Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der "Antwort-Frage"-Thread #3
J-Master
22.01.2011, 10:24
F: Schau mal da hinten! Ist das nicht ein schöner Sonnenaufgang?
A: Meine Maus ist weggerannt.
F: Wieso konntest du nicht auf meine Email antworten?
A: Es war eine Lüchsin.
F: Was hast du soeben hier vorbeihuschen sehen?
A: 6300km unter der Erde.
F: Wo würdest du gerne durch Überdruck sterben?
A: Man nennt ihn "Über-Administrator" und er herrscht über alle Administratoren auf der ganzen Welt!
F: Was ist deine Definition von "Gott"?
A: Ein Mineralwasser würde auch reichen.
F: Mann, bist du ausgepowert. Willst du 'ne Cola?
A: Das ist ein Megafels.
F: Was sagst du zu meinem freier-Oberkörper-Foto auf dem Playgirl-Cover?
A: Sorry, ist leider unverkäuflich.
TiberSeptim
23.01.2011, 14:25
F: Wieviel kostet der Computer da in dem PC geschäft?
A:Ich glaub ich muss gleich Ko...
F: Ist das da hinten nicht Dieter Bohlen, zusammen mit Daniel Kübelböck?
A: Ein Jagdzerstörungsroboter.
TiberSeptim
23.01.2011, 14:46
F:Was wolltest du nochmal aus meinem Mixer bauen?
A: OH MEIN GOTT ES IST DR.OCTAGONAPUS
A: Ein Jagdzerstörungsroboter.
F: Wie nennst du die nette Dame von Nebenan immer?
A: Sieht aus wie Senf...
F: Was sind denn das für Flecken auf dem Laken?
A: Mit diesen Schuhen niemals!
F: Jesus, kannst du nochmal zeigen wie übers Wasser laufen geht?
A: Nur über seine Leiche.
TiberSeptim
23.01.2011, 23:14
F:Wirst du ihn heiraten?
A: OH MEIN GOTT ES IST DR.OCTAGONAPUS
Dieses mal bitte nicht meine Frage überspringen ^^
F: Wer ist denn der Kerl da vorne?
A: Eine Art des Kochens.
F: Was ist nochmal Blanchieren?
A: Na gut, dann eben nicht...
F: Sie sind einverstanden, dass wir Bewerbungsvideo zum Gogotänzer öffentlich ausstrahlen?
A: Weil es im Dunkeln mehr Spaß macht.
F:Warum drehst du das Licht ab wenn du dein Buch liest?
A: Hey mach mich nicht dafür verantwortlich!
@TiberSeptim
Laut den Regeln ein Post pro Tag ;)
F: Warst du nicht der große Held, der damals die Welt gerettet hatte?
A: Ein Zimmer mit einem Elch!!!
F: Was hat deiner Meinung nach Stil?
A: Aber bitte mit Sahne.
Laut den Regeln ein Post pro Tag ;)
1. Pseudomodding ist nicht gern gesehen. Vor allem nicht wenn ein Moderator (ich) eh jeden Tag hier reinschaut. ;)
2. Die genaue Regel sagt
#3: Solange der Thread nicht ins stocken kommt, am besten nur ein Post pro Tag!
Das bedeutet: Es ist ok wenn man ab und zu 2x am selben Tag hier postet. ;)
Die Regeln wurden absichtlich locker geschrieben. Es kann ja sein das jemand eine Antwort reinstellt auf die man die *ultimative* Frage gerade parat hat aber man hat heute schon mal geschrieben... ;)
TiberSeptim
24.01.2011, 14:58
F: Lieblinsspruch von Udo Jürgens?
A: Das ist der Schlimmste Tag meinees Lebens
2. Die genaue Regel sagt
Das bedeutet: Es ist ok wenn man ab und zu 2x am selben Tag hier postet. ;)
Ok zugegeben die Regel hab ich glaub ich überlesen weil das hör ich jetzt zum ersten mal.^^ Immerhin hab ich am 19.12 sogar drei Fragen gestellt und es ist nichts passiert deswegen war ich doch etwas verwundert.Aber gut zu wissen.
F: Was bist du denn heute so unglücklich?
