spontane Gedichte...

[Alo]

Erstmal Danke für eure Kritik
Grottenschlecht??? da muss ich aber mal üben
Ich hoff, dass ich es in Zukunft besser machen kann/werde...
ABER: es ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen
Auf jedenfall werd jetzt meine Malertätigkeiten zur Seite legen und meine Kreative Seite wieder dem Dichten witmen...

La Cipolla meinst du so wär das Erste besser oder soll ich es lieber gleich verwerfen :

Der Sarg

Die Menschheit baut ihren eigenen Sarg.
Darin wird sie ruhn am letzten Tag.
Der Sarg ist dunkel,verschmutzt und kalt.
-Ihr eigenes Werk. Die Menschheit ist alt.

Sie kennen das Ende, doch bleiben nicht stehen.
Sie bauen den Sarg, dahin wollen sie gehen.
Viele haben gewarnt.Sie haben gesehen.
Niemand hat gehört so wird es geschehen.

Die Menschheit hat ihren eigenen Sarg.
Er wird größer und größer von Tag zu Tag
Der Sarg ist die Erde -verschmutzt und kalt.
Ihr eigenes Werk. Die Menschheit ist alt.



-> Also ich persönlich finde das Gedicht nicht so brutal schlecht.
gut es war ziemlich holbrig zu lesen und der Teil: "Also bleibt stehn...."
war wirklich sehr erzwungen gereimt...
Aber mir gefällt die Wiederholung der ersten Sätze mit der "Auflösung"... Wenn ihr versteht was ich meine....(???)

[Mordechaj]

Also ich finde die neue Fassung um Welten besser als die erste - und sie gefällt mir so auch recht gut =).

Die Intension war von Anfang an ziemlich klar und im Grunde auch ziemlich gut eingebaut.
Was ich noch so empfehlen könnte wäre, dass du mal versuchst, ein wenig mit den Worten zu spielen. Deine Reime sind (in der neuen Fassung ) recht passend und es klingt nicht mehr so "gewollt" gereimt. Trotzdem wären ein paar stilistische Mittel noch sehr schön - du sollst jetzt nicht jede Zeile nochmal umschreiben (überhautp würde ich vom umschreiben abraten, denn für ein überarbeites Spontangedicht ist das dort echt gut!), aber für die Zukunft vielleicht ein wenig mehr auf die Deutungsversuche deiner Leser vertrauen.

Sie bauen den Sarg, dahin wollen sie gehen.
...
Der Sarg ist die Erde -verschmutzt und kalt.

...

Die beiden Sätze haben mich am meisten gestört. Der erste zeigt irgendwie doch noch, dass da ein Reim reingepresst wurde, denn das "dahin wollen sie gehen" ist meiner Meinung nach stilistisch eher unschön.
Der zweite verrät mir ein wenig zu viel über die Textintension. Ich erkenne deinen durchaus gelungenen Versuch, den ersten und den letzten Vers im Aufbau gleich zu halten, was wiederum stilistisch (<-- Wort des Tages ) sehr schön und durchdacht ist. Allerdings meint die "Erde" irgendwie: "wer's bis hier hin noch nicht geschnallt hat: es geht um den Umgang des Menschen mit seiner Erde!". Vielleicht verstehst du was ich mein^^", das ist so holzhammerhaft und verschlägt dir im Endeffekt ein wenig die Pointe, weil du offen aussprichst, was das Gedicht aussagen will.

Meine Empfehlung: Lass das ganze vielleicht einfach so stehen, wie es ist. Es ist denke ich garnicht gut, so oft an Gedichten rumzufeilen (oh, wohlgemerkt: entgegen Herrn Goethe und Brecht ... da muss meine Meinung ja höher wiegen ).
Du bist auf alle Fälle nicht nur auf dem richtigen Weg, sondern im Grunde schon am Ziel deiner Kreativität - denn für spontane Gedichte sind die beiden hier (vorallem das zweite muss ich sagen, das gefällt mir echt mordsmäßig) echt unheimlich gut =).

Oh und: Willkommen im Forum .