Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Karlchens Adventure - [Fortsetzungsroman]
So, da mir grad in der Bahn einfach diese Idee kam mache ich mal nen Thread auf :)
Hier gehts halt darum, dass wir zusammen eine Geschichte schreiben, aber natürlich nicht ohne Regeln!
Regeln:
1.Nur ein Posting pro Tag!
2.Jeder darf maximal 5 Sätze schreiben, aber bitte zieht die nicht durch endlose Verschachtelung in die Länge.
3.Bitte geht auf eure Vorposter ein! Also wenn ein neuer Charakter eingeführt wurde, dann schmeißt den nicht gleich raus oder wenn z.B. ein Kampf gestartet wurde, dann beendet ihn nicht sofort wieder außer es macht Sinn.
4.Wenn ihr die vorherigen Postings übernehmt, dann packt sie bitte in einen Spoiler damit die Postings nicht zu lang werden.
5.Ein Kapitel endet sobald ein sinnvoller Abschluss erreicht ist. Wär natürlich schön, wenn ihr versucht vor Posting 300 solch einen zu finden, damit sich ein Kapitel nicht über mehrere Threads zieht.
6.Die Geschichte endet wenn ihr keine Ideen mehr habt und nur noch Schwachsinn gepostet wird.
Also dann, hoffentlich machen genug mit^^
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Es war einmal vor langer, langer Zeit, da lebte ein Junge namens Karl im MMX-Land und führte ein glückliches und zufriedenes Leben...bis er eines Tages ein Päckchen erhielt.
Mister Karl Nebary, vielen Dank für das Öffnen des Pakets und der damit verbundenen Einwilligung an unserem Spiel teilzunehmen. Details finden sie auf dem beiliegenden Videoband.
Liferipper
05.05.2010, 07:58
In dem Päckchen war tatsächlich eine Videokasette. Doch leider hatte Karlchen seinen VHS-Videorecorder längst gegen einen HDDVD-Player eingetauscht...
Einheit092
05.05.2010, 14:18
Also ging er zum Laden einzigen Laden seines Kaffs, doch er war zu.
Und als wäre der Laden nicht zu genug gewesen, kam auch noch David Nassau des Weges.
Leon der Pofi
05.05.2010, 14:40
david nassau kannte wiederum einen bekannten am schrottplatz, welcher gegen schnaps kurze zeit wegsieht. ob sie dort einen vhs rekorder entdecken werden?
Mio-Raem
05.05.2010, 15:26
Dies konnte leider zunächst nicht geklärt werden. Denn allen Erwartungen zum Trotz hatte Karlchen nicht nur keinen VHS-Rekorder, sondern auch kein Navigationsgerät. Und da David auf einmal an akuter Demenz litt, mussten sie einen anderen Weg suchen, um den Schrottplatz zu finden.
The Judge
05.05.2010, 15:47
Zufälligerweise führte sie ihr Weg durch eine Cocktailbar, in welcher ihnen zwei Zombies den Weg versperrten. David trank beide aus und so zogen sie fröhlich und heiter weiter.
Nun ist es ja allgemein bekannt, dass sich ohnehin schlechter Orientierungssinn nicht unbedingt verbessert, wenn man die rational funktionierenden Teile des Gehirns mit Alkohol besticht. Dazu kam noch der bedauerliche Umstand, dass Karlchen ihr letztes Geld bei diesem kurzen Zwischenstopp geopfert hatte. Die Probleme begannen sich zu häufen.
Wer hätte denn auch erwarten können das er bei diesem kurzen Zwischenstopp im Altenheim beim Poker verlieren würde? Doch davon lassen sich die beiden nicht unterkriegen denn,....
... in der Nähe war ein Bankautomat und Karlchen hatte zufällig noch etwas Geld zurückgelegt. Danach mussten sie nur noch durchs Kneipenviertel.
Sie hoben Geld sich ab, gingen ins Kneipenviertel und standen vor dem Eingang ihrer Lieblingskneipe.
Sie zögerten zuerst, jedoch hatten ihre Münder schon ganz trockende Kehlen und da auch die Geldtaschen ordentlich gefüllt waren konnten sie ihre Versuchung nicht wiederstehen und gingen in das schunkelnde Gastgewerbe hinein.
Bevor sie jedoch etwas bestellen konnten kam ihnen ein in schwarz gekleideter Mann entgegen und packte Karl am Arm.
"Mister Nebary, hören sie auf davonzurennen und sehen sie sich endlich das Videoband an, sonst werden sie es bereuen!"
Damit packte er ihn und führte ihn ins private Videozimmer des Wirtes und schloss ihn ein, während David Nassau sich nicht sonderlich um die Situation kümmerte und ein Wettsaufen veranstaltete.
Mio-Raem
06.05.2010, 09:10
Während David draußen also mit mehreren zwielichtigen Gestalten, darunter mehreren Spaniern und einem fettleibigen Japaner namens Bob, fröhlich vor sich hin trank (Und drauf und dran war, gegen den beeindruckenden Bob zu verlieren), saß Karl in dem dunklen, muffigen Raum und überlegt, was zu tun war.
Als schließlich der schwarz gekleidete Mann mit dem leicht siffig aussehenden Wirt im Schlepptau zurückkehrte, waren bereits einige Minuten vergangen; dass sich Karl immer noch nicht das Video angesehen hatte, nahm der schwarz gekleidete mit einer dezenten Verärgerung in der Stimme wahr.
"Mister Nebary, sie scheinen den Ernst der Lage nicht zu begreifen... Von diesem Video hängt mehr als ihr kümmerliches Leben ab! Ich bin nicht ihr Feind, aber wenn sie mir jetzt nicht gehorchen, wird das hier kein gutes Ende nehmen."
David Nassau ohne Unterstrich hatte mittlerweile 4,3 Promille Alkohol im Blut und außerdem das Wettsaufen gewonnen. Er entschied, dass es jetzt doch besser wäre, aufzuhören zu trinken. Somit wankte er zurück in die Kneipe, wo der schwarz gekleidete Mann mit Karl eine heftige Debatte lieferte. "Jaja, ist ja genug, ich sehe mir das Video ja schon an.", maulte Karl. An David gewandt sagte er: "Haben wir es geschafft, David? Komm und sieh dir mit mir den Film an. So sahen sie beide zusammen das Video an.
Liferipper
06.05.2010, 12:23
Das Video begann mit einer Texteinblendung: "Warnung. Dieses Video wird sich nach dem Ansehen selbst zerstören."
Dazu meinte David: "Kenn ich schon, ist langweilig, gehen wir!"
Einheit092
06.05.2010, 16:53
Doch da erschien etwas schreckliches auf dem Bildschirm...
Nämlich die Nachrichten von gestern Abend. Schrecklich flimmerten Bild und Ton durch Karls und David Nassaus Gehirne.
Die schlimmste Meldung aber kam zum Schluss:
Die Teletubbis sollten abgesetzt werden!!!
Dieser Satz traf Karlchen schwer und er musste ihn erst mal verarbeiten.
Dann kam der schwarzgekleidete Mann und sagte: ''...
Leon der Pofi
06.05.2010, 19:40
"ihr habt genau eine woche zeit, eine sendung zu entwickeln, welche ebenso erfolgreich bei kleinkindern wird, wie teletubbis". david lächelte siegessicher, hatte er doch in seinen alkohol und fieberträumen bereits die ein oder andere fragwürdige idee. "welche gleichzeitig auch für erwachsene konzipiert ist".
während davids zombie sich zu seinem gehirn vorarbeitete und einen blackout zur folge hatte, verschwand der in schwarz gekleidete mann wieder. "ihr habt eine woche zeit".
David Nassau
06.05.2010, 19:50
"Genauso erfolgreich wie die Teletubbies?" stammelte Karl geschockt, war diese Aufgabe nahzue unmöglich zu lösen. Nun mussten sie erstmal wieder die Kneipe verlassen, doch dies war eine schwere Aufgabe da auf ihrem Weg hinaus mehrere Betrunkene lagen, jene Opfer seines treuen Weggefährten...der nebenbei bereits sabbernd am Boden schlief. War Karl dieser Aufgabe allein gewachsen?
Da ich sehe, dass manche mit 3 Sätzen nicht auszukommen scheinen habe ich mal auf 5 erhöht.
Verzweifelnd verließ Karl die Kneipe, doch bevor er irgendeinen Entschluss fassen konnte flog in der Nähe irgendwas in die Luft.
"Ah, das Video sollte sich ja selbst zerstören...upps..."
Schnell rannte er davon, damit ihn niemand mit der Explosion in Verbindung bringen würde.
Einige Zeit später kam ihm plötzlich ein blendender Einfall. Es gab da einen genialen Entertainer, der ihm wahrscheinlich weiterhelfen könnte: Repko, der Tiger!
Leon der Pofi
07.05.2010, 05:54
vor dem büro von repko, der tiger, konnte er sich daran erinnern, dass dieser mann auch kredite gewährt.
"Kredite?", dachte sich Karl. "Yay. Vielleicht ereilt mich ein ähnlich tolles Schicksal, wie David, wenn ich mir von Repko, dem Tiger Kredite hole. Auf zur nächsten Saufparty!", sprach er und lief schnell ins Büro, um sich von dem tigerlichen Repko mehr Kredite zu holen.
Doch im Büro erwartete die zwei nur ein Assi der vor einer Kamera herum hüpfte und gelegentlich bunte Pillen ein warf. Sehr merkwürdig das Ganze, hatte sie sich etwa in der Tür geirrt? Karl entschloss sich, den Assi anzusprechen.
Karl:"Hey, entschuldigen sie!!!", doch als er nichts weiter vernahm, als "Ein Regenbogenponny, ein Regenbogenponny" wusste er, dass diese Person ihm nicht helfen konnte.
Als er den Raum bereits wieder verlassen wollte, um im nächsten zu suchen, bemerkte er allerdings auf einem Tisch an der Tür einen Zettel.
Voller Entsetzen musste er feststellen das dort die Ankündigung des Winterschlussverkaufes stand und sogar 50% bei C&A angepinnt waren. Voller Vorfreude stand er da wie eine Salzstatue und dachte daran das es schon zu spät sein um diesen Laden aufzusuchen.
Und eigentlich sollte Karl garnicht über solch unwichtige Dinge nachdenken, schließlich musste er innerhalb kürzester Zeit eine Sendung aus dem Boden stampfen, die erfolreicher ist als die Teletubbies es je waren. Wer weiß, was diese Leute sonst mit ihm anstellten...
Plötzlich fiel sein Blick auf ein großes Glas auf einem Schrank, in dem hunderte bunte Pillen lagen.
Wenn sie solch ein genialer Entertainer wie unser Tiger-Assi werden wollen, dann bedienen sie sich ruhig! Doch übertreiben sie es nicht, sonst werden sie bald in der Irrenanstalt landen!
Leon der Pofi
08.05.2010, 09:09
karl befand sich nun also für eine nacht in der psychiatrischen einrichtung des krankenhauses und hatte viel zeit über konzept der sendung nachzudenken.
Schluffe
08.05.2010, 09:45
Bald am Morgen, dachte er die Idee zu haben, aber nach 10min. stellte sich raus das es nur ein Backflash war, hervorgerufen von den 7Dutzend Bunten Pillen die er eingeschmissen hatte. War das die Lösung... eine Sendung voller Junkies?! Anspruchslos, Hirnlos und Gewaltfrei, ganz wie die Teletubbies; das Perfekte Program!
Liferipper
08.05.2010, 12:00
Doch dann kam ihm noch eine bessere Idee: Die Zuschauer unter Drogen setzten! Anspruchslos, hirnlos und gewaltfrei: Das perfekte Publikum! Damit wäre es völlig egal, was für einen Mist er senden würde.
Einheit092
08.05.2010, 14:12
Doch da trat Torchwood auf den Plan. Eine Sondereinheit stürmte herein.
David Nassau
08.05.2010, 14:51
"Karl, du musst flüchten!" schrie ihn der nüchterne David an während er sich zähneknirschend vor die Spezialeinheit stellte. Karl zögerte zuerst, doch danach sah er die Entschlossenheit in Davids Augen und haute schließlich ab.
"Nun zu euch" sagte David letztlich mit einem Grinsen im Gesicht als er eine Flasche Schnaps hinter seinen Rücken hervorholte. "So einfach kommt ihr hier nicht vorbei"
Und so opferte sich David für Karl auf...werden wir ihn jemals wieder sehen?
"Verdammt, das muss wohl das Pre-Crime-Squad sein! Wieso sonst sollten die gerade in dem Moment auftauchen als ich daran denke die Zuschauer unter Drogen zu setzen um einfach nur irgendeinen Mist zu produzieren?"
Karl rannte durch die Straßen davon, doch irgendwo hinter ihm holte ein Helikopter unaufhaltsam auf.
Als es schon komplett auswegslos erschien öffnete sich vor ihm ein Riss im Raum-/Zeitgefüge und wohin auch immer dieses Portal ihn bringen würde, es konnte doch nicht schlimmer sein als hier!
Natürlich sollte er sich irren...
Liferipper
09.05.2010, 09:45
Denn der Riss führte ein kurzes Stück in die Zukunft. Um genau zu sein: In die Show, die er selbst produzieren würde. Und was er dort sah, ließ ihm das Blut in den Adern gefrieren.
"NNNNNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!"
Leon der Pofi
09.05.2010, 09:57
seine sendung lief auf rtl2 und bekam den namen "die besten...."
karl wandte seinen blick ab und musste sich beinahe übergeben.
fügt einen namen für die show ein ;)
"Die besten Operationen der Welt."
Mann, war diese Sendung öde. Er sah in den Eimer, in dem sich leicht grünliches Zeug befand, weil das immer noch besser als die Sendung war und übergab sich gleich noch einmal.
Schluffe
09.05.2010, 10:49
Doch dann viel ihm auf das auch David dort war. Er ging zu ihm um ihn zu fragen was hier los sei. Doch plötzlich erkannte er sich selbst...
Er war der Hauptdarsteller in seiner Serie, aber sein zukunfts ich schien nicht nüchtern...
und schlimmer noch:
Der Haarschnitt, der Anzug und sogar die Stimme: würde er sich nicht kennen, hätte er tatsächlich geglaubt, dort Dieter Bohlen, statt sich selbst zu sehen. Danach rannte er wieder zum Eimer und kurz darauf verschwamm alles um ihn herum und er fiehl in Ohnmacht.
Einheit092
09.05.2010, 14:05
Da tauchte ein Raumschiff aus der Zukunft auch, das aus der Suche nach einer Giraffe war um den Planeten zu retten. Doch dank eines Defekts am Shuttle stürzten sie in Karls Show.
Schluffe
10.05.2010, 01:02
Eine riesen Explosion zerstörte das ganze Studio und alle waren Tot. Dann klingelte ein Wecker..., war das alles nur ein Traum? Oder war das alles ein Drogen Tripp...? Karl lag in einem Bett die Decke drehte sich und ihm war schlecht, wie lange schlief er, und wo war er jetzt?
Verwirrt erhob er sich und schleuderte erstmal den Wecker gegen die Wand. Wenn das alles nur ein Traum gewesen wäre, wieso sah sein Zimmer dann auf einmal so komplett anders aus? Oder hatte er es ausnahmsweise tatsächlich mal geschafft eine Frau abzuschleppen aber soviel getrunken, dass er sich nicht mehr dran erinnerte?
