wieso bist du denn jetzt halb-blind?
A: Der Kontext ergab keinen Sinn.
F: Wieso wurde deine Arbeit so schlecht bewertet?
A: Er kommt aus dem Mittelalter.
F: Du - warum spricht den der Typ dort drüben so nen komischen Dialekt?
A: Ein Frosch im Mixer.
J-Master
03.01.2011, 13:54
F: Was ist grün und rennt um sein Leben?
A: Agatha schafft das schon.
F: Glaubst du, deine Oma rollt wirklich diesen Riesenstein den Berg hinauf?
A: Eine Sisyphusarbeit wie keine zweite.
F: Was macht denn der Sisyphus da hinten die ganze Zeit?
A: Aufauf im Schwadron!!!
F: Sind wir endlich daaahaaa?
A: Also mit deinem IQ würde ich dabei sehr vorsichtig sein.
TiberSeptim
04.01.2011, 09:54
F:Glaubst du ich kann die Relativitätstheorie aufzeichnen?
A:Nein ich glaube da fehlt was
F: Hast du das Bett jetzt komplett aufgebaut?
A: Es ist ein weisses Kaninchen.
J-Master
04.01.2011, 11:45
F: Hey, was ist das für ein Stern am Horizont?
A: Er ist lang und total flippig.
F: Wie würdest du diesen Delfin dort beschreiben?
A: Das war's. Du bekommst keine zweite Chance mehr.
J-Master
04.01.2011, 20:46
F: Ich hab die Kasse schon wieder kaputt gemacht. Darf ich trotzdem weiterarbeiten?
A: Ruf ihn einfach an.
TiberSeptim
04.01.2011, 22:35
F:Wie sag ics am dümmsten meim Chef?
A: Du hast nen Knall
F: Was hat der im vollrausch zur Silvesterfeier zu dir gesagt, als du einen Böller in der Hand hattest?
A: Du kommst vorwärts, wenn du erst einen Schritt nach vorne und dann zwei nach hinten machst!
F: Wie funktioniert dieses Spiel?
A: Es wäre besser, jetzt zu laufen.
TiberSeptim
05.01.2011, 00:56
F: Da kommt ne Horde Zombies was sollen wir tun?
A: Ich denke nicht das das auf diese weise funktioniert
F: ... und was ist wenn ich einfach den Stecker aus der Steckdose ziehe? Ist die Bombe dann entschärft?
A: Mit viel Mut geht alles.
F: Verdammt, glaubst du echt, ich schaffe es die Felswand da hoch?
A: Die schlugen ein wie Meteoriten.
F: Was ist eigentlich aus den Münzen geworden, die du vom Hochhaus geworfen hast?
A: Wenn du blind bist, solltest du einfach nur dem Licht folgen.
J-Master
05.01.2011, 19:02
F: Ich seh nichts mehr! Was soll ich tun?
A: Ich konnte nicht schlafen, weil mein Wolf so laut heulte.
F: Woran ist dir aufgefallen, dass kürzlich Vollmond war?
A: Im trüben Schein einer Energiesparlampe.
F: Wie schreibst du noch einmal deine Abschlussarbeit?
A: Ich weiß gar nicht, was du hast. Das ist doch Normalzustand.
J-Master
06.01.2011, 11:17
F: Warum geht jedes Experiment, dass ich durchführen will in die Hose?
A: Hara-Kiri!
TiberSeptim
06.01.2011, 12:47
F:Ich habe gehört Jong-Li ist gestorben.Weisst du was seine letzten Worte waren?
A: Der ist weg vom Fenster
F: Was hast du eigentlich zu dem Spanner von vorhin gesagt?
A: Ein Leben lange, das weiß ich schon.
F: ...bis das der Tod euch scheidet? - Bist du dir sicher das du die Frage verstanden hast?
A: Jetzt wo du so fragst... nein.
F: Kannst du mir bitte bei den Hausaufgaben helfen?
A: Es gibt Fisch.
J-Master
07.01.2011, 11:22
F: Was gibts denn leckeres heute zu Essen?
A: Er freute sich so arg, dass er Bauchweh bekam.
F: Der hat doch das beste Geschenk von allen bekommen, was ist denn mit dem passiert?