A: Feuer, Flammen und Hitze.
J-Master
24.01.2011, 18:46
F: Was kommt den Da drüben aus deinem Wagen raus?
A: Der Marktwert ist enorm gesunken.
F: Willst du Koks haben?
A: Ich will Koks haben!
F: Wusstest du schon, dass wir seit neuestem mit Kohle heizen?
A: Nur ein Hochbett.
F: Was hast du bei deinem Umzug mit der Bahn transportiert?
A: Am liebsten mit Tannenzapfen.
F: Womit wischst du dir im Wald am liebsten deinen Ar*** ab?
A: Schnee soweit das Auge reicht. ^_^
J-Master
25.01.2011, 14:37
F: Was siehst du durch diese Luke?
A: Fünf mal auf die 8.
Skyter 21
25.01.2011, 15:04
F: Wie viele Schläge hat der Boxer ausgeteilt bevor der Gegner zu Boden ging?
A: Noch 191 Tage.
F: Wie lange dauert es noch, bis du 18 wirst?
A: Ich liebe Schokolade!
F: Warum hast du ihn umgebracht?
A: Eines Tages wirst du es verstehen, aber noch ist es nicht so weit.
F: Warum ergibt 1 + 1 immer genau 2 und nicht 1,9837424590?
A: Schon über 40 cm - und das in nur 2 Tagen... erstaunlich.
F: Wieviel ist das Hochwasser gesunken?
A: Das hätte ich nie von ihr gedacht.
F: Was sagst du dazu, dass Guido Westerwelle angeblich nun auch Kinder bekommen und Familienministerin werden möchte?
A: Besser nicht unter 12.000 m Höhe.
J-Master
26.01.2011, 14:30
F: Hey, sollen wir mal aus dem Helicopter spucken?
A: Hahaha. das war ein guter Witz.
TiberSeptim
26.01.2011, 16:31
F: Erwin bist du Schwanger?
A: Dein Arsch gehört mir!!
F: Was starrst du so?
A: Eine Fernsteuerung mit bizarren Knöpfen.
F: Was benutzte der verrückte Wissenschaftler noch zur Beeinflussung der Kreaturen?
A: Es sieht aus wie eine Mischung aus Frankensteins Monster und Dracula.
F: Was ist denn eine "Dreatur"?
A: Mein Geschäft...ist erledigt!!!
TiberSeptim
26.01.2011, 23:56
F: Der Vizechef hat mich eingestellt
A: Deine Grammatik is echt fürn Arsch
Glannaragh
27.01.2011, 00:15
F: Wem is der denn?
A: Alles voller Schneeglöckchen!
F: Ruhig. Es war nur ein Alptraum... worum gings den?
A: Ohne Kaffee? Ohne mich!
J-Master
27.01.2011, 12:36
F: Der Kaffee is alle, aber das macht dir doch nichts aus, oder?
A: Das Klopapier hat versucht,mich zu beißen.
TiberSeptim
27.01.2011, 12:55
F: Warum ist dein Hintern so Rot?
A: Der Richtige Mann am Falschen Ort kann in der Welt viel bewegen
F: "Wieso geisterst du heute in Sibirien rum?"
A: Irgendwer anders.
F: Wer bringt den Müll heraus?
A: Das ist der größte Karpfen, den ich je gesehen habe.
F: Was ist den das für ein Zierfisch?
A: Noch nie was von *Anklopfen* gehört...?
J-Master
28.01.2011, 13:45
F: Hey, darf ich reinkommen?
A: Das ist eine spezialisierte Spezialität unseres Spezialisten.
F: Welcher Spezi hat denn den Mist schon wieder verbockt?
A: Kauf dir nen Strick und erschieß dich!!!
F: Kann ich dir einen gefallen tun?
A: Tiefer!
J-Master
28.01.2011, 19:16
F: Wohin sollen wir denn jetzt den Tunnel graben?
A: Wenn ich groß bin.
F: Wann wirst du mal endlich erwachsen?
A: Das ist sein neuer Fernseher.
J-Master
29.01.2011, 09:28
F: Was ist denn das für ein altes Gerät?