Er trat ans Fenster...und seine Kinnlade klappte hinunter als er Gebäude erblickte, die sich soweit das Auge reichte bis in den Himmel erstreckten. Außerdem düsten fliegende Autos umher, als sei es etwas ganz natürliches.
"Was ist denn da los?", fragte er sich. "Fliegende Autos........wo sind wir denn hier? Bei Harry Potter vielleicht?" Hätte er das mal besser nicht gesagt. Denn Harry und Ron flogen geradewegs auf sein Zimmer zu und hielten direkt vor dem Minibalkon. "Steig ein, Karl! Wir nehmen dich mit nach..........."
Bitte einen Namen für das Land finden, wo Harry und Ron mit Karl hinwollen. ;)
Wir nehmen dich mit nach...Narnia!!
''Wow obergeil da wollt ich immerschon mal hin'' dachte sich Karlchen und stieg zu Harry und Ron in den Wagen ein. Aber dann passierte das Undenkliche! Denn...
Leon der Pofi
10.05.2010, 15:28
denn es stellte sich heraus, dass ron und harry replikanten waren und von dem bladerunner deckard gejagd wurden
Dieser nahm nämlich sofort die Verfolgung auf. In dem folgenden Geschwindigkeitsrausch aber verlor Karl das Gleichgewicht und stürzte in die Tiefe.
Einheit092
10.05.2010, 17:09
Doch die Replikaten fingen ihn auf und entkamen. "Wir brauchen dich noch!"
"Neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!"
Er musste erstmal seinen Körper nach Verletzungen und anderen Sentimentalitäten untersuchen. "Puh... zum Glück keine Kratzer oder gar Schürfwunden", erwiderte er und suchte sich das nächste Versteck. Er fand Unterschlupf in einem alten Morschen Haus, denn dort an der Sanddüne gelegen strotze dieses alte Gemäuer schon vor Altertümlichkeit und lud ihn förmlich zur Versteckmöglichkeit ein.
Liferipper
10.05.2010, 21:30
Doch gerade als Karl es sich gemütlich gemacht hatte, fiel ein Stein von der Decke und schlug ihn K.O. Als er wieder zu sich kam, hatte sich sein Umgebung wieder verändert...
The Judge
10.05.2010, 21:34
Er befand sich in einem feuchten, schwach beleuchteten Keller, die einzige Ausgangstür scheint fest verriegelt zu sein. Er bemerkte, dass an der Stelle, an welcher er aufwachte, ein Diktiergerät auf dem Boden lag...
''Ich möcht ein Spiel spielen Herr Nebary...Ein Spiel um Leben und Tod. Sie entscheiden'', lautete die Nachricht auf dem Diktiergerät. Karl dachte,...
Schluffe
11.05.2010, 10:00
...was für´ne kranke scheiße geht jetzt ab? Dann bemerkte er die meschanische Aperatur
an seinem Hals.
Panisch versuchte er die Apparatur zu entfernen, aber dadurch riss ein Strick und ein Timer von 10 Minuten begann zu laufen, während auf einem Fernseher in einer dunklen Ecke ein Film anlief, auf dem eine seltsame Puppe zu erkennen war.
"Mister Nebary", begann sie mit piepsiger Stimme zu reden, "sie haben schon lange vergessen zwischen der Realität und ihrer Fantasie zu entscheiden, weswegen ich mir vorgenommen habe sie aufzuwecken!
Sollte der Timer ablaufen wird der Apparat ihren Hals zermalmen und sie werden sterben, obwohl dies nicht die reale Welt ist! Aber wenn sie die Hinweise kombinieren und sich retten können, dann werden sie endlich erwachen!"
Und damit verschwand das Bild der Puppe ohne genauere Hinweise zu geben in einem grünen Regen aus Nullen und Einsen.
"Auwei.", murmelte Karl. "Was habe ich nur verbrochen, dass mir so ein Schicksal auferlegt wurde?" Doch auf einmal tauchte in dem grünen Regen aus Nullen und Einsen eine Zwei auf. "Was zum.......?! Das kann doch gar nicht sein!", wunderte sich Karl. "Habe ich es jetzt auch noch an den Augen?" Doch er erinnerte sich an die Worte der Puppe. Vielleicht war die Zwei in den Nullen und Einsen des Computers ja ein Hinweis. Plötzlich begriff er. Der Zweier in den Nullen und Einsen war ein Hinweis, nämlich genau der......
Einheit092
11.05.2010, 14:28
der entscheidende den er brauchte um sich zu retten...
Leon der Pofi
11.05.2010, 14:32
sein blick ging in richtung zwei uhr
Dort erblickte er eine große Standuhr, die allerdings bereits vor vielen Jahren stehengeblieben sein musste. "Was macht eine Uhr in so einer Höhle?", fragte sich Karl und wollte sich das Gerät mal näher ansehen. Trotz der dicken Spinnenweben konnte er deutlich erkennen, dass die Ziffern und Zeiger wohl aus Reingold waren und als er näher herantrat, konnte er ein sehr leises, aber dennoch präsentes ticken vernehmen.
Liferipper
11.05.2010, 19:04
Plötzlich öffnete sich eine Klappe an der Uhr und ein Uhu kam raus und rief: "Nur noch neun Minuten bis Kuck-bumm!"
Und dann fiel der Uhu zu Boden und ein Schlüssel fiel aus seinem Schnabel. Sein Glück kaum fassend stürzte Karl hinüber, schnappte ihn sich und taste nach dem Schlüsselloch an der Apparatur...jedoch gab es keins. Verwirrt blickte er sich um und entdeckte dabei eine an der Wand hängende Axt, auf einem Schild darunter beschrieben mit:
Zum Kopf abhacken.
"Das...sollte ich wohl vorerst nicht in Erwägung ziehen..."
Als er erneut zur Axt herüber sah, konnte er eine kleine Apparatur unterhalb dieser erkennen und als er näher herankam, erkannte er, was es war:
Es war eine Art Elektroschocker.
In diesem war ein kleines Loch und Karl wusste sofort, dass man da den Schlüssel benutzen musste und tatsächlich: kurz darauf fing der Elektroschocker an mit arbeiten. Karl setzte also diesen an die Apparatur an seinem Hals an und...
Schluffe
12.05.2010, 12:40
...und *bsipp* lag er unmächtig am Boden. Nach 8min. und 38sek. würde er wieder wach.
Ihm blieben jetzt nur noch gut 10sek. bevor die Aperatur seinen Hals zerquetchen würde, was sollte er tun?! Plötzlich hatter er die Idee...
Er griff mit letzter Kraft nach seiner Hosentasche und fischte ein altes Zitronenbonbon der Marke "Sour" mit seinen klapprigen Händen und öffnete dies mit seinen dürstenden Zähnen. Dieser Geschmack schnürte seinen Hals und Rachenraum so zu, sodass er durch keinen Gewaltsakt sich aus dieser misslichen Lage befreien konnte. "Puh... gut das ich vor 2 Wochen noch beim Lidl einkaufen war", dachte sich dieser Typ, doch plötzlich...
The Judge
12.05.2010, 17:28
Er griff mit letzter Kraft nach seiner Hosentasche und fischte ein altes Zitronenbonbon der Marke "Sour" mit seinen klapprigen Händen und öffnete dies mit seinen dürstenden Zähnen. Dieser Geschmack schnürte seinen Hals und Rachenraum so zu, sodass er durch keinen Gewaltsakt sich aus dieser misslichen Lage befreien konnte. "Puh... gut das ich vor 2 Wochen noch beim Lidl einkaufen war", dachte sich dieser Typ, doch plötzlich...
...hört er wie jemand auffällig ausladend Beifall klatschte; es schien aus dem Schatten in der Ecke des Kellers zu kommen. "Sehr gut", erklang eine düstere Stimme mit ironisch-anerkennendem Unterton. Mit langsamen Schritten trat die Person beiläufig ins Licht und wen Karl dort erblickte, raubte ihm den Atem:
Liferipper
12.05.2010, 17:39
Es war David Nassau, an den er seit Seite 2 dieses Threads nicht mehr gedacht hatte. Doch er hatte sich verändert - und das nicht unbedingt zum Besseren.
Leon der Pofi
12.05.2010, 18:13
auch er wurde von dem unbekannten mann inhaftiert und musste unter unerträglichen alkoholentzug leiden. david war nüchtern und sein verstand unberechenbar.
Sein Körper war schon so an den Alkoholkonsum gewöhnt das er wahnsinnig wurde und gegen eine Wand rannte. In dem selben Augenblick wo er mit dem Gesicht die Wand berührte passierte etwas was Karl sich nicht mal in seinen Träumen erwartet hätte...
..., denn David Nassau zersprang in tausende Einzelteile und als würde eine Schockwelle von ihm ausgehen zerbarst die gesamte Welt um Karl herum, bis er in einer endlosen Leere stand.
Da machte es pling und die Welt färbte sich weiß. Einzig ein schwarzer Fleck am Horizont war zu sehen, welcher sich unaufhaltsam näherte.
"Willkommen, Mister Nebary!"
Leon der Pofi
13.05.2010, 10:16
karl fand sich in einem sterilen krankenzimmer wieder und neben ihm stand der in schwarz gekleidete mann und übergab ihm einen vertrag. "sie hätten nicht so viele pillen nehmen sollen".
"Ich werd's mir merken.", meinte Karl. Er schlenderte aus dem Krankenzimmer heraus. Wieso verfolgte dieser schwarze Mann ihn auch überall hin? Was war dieser Mann überhaupt? Ein Geist? Eine Einbildung? Oder war er letztendlich doch lebendig? Während er darüber nachdachte lief ihm draußen auf der Staraße ein alter Bekannter über den Weg. "Hey!", grüßte der Bekannte.
David? Nein es war nicht David. Es war Kael! Ein alter Freund von Karl. Nicht nur das sie sich fast den gleichen Namen teilen sondern vor 10 Jahren hatten sie...
... sogar das gemeinsame Vergnügen zusammen in ein feines Fischlokal essen zu gehen, da die Zeiten da noch anders waren, als sie heutzutage sind. "Was streunerst du denn so hier in die Gegend herum?", fragte er sich, doch es blieb bei einem kurzen Lächeln und sie verabschiedeten sich mit einem Handkuss, wie es in Frankreich nun mal üblich war. Plötzlich...
Liferipper
13.05.2010, 20:44
fiel Karl wieder ein, dass der Mann in Schwarz ihm ja einen Vertrag gegeben hatte. Gebannt begann er ihn zu lesen:
"Der Unterzeichner verpflichtet sich, dem Vertragspartner seine unsterbliche Seele sowie eine Erstoption auf einen eventuellen Erstgeborenen zu vermachen und erhält im Gegenzug...
...einen warmen Dauerurlaub in der Hölle nach Ablauf von 5 Jahren, insofern kein Nachkomme an Luzifer abgetreten werden kann."
Geschockterweise musste Karl festellen, dass er den Vertrag sogar schon unterzeichnet hatte.
"Womit habe ich denn das verdient?!", fragte er sich und wie auf Kommando stand der schwarzgekleidete Mann neben ihm.
"Wir hatten sie aufgefordert eine Show auf die Beine zu stellen, aber stattdessen dröhnen sie sich mit Rauschmitteln voll und verpassen die Deadline, von daher sind sie selbst schuld. Es gäbe da natürlich einen Ausweg, nämlich..."
Leon der Pofi
14.05.2010, 07:33
wenn sie einen anderen beruf für mich ausüben möchten. ein beruf, welcher bei den menschen noch mehr verhasst ist wie anwalt. ein beruf, welcher sich von dem leid und der erniedrigung anderer ernährt. "wer sind sie?". der mann in schwarz lächelte. "ich habe so viele namen". entweder sie werden produzent dieser sendung oder
klischeehaftes filmbeispiel beendet.
"....oder Sie bringen den anderen jungen Mann dazu, in Ihrer verdammten Sendung mitzuwirken. Sie haben die Wahl der Qual." "Verdammt.", dachte sich Karl. "Was mache ich denn jetzt? Ich........"
"... melde mich bei einem Einsteigerkurs für angehende Hypnotiseure an!!!" Gesamt, getan. Karl meldete sich an, um Hypnose zu lernen und so seine Mitmenschen beeinflussen zu können, damit er so wieder aus seinem Vertrag heraus kommen konnte.
... Doch unglücklicherweise war der Kurs schon belegt und so überlegte Karl was er noch so seminartechnisch machen könne. Er schaute nach oben zum inzwischen dunkel gewordenen Himmel und sah eine Massage nach Leuchtreklamestyle an einem alten Gemäuer hoch oben der Düsterburg. "Aushilfe gesucht", konnte er sehr schwach erkennen und unter diesem Angebot stand sogar die Telefonnummer dieser Agentur. Er schnappte sich sein Nokia und wählte sogleich diese geheimnissvolle Nummer. "Wer da?", ertönte es am anderen Ende der Leitung, mit kraftvoller Stimme. Karl antwortete...
Mio-Raem
15.05.2010, 23:50
"Hier ist... eh.. Mein Name ist Johnny Harlow" sagte Karl vorsichtig, "Ich melde mich wegen ihrer Anzeige". Er tat dies aus gutem Grund, denn er hatte keine Lust, von einem Problem ins nächste zu schlittern. "Sehr schön, Mr. Harlow" meinte die Stimme, die eindeutig als die einer jungen Frau zu identifizieren war, "Melden sie sich in unserer Hauptzentrale in der Marktstraße, dann können wir uns kennen lernen. Ich werde sie dort erwarten." Dann knackte es, und schon war die Leitung wieder tot.
Karl war erwundert, da er nicht damit gerechnet hatte das diese Person direkt den Höhrer aufknallte. Doch da er sowieso auf dem Weg zur Innenstadt war dachte er sich, warum nicht?! Er schlenderte den Hauptweg nahe dem Eiscafe entlangt und war schon innerlich ganz nervös, da er vor Vorstellungsgespräche ja solchen "Bammel" hatte, jedoch dachte er auch daran sich ein kleines Taschengeld dazuzuverdienen und so trabte er fleissig weiter in Richtung Marktplatz, wo heute sogar Markt war und es dort herrlich nach altem Fisch und scheinbar frischen Blumen duftete, was natürlich auch daran lag das die Blumen manipuliert waren. Plötzlich...
......tauchte ein dicklicher Fischhändler mit verfaultem Fisch auf, der Karl ein Fischmesser unter das Kinn hielt. "Entwede du kaufst meinen kompletten Fisch, oder du stirbst!", grummelte er. Karl hatte aber beim besten Willen keine Zeit für derartige Spielchen. Doch was, wenn er sich falsch entschied? Er machte folgendes....
"Was, sie haben Nacktbilder von Emma Watson zu verkaufen?!", schrie er förmlich heraus.
"Heilige Mutter Gottes sehen die heiß aus!"
So gut wie jeder Mann in Hörweite richtete seinen Blick auf den Händler und mit einem wahnsinnigen Funkeln in den Augen stürmten sie auf ihn zu. Panisch warf dieser seinen Fisch in die Luft und rannte davon.
Liferipper
16.05.2010, 10:44
Geschickt fing Karl den Fisch auf und steckte ihn als Notration in seine Jackentasche, ehe er fröhlich pfeifend davonschlenderte und dabei beobachtete, wie ein armer Fischhändler von wahnsinnigen Emma Watson Fans praktisch in Stücke gerissen wurde.