A: Ihr Name war Lena.
J-Master
08.01.2011, 09:31
F: Wen hab ich gestern bei CoD eigentlich so derbst umgenietet?
A: Karl ist schuld.
F: Wieso ist Skyter beim Schachturnier ausgeschieden?
A: Wir warten noch bis zum Sonnenaufgang.
F: Wollt ihr nicht endlich mal die neuen Sonnenbrillen ausprobieren? Die waren teuer!!!
A: Platz da, ich bin Arzt!
F: Was faselte der Typ noch mal, der den anderen auf der Straße retten wollte?
A: War diese Klinge scharf, heilige Banane!!
J-Master
08.01.2011, 18:10
F: Wieso blutest du am Hals?
A: Der Himmel ist blau.
F: Wenn das Meer daher seine Farbe bekommt, weil sich der Himmel darin spiegelt, warum ist das Meer dann blau?
A: Das kann doch bestimmt auch der Postbote machen...
F: Könntest du bitte kurz das Paket hier beim Nachbarn vorbeibringen?
A: Das hätte ich von ihm nie gedacht.
J-Master
09.01.2011, 12:52
F: Mein Bruder ist von einer 10m hohen Brücke gesprungen, ist das nicht unglaublich?
A: So fröhlich war ich nie.
F: Was hast du gedacht, als du dich heute auf die Schaukel bewegt hast?
A; So ein Kindskopf.
F: Er hat doch jetzt nicht wirklich den halben Eimer Knetmasse gegessen???
A: Es war so, aber eigentlich ganz anders.
TiberSeptim
09.01.2011, 22:55
F:Hat er jetzt das Schwert geklaut oder nicht?
A:Ich glaube wenn du das tust dann wird dich nicht mal Michael Mittermaier parodieren wollen
F: Soll ich in die Politik gehen?
A: Aber nur wenn rosa Knuffelhäschen dabei sind.
F: Kommst du mit in den Zoo?
A: Das sind ja noch Betamaxkasetten.
F: Was hast du dir das letzte Mal beim Entrümpeln gedacht?
A: Kein Mal ist einmal.
J-Master
10.01.2011, 20:13
F: Sag mir mal nen dummen Spruch.
A: Das werde ich nie vergessen.
F: Hab ich dir schon gesagt das heute Dienstag ist?
A: Verschollen in den Tiefen des Weltalls...
F: Wo war noch einmal die Voyager?
A: L'amour.
F: Was würdest du als den Begriff nennen, der dich im Moment am meisten beschäftigt?
A: Einmal um die Erde.
F: Welche Strecke meinen Sie in 80 Tagen zurücklegen zu können, Mr. Fogg?
A: Zeigt ihm die Instrumente.
F: Wie können wir ihm beweisen, dass wir in einer Bigband spielen?
A: Die Saxophone waren es.
F: Wer hat diese wunderschöne Melodie gespielt?
A: Mit Diplomatie und einer starken Wirtschaft.
Skyter 21
12.01.2011, 18:20
F: Wie hat der Generalissimo nur das Heilige Land erobert?
A: Das ganze war richtig horrorshow.
F: Wie war eigentlich der Film von gestern?
A: Zum Geier mit Pythagoras!
F: Was sind die zensierten Worte eines proletischen Grundschulabbrechers?
A: Der Algorithmus brach auf Grund der zu großen Rekursionstiefe mit einen Stack-Overflow ab.
J-Master
12.01.2011, 20:40
F: Kannst du mir etwas über Algorithmen sagen?
A: Kanonen laden und Feuer!
F: Wie verfahren wir jetzt mit dem Spatzen auf dem Dach?
A: Da ist ein Elefant im Porzellanladen.
F: Wer macht den hier so nen Lärm?
A: 3 leichte Jäger, 1 schwerer Jäger, 1 Kreuzer und ein Truppentransporter.
F: Mr. Bush, was wünschen sie sich zum Geburtstag?
A: Ich blute, ich blute, ICH BLUUUUUUUUUTE!!!!
F: Was versuchst du mir gerade mitzuteilen, während du dir mit der Rasierklinge das halbe Gesicht zerfetzt?
A: Sie sahen den Mond.
