Ich wollte doch nur nicht, dass Dragonlady vom ganzen Erdbeerenverzehr dick und faul wird! Aber von mir aus könnt ihr sie ruhig weiter mästen... Pfff, da hat man für alle wiedermal nur das beste im Sinn und keiner weiß es zu schätzenZitat von Grimoa
Quatsch! Acha hat den Urknall nicht nur überlebt, er hat ihn verursacht!
Die Geschichte geht in etwa so:
Kurz bevor die Erde, das Sonnensystem, unsere Galaxie und das Universum existierten, gab es nichts... Das heißt, nichts außer Gott und Achadrion. Die beiden waren gute Freunde und Saufkumpane und trafen sich hin und wieder zum Pokern (bzw. vielleicht auch Skat oder Mau-Mau, die Überlieferung ist in diesem Punkt nicht so spezifisch). Jedenfalls war Achadrion ein begnadeter Kartenspieler. Und als Achadrion den lieben Gott an einem einzigen Abend fünf mal hintereinander geschlagen hatte, wurde Gott (der zwar nicht so ein guter Kartenspieler war, dafür aber ultimative Macht über alles, was existierte, hatte) furchtbar wütend. Er schlug mit der Faust derart heftig auf den Kartentisch, dass es einen unglaublichen Knall gab.
Und so ward das Universum, wie wir es heute kennen, geboren! Ein Wunder!
Und von diesem Tag an spielten Acha und Gott jeden Freitag Abend zusammen Karten. Doch weil Acha ein so guter Kartenspieler war und Gott so ehrgeizig war, dass er nach jeder Niederlage total niedergeschmettert war, ging Gott eines Tages (nachdem er beim Skat bitter verloren hatte) in seine Himmlische Stammkneipe und besoff sich bis zum Morgengrauen. Und in seinem Suff hatte Gott die Schnapsidee, die Welt zu erschaffen! Am sechsten Tag, waren Gottes Kopfschmerzen so schlimm, dass er Adam und Eva erschuf, um sich von seiner Migräne abzulenken. Und am siebten Tag legte Gott sich aufs Ohr, um seinen Kater auszuschlafen...
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.