Ihm kümmerte es aber nicht weiter und so schlenderte er gemütsam weiter in Richtung des "vielleicht Arbeitgebers". Da er aber Apettit bekommen hatte und noch ein wenig Bargeld in der Geldbörse hatte überlegte er sich einen Abstecher nach einen Sandwichladen zu machen, wo er seine Sandwiche nach Herzenswunsch belegen konnte. Nach diesem Genussmoment konnte er glücklich und zufrieden weiter zur alten Villa, von dem die unheimlich klingende Person am Telefon sprach gehen. Das Haus sah von weitem schon aus wie eine alte Spelunke, doch ihm war es egal, da er schliesslich Langeweile hatte und auch nun Klartest haben wollte, was das frühere Telefonat anging. An der Eingangslobby des Gartens der Villa konnte man schon düstere Skulpturen vom 3- köpfigen Cerberius erkennen und auch der Garten sah aus, als ob er mal wieder eine Reinigung nötig hatte. "Grr... ist das etwa die Aufgabe die mein Auftagsgeber von mir will? Einen alten Mistgarten ausmisten?", dachte sich Karl. Doch just in diesen Augenblick...
.....erschien eine Gestalt, die beim besten Willen seltsam aussah. Wie ein Clown,um genau zu sein. Er stellte sich vor. "Jojojo! Ich bin Oliviander, der Butler dieser Villa. Ich nehme an, Sie sind der neue Arbeitnehmer?" "Jau", sprach Karl. "Gut, dann kommen Sie mal mit." Karl folgte dem Butler zögerlich ins Haus. Dort angekommen fragte er sich, was für einen Auftrag dieser wohl für ihn haben würde.
Laterna und Kael, das sind aber mehr als 5 Sätze xD
Der seltsame Butler führte ihn durch verwinkelte Gänge mit vielen Türen, hinter denen Karl unheimliche Geräusche vernehmen konnte.
Als Oliviander kurzzeitig damit beschäftigt war den richtigen Schlüssel für eine Tür am Ende des Ganges herauszusuchen setzte Karl sich kurz ab und öffnete eine der anderen Türen einen Spalt breit und spähte hinein.
Liferipper
17.05.2010, 08:59
Ohne sich umzudrehen sagte der Butler: "Ich wäre ihnen sehr verbunden, wenn sie in der Folterkammer keine gar zu große Unordnung hinterlassen würden."
Karl erwiederte, dass er dies nicht vorhätte.
"Nicht sie, der Foltermeister."
In diesem Moment packte jemand Karl von hinten.
Mio-Raem
17.05.2010, 10:01
"W-wer ist da... Lassen sie mich los!!" schrie Karl, der verzweifelt versuchte, sich dem eisernen Griff zu entwinden. "Sei ruhig" flüsterte die heisere Stimme der Person hinter ihm, "warte, bis der Butler verschwunden ist." Als das geschehen war, wurde Karl plötzlich mit einem groben Ruck umgedreht, und was er sah, ließ ihn fast vor Erstaunen aufschreien: Es war David! Allerdings sah David nicht aus wie der versoffene Depp, der er einmal gewesen war; er wirkte aufgeweckt und intelligent, war in schmutzige Lumpen gekleidet, und hatte eine verschwörerische Miene aufgesetzt. "Mach schnell, wir haben keine Zeit... Ich habe mich hier hineingeschmuggelt, um dich zu retten."
Als Karl sich umsah, bemerkte er, seine Augen hatten sich mittlerweile an den dunklen Raum gewöhnt, das dieser Raum einer Folterkammer glich, welche noch dazu keinerlei Fenster, oder andere Fluchtmöglichkeiten aufwies. "Wie stellst du dir vor, wie wir flüchten soll?", fragte Karl und als er merkte, dass David ihm ncht zuhörte, erhob er ein wenig seine Stimme, wiederholte seinen Satz und sah, wie dieser zusammenzuckte. "Pass einfach nur auf", entgegnete David ihm, nachdem er sich wieder eingekriegt hatte. Er schnippte mit den Fingern und schon waren die beiden plötzlich auf einer Wiese, welche mit gräßlich bunten Blumen geschmückt war:
Sie waren im Land der Teletubbis angekommen!
Das Babygesicht der Sonne am Himmel strahlte ihnen ins Gesicht während Tinkywinky sich ihnen näherte...''Vanillsoße!'' Karl lechzte denn die Vanillsoße sah verdammt lecker aus. Da stürmte David voran und rief: ''Nein!! Das ist eine Falle!!''
The Judge
17.05.2010, 17:44
''Das ist eine Falle!!''
Das hätte David lieber nicht sagen sollen, denn wie auf Kommando stürmte ein erzürnter Admiral Ackbar(!) (http://www.acsu.buffalo.edu/~dpadgett/ackbar.jpg) urplötzlich mit seinem gewaltigen Sternenkreuzer die Welt der Teletubbies.
Was mag er nur vorhaben? "Und wieso zur Hölle, hast du uns überhaupt erst ins Land der Teletubbies befördert, David!", sagte Karl. Die Antwort drauf ist so simpel wie genial: ...
"Weil ich gerne was erleben möchte" entgegnete er und dies war auch eine plausible Erklärung, da die Art wie er es ausdrückte einfach Theaterreif war. Alle Anwesenden im Raum waren so gerührt sodass sie wie "Schlosshunde" anfingen zu weinen und da war selbst der alte Admiral ganz hin und weg. Er ging in Richtung des Hauptdarstellers und wollte rasch eine Umarmung herbeiführen, doch Karl wusste das er einen schmutzigen Piratensäbel hatte und rannte schreiend davon, in Richtung des finsteren Kellergewölbes des finsteren Schlosses.
@~Jack~: Ich werde wohl oder übel mehr Konjunktionen benutzen müssen. xD
"Doch halt, wieso renne ich eigentlich davon?", fragte sich Karl. "Ich könnte ihn eigentlich genausogut plattmachen." Er drehte um, kickte dem Admiral eins gehörig auf seine Visage, worauf der Admiral zu Boden fiel, wo ihm Karl sein Piratensäbel abnahm. Er wollte zum vernichtenden Schlag ausholen, als der Admiral rief:
Liferipper
18.05.2010, 19:09
"Macht der Mondnebel, mach auf!"
In den folgenden Sekunden lernte Karl, dass es elementare Unterschiede zwischen irdischen Schulmädchen und außerirdischen Amphienwesen gab! Nachdem er sich die Seele aus dem Leib gekotzt hatte, hob er den Kopf, nur um zu sehen, wie die Unaussprechlichkeit vor ihm ein gewaltiges Zepter auf seinen Kopf herunterschwang.
Doch da er ja im Kellergewölbe des Schlosses war, war dies nur eine Kurzzeitillusion von Karl, aufgrund der Pilze die er im Schlossgarten fand und aß. Er wachte im Gewölbe auf und fand sich schliesslich zwischen alten Spinnenweben, Marrokanischem Mokkakaffeegeschirr und einer Erstauflage der "Bravo" wieder. "Hm... so etwas tolles hab ich in meinem Leben noch nie gesehen", kam es aus Karls feuriger Lunge und just in diesem Moment hatte diese Ausgabe schon den Weg zur dunkelbraunen Jeansjackentsche von ihm gemacht.
Plötzlich gab es im Gebäude eine Explosion. Karl erschreckt und begann unweigerlich mit laufen. Als er im Garten des Anwesens ankam sah er etwas schreckliches:...
Nämlich ein leibhaftiges Relaxo, welches scheinbar Heißhunger auf alles hatte was nicht niet- und nagelfest war. Unglücklicherweise trat Karl just in diesem Moment auf einen Ast und das Relaxo drehte sich unerwarteterweise blitzschnell um und begutachtete ihn mit einem irren Blick, während ihm Speichel wie ein Wasserfall aus dem Mund lief.
"Na toll. Der David, wie er leibt und lebt, wenn er weiter Bier säuft wie ein Loch.", meinte Karl düster.(1) Das Relaxo sah sich um auf der Suche nach Essen, doch da war nichts.(2) Es kam brüllend auf karl zu, während dieser überlegte, was zu tun ist, als ihm urplötzlich eine Idee kam. (3) "Wie machen die das in der Animeserie noch mal?(4)" Ich habe hier bloß diese doofe Kapsel aus dem Überraschungsei........na dann los! (5)Relaxo, du gehörst mir!!!!!"
The Judge
19.05.2010, 15:35
Just zu dem Zeitpunkt wo Karl dazu ansetzen wollte, das Relaxo zu fangen, gab es einen lauten Knall. Das Relaxo erstarrte, seine Augen wurden glasig und es sackte leblos zu Boden. Hinter ihm offenbarte sich niemand geringeres als John Locke (http://www.npshare.de/files/a39306d3/locke_gun.jpg), welcher die Pistole, mit der er das Relaxo soeben getötet hat, lässig in seinen Hosenbund steckte. Er blickte kühl-berechnend zu Karl herüber, als er mit ernstem Tonfall sagte:
"Hallo Karl, wir müssen reden."
Blöderweise hatte Karl die Kapsel bereits geworfen und statt Relaxo zu fangen, erschien plötzlich aus dem Nichts eine Textbox, auf der Stand: "Glückwunsch, das wilde John Locke wurde gefangen!!! Es wurde ein neuer Eintrag im Lost-Dex hinzugefügt!!!"
Locke selber war nichtmehr zu sehen.
"Öhm...John Locke, ich rufe dich!"
Und damit warf Karl den Pokeball und eine gewaltige Rauchsäule schoß hervor und mit einem grässlichen Kreischen, welches irgendwie wie ein in Ketten gefangener Saurier klang, packte sie Karl und schreiend wurde er ins Ungewisse davongeschleudert.
Wo war er hin? Was würde mit ihm geschehen? John Locke's Ruf hallte in seinen Ohren während er weiterhin in der Luft flog.
Karl kam die Zeit in der Luft wie Stunden vor und nach einer gefühlten Ewigkeit schlug er irgendwo auf einer Insel auf und hinterließ dabei einen gewaltigen Krater. Wo war er? Was sollte er dort? Und warum schlug Locke beständig seinen Kopf gegen einen Baum?
Das sollte sich aber nur allzubald klären, denn...
...plötzlich marschierte eine Horde Affen aus dem Wald, welche auf Menschen zu reiten schienen. Diese hatten sogar Halsbänder, auf denen Namen wie: Le Chuckie, Bush Wood und Laine Marle standen.
"Wo zum Henker bin ich denn jetzt gelandet?!"
Bevor er auch nur ein weiteres Wort sagen konnte bewarfen ihn die Affen mit steinharten Bananen und ritten auf ihn zu, während John Locke in Rauchform das Weite suchte ohne eine wirkliche Erklärung für sein Verhalten zu liefern, obwohl der allmächtige Lügner Erzähler eine versprochen hatte.
"Du wagst es in Gegenwart der Herrscher von Monkey Island zu reden, du elender Menschenwurm?!"
"Wieso denn auch nicht?" Karl wunderte sich über das Verhalten der Affen, die ihn kreuz und quer mit Bananen bewarfen. Doch er erkannte, dass er eindeutig die falsche Antwort gegeben hatte. Wütend tobten die Affen und verfolgten ihn, sodass er mal wieder gezwungen war, fortzulaufen. Irgendwann hörte er eine seltsame ägyptische Musik. Von den Affen war nichts mehr zu sehen.
''Eigenartig...Wo bin ich hier?'', dachte sich Karl aber diese Frage hat er sich echt schon zu oft gestellt. Jetzt heißt es einfach nur Augen zu und durch! Die ägyptische Musik wurde von einem Text begleitet...''Steck ne Banane in dein Ohr...''
Liferipper
21.05.2010, 18:06
Doch plötzlich entdeckte er etwas, das ihn alles um sich herum vergessen lies. Es war der Arm der Freiheitssatue. Da wusste er: Er war auf der Insel der Affen!
Indies: Irgendwo am anderen Ende der Galaxie: Ein Huhn wundere sich, und zwar sehr. Es wollte nur friendlich ein paar Eier legen, scharren und gackern und plötzlich verdunkelte sich der Himmel und etwas fiel direkt neben dem Huhn zu Boden. Karlchen: "Wie komme ich hierher und wo ist eigentlich hierher, weißt du das du dummes Huhn?!", fragte er das Huhn und bekam Antwort: "Du bist hier, am Ende der Galaxie auf dem Planeten der Hühner, und seie dir gewisse oh Menschlein, dass es ohnehin egal ist, denn Menschen ... Menschen ...", sagte das Huhn böse grisend, "kommen bei uns in den Suppentopf!"
Doch das wollte Karl sich garnicht gefallen lassen, zumal Hühner doch eh nichts drauf haben, und deswegen zog er aus unbekannten Tiefen eine Flinte hervor und erinnerte sich an seine gute alte Kindheit, als er noch der Moorhuhn-King war.
*peng* *peng* *peng*
Ein Huhn nach dem anderen fiel Karlchen zum Opfer und wild lachend machte er immer weiter, bis am Horizont plötzlich wieder der Mann in schwarz auftauchte.
"Mister Nebary, wir müssen über John..."
*peng*
Und der Mann in schwarz ging an einem Kopfschuss zugrunde.
Doch aus dem Gebüsch krochen neue Hühner, schwarze Männer und noch schlimmer: Politiker, hervor und sahen Karlchen hungrig an. "Mjam, Karlsbraten aja Huhn, ist das Lecker!", meinte das achtzehnte von von links in der neunten Reihe. Doch einer der Politiker ... Oh Gott! Karlchen schrie - Der Westerwelle. "Ich dont spreche Englisch. Where bin I?!", und Karlchen schrie und schrie und schrie und schrie ...
Er schrie und schrie immer weiter, aber nicht wegen den Politikern, sondern wegen dem toten schwarzen Mann. "Neiiiiiiiiin!!!! Wer hat das bloß getan, er war doch noch so jung.....zu jung zum Sterben!", heulte Karl, und hämmerte seine Faust in den Boden. Danach sah er sich um, als plötzlich etwas im Gebüsch raschelte. "Wer ist da?" "Glaub mir, es ist besser, wenn er tot ist.", sprach eine Stimme.
Was er sah, war ein alter gebrechlicher Mann, der lässig seine Bazooka in der rechten Hand herumschwenkte. "Das hat dir eine Menge Ärger erspart", sagte dieser und Karl fragte:"Wer sind sie? Wieso Ärger erspart und warum hat John Locke vorhin seinen Kopf gegen einen Baum geschlagen?" Der alte Mann antwortete aber nicht, sondern drehte sich um und sagte Karl mit einem Fingerzeig, dass dieser ihm folgen solle. Danach gingen sie los in die Unwissenheit, die vor ihnen lag und Karl erhoffte sich, bald endlich die Antworten zu bekommen, die er schon so lange suchte.
Sie stiegen eine lange Wendeltreppe herunter und der lange Gang den sie anschliessend entlang liefen schien nicht aufzuhören. Plötzlich standen beide, Karl und der alte gebrechliche Mann mit der Bazzoka vor einer alten und von Maden durchfressenen Türe. Er meinte zu Karl "Gehe durch diese Tür und du wirst dahinter finden was du schon das ganze Leben lang gesucht hast." Karl erwiderte...
Liferipper
23.05.2010, 08:56
"Etwa einen Sinn für diese Geschichte?"
Statt einer Antwort grinste der alte Mann Karl an, trat dann hinter ihn und versetzte ihm einen Tritt in den Allerwertesten, so dass er durch die Tür flog.