F: Mit welchen Worten endete er seine Präsentation über unser Sonnensystem?
A: Hallo Boden! Schmier mir ne Stulle!!!
J-Master
14.01.2011, 15:23
F: Hallo du! Kann ich etwas für dich tun?
A: Sie hat daneben geworfen.
F: Und wie war deine Freundin beim Dosenwerfen?
A: Es sind nur 1.000 Seiten.
F: Das ist eine ganz böse Seite von ihm, ich hoffe, es gibt nicht noch mehr?
A: Ja, aber du siehst aus wie ne Frau!
F: Bin ich nicht göttlich?
A: Ein Spielgel mit einem Hasenohr.
J-Master
14.01.2011, 20:22
F: Was spiegelt und hat nen Löffel?
A:mir ist da ein Malör passiert.
F: Warum bist du bei diesem Wetter ohne Schuhe unterwegs?
A: Der Strom ist ausgefallen, im Bad steht das Wasser knöchelhoch und es riecht nach Rauch.
F: Was ist passiert? Hast du schon wieder deinen Hausdrachen zum Niesen gebracht?
A: ES LEBT!
F: Ist das Frankensteins Monster?
A: Das ist mein persönlicher Hausdrache.
F. Was hast du dir denn da schon wieder angeschafft?
A: Mein Stofftier erwachte gestern zum Leben!
F: Was stinkt hier denn so?
A: Da bist du baff
Glannaragh
15.01.2011, 20:31
F: Wie hast du das jetzt geschafft?!
A: Er ist tot, Jim.
F: Was ist denn mit John passiert?
A: Er wird von einem Hai gefressen :P
F: Was passiert mit Samuel L. Jackson in Deep Blue Sea?
A: Das kannst du im Lexikon nachschlagen.
F: Was ist noch einmal ein Herbizid?
A: Oh, guck mal die Pusteblume dort drüben.
F: Was findest du denn an dieser grünen Einöde denn so toll?
A: Ein Buch mit Reißzähnen.
F: Was wünscht du deinen Sitznachbarn in der Schule?
A: Trottel fällt!
F: Was waren die letzten Worte des Königs, bevor dieser den verräterischen Hofnarren in ein tiefes Loch stürzen ließ?
A: Kekse backen! KEKSE BACKEN!!!
J-Master
16.01.2011, 18:45
F: Was sollen wir heute tun?
A: Da rollt er lachend auf dem Boden.
F: Was passiert, wenn ich den fettesten mensch der Welt kitzle?
A: Ich will auch Kekse!
Skyter 21
17.01.2011, 00:54
F: Wie gehen jetzt an den Kiosk, Kekse kaufen. Du bleibst doch hier im Schrank oder?
A: Das Leben ist wie eine Achterbahn, mit dem Unterschied das du erst am Ende aussteigen kannst.
F: Wie würdest du das Leben beschreiben?
A: Weil ohne Schnee das Leben nicht so weiß ist...
F: Wieso mag sims eigentlich den Winter so gerne?
A: Weil der Hummer aus war.
Etemenanki
17.01.2011, 13:14
F: Warum hasst du dir keinen Hummer bestellt, den du doch so magst?
A: Aber gerne, natürlich.. aber nur wenn du die volle Verantwortung übernimmst, und ich im schlimmsten Falle höchstens mit einen blauen Auge davon kommen!
F: Darf Julian dir Eine verpassen?
A: Dumm, dümmer, rechtsextrem
F: Was würdest du als in dem Fach Deutsch nicht zugelassenen Klimax bezeichnen?
A: Kollege, Sie sind hyperaktiv.
F: Waswaswaswaswas? Waswillstdu? Hänunsagschonwaswillstdudennvonmir?
A: Du bist kerngesund, und so eine Fülle von Organen!
TiberSeptim
17.01.2011, 23:30
F: Was sagt ein Kannibalischer Arzt nach einer Untersuchung?
A:Weil die Tabletten von denen du 50 stück geschluckt hast kein Schlafmittel sondern Viagra war.
F: Schatz, warum kann ich immer noch nicht einfachlafen?
A: Es ist nur ein Schatten.
F: Wieso ist es dort drüben so dunkel?