A: Fünf Fliegen mit einer Klatsche.
F: Wird f(F)liegen groß oder klein geschrieben, wenn fünf mit einer Klatsche fliegen?
A: Ich empfehle einen roten Bauhelm.
F: Wir haben hier noch diesen äußerst modischen pinken Bauhelm, wollen sie ihn zum Schutze haben?
A: Nach seinem Stolperer, fiel die Ruine endgültig in sich zusammen.
Glannaragh
29.01.2011, 18:18
F: Was hat der Trampel jetzt wieder angestellt?
A: Er sagte nur, wir sollen uns nicht so anstellen.
TiberSeptim
29.01.2011, 21:28
F:Warum hat Tim so gelacht als er durchs Minenfeld gerannt ist?
A:Wenn es etwads gibts das ich dümmer finde als dich dann ist es defenitiv das hier
F: So, was hältst du nun von mir und diesem Speeddating?
A: Na klar geht das auch im Winter bei -8°C, lass es uns jetzt draußen tun!
F: Willst du Wasserskifahren?
A: Oben ist unten und Rechts ist links schräg in der Mitte
F: Wie funktionierte das mit den Richtungsangaben noch am Gegenteiltag?
A: Es ist ein Halfinger.
F: Wie war nochmal die Abkürzung für Halblings-Finger?
A: Antivergesslichkeitsdefizitsyndorm.
F: Was ist eine typische Professorenkrankheit?
A: Es war doch eigentlich ganz nett.
F: Wie war die Nacht in der Ausnüchterungszelle?
A: Im Westen nichts Neues.
F: He, da oben. Siehst du endlich Land?
A: Alex.
F: Welcher Name wird aus unerfindlichem Grunde des öfteren in den verschiedensten japanischen, oder japanisch wirkenden Spielen verwendet?
A: Nur selten ist das Ende, einer langen Reise, nicht zugleich der Beginn einer neuen.
F: Was wurde im Philosophieforum zur Weisheit des Monats gekürt?
A: Da sage ich spontan Coruscant.
F: Ein Wort mit C?
A: Crashdummytester.
F: Was würdest du als Beruf der Zukunft bezeichnen?
A: Vier Äpfel und einen halben.
F: Wieviele Äpfel bleiben dir noch, wenn du von 10 Stück 5 wegnimmst?
A: Die Quadratwurzel einer Glühbirne.
Skyter 21
01.02.2011, 20:22
F: Was erhälst du wenn du e=mc² durch den mittleren Umfang von 3 schwarzen Löchern teilst?
A: Wenn sie jetzt nach rechts schauen.....sehen sie links nichts mehr.
Glannaragh
01.02.2011, 20:57
F: Was können sie uns noch Wissenswertes über diesen Ort sagen?
A: Staub und Knochen.
F: Was fanden die Forscher noch in dem Höhlengrab?
A: Es ist eine antike Steinsäule.
F: Was ist den das für ein Steinhaufen?
A: Kopfschmerzen...
F: Und wie geht es dir nach der Feier?
A: Gargoyles würden sich gut machen.
J-Master
02.02.2011, 12:21
F:Weißt du, was an diesem alten Gebäude gut aussehen würde?
A: Leider nicht.
F: Haben die Großen dich mitspielen lassen?
A: Nimm einfach den Kopf zwischen die Schultern und dann durch da!
F: Das Geld ist knapp,
der Frust ist gross.
Der Zeh ist ab
- was mach ich bloss?
A: Daran ist ausnahmsweise mal kein Politiker schuld.
F: Wo hast du denn die Beule am Kopf her?
A: Ursprünglich war es ein Pickel.
Skyter 21
03.02.2011, 23:02
F: Was ist das für Geschwür?
A: Morgen noch einmal und dann nie wieder.
F: Wie oft muss ich dich denn noch sehen, bevor du endlich in die Sonne fliegst?
A: In der Werbung haben sie aber was anderes gesagt, also Kopf zu!!!
F: Tja, sorry - Fehlerteufel, wir haben versehentlich 'Meerblick' statt 'mehr Blick' gedruckt, haben sie den Absatz 'Druckfehler' in unseren AGB gelesen?