Und wie zuvor das Huhn so wunderte sich nun Karl gewaltig, denn im neuen Raum da sah er etwas ganz und gar wunderliches, etwas beinahe unglaubliches: Einen steppenden Elefanten! "Seie gegrüßt, oh Wanderer der Welten, der du kamest ans Ende der Galaxie, wenngleich auch unfreiwillig, und fragend wieso du bist hier und wieso du einen steppenden Elefanten siehst, habe ich recht? - Nun, ja, warum du hier bist ist rasch erklärt, oh kahles Karlchen, ja dein Name ist mir wohlbekannt, und warum dur hier bist ist weil due das ganze All vor den bösen Tattergreisen der Hölle retten musst, denn nur du alleine bist der Auserwählte und wenn du versagst ist das All im Arsch!"
"Hä?", fragte Karl. Er verstand grade nichts.
Im nächsten Moment aber versetzte der Elefant Karl auch einen Tritt und ehe er sichs versah, stand er in einem verlassenen Raum, der mit jeder Menge Technologie ausgestattet war. Am Ende des Raumes war eine Tür und dahinter wiederum befand sich ein Raum, dessen Wände mit Monitoren übersäht war. In der Mitte stand ein Stuhl und als er um diesen herum ging, erkannte er die Person die darauf saß: Es war...
........der RTP-Standartheld Alex. "*gähn*.......Die Weld zu retten ist leicht, sie zu kontrollieren, ist schwer. Was mache ich denn jetzt bloß?" Erst dann bemerkte er Karl. "Hey, du kommst gerade recht. Hast du eine Ahnung wie diese Dinger funktionieren, ich kenne mich da nicht so aus." Karl wusste nicht recht, was er darauf antworten sollte.
''Ähh...Alex? Ich glaub die Tritte des Elefanten waren doch härter als ich glaubte'', dachte sich Karlchen. Alex klopfte ihm auf die Schulter und fragte: ''Also was ist? Hilfst du mir?'' Karlchen wusste nur eine Antwort darauf...
...und packte Alex am Kragen und schleuderte ihn in die Monitorwand.
"Niemals werde ich einem Wahnsinnigen wie dir helfen!"
Daraufhin stürmte er zur Tür hinüber, doch wenige Schritte entfernt fiel ein großer grüner Blob von der Decke und schleuerte Schleimtentakel in seine Richtung.
Liferipper
24.05.2010, 10:45
Oh nein, auf das was jetzt kommen würde, hatten zahlreiche nicht-jugendfreie japanische Animes Karl vorbereitet. Aus Angst schloss er die Augen.
'Moment mal', schoss es Karl da durch den Kopf, 'sowas passiert doch grundsätzlich nur Frauen. Das heißt, ich dürfte sicher sein!'
Doch was er sah, als er die Augen wieder öffnete, lies schlagartig alle Tentacle-Rape Erinnerungen in den Hintergrund treten.
Alex war aufgestanden und blutüberströmt lieferte er sich einen Kampf mit einem gigantischen Sandwich. Der Blob, der erst versucht hatte zu Karl zu kommen, ist blöderweise auf ein Gitter im Boden gestoßen und durchgeflossen, weshalb er keine Gefahr mehr darstellte. Das Riesensandwich war mit den besten Zutaten belegt, die man auf der Welt nur finden konnte und Karl, der schon eine Ewigkeit nichts vernünftiges gegessen hatte, blickte es stumpf wie ein Zombie an. Dann rannte er darauf zu.
Doch ehe Karlchen nur einen Bissen nahm kicherte Alex: "Unterschreiebe, dann erst wirst du essen dürfen, Karlchen!". Karl unterschrieb, denn er war fast verhungert, doch als er Alex lachen hörte stoppte er: "Er hats getan, er hats getan - Er hat eingewilligt die Welt zu retten!" Karl stöhnte. Alex lachte. "Iss, und stärke dich - Und dann hurtig ans Werk, denn auch am Ende der Galaxie bleibt die Zeit nicht stehen, Karlchen!"
''Der Plan sieht wie folgt aus Karlchen zuerst retten wir irgendeine Prinzessin aus einem Turm und töten irgendeinen bösen König, dann...'' Karl unterbrach Alex und fragte :''Wozu soll das gut sein?'' Alex antwortete: ''Frag nicht tu's einfach sonst...''
Doch Karl konnte sich natürlich nicht damit anfreunden, denn dieser Gedankengang schien ihn zu absurb zu sein, daher meinte er zu Alex: "Da zocke ich doch lieber die Demo eines mit dem Rm2k erstellen Projektes, welches Laterna bald hier MMX herausbringen wird" und so musste auch Alex schlucken, da er dies nicht zu erwarten glaubte. Er verliess also Alex und seine traurige Erscheinung und wandte sich wichtigeren Dingen zu, wie das Anstellen einer Schlange eines Eiswagens, der vor der Türe an diesem Nachmittag hielt und er meinte doch total keck zum Eisverkäufer:
"War ein anstrengender Tag, ich glaub, ich nehme das Üblige, Tom!"
Der Eisverkäufer, der aber nicht Tom hieß, wurde deswegen ziemlich sauer und statt Karl die übliche Eissorte zu geben, pappte er ihm seine Ladenhüter auf die Waffel und klatsche es Karl ist Gesicht. "Geht aufs Haus, Mister!" Danach für er los und ward nie mehr in Karls Nähe gesehen. Noch mit der Eiswaffel im Gesicht torkelte Karl davon.
Und im gehen, da passierte es, dass sich Karl erneut wunderte, so wie sich anscheinend jeder hier irgendwie wunderte. "Ein Eiswagen? Hier kann es gar keinen geben, hier am Ende des Universums, nein, das ist einfach unmöglich!"
Plötzlich verschwamm das Bild und Alex war zu sehen: "Du hättest gehorchen sollen, jetzt spüre was es heißt wenn man sich dem HERRN widersetzt, und leide bis in alle Ewigkeit oder erfülle deine Mission die Welt, das Universum, Hinz und Kunz zu retten!"
Doch er wollte nicht Hinz- und Kunz retten, ihm erlüsterte es mehr Hanny- und Nanny ans rettende Ufer zu holen und so meinte auch die Stimme die ihm obrig erschien: "Nun denn, dann reise in den 100 Morgen Wald und finde Ferkel", denn dieser ist so versaut und führt ein Doppelleben, sodass er dir die Schatzkarte zur nächsten Rotlichtmeile gibt.
Karl seufzte, jedoch musste er auch an die wütenden und sogleich auch verletzenden Blicke des Eisverkäufers denken und er sieht sich selbst noch am Eiswagen stehen, vollbeschmiert mit dieser weissen Masse, aus Haselnusskrokant und Vanilleparfait.
Ganz hin- und hergerissen bemerkte Karl erst viel zu spät, wie sich ihm ein Mann mit Pandakopf näherte.
"Mister Nebary?"
"J...AHHHHHH!!!"
Pandaman grinste, zog einen Sack hervor, stülpte ihn Karl über den Körper und schnürte ihn dann zu. Dann blickte er sich verstohlen um und rannte schließlich mit dem Sack davon, während Alex, Luzifer und diverse andere Zuschauer über Monitore diesem seltsamen Geschehen beiwohnten.
Mit dem eingesackten Karl rannte er über das Land, schwamm durch sumpfige Landschaften, flog durchs All, er ist ja schließlich Pandaman, und als er gerade wieder auf der Erde landete, passierte es:
Ein Lichtblitz und der Sack war verschwunden. Nach kurzem umsehen, konnte er eine Person sehen, die den Sack in Händen hielt: Es war Chuck Norris und einen Round-House-Kick später war Karl vom Sack befreit. Pandaman war verschwunden und Karl wollte sich bei seinem Retter bedanken:...
Edit:
@Kael:
Pandaman ist doch schon längst weg
...doch dieser lächelte. "So mein Sohn, willkommen zur rettung der Galaxie, du nimmst den Auftrag doch an, ooooder?!", sprach der Retter und deutete auf eine blutverschmierte Axt - Die Karlchen Köpfen würde, würde er verneinen. Er stöhnte. Er hatte einfach keinen Bock, und es war ihm egal ob das All unterging oder nicht.
Also beschloss er, ein Risiko einzugehen. "Tut mir leid, aber die Rettung der Galaxie interessiert mich nicht die Bohne. Ich will ja nicht so werden wie der doofe Alex!" Pandaman war sichtlich geschockt. "Na gut", sprach er, "du lässt mir keine andere Wahl......."
Liferipper
26.05.2010, 16:32
"Dann muss ich es eben selber machen."
Damit zuckte Chuck mit den Schultern und flog davon. Nach fünf Sekunden kehrt er zurück.
"So, das wäre erledigt. Und jetzt zurück zu dir..."
"Kann ich jetzt nach Hause?", fragte Karl und Chuck Norris, der gerade gegen eine Zombiearmee gekämpft hatte, nahm diesen und teleportierte beide zu Karl nach Hause.
Karl bedankte sich und legte sich danach erstmal ins Bett um seineGedanken zu sortieren und sich zu erholen. Niemand konnte ihn vom schlafen abhalten, weshalb er am nächsten Tag wieder erfrischt aufwachte.
Und augenblicklich in das Antlitz von Luzifer blickte.
"Mister Nebary", seine Stimme rammte sich geradezu in seinen Schädel, "Haben sie schon vergessen, dass ich mir ihre Seele einverleiben werde wenn die Frist abgelaufen ist? Dies ist übrigens in einem Monat der Fall, denn bei ihrer Flucht sind sie nur so durch die Jahre geschleudert worden und haben somit kaum noch Zeit."
Karls Miene verzerrte sich zu einer Fratze der Angst.
Und plötzlich erschien ein uraltes Männchen, so uralt dass dessen Knochen bei jedem Schritt klapperten. "Du verweigerst die Rettung, des Alles, du Narr, die Rettung des Universums, du Narr, und darum, du närrischer Narr, werde ich dich nun töten!". Der Alte stopfte Karlchen in eine Flasche, korkte diese zu und lachte laut: "Ja, jaaaa, jaaaa!", und riss sich die Maske runter - Der Alte war SATAN und die Herrschaft über das ganze Universum war sein!
Die Höllenpforte trat sich auf und verschluckte Karl und den dunklen Typen gänzlich, sodass sie in einer grotesken Landschaft aus Lavamassen und Felsschlunden zu sich kamen. Sie, Karl und Satan schwebten durch eine Vorhalle, die Figuren aus einem mit 3 Hörnern besetzeten Schafskopf hatten und kamen schliesslich voller Spannung und Furcht im Thronsaal vom Ubersatan an. Im selben Augenblick ertönte eine gewaltige Stimme: "Wer da" und Karl erschrack sich und just in diesem Moment setzte Satan dieses Männchen vor dem Thron ab und Ubersatan erwiederte:
"Ich." Karl verzog keine Miene. "Komm schon, zeige mir wenigstens ein bisschen Respekt....", heulte der Ubersatan, doch Karl ließ das vollkommen kalt. "Du bist nichts weiter als ein dahergelaufener Scharlatan, nichts weiter." Das traf den Ubersatan direkt in sein nicht vorhandenes Herz. Er stellte sich betrübt in die Ecke und schämte sich. Karl entdeckte einen Hebel. "Wofür ist der da?" fragte er den Satan und wollte ihn betätigen....
''Nein!!'', rief Satan und wollte Karl daran hindern den Hebel zu betätigen. Das juckte diesen allerdings wenig und er stellte den Schalter ohne zu zögern um. Plötzlich kamen aus den Wänden frischbezogene Betten...heißt das, dass Satan etwa...?
Leiter einer Jugendherberge war?
Satan stellte sich in die Ecke und begann fürchterlich zu weinen. Plötzlich tauchten überall wie aus dem Nichts Kinder auf und rannten zu ihm. Karl konnte deutlich sehen, wie sie Satan nervten, wie es niemand sonst hätte tun können. Scheinbar muss die Hölle selbst für den Oberteufel die Hölle sein und was ist schlimmer, als nervende hyperaktive und widerspenstige Kinder?
Karl hatte Mitleid mit ihm, er war allerdings auch ein wenig gelangweilt, weshalb er Satan und den verdutzt blickenden Mann in schwarz in Ruhe ließ und mit dem Aufzug wieder auf die Erde fuhr.
Kaum war Karl wieder zuhause, da weinte er: "Nein, nein, neeeeein ... Da bin ich endlich daheim und dann?! Die Erde ist vernichtet worden, neeeeeeeeeeeeeein, wie soll ich jetzt mein Sonntagssteak essen, wie, wie, wiiiiiiiiiiieeeeeeeee?!". Doch das wahre Grauen hatte eben erst begonnen, denn ...
...als er den Fernseher an machte, kam statt seiner geliebten Teletubbis eine Serie über komische Monster, die in rot-weißen Bällen leben mussten und gezwungen wurden gegeneinander zu kämpfen. Karl fiel ein, dass seine Lieblingsserie ja abgesetzt worden war. Das wollte er aber nicht akzeptieren, weshalb er...
...im Telefonbuch nach Emmett Brown (http://en.wikipedia.org/wiki/Emmett_Brown) suchte.
"Emmet Brown...Emett Brown...ah, hab ich dich!"
Und somit rief er diesen verrückten Professor an um sich seine Zeitmaschine auszuleihen.
Liferipper
29.05.2010, 12:32
Doch leider erwischte er nur den Anrufbeantworter:
"Hier spricht der automatische Anrufbeantworter von Emmet Brown. Ich bin nicht zur Zeit. Aber wenn sie eine Nachricht hinterlassen, werde ich sie nach Möglichkeit gestern zurückgerufen haben."
Da Karl sich nicht erinnern konnte, zurückgerufen worden zu sein, musste er sich wohl etwas anderes überlegen.
Er ging also die Treppe wieder hinauf und suchte sich den nächsten Laden, welcher rote Luftballoons anbietet. Zahlung dieser Ware war für ihn kein Problem, da er immer mal sich ein paar Luftballoons in dieser Filiale kaufte, schon als kleines Kind konnte er es kaum erwarten dort diese bunten Dinge zu ergattern und auch so nahm er ein kleines Darlehen auf, um den Warenbesitzer seine Ware legal zu entreissen. Doch es sollte alles anders kommen, denn...
... plötzlich erschien ESERSIE, eine Art Superdupermegaintelligenz und befahl: "RETTE DIE WELT DU TORTENARSCH ODER ICH BLAS DAS ALL IN DIE LUST, DENN ICH BIN ESERSIE, UND WAS ICH SAGE IST ... EY BLEIB HI...!"
Karl ging einfach nach draußen: "Kapierts mal langsam jemand dass mir die Welt scheißegal ist?!"
ESERSIE zögerte nicht und fegte nun das All hinweg und Karl schwebte plötzlich im Weltall. "Scheiße, mein Fernseher!"
Noch um den Verlust seines Fernsehers trauernd, schwebte Karl also durchs All. Plötzlich wurde alles um ihn herum weiß und eine Stimme sprach zu ihm:
"Karl, du bist auserwählt, die Welt neu zu erschaffen! Stell dir etwas vor und genauso wird es geschehen!!!"
Das ließ Karl sich nicht zweimal sagen und...