A: Nicht nur Schokolade hat eine dunkle Seite.
F: Warum ist die Rückseite der Medallie nicht so hell, wie die Vorderseite?
A: Oh mein Gott, der Junge hat ein Muh-Organ, er ist ein Außerirdischer!!!
F: Was war nochmal mit dem Popelfritz dadrüben?
A: Das war meine Leber, ich habe sie ausgeschüttet.
TiberSeptim
18.01.2011, 18:52
F:Hab da vorhin sowas dunkelrotes schleimiges in die Mülltonne geworfen weisst du was das war?
A: BIN ICH EVIL KNEEVEL ODER WAS???
Glannaragh
18.01.2011, 19:20
F: Was soll dieser lächerliche Aufzug??
A: Wenn du mich so fragst... nein.
TiberSeptim
18.01.2011, 21:10
F:Sex?
A:Nein DA solltest du das Termometer nicht hinstecken!!
F: Habe ich das Thermometer jetzt richtig in den Garten gesteckt?
A: Er hüpft wie ein Laubfrosch.
F: Wo ist mein Kleiner?
A: Truppen Marsch! Rechtsherum, Links abdrehen, Präsentiert das gewehr, rauf auf den baum, rechts runter und wieder angetreten!
Skyter 21
19.01.2011, 00:38
F: Du siehts mies aus. Welchen Befehl habt ihr vom Drill Instructor bekommen?
A: Ich habe sie mit Alkohol begossen.
F: Warum wächst deine Sonnenblume denn jetzt schon?
A: Fisch gegen Roboter.
J-Master
19.01.2011, 13:44
F: Was schauen wir uns heute Abend denn an?
A: Sein USB-Stick hatte nen Kurzschluss.
F: Wieso ist Bills Boxershort so klebrig?
A: Volltreffer, nächster bitte
Etemenanki
19.01.2011, 14:48
F Was sagte im Mittelalter der Henker nach sauberer Arbeit?
A: So ich dir, du leider mir.
F: Wieso hast du das getan?
A: Ein tapferer Held der Elemente.
Frage: Er ist durch Pfützen gelaufen, hat ein Erdbeben im Fernsehen live mitverfolgt, hat einen inaktiven Vulkan von weitem gesehen und war nur 5000km entfernt, als damals ein gewaltiger Wirbelsturm das Land verwüstete und was glaubt ihr, hat er sich damit für einen Namen gemacht?
A: Ich hatte einen Gutschein!
F: Wieso hast du von ihr einen Kuss bekommen?
A: Ene mene mu und sterben musst du.
F: Was waren die letzten Worte Lord Voldemorts, bevor der Zauberer starb?
A: Ich komme mir vor wie in einem Hamsterrad.
J-Master
20.01.2011, 15:55
F: Hey, rennst du mal bitte im Kreis für mich, ich muss nachdenken.
A: Da hat er sich aber gefreut.
F: Hey, wusstest du schon, dass Y einen Ferrari zum Geburtstag geschenkt bekommen hat?
A: In der Unterwelt.
Skyter 21
20.01.2011, 17:28
F: Wo war dieses Pokertunier gegen Hades?
A: Am schlimmsten ist das Kämmen danach.
F: Welche Effekte hat das Glatze-schneiden?
A: Muss...fernseh...gucken...kann...nicht...antworten...
F: Kannst du mir bitte erklären was das hier ist?
A: Der R.F. wars!!!!1111
J-Master
21.01.2011, 13:46
F: Wer hat das geschrieben?
A: Es ist unter mysteriösen Umstanden verschwunden...
F: Was ist noch einmal mit Lucien Lachance passiert?
A: Ich wünschte, es wäre ein Dackel.
F: Herr Doktor, was ist es?
A: Bednke, dass ich der Meister bin
F: Gibt es noch etwas, was ihr mir sagen wollt, bevor ich gehe?
A: Mein Linux-Rechner ist heute abgestürzt - aus 10 Meter Höhe!
F: Wieso sieht denn dien neuer, toller Computer so verbeult aus?
A: Orangensaft, aber ohne Kohlensäure!
F: Wie soll die heutige Urinprobe aussehen?
A: Morgenrot, Schönwettertod
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