A: Grab dir ein tiefes Loch.
F: Irgendwelche Tipps fürs Wochenende?
A: Monstermetzeln!
J-Master
04.02.2011, 13:32
F: Was wollen wir denn heute tun, liebe Kinderlein?
A: Mein Lautsprecher spricht mit mir.
F: Warum hältst du schon wieder den Lautsprecher vor dein Ohr?
A: Erstens war es heller Tag und nicht tiefste Nacht, zweitens hab ich ein wasserfestes Alibi und drittens hast du schon gestanden!!!
F: Was haben Sie sonst noch zu diesem Fall zu sagen?
A: Der Zusammenhang ist für mich leider nicht erschließbar.
F: Was haben Statler und Waldorf miteinander zu tun?
A: Bill Gates sagt: idiotensicher.
F: Was ist der Werbeslogan für das Polio-Impfungs-Programm der Bill & Melinda Gates Foundation?
A: Und wenn deine Freunde von der Brücke springen, springst du auch hinterher, oder?
F: Wieso darf ich jetzt schon wieder nicht in der Innenstadt fremdes Eigentum zerstören, meine Freunde dürfen das auch alle?!
A: Alle Macht den Drogen...spürhunden!
F: Was ist das Motto der Zollhundestaffel?
A: Das halte ich für ein Gerücht.
F: Schon gehört? Es ist wieder ein Feuerteufel unterwegs.
A: Weil 5 Uhr viel zu früh ist...
F: Warum bist du denn so unausgeschlafen?
A: Zweimal links, geradeaus und dann durch die Hecke.
F: Wo geht's hier auf dem kürzesten Weg zur großen Wiese?
A: 99 Luftballons.
F: Was zeichnet einen wahren Ritter der Lüfte aus, der jeder noch so starken Windböe trotzt?
A: Sieben Sandhaufen, gefolgt von einer gewaltigen Welle aus Lava.
F: Wie sieht deiner Meinung nach das Ende der Welt aus?
A: Zerhackt, durchlöchert und zu Brei zerschlagen.
TiberSeptim
08.02.2011, 15:58
F: Wie habt ihr aus den Harten alten Kartoffeln noch Püree hinbekommen?
A: Wenn ichs mir recht überlege glaub ich das es keine Gute Idee war anzurufen.
F: IKEA-Kundendienst hier, was kann ich für Sie tun?
A: Ein großer Clown mit einer roten Nase.
F: Was siehst du als erstes, wenn du in der Früh in den Spiegel siehst?
A: Meine Motivation geht gegen Null.
F: Freu dich doch - noch ganze 3 Tage Arbeiten bevor das langweilige Wochenende anfängt. Oder?
A: Früchtetee, Taschentücher und das übliche Chaos.
F: Was nimmst du denn nach zwei Jahren Vorbereitungszeit alles so mit, auf deine Himalaya-Expedition?
A: Mitten im Foyer des Museum of Modern Art.
Sascha15
09.02.2011, 11:43
F: Wo wärst du jetzt aufkeinenfall gerne?
A: Vampire, Werwölfe, Skelette und Zombies!
F: Was darf in jedem schlechten Horrorstreifen auf keinen Fall fehlen?
A: Sie sprechen mit Gott!
J-Master
09.02.2011, 13:16
F: Wer spricht da?
A: Aua, mein Fingernagel ist eingerissen.
F: Was hast du denn jetzt schon wieder angestellt?
A: Orangensaft mit Pommes.
F: Was gibt es bei dir zu Mittag.
A: Dasselbe für mich bitte auch.
F: Haben Sie dieses Modell auch in anthrazit-metallic aus fair gehandelten Werkstoffen und mit Tatsch-Display?
A: Die Spurenlage ist eindeutig: eine Milchpfütze in der Küche, der Flur ist von Krümeln übersät, und auf dem Sofa liegen mehrere zerfetzte Chipstüten.
F: Wie kommen sie darauf das die Frau nicht der Täter ist?
A: Das sieht nach einem Geniestreich aus.
Sascha15
10.02.2011, 10:27
F: Wie kommst du darauf das es ein Profikiller war?