... fragte lieber den älteren Fischhändler am Markt, wo er beinahe mit ranzigen Fischköpfen beworfen wurde, als er auf dem Weg zur gebrechlichen Stadtvilla war. Am Marktplatz, direkt neben dem Brötchenmann sah er auch schon diesen Stand, beschmückt mit bunten Plastiklaternchen und Plastikfischen, die wie ein Souvenir aus dem Land des Lächelns erschienen. Am Stand selbst sprach Karl: "Gute Frau wo finde ich den Typen der so nach Fisch stinkt und eine blaube Wollmütze anhatte?" Doch just im selben Augenblick wo er schon ganz gespannt auf die Antwort wartete kam schon eine gepfefferte "Backpfeife" in Richtung gen Karls Gesicht. Im Anschluss daran...
...erschien ihm ein Engel: "Gehe nach Bethelehm, und siehe dass ich große Freude zu verkünden habe. Suche einen Stall, ein Kind und Krippe und so ..." Karl zuckte mit den Schultern. Er hatte wohl keine andere Wahl und ging dorthin und fand ...
... diese Angelegenheit äusserst merkwürdig. Er wagte einen Blick in Richtung Krippe und fand seltsamerweise kein Kindchen in der Wiege sondern einen ausgewachsenen Mann der dazu noch äusserst Laute Geräusche von sich gab, etwa *SchZrrrr...Zzzz SchZrrr*. Karl wusste nicht das es sich um die auf und ab Bewegungen des Gaumens handelte und dachte daran das eine wildgewordene Horrorschnake auf des Mannes Schulter saß und schon hatte der Mann Karls Schuhwert auf seiner Schulter geklatscht.
In nächsten Moment war wieder alles um Karl herum weiß und die Stimme von vorhin redete los:"Ist alles wirklich so, wie du es dir vorgestellt hast? Du kannst wirklich alles machen und das kommt dabei heraus? Ihr Menschen seid doch blöd, wenigstens von dir hätte ich ein wenig Vernunft erwartet! Ich mache alles wieder so, wie es vorher war"
Gesagt, getan und plötzlich saß Karl wieder in seiner Wohnung, vor dem Fernseher, in dem gerade seine Lieblingssendung lief: die Teletubbis
Aber warum juckten seine Borsten so sehr? Karl sah nach unten und grunzte: Man hatte ihn in ein Schwein verzaubert. "Wenn ich nochmal auf die Rettung des Universums kommen dürfte ...", meinte irgendeine Stimme. Karl schüttelte den Kopf und grunzte: "Is mir scheißegal!".
Da erschien ein knallblauer riesengroßer Frosch und ...
... sprang auf den Fernseher. Dieser bekam daraufhin einen Kurzschluss und so konnte Karl seine Serie erneut nicht mehr sehen. Als wäre das noch nicht genug, tauchte aus dem nichts plötzlich ein Typ mit einem Schlachtermesser auf und starrte Karl mit einem irren Blick an, der schlimmes vermuten ließ. Karl wollte fliehen, doch es war aussichtslos...
"Ich will doch einfach nur meine heißgeliebten Telebubbies schauen, meine Güte, ist dass denn wirklich zuviel verlangt abgefuckte Scheiße?!"
Der Kerl grinste und hielt Karlchen einen Zettel unter die Nase: "Du hast eine aufgabe, nämlich das retten der Welt, und diese Aufgabe wirst du erfüllen oder dein Dödel wird hier und jetzt abgeschnitten, also wähle du Narr was du willst, und zwar aus Gehorchen oder verrecken, dies ist die deinige Wahl, und so!"
"Leck mich am Arsch!", meinte Karl.
"Du hast es nicht anders gewollt ..."
Er zückte sein Messer und zack war der Schnipsel ab. Karl konnte kaum begreifen was passiert was, er fühlte nur das etwas zu fehlen schien, doch er konnte dies nicht einordnen und so schaltete er den Fernseher ein und endlich erschien auch wieder seine Lieblingssendung, die Sesamstrasse. "Huch... was passiert auf einmal mir mir", fragte sich Karl verdutzt, denn im selben Augenblick schien Karl in eine Art Trance zu sein und durch dieser sprach Tiffy...
doch Karl konnte nichts verstehen und so irrte er mal wieder durch ein endloses Weiß. Nach gefühlten 3 Sekunden hatte er genug und nahm sein Laserschwert, das er immer bei sich trug und Schnitt ein Loch in das Nichts vor ihm. Er kletterte hindurch und sah einen riesigen Palast, der scheinbar aus Pappe war. Karl entschied sich, den Bewohnern einen Besuch abzustatten.
Er ging also auf den Palast zu und tippte eine der Wachen an, welche daraufhin allerdings in sich zusammenklappte, da sie nur aus dünnem Papier bestand.
"Mörder! Du hast ihn umgebracht!!"
"Was?! Aber ich habe den doch nur angetippt!!"
"TÖTET IHN!!!"
Der arme Karl hatte einfach keine Glück und rannte davon.
Aber ein zehn Meter hoher Wellensittich verfolgte ihn und wollte ihm die Kehle durchbeißen. Aber Die 20 Meter lange - und ebenso hohe - Ameise wollte Karl für sich haben und murkste den Riesenvogel ab. Und Karl rannte und rannte und fragte sich ob er vielleicht doch das All retten solle. Er kam zu dem Entschluss dass ...
... das es eine Fehlentscheidung war diese Festung der Pappe aufzusuchen und kaum konnte er den nächsten Atemzug ausführen war er auch schon von dem Riesensittich verschluckt. Im Inneren dieser Kreatur konnte Karl ein leisen Gluckern vernehmen und er dachte schon daran wie es sein würde, eine Welt ohne Karls Herrschaft. Er fand sich schon damit ab von diesem Riesenvogel vernascht zu werden, doch just in diesem Augenblick sah er eine Sehne, welche aussah wie eine Leiter und...
erinnerte sich daran, dass er ja noch sein Laserschwert dabei hatte. Er kletterte also hinauf in den Kopf des Wellensittichs und kämpfte dort gegen einen Megaparasiten. Karl konnte den Sieg erringen und als Dank spuckte der Sittich ihn wieder aus. Allerdings mit so einer Kraft, dass dadurch der ganze Palast einstürzte und beide unter sich begrub.
Mit aller letzter Kraft und unmenschlichen Mut konnte Karl selbst aus die eingestürzten Palastgemäuer entflehen und fand so Schutz in einer 3. Dimension als lauter grünen Schlümpfen. "Wie, ich dachte die wären allesamt blau", fragte sich Karl, doch er wurde bitter enttäuscht und schrieb dies direkt in sein immer dabei habendes Tagebuch, mit rosa Plüschpferden auf der Titelseite. Während des Schreibens dieser verbitterten Zeilen wurde er aber direkt aufgehalten und einer der Schlümpfe zog ihn eins mit dem Knüppel drüber und als er zu sich kam wurde ihn ganz heiss, denn er hatte 1. ein Apfel im Mund, dann unter ihm brodelte es und er war gefesselt und die Grünlinge tanzten um den Kessel Samba in Mettmann.
Etwas weiter weg konnte Karl erkennen, dass sich einige von ihnen irgendwas Flüssiges eintrichterten und daraufhin wurden sie immer blauer. *Das ist also ihr Geheimnis, warum sie im Fernsehen so blau sind, kein Wunder, dass die sich da auch immer so komisch benommen haben*, dachte sich Karl und daraufhin fiel ihm etwas ein:
Im Palast hatte er eine Pfeife gefunden, mit der man David Nassau beschwören konnte, der konnte ihm in dieser Situation bestimmt helfen. Gesagt, getan, er bließ in die Pfeife.
Dann biss einer der Kannibalenschlümpfe in den Arm und kotze. "Du nix schmecken, sondern scheiße sein!". Karlchen wollte aufamten als ...: "Daher du gestopft wirst aus als Scheuche der Vögel". Eine gigantische Axt erschien und näherte sich immer mehr Karls Kopf der jede Sekunde abgeschlagen werden würde - Karl schrie als sein Kopf zu Boden rollte und - ...
... lag nun da, völlig am Ende und kopflos. Die Schlümpfe schrien: "Aiaiaiaiaaaiaiaiaaaa" und es war geschehen. Doch im selben Augenblick erschien Gargamels Katze: "Miauuuu- Miau- Schzzzz" und schnappte sich den Beserkerschlumpf mit der Axt und rannte vollbeschmiert mit dem aus dem Mund austretenden blauen Blute davon. 10 Minuten später erschien Gargamel selbst, da die Spuren der Katze das Versteck verrieten und er meinte: "Ach man nie kann man in Ruhe kacken gehen und schon ist wieder diese Scheisskatze am Start und will das ich die Schlümpfe ins Schloss locke, damit ich sie als Fondue zubereiten lasse, damit die gefrässige Katze ihren Schmaus hat". "Ich werde euch nun entgültig ausräuchern und wenn es das letzte ist was ich mache". Schon steckte sich Gargamel eine Pfeife an, aus der ein komischer, ja fast süsslicher Geruch stieg und schon...
...sah er den rollenden Kopf. "Das gibt es nicht, wieso zum faulen Schlumpf nochmal rollt hier ein Kopf munter durch mein Wunderschönes Schloß?!", fragte er und trat mehrmals dagegen. "Du dämicher Kopf, wenn du wenigstens ein Schlumpf wärst, aber nein, einen häßlichen Kopf kann ich für meinen Superzauberspruch der mich ans Ziel meiner Träume bringt brauche ich NICHT!", sprach er und wollte den Kopf kurzerhand im Klo runterspülen als ...
plötzlich Karl zur Schlosstür reinkam. Dieser sah den Kopf und sagte daraufhin: "Sieht so aus, dass mein Plan, einen Klon von mir hier einzuschleußen wirklich tadellos funktioniert hatte, muhahahahahaha!!!". Daraufhin nahm er sein Maschinengewehr und löschte alle restlichen Schlümpfe aus. Danach verließ er das Schloss und ließ den verdutzt guckenden Gargamel zurück. Für Karl war es nun Zeit, wieder nach Hause zu kommen und nebenbei noch die nervige Stimme zu finden, die ihm ständig versucht, einzureden, dass er die Welt retten soll. Die hatte die Sache eindeutig übertrieben und sollte nun die Konsequenzen spüren.
Doch kaum war Karl am Pluto, da legte er einen Zwischenstop ein um gegrillte Elefantenhoden zu essen, die er zwar nicht mochte, aber was anderes gab es nicht, also musste er essen was da war und endlich brachte ein rosarotes dreibeiniges Huhn das essen und eine Nachricht: "Wann wirst du endlich die Welt retten, du elender Schumpfmörder?"
"Ich habe diese Scheißschlümpfe gekillt weil ...", weiter kam er nicht. Alle Gäste sahen Karl an.
"DER HAT DIE SCHLÜMPE GEKILLT! TÖTET IHN TÖTET IHN!"
Just in diesem Moment schlug ein Meteorit in dem Restaurant ein und begrub sämtliche Gäste, nur Karl konnte sich retten und nutzte die Gelegenheit, sich das nächstbeste Raumschiff zu schnappen und damit loszufahren. Nach einer abenteuerlichen Fahrt und dem Kampf gegen irgendsoein Imperium kam er an seinem Ziel an:
Das Ende des Universums
Nun konnte seine Suche beginnen, um diesem ewigen Weltenrettengenerve endlich entgegenwirken zu können.
Aber vorher legte er noch eine Pause im Restaurant am Ende des Universums ein, doch gerade als er in seinen Burger beißen wollte stürmte eine Bruppe von schweinsnasigen Aliens den Laden und begann rumzuballern. Karl wolte sich verängstigt unter seinem Tisch verkriechen, doch in just diesem Moment landete eine Granta direkt vor seinen Füßen.
"Oh Shit!"
Auge des Sterns
06.06.2010, 12:15
Die Granate explodierte und riss Karl durchs Fenster des Lokals. Zum Glück hatte er eine Phönixfeder im Gepäck, wodurch er wiederauferstand. Aber gerade als er sich sicher fühlte erschienen die Schweinsaliens und richteten ihre Waffen auf Karl, welcher sich dachte: "Wieso passiert das ausgerechnet mir?"
Ich habe den Thread gerade entdeckt.
So musste er mit ihnen mitgehen und da er auch sonst keine andere Wahl hatte, da die Waffen der schweinsnasigen Monster scharf geladen waren, mit extra scharfer Tabaskososse hatte er es auch mit der Angst zu tun bekommen. Die schweinsnasigen Monster führten ihn in eine alte Mine und meinten mit belustigter Grimasse: "Arbeiten, Arbeiten *grunz* *grunz*, mach endlich hier was sinnvolles *gruuunz*". Karl jedoch hatte keine Lust zu arbeiten, da er normalerweise eine Person ist die ungerne wichtige Aufgaben erledigt und sich dann lieber treiben lässt, auf Kosten Anderer.
Also nutzte Karl die macht des "Auserwählten, der keine Lust hat, irgendetwas sinnvolles zu tun" und gähnte. Seine Peiniger wurden müde und schliefen auf der Stelle ein. So konnte Karl aus der Miene fliehen, nichtsahnend, dass sein ihm bis dato unbekannter Erzfeind ihn bereits erwartete.
Ein Wesen, dass sich nur als Schatten zeigte, stand vor Karl und sagte wie üblich: "Du wirst die Welt retten, das ist mein Wille ... Das ULTRABÖSE bedroht die Welt, nein das All, das ULTRABÖSE - MEGAULTRAZENSURSULA!"
Der Schatten verschwand und das ULTRABÖSE zeigte erstmal seine ULTRAMACHT und plötzlich sah Karl alles vierfach und zudem war alles plötzlich schweinchenrosa und alles hatte Kringelschwänzchen, alles grunzte!
Er fand sich plötzlich in einem südafrikanischen Schweinestall wieder. Mit erschrockener Stimme meinte Karl: "So ein Mist, wo bin ich denn hier gelandet und was denkt sich diese Ultramacht dabei?" Doch dieser wirklich penetrante Geruch brachte ihn dazu das er direkt den nächsten Weg in Richtung Zentrum suchte und auf dem Wanderweg war ein Schild auf dem folgendes stand: Norden, zur Wm, Süden, Jungle, Osten, Pyramiden, Westen, Kokosnussstrand, also musste sich Karl schnell entscheiden, da die Hitze beim Stehenbleiben echt heiss war und so wählte er....
Auge des Sterns
07.06.2010, 17:02
dass er sich am Kokosnussstrand zu erfrischen sollte. Doch dort wartete bereits etwas, was ihn das Blut in den Adern gefrieren lies. Es war...
...seine Großmutter!! ''Karli!! Hol deiner Oma ein Bier! Und beeil dich sonst musst du meine Hühneraugen auspulen!'' Karl war geschockt und rannte zur Bar um ein Bier zu holen wo er nochmals überrascht wurde..
Er konnte nicht beschreiben, was er das sah. Alles was er tun konnte, war dumm rum zu starren. Endlich konnte er sich losreißen und er entschied sich, erneut ans Ende des Universums zu reisen, um dem Ganzen endlich ein Ende zu setzen. Auf dem Weg zum nächsten Raumschiff passierte ihm aber etwas, was er nie erwartet hätte:...
... denn plötzlich stand ihm ein achtköpfiger Floh von 2 Metern vor ihm und streichelte sich über den Bauch: "Mjam Mjam lecker essen gleich sein gar!"
Karl sah ab sich herab und erstarrte, denn er saß in einem Kochtopf und der Floh wollte ihn aufessen und zu allem Überfluss erklang eine wohlbekannte Stimme: "Ich habe dich ja gewarnt, doch nun trage die Folgen deiner Weigerung die Welt, die Galaxie, alles zu retten. Der Feind, das ULTRABÖSE, ... es dient dem wahrem Feind - Den Meistern der Pinsel!"
Auf einmal verlor er das Gleichgewicht. "Mir ist so schummrig.......", maulte er und stürzte zu Boden. Die Welt verlor sich langsam um ihn in Dunkelheit. Als er wieder zu sich kam, lag er in einem Bett in einem Krankenhaus. Der Arzt kam herein, sah sich Karl an und meinte: "Gut geschlafen?"
... Doch Karl konnte noch nicht richtig antworten, da ihn die Medikamente so dermassen zugedröhnt hatten sodass er seinen Rausch erstmal ausschlafen musste. 6 Stunden später wachte er endlich auf und seine ersten Schritte gingen zur Toilette. Doch was war das? Karl blieb im Bett liegen und seine Schritte machten sich selbstständig, woran kann das nur liegen, etwa an die Medikamente? Er wusste nicht wie es ihm geschieht und fiel wieder in Ohnmacht.
Nur um wieder aufzuwachen als er einen Gang entlanglief. Jedoch hörte er nicht plötzlich auf zu laufen, wie es wohl der Fall wäre wenn er schlafgewandelt wäre. Es schien, als würde irgendwas seinen Körper kontrollieren.
"Ganz richtig erkannt, Karlsche! Ich bin Kretonga der Weltraumparasit und habe mir deinen Körper ausgeliehen um etwas Spaß zu haben!"
Auge des Sterns
08.06.2010, 17:04
Mit dem Körper von Karl, ging Kretonga aus dem Krankenhaus raus. Nur wenig später waren sie vor einer Disco. Doch hätte er das Schild gelesen, hätte er gewusst, was für ein Grauen auf ihn lauert.
Drinnen feierten nämlich gerade ein paar Schläger ihre gerade ins Leben gerufene Bande und in dem Moment, in dem sie Karl sahen, wusste er, dass das nicht gutgehen konnte. Er wurde zu Sandsack umfunktioniert, was ihm aber dazu verhalf, diesen Parasiten loszuwerden, da dieser ihn als zu schwach ersann und auf den Körper eines Schlägers übersprang. Leicht lädiert ging Karl an die Bar und bestellt sich ein Glas Milch, welche er in einem Zug austrank. Kurz darauf verließ Karl die Bar, um festzustellen, dass er sich in einer Winterlandschaft befand, was er besonders deshalb spührte, da er die ganze Zeit schon in T-Shirt, kurzer Hose und Sandalen rumlief.
"Ist das kalt.", beschwerte sich Karl. "Wäre ich doch bloß zuhause geblieben, dann wäre mir das alles nicht passiert. Ich will wieder nach Hause." Er stapfte müde vor sich hin, als er einen toten Wanderer im Schnee liegen sah. Er hatte warme, wenn auch leicht zerfetzte Kleidung an. Karl sah sich um. Von Wölfen oder irgendetwas dergleichen war nirgendwo die Spur.
Aber dafür sah er etwas anderes und zwar ein neunbeiniges kiffendes Huhn. "Ah, da bist du ja, du der du bist der Erlöser des Weltalles und Kämpfer gegen das Böse."
Karlchen schrie: "Ich scheiße auf die Rettung des Weltalls, es ist mir absolut vollscheißegal!" Doch das Huhn kannte keine Gnade: "Du wagst es tatsächlich dich mir zu widersetzen ...?!", fragte das Huhn und promt fand sich Karlchen in seinem schlimmsten Alptraum wieder - Er ...
...in einem Mecha, erbaut nach dem Vorbild von Pummeluff (http://www.pokewiki.de/Pummeluff), während das Huhn in einem, seinen um viele Meter überragend, Hühnchenmecha mit tausenden Beinen saß.
"Wenn du das Böse nicht bekämpfen willst, so werde ich dir Verstand ni seine Rübe prügeln! Mach dich bereit!"
Auge des Sterns
09.06.2010, 17:24
Der Hühnchenmecha gab Karls Mecha so eine rein, dass die Instrumente zerstört wurden und Kalr dachte, dass er in einem lächerlich unlogischen Fungame gefangen sei. Nach mehreren weiteren Schlägen war Kalr sich sogar irgendwie sicher. Doch auf einmal war der Hühnermecha langsamer geworden.
Uns so konnte Karl doch noch ein Loch finden indem er sich verstecken konnte. Er hatte sich einen Schacht auserkohren, wo es sehr verführerisch nach Zigarettenqualm roch. Er dachte sogar daran das er in einer Zigarrenfabrik wäre und kletterte weiter den Schachtweg entlang. Zwischendurch traf er einige Kellerasseln und sogar Spinnen sagten ihm Guten Abend. Nach einer Weile hörte der Gang auf und Karl fing heftigst an zu husten: "Hust" was ich das für ein fürchterlicher Gestank auf einmal. Das wird ja immer unerträglicher", schallte es aus Karls Munde. Er drückte sich mit letzter Kraft aus die Ausgangsschleuse des Schachtbunkers und er wusste im selbsten Augenblick gar nicht das die Lucke 5 Meter vom Boden entfernt war. Doch was musste er da mit Furcht erblicken, denn...
Er entdeckte Königin Brane bei ihrer monatlichen Kompletterneuerung!! Daher kam also der furchtbare Gestank. Karl kämpfte mit dem Brechreiz den der Anblick war echt nicht schön doch musste er weiter also ließ er sich nach unten plumpsen und schleichte sich schnell aus dem Zimmer als er plötzlich...
vor einer Wand stand. Was sollte er jetzt machen? Er überlegte und entschied sich mit ordendlich Tempo dagegen zu rennen, in der Hoffnung, dass es nur eine Illusion sein könnte. Er nahm anlauf und...
... fiel hin. Ein Bein brach ab und eine Stimme die Karl kannte und hasste befahl ihm die Rettung der Welt. Der nun einbeinige Karl hatte die Nase gestrichen voll, aber so etwas von voll. Und dann trat ein dreiköpfiger Mann zu ihm: "Grüßi Goatt, I bian Otto Müller, konn I ihanen helfn, moi Sohn? - Vielloicht boiam rettn dera Welt?!". Karl ...
....wunderte sich über den Dialekt dieses Mannes. Doch er erinnerte sich daran, dass ihm etwas fehlte. "Ja, könnten Sie mir bitte mein Bein wieder annähen? Ohne Nahtwunden am besten bitte." "Joa, mei, des mach ich mit lianks!" Schwupps, war Karls Bein wieder dran. Ohne Nahtwunden. "Danke!", sagte Karl.
Er ging von dannen und sang fröhliche Lieder, doch 100 Meter weiter machte es *Krach" *Krachsss* und Karls Bein löste sich wieder und fiel mit einem stumpfen Getöse auf dem schmutzigen und nassen Boden. "Oh nein wieso ist denn das Bein ab", schrie Karl als ob es keinen Morgen geben würde und er dreht sich direkt im selbigen Augenblick um und sah den grinsenden Geist davonzischen. Was sollte er denn jetzt machen, denn es gab keinen Ausweg und mit einem Bein rumirren sei weniger stylisch als das er heute angesagt wäre und so kam eine etwas adipöse Fee des Weges und sagte mit erhobender Stimmlage: "Du hast einen Wunsch frei, also wähle gescheit". Doch da er noch von akuter Verwirrung geplagt war und es Leid war mit einem Bein zu leben wünschte er sich eine Verzauberung als junge Dame, mit hochhakigen Schuhwerke und betörenden Parfum, der Marke "Lagerfeld". Schwups war es geschehen und Karl stöckelte von dannen, mit seinen hohen lackierten Absätzen.
Im erstbesten Loch knickte er um und weill sein Bein nun wieder ab war, war auch der Wunsch verflogen und Karl stand wieder in altbewärter Gestalt da. Er wunderte sich, da er ja hingefallen war und noch dazu war auch sein Bein wieder heil. So musste Karl nun inmitten der Schneemassen über hohe Berge und durch tiefe Täler wandern, nur um an Ende mal wieder seinem Helden Alex zu begegnen. Dieser sprach zu ihm folgendes:...
"Du hast eine Mission, eine Aufgabe, oh Karl, nun höre und gehorche: Rette die Welt, das ist ein Befehl!". Ehe Karl reagieren konnte stand ein Alien vor ihm: "Quintkotza Dudde Anala!". Karl verstand - Nichts. Er fasste einen folgenschweren Entschluss und ...
Auge des Sterns
11.06.2010, 16:28
... er schlug Alex in die Visage und rannte den verdammten Berg runter und hoffte vor dem Trashhelden sicher zu sein. Doch Alex ist ein RPG-Held und stand nach einer Weile wieder auf und er schwor, dass er Karl finden wird.
Doch schon im Dorf am Fuße des Berges wartete jemand auf Karl, der ganz andere Pläne mit ihm hatte.
Es war Karls Großvater, der schon ziemlich eingestaubt war und er meinte zu Karl: "Du bist auserkohren die Welt zu retten, also nehme meinen Flieger, der im Schuppen hinter dir steht und fliege nach Südafrika zurück und vergess bitte nicht mir eine Ananas als Andenken und kleines Schmankerl mitzubringen" Da Karl eh keine Lust mehr auf den Rpg Helden hatte und er ihn so gut entfliehen konnte nahm er des Großvaters Vorschlag an und stieg sogleich in das fliegende Gefährt. Droben am Himmelshorizont flog er so dahin, bis ins tiefe Afrika ud während des Flugs schaute er runter zum Himmelsboden und sah Alex winkend am Berghang, welcher noch eine ziemlich rote Visage hatte aufgrund des Schlages. "Tja, so ist das eben, du bist rot und ich aus der Not" meinte Karl lächerlicherweise im Flugzeug. So schreitete er weiter dahin und schon bald erreichte er den schwarzen Kontinent.
Bevor er jedoch ans Landen denken konnte sauste ein Drachen neben ihm heran, Alex auf seinem Rücken tragend.
"Du kannst mir nicht entkommen, also tue endlich was dir gesagt wird!"
Und damit lenkte Alex seinen Drachen an den Flieger ran, während sich von allen anderen Seiten ebenfalls welche näherten.
Die Lage schien aussichtlos, doch...
....Brian tauchte mit schwer bewaffneten, fliegenden Festungen auf und schrie zu Karl: "Hey, du held, meinen Rivalen machen wir mit links platt! Ich halte ihn in Schach, während du auf den schwarzen Kontinent fliegst!" "Ich wäre ja schön blöd, wenn ich dir helfen würde, diesen Irren plattzumachen....", dachte sich Karl und flog auf den schwarzen Kontinent. Als er zurücksah, staunte er nicht schlecht. Alex' Gefolgsmänner waren platt und nur noch die beiden Anführer kämpften erbittert miteinander.
Wer hätte gedacht das es so endet? Ja richtig jeder!! Brian führt sein Schwert mit viel Elan und Alex naja...er fuchtelt herum als ob er betrunken wäre. Brian holt aus und setzt den finalen Schlag. Währenddessen wird Karl...
Auge des Sterns
12.06.2010, 09:52
... schlecht, weil das Flugzeug schon stark beschädigt ist und sich daher in mehreren Loopings auf Südafrika zusteuerte. Als es wider allen wissenschaftlichen Tatsachen sicher gelandet war, fragte sich Karl, was er um Himmels Willen bitteschön in Südafrika machen musste, um die Welt zu retten. Er ging etwas den Weg lang und sah plötzlich einen blauen Drachen und dachte sich: "Verdammt, wieso muss ausgerechnet das immer mir passieren?" Doch der Drache war keiner von Alex´s Drachen und er sprach beruhigend zu Karl: "So, du hast den Auftrag die Welt zu retten und keine Ahnung was zu tun ist?"
@Auge: Elender Drachenfreak! :3
"Ja!!", sprach Karl, "du hast es voll erfasst, Drache. Ich habe nicht den blassesten Schimmer, was zu tun ist." "Achso.", meinte der Drache. "Ich gebe dir hier diesen Heldenkatalog al mit, damit du weißt, was zu tun ist. Lies ihn dir aufmerksam durch." "Und was soll ich nun machen?", fragte Karl. "Jeder Drachentöter oder Held fängt als Lehrling klein an.", sprach der Drache. "Das nächstbeste Dorf hat eine Schleimplage. Vielleicht kannst du dich dort behilflich machen." Der Drache ging anschließend, doch Karl hatte ja nun ein Ziel zum Weltenretten. Fröhlich machte er sich auf den Weg ins Dorf.
EDIT: Viel mehr als 5 Sätze, aber egal.....xD
'RETRO VILLAGE' stand auf dem Schild. 'Komisch alles wirkt so vertraut...Bin ich hier etwas im RTP gelandet??', dachte sich Karl. 'Ach was soll's bringen wirs hinter uns. Hey Alter Mann kannst du mir sagen wo die Schleimis sind?' Der alte Mann antwortete: 'Möchtest du ein Eichhörnchen kaufen?'
"Ich nehme 20", sagte Karl und wurde kurzerhand in den Rücken geschossen. Es war nämlich ein Klon, da Karl niemals freiwillig die Welt retten würde und das wussten auch alle. Der Klon war sofort tot, Karl stand noch mit seiner Winchester in der Hand da und pustete lässig den Qualm weg. Alle Dorfbewohner hatten Angst bekommen und flohen, kurz darauf tauchten die Schleime auf und bejubelten Karl, ihren Retter, welcher dadurch ganz schön verwirrt war, hatte er doch nur versucht seinen Ruf zu retten. So verwirrt er auch war, so wusste er aber noch immer eins: er musste das große "du musst die Welt retten, Karl"- Wesen finden und ausschalten, bevor es zu spät war und danach musste er noch alle Drachen auslöschen!!!
Am nächsten Morgen war Karl ausgeruht und sah sich seinen Rock den er trug ... Rock?!
"Wieso tage ich einen Rock?"
"Das ist die Strafe ...", sagte eine Stimme. "Du willst die Welt nicht retten, also bestrafe ich dich im Namen des Mondes und ich bin ernstlich gewaltig verstimmt!"
Doch erstmal bestellte er sich ein Drachenomelett und wunderte sich eigentlich nicht als es ihm von Elvis Presley gebracht wurde. Karl entschied sich ...
Auge des Sterns
12.06.2010, 23:08
... rauszu gehen und prompt löst sich die Umgebung auf und ein junger Mann in weißer Kutte stand vor ihm und sagte: "Sie haben mein Spiel der Illusionen bestanden und werden in die Wirklichkeit zurückgeschickt. Dort werden sie weitere Informationen sowie eine neue Waffe bekommen. Doch seien sie gewarnt, denn unsere Tests sind nur ein Vorgeschmack auf einen Feind, dessen Ziel es ist, sie zu vernichten und sonst nicht anderes." In diesem Moment erschien ein Komplex, der offensichtlich Virtuelle Realität darstellen sollte und der Mann in der Kutte erklärte, dass Karl, nachdem er in Südafrika gelandet war, bewusstlos wurde und er an die Maschine gefesselt wurde, bei der einige sich den Spaß erlaubten, die Geräte zu verstellen, weshalb auch Elvis vorkam.