A: Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
F: Warum sollten Mütter ihre Kinder denn mehr lieben, als die Väter?
A: Mit Pauken und Trompeten stürmten sie die nächstbeste Müllhalde.
F: Woran erkennt man schlechte Straßenmusikanten?
A: Der Goldfisch war's.
F: Wer zum Geier ist für diese Hektik eben gerade im Büro zuständig?
A: Dreimal im Kreis gedreht.
F: Was kannst du mir über die letzte Besprechung sagen?
A: Daten... was ist das?
Sascha15
11.02.2011, 13:11
F: Kannst du mir bitte die Daten rüberschicken?
A: Jetzt erst mal einen ordentlichen schluck Kaffee.
F: Wie schaffst du es, bis heute Abend durchzuhalten?
A: Der Goldfisch kam nicht hier entlang.
Glannaragh
11.02.2011, 14:06
F: Mein Fisch ist aus seinem Glas getürmt! Hast du ihn irgendwo gesehen?
A: Falls fallend du vom Dach verschwandest, so brems, bevor du unten landest.
Skyter 21
11.02.2011, 14:47
F: Wie lautet der Leit-Spruch der Dachdecker?
A: Wer suchet der findet. Wer drauftritt verschwindet.
F: Hey Captain Kirk, wo finde ich den verdammten Transporterraum?
A: Oh oh, dafür werden sie dich wohl zwei Nächte aus dem Verkehr ziehen.
F: Was passiert jetzt eigentlich, nachdem ich sturzbetrunken das Auto des Chefs in die Mondoberfläche gerammt habe?
A: Schlagzeile des Tages: Bill Gates verkauft die Welt für 5$
F: Was stand heute früh in der Morgenzeitung?
A: Nicht schon wieder der........
J-Master
11.02.2011, 17:27
F: Hey, ich bin wieder daaa! Was schaut ihr denn alle so komisch?
A: Ach, jemand wird sich schon darum kümmern.
F: Hast du das undichte Wasserrohr repariert?
A: Im Prinzip ist es ein ausgedehnter Marathonlauf.
Sascha15
12.02.2011, 19:26
F: Was glaubst du über die Länge des Marathonlaufes ist es ein besonderer?
A: Ich bin da
F: Warum wird mir hier plötzlich so kalt?
A: Lasst es uns auswürfeln!!!
F: Welche Note geben wir ihm jetzt also auf seine Abschlussarbeit?
A: Ein Häufchen Elend.
J-Master
13.02.2011, 07:54
F: Was ist denn das da hinten?
A: Luxus-Klasse mit 1,5 Sternen!
F: Wie wurde dein Ferienbungalow noch im Katalog beschrieben?
A: Ein Maulwurf wäre lustiger.
F: Hast du gerade eben die Wühlmaus im Garten erwischt?
A: "Sarkasmus" war sein zweiter Name.
Sascha15
13.02.2011, 20:33
F: Findest du nicht auch das er ziemlich sarkatisch war?
A: Bäääääähhhh.... wie abartig
F: Schon mal ein echtes englisches Frühstück genossen?
A: Um die Zeit ist solch ein Gedanke noch sehr unangenehm.
F: Denkst du schon wieder an die Arbeit?
A: Nein, das soll in der Tat so aussehen.
TiberSeptim
14.02.2011, 16:43
F:Ich glaube das soll nicht so sein oder?
A: Bah bist du wiederlich
F: Soll ich mal die Schwerter schlucken, die ich in der Kanalisation gefunden habe?
A: Das hätte ich dir gleich sagen können.
TiberSeptim
15.02.2011, 02:32
F:Mir stehen die Haare zu Berge ob es daran liegt das ich in die Steckdose gelangt habe?
A:Es kann nur einen Geben.Stirb!!!
F: Was denkst du dir jeden Morgen wenn du in den Spiegel schaust?
A: Einen fliegenden Säbelzahntiger, einen Sandteufel, zwei 3m hohe Anglerfische und ein paar übergroße Echsen.
F: Was für Tierchen hast du dir letztens angeschafft?
A: Man sagt, er könnte Einhörner sehen.