Edit: @Kael
Na und. Das war erst mein vierter Beitrag in dieser Woche, der mit Drachen zu tun hatte. Egal, ich hoffe diese Wendung kann man gut weiterführen. Der Elvis hat mich auf die Idee gebracht.
*So ein Unfug!!!*, dachte sich Karl, der genau wusste, dass Elvis nicht tot war, weshalb er den Kuttenmann einen Schlag verpasste, woraufhin alles wieder weiß wurde und Karl schließlich und endlich wieder dort war, wo er eingeschlafen ist. Er packte also seine Sachen und machte sich auf die Suche nach einem Transportmittel, welches er auch in Form eines Busses fand. Er stieg ein und der Buss fuhr auch gleich los, doch was er sah, ließ ihm das Blut in den Adern gefrieren: der Bus war mit alten Menschen gefüllt, scheinbar war er in eine Kaffeefahrt geraten, aus der es nun kein Entkommen mehr gab.
Karl schlürfte gemütlich im Bus seinen Kaffee. Da es kein Entkommen gab, wieso sich dann darüber Gedanken machen? Der Bus fuhr durch ein holpriges Gelände, bis sie an eine Steigung kamen und der Bus hinunterfuhr. Doch der Fahrer merkte, dass deine Bremsen nicht funktionierten! "Wenn ihr das hier überleben wollt, müsst ihr rausspringen!" Karl überlegte sich, was er tun sollte.
Er beschloß einfach nichts zu machen, da das ganze sicher nur ein Trick der "Du musst die Welt retten" Stimme war. Als Karlchen sich kam lag sein Kopf im Gulli, die Arme und Beine in 100 Einzelteilen verstreut auf dem Boden und sein Herz wurde von einer großen schwarzen Miezekatze gefuttert während der Bus verbeult in der Ecke lag.
Karl war tot, toter am totesten und seine Erben kicherten. "Endlich ist die Sau krepiert, die uns nur Ärger macht, Hurra!". Doch in diesem Moment ...
Auge des Sterns
13.06.2010, 23:10
... kam Karl an einem Podium an, wo ihn eine hübsche Frau entgegen kam und sprach: " Tja Karl, so wie es aussieht, sind sie tot. Aber da einige hohe Persönlichkeiten dagegen sind, wird die Zeit zu dem Punkt zurückgedreht, wo sie sich zwischen 4 Orten entscheiden mussten und den Kokosnussstrand gewählt haben." Plötzlich befand sich Karl vor dem Schild, welches ihm den Weg zum Strand, den Pyramiden, der WM und einem Dschungel zeigte. Da er nicht zum Kokosnussstrand gehen wollte, ging er...
Ich hoffe diese Zeitrücksendegeschichte ist nicht zu dämlich. Aber Karl ist wenigstens nicht tot und wir können die Geschicht (un?)nötig in die Länge ziehen.:D
Lasst aber jetzt mal Alex aus Spiel, außer ihr habt die Nummer der Alexbusters.XD
...zu Boden, da ihm jemand eine Waffe auf den Schädel rammte.
Verwirrt drehte er sich auf dem Boden um und blickte nach oben, in die Gesichter von futuristisch gekleideten Gestalten.
"Agent Tempus hier, wir haben die Zeitanomalie ausgemacht und werden sie jetzt beseitigen.", sprach einer von ihnen in ein Funkgerät und wandte sich dann an Karl.
"Sie sind schuldig die Zeit beeinflusst zu haben und darum sieht die Zeitpolizei gezwungen sie auszulöschen und den ursprünglichen Lauf der Geschichte einigermaßen aufrechtzuerhalten."
Karls letztes Stündlein hatte, schon wieder, geschlagen...
@Auge des Sterns
Die Geschichte ist schon lange viel zu dämlich xD Manche gehen nichtmal ordentlich darauf ein was ihr Vorgänger geschrieben hat, deswegen hab ich Kapitel 1 ja schon aus dem Titel entfernt und beende es dann um Posting 300 herum.
...allerdings sollte es noch nicht soweit sein. Zuerst wurde Karl einfach nur in ein Gefängnis außerhalb von Raum und Zeit gesperrt, wo er die nächsten Äonen verbringen sollte. "Da hab ich ja endlich meine Ruhe", meinte Karl, doch wiedereinmal sollte er sich täuschen, denn die nervige Stimme sollte endlich ihr wahres Gesicht zeigen. Karl wurde nämlich in einen Raum gebracht, um eben jene persönlich zu sehen und entsprechend sollte es bald zum endgültigen Showdown kommen.
Kein Kapitel2??? Schade... naja, hoffendlich gibts einen ordendlichen Showdown...
Doch derjenige hinter der Stimme zeigte sich nicht sondern ließ einen riesigen TV-Bildschirm erscheinen und zeigte sich nur als Schatten: "Du wagst es immer noch dich MEINEN Befhelen zu widersetzen, du närrischer Narrennarr. Hättest du meinen Rat befolgt und das URBÖSE vernichtet könnte längst alles ein gutes Ende genommen haben, aber nein, der Herr dreht lieber Däumchen und spielt fangen mit Hühnern, anstatt die Welt, das All, die Galaxie vor dem Urbösen zur retten, habe ich nicht recht?". Die Stimme laberte ohne Punk, nur mit Komma, sprach vom besiegen der MdP (Meister der Pinsel) und Karl fragte sich warum er grade an eine Inselmeisterschaft denken musste ...
*Wieso Zeit zurückdrehen? - Ich hätte gesagt dass nur eine Kopie gekillt wurde. Karlchen ist doch unverwüstlich :D*
... Doch plötzlich spürte Karl einen stechenden Schmerz im Nacken. Er konnte ein schwaches Licht wahrnehmen, welches immer greller wurde. Plötzlich öffnete er die Augen und konnte vor Emotionen keine Bewegung ausführen, denn er war der Trauer und der Hoffnung sowie den Tränen nahe, denn er lag in seinem Bett und dachte daran das alles nur ein Traum wäre und diese Albträume nur Albträume waren und nichts anderes. Doch plötzlich bermerkte Karl das er sich doch grad eben erst an etwas gestossen hatte.
"Autsch!" Er wachte auf. Seine Augen bekamen so langsam das normale Augenlicht wieder zurück und erhob sich aus seinem Bett. Wie merkwürdig war das denn? Er erinnerte sich an einen fürchterlichen Schmerz. Was war bloß mit ihm los? Die Tür ging auf und ein weiß gekleideter Mann kam herein. So, wie es aussah, war es wohl ein Butler. "Ihr Kaffee, Sir.", sprach er.
"Hä? Was für ein Kaffee denn???", Karl hatte die Orientierung verloren, konnte er sich doch nicht daran erinnern, einen Butler zu besitzen, weshalb er nun zwangsweise seinen Desillusionator suchte, den er damals aus dem Quellekatalog bestellt hatte, doch er konnte ihn nichtmehr finden. *Seit wann laufen Butler in weiß rum?*, fragte sich Karl und in genau diesem Moment tauchten noch viel mehr Menschen in weiß auf, welche nicht minder ominös waren, als dieser seltsame Butler. Karl wusste, dass sich etwas großes, unvorhersehbares, aber unausweichliches anbahnte, welches er unbedingt überstehen musste, um weiterhin sein faules und verschwenderisches Leben fortsetzen zu können und um wenigstens noch ein letztes Mal seine Teletubbis gucken zu können!!!
Und dann erschien wieder eine Großmutter und schimpfte mit ihm: "Ach, Karlchen, du sollst doch die Welt retten, denn die Meister der Pinsel sind nahe und werden deine Telebubbies auslöschen also rette alles und vernichte die MdP, oder willst du deine arme Oma um ihre Rente bringen?"
Plötzlich sprang der Fernseher an: "Ich bin Vektor III, ein Meister der Pinsel - Sehet ihr Würmer, wie ich die Teletubbies töte!", sprach er, oder sie, und brach zwei Teletubbies das Genick.
"Im Namen von Vektor I, der Herrin der MdP verkünden wir das Ende der Teletubbies, das Ende der Rente, die Hinrichtung aller Faullenzer ..."
Karlchen war entsetzt und beschloss ...
...sich nun endgültig das Leben zu nehmen!
Aber wenn schon, dann wollte er mit Stil abtreten.
"Butler, bringe er mir einen Raketenwerfer!"
Und der Butler gehorchte aufs Wort und schon kurz darauf saß Karl auf dem Raketenwerfer, bereit in den Himmel geschleudert und in Milliarden Einzelteile zerfetzt zu werden.
"So drücke er den Abzug!"
"Zu Befehl, Sir." Er drückte den Abzug und Karl wurde in den Himmel geschossen. Karl wurde immer schwindliger und schwindliger. plötzlich kam er irgenwo an. Alles war leicht schneeweiß und ein Engel bewachte eine Pforte. "Du bist hier im Himmel. Für lebende Personen ist dies nicht erlaubt! Gehe jetzt!"
"Ich bin im Himmel und lebe?", dachte sich Karl. "Aber wenn schon, denn schon." "Ich möchte mich bei Gott über mein beschissenes Leben beschweren.", sagte Karl zu dem Engel.
"Du lebst doch noch, was willst du denn noch?", fragte der Engel und bevor Karl nochwas sagen konnte stand er auch schon wieder auf festem Boden. Scheinbar wollten sie ihn dort oben nicht haben. Karl war auf einem Fischkutter gelandet und sah einige Zeit zu, wie die Arbeiter dort Fische fingen. In dem Versteck, das er sich dort gesucht hatte, dachte er über seine nächsten Schritte nach, da er wusste, dass diese nervige "Rette-die-Welt"-Stimme früher oder später wieder auf den Plan treten würde und darauf wollte er vorbereitet sein.
Doch zunächst erklang eine weibliche Stimme, Vektor I, die Herrin der Meister der Pinsel und lachte Karl aus: "Alles war vergebens, du Narr, denn du wirst meine finsteren Pläne niemals stoppen und dann vernichte ich alles was dir lieb ist, alles, denn ich bin Vektor I, die Herrin der Meister der Pinsel und nun knie nieder und erkenne meine Herrschaft über das All an, du mieser kleiner Wurm!"
Doch Karl dachte nicht daran, er sah es nicht ein: "Leck am am Arsch, du dumme Nutte!"
Plötzlich erschien ein Licht und Karls Oma erschien: "Rede nur, rede nur, mein armer dummer Karl, denn nur du könntest die Welt retten, aber da ich dich hinrichten lasse, ist die Welt am Arsch!"
Oma/Vektor I verschwand und überließ ihren Helfern Karl und die Folter die Karl erwartete war grausam, denn vor seinen Augen starben die letzten Teletubbies...
Das Schicksal der welt lag nun vollkommen in den Händen von Karl - Karl gegen seine Oma, die in Wahrheit ein böser Alien war, und die Stimme die Karl das retten der Welt befahl, oder vielmehr derjenige dem sie gehörte, kicherte. "Du bist der Trumph, Karl, der die Welt retten wird ..."
*Jaja, mehr als 5 Sätze, aber es muss ja so laaangsam in die Finale Phase übergehen. Mal schauen ob Karl die Welt noch retten wird. Jedenfalls: Dass ich die Oma diese Vektor I ist ... Hehehe, das musste einfach sein. Und Karl würde doch nie seine Oma angreifen, oooooooooder?*
Auge des Sterns
16.06.2010, 12:25
...und denke mal an die Teletubbies." Karl entschloss sich Vektor I zu töten, damit dieser kranke Mist endlich aufhören kann. Doch gerade in diesem Moment kam Hilfe in Form eines großen Schwertes und eine Stimme flüsterte Karl:"Wenn du versagst, wirst du es bereuen, also mach dich bereit!"
Edit: Ja sehr einfallslos, aber ohne eine megafette Waffe ist er doch unterlegen.;-)
Doch Karl entschied sich anderes. Einerseits wollte er statt einem sengenden Schwert, gerne ein singendes und zum anderen wollte er die Welt immernoch nicht retten. Aus diesem Grunde ließ er das Ding liegen und rief bei der Weltenretteragentur an, um sich ein paar Helden zu bestellen, damit diese für ihn die Welt retten können. Zu seinem Bedauern hatte die aber schon zu, weshalb er sich überlegt, was er als nächstes machen sollte. Da kam ihm die Idee:
Wenn er den auslöschen würde, der ihn zwingt, die Welt zu retten, dann gäbe es keinen mehr, der ihn dazu zwingen müsste, die Welt wäre also gerettet, ohne dass er sie retten müsse und nebenbei löst sich dann bestimmt auch das Problem mit den Einfallspinseln. Gesagt, getan, oder besser gesagt: nichts getan, denn Karl machte das, was er am besten konnte: gar nichts. Er würde seine Teletubbies rächen, egal, wie viel er dafür auch nicht tun müsse!!!
Doch Vektor I, die per Telepathie zu ihm sprach verhöhnte ihn nur: "Vernichte die Erde, meinetwegen, denn auf die blaue Murmel kann ich verzichten. Ich regiere dann eben über alle anderen..."
Oma ... nein ... Vektor I kicherte diabolisch und plötzlich stand Karls Teletubbie-Poster in Flammen.
Und eine Stimme die Karl nur zu gut kannte war zu hören: "Ich hatte dir ja gesagt, dass die Welt bedroht wird - Nun kann niemand mehr die Meister der Pinsel aufhalten, du Einfaltspinsel!"
Karl war mittlerweile das nun wirklich scheißegal. die helden, die er bestellt hattte, waren mittlerweile alle da. Alex, Brian, David und noch einige andere standen nun vor ihm. Er drückte ihnen das Schwert in die Hand. "Vernichtet nun dieses elende Spatzenhirn, damit ich mich wieder wie immer langweilen kann!"
"Doch Alex sprach: "Wir wurden noch nicht bezahlt, Karl."
Auge des Sterns
17.06.2010, 20:00
Und da gab Karl ihnen eine Quittung, dass er ihnen noch 300.000 Euro schuldet, wenn sie die Welt retten und Alex sagte: "Das reicht, also los!" Aber Brian sprach:"Darf ich dich daran erinnern, dass du Kalr deine Arbeit machen lassen wolltest und dass ich dir überlegen bin. Ich sage dir wann es los geht und wie wir es durchziehn werden." Nach einer drei Minuten langen Diskussion über die Strategie, sollte es endlich zum Showdown kommen, während Karl sich ein Magazin durchlesen wird. Allerdings kann er 300.000 € auftreiben, oder wird er alles abarbeiten müssen?
Doch Karl fiel es wieder ein: Die Heldenmietstelle hatte bereits geschlossen, weshalb er gar keine Helden mieten konnte. Da dies also nicht passiert ist, muss er auch keine 300000 Euro berappen und die Helden arbeiten somit "freiwillig". Das wissend, beeilte er sich und setzte sich so schnell wie möglich aufs nächste Sofa, an den nächstbesten Fernseher, um das Spektakel live miterleben zu können. Doch gerade, als die Helden mit der feindlichen Fraktion konfrontiert wurden geschah etwas eigenartiges, nämlich...
*Edit: Das nächste Mal meinen Beitrag bitte genauer durchlesen ;)*
... Karl konnte es nicht glauben aber: Ein Elefant steppte direkt vor ihm und die Erde bebte. "Ich bin Vektor IV, Elefentorius! Du Wurm willst uns Meister der Pinsel also stoppen?", fragte er und ein Held der grade eine weitere Rechnung einreichen wollte endete als Matsche unter den Füßen des MdP!