F: Was macht diesen Löwen im Zoo nochmal so besonders?
A: Er kam hereingeschneit wie Varer Frost höchstpersönlich.
F: Was sagten die Hausbewohner, nachdem ein Schneemann durch ihr Fenster geschleudert kam?
A: Genau diese Einstellung ist es, welche ständig dazu führt, dass irgendjemand glaubt, seine Meinung hätte einen Wert!!!
F: Wie stehst du zu solchen profilierungssüchtigen Benutzertiteln, wie beispielsweise "Ehrengarde" oder "Auserwählter" in Webforen?
A: Bis morgen früh alle zwei Stunden.
F: Wie oft bekommst du einen Lachkrampf wenn ich dir jetzt erzähle was mir letzte Woche peinliches Passiert ist?
A: Bis in die Unendlichkeit... und noch vieeeeel weiter!
F: Oh, Schatz, wie lange reicht denn dein.....???
A: Heilige Banane!
F: Was war noch einmal eine effektive Waffe bei Worms?
A: Mephisto hätte sich nicht in einen Pudel verwandeln sollen.
F: War die Schulleitung glücklich mit der Faustinszenierung deiner Schüler?
A: Mit einer Wasserpistole niedergestreckt!
F: Wie war das Spielen mit den Nachbarjungen?
A: Es gibt nichts schöneres als das Ausweiden nach dem Kampf.
TiberSeptim
19.02.2011, 03:26
F:Was treibst du so in deiner Freizeit?
A:"Nein! Denn ohne diesen Schlüssel können wir nicht aufschließen, was wir nicht haben,das er aufschließt. Also was für einen Sinn würde es machen das zu finden, was er aufschließt, was wir nicht haben, ohne zuerst den Schlüssel gefunden zu haben, der es aufschliesst."
J-Master
20.02.2011, 10:47
F: Zitiere Jack Sparrow aus "Fluch der Karibik"!
A: Lachend ging er zu Boden und platzte.
F: Was machte der Irre, als er ohne Fallschirm aus dem Flugzeug in 5000m Höhe sprang?
A: Man sieht die Bäume vor lauter Wäldern nicht.
F: Was sagte der Priester, der sich in den Irrwäldern verlief?
A: Ziehe dein Schwert, Unwürdiger!
J-Master
20.02.2011, 16:15
F: Was sollte ich deiner Meinung nach tun?
A: Er sprang hoch und kam nie wieder runter.
F: Was wurde aus dem Alchemisten der mit einem Akrobatik-Festigen Trank experimentiert hast?
A: Die Gelenksschmerzen sind noch am angenehmsten...
F: Na, wie fühlst du dich in deiner neuen Ritterrüstung?
A: Du hast wohl noch nie die Sendung mit der Maus gesehen...
F: Warum ist der Himmel blau und warum hängt da so eine gelbe Kugel dran?
A: Er kam, sah und stürzte den Abhang hinab.
F: Und was waren noch einmal die wirklichen Worte Caesars?
A: Er hängt jetzt schon den Christbaumschmuck auf.
TiberSeptim
21.02.2011, 17:34
F: Was macht den dein Mann da mit den Girlanden?
A: Bist du Bescheuert?Hey sach ma dir wächst ja wohl nen Ast ausm Hirn.
F: Wollten wir nicht eben noch auf dem Ätna Veilchen pflanzen?
A: Mann, bin ich müde.
Glannaragh
21.02.2011, 22:35
F: Wie war die erste Woche deiner Grundausbildung?
A: Sachen gibts...
TiberSeptim
21.02.2011, 23:21
F:Ich habe gehört das es jetzt eine Katze gibt die nicht Haart nich an der Tür Kratzt kein Futter brauch nich in die wohnung kackt und niemals Krach macht was sagst du dazu?
A: Häääääääääää?
F: Ich hab gesagt - hier ist voll! Verstehst du mich?
A: Der neue Thread ist hier... (http://www.multimediaxis.de/threads/130648-Der-Antwort-Frage-Thread-4?p=2744025#post2744025)
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright ©2025 Adduco Digital e.K. und vBulletin Solutions, Inc. Alle Rechte vorbehalten.