"Oh mein Gott!", Karl war entsetzt. Sie konnte Vekror IV nur so etwas grauenvolles machen? Sein Teletubbie-Teppich war voller Blut und so war auch dieser Fanartikel ruiniert und Karl hasste die MdP immer mehr!
@R.F.: Sorry. xD
Karl schäumte regelrecht vor Wut. Sein Teletubbie-Teppich. Der Held. Alles hin. Er schnappte sich das nächstbeste Küchenmesser und begann, damit wie ein Irrer auf den Elefanten einzudreschen. Doch der zeigte sich davon ziemlich unbeeindruckt.
Deshalb wurde er vom Elefanten zermatscht. Jedenfalls dachten das alle, doch Karl saß wohlauf in seiner Glaskuppel, die über den Geschehnissen in ausreichender Entfernung, so dass er unbemerkt blieb, flog und fragte sich gerade, wie viele Klone er eigendlich noch so in der Welt rumlaufen hatte. Er war müde von dem ganzen Trubel, sein Teletubieschrein war auch kaputt und er fragte sich, wann der ganze Schlammel eigendlich begonnen hatte. So flog er eine Weile in seiner Kuppel durch die Gegend und dachte sich einen Plan aus, wie es nun weiter gehen sollte. Die Welt wollte er ja schließlich immernoch nicht retten...
Auge des Sterns
19.06.2010, 11:07
... also entschloss er sich einen anderen Deppen zu suchen, der das für ihn machen könnte. Er schaute bei MMX, den Gelben Seiten, WKW und so weiter nach. Doch die meisten Personen machten sich über ihn lustig und sagten: "Ne du, die Welt musste alleine retten." Daher entschloss Karl alle seine Klone aufzustellen und weiterzusuchen.
Und letzendlich fand er...
Edit: Ihr könnt fand ruhig im Sinne von darüber denken verwenden oder im Sinne von etwas gefunden haben. Mir ist es egal.
...sein Klonlager und ... Die Klone waren tot. "Ich bin Vektor 5453!", sagte die häßliche Frau die grade einem Klon ins Bein biss. ´Es gibt also mindestens 5453 Feinde? - Ich habe genug!`. Er wachte auf und freute sich: alles nur ein Traum? Doch vor seinem Bett tanzte immer noch der Elefant und im TV erklärte seine Oma die Übernahme der Weltherrschaft: "...und ich werde alles von den Teletubbies vernichten ...!"
Karl war entsetzt! - Er griff zum Telefon und ...
... wählte die 911. Da er aber in Deutschland war wartete er vergebens 11 Minuten bis endlich eine Durchsage kam das diese Nummer nicht vergeben war. War wohl wieder von der Telekom eine Aktion um den Leuten das hart verdiente Geld "aus den Taschen zu ziehen". Was blieb ihm also übrig als sich auf einer Parkbank zu setzen und auf weitere Instruktionen zu warten. Etwa 2 Stunden später erschien Guido Westerwelle und meinte mit einem unverschämten Grinsen auf den Lippen...
"Hello Karl! We need deine Hilfe, please komm mit me!", sagte Westerwelle, doch da Karl kein idiotisch sprach, konnte er ihn nicht verstehen, ging einfach nur und ließ Westerwelle zurück. Derweilen stürzte aus unerfindlichen Gründen ein Asteroid auf die Basis der Einfallspinsel und in diesem Moment brach auch jeglicher Kontakt zu diesen ab. Karl staunte nicht schlecht, als plötzlich die Teletubbies, bewaffnet mit Panzerfäusten, MGs und schwerem Kalieber anrückten und u.a. auch den Elefanten ins Jenseits beförderten. Geistesanwesend zückte Karl sein Autogrammbuch und lief auf sie zu, um sich endlich sein Autogramm zu holen und er danke irgendwem, dass seine Teletubbies doch noch lebten.
Aber Karl freute sich viel zu früh, denn die Teletubbies zogen ihre Masken ab und kicherten: "Ätschi-Bätschi reingelegt, du kleiner Dummkopf!"
Die falschen Teletubbies waren ebenfalls MdP und Karls Teletubbie-Tasse fiel zu Boden und zerbrach. Einer der MdP trat grinsend auf den Schreben herum. "Leide, unwürdige Kreatur!"
Karlchen verließ seine Wohnung und suchte seinen Irrenarzt Dr. Klapsmühl auf und erzählte ihm alles. Die Diagnose war eindeutig: "Sie sollten, nun ja ... ähm - vielleicht - möglicherweise und so ... Ich denke, also bin ich ... Nun ... Auf das Stimmchen hören und die welt vernichten ... Ich meine Rettich anbauen ... Äh ... Die Welt retten!"
Auge des Sterns
20.06.2010, 21:14
Doch Karl war immer noch zu faul um die Welt zu retten und daher ging er nach Hause, oder zumindest den Rest davon, den die MdP nicht weggesprengt hatte und dachte darüber nach, was er noch machen könne, ohne seine Teletubbies. Er konnte nicht Selbstmord begehen, weil er immer zurückkommen würde, er will die Welt nicht retten und er hat sowieso keine Ahnung, wie er die MdP zerschlagen könnte. Es gab kaum eine Alternative, also rief er noch einen Bekannten an, damit dieser die Welt retten könnte und er weiter auf der faulen Haut liegen könnte.
Doch der Bekannte war Tiffy aus der Sesamstrasse und antwortete nur "Quack", sodass sich Karl ein wenig verarscht fühlte. Aus diesem Grunde ging er wieder nach Hause und schaltete den Fernseher ein. Dort und genau genommen bei den Tagesthemen lief ein Bericht, das sie bei Mc Donalds einen Hühnerkopf in den Chicken Mc Nuggets gefunden hätten und so musste Karl dieses Programm schnell ausmachen und die Toilette aufsuchen, welche am anderen Ende der Strasse, beim Bahnhof war.
Am Bahnhof angekommen gab es einen lauten Knall und vor Karl stand ein Samurai, welcher sie vor ihm niederkniete und sprach: "Ihr habt mich gerufen? Was kann ich für euch tun, Meister?" Karl wunderte sich da er sich nicht erinnern konnte, jemanden irgendwie gerufen zu habe, bis ihm einfiel, dass einer seiner Klone, und zwar derjenige der damals Ärger mit den Schlümpfen hatte, eine Beschwörerpfeife besessen hatte, welche er scheinbar auch benutzt zu haben schien. Zwar war das nicht die Kreatur, die hätte erscheinen müssen, *immer dieser Verpackungsschwindel*, dachte sich Karl, aber immerhin besser, als gar nichts. Somt kam es, wie es kommen musste, da er endlich einen willigen Knecht gefunden hatte, welcher seine Aufgabe erfüllen konnte. Das einzige Problem, dass Karl mit diesem Samurai hatte, war die Tatsache, dass er sich nach einem Toilettengang nie die Hände wusch, was er sofort bemerkte, da sie sich ja auf der Bahnhofstoilette befanden.
"Kommen wir erst einmal zum Geschäft, kleiner, denn ehe ich für dich arbeite will ich 10 Millionen Euro!"
Karl war entsetzt. Woher soltle er nur soviel Kohle nehmen, denn die Bank ums Eck fiel aus da sie grade abbrannte!
"Keine Kohle, najut, dann nehme ich Vektor IVs Angebot an. Wenn ich dich kille bekomme ich immerhin eine dreiviertel Million Euro - Also aaaaab mit deinem Kopf!"
Das Schwert des Samurai nährte sich Karls Kopf und ...
Auge des Sterns
21.06.2010, 17:41
... als dieser ab war, fiel ein Schuss und Karl erschien hinter dem Samurai. "Tja, ich hatte noch einen Klon übrig. Und da du mich umbringen wolltest, musst du jetzt sterben." sagte Karl. Und da er zwar in der Lage war, sich immer aus der Gefahr zu bringen, aber zu faul war die Welt zu retten, schaute er nach einem geeigneten Platz zum Faulenzen.
Karl, der ständig jeder Konfrontation aus dem Weg ging, schaffte es bereits mit seiner Einstellung den Einfallspinseln ziemlich auf die Nerven zu gehen. Nichtnur, dass er nichts gegen sie unternahm, sondern auch dass jede Konfrontation, die stattgefunden hatte, immer mit dem Ergebnis endete, dass er letztendes immer unbeschadet davonkam, sorgte für großen Unmut innerhalb ihrer Reihen. Aus diesem Grunde wollten sie ihm endlich einhalt gebieten, indem sie ein Tor öffneten, aus dem alle möglichen Arten von Fabelwesen und Mutanten hervorkrochen, welche nun solange alles zerstören sollten, bis Karl sich endlich zeigt. Karl selbst hatte sich mal wieder in seine Wohnung eingeschlossen, seine Tasse notdürftig repariert und zapte nun willkührlich durch das Fernsehprogramm, doch alles was er dort zu hören bekam hatte mit diesen Nervensägen zu tun, weshalb er ein paar seiner VHS- Kassetten, er war halt ein moderner Mensch, in den Videorekorder steckte und bis zum Abend fern sah. All diejenigen, die wollten, dass er die Welt rettet konnten dabei nur mit dem Kopf schütteln und seine "Feinde", die das Ritual zum Öffnen des Tores bereits abgeschlossen hatten, sahen zu, wie Karl sich nicht zeigte, doch es ging ja auch erst richtig los mit der Invasion der Kreaturen.
Ein knallroter Elefant erschien und tanzte auf Karls Videosammlung einen flotten Walzer: "Iiiich biiiin Vektor 19 und duuuu mein Sklaaaahaaaaavääääääääää!". Er sang so hoch dass Alles Glas in Karls Umgebung zerbrach. Und seine Klione griffen auch an. Sie hatten die Schnauze voll und wollten nicht mehr für das faule etwas verrecken.
Er hatte keine Wahl und musste die Welt retten, hatte aber immer noch keinen Bock und daher ...
Auge des Sterns
22.06.2010, 19:35
... schoss er Vektor 19 ab und schaute aus dem Fenster, wo er die zerstörte Stadt sah. Und da kam ihm in den Sinn, dass er daran schuldt war, weil er die Welt nicht retten wollte. Da er aber zu faul war, ließ er sich in seinen kaputten Sessel sinken und döste vor sich hin. Aber dann...
wurde er sogleich von einem lauten Alarmton geweckt. Scheinbar hatte sich jemand an seinem Teletubbieschrein zu schaffen gemacht und bevor der Einbrecher etwas machen konnte, zog Karl ihm bereits eins mit seiner Nagelkeule über, die er für genau diesen weck immer griffbereit in einer Ecke liegen hatte. Kurz bevor der Verbrecher zusammenbrach, sagte er noch forlgende Worte: "Wir machen noch...solange weiter...bis...du...dich......er...gibst..." Karl war sichtlich genervt, nicht nur, dass sie seine Lieblingsserie abgesetzt und seine Lieblingsfiguren getötet hatte, jetzt machten sie sich sogar schon an seiner Privatsammlung zu schaffen. Doch was sollte er unternehmen, was war mit so wenig Aufwand wie nur möglich verbunden? Er entschied sich die Nato einzuschalten, welche die MdP mit Atombomben attackieren sollte, hoffend dass er dann Ruhe vor denen haben würde.
Doch die Nato lehnte ab!
"Gemäß unseren Papieren besteht kein Anlass dazu. Wenn sie die Welt retten wollen, bitte."
Karl war sauer. sollte er wirklich seine Faulheit aufgeben und die Welt retten? - Immerhin wäre die Herrschaft der MdP grauenvoll. 20 Stunden Arbeiten, Tag für Tag, kein Urlaub ... Und Teletubbie-Verbot!
Zu dumm nur dass der Heimatplanet der MdP zehn Galaxien entfernt lag und seine Oma unerreichbar war... Und so entschloss er sich ...
das intergalaktische Altenheim anzurufen, damit die sich um seine Oma kümmern. Gesagt, getan: Die netten Leute vom IGA (intergalaktisches Altersheim) standen also vorm Hauptquartier der Oma und brachten sie behutsam (sie wusste halt, wie man mit alten Leuten umgehen muss, ohne das die irgendwelchen Mist bauen konnten) in ihr kleines Zimmer, welches sehr gut bewacht wurde, wo sie aber tagtäglich ihre Tabletten und Mahlzeiten bekam. Karl war froh, dass sich das Problem praktisch von selbst gelöst hatte, aber war es das wirklich? Waren die MdP besiegt, nur weil sie im Moment keinen Anführer mehr hatte und was war aus der nervigen Stimme geworden, die Karl immer dazu zwingen wollte, die Welt zu retten? Karl jedenfalls war das alles egal was er aber bald bereuen sollte, denn...
...seine Oma konnte entkommen! Die IGA gehörte inzwischen zu den Meistern der Pinsel und malten das Universum in tristem Grau an. Karlchen wollte sich grade auf sein Bett mit Teletubbie-Wäsche legen, als selbige in Flammen aufging. Egal, ganz gleich was er tat: Er musste die Welt retten!
Er ...
war außer sich vor Wut. Wie konnten sie es wagen, sein Eigentum zu zerstören? So begann Karl, alles was noch unbeschädigt war, zusammenzutragen, um daraus seine ultimative Waffe zu kreieren:
der Teletubbie-Disruptor3000-Lv.5
Noch nie war es jemandem gelungen, diese gräßliche Waffe der Apocalypse zu kreieren, da man sagt, dass diese Waffe alles in seinem Radius in die Nichtexistenz befördern kann. Eine Waffe, deren Erschaffung nur von Karl selbst durchgeführt werden kann, da er der einzige ist, der die Baupläne kennt.
Doch just in dem Moment wo er sie auslöste geschah ... Rein gar nichts. Er hatte versagt. Indies hatten die MdP jede Art von Lachen im All verboten und führen Massenhinrichtungen durch! Wer lachte musste sterben, und schon schon zitterten alle vor den MdP und verfluchten Karl der sie hätte retten können aber lieber Däumchen drehte... Falls er überhaupt etwas tat!
Auge des Sterns
26.06.2010, 19:07
So fingen einige stark aggressive Personen, nach Karl zu suchen, damit sie ihre Rache haben konnten. Karl, der wie immer zu faul war um irgendwie etwas zu tun, war weiterhin in seiner Wohnung oder besser von dem, was noch übrig war und dachte darüber nach, ob er nicht doch etwas gegen die MdP unternehmen sollte und dies ausnahmsweise aktiv. Just in diesem Moment verschwamm der Raum und Karl sah sich vor einem weiteren Kerl in weißer Kutte, der sagte:"Okay Karl, deinetwegen hat MdP das Universum eingenommen und ich extreme Kopfschmerzen. Du gehst hin, rettest die Welt oder ich werde dich in Alex verwandeln." Diese Drohung zeigte...
Tja, der Kuttentyp wurde ja von euch direkt rausgeschmissen, daher kommt er jetzt wieder.
Keine Wirkung! Der Kuttenheini hatte nämlich schon wieder vergessen, den Fahrstuhl abzuschalten, mit dem Karl nun erneut entkommen konnte. Unterwegs nach oben fiel ihm dann endlich ein, warum seine Waffe nicht funktioniert hatte: Als Passwort musste man vorher den Teletubbiesong singen! Karl kam an der Oberfläche an und geistesanwesend hing er an die Fahrstuhltür ein "Außer Betrieb"- Schild hin. Nun konnte der Kuttenmann ihm nichtmehr folgen.